死別×1 あなたへの手紙
いなくなってしまって、言いたいこともいえない毎日
ささいなことって言いたくありませんか?
例えば、今日は寒いね。とか
そんなことを天国まで伝えましょ
ある意味、チラ裏だけど。
でもささやかに伝えたいことってあるじゃない? 突然失礼いたします。
失恋板の死別スレが今まで落ちてしまっていたのですが、
この度立て直しましたのでご報告に参りました。
恋人との死別 死別失恋 3年目
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1299033311/
配偶者ではなく恋人との死別なので僕がここに書き込むのはスレ違いですが、ご容赦ください。
どうぞ今後ともよろしくお願いします。 カウンセリング料を払わない死別カス
カウンセリング料を払わない死別カス
カウンセリング料を払わない死別カス
「だから配偶者が亡くなったんだな」と納得してしまう
やっと吹っ切れたと思ったのに、今日はあなたを思い出して泣いています。
いっそあなたのことを忘れ切りたいのに〜 いいタイミングで夢に出てきて私を泣かせますね。
もうこの世では夢でしか会うことができないんですよね。
会えて嬉しいけど、夢から覚めた後に辛いです。
でもまた夢で会いたい。
頑張って生きているけど、時々寂しくなるね
もう年なのかなぁ… ねえ見ててくれてるんでしょ?
今の私のことどう思ってる?怒ってる?呆れてる?
なるようになると思うんだけど、きっと上から見てて困った顔してるんだろうね。
でも大丈夫だと思うから、そんな心配しなくてもいいと思うよ。
人の人生変えないようにしないとね。 貴方が死んだ時、私は強い母になることを決めた。
その誓い通り生きてきたけど、やっぱり時々何もかも嫌になったり
誰かに助けて欲しくなったりする時がある。
でも一人で頑張り過ぎたせいか、人を頼る方法がよく分からなく
なってしまった。
貴方なら、こんな時どうするのかな。
生きてる間に、もっと沢山話をしておけばよかったな…。 今日は久しぶりに天気が良いから遊びに行こうよ
バイクの後ろに乗って一緒に行こうよ 楽しくないです。
日祝は自宅にこもっています。
昨日はスーパーで食材買って子供に抱っこせがまれて、よたよた頑張って自宅まで帰りましたよ。
重い荷物と子供の体重を抱え辛かったです。お父さんがいてくれたらなぁと心底思いました。
私には頼れる人はいません。あなたの親もクソだし、私の両親は猛毒です。この子にとって祖父母はいないんです。
お父さんもいないのに不安です。
私の唯一の見方であったあなたを失い私は孤独です。
恨んでいます。 そちらでは元気でやってますか。
まさか死んじゃうなんて思わなかったよね。
治ると思ったのにね。
だけど、そのうちいつかきっと会えると思うから
それまでそちらで暮らしててね。
私、後何十年か生きないといけないから
少し生活態度とか改めないといけないなって思うんだけど
どうしてもだらだらしちゃうね。
私のだらだらはわかってるとは思うけど
もう少し頑張れるように、力を貸してね。貸せるのかな?
頑張って生きるから、応援しててね。
あと、子供たちのことも守ってね。
よろしくね。 「死別」でググってここにたどりついたのに、
いいたいことが「ありがとう」と「ごめんね」しかない
ありがとう
ごめんね 俺も嫁が意識のある時の最後にかけた言葉が「ごめんね」だった
その時はまさか他界するなんて思ってなかったし、その言葉が最後になるとも思ってなかった
病床で10日間意識もないままだったけど、聴覚はあるって聞かされて、毎日話しかけていた
あの言葉は、本当に届いていたのかなぁ 絆って最期でしかできないものなのかね…
みんな止めて涙がでるわ… お父さんが死んでから家庭は大変なことになりました。でも今はやっと落ち着いてきてます。
一時期は、死んだお父さんの事を恨んだりしてました。
私は小さいころから絵を描くのが大好きで、絵をいつも褒めてくれてたのはお父さんでした。
でも、私が中学のときにお父さんが亡くなってから絵を描かなくなりました。
それから8年たちましたが、私はまた絵を描きはじめました。
お父さんに見てほしいです。
下手上手い関係なしにお父さんに褒めてもらいたいな・・・。
あと、入院しているときにお見舞いに全然いけなくてごめんなさい。
お母さんに任せっぱなしで何もお世話できなくてごめんなさい。
お父さんが日々やつれていって、性格も変わって戸惑っていました。
それに、すぐにお父さんが退院して家に戻ってくると思ってました。
結局もどってこなかったけれど・・・。
お父さんと過ごしたのは14年間だったけれど、いろんなところに連れて行ってもらって
本当に感謝しています。その思い出は私の宝物です。
お父さんありがとう。
私、マイペースに生きてがんばっていこうと思います。 お父さんが死んでから家庭は大変なことになりました。でも今はやっと落ち着いてきてます。
一時期は、死んだお父さんの事を恨んだりしてました。
私は小さいころから絵を描くのが大好きで、絵をいつも褒めてくれてたのはお父さんでした。
でも、私が中学のときにお父さんが亡くなってから絵を描かなくなりました。
それから8年たちましたが、私はまた絵を描きはじめました。
お父さんに見てほしいです。
下手上手い関係なしにお父さんに褒めてもらいたいな・・・。
あと、入院しているときにお見舞いに全然いけなくてごめんなさい。
お母さんに任せっぱなしで何もお世話できなくてごめんなさい。
お父さんが日々やつれていって、性格も変わって戸惑っていました。
それに、すぐにお父さんが退院して家に戻ってくると思ってました。
結局もどってこなかったけれど・・・。
お父さんと過ごしたのは14年間だったけれど、いろんなところに連れて行ってもらって
本当に感謝しています。その思い出は私の宝物です。
お父さんありがとう。
私、マイペースに生きてがんばっていこうと思います。 生きてれば
結婚7年目だったな
オマエに救われてばっかりのダメ男でしたね
オレは相変わらず遊びたいときに遊んで好き勝手に生きてます
でも結婚も恋愛も二度としないよ
今日はオマエが好きだったEvery Little Thingの歌を流して一人でチキン食べてます もっと優しくしていればよかったよ
私我儘だったよね
ごめんね
あんなに急にいなくなっちゃうなんて思わなかったから
息子は大きくなったよ
段々あなたに似てきたよ
少し気が弱くて、でも優しい子だよ
じいじと一緒に見守ってあげてね ただの風邪だと思ってたんだ。
雪が薄っすらと積もっていたあの日。
子供たちの部屋で寝ている君の様子を見ることもなく、
仕事に出かけたことを今でも悔やんでます。
仕事を初めて1時間もしないうちに、救急搬送されたと
連絡を受けました。
病院でベッドに横たわる君の手はもう、冷たくなっていたよ。
これって何?
頭の中、真っ白になったよ。
気づいてあげられなくて、ごめん。
大きな病院に無理にでも連れて行ってれば。
ごめんなさい。
君の身体に傷を付けさせちゃったよ。
ごめんなさい。
腫瘍?なんでそんなもんが君の体の中に有ったの?
もう一度、会いたい。
数秒でいいから抱きしめたい。
ただ、愛してる。大好きだ。ありがとう。
君に伝えたい。
もうすぐ、初めての月命日だ。
ホントに、ごめん。 まさかなぁ
結婚式挙げた翌月に他界するなんてなぁ・・・ なおちゃん
ごめん、俺間に合わなかった。
始発で向かったけど全然間に合わなかったね。
頑張るから心配いらないよ、ごはんも食べてるから。
なおちゃんはもうずっと寝てていいよ。
あとは俺がちゃんとやるからね。
またいつか一緒に暮らそう、待ってて。 四年闘病していたけどやっとたくさんの管や袋からも解放されて憎たらしいがん細胞ともおさらばしたね!心配症のあなただからきっと今三途の川まで杖放り投げてダッシュで向かってるよね!
天国着いたらゆっくり雲に乗って絶対会いに来てね!
一人でいるのは辛いけど運命でうちに来た猫三匹がいてくれるから大丈夫!
いつか冥土で会ったら一緒にタバコ吸おうね! ごめんねって何度謝っても、あなたに償うことはもうできない。
子ども達のために生きるしか、私にできることはない。
もう笑いかけてくれないのね。
可愛いよって言ってくれるのなんてあなただけだった。
私のしたことは墓場まで持って行きます。
どうか空で、早くに亡くした彼女と幸せになって下さい。 >>322
何それ?
こんなとこに書かずに直接言え。
許さない。 1人は寂しいよ
力を貸して…
よく頑張ってるよって
前みたいに励まして抱きしめて欲しい
辛いのにどうすることもできない
この状態から抜け出したいよ
どうしたらいいの? ごめんね。
そんなに辛いとは思っていなかったんだ。
入院していて看病していたけど、仕事も忙しかったし休日出勤していたから、
ちょっと疲れてしまって家で休んでから病院行ったんだ。
約束の時間に10分ぐらい遅れて行ったから間に合わなかったんだ。
本当にごめんね。
会社の人のヘルプとか、仕事とかそんなもの捨ててしまい、君に会いに行くべきだった。
もう5年も経つのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
早くこの消化試合を終わらせて会いに行きたいです。
でも親や義両親が健在なので、僕が自殺してしまったら親も悲しむだろうし、
多分義両親が自分自身をすごく責めてしまうと思うので、
見送ってからにしようかと思います。
もしかしたら、これから君より好きな人ができるかもしれないしね。
(少し強がりはいっているけど。)
寂しいけど、そちらで穏やかに暮らしているといいなーなんて思います。
付き合っている間、あんまり怒ったりしたことはなかったけど、
僕がそっちにいったらまず怒ってやるからな。
勝手に一人で行きやがって。
俺に断ってから行けっていうんだ。ばかやろう。
命日が近くなると毎年思い出します。
どうか、安らかに過ごしていて欲しいです。 ぱーちゃん… ごめんね。
病院いれちゃってごめんね。何もしてあげられなくて、何も力になれなくて
本当にごめんなさい。
早く迎えに来て下さいね。それだけが望みです。 天国に行ってしまってから夢にも出てきてくれない。
なんで夢に出てきてくれないんだろうと今まで思ってきた。
「後を追ってきちゃいそうな人には安心できずに夢に現れることが出来ない」
と聞いた。
それが先日夢に出てきた。
7年経って、私が少しだけ正常な感覚を持てるようになったからだろうか。
空から私を見ててくれてるのだろうか。
もし見ててくれたら
部屋片付けろ、ちゃんと自分で料理しろよ、衝動買いすんな、って
さんざん言われるだろう。
ちゃんと生きろ、って言われるだろうな。 あなたが突然いなくなってからまだ十日なのに、もう、あなたがいないことより、いたことの方が嘘みたいに、存在が遠くなってしまったよ。
現実を生きてる気がしない。なんであんなバカなことしたの。ひどい仕打ちだね。恨んでも恨んでも足りないよ。 今週末、妻の三回忌。
幼い娘のためにと周りは再婚を勧めてくるが、到底無理。未だに結婚指輪を外せずにいる。
ただただ、寂しい。 あなたが最後に食べた食事。カレーライスと、ジャーマンポテト。
ひどく落ち込んでいたから、あまり食欲もないのかと思ったけど、全部食べてたね。
おいしかった?それとも、あのときすでに、最後の晩餐のつもりでいたの?
そういう、ひとつひとつを思い返しては、悲しくなるよ。 今年に入って、十年日記をつけ始めた。
何となく過ぎてしまう毎日の中に、小さな幸せをいっぱい見つけようって。
十年の間に、たくさん楽しい思い出が増えますようにって。
二週間後には夫が亡くなるなんて、想像できるはずもなく。
十年分の空白が、悲しくて、怖くて、虚しい。こんなはずじゃなかった。 >>332
ほんと、まさかという感じですよね。
まだひとりになって間もないんですね。
辛い寂しい気持ちはすごくすごくわかります。
しっかりね。ご飯食べてね。 >>333
ありがとうございます。
ここで辛い気持ちを分かってもらえるだけで、どんなに救われるか…。
まだ適度に食欲はあるので、何とか生きていけそうです。 あの頃の楽しかった毎日を思い出すと笑ってる記憶ばかりだよ。
愛情たっぷりのいい夫婦だったね、私達。
楽しい日々をありがとう。 見ててくれてるかな?
私も子供達も頑張ってるよ。
少しずつ、少しずつ、良くなってきてる。
あなたも力を貸してくれてるのかな。ありがとうね。
私はしばらくこちらで楽しむから、あと何十年か待っててね。
たまにはこちらに遊びにきてね。その際は私に分かるようにアピールしてよ。
今も大好きです。 私なんかと結婚して良かったと言ってくれてありがとう。あんまり優しくできなくてごめんなさい。まだ時間はあると思っていたの。 私のこと嫌いだったの?
優しい奥さんじゃなくてごめんね。 なんで命を助けてあげられなかったんだろう。
すぐに気付いて救急車を呼んでいれば助けられたのかな。
悔しいよ。
逢いたいよ。
また二人だけに分かる、「ちーのカレーのうた」いっしょに歌いたいよ。
二人だけの暗号みたいな会話したい…。
大好きだよ。 ごめんね。
すごくストレスかけた。
ストレスも大きな要因である病気で亡くなってしまったあなた。
私のせいだったね。
全然いい奥さんじゃ無かったね。
私以外の人と結婚していたら、きっとずっと長生きできたんだろうか。
謝っても謝っても、謝りきれないね。
生前、あなたを散々困らせた。
屁理屈を言ってつっかかったり
ケンカ売ったり
そのくせ、「そうじゃないよ、大丈夫だよ」の言葉欲しさに
謝ったりして。
こんなメンヘラ構ってチャンに、付き合わせてごめん。
そして、最大級のありがとう。ありがとう。ありがとう・・・ 死体蹴りすまんな
でも生きてる時に
蹴り殺されかけた自分の
精一杯の復讐だ
許せ プリとの専用隠し携帯見つかって、子供達とプリが面談してましたよ。財産もなくカッコ悪い父親で情けない 5人にひとりの人妻がセフレを欲しがっているという事実
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先にお勤め終えていいなあ。私もしばらくしたら行くから、待っててね。 まだ、天国にはいけてなくて、この辺りをウロウロしてるんでしょう?
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じゃあ、こっちにちゃんと帰ってこれてるよね。
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高校受験大変だったよ。娘とW受験は夫婦力合わせて頑張ろうねって約束したのに、結局俺一人かよw
センター前の娘なんてピリピリして大変だったんだぞ。でも娘が前期ですんなり受かったから、息子の家庭教師してくれて、先生に無謀と言われた地元の高校に入れたよ。最下層だったみたいだけど。
それでも高校から確変して、今は生徒副会長やってるし。やれば出来る子だって言ったら、あんたはノーテンキだってキレてたけど、俺の方が見る目があったってことだよ。
でも、早くお金稼いで一人前になりたいって大学進学せずに就職するんだって…
お金は気にするな!って言ったし、実際はそれなりに稼いでるから、私立大学でも大丈夫なんだけど、趣味をやりたいから金稼ぐって聞かないだよね。
もう本人の意思を尊重します。
嫁が生きてたらなんて言うかな?
好きにしなさい!だろうね。
そんなこんなで、嫁の病気発覚から6年、娘→息子の弁当作りから解放されそうです。
もう少しです。やっと自分の時間が持てるんだよね。
家事は大変なんだから!男にはわからないよ!って、よく言われたけど、たった6年だけど仕事と家事を両立しましたよ。大変なのは同意します。いままでご苦労様。
ちょっと無理し過ぎたかもね。もう直ぐそっちに行けそうです。まっててくれるかな? この間、夢に出てきてくれてありがとう。私を布団に招き入れて、ぎゅってしてくれた時の久しぶりのあの安心感。すぐに目が覚めちゃって残念だったな。
もう声も匂いも思い出せないなあ。
命日や誕生日が来ると会いたくて悲しくて泣いていたけど、泣く事もずいぶん減ったなあ。
あなたがいなくなってから本当に色んな事があったよ。今あなたがここにいたら、今の私を見て何て言うのかな。すっかり大人になった子ども達を見て、喜んでくれるかな。
あなたの好きなビールで乾杯して沢山話をして飲み明かしたいなあ。 癌で亡くなったり、厳しい闘病に挑む芸能人の報道に触れて、悲嘆がぶり返す。
あなたはどうしてあのきつい苦しみのなかで、回復することを信じ続けられたのか。
どれだけ痛かったかしれないのに、一言も痛いと言わなかった。
いっそ嘆き叫んでくれてもよかったのに。
私がそうさせなかったの?
我慢させてしまったの?
謝りたくてももういない。
これが死か。
死ぬってことか。
今はもう痛んでないって分かってても
悲しさはぶり返す。 どうしてる?
そちらが暖かく優しく心地よいなら
うらやましくなる。
最近は後ろ姿ばかりが思い浮かぶよ。 今までで最高の美しさ。。。
実際会ってみるとサービス凄すぎ!!!
顔見るだけの価値はあるよ♪
xn--e■a-n■n7■dt53b.net/tka5/bt3s/w6nh
■を消去し アクセスしてね 新しい年があけたよ。昨年のお正月は、直ぐに逢えなくなるなんて想像もしなかったのに。
話したいのに、出来ないなんて。寂しいよ。
少しだけど、夢に出て来てくれて、ありがとう。嬉しかったよ。
今年もなんとか、生きてゆけるように見ていてね。
またね。 あなたは40代顔立てツイーターですか?ドーハの悲劇「中国誤送信」「中国鑑定団」ですか?
それともいくつですか?huluさん?
それともいくつですか?huluさん?
それともいくつですか?huluさん? そっちはどうですか
私は相変わらずだよ
いろいろ困っているよ
できたら少し手を貸して欲しい あなたが一番の親友でした
話がしたいです
毎日話しかけているけど聞いてくれてありがとう
たまには何か言って欲しいけど、仕方がないね
悩んでいる時いつも聞いてくれて安心できたなあ
話ができなくて寂しいです
いつ迎えに来てくれるの?待ってるけど子供の為に迎えにはまだまだ来ないよね
会いたいよ 今日はほんの少し
進んだよ
また見ててね
また夢に出てね 希望という名のあなたをたずねて 遠い国へとまた汽車に乗る
あなたは昔のわたしの思い出 ふるさとの夢 はじめての恋
けれどわたしが大人になった日に黙ってどこかへ立ち去ったあなた
いつかあなたにまた逢うまでは
わたしの旅は終わりのない旅
希望という名のあなたをたずねて 今日もあてなくまた汽車に乗る
あれからわたしはただ一人きり
明日(あした)はどんな町に着くやら
あなたのうわさも時折聞くけど
見知らぬ誰かにすれ違うだけ
いつもあなたの名を呼びながら
わたしの旅は返事のない旅
希望という名のあなたをたずねて 寒い夜更けにまた汽車に乗る
悲しみだけがわたしのみちづれ
となりの席にあなたがいれば
涙ぐむ時
そのとき聞こえる
希望という名のあなたのあの歌
そうよあなたにまた逢うために
わたしの旅はいままたはじまる こんにちは
おととい夢で逢えたね〜
すんでのところで!!って感じだったね
いつもの顔してたね
口への字で
くそまじめな顔して
あれで結構楽しんでいるっていう
また会おうね。。。ありがとうさぎちゃんこ コラムノフ スノー @masuzu http://twitter.com/masuzu ロリコン 小児性愛者 ペドフィリア 児童ポルノ 中高年 高齢者 独身 派遣 底辺 無職 社会復帰失敗 社会不適合者 ハゲ 老母 婆さん ババア 母親死亡 死ぬ 地獄行き ももクロ
下を向いて歩こう http://arukou.blog.jp/archives/52574091.html 失業者 派遣 底辺 貧乏人 職安 ハローワーク 求職活動失敗 派遣先を三日で逃亡 クビ 解雇 派遣切り 鬱 自殺願望 殺人願望 老婆 クソ婆 老衰死 くたばる ももいろクローバーZ 2ちゃんねる 2ch 自演 お遍路行こうかなと考えている
夏は暑いからやめ
でも秋は日が短いしね
一緒に行ってね 夢で会えた人、イイな〜!
10ヵ月経つのに一度きりしか出てこないよ あれ、わかったよ。
今度英語で手紙書くから
書くから、っつったってそりゃ簡単には書けない
でも一安心じゃん、、、 自転車どうする
取っておいて欲しい?
乗ってくれる人に譲ろうと思うよ オセロ病室でよくやったよね
ベッドに寝そべってね
唯一あなたに勝てるゲームだった
看護師さんも笑ってた 今日Cおばちゃんが電話くれたよ
あの毎年葡萄を送ってくれる人だよ
お位牌とかこだわっちゃだめだよって言われたよ。
よくわかってるよね私のこと
あなたのものを少しお義父さんに差し上げろって
落ち着いたらでいいからだって。
そうするね 御柱祭のこと今テレビでやっているよ。
見に行ったね。
楽しかったね。 いろいろあってもう投げ出したくなったけど
いい本にも巡り合えた。
どうしてる
今日は暑いね 古い携帯が出てきたよ
この中に二人の写真がきっとあるね。
でもケーブルとか無い
PCも開けられないしね
今のうちにきっぱりあきらめておけばいいのかな。 今日はここ数年で一番よく寝られたよ
薬飲んだんだ
久しぶりにドキドキせずに目が覚めた。
起きてからも落ち着いているよ。
悲しさはあまり変わらない、
ぽっかりと寂しい感じかな。
今日は写真を動かそうね るーるーるーってMTBで山を下って
蛇とカエルが決闘してたところ見たよね。
あの山今度行ってきますね。
一緒に行きましょう 古いパソコンにあった
最初に入院したころのメールを読み直したよ。
去年の5月頃はリハビリの大変さで二人とも目いっぱい
でもこれから良くなるという希望があったんだね
違う病気にまたかかるとは思いもしなかったね かみさま今日は何してますか
どこにいますか
うちにももう来ましたか
もうすぐお盆ですね あなたが残していったサプリメントは私が飲み始めましたよ。
飲んで健康になろうというよりは、
あなたがせっかく買ったものを無駄にしたくないという思いです。
あなたのパジャマも私が着ようと
ミシンを引っ張りだしてきました。先は長そうですが、、、