離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ45】
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離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか？
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。
【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）
※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。
※配偶者の愚痴は他スレへ。
※言葉遣いの悪い回答者はスルーしてよいです。
※荒らしは全力スルーで。NGwordに放り込むのが有効です。
スレ立ては>>970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。
※前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ44】
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/x1/1553826002/ 離婚前提で別居の初日なんだが
持って来た昔のアルバム見たら泣きそう お願いします。
【自分の年齢・性別】41、女
【相手の年齢】40
【結婚年数】10
【子供の有無】低学年１人
【相談内容】物欲、携帯ゲーム課金。家計からたてかえて、小遣いで払うといいながら毎月たてかえが増え続ける。現在50万。家の貯金を崩して払っている。
常に趣味を探す。飽きたら次の趣味。新しい趣味に高額をつぎ込む。
これからどんどん子どもにお金が必要になるのに、そのうち返すからの一点張り。
常に携帯ゲームで子どものことはほぼ見ない。大事な話をしても覚えていない。相槌はうつが聞こえていないようだ。
ここまま続いていくのかと思うとストレスでお腹が常にくだりっぱなし。
本人はそのくらいのことで。おおげさすぎるわ。としか言わない。
自分の実家が近いので、生活はなんとかなると思う。 >>22
まず別財布にして共通の財布を作り、そこに両者が自分の給料から毎月決まった額を入れて家庭を運営する。
内容は毎月の出費と今後に備えた教育費。
あとはそれぞれが自由に貯金するなり遣うなりすれば良い。
暫く様子を見てこの取り決めをきちんと守るようなら何も言わない。 >>22
サイマーは治らない
子供のことを思うなら旦那の親に金払わせて離婚しかない
旦那からはこれから先絶対にびた一文回収できないし養育費も来ないから
旦那の親から孫あてに生前贈与しかない >>22です。
10年我慢してきました。給料はほぼほぼ使いきりで、やっと貯金したら前借りにもってく感じです。
やっぱり直りそうにないですよね。
別れるなら切り出す前に色々準備もいりますよね… >>25
40男で浪費家はあかん。
諌めてもダメならはよ見切りつけろ。
あなたから離婚言い出すな。離婚専門弁護士の無料相談急げ。
あなたを有利にする証拠は、(素人意見なら)家計再構築にあなたが繰り返し努力したと証明できるもの(旦那との家族会議録音、義理両親への支援依頼録音と結果記録www)、
旦那の趣味が家計を圧迫している証明(家計簿、できればあなたの日記) とか >>27
等と通り一辺のコメのこしながら〜
趣味を次々と変えるのはオタクとは違う。現実逃避していないか？
旦那は何か辛い事から逃げてないか？仕事へのプレッシャー？、家族を満足させられない自分？
あなたなら、おそらくそういうことは聞いているかもしれんが、そういう事への理解を前提に家計相談しても浪費やめないなら本物のスカだよ。 ただの浪費家だと思います。
毎月の家計簿、旦那の買い物履歴等はつけています。
コロナ不安で外出したくないのですが、無料相談さがしてみます。 >>29
頑張れ！
弁護士は当たり外れあるから、大変でも複数当たるんだよ。
自分の人生を浪費癖ある旦那で浪費しないようにね。 >>30
あと、あなたなら承知の事と思いつつ蛇足。
無料相談に行く前に今までの状況と証拠、あなたがどうしたいのかを書面にまとめておくといいよね。
弁護士相手じゃ緊張して通り一辺の質問に答えて時間切れになる。
予め準備しておけば、この弁護士が使えるかの判定に集中できるよね >>31
相談したいこと言い忘れたら意味ないですもんね。
頭の中でシミュレーションしながら準備してみます。アドバイスありがとうございます。 浪費家旦那と離婚したら、旦那の稼ぎの半分程度しか稼げてないのに年に1〜2回飛行機使った旅行に行けるようになったし、子供に使えるお金が増えたよ。 浪費家旦那と離婚したら、旦那の稼ぎの半分程度しか稼げてないのに年に1〜2回飛行機使った旅行に行けるようになったし、子供に使えるお金が増えたよ。 前スレの母親介護と家が欲しい嫁の人
私は相談者に同意する
介護が長期化するなら親の家を売って入所の費用に充てるのは当然だし嫁が口出しする権利なんか無い
姉弟の二人で決めるがよろし
5年の介護は大変だっただろうけど家族なんだもの見返りを求めたらいけない
罰当たりの嫁とは離婚すべし
感謝分の慰謝料は払ってね >>39
あーあ
言っちゃった
そこ一番破綻してるとこなのに 離婚するときに相談する弁護士ってどこまでしてくれるの？
入籍から一年未満での離婚なので相手の親からもらった結婚祝い金とか返したいんだけど、
義理の両親宅に出向いてもらい、弁護士を通じて
お金を返してもらったり等はしてもらえるのだろうか？
あと離婚に至った事の経緯もできたら伝えたい
ただセックスレス等のパワーワードもあるのと、自分が話すとその場の空気が最悪になる
感情的になるのも嫌なので弁護士から伝えてもらいたい 離婚という結果は出てしまっているのですが
まだ納得できていないところもあり
相談させてもらえますか？ ありがとうございます。
お互いアラサーの子なし夫婦です
結婚3年目で浮気をされ昨年末に離婚しました
旦那とは元々同じ会社の同じ支店だったのでますが
結婚してお互いが近距離の違う支店に異動しました
昨年の夏頃に旦那が同じ支店の既婚者と不倫していることが発覚
弁護士に相談したものの婚姻期間が短いことや子どもがいないことなどが理由で
大した慰謝料とは取れないとのこと
結局、貸していた結婚式費用300万を返還してもらい離婚という結果です
今更なのですが相手のダメージが少ないことが気がかりで
これから何かできることはありますか？ いやさすがに決着後にゴタゴタさせんの無理だろ
それが出来たら不倫側だって後からデッチアゲだー！って騒げるんだぞ？ スレ違いでしたらすいません
どちらのスレになりますか？
不倫相手からは取れておりません 取らなきゃダメじゃないか
不倫するようなクズには制裁が必要だ もっと詳しく。
不倫と発覚した経緯、証拠、２人からの謝罪内容と離婚の合意内容。
弁護士使ったなら記録がある筈。
300万円は貸付金だから返却は当たり前。元旦那と相手の女から賠償金はいくらもらったの？
上記について弁護士のたいして取れない見解からどうなったの？
これまでの説明だけならスカの弁護士に当たったみたいだ。報酬が少ないから着手金だけで早々に切り上げたとかね。 自分が向こうにやってやることしか考えてなさそうだけど
普通に仕掛けたら向こうは抵抗するから
返り討ちに遭う可能性があることわかってんのかな
不倫がわかってる時点ですら大したダメージ与えられてないのに >>56
下手に中傷ビラとか配ってサレが警察のお世話になるとかじゃない 自分 33
相手 31
結婚歴 4年
自分が浮気していて最近振られてしまいました。でもどうしても浮気相手の事が忘れられません。離婚して浮気相手と一緒になれる保証は、ありませんが、嫁に対して好きな感情が芽生えないので、離婚してしまおうかと悩んでいます。 >>58 追記
離婚して1人になって自由になりたいという願望があります（金銭面や恋愛面など）嫁さんに対しての不満点は…外見です。元々可愛くない方で、結婚してさらに太ってきている…。夜の営みが出来ないくらいです。ただ、性格はとても良いです。それが一番の取り柄です。 >>59
その嫁逃がしたらお前が爺になった時に誰もオムツ換えてくれないぞ >>59
慰謝料払って離婚してあげな
その嫁にはもっといい相手が見つかるよ >>60 >>61 コメありがとうございます。
自分でもわかってるんです。しょうもない理由で人生の分岐点を渡ろうとしているのを。本当に好きな人と結婚すれば、おじいちゃんになっても好きなままなのでしょうか？ 続き
今の嫁とは10年ぐらい付き合い何だかんだ続いて別れられず結婚。相手の事を考えるとなかなか別れられず。ゲスく極端に話をすれば理想の子とＨしたいのが自分の本音だと思います。でも風俗じゃダメなんです。好きな人としたいんです。浮気相手はまさにそういう人でした。 続き
嫁と付き合うきっかけは自分の童貞卒業で、付き合う前に手を出してしまい、とりあえず付き合うことにしました。。。本当に自分がめちゃくちゃなのはわかっているんですが。。。バカですよね。 >>58
ゲス野郎のあんたには勿体ない良い嫁さんかと。
嫁さんの為に別れて正解。
きっちり慰謝料払えよ。 >>64
最後の二行で自分のことわかってる。そんな糞野郎に連れ添ってくれてる今嫁に感謝はないのかと。
お前はいい歳こいて精神的にはガキかと。
結婚して生活を共にすると、外見より内面の良さが大事なことに気づくんだが。
他人への優しさ、価値観、やりくり上手、料理の味付けが合うこと、等
こういう嫁さんと一緒に人生を積み上げ、思い出を共有できる幸せに気づかないとはね。 >>65>>66
厳しいお言葉ありがとうございます。感謝します。 自分はまだまだガキだと思います。人生後悔するタイプの人間だと。 >>68
レス来ててびっくり
なので丁寧にお返しすんぞ。
一番気になるのは、あんたが延々と自分の都合しか書いてないことだ。
やれ、美人と恋愛したい、自分の金を自由に使いたい、独りに戻って自由になりたいw、今の嫁に恋愛感情ないとかってね。
これって、子供がわがまま言ってるだけだと思わないか？
そんなお子ちゃまにいい女が惚れると思うか？
結婚とは、お互いの人生に責任を負うことだって考えなかったか？
あんたは今嫁を幸せにする責任があるんだが、それを果たしてるのか？
今嫁さんは、結婚した後にあんたがゲスだと気づいたんだろう。
もしかしたら浮気も気づいてるかもね。女はそう言うとこカンが鋭いからね。
それでもニコニコ顔であんたを支えるくらい大人なんだ。できた嫁さんだと思うよ。 >>68
10年付き合って結婚してるってことは、年齢がだいたい想像できるけども。
離婚してもっと良い人と一緒になれるかもとか思っちゃってるのがやばいね。
あなたの収入が1500万越えくらいあれば、それ目当ての女性とは出会えるかもしれないね。 >>69 コメありがとうございます。
離婚の理由って人それぞれ色々あると思います。本当に自分のはクソみたいな理由ですよね…相手に大きな問題がある訳じゃない。ただ外見が好みじゃないから…ただそれだけ…。
自分でもわかってるつもりなんです。
(でも、わかっていないんでしょうけど)
浮気もきっとバレています。明らかに自分の態度が変わってしまったので。
浮気相手と別れたのは最近で、今はかなり気落ち込んでいます。一時的な気の迷いで軽はずみな行動をしないよう、少し時間を過ごそうと思います。注告ありがとうございます。
>>70
年齢は33です。この先、最悪1人でも良いなとは思ってます。ただ誰かに恋愛感情を抱きたいと言う思いがありました。なんか自分の言ってることは矛盾してますけど…離婚して自分の思い通りにならなくても、それはそれで受け止めるつもりでいます。
上にも書きましたが、今は自分の気持ちが落ち着くのを少し待とうと思います。
コメしてくれた方々のを見て、自分の人生だけど、自分だけの人生じゃないのかなと見て感じてます。 もてない男にありがちな結婚後に遊びを覚えちゃったパターン
離婚したら別れた浮気相手が戻ってくるかもとか思ってるのかな
奥さん可哀想だからたっぷり慰謝料渡して別れてもらってね 浮気相手だっていつまでも小汚ないオッサンにしがみつく理由がないんだよなー ゲス、糞野郎、おこちゃまとか呼んですまん。ジジイは一言残して消えます。
あんたに、ジョージ秋山の漫画「浮浪雲」を推薦するよ。
最後はメタ展開になるから途中までな。
繰り返しになるが、人生を共に歩んで思い出を共有してくれる人はかけが得ない宝だよ。 二重投稿してしまった二重投稿してしまった(;´д｀) >>72
浮気相手が戻ってくるとは思ってません。戻ってきてくれたら嬉しいけど。あと、多分戻ってきても上手くいく気もしてませんが。。まだ離婚が決まったわけではないので。最低な事しているのに変わりはないですが。
>>73
レスですかね。
>>74
ですよね。いつまでも小綺麗で若くいたいものです。 >>75
いえ、間違ってないので。。。本当に自分はおこちゃまだと思います。
探して読んでみますね。
こんな身分も何もわからない男に、優しいお言葉ありがとうございます。 >>78
アホか
お前は中年なんだよ
若くいようとしても痛々しいだけだっつーのwww
浮気相手から見たらもうゴミなんだよ
嫁の見た目がお前の価値 いいからさっさと離婚してあげなよ
でもこういう奴に限って次が見つかるまで離婚しないよね >>82
男は歳食ったら若く見える＝使えないだからな
女が価値を感じる落ち着いた有能感目指さないといかん 自分25歳
ダンナ32歳
息子7歳=結婚歴
大学に入りましたが、息子を妊娠したため退学。
社会経験ゼロです。
ダンナからのセックス責めがつらいです。
風邪をひいてゲホゲホしてるのに無理矢理やられました。
真剣な話をしていても、襲われてごまかされます。
ほとんどレイプです。
息子は「ママをいじめないで！」と私の味方です。
別れたいけど、収入が不安です どうぞよろしくお願いします。
長くなってしまい、申し訳ありません。
【自分の年齢・性別】27・女
【相手の年齢】30・男
【結婚年数】3年目
【子供の有無】無し
【相談内容】
子供を作る事を夫が躊躇しています。
夫の言い分は「妻の能力が夫の年収レベルに達しておらず、また今後生じるであろう育児というハードルを妻が飛び越えることが出来ないように想定される。このままの状態で子供を作ったら妻が苦労することになるから」です。
私は今年3月に退職し専業主婦になりました。そのため、子供を迎える前の準備として、主婦業の習い事や育児の資格試験の講習に参加する予定でしたが、コロナの影響で参加することが出来なくなり、毎日家にいるという状況です。
習い事に参加出来ないので、現在は家事以外の時間は、新聞を読んだり読書したりして過ごしています。
でも、夫はそれもモヤモヤするようです。なぜなら、「妻は、こうなりたいというビジョン（理想）を語らないくせに習い事といった方法だけ語って満足している。ビジョンもないのに闇雲に新聞を読んだり読書しても無駄」だそうです。
昨年夏頃からこの問題に向き合い、汚い言葉を散々吐きあって（お互いの伝え方が下手でした）、正直お互い疲弊しきっています。
好きだからこそ、お互いがお互いに疲れ果てました。
私個人としては、未来に想定される（ただし確実ではない）事に対して尻込みし、別れるという選択肢があまりにも幼稚だと思ってしまいます。なぜなら、では何故結婚前に想定しなかったのか？という疑問が生じるからです。
皆さんは、どう思われますか。
未来の不幸を避けるために、今離婚すべきなのでしょうか？ >>85
所詮デキなのだからその程度は想定の範囲内では？
まずは厚生年金に加入できる企業で正職員になること。 >>86
面倒くさい旦那
子どもがほしいならさっさと別れて別の相手を見つけたほうがいい
子育てなんて後からどうにでもなるから >>85
子供の前で襲われるなら立派な性的虐待
正常な発育が阻害される恐れがあるのでさっさとシェルターに避難しましょう
セックスに関しては個人的には股開いて30分ほど我慢すればいいだけだと思うんだけど、産後性欲がなくなってしまったのかな。応じてあげないから襲ってくるんだろうと思います >>86
年収レベルっていくら稼いでるんだろう？
そんなことモラハラの人しか言わないよ
子供つくらないほうがいい まだ20代
早いほうがいい
でも毎回言うことだけど離婚届片手に最後話し合ってみたら
離婚するくらいならってやり直せることもある
もしくは問題を先送りするだけになるかもしれないが >>88さん
アドバイスありがとうございます。
「後からどうとでもなる」と私自身も思っているのですが、やはりその点も私たちは価値観が違うのですよね。
夫は後から行動しても遅い、と思う立場です。
>>89
年収1200万（手取り900万）です。
そもそも夫は、年収はもとより他人に求めるレベルが高くて生きづらさを抱えている人かもしれません。
>>91
的確なご意見を頂きまして、ありがとうございます。
今はお互いに離婚するか否か気持ちを整理して、今週水曜日にもう一度話し合う予定です。その時に、離婚届を準備しようと思います。
浮気や借金といった問題では無いので、何を持って「やり直し/再構築」とするのか分からず悩んでいます。
昨年から10ヶ月ほど喧嘩と話し合いを繰り返して、疲れてしまいました。愚痴になってしまい、すいません。 >>87
ご主人はお若いのに高収入です。
さぞや努力家なのでは。
察するに、「俺がこれだけ努力してるのに嫁は何してるんだ」
「ありたい姿と目標を具体的にして実行せよ」ですかね。
私なら逆にご主人にお聞きしたい。
あなたが考える理想の家庭、夫婦のあり方とはどう言うものなのか。
その上で、ご主人と協議して良き妻、良き母親、良き家庭の条件を箇条書きにして、夫婦で理想に向け努力するように申し合わせる方がご主人の価値観にあっているかもです。
面倒臭いですが。
あなたは読書家らしいので、上記に該当するエッセイ等読んでおられるかもね。
その成果をご主人に見えるように先ずは書面にしましょう。
長々と書きましたが、端的に言ってご主人は仕事のイライラをあなたにぶつけているだけだと思います。
ご主人は、仕事は出来るかも知れませんが、人間性はまだ未成熟のおこちゃまではないかと。
その前提で、さりげなくご主人のご苦労を労りながら話し合いましょう。 >>94
補足です。
ご主人は、あなたからの労りの言葉。
辛い仕事に頑張っていることへの感謝の言葉を聞きたいだけなのかもです。
もちろんこれは、あなたがご主人に期待してることでもあります。
ご主人がお好きであろう自己啓発めいたアドバイスをするなら、他者の考え方を強制的に変えることは不可能だから、先ずは自分自身が変わる。
つまり、あなた自身がご主人に期待することをすることだと思います。 >>93, 94さん
ありがとうございます。
「ありたい姿と目標を具体的にして実行せよ」、こちらに関しては、>>93さんの仰るように話し合いにあがりました。
私自身、口先だけ人間が嫌いなので、自分の「こうなりたいからこうする」という気持ちを夫に伝えていませんでしたので、これは1つ私の改善点ですね。何か文書なり図なり見える化して伝える努力をします。
「自分自身が変わる」というのは、やはり1番の課題ですよね。
私たちも、「自分自身が変わることから始める」という結論に達したことがありました。しかし、今はお互い劇的な成果らしい成果も見せることが出来ず、イライラから喧嘩…という硬直状態です。
この硬直状態に加えてコロナも重なり、夫も私もだいぶ参っています。
夫の頑張りを実際に見て知っていますので、労りの気持ちを忘れた訳ではありませんが、上に書いた通り私は喋りで伝えるのが下手な上に、「あなただって分かってよ」という甘えもありましたので反省しています。
結婚する前は何でも伝えられていたのかな、と思うと歯がゆく、寂しいです。夫も同じなのでしょうね。
まとまりなく書いてしまい、すいません。
一個人としてどこかのコミュニティに属している訳でもなく、SNSをするでもなく、友人も近くにいないため、ここにたどり着きました。
親身に聞いて頂き、大変参考になりました。本当にありがとうございます。 >>96
お役にたちましたかね？
蛇足を承知で以下は私自身の書き置きで。
夫婦関係を改善するための合意は
お互いもっと会話しよう、声掛けしようではなにも変わりませんよね。
小さなことからコツコツと、スモールサクセスでいきましょ〜！
私なら夫婦の取り決めとして
・朝の挨拶は相手の目を見てきっちり行う
・朝ごはんは必ず二人でいただく。
新聞読んだりの「ながら」はしない
・いただきます、ごちそうさまを必ず言う。
・夫が仕事にでかけるときは妻は必ず玄関で見送る
等々です。 >>96さん
とても勉強になりました。
朝の挨拶、ご飯などは実行出来そうです（夫がコロナで在宅ワークによりお見送りはしないため）。
夫に感謝を伝える方法として、カードを書いて渡すのはどうかなぁ等々と考えています。
四六時中一緒に家にいるので、どのように伝えるか逆に難しいです笑
2人で何ヶ月と議論してきたので、これが最後と思って>>93,94でご指摘いただいた点含め努力しようと思います。
本当に、ありがとうございます。 久しぶりにキャロル・リード監督の「フォローミー」を見ようかな ご参考までに
「脚下照顧」
禅の言葉で、「きゃっかしょうこ」 とよみます。
他者に対して屁理屈で説教する前に、先ずは自分自身を深く掘り下げて見つめ反省しようという、戒めのことばです。
深く掘り下げて何を反省するのか。
これは日々、当たり前のようにしていることを一つ一つきちんと出来ているかということです。
玄関の靴は脱ぎっぱなしにしていないか。
朝夕の挨拶は、食事の作法は、身の回りの整理は、等々。
何より夫婦がお互いをかけが得ない存在だと認識し、人格を尊重し、感謝しあえているかどうか。
なぜ夫婦がかけが得ないかというと、人生を共に歩んだ記憶を共有できるのは夫婦だけだからです。
「あの時は大変だったけたど、今となっては笑えるね」とか。
このような何気ない会話が人生を豊かにします。幸福感の源泉でもあります。
価値観に相違があるのは当たり前で、それをお互いに認め尊重し合うことから本当の夫婦が始まるのではと思います。
感謝の気持ちをカードで渡すのは、職場のコミュニケーション改善手法ですね。勿論、成功失敗両方あります。
コンサルは成功例しか話しませんが。
夫婦間ではいかがでしょうか？
もっと気楽に、ご主人が仕事でお疲れの時、あるいはちょっとした気づかいを感じた時、「ありがとう」と言うだけで良いのではないかと。
その時のあなたの笑顔は、ご主人にとって何にも代えられない宝ではないかと。 もし、水曜日の会話が再構築含めて前向きになれそうだと思われるのでしたら、くれぐれも離婚届けを用意されるのはお止めなさい。ゴミ箱に捨ててもだめです。焼却です。
何かの弾みでご主人が見られたら、あなたが既に重大な決意をされていると誤解されます。
夫婦の信頼関係に取り返しがつかない亀裂が生じないかを懸念します。
仮に、あなた自身に結論が出ている場合でも、あなたから書面を出すのはまずい。
私自身は、あなた方夫婦は再構築できると感じていますがね。 >>99さん
ご丁寧なアドバイスありがとうございます。とても勉強になります。
同時に、とても耳の痛いお話でした。夫から、あなたは自己批判しないしする気がないよね、とポツリと言われたことがありましたので。
お互いの「分かってよ」という個別の欲求のために、夫婦の心の交わりから遠ざかってしまっていたのかもしれません。
私としては「ありがとう」「ごめんなさい」、朝の挨拶を、ちゃんと言っていたつもりだったのですが、指摘されてみれば目を見ずに片手間で言っていた気がします。伝えるならば目を見て伝えるようにします。
カードは単なる思いつきなのですかどうなのでしょう…邪魔になるだけでしょうか。
LINEで簡単なメッセージ（今日○○してくれてありがとう、今日私はこんな勉強をしたよ等）を送った方がフラットな感じでしょうか。ちょっとやり方を考えます。
>>100
今日の夕方に届けをコピーしてみたのですが、先程捨てました。
>>91さんは離婚届があるつもり、いつでも入手できるつもりで、という心構えの事を仰っていたのかな。
離婚するか否か、を議論する予定なので、離婚するという方向性が決まった時に届けを準備するようにします。
確かに今の夫婦関係赤信号の時点で、相手に誤解を与えるような事は避けるようにします。
このように丁寧なご意見をたくさん頂けるとは思っておりませんでしたので、本当に救われる思いです。藁にもすがる思いでこちらに来てよかったです。
こちらを慮るお心遣いも、すごく嬉しいです。ありがとうございます。 明日は水曜日です。
ご主人と、何を話し合いますか？
あなたの状況を改めて整理すると
1)あなたは子供が欲しい
2)昨年からご主人と意見が対立していた(何かと議論になりお互い疲弊した)
3)対立が改善されないまま、あなたは専業主婦に
4)ご主人は今の貴方の状況に批判的
5)あなたは離婚の可能性も考えている
夫婦間の信頼関係に亀裂があることが気になります。
この状態で何度議論しても、良い方には向かわないと思います。
あなたが明日やることは、あなたの主張を通すことではなく、先ずは夫婦の信頼関係を取り戻すことではありませんか。
信頼関係を取り戻す鍵は、あなた自身が変わることです。
相手に変化を強要しても徒労に終わります。
これは、あなたの今の意見やこだわりが正しいかどうかではありません。
あなたがやることは、
1)先ずは謝罪
例えば「ごめんなさい。あなた言ってくれたことで自分を振り返り反省した。」等
2)どう振り返ったのか報告
あなたがご自身を深く掘り下げた結果、夫婦のありたい姿を具体的にどう考えたのか。
そのために自分自身はこれからなにをやるのか。
これらを具体的に、かつ必ず実行する前提でご主人にお伝えする。
3)ご主人から修正を求められたら、可能な部分は受け入れましょう。
ここでは対立よりも会話を取り戻すことが最優先なので。
ご主人から批判的な意見があるかとも思います。
最悪、「好きにしろ」もあるかと
4)結論を急がない
あとは、あなた自身の行動の変化で伝えるのみです。
ご主人があなたをみる目、言葉に変化が出たとき、本当の意見交換ができると思います。 やばい。
これから離婚しようと言おうと思ってるけど、
クソ旦那は絶対離婚には応じてくれないだろうな。
不倫とかギャンブルとかどうしようも無いしこれ以上無理。
早く人生やり直したい。
https://my-good-life.seesaa.net/article/divorce-mediation.html >>86
子どもが欲しいからこっちが譲ることになるのかもしれないけど、なんかへり下りすぎな気がする
こんな妻を見下して子育てする能力がないなどとわかったような口聞くモラハラ気味の男、子どもができたらどうなんのかねぇ 94,95,97,100,101,105と長文レスした者です。
思いを伝えるのが下手な夫婦が、お互いに意地を張って拗れまくってる。
少なくとも奥様は本音では再構築を願ってると感じたので余計な口出ししました。
私の長文コメントを要約すると、
先ずやることはお互いが会話のテーブルにつける位の関係を取り戻す、そのために敢えて奥様が下手に出る、です。
下手に出るのはどちらが正しいとかではなく、単に戦略です。
今のままでは会話が成立せず、ずるずると離婚へまっしぐらですからね。
離婚する、しないの会話はそれからです。
奥様がまたスレに戻られるかは分かりませんが、若いご夫婦がこの先良い家庭を気づかれていけたら良いなと思っております。 意識高い系が過ぎる旦那だな
人にダメ出しして自己を保つ小物感あふれてる 本当は専業主婦といいつつ、ろくに主婦業もしてないんじゃないの？旦那に手伝ってもらってる専業主婦多いわ周り。弁当も作らなければ、家事は適当、その割にブランド品志向、そんな女バブルじゃないんだから捨てられるわ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
