【もったいない病・ため込み】執着を捨てよう【使えない】 [無断転載禁止]©2ch.net
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欲しくて買ったものなのにもったいなくて使えない
素敵な服は飾るだけ
だって汚すのが嫌だから
９０％オフセールを見つけたら飛び込み、何か買わないと損した気分になってしまう
安売りを見つけると大量に買い込んで得したとホクホク
食べ物ももったいなくて食べられず、賞味期限間際に追われるように口にする
いいものを買っても使った時、食べた時に、嬉しくないどころか
ああ、これでなくなっちゃった、汚しちゃった…と心に負担が増える
靴下は穴が開いたら繕う
ボロボロのタオルをいつまででも使い続け、新品のタオルはおろさない
物を捨てたら自分が消えてしまいそうで怖い
自分が間違えていると分かっている
物を捨てたい、買ったものを楽しく使いたい
けどできない
そんな人が普通に捨てられる、使えるようになりたいと奮闘するスレです 物を減らしたいです
というか、捨てるのが身を切られるように痛くて無理なので
物をもらいたくない
部屋は押し付けられたものでいっぱい
家族は何でもかんでも捨てられる人で自分が嫌になったものを
いいから使いなよ〜と投げてよこす人でした
無駄に高級で捨てられません
でもほしい物じゃありません
使ったこともありません
なのに捨てられない
我ながら嫌になる 形あるものはいつかは壊れる
これ以上買わずに今あるものだけで生活してみれば？
使わず置いておけばプレミアでお宝になるかもみたいな考えの人なら
それらは骨董品扱いしていっさい使わず別の部屋で商品として管理するか
典型的な安物買いの銭失いパターンだと思う
自分が見つけたお買い得品を他人にとられたくないっていう ＞自分が見つけたお買い得品を他人にとられたくないっていう
ほんとこれ
自分の代わりに誰かが得しちゃうことが許せない
えーもったいない、じゃあ私が、ってなる
つまり強欲なんだろうね
高いものは持ったくなくて着られないから着るのは自分が一番嫌いな、
着心地の悪い服ばかり
だって嫌いだからどんなに扱いにしても惜しくないし、早くぼろにして捨てたいから
だから身の回りにあるものは全部好きじゃない
嫌いなものでできている
大事なものは自分が着るのは恐れ多い気がしてそのまま ふーん
なら真面目な話、仏門に下って解脱を目指してみればどうか
悟りを開けば全ては空である LINE一番人気の可愛いビールスタンプ。
呑みのお誘いや二日酔い報告にどうぞ！
【ビール大好きくんサマー】
http://らいん.me/S/sticker/1292996
（URLは「らいん」→「LINE」に置き換えてね） 捨てられない家族に悩むスレはあるけど
捨てられない人が悩んでるスレはない
捨てられない人は捨てないことを楽しんでるんじゃなくて
たまってることも苦しいが
捨てることがより苦しいだけなんだ
物を食べると、せっかく買ったのにこれでなくなってしまうという
落ち込みと恐怖ばかりが先に立って気持ちが落ち着かない
食べても辛いだけで少しもおいしくない
食べ物は１０年ぐらい保存可能なものにしておいてほしい >>2
私以前がそうでした。
今は、かなり捨てました。一気に捨てるのは体力要るので少しずつ。もらったら自分の物なので好きにしていいと思います。
受け取らずに済むなら受け取り拒否で。
部屋に一時的にでも置くと目が慣れるので、もらったらさっさと処分がおすすめ。、 この気持ちなんかわかる
気に入った物勿体なくて下ろせなくてずっとしまい込んだりする
例えば靴
履き方が駄目なのか下ろしたその日に必ずどっか傷付いたり汚したりしてる
もうそれですごい嫌になる
綺麗に扱えない不器用な自分への嫌悪感
靴自体もう捨てたい気持ちになる
もう一回新しいの買いたくなる
他の物も新しく綺麗なまま仕舞ってあるとなんか安心する
永遠なんかないのにね >>2
>無駄に高級
では売ってしまうのはどうだろう？
誰かが有効活用してくれるかもしれないし、値段がつかないなら他人から見てもゴミってことだよ
>>11
同じく似た傾向があったけど、完璧主義で綻びのない完全な状態を維持したいんじゃないかな
今は厳選してお気に入りを履く→汚したらすぐ手入れする(代わりの二軍がないから)ようになって、適当な二軍中心だった時より気持ちも楽になったし、気に入った物使えて楽しいよ 嫌いなもの、捨てたいもの、肌触りの悪い物、やっすいものから使っていくから
自分が着るのはいつもそれ
でも本当は自分が一番欲しいものを買いたいし、高い服を着たい
なのに自分が一番欲しい服がよくわかんない
ときめきがわかんない
鏡の前に立ってください、似合ってないと分かるからっていうけどわかりません
みんなどうやって判断してるんだろ >>12
そういえばどこかのスレに捨てられない人は完璧主義と書いてあった
将来に対する考えが近視眼っぽくって値段でしか得を判断できないとも
それがすごく当たってた
もう一度見たいけどもう探し出せない
綺麗な服が傷ついたり汚れたりすると
ああ自分のせいで…！という自分に対する怒りが止まらなくなる
だからはかなきゃよかったんだ、着なきゃよかったんだと思う
あとものすごい怒りが出た後、泣きたくなる
好きだったのに…こんな姿になって、大事にしてたのに…とぐるぐる
泣きたくなりませんか？ あとなんていうか、自分が着たり履いたりすると
それらの価値が下がった気がする
素晴らしいものが地べたを這うようなものになるというか
商品価値が落ちるような
でもどこかでやっぱり自分とは違って、実際に似合ってるのかどうか
わからないけど服や物と自分の気持ちが馴染まない
借りてきた猫っぽいというか、人の家にお邪魔している気分というか
この気持ちわかる人いないかな Life is a game,
and it's a lot
simpler than
the Game of Life.
Just like Jenga,
accumulated
same old stuff,
it always end
up with naught. でも頭の隅で荷物全部燃やしてほしい
もう疲れたとも思ってる（お金以外）
自由になりたいと思ってる
自分が縛られている感じがすごくする
なのに捨てようとするたびにイライラが止まらない
9は以前そうだったと書いてるけどどうやって自分を変えられた？ このままじゃ好きなもの一つも使わないで死んでいくなとも思う
おいしいものも食べないで、食べても後悔ばかりでおいしく感じないままで
そのうち味覚もわからなくなるんだろう
そうしたら永遠に味わえない
だから使いたいのにどうしても踏ん切りがつけられない
イマイチな見た目の人が何やってもなーと冷めた気持ちで思ってる自分もいる
かわいければしてたのかな？
それともその時はなんやかんや理由つけてしてなかったのかな 年いくつ？
自分は４０代だけど、３０代は結構ためらいがあったな
洋服売り場に行くのも苦痛だった
今は普通に買いに行ける
とはいえ、年相応の服が似合うのはやっぱりその年頃しかないんだよね
あと高い食材とか食器も、今はわりと普通に使えるよ
贅沢はしないけど 「繕い裁つ人」（つくろいたつひと）って漫画おすすめ アラフォーです
なのに中学生みたいなことを言っていて情けないやら恥ずかしいやら
子供の頃から母親のおさがりと姉の福袋で要らないものを与えられてきました
母親のはおかしなマスコットの無駄に綺麗な刺繍や動物のついたおばさんじみた服
サイズは全くあっていませんでした
私は９号ですが、与えられるものは13号か15号
もしくはメンズものＸＬサイズ
品質がいい、高級だ似合うと色々言われましたが太って見えるし重いし
かと思えばあったかそうに見えて寒いし、ぶかぶかだし嫌いだった
中学校の時40歳の服を与えられていた
60歳になったら着るかと思い、取っていたコートもあります
ものすごい肩パット入ってました
ピュアカシミアというタグ？が袖に縫いつけられたまま、一度も着ずに
０円で引き取ってもらったのもあります 服でも食べ物でも自分が欲しいと思った何かを買って味わってみるのがいいかも
少しずつで良いから
自分は人からもらう物をただ着る、使う、とっとく体質で長らく自分の好みがわからなかったな
もらうとなかなか捨てられないんだよね マジレスするけど掃除板じゃなくてメンヘル板に立てるべきだと思う
40才近くにもなった人が子供の頃「与えられた」服がどうこうとか完全に病んでるよ 今回は立ててしまったのでこのままで
もし時間があればその板にします
タイトルの内容、買えないほしいものがわからない含め、執着の問題を一番どうにかしたいので
自分の好み本当に掴めてないです
一貫性がまるでない
可愛いなと思っても到底自分が着られるものではなかったり
似合うのと好みは違いますよね 物なんて一部を除けば買った段階で価値はほぼゼロになる
金額＝その商品価値では無い
買っても使えないならもう買わない事でしか回避不可能
一秒一秒、物も私達人間も劣化してるのよ
私は食費をケチリ服、バッグ、装飾品に使ってたタイプ
勿論捨てらないのは当たり前
一軍は着ないで取っておくのは当たり前
ある時高かったブランド物のバッグ、財布、パンプスがカビ＆革の劣化発見
使わないでも汚れるなら使って汚れちゃう方がいいじゃんってなり
捨てられないから当然の汚部屋になり鬱ぽくなり死にたいな…と思った時こんな部屋見られたくない
どうせ死ぬなら今まで捨てれなかった服をバンバン捨てまくった
後ろめたい気持ちも勿論あったけど今までモヤモヤしてた気持ちがスッキリさっぱりした
そしたら気分も前向きになり元々掃除も大好きだったので部屋が綺麗スッキリ
捨てる事で買う事を慎重に考えられる様になったよ
捨てられない＝買ったのが失敗なわけで…
買った価格に似合わない活躍してないから捨てれないわけで…
長々すいません なるほど
吹っ切れたんですね
使わなくても汚れる
そうなのか…汚れちゃうのか
切ないな
装飾品、金は価値がありますよ!
>もともと掃除も大好き
これが個人的に一番衝撃
こう思ってみたい 人間だって生きていれば汚れるんだから手入れをすれば良いと思います
その手入れが面倒で嫌いだったら
まあ嫌いな方だとお見受けしますが（自分と似ているなら）
ただ汚れるのを忌避し嘆くだけが道じゃないよ 装飾品も手入れをしなかったら輝きが鈍ったり錆びたりするからね
ずっときれいなわけじゃないよ はい、手入れ苦手です
そういや服が加水分解してたことあった
べたついたものがボロボロはがれてきたっけ
あーあと思ったけど心のどこかホッとしてた
自分がどうやっても使うことができない＝捨てられる大義名分ができたからかもしれない
似合わないな、履きづらいなと思ってたからかも
家族から化粧品送ったと言われた
今までだったらなんでも拒み切れずもらってたけど今回受け取り拒否した
試供品とかも、本当によく送ってくる
海外のホテルに泊まった時のアメニティとかどこかからもらった皿や女性誌の付録のミニポーチ
正直ほしくない
本当はしてくれるだけでありがたいことだって思うけど
わざわざ送らせて、大事な金をこんなことに使わせて申し訳ないとも思うけど
それ頼んでないし、もう物が到着してキレる自分が嫌
多分無駄に高級なものだと思うからもったいなくて使えないだろうし
肌に合うかもわからないし、
見て手に取ってしまったら執着してしまって捨てられなくなるので目に入れたくない
存在を見たくない
尋常じゃなく捨てられない人にそんなもの送らないでほしい 服→靴
でも服も知らぬ間に袖口がちぎれてるものがあったな 安いからと買い漁り、何年もちっとも使わなかった布地を今仕分け中。
布に執着している自分に今更気が付いた。
娘が脇から「それ本当に使うの?」と、ちゃちゃを入れてくる。
嫌だけれど勿体無いというだけで取っておこうとしていたもの多数。
大量だからいつ終わるか分かんないけれど、仕分け頑張る。 もらい続けていたらゴミ屋敷になってしまう
嫌なら捨てていいからぁ〜って、それができるならこんなに苦しんでない 昨日はずっと孫の手という掃除屋ブログを見ていた
容赦ない汚部屋が沢山
執着をこじらせるときっとこうなる
ホームレスの人のほうが片付いてる
自分が手放せないのはお金に不安があるから
米も買えない事態になって後悔しないかな。手放したら出会えないのかもと思う
実際同じのが欲しくても会えなかった靴がある
あまりに不安がひどくて自分は前世でよほどひもじい思いをしたんじゃないかとすら思う
手放そうとすると生きていけない気がして怖い
今後、あああの時捨ててさえいなかったら…！
そうしたら私は死なずに済んだのに…！みたいなレベルで心配
異常だとわかってるのに恐怖が消えない
高所恐怖症みたいな、生理的な恐怖に襲われる
バンジージャンプ直前みたいな気持ち
それを感じる自分が嫌で、自分に怒りがわく
>>34
応援してます スレタイで「執着を捨てよう」と言いながら、スレ主は親に対する不満ばかりでアドバイスもらっても自分には出来ないと否定して本気で改善する気が見られないよ
不満を吐き出したいだけなら不満を言うスレで聞いてもらえばいいし、少しでも改善したいなら小さなことからでも、何かやり始めるべき
長い時間かけて形成された性格を変えていくのは難しいし、実際変えていきたいと思ってるんだろうけど、スレ主は口先だけだよね？
小さなことでもスレ主自身が動いていかないと、ここで不満言ってるだけじゃ何も変わらないし、誰かが魔法をかけてスレ主を救ってくれるわけじゃないよ 自分はモノと同化してしまうのかもしれない
物を捨てようとすると、自分の一部を引きちぎられるように感じる
物が増えれば増えるほど肥え太り、今の自分は自力で歩くことも難しいようなデブに成り下がってる
多分足を引きずりながら歩いてる
体が軽くなればきっと歩くのはもっと楽になる
ただ着るときに、肉をそぎ切りされるような感覚に陥るだけ
自分はモノで固めることで、何かから身を守っているのかな
寒いから、離れたくないのかな
私の外は、いつでも冬だったのかな
脱ぐと冬が直撃するのか？
なんてポエムりつつ考えてる 歩みがのろいのは認めます
見ていて不快に感じるかもしれません
私にとっては家族からの荷物を受け取り拒否をしたのはものすごいことでした
嫌な汗出たし、罪悪感やらなんやらで打ちのめされても９の言葉を何度も見て
やっていいんだよね？ひどいことしてるかな、と悩みながらもそれをやったので
何もしてないことはないです
今までだったらキレながらも自分さえ我慢すれば…ありがたいことなんだし
こんなこと思う自分が感謝がなく人間としてダメなんだと受け取ってました
歩みは見苦しいくらいのろい点は認めます 一番いいのは
やらければいけない
じゃなくて
自分がしたい
と思えること
気負うことなくできるのならそれが一番素敵
やらなければいけないと思うと勉強だってしたくなくなっていた
今自分が苦しいのは全部自分の選択の結果で
それが本当は心の奥でわかってるから苛立ちが消えないんだと思う
追われること、せかされることが大嫌いから
物にせかされてるように感じて多分余計にイライラしている
でもすぐ減らそうとすると多分切れるからまずは増やさない なぜ自分を傷つける言葉を使ってしまうのか
べき思考は良くないと分かっているのに
自問自答するときは〜すべきだと思ってしまっている
でも極端な話
持ってるだけで幸せになれるものならそれは持っていてもいいんだ
置ける場所があって自分がその物たちを好きで、自分が辛い思いをしていないなら
それは無駄ではなくて、心の安定のための必需品なんだ
それはそれであり
自分はそう思えない部分があるけど捨てるのも急に取り上げられるみたいで辛い
戦争を体験したご年配の方はモノに対する執着がすごくて
一つ一つ時間をかけて納得させてあげないといけないから処理に時間がかかると
テレビでお掃除マスターみたいな人が言っていた
でも自分で決めることが必要な作業なんだとも 主は高級なものだから使えないの？
高級の判断は何処でしてるの？
売らなくて良いからリサイクルショップに行って査定してもらえば？
現実見れるよ
自分の物差しだけで勝手に決めつけてる節がある
後、過去の話からトラウマなんだろうと推測出来るけど、現在が不幸か何も無い感じだから過去が色褪せない記憶として脳裏にこびりついてるのがひしひし伝わる
悲劇のヒロインぶってるけど単なる短所なんだから現実を見なさい
究極人は死にます
物に執着してる間に年老いて後悔しても遅いよ どう考えても板チ（メンタル）
愛情なり自信なりの埋め合わせでしょ？ 1は人と対話する気もないんだね
メンヘラで無職っぽい 持ってる物ひとつひとつに対して、楽しくその物と時間を共有しているイメージは持てるかな？
例えば、ティーカップならそのティーカップで美味しい紅茶を飲んで幸せな時間、洋服ならその服を着て、ウキウキしながら街を歩く自分。
それらが持てないのなら、所持する理由はないと思う。あなたが喜ぶ要素がないのだもの、物だって役に立てなくて悲しい。
だとしたら、次の居場所に送り出すためにリサイクルショップに持っていく、誰かに譲る、古くなって引き取り手がないなら、送り出してあげる（捨てる）。
時間は掛かるし最初は怖いけど、一個一個バイバイして送り出して、その一個一個にトラウマも一緒に持っていってもらって、心も軽くなるといいね。 お気に入りと暮らす事を混ぜるから物が増えるんだと思う
お気に入りは眺めて楽しむだけにしておいて無難且つ再入手可能で必要だと思う物だけ使って暮らしてみたら 不安を物を買うことで解消してるから使わない物が増える
不安を克服するために自分で努力とかしないで、物を買うことで不安を誤魔化してるだけ スレ主さんは働きに出てる？
友達はいるかな？
意地悪で聞いてるんじゃないよ もう家族の体の良いゴミ箱になるのやめたら？
捨てるのが怖いならそっくり送り返せばいいよ 違うこれじゃない
僕が聴きたい歌は正確にはこれじゃない
だけどこの旋律の
裾口にどこか懐かしさが
懐かしさばかりが僕を惑わすんだ
これでいいのかもしれない
矛盾に満ちた気持ちで聴く
その歌は他の何よりも
僕の気持ちを歌ってくれていた
これでいいのかもしれない >>48
時間を共有するイメージはなかったです
服は年齢や顔に合ってないものに惹かれる部分がちょっとあって
そのたぐいの服は見られたら多分引かれると思う
服に対しては
お前みたいな奴いい気になってこんなもん着てんの？自分が似合うとでも思ってんの？鏡見ろよ
気合入れて恥ずかしいｗｗｗｗｗあっそう、着れば？うわ、おー似ー合ーい
と言われるみたいで怖く感じる気持ちもある
あんたにはこれがお似合いよと渡されるものがみんなおかしなもののイメージ
でも私にはそれを与えておいて周りの子たちはめちゃくちゃかわいくおしゃれしてて
似たようなものを自分が着たら「もうこの服嫌いになった」と周りの子が一斉に
自分が着たのと似てる服を投げ捨てるようなイメージがする
あっ私が着ちゃいけないんですね、ですよねー…みたいな
そうじゃなくても表向きそれいいねと言う女性が陰でヒソヒソ噂したりとか
人の目が気になりすぎてる部分はあるかも
なんだろ
怯えや不安のほうが強い
貶められたくない気持ちもあるけど
自分は貶められ続ける存在でいなきゃいけない
みたいな縛りも感じる
周囲からの無言の圧迫というか意味ありげな視線というか
自分の中にそこと連絡を取るような見張りがいて
それに逆らうのがすごく怖いのかも
ゴミ箱は意思を持つなってことなのかな 若さあふれる時代だと
女の子は自分が好きな男が恋愛感情全くなく親切心でこっちに声をかけてきただけで
ギッと睨むような部分があったり
ライバルになりそうなかわいい子には意地悪するけど
こいつはライバルにならないと思うような相手やブスには優しくする
というのがあるけど
そういうのに対しておしゃれせずにダサかったりみすぼらしい姿をすることで
私に敵意はないですよ、私はそういう争いの対象外ですよ、とアピールしてるような
そういう空気をいい年して引きずってる気がする
かわいい、綺麗な服があっても眺めてるだけなのは
着るのがもったいないことももちろんあるけど
身嗜みとして相手を不快にさせない見た目をしなければいけない意味のオシャレ＝セーフ
自分をかわいく見せたい、いいものを着たいという我欲のオシャレ＝アウト
だからな気もする
着るのや使うのに大義名分が必要になる時があるというか
家族から送られてきたものにお前は貶められる存在から出てはいけないという
念を感じるというか…うまく説明できない
質問と話ずれてるかな
すみません
一つトップスを切って捨てた
着心地の悪い服だった
自分で買ったもののほうが捨てられるかも 自分の中で自分にひどい言葉を投げつけちゃうのね
自分もそういうとこあったわ
自分を下げて、周りを立てて、でも心の中は憎しみでいっぱいだったりしてね
今もそういうところがあるけど、そんなことをしても仕方ない、意味がないとも思っている
加藤諦三さんの本は読んだことがある？
昔良く読んだな 妄想が醜いな
暇な時間が有り余ってどーでも良い事考えちゃってがんじがらめになっちゃったのね
絶世の美女でも無い限り誰も見ちゃい無いから安心しなさい
後、不安から物が捨てられないなら暇な時間金稼ぎに働きに出る方が良いよ
物持ってても価値は０だと思ってた方が良いよ
現在は物が有り余ってるから物々交換なんて今後まず無いし
くだらん事考える暇あるなら副業でも何でも金稼いだ方が賢いよ
使わない物があっても邪魔になって貴女みたいに物に左右されて哀れ極まりない使わない金はいくら有っても気分上がるよ
人生一度しかないのに周りの目気にするよりやりたいことしなよ
私はこんな人間だからって殻に閉じ籠ってモヤモヤしてるんじゃないよ 何冊か読みました
あの人毒親育ちだからこちら側の感情を書くのはうまいけど
どの本読んでも結論や解決策があんまり書かれてなかったのでもう読んでない
＞憎しみでいっぱい
本当にそう
彼らが自分には許さなかったことを平然とやり続けていることに
理不尽さや怒りを感じて
でもそういうことを自分の中で消化できない自分が何より嫌い
親に会うことは今後ないと思うけど
もし会うなら自分は絶対みすぼらしい、貧乏ったらしい格好をすると思う
おしゃれしては会えない
まだ親が生きてるから、道ですれ違う可能性がゼロじゃないから自分は身を守ってるのかも >>58
最近の著作を読んでみるとまたちょっと違う印象を持つかも
昔書かれた本よりは、軽くなってる感があります
昔は変わりたいと思いつつ変わるのが嫌だったけど、人間は変わらざるを得なくて、いつしか変わるもんだと今は思う
というか変わらない人間は世の中にいないかも
今葛藤したり、あれこれ矛盾が吹き出しているのは、脱皮の為の準備じゃないのかな >>58
>どの本読んでも結論や解決策があんまり書かれてなかったのでもう読んでない
ここが1を端的に表していると思う。
加藤諦三は「魔法の杖なんてない」的なことを繰り返し書いているし
そこまでがっちり解決策を示してはいないけど、それでも
読んで自分で考えることで多少の方向性や結論めいたことは掴めたよ。
1は自分で考えて行動しないで、流されるままの人なのでは。
答えをはっきりと示してもらえないと何もできないのでは変われないと思う。 答えを示されても、自分が納得行かなかったり、怖かったりして、選択出来ないこともあるかもしれない
自分を卑下するとか、長年慣れ親しんだ意識を手放す必要がある
それは良いことであっても、長年自分の中で育てて来ただけに手放すこと自体が恐怖だったり、苦痛だったりするんだよね
しかし本人の中にささやかでも乗り越える覚悟がなければ、変わらない気がする
答えより意識の改革が必要かもだ >>59
＞最近の著作を読んでみるとまたちょっと違う印象を持つかも
昔書かれた本よりは、軽くなってる感があります
1じゃないが良いこと聞いたわ、昔のしか読んだことなかったので
この人の本ってかなり精神的にくるよな…泣きながら読んでたわ おお、有意義なスレだね
私も勿体無いとか言いながら綺麗に保管してるわけでもなく物が溢れてる
いよいよ嫌になってきて昨日から捨てるものを袋につめてる
例えば洋服なんかだと「捨てたら着るものなくなっちゃう」とか言ってたけど実際着てるものだけのこしてあとは捨てればいいんだよね
大切なものを綺麗に保管できるようになりたいから頑張る >>62
それは本当に思う
すごく怖い
それはもう本能的なもので、ゴキを見てぎょっとするような
高いところで血が引くような感じに似てる
勝手に体が恐怖で反応してしまう
でも苦しんでるのも、もうこの状況止めたいと思ってるのも本当
自分は高所恐怖症だけど
高いところや狭いところ、暗いところがダメな人は幼少期に怖い目に遭ったことがあって
高いところから落ちたり、暗いところに閉じ込められて冷や汗をかく経験をして
体が自分を守るために「そこは危険だから近づいちゃいけないよ」という
警告を発するからそうなるんだと何かで読んだ
子供は大人の話を聞いてくれないから、体が本体を守るらしい
自分の恐怖の根源もそういうことなのかなと思う
ファーストフードの砂糖とあべかわ餅の黄な粉や砂糖を捨てた
今までこういうのも捨てられなかった
餓死する前に舐めたら生き延びれるかもと本気で思ってた
今もそれは思ってるけど あべかわもちに付いてるきなこで生き延びるってどれくらいの期間なんだろ？
心配しないで捨てていいんじゃないかな。 まさに今の自分がスレタイだ
好きなものは使えないし捨てられなくて溜め込んじゃう
昔は服なんてどうでも良かったから簡単に買って捨ててって出来てたんだけどなぁ
20代も後半になってからこれは！っていう好みの服を知ってから普通の服や雑貨さえも捨てられなくなった
いつも着てるのは相変わらず好きじゃないどうでもいい服
気に入ってる服は着ないで飾るだけ
本当は着たいけど汚れたら…とか思ってクローゼットにしまってたら30代になっちゃった
あと桃とかいちごみたいなちょっと値のはる果物も見切り品レベルになってやっと焦って食べるか腐らせちゃう
ミニマルライフや断捨離に憧れてブログ読んだりしてるけど実行できない
気に入って買ってもすぐ消費できるのは刺身ぐらい
どうやったら変えられるんだろう ４０代になると多少変わるかも
でもそれ以前に変わりたいよね
意識・無意識からくる行動原理だから、意識を変えるのが近道かも
たくさん経験すること、たくさん思うこと、あと多少矛盾しても軌道修正をいとわないことかな
最近は食材を買ってもなるべく早く食べるようにしている
もちろんダメにする時もあるけど、若い時よりは落ち込まない感じ
同じ失敗はなるべく避ける、無理はしない、自分を責めない←これ大事かも 私もなかなか捨てられない
食べ物はそうでもないけど、本や雑誌からHDDに録画した番組まで
特に服に対しては>>11、>>15-16、>>68なんかすごいわかる
服は自分が洗濯や裁縫が苦手で、そのせいでお気に入りをダメにしてしまうんじゃないかっていう恐怖や不安感からきてるのに気づいたからまだまだ安物しか気軽に扱えないけど、少しずつ洗濯と裁縫の自信をつけていこうと思ってるところ
年齢的にギリギリかもっていうアイテムは、それこそ1度の着用や洗濯の失敗で致命的なダメージを受けたとしても1度も使わずに処分するよりはマシと開き直って
少しずつ手をつけてみたりしています
>>69
変わりたいです
あなたのレスで少し踏み出せそうです
ありがとう うん、責めないことってすごく大事だと思う
うまく使えない時点で心の中で自分を罵り続けてるんだよね
で、捨てる時に責める言葉で自分をさらに罵倒する
そんなの苦しいに決まってるし誰だってそんなこと言われ続けたら嫌になる
このかわいい服も、おいしい食べ物も自分には相応しくないんだ
過ぎた贅沢と心のどこかで思ってるから遠慮が出る
食べ物に関してはあれだけ高い物なのにさほどおいしく感じないかもしれない自分も嫌だし
おいしさが思った以上じゃなかったら損した気分になるし
食べたらせっかく買ったものなくなってしまうのも嫌だし
高いものを自分を通過させて処分するところが片付けに似てて
自分を通してそれをゴミにさせてしまうのが嫌というか
やっぱり食べ物も服も、自分が触れることで価値を失わせることを恐れてる気がする
自分に対して「根拠のない自信」を持ってる人は多分こんなこと悩まない
愛された経験から生まれる根拠のない自信って、本当に強い
食べるたびに、嘘でもいいから
おいしい！ありがとう！と言えばいいのかな
思ったより普通…とか思ったら負けな気がする 多分実際の値段とは別に
自分の価値をものすごく低く
物の価値をものすごく高く自分の中で見積もってる
物15000円＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞私1ペソ
みたいな
物＝私
私＞＞＞＞＞物
と自分が心の中で思ってれば普通に緊張することもなく使える
何も知らない人が自分の怖くて使えないものを見て
「何このゴミ」
と言ったら
自分は
「へっ？」と思って目が覚めるのか
「なんてことを言うんだ！」と怒るのか
どっちの反応するのかわからない 一人いちいち嫌味っぽいことを書いてくる人がいるけど何がしたいの？
私が言うのもなんだけど友達いないの？
私のことが大嫌いで構ってくるのかな
だとしたら浅ましいなやり方に思える
部屋は綺麗なのかな
だとしても変な執着が捨てきれてない感じがする
ある種私より心の澱みがひどそうで心配
わざと人を傷つけて楽しんでると後で痛い目見るよ とんでもないスレ立てられちゃったねｗ
これがネットでよく見る境界性ってやつか…想像してたよりすさまじいね症状 ひどい扱いに慣れてるせいかああいうレスにも
ねー1ペソだよねーと思っちゃうけど
多分そんなことないよ、自分はそこまでひどくないよ
色々不出来な部分はあるかもしれないけど自分なりに頑張ってるじゃないか、偉いよ
と自分に声をかけることから始まるんだろうな
泣きながらベリベリ血を流して自分の体を引きちぎっていくやり方もあるけど
意識の改革をしていくことで
「あれ？なんか今なら捨てられそう」
「なくても大丈夫かも」
と減らせるようになっていきたい 義母の心理を知りたくて覗いたら見ちゃいけないもの見ちゃった感
メンヘルスレ向きな気がした ちょっと思ったこと
ペソがどこの通貨単位だか知らないが、失礼かと思った
ネットスラング的な言い回しかもしれないが
自分だったら、１円を馬鹿にされたらなんか嫌だわ
１円も大事にする
比較すること自体がそもそも、己を苦しめる思考の源
自分も大事にする 単に生きるのに向いてないだけかと
まず生きてて楽しくないだろうし
だからと言って何かしら食べ物を口にして生きては居る
高い食品が美味いわけじゃないし安い食品が不味いわけじゃない
安い食料なら食べれるんだし
物は現状維持するのがベストでしょ
結構年配さんだろうしこれから変わった所でそんな人生薔薇色にはならん 期限切れウスターソースを捨て
思えば使い切れたことなかったかも 1は耳が痛い意見は無視しているし、対話や改善する気もないようだから
84の言う通りチラ裏かメンヘル板でいいと思う。 耳の痛い意見は拒否でレスのやり取りする気もなく病んだ独り言垂れ流すだけなら
２chのスレでやること自体おかしいよね。ブログでやってろって話。 私はざっとスレ読み進めて実は防御じゃなくて親への復讐=攻撃と思って読んだ
親の作品である我が身をおとしめること、ノット防御、イッツ復讐じゃ！
女性のみすぼらしー格好、私は惹かれる…そんなフェチ、、
不具合を抱えてる人物像、
親の作品（の自分）を、よく手入れしたり補修するのが、気に喰わないんだよ
親の血を誇らしく思えない場合、慢性的にザキ喰らってるようなもん
親の血を誇らしく思える人は、半永久的にベホマズンを浴びれる種族でさ
この説、不定期に実況でレスってんだけどスルーされてばかり(＃^.^＃) >>87
着眼点が他と異なっててなるほど！と思った
元々の容姿がお洒落しても無駄だと主は悟ってるのだと思った
整形した所で整形丸出し顔も生きるのキツいだろうしな
私も何とかすずみたいな顔に生まれてたら今より何億倍もモチベーションあがる日々だったのかも、と思ってみた えー1はブサイクってこと？
じゃあせめて服装は変なの捨てて好きで似合うもの着なきゃ！ >>1の容姿はごく普通レベルだと思う
不細工なら「直接」何か言われた記憶がトラウマレベルであるはず
なのに好きな服で外出した想定が全部妄想・仮定でしかないから
>>1は明らかに変なものとかサイズの合わないものはわかるけど
「似合う」という概念がわからないだろうから「似合うものを」ってアドバイスはレベルが高すぎる
たぶん「普通の人は分かることも身についていない自分は(ry」と自責しはじめる
自己肯定感も極端に低いから「友達に見てもらいなよ」も受け入れないと思う
で、提案としてはパーソナルカラー・パーソナルスタイルのプロのアナリストに
お金払って分析してもらうこと。自己診断はあまり意味がない
しがらみのない相手だから「自分の価値」とは切り離された診断という保証もある
ただしアナリストだからってみんなセンスがいいわけじゃないから
選定はサイト見比べて慎重に。2chにも一応スレはある
毒両親に育てられて>>1に似た状況にあった知人が
診断で服に関しては肯定的な感覚を持つようになったので>>1に薦めた
長々と失礼 ペソのこと突っ込んだからいなくなっちゃったのかな
ごめんね 他人を不快にしたい欲が根深い人がぼちぼちレスるから、嫌気がさしたんじゃん？ ああ、メンヘラに見せかけた構ってちゃんの自演スレだわ、これ
分かりやすい自演がわいてるし、この調子で延々書き込み続ける予定だろうけど、レスもらえなくなった途端に書き込みやめそう
こんな形でしか人と関われないって惨めだね
スレタイ変えてまともな人が別に立てた方が良さそう(なくても困らないけど) >>1の最初の３行がものすごくよくわかる
靴下とかタオルはすぐ使うしダメになったらすぐ処分して必要な分しか持たないんだけど、服は好きな服は着なくててきとーなのばかり
靴やバッグみたいに服も好きなもの以外は処分して気に入って着たいものだけを残せば良いってのはわかってるんだけど、それができない
服捨てるスレとかこんまりの本やらシンプルライフルやってる人のブログやらいろいろ読んだけど服だけはできないんだ
手芸にハマって生地買うようになってからさらに悪化した
もうすぐ衣替えだし少しでいいからなんとかしたい… 好きな服って刺繍とかレースとか造りが凝ってたり、素材が良いものでお手入れに手間がかかるものだったりしない？
そういうのは実際に着て汚したり破いたりしたらっていう考えの方が先に着ちゃうよね
普段着は着心地や動きやすさ、手入れのしやすさ重視なのは仕方ないのかもしれないね
好きなのに着ない服とか思い出の品とか思い入れあるけど実際は使わない物は写真にして処分って片付け本でよく書いてあって
実際それでも十分って思えて処分できた物もあるけど
実物を持っていることに意味があるって感じる物がまだまだ私の周りには多い 食器、凄く気に入ったら同じものを二個かう癖やめたい。一個壊してもいいようについ。食器はどんなに気を付けてても割ることあるからなぁ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
