死別×1 あなたへの手紙
今日はクリスマスイブだね 元気にしてますか?
去年は色々あったけど二人で過ごせたね
もう二人で過ごせないのかな
ブレゼントも買って来たよ お前の好きなケーキも買って来たよ チキンもあるよ
もし、よかったら少しだけ気配だけでもいいから感じさせて下さい 貴方がこの世から居なくなって3年経ちました。
夢の中はともかく、現実には一度も会ったわけじゃないのに
あれから今までの間、貴方を好きになったり嫌いになったり
尊敬したり蔑んだり…しています。
恋しい想いでたまらなくなる日もあれば、憎らしくて貴方と
の出会いを忌む日もあるのです。 不思議ですね。
貴方の最愛は誰だったのですか?
今は知る術もありませんが。
どちらにしろ、今は天国住まいの貴方は、子供達を抱えた私を
見放しはしないでしょうね。
子供の存在の前では、私たちは貴重なパートナー同士であり、
大切な戦友だったことは揺るぎない事実ですものね。
迷い言言って、ごめんなさい。
今も頑張ってますから、どうぞご心配なく。 今も傍にいると信じているけど、やっぱりこの手であなたに触れたいです。
いじわるしないで、どうかその温もりだけでいいから私に下さい。
それだけで明日もきっと頑張れるよ。
好き嫌いが多かった私だけど、あなただけは全部が好きでした。
自分の中に優しさがあることを教えてくれたのはあなたでした。
これからはもっと人に優しくなるから、全部頑張るから、お願いだから抱きしめて下さい。
あなたを感じたいです。 頑張ってますから、ご心配なく
子供達は皆、いい子にしています
貴方が生きていた頃と同じように過ごしています
色々、配慮してくれて有難う
私は、マイペースだから大丈夫です
一人でも、子供達を育て上げてみせます
貴方は天国のあの子をよろしくお願いします あれから10年・・・
色々あったなぁ・・・
無我夢中で生きてきて、心が休まる日はなかったな。
いつまた再開するかは分からないけど、地道に証拠を集め法的な対応をした事で毒親からの嫌がらせは収まったよ。
「よく頑張ったね」って褒めてくれる?
でもね、他人の悪意を感じると、やっぱり生き返って欲しくなる。
挫けそうになる私の傍に居て欲しくなる。
一番上の子の同級生の母親がね、私の事を勝手に想像して噂して回ってるんだって。
まともな家庭に育ち、普通に家庭を持っている人間が、親に虐待されて育ち配偶者とも死別した人間を蔑んで何が楽しいんだろうね?
他に楽しみはないのかね?
その人は自分がどんなに最低な事をしているか理解できないんだろうな。
でも、真面目に生きていれば、そんな噂なんて払拭できると思うから、これからも頑張って生きていくよ。
あなたの居ない世界は悪意に満ちていて、時々挫けそうになるけど、子供たちが巣立つまで頑張るから、そっちに逝ったら「お疲れ様」と私を迎えてね。 いつも元気に過ごしているけど、連休はちょっと辛いなあ
どこに行っても家族連ればかり
貴方が生きている時に、もっといろんなとこに行っとけばよかった
まだ若いし、これからずっと一緒だからいつでも行けるって思ってた
新婚旅行の他に一回しか旅行も行けなかったね
子供たちに家族旅行したの覚えてる?って訊いたら、もう覚えてない
んだって…
もう7年前だもんね あの子たちも小さかったから、仕方ないよね
これから頑張って、子供たちと一緒に思い出を作っていくよ
貴方の事も、子供たちに沢山話しておくからね
じゃあねバイバイ
私は現実に戻るよ どこに居るんだい?
たまには俺の事を思い出してくれてるかい?
俺はいつもお前のことを考えているよ
幸せにやってるんなら俺の事なんて忘れてくれていいよ あれから一年半が経ちました
最後に交わしたキスを今でも鮮明に思い出します
あの時に行くなって言えばよかったと今でも思います
そうすれば事故になんてあわなかったのに
一日たりとも忘れたことはありません
これからもそうでしょう
また逢えるのを楽しみに待っています 今から幼稚園のお迎えに行って来るね
貴方は赤ちゃんの頃しか知らないんだろうけど
今はもう大きくて、生意気な事も沢山喋るんだよ
大切に育ててるから、安心してね たまにはこちらへ姿を見せてください。
どんな形でもいいよ。私にあなたを気づかせて。
意思の疎通ができたら、もっといいな。
ねえ、なんとかならないの? 貴方が天国に行ってから、見事なくらい
子供達が病気をしなくなったよ
貴方の代わりに運転するようになって、
もう3年経つけど事故一つ起こしてないよ
きっと貴方が見守ってるんだね
見えない力って、きっとあるんだよね
これからもずっと見ててね
貴方は今でもうちの大黒柱なんだからね もっと優しくしてあげれば良かった
パパが大好きな豚汁いっぱい食べさせたかった
家族で笑って出掛けてれば良かった
後悔ばっかり・・・
パパが死んだなんて信じない
お願いだから帰ってきて
もうわがまま言わないから 生き還ったらワガママばかり言うからやだ
お前の生き様を見守っているから頑張れな
そしてこっちに来たらまた一緒に暮らそうな パパ、私ちょっと疲れてきたよ・・・
何だかんだいってパパと居る時間の方が親と過ごした時間より一番長かったんだね
私の事を一番理解してくれていたのもパパだったって今になって強く感じる
こんな私を受け入れてくれるのはパパ以外には居ないだろうね
色々ムカツク事もあったけどパパが大好きだった
パパが居なくなってから毎日そう思っている私は本当にバカだよ うん、ほんとに馬鹿だね 今頃気付くなんて…
お、そ、い、よ パパが自ら命を絶ってから6年が過ぎ
私はパパの年を越えちゃったたよ。
楽しかった記憶をたどってみても最後に浮かぶのは死に顔で。
思い出すと辛いんだ。写真も遺品も目にふれないとこに隠して、ごめん。
子供はもう小学2年だよ。今度授業で「生まれてから今までの事」
を発表するんだってよ。赤ちゃんの時の写真やお父さんの写真、
うちにはないの?って聞かれたよ。
パパは子供が生まれてすぐ不倫相手のとこ行っちゃたもの。
一緒に撮った写真なんてないんだから。
子供になんて説明すればいい?教えてよ。
パパのバカ!あっちから子供を守ってよね!
そして子供が独り立ちしたら私を迎えにきて下さい。
すべて許すと伝えたいよ。とっくに許してるからさ。
あと何年我慢して生きなきゃならない? >パパは子供が生まれてすぐ不倫相手のとこ行っちゃたもの。
これって「死別x1」のカテにはいらないと思うな。
3人子供残されて旦那に死なれて
給食のおばさんやってる人いるんだけど
なんか大変だよね・・・
遺族年金と生命保険と母子手当と
パートの収入で生活してるのかな? みんな子供抱えて必死なのに、パート程度の仕事でお庭手入れに、お花講習会、趣味の吹奏楽と子供放置でお気楽生活
旦那亡き後1年足らずで町内会不倫始めて、子供の行事抜け出してラブホ行き
ブログのおポエムも不倫相手を思って書いてるし…
これじゃ旦那も浮かばれない
http://blogs.mobile.yahoo.co.jp/p/blog/myblog/mytop?bid=kuroneko_patosu
旧
http://blog.auone.jp/mausyonagon/ >>286
貴方は他人の生き様を批判出来るような身の上なの?
そもそも死別経験はあるの?
死別の辛さから立ち直るためには色んな方法があるし、
未亡人の人生なんて人それぞれだよ
旦那から家業を継いだり、子供預けながらフルタイムで
バリバリ働いてる人もいるし、遺族・共済年金や生命保険
を主収入にパート勤めでのんびり暮らしてる人もいる
さっさと恋愛や再婚する人もいるかもしれないけど、それ
も個人の自由だよ 突然失礼いたします。
失恋板の死別スレが今まで落ちてしまっていたのですが、
この度立て直しましたのでご報告に参りました。
恋人との死別 死別失恋 3年目
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1299033311/
配偶者ではなく恋人との死別なので僕がここに書き込むのはスレ違いですが、ご容赦ください。
どうぞ今後ともよろしくお願いします。 カウンセリング料を払わない死別カス
カウンセリング料を払わない死別カス
カウンセリング料を払わない死別カス
「だから配偶者が亡くなったんだな」と納得してしまう
やっと吹っ切れたと思ったのに、今日はあなたを思い出して泣いています。
いっそあなたのことを忘れ切りたいのに〜 いいタイミングで夢に出てきて私を泣かせますね。
もうこの世では夢でしか会うことができないんですよね。
会えて嬉しいけど、夢から覚めた後に辛いです。
でもまた夢で会いたい。
頑張って生きているけど、時々寂しくなるね
もう年なのかなぁ… ねえ見ててくれてるんでしょ?
今の私のことどう思ってる?怒ってる?呆れてる?
なるようになると思うんだけど、きっと上から見てて困った顔してるんだろうね。
でも大丈夫だと思うから、そんな心配しなくてもいいと思うよ。
人の人生変えないようにしないとね。 貴方が死んだ時、私は強い母になることを決めた。
その誓い通り生きてきたけど、やっぱり時々何もかも嫌になったり
誰かに助けて欲しくなったりする時がある。
でも一人で頑張り過ぎたせいか、人を頼る方法がよく分からなく
なってしまった。
貴方なら、こんな時どうするのかな。
生きてる間に、もっと沢山話をしておけばよかったな…。 今日は久しぶりに天気が良いから遊びに行こうよ
バイクの後ろに乗って一緒に行こうよ 楽しくないです。
日祝は自宅にこもっています。
昨日はスーパーで食材買って子供に抱っこせがまれて、よたよた頑張って自宅まで帰りましたよ。
重い荷物と子供の体重を抱え辛かったです。お父さんがいてくれたらなぁと心底思いました。
私には頼れる人はいません。あなたの親もクソだし、私の両親は猛毒です。この子にとって祖父母はいないんです。
お父さんもいないのに不安です。
私の唯一の見方であったあなたを失い私は孤独です。
恨んでいます。 そちらでは元気でやってますか。
まさか死んじゃうなんて思わなかったよね。
治ると思ったのにね。
だけど、そのうちいつかきっと会えると思うから
それまでそちらで暮らしててね。
私、後何十年か生きないといけないから
少し生活態度とか改めないといけないなって思うんだけど
どうしてもだらだらしちゃうね。
私のだらだらはわかってるとは思うけど
もう少し頑張れるように、力を貸してね。貸せるのかな?
頑張って生きるから、応援しててね。
あと、子供たちのことも守ってね。
よろしくね。 「死別」でググってここにたどりついたのに、
いいたいことが「ありがとう」と「ごめんね」しかない
ありがとう
ごめんね 俺も嫁が意識のある時の最後にかけた言葉が「ごめんね」だった
その時はまさか他界するなんて思ってなかったし、その言葉が最後になるとも思ってなかった
病床で10日間意識もないままだったけど、聴覚はあるって聞かされて、毎日話しかけていた
あの言葉は、本当に届いていたのかなぁ 絆って最期でしかできないものなのかね…
みんな止めて涙がでるわ… お父さんが死んでから家庭は大変なことになりました。でも今はやっと落ち着いてきてます。
一時期は、死んだお父さんの事を恨んだりしてました。
私は小さいころから絵を描くのが大好きで、絵をいつも褒めてくれてたのはお父さんでした。
でも、私が中学のときにお父さんが亡くなってから絵を描かなくなりました。
それから8年たちましたが、私はまた絵を描きはじめました。
お父さんに見てほしいです。
下手上手い関係なしにお父さんに褒めてもらいたいな・・・。
あと、入院しているときにお見舞いに全然いけなくてごめんなさい。
お母さんに任せっぱなしで何もお世話できなくてごめんなさい。
お父さんが日々やつれていって、性格も変わって戸惑っていました。
それに、すぐにお父さんが退院して家に戻ってくると思ってました。
結局もどってこなかったけれど・・・。
お父さんと過ごしたのは14年間だったけれど、いろんなところに連れて行ってもらって
本当に感謝しています。その思い出は私の宝物です。
お父さんありがとう。
私、マイペースに生きてがんばっていこうと思います。 お父さんが死んでから家庭は大変なことになりました。でも今はやっと落ち着いてきてます。
一時期は、死んだお父さんの事を恨んだりしてました。
私は小さいころから絵を描くのが大好きで、絵をいつも褒めてくれてたのはお父さんでした。
でも、私が中学のときにお父さんが亡くなってから絵を描かなくなりました。
それから8年たちましたが、私はまた絵を描きはじめました。
お父さんに見てほしいです。
下手上手い関係なしにお父さんに褒めてもらいたいな・・・。
あと、入院しているときにお見舞いに全然いけなくてごめんなさい。
お母さんに任せっぱなしで何もお世話できなくてごめんなさい。
お父さんが日々やつれていって、性格も変わって戸惑っていました。
それに、すぐにお父さんが退院して家に戻ってくると思ってました。
結局もどってこなかったけれど・・・。
お父さんと過ごしたのは14年間だったけれど、いろんなところに連れて行ってもらって
本当に感謝しています。その思い出は私の宝物です。
お父さんありがとう。
私、マイペースに生きてがんばっていこうと思います。 生きてれば
結婚7年目だったな
オマエに救われてばっかりのダメ男でしたね
オレは相変わらず遊びたいときに遊んで好き勝手に生きてます
でも結婚も恋愛も二度としないよ
今日はオマエが好きだったEvery Little Thingの歌を流して一人でチキン食べてます もっと優しくしていればよかったよ
私我儘だったよね
ごめんね
あんなに急にいなくなっちゃうなんて思わなかったから
息子は大きくなったよ
段々あなたに似てきたよ
少し気が弱くて、でも優しい子だよ
じいじと一緒に見守ってあげてね ただの風邪だと思ってたんだ。
雪が薄っすらと積もっていたあの日。
子供たちの部屋で寝ている君の様子を見ることもなく、
仕事に出かけたことを今でも悔やんでます。
仕事を初めて1時間もしないうちに、救急搬送されたと
連絡を受けました。
病院でベッドに横たわる君の手はもう、冷たくなっていたよ。
これって何?
頭の中、真っ白になったよ。
気づいてあげられなくて、ごめん。
大きな病院に無理にでも連れて行ってれば。
ごめんなさい。
君の身体に傷を付けさせちゃったよ。
ごめんなさい。
腫瘍?なんでそんなもんが君の体の中に有ったの?
もう一度、会いたい。
数秒でいいから抱きしめたい。
ただ、愛してる。大好きだ。ありがとう。
君に伝えたい。
もうすぐ、初めての月命日だ。
ホントに、ごめん。 まさかなぁ
結婚式挙げた翌月に他界するなんてなぁ・・・ なおちゃん
ごめん、俺間に合わなかった。
始発で向かったけど全然間に合わなかったね。
頑張るから心配いらないよ、ごはんも食べてるから。
なおちゃんはもうずっと寝てていいよ。
あとは俺がちゃんとやるからね。
またいつか一緒に暮らそう、待ってて。 四年闘病していたけどやっとたくさんの管や袋からも解放されて憎たらしいがん細胞ともおさらばしたね!心配症のあなただからきっと今三途の川まで杖放り投げてダッシュで向かってるよね!
天国着いたらゆっくり雲に乗って絶対会いに来てね!
一人でいるのは辛いけど運命でうちに来た猫三匹がいてくれるから大丈夫!
いつか冥土で会ったら一緒にタバコ吸おうね! ごめんねって何度謝っても、あなたに償うことはもうできない。
子ども達のために生きるしか、私にできることはない。
もう笑いかけてくれないのね。
可愛いよって言ってくれるのなんてあなただけだった。
私のしたことは墓場まで持って行きます。
どうか空で、早くに亡くした彼女と幸せになって下さい。 >>322
何それ?
こんなとこに書かずに直接言え。
許さない。 1人は寂しいよ
力を貸して…
よく頑張ってるよって
前みたいに励まして抱きしめて欲しい
辛いのにどうすることもできない
この状態から抜け出したいよ
どうしたらいいの? ごめんね。
そんなに辛いとは思っていなかったんだ。
入院していて看病していたけど、仕事も忙しかったし休日出勤していたから、
ちょっと疲れてしまって家で休んでから病院行ったんだ。
約束の時間に10分ぐらい遅れて行ったから間に合わなかったんだ。
本当にごめんね。
会社の人のヘルプとか、仕事とかそんなもの捨ててしまい、君に会いに行くべきだった。
もう5年も経つのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
早くこの消化試合を終わらせて会いに行きたいです。
でも親や義両親が健在なので、僕が自殺してしまったら親も悲しむだろうし、
多分義両親が自分自身をすごく責めてしまうと思うので、
見送ってからにしようかと思います。
もしかしたら、これから君より好きな人ができるかもしれないしね。
(少し強がりはいっているけど。)
寂しいけど、そちらで穏やかに暮らしているといいなーなんて思います。
付き合っている間、あんまり怒ったりしたことはなかったけど、
僕がそっちにいったらまず怒ってやるからな。
勝手に一人で行きやがって。
俺に断ってから行けっていうんだ。ばかやろう。
命日が近くなると毎年思い出します。
どうか、安らかに過ごしていて欲しいです。 ぱーちゃん… ごめんね。
病院いれちゃってごめんね。何もしてあげられなくて、何も力になれなくて
本当にごめんなさい。
早く迎えに来て下さいね。それだけが望みです。 天国に行ってしまってから夢にも出てきてくれない。
なんで夢に出てきてくれないんだろうと今まで思ってきた。
「後を追ってきちゃいそうな人には安心できずに夢に現れることが出来ない」
と聞いた。
それが先日夢に出てきた。
7年経って、私が少しだけ正常な感覚を持てるようになったからだろうか。
空から私を見ててくれてるのだろうか。
もし見ててくれたら
部屋片付けろ、ちゃんと自分で料理しろよ、衝動買いすんな、って
さんざん言われるだろう。
ちゃんと生きろ、って言われるだろうな。 あなたが突然いなくなってからまだ十日なのに、もう、あなたがいないことより、いたことの方が嘘みたいに、存在が遠くなってしまったよ。
現実を生きてる気がしない。なんであんなバカなことしたの。ひどい仕打ちだね。恨んでも恨んでも足りないよ。 今週末、妻の三回忌。
幼い娘のためにと周りは再婚を勧めてくるが、到底無理。未だに結婚指輪を外せずにいる。
ただただ、寂しい。 あなたが最後に食べた食事。カレーライスと、ジャーマンポテト。
ひどく落ち込んでいたから、あまり食欲もないのかと思ったけど、全部食べてたね。
おいしかった?それとも、あのときすでに、最後の晩餐のつもりでいたの?
そういう、ひとつひとつを思い返しては、悲しくなるよ。 今年に入って、十年日記をつけ始めた。
何となく過ぎてしまう毎日の中に、小さな幸せをいっぱい見つけようって。
十年の間に、たくさん楽しい思い出が増えますようにって。
二週間後には夫が亡くなるなんて、想像できるはずもなく。
十年分の空白が、悲しくて、怖くて、虚しい。こんなはずじゃなかった。 >>332
ほんと、まさかという感じですよね。
まだひとりになって間もないんですね。
辛い寂しい気持ちはすごくすごくわかります。
しっかりね。ご飯食べてね。 >>333
ありがとうございます。
ここで辛い気持ちを分かってもらえるだけで、どんなに救われるか…。
まだ適度に食欲はあるので、何とか生きていけそうです。 あの頃の楽しかった毎日を思い出すと笑ってる記憶ばかりだよ。
愛情たっぷりのいい夫婦だったね、私達。
楽しい日々をありがとう。 見ててくれてるかな?
私も子供達も頑張ってるよ。
少しずつ、少しずつ、良くなってきてる。
あなたも力を貸してくれてるのかな。ありがとうね。
私はしばらくこちらで楽しむから、あと何十年か待っててね。
たまにはこちらに遊びにきてね。その際は私に分かるようにアピールしてよ。
今も大好きです。 私なんかと結婚して良かったと言ってくれてありがとう。あんまり優しくできなくてごめんなさい。まだ時間はあると思っていたの。 私のこと嫌いだったの?
優しい奥さんじゃなくてごめんね。 なんで命を助けてあげられなかったんだろう。
すぐに気付いて救急車を呼んでいれば助けられたのかな。
悔しいよ。
逢いたいよ。
また二人だけに分かる、「ちーのカレーのうた」いっしょに歌いたいよ。
二人だけの暗号みたいな会話したい…。
大好きだよ。 ごめんね。
すごくストレスかけた。
ストレスも大きな要因である病気で亡くなってしまったあなた。
私のせいだったね。
全然いい奥さんじゃ無かったね。
私以外の人と結婚していたら、きっとずっと長生きできたんだろうか。
謝っても謝っても、謝りきれないね。
生前、あなたを散々困らせた。
屁理屈を言ってつっかかったり
ケンカ売ったり
そのくせ、「そうじゃないよ、大丈夫だよ」の言葉欲しさに
謝ったりして。
こんなメンヘラ構ってチャンに、付き合わせてごめん。
そして、最大級のありがとう。ありがとう。ありがとう・・・ 死体蹴りすまんな
でも生きてる時に
蹴り殺されかけた自分の
精一杯の復讐だ
許せ プリとの専用隠し携帯見つかって、子供達とプリが面談してましたよ。財産もなくカッコ悪い父親で情けない 5人にひとりの人妻がセフレを欲しがっているという事実
http://news.livedoor.com/lite/article_detail/7649518/
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私の事を考えて、それからもうどうしようもなくなってしまったんだね
それでも、隣にいてほしかった
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当時高1の娘は大学3年生
家事なんて手伝ってくれませんよ。
でもゼミで忙しいから仕方ないかな。
嫁の末期にお世話になったソーシャルワーカー目指して頑張ってますよ。
ADHDで心配してた息子は高3になりました。
高校受験大変だったよ。娘とW受験は夫婦力合わせて頑張ろうねって約束したのに、結局俺一人かよw
センター前の娘なんてピリピリして大変だったんだぞ。でも娘が前期ですんなり受かったから、息子の家庭教師してくれて、先生に無謀と言われた地元の高校に入れたよ。最下層だったみたいだけど。
それでも高校から確変して、今は生徒副会長やってるし。やれば出来る子だって言ったら、あんたはノーテンキだってキレてたけど、俺の方が見る目があったってことだよ。
でも、早くお金稼いで一人前になりたいって大学進学せずに就職するんだって…
お金は気にするな!って言ったし、実際はそれなりに稼いでるから、私立大学でも大丈夫なんだけど、趣味をやりたいから金稼ぐって聞かないだよね。
もう本人の意思を尊重します。
嫁が生きてたらなんて言うかな?
好きにしなさい!だろうね。
そんなこんなで、嫁の病気発覚から6年、娘→息子の弁当作りから解放されそうです。
もう少しです。やっと自分の時間が持てるんだよね。
家事は大変なんだから!男にはわからないよ!って、よく言われたけど、たった6年だけど仕事と家事を両立しましたよ。大変なのは同意します。いままでご苦労様。
ちょっと無理し過ぎたかもね。もう直ぐそっちに行けそうです。まっててくれるかな? この間、夢に出てきてくれてありがとう。私を布団に招き入れて、ぎゅってしてくれた時の久しぶりのあの安心感。すぐに目が覚めちゃって残念だったな。
もう声も匂いも思い出せないなあ。
命日や誕生日が来ると会いたくて悲しくて泣いていたけど、泣く事もずいぶん減ったなあ。
あなたがいなくなってから本当に色んな事があったよ。今あなたがここにいたら、今の私を見て何て言うのかな。すっかり大人になった子ども達を見て、喜んでくれるかな。
あなたの好きなビールで乾杯して沢山話をして飲み明かしたいなあ。 癌で亡くなったり、厳しい闘病に挑む芸能人の報道に触れて、悲嘆がぶり返す。
あなたはどうしてあのきつい苦しみのなかで、回復することを信じ続けられたのか。
どれだけ痛かったかしれないのに、一言も痛いと言わなかった。
いっそ嘆き叫んでくれてもよかったのに。
私がそうさせなかったの?
我慢させてしまったの?
謝りたくてももういない。
これが死か。
死ぬってことか。
今はもう痛んでないって分かってても
悲しさはぶり返す。 どうしてる?
そちらが暖かく優しく心地よいなら
うらやましくなる。
最近は後ろ姿ばかりが思い浮かぶよ。 今までで最高の美しさ。。。
実際会ってみるとサービス凄すぎ!!!
顔見るだけの価値はあるよ♪
xn--e■a-n■n7■dt53b.net/tka5/bt3s/w6nh
■を消去し アクセスしてね 新しい年があけたよ。昨年のお正月は、直ぐに逢えなくなるなんて想像もしなかったのに。
話したいのに、出来ないなんて。寂しいよ。
少しだけど、夢に出て来てくれて、ありがとう。嬉しかったよ。
今年もなんとか、生きてゆけるように見ていてね。
またね。 あなたは40代顔立てツイーターですか?ドーハの悲劇「中国誤送信」「中国鑑定団」ですか?
それともいくつですか?huluさん?
それともいくつですか?huluさん?
それともいくつですか?huluさん? そっちはどうですか
私は相変わらずだよ
いろいろ困っているよ
できたら少し手を貸して欲しい あなたが一番の親友でした
話がしたいです
毎日話しかけているけど聞いてくれてありがとう
たまには何か言って欲しいけど、仕方がないね
悩んでいる時いつも聞いてくれて安心できたなあ
話ができなくて寂しいです
いつ迎えに来てくれるの?待ってるけど子供の為に迎えにはまだまだ来ないよね
会いたいよ 今日はほんの少し
進んだよ
また見ててね
また夢に出てね 希望という名のあなたをたずねて 遠い国へとまた汽車に乗る
あなたは昔のわたしの思い出 ふるさとの夢 はじめての恋
けれどわたしが大人になった日に黙ってどこかへ立ち去ったあなた
いつかあなたにまた逢うまでは
わたしの旅は終わりのない旅
希望という名のあなたをたずねて 今日もあてなくまた汽車に乗る
あれからわたしはただ一人きり
明日(あした)はどんな町に着くやら
あなたのうわさも時折聞くけど
見知らぬ誰かにすれ違うだけ
いつもあなたの名を呼びながら
わたしの旅は返事のない旅
希望という名のあなたをたずねて 寒い夜更けにまた汽車に乗る
悲しみだけがわたしのみちづれ
となりの席にあなたがいれば
涙ぐむ時
そのとき聞こえる
希望という名のあなたのあの歌
そうよあなたにまた逢うために
わたしの旅はいままたはじまる こんにちは
おととい夢で逢えたね〜
すんでのところで!!って感じだったね
いつもの顔してたね
口への字で
くそまじめな顔して
あれで結構楽しんでいるっていう
また会おうね。。。ありがとうさぎちゃんこ コラムノフ スノー @masuzu http://twitter.com/masuzu ロリコン 小児性愛者 ペドフィリア 児童ポルノ 中高年 高齢者 独身 派遣 底辺 無職 社会復帰失敗 社会不適合者 ハゲ 老母 婆さん ババア 母親死亡 死ぬ 地獄行き ももクロ
下を向いて歩こう http://arukou.blog.jp/archives/52574091.html 失業者 派遣 底辺 貧乏人 職安 ハローワーク 求職活動失敗 派遣先を三日で逃亡 クビ 解雇 派遣切り 鬱 自殺願望 殺人願望 老婆 クソ婆 老衰死 くたばる ももいろクローバーZ 2ちゃんねる 2ch 自演 お遍路行こうかなと考えている
夏は暑いからやめ
でも秋は日が短いしね
一緒に行ってね 夢で会えた人、イイな〜!
10ヵ月経つのに一度きりしか出てこないよ あれ、わかったよ。
今度英語で手紙書くから
書くから、っつったってそりゃ簡単には書けない
でも一安心じゃん、、、 自転車どうする
取っておいて欲しい?
乗ってくれる人に譲ろうと思うよ オセロ病室でよくやったよね
ベッドに寝そべってね
唯一あなたに勝てるゲームだった
看護師さんも笑ってた 今日Cおばちゃんが電話くれたよ
あの毎年葡萄を送ってくれる人だよ
お位牌とかこだわっちゃだめだよって言われたよ。
よくわかってるよね私のこと
あなたのものを少しお義父さんに差し上げろって
落ち着いたらでいいからだって。
そうするね 御柱祭のこと今テレビでやっているよ。
見に行ったね。
楽しかったね。 いろいろあってもう投げ出したくなったけど
いい本にも巡り合えた。
どうしてる
今日は暑いね 古い携帯が出てきたよ
この中に二人の写真がきっとあるね。
でもケーブルとか無い
PCも開けられないしね
今のうちにきっぱりあきらめておけばいいのかな。 今日はここ数年で一番よく寝られたよ
薬飲んだんだ
久しぶりにドキドキせずに目が覚めた。
起きてからも落ち着いているよ。
悲しさはあまり変わらない、
ぽっかりと寂しい感じかな。
今日は写真を動かそうね るーるーるーってMTBで山を下って
蛇とカエルが決闘してたところ見たよね。
あの山今度行ってきますね。
一緒に行きましょう 古いパソコンにあった
最初に入院したころのメールを読み直したよ。
去年の5月頃はリハビリの大変さで二人とも目いっぱい
でもこれから良くなるという希望があったんだね
違う病気にまたかかるとは思いもしなかったね かみさま今日は何してますか
どこにいますか
うちにももう来ましたか
もうすぐお盆ですね あなたが残していったサプリメントは私が飲み始めましたよ。
飲んで健康になろうというよりは、
あなたがせっかく買ったものを無駄にしたくないという思いです。
あなたのパジャマも私が着ようと
ミシンを引っ張りだしてきました。先は長そうですが、、、 今日はどうしていますか。
私は今日はまた殊の外悲しくて寂しいです。
今度いつ来てくれますか
また来てください
何かサインをください かみさまになってどうですか
まだ新米でしょ
おばあちゃんたちに会いましたか
着物を見せましたか
着てるところ見せたことなかったもんね 昨日夢に来てくれてありがとうね
あの子は誰?
私たちの子だったのかな
それでも
二人の生活もいいよね、っていう結末だったのがちょっとおかしい
あれは私の自己弁護ってかいいわけが反映されてたのかな。
今度は顔もよく見せてください
この間よりは太っていて健康そうでよかった。 最近名前を声に出して呼べるようになったよ
聞こえてるかな
出さなくても聞こえるの?
一回呼ぶと不思議な気持ちになるよ
もう一回呼ぶとちょっとあたたかい昔のような気持ちになる
何度も呼ぶと急に涙が出てきて困る 今日検査の結果聞いた
がん細胞がありました、って
全然平気
○ちゃんの姿を見てたからね
見習って頑張るよ
応援しててね 自分の人生を生きていないと病気になるんだってさ。
そんなことを言っている人がいた
自分の人生って何だろう
あなたはあなたの人生を一生懸命生きていたよね
駆け抜けていったのは速かったけど 昨日出迎えてくれたでしょう?
お帰りーって感じだった いそいそ出てきてくれた感じ
遅かったね、大丈夫だった?って
パソコンのところっていうか、
いつも座っていた所だね
出掛ける時は遺影にいたっけね
あの料理屋の庭はきれいだったね
父親が真っ先に気が付いたのはなぜだろう この間の夢は顔もみんな
全体しっかり映っててうれしかった
あの車でいろんなところに行ったね
スピンするシーンは私に気をつけなさいってことだよね
機嫌が悪い様子もいつものままだったね 昨日は顔もどアップ
久しぶりにまじまじと見たよ
どんな話だったか
そっちは起きたら忘れちゃって残念 今日居たでしょう
わかったよ
どうもありがとう
また来てね。
絶対ね ごめんね
あれもこれも
さっき言ったこと
本当にごめん
胸とおなかが苦しい さっき居たでしょう
二度見るといないんだよねー
それにしてもこの席好きだね。。。 探し回る夢だった
ちょっと出てきてくれればいいのに
まぁ泣いたりしてないからいいけど
探して探して歩き回って
ちょっと辛い夢だった
今度はちゃんと二人で登場する夢になりますように
協力してね 行ってきます
頑張ってくるよ
大したことないのにね
笑われそうだね
笑われるならまだいいけど
怒るなって
しょうがない へたれだもの
病気だしね
応援してください
心細いんだって あと二日
うーストレスだよ
守っててね
っていうのはずうずうしいかな
でも言いたい
応援してね
頑張るよ
お父さんお母さんのせいにしないから
それは今後誓うよ 二回から見える空はきれいな夏空
もくもくの絵葉書のような雲が沸いているよ
ああいう空の下自転車に乗ったね
線路のわきでお弁当食べて
ローカル線に手を振ったね
警笛鳴らしてくれたんだよね お盆も終わって、またそちらに到着しましたか?
姿は見えなかったけど、なんとなく戻って覗いてくれたのかなという気はしてますよ
そうそう最近あなたみたいに優しくて笑顔の素敵な人が現れて
あなたのことを知ってなお、側にいてくれると言ってくれています。
まだあなたがこちらにいる時、「僕がいなくなっても、君はまだまだ恋愛市場で需要があるよ」なんて言って
私はこの人なんて意地悪なこと言うんだろう、わたしと一緒にいるの嫌になったのかなってその時は思いましたけど、のこしていく私への、あなたなりのエールだったのかなって思うようにします。
最近現れた人は、あなたみたいに笑顔の素敵な優しい人。まだ、あなたと同じくらいに想い合えるかはわからないけど、いまはこちらに一人じゃ寂しいから、その人の手をとってみます。
ごめんね、ありがとう。これからもずっと胸のなかにいてね。 あなたがそばにいるのか、いないのかもわからない。
神も仏も信じられない。
会いたい。
ただ一目会って謝りたい。
ありがとうと言いたい。
それができないのが死だとわかっているけど。 もう夢に出てこないで
目が覚めた時の絶望感がもうね 12 : 名無しさん@├\├\廾□`/
2015/09/02(水) 08:29:53.46 ID:LSajquc1
/ヽ、,,___,,/ヽ
| ヽ
/ i
| ミ
ヽ __/
/ \
| _)
| ∩, i
丶ニ___________ノ_)
13 : 名無しさん@├\├\廾□`/
2015/09/02(水) 08:30:47.51 ID:LSajquc1
/゙ミヽ、,,___,,/゙ヽ
i ノ 川 `ヽ'
/ ` ・ . ・ i
彡, ミ(_,人_)彡ミ
/ヽ 、, __/
/ \
| _)
| ∩, i
丶ニ___________ノ_) 今日はホワイトデーだね
たった一度きりしか、君にあげる事が出来なかった。
でも
もっともっと、そばに居たかったよ
ずっとずっと、悔しい
いつもいつも、想ってる エイプリルフールは終わったよ
いじわるしないで早くかえって来て
まちくたびれたよ 今だったら もっともっと優しくできる だから帰って来いよ あなたはばか 本当にばか
可愛い子ども見れなかったあなたはばか
ばかばかばか 誰でもできる副業情報ドットコム
知りたい方だけみるといいかもしれません
ネットで検索するといいかも『蒲原のロロムムセ』
YT85H 何で社内の懇親会のボーリング大会で優勝したら「死のうといく気持ちに決断」がつくの?寝れなかったら、鬱病かもと感じたら心療内科や精神科に行けば良いじゃないか!
こっちは出産直後・母乳ノイローゼで、正直貴方のことを考える余裕がなかったのは謝るよ。本当に気遣ってあげられなくてごめん。子どものことで精一杯だった。
鬱病は病気だって頭では分かる。精神科の医師にもなんども言われたよ。こういう人はたくさんいるって。でも子どが生まれて半月で自殺なんて無責任すぎない?子供のために部屋を準備してくれてたのは何だったの?
あんたの姉に「本当に弟の子なの?うちの家族は皆O型だけど」って遠回しに言われたよ。子も私もA型で悪かったね。
貴方も死ぬほど辛かったかもしれないけどさ、私もこの2年間、本当に地獄だったよ。
会いたいよ。何で死んじゃったの。 突然の別れ酷いよ理解不能おかしくなりそう
許さん死にたい >>420
死ねっつてるのがわからない無能か?
前科つき貧乏人はこれだよ 【超悪質!盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪者の実名と住所を公開】
@高添・沼田(東京都葛飾区青砥6−26−6)
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在/犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
老義父は息子の嫁の痴態をオカズに自慰行為をし毎晩狂ったように射精をしている/息子の嫁をいつもいやらしい目で見ているエロ老義父なのであった
A井口・千明(東京都葛飾区青砥6−23−16)
※犯罪首謀者高添・沼田の子分/いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン/親子孫一族そろって低能
低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊/超変態で食糞愛好家である/醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
B宇野壽倫(東京都葛飾区青砥6−23−21ハイツニュー青戸202)
※色黒で醜く太っている醜悪黒豚宇野壽倫/低学歴で人間性が醜いだけでなく今後の人生でもう二度と女とセックスをすることができないほど容姿が醜悪である
異臭を流し込んでくるなどの嫌がらせを何度も繰り返ししつこく行ってくる嫌がらせ犯罪者である
C色川高志(東京都葛飾区青砥6−23−21ハイツニュー青戸103)
※色川高志はyoutubeの視聴回数を勝手に短時間に何百何千時には何万回と増やしたり高評価・低評価の数字を一人でいくつも増やしたり減らしたりなどの
youtubeの正常な運営を脅かし信頼性を損なわせるような犯罪的業務妨害行為を行っています
※色川高志は現在、生活保護を不正に受給している犯罪者です/どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所(西生活課)
〒124−8555
東京都葛飾区立石5−13−1
рO3−3695−1111
D清水(東京都葛飾区青砥6−23−19)
※低学歴脱糞老女:清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い/醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
E高橋(東京都葛飾区青砥6−23−23)
※高橋母は夫婦の夜の営み亀甲縛り食い込み緊縛プレイの最中に高橋親父にどさくさに紛れて首を絞められて殺されそうになったことがある
F長木義明(東京都葛飾区青砥6−23−20) >>113
ホラッチョ江原wwwwwwwwwwwwwwwww 子どもたちは順調。Yは無事就職、Sは大学へ編入、院まで行くよ。
あなたのおかげで数学脳。すごいよ二人とも。
二人とも学生時代に家から出して一人暮らしも経験させてる。
あなたの願い通りに進んでいるよ。
いろいろ相談したいなあ。ずっとこの家に住むので良かった?
戸建てに住んだり、もう少し大きめの部屋に越したいとか、そんなこと考えてたのかな。
あなたはいなくなったけど子供たちはやたらとでかくなったせいで家が狭いよ。
180超えてるよ。
帰省でそろったときは狭いし、臭いし、風呂入れーばっかり。
いまは二人とも在宅で研修、授業だの、変な感じ。
自分のことは止まったままだね。なにかを始めても熱中できない。困ったものだよ。
私も在宅の日々。心身に良くないねこれ。
あなたがいたら楽しかったのか、それともケンカばかりだったのか。
通勤ついでの買い物ができないから、夕方になるとふらふら買い物に出てる。
そうでもしないと歩かないからね。
腹も減らないし。
今日は何食べようか。とんかつでもあげちゃうか。パン粉あったかな。
うん、とんかつにしよう。 ただ話したい
また朝までずっと話したい
毎日病室で約束したね すぐ迎えに来るって
早く迎えに来てくれ
同じ病気で同じぐらい苦しんで早く話したいよ もう何も怖いものなんて無くなったよ
コロナも震災も戦争も
あなたのところへ行けるんだからドーンと来いだ!
死ぬのが怖くなくなったら生きるのも怖くなくなったよ いてくれた時は寂しいなんて思ったことなかった
四十九日過ぎて日に日に寂しくなってきました
今更ながらなんであの時あとを追わなかったんだろう…なんて思う
88歳になったお父さんに『自殺だけはしないでくれよな』って言われちゃったから
お父さんが生きてるうちは石にかじりついても死なないって約束したよ マスクっていいね
混んでる電車の中であなたを思って不意に涙がこぼれたけど誰にも気づかれなかったよ もしかしたら、もう可愛い人とめぐり逢えてたりするのかなぁ
ちょっぴり妬けるけど貴方が笑顔でいてくれるなら許せるかもね お嫁にもらってくれてありがとう
24年そばにいてくれてありがとう
いつまでも大好きだよ
あなたが天国で私を忘れちゃっても
私はあなたを忘れないよ 断酒してたけど
あなたはもういないんだからいいか
ってビール飲んだ夢を見た
ほんとにもういいかと思うけど、なんかアルコール依存性になりそうで怖いから
もうしばらく断酒続けるよ お父さんがビールやめたんだって!
ビックリしちゃった
年金暮らしになってもビールだけはやめたくないって言ってたのにね
あなたがいなくなってから全然ビールが美味しくなくなっちゃったんだって
やっぱり私も断酒続けるよ
飲んだからってあなたが帰って来るわけじゃなし
アルコールで自分痛めつけるだけ損だしね でも、やっぱり、いまだに受け入れられない私がいます
あなたが死んじゃったなんて
もう会えないなんて
信じられない
寂しい ガス給湯器壊れちゃった
おかげで、しばらくぶりにスーパー銭湯に入れた
混んでたけどやっぱり大きい湯船で
お湯もじゃぶじゃぶ使えるし気持ち良かった
いつも言ってたよね『正負の法則』って
悪いこともあれば良いこともある
つらいことや困ったことを笑い話に変えられるように頑張るよ
頑張らないで頑張る
うーん、うまく言えないけど、そんな感じ 初めて夢に出てきてくれたけど、なんだかすごく怒ってたね
この次は優しくしてね なんだか気になっちゃってるよ。
なんであんなに怒ってたのかな?「ぶっ殺すぞ!」って言われた
「殺してよ、どこまでも着いていく」って答えたら
すごく泣いてた
あの世では幸せでいて欲しいけど、そうもいかないのかなぁ…
お願いだから怒らないでね、私、頑張ってるよ
自分でもビックリするくらい頑張ってるからさ… あなたにどこまでも着いていくっていうのが私の本音なんだね…
気づいてなかったけど、ほんとに大好きで愛してたんだね
そんなに大好きな人と結婚できて幸せだったんだね 癒されることのない魂の悲しみに時を越えて寄り添い続ける
月光 ベートーベン作曲 ボウリング場のロッカーキー、ちょっぴり錆びてた
まじまじと見たことも触ったこともなかった
でも、毎週のようにあなたが触れていたことを思うと、いとおしくて切なくて
思わず撫でてしまいました ひとりでジョナサンでモーニングしたよ
あなたの好きな抹茶ラテ相変わらず甘かった
よくあんな甘いの何杯もおかわりしたね
私はダイエットしてるからベーコンかウィンナどっちかあげてたね
思い出したら泣けてきちゃった
ほんとに歌の文句じゃないけど、なんでもないようなことなのに泣けてくるよ あなたの周りを季節の花いっぱいにしたいけど
うまくできないや…
不器用で、なんの取り柄もない奥さんだったね
ごめんね おはよ
今日は会社でインフルエンザワクチン打ってもらうよ
注射は苦手だけど
頑張るね 線香電話ってお話知ったけど
私は掃除してる時あなたと繋がってる気がしてる
きれい好きで毎日掃除してくれたもんね
供養の仕方は人それぞれで、私は『お掃除電話』
掃除しながらチラリと写真を見ると目元が少し和らいでるように見えるんだ ほんとにお仕事があって良かった
しがないパート勤めだけどね
でも、お客様とたあいないお喋りしてるだけでも気が紛れるし、すごく癒される
もし専業主婦のままだったら耐えられなかったかも…
ほんとに職場の皆さんに感謝、感謝です ねぇ、見てみて!
月がとってもキレイだよ
って…
隣で一緒に見てくれたあなたは
もういないんだね 思ひつつ寝ればや人の見えつらむ 夢と知りせば覚めざらましを あー、昨夜は良く寝た
こんなに熟睡できたのは久しぶりな気がする
夢で会えたわけじゃないけど寝てるときは忘れられるから、ちょっと元気になった ほんとに優しい人だった
亡くなって気づくなんて…
一緒にいた時は、どこにでもいるごく普通の人だと思ってた 納骨の日取りが決まりましたよ
いよいよ住み慣れた我が家ともお別れですね 掃除してると、あなたが喜んでくれてるような気がする
あなたが遺してくれたこの家をピカピカに磨きあげよう
どうしてもっと生きてる時にあなたを喜ばせてあげなかったのかな…
あなたは私にいっぱい幸せをくれたのに
ごめんね…
あぁ、今は後悔ばかりだ あまり幸せじゃない人生だったから
せめてあの世では幸せになって欲しい
祈ってます 時々あなたの部屋で物音がすると
もしかしたら帰って来たんじゃないかと胸が騒ぐ
そんなはずないのにね あなたのこと…覚えていたい
どんなにつらくても さみしくても
忘れたくない
覚えていたい カレンダーに予定いれたよ
ひとりぼっちの結婚記念日
って
自虐かなぁ…
でも、今年からずっと結婚記念日はひとりぼっちだもんね 今日は結婚記念日ですよ
私をお嫁にもらってくれてありがとう
長い間いっしょにいてくれてありがとう
大好きですよ
これからもずっと愛してますよ もうすぐ納骨
住み慣れた我が家にいられるのもあと少しだね
お骨がなくなってしまったら今よりもっと寂しくなっちゃうのかなぁ… お休みの前の日は嬉しくてルンルンしちゃう
別に仕事がイヤなわけでもないんだけどね
お仕事大好きだよ
仕事仲間もお客様もみーんな良い人達
それでも何故か休みの前の日は嬉しくて…
次の日に予定があるわけでもないのにね お母さんにもらった真珠の指輪また嵌められるようになった
ちょっとだけ痩せたのかな
まだまだ頑張ってダイエットする
結婚前の体重に戻って
おしゃれしてあなたとデートするのが夢だった
もう叶わないけど
努力すれば夢は叶うって信じてた
どんなに頑張っても叶わない夢もあるんだね… まだ若いんだし再婚するかもしれない
なんて言われた
けど
あなたより優しい人
あなたより私を大切にしてくれる人がいるなんて考えられない
この世界でたったひとりの人だった 道を踏みはずすことなく
人に優しく
一所懸命生きていたら
いつかあなたともう一度会えて
また一緒に暮らせるようになるかな
そう信じて
それを夢見て頑張る
努力すれば夢は叶う、必ず
何十年先になるかわからないけど デニーズとゴティバがコラボしたチョコレートパフェだって
あなたがいたら一緒に食べてくれたのにな
ほんとに、ほんとに優しいダンナさまだったんだね
いてくれた時はそれが当たり前だと思ってた
ごめんね
ありがとう 初七日…四十九日…百ヵ日…と
日がたつに連れて少しずつ周囲からあなたが薄れてゆくような気がする
でも
私は忘れない
どんなに月日が流れてもけして忘れないよ ふと
突然あなたの後を追いたくなった
すごく会いたくなっちゃって
でも
とりあえず
いま見てる中国ドラマ最終回まで見てからにするね
全70話でいま10話目だから ほんとは私が死にたかったんだよ
でも、妹に死なれて、お母ちゃんに死なれて
あなたまで…
人間ってさ、先立たれちゃうと逆に死ねなくなるもんだね まずいま見てる中国ドラマ最終回まで見るでしょ
それから一度は宝塚大劇場に行ってみたい
それと、お父ちゃんをお母ちゃんのところへ送ってあげて
それから、ゆっくりと後追いを考えるね
自殺はさ
どうやっても誰かに迷惑かけちゃうから
できれば病気かなんかで
うん
そのうち行くからね 結婚前の体重に戻っておしゃれしてあなたとデートする夢は叶わなくなっちゃったけど
ダイエット続けて目標体重になったら
うーんとおしゃれしてお墓参りに行くね お風呂場で
「なんで私を置いてしんじゃったんだよ〜ばかぁ〜」
って叫んで大泣きしたら、ちょっとスッキリした ふいにあなたに会いたくなって自死の誘惑に取り憑かれることもあるかもしれない
そんな時は少しでもこの世に繋ぎ留めてくれる何かを見つけて先伸ばしにしよう
どんな些細なことでもいい
生きるよすがを探して… あなたのロンジンがようやく修理から戻って来ました
あなたの時は止まってしまったけど
代わりに愛用の腕時計が再び時を刻み始めます あなたに似た感じの人テレビドラマの中に見つけた
もちろん、あなたよりうんと若いけど
人柄というか雰囲気がね、なんとなく…
しばらくはそのドラマを見て、あなたを偲ぼう 願いが叶う待ち受けにハマってる
けど、何を願ったらいいのか…わからない
一番の願いは絶対に叶わないし…
願いごとをするって、深く深く自分自身と向き合うことなんだって初めて思った 願いが叶うとか、何々に効くとかでなく
ただ無心に素直に
綺麗だから気に入ったから待ち受けにする
で、いいのかな ホ・オポノポノ(ハワイ語)
・Kalamai (カラマイ)→ あなたの光を見せてください
・ Mihi (ミヒ)→ あなたを認めます
・Mahalo(マハロ)→ ありがとう
・Aloha(アロハ)→ 愛しています あなたがいなくなってもささやかな楽しみや幸せと思えることもあって
ほんと人生は不思議だ
さらさらと音も立てずに流れてゆく あなたと一緒に過ごせた時間
ほんとに宝物みたいだった
思い出そうとすると胸が苦しくて息ができなくなる
いつか
苦しくならずに思い出せる日が来るのかな… あなたの遺影やその周辺の埃を払ってるとき
ふと何気なく口ずさんでた
さだまさしの『セロ弾きのゴーシュ』
何十年ぶりに甦ってきた唄の記憶
いまの私に一番ピッタリくるあなたへのレクイエム この世ではツラいことばかりで大変だったから
絶対、絶対、ぜーったいに、幸せになるんだよ
こっちのことなんて忘れちゃっていいから
無垢で純粋だった子供に戻って
楽しく穏やかに安らかに幸せに過ごせますように…
祈ってるね 会社行かなきゃ!って焦っちゃった
まだ日曜日だった あなたを思い出して号泣した唄も何度も聞いているうちに泣かなくなる
人って慣れていくんだな 最近イルカの画像を見ながらホ・オポノポノの4つの言葉を唱えるのが私のブームになってます
そんな中でふと気づきました
〇〇くんのおでこのカーブがどことなくイルカに似てる…(^-^)
亡くなっても相変わらず私を笑わせてくれるいとおしい〇〇くんでした 遺影のあなたの顔が日毎に若く綺麗になってゆくような気がして あなたの死が私の人生で最難関の試練
これを乗り越えた時に自分がどうなるのか
それを見てみたいから私は生きる
生き続ける PCR検査で陽性者が出ちゃって2週間仕事お休みになっちゃった
でもまぁ、ずいぶん頑張って
少し休みたいと思ってたから、ちょうど良かったのかもね 2020年はお母ちゃんに死なれて、あなたに死なれて
もうこれより下のどん底は無いと思ってたけど
この暮れに来てパートまで辞めざるをえない状況に…
まだ底があったか〜
という感じです
でも、ま、いっか
私は大丈夫だよ
絶対このコロナ禍を乗り越えて新しい世の中をこの目で見届けてやる あなたがいたらテレビの前で必死でシブコちゃん応援したろうな
あなたがいたら関 暁夫展絶対行くっ!って言っただろうな
あなたがいたら
そればかり思ってしまう
あなたがいたら… あなたの夢を見た
あの頃と同じように じゃれたり ふざけたりして大笑いした
やっぱり夢で逢えてるんだね
覚えてないだけで…
うん さみしくないよ 大丈夫だよ
ありがとう こんなにいっぱい泣いたんだから
少しくらいのあやまちや いたらないところがあったとしても
許してくれるよね…? シャンシャン5月に中国に旅立つんだって
写真集衝動買いしちゃったけど叱らないでね 駅前にオープンしたベトナム料理店に行ってみたけど
う〜ん…だった
むかし二人で食べたベトナム料理はビックリするくらい美味しくてヘルシーだったけどね 愛用のお財布、ずっと写真の前に飾ってたんだけど
このあいだ使ってみたらスゴく使いやすくて
今さらながら買い物上手な人だったんだなぁって感心してる
このお財布、私に頂戴ね
お財布もお金も大事にするからね 紫木蓮の蕾が今にも咲きそうなほど膨らみました
数えきれないほど貴方と歩いた舗道の
あの紫木蓮の花の蕾が 天界に咲く花 曼珠沙華
花言葉
『あなた一人を思っています』
『また会う日を楽しみに』 あなたの魂の一部が私と一体化したような気がする
私が生きてる限り、あなたは死なない
絶対に後追いなんてしないからね まだ新婚で西船に住んでた頃
あなたの4tトラックの助手席に乗せてもらったことがあったね
なんか、すごく、あなたのお嫁さんになったんだって実感して
すごく嬉しかった
トラック運転してるあなたは頼もしくて、本当にかっこ良かったよ 今はね、ホッとしてる
とりあえず、最後まで笑顔で働けて
後任の人にもそれなりに引き継ぎできたし
もう出勤しなくてもいいのか…と思うと、ちょっぴり寂しいけど
でも、責任を果たした達成感が大きい
あなたを喪った悲しみから救ってくれた職場でした
心より感謝申し上げます
本当にありがとうございました 5月にモスで究極の真鯛のフィッシュバーガーが発売されるらしいよ
食べさせたかったなぁ〜
フィッシュバーガー大好きだったもんね
ほんとに1分でも1秒でも長く生きていて欲しかった ふと、あなたの笑顔を思い出して息がつまるほど苦しくなった 駅前のあの店、改装してから味が落ちた
なんかカツが薄くなった気がする 夢に出て来てくれて ありがとう
ふたりでポロポロ涙をこぼしながら
どんなことがあっても絶対に忘れないって
誓いあったね 毎日一万歩歩くように心がけてる
いつの日かまた福祉の現場に戻れるように 車両ひとり占めだよ
早起きの私はコロナも怖くないね 地図を片手に各駅停車の旅に行きたいって言ってたね
いまはコロナで何処にも行けないけど
いつか行こうね あの吹きさらしのホームの片隅で少しでも寒さをしのごうと寄り添っていたよね
私の人生であなたと寄り添っていた時間があったことが幸せで有り難くて涙が溢れてくる
最近はあなたを思って泣く時は
悲しくてツラくて泣くんじゃなくて
幸せだった日々に感謝して有り難くて涙が溢れてくる
ありがとう
ほんとうにありがとう 芯は短気な人だったのかもしれない
でも、すぐに大声で怒鳴るお父さんの下で苦労してたから
穏やかでおとなしい人になろうと努力したのかな…
一緒にいた頃より離れている今の方があなたのこと考えるようになった
一緒にいる時にもっともっとあなたのこと考えれば良かった
ごめんね
許してね 今日、5月1日はフランスでは愛する人に鈴蘭の花を贈る日だそうです
そう言えば、前のアパートの植え込みに毎年鈴蘭が咲いてたのをふと思い出して
探してみたら今年も咲いてました♪
摘むのは可哀想だから写真撮りました
遠いあなたに贈ります
受け取ってくださいね 大好きですよ
愛してますよ
世界で一番ですよ
いつかまた会おうね
またあなたのお嫁さんにしてね 5月の雨上がり
青葉に残る雫を青時雨と云います
青時雨という名前のカクテルもあるそう
一度飲んでみたいな かへらぬひと 竹久夢二
花をたづねてゆきしまま
かへらぬひとのこひしさに
岡にのぼりて名なをよべど
幾山河は白雲のかなしや
こだまかへりきぬ…… やっぱり、ここのモーニングが一番美味しいね
抹茶ミルクをそっと置くと
向かいの席にあなたの笑顔が見えそうで
9回目の月命日を過ぎた今もなお泣けてしまう
私はあなたの思い出と生きてゆく
これからもずっと 形見の傘を開いたら
「おぉ、いい傘だなあ」って…
お父ちゃんはいつもあなたを褒めてくれる
知ってた?
お父ちゃん、あなたのこと大好きだったんだよ
あなたのことすごく気に入ってたんだよ あなたの作業着ギュッてして背中ポンポンってした
ほんとによく仕事頑張ってくれたね
ありがとう
ありがとう
お疲れさまでした あなたの衣類を整理してるんだけど、号泣しちゃって全然すすまないよ− Tくん、おはようございます
これからも天国のTくんが笑顔でいられるように生きてゆきます
見守っていてくださいね
お願いします やっぱり寂しいね
いつまでたっても寂しいね
これに慣れることはないのかな… 生きてる
命がある
それだけで幸せ
と思えるようになってきたよ
ありがとう 優しくて、おもしろくて、ちょっぴり可愛くて…
やっぱり貴方以上の人は何処にもいない
世界でただひとりの
かけがえのない人でした あなたの残してくれた夏物のスラックス
ウェストがお父ちゃんにピッタリだって
裾は5センチばかり上げないとダメだけど
喜んで穿いてるよ
亡くなってからも親孝行して偉いね
ありがとうね 叶わないのは分かってる
でももう一度だけでいいから会いたい
最後になるんならあの日の朝もっと話せば良かった
今でもずっと後悔しています 死別は x1 じゃないよ
◎1 or ☆1 だよ
離婚(x1)は憎しみが残るが、死別(◎1 or ☆1)は愛が残る 死別は x1 じゃないよ
◎1 or ☆1 だよ
離婚(x1)は憎しみが残るが、
死別(◎1 or ☆1)は愛が残る
キラキラ美しく輝く☆☆☆お星さま☆☆☆になっているのだよ だ~りんさん、
悲しいよ。つらいよ。
なぜ、死んでしまったの? 「コスプレあんにょいなゆゆかとブログ」の子はがっつりパパ求めてました やっと納骨が終わりました
書類等の手続き関係はまだまだ終わらないものが多いですが
徐々に進めています
一人でいることが辛いです
自暴自棄になってしまいます
どうやって生きていけば良いのか分かりません
生きていたいのかも分かりません
ただただ惰性で生きているだけです
家の中は全てそのままにしています
服は黄ばんでくるのかな、枕カバー、タオルケットはどうしよう
何も判断できません 「コスプレイヤーあやぱんの夢追うよ!モデルになりたい」の子はがっつりパパ求めてました ひさしぶり
何年たってもずっと大好きですよ
ありがとう 毎日辛くて仕方ない
残されたこの思いをあなたにさせなくて良かった あなたの親と妹
大嫌いだから、姻族関係終了届出して
絶縁してもいいかな?
ごめんねえ 写真を見るたび苦しくなって泣いてたけどいつからか写真を見るたび懐かしい気持ちになって微笑み返すようになったよ 霊現象も一切起こさないけど、
妻子の心配はしてないのかな? よくやってるよね、私
あなたが死んでしまって、
毎日一人で大変だわ あなたの妹が勝手に決めた遺影
見ているとムカムカするから
仏壇閉めてます
ごめんねえ 余命、教えなくてごめんね
あなたの母親と妹が言うなと言ったんだわ すごいよね、あなたの母親と妹
あなたの遺言全て無視
好き勝手やってるよ