【もったいない病・ため込み】執着を捨てよう【使えない】 [無断転載禁止]©2ch.net
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欲しくて買ったものなのにもったいなくて使えない
素敵な服は飾るだけ
だって汚すのが嫌だから
９０％オフセールを見つけたら飛び込み、何か買わないと損した気分になってしまう
安売りを見つけると大量に買い込んで得したとホクホク
食べ物ももったいなくて食べられず、賞味期限間際に追われるように口にする
いいものを買っても使った時、食べた時に、嬉しくないどころか
ああ、これでなくなっちゃった、汚しちゃった…と心に負担が増える
靴下は穴が開いたら繕う
ボロボロのタオルをいつまででも使い続け、新品のタオルはおろさない
物を捨てたら自分が消えてしまいそうで怖い
自分が間違えていると分かっている
物を捨てたい、買ったものを楽しく使いたい
けどできない
そんな人が普通に捨てられる、使えるようになりたいと奮闘するスレです なんか他人をやたら悪認定しようとする面ばかり強調してて
そんなことばっか考えてる本人は果たしてなんぼのもんなの？って思えてきた
てかもはや掃除となんの関係もなくね もはやどころか最初からなんでこの話をこのスレでしてるのか分からん
最初がどこなのかはもはや分からん
物への執着を手放して捨てるスレのはず 勿体なくて使えずにいたらクローゼットの中で服にカビが生えてた
毛のコートは虫に食われたような跡がある
いつのまに お金使えない症候群っていうのがあるらしい
目の前の卵が１円でも高いと買えないのに毎月引き落とされる保険料は気にならない
とにかく小さな支出にこだわり１０円損しただけで悔み続けるが金を稼ぐことにはなぜか目がいかない
広義の強迫性障害だそうだ >>946
NOと言えたりモラハラを拒絶することのできる人は
変なのと遭遇しても跳ね返せるからなあ
ヤバイ人へのアンテナ低い人が粘着される範囲に近寄ってしまい、更に断れない人だと延々タゲられてしまうというか そろそろ大量にある服を使っていかないと使わないまま死ぬことになる
使っても汚すことになって落ち込むだけだけど使わないまま死ぬのもなんかなぁ >>957
そういうタイプの人が、
お店に出向いて店員から物を勧められると断れずに購入したり、
余計な保険やカードとか契約したりって感じで、自分のもとへ物を集めてしまうんだろね
で、断れない自分を肯定するが故に物を処分出来ない
本当はそんなに欲しくも必要でもないけど、断り切れずに買った自分を更に追い詰めたくなくて、いつか使うだろう、いつか必要になるだろうと溜め込む
自分で買った物を捨てるのは勇気がいるかもしれないから、まずは嫌々ながらも貰ってしまった物から捨ていくのが良いと思う 相手に従わないこと
自分の意見を言うこと
相手にはむかうことは全部ワガママでしてはいけないことだと言葉ではないもので教えられて育つ人もいるよ 初めてこのスレを開いて、頷きながら唸りながら読んでます
まだ20レスそこらなのに身につまされる内容ばかり
他人事じゃなさすぎる…人のふり見て我がふり直そう… ユニクロの商品ですら新品だと勿体なくて使えない
汚すのが怖い
一度洗濯したらビロビロになって使い物にならなくなるのが怖い（ユニクロならありがち）
洗濯したくないから使いたくない
ユニクロに自分よりも高価な価値を置く
自分って何なんだろうとじっと考えている 遺品スレに誤爆してしまったのでこちらに
執着のような感情がなかなか捨てられない
他スレで祖父母の家を売る事になって片付けしたって話を書いたんだけど、親がとにかく残せる物は残したかったみたいで食器、布団、着物や花瓶に坪やら私に押し付けた
無下にできなくて怒りながらも受け取ってしまった
生まれ育った家の物だもんね、捨てられない気持ちはわかる
でも私は気に入った着物は生前にもらってる、最低限の小さな形見ももらってる、離婚出戻りで食器が必要なシーンは無い
お高い物は全部母へ
花嫁衣装の襦袢だけとか有っても…
部屋でものすごく場所取ってる
そして今度は私が祖父母大好き過ぎて捨てられない
まだあの家の匂いが残ってるんだ
残酷なことしてくれたもんだわ
どうしたらいいのか分からないよ 価値のあるものだけは母が取ってあまりものを娘に押し付けたのか
よくいるタイプのクズ親だな
親は好きだから残したんじゃなくて金目のものだから自分のものにしたんだろうね
花嫁衣裳の襦袢はシルクでできていて洋裁ができるなら作り替えちゃえば？
昔の布地は質がいい 捨てられないならきれいにしてフリマは？
10円でも1円でもいいから無料にはしないこと
売れるまで粘る
売れたらほっとするし売れなくても繰り返してればそのうち手放す気になれるよ
自分の場合未使用や痛みが少ないのは少額でも思ったよりかは高く売れたし傷んでるのは捨てずに使い倒してる
割れた壊れたときの爽快感はすごいね。役目を全うさせた達成感 あとはベタだけどその食器や服布団とかを写真に撮れば？使ってるとこならもっといい
料理盛り付けたり着てみたり、これで形見の服はあら方処分できた
長くなったけど遺品が>>966の負担になることなんて亡くなった祖父母さんも望んでないよ 自分が捨てられない嵩張る物を子供(独立して別生計)に押し付けてくる親いるいる
要らないけど捨てるのも嫌だと言って、平気で子供の家を物置いやゴミ箱扱い
姑の母親が一生懸命お金を工面して誂えた嫁入り着物(姑は着ていない)とか、姑が結婚式で着た振袖とか、思い入れあるみたいだけどシミだらけカビだらけ、サイズも合わないで、どうにもこうにも使えない
実の娘さんに差し上げてくださいと言っても聞かない
仕方なく引き取って五年保管して、引っ越しの際に黙って処分したわ 963さんは押し付けられた物にも困ってるけど押し付けてきた親と断れなかった自分に対するモヤモヤが問題な気がするなぁ
なので親に引き取らせるのがいちばんいいんじゃないかな
うちの親もちょっと似てて私が捨てたり売ったりすると「酷い！」って責めてくるんだよね
「置く場所ないし使わないから」って返品
文句言われたら「捨てるか売る」って言えば「それは駄目」ってなるだろうからそしたら問答無用で親に引き取らせよう ちょっとわかる
いい子になりすぎてるんだよね
親にとっての（都合の）いい子でいると死ぬまで利用される
親にとって悪い子になれば、あの子は言っても言うことを聞かないからとなぜか自主性を尊重される
でもいい子でいる限り一生尊重されない 虐待親が息子に腕力で逆転された途端大人しくなるパターンに似てるな…
結局痴漢と一緒で、親だから子だからってより自分が御しやすい相手を選んでんだよね
襦袢、虫食いやカビがなければハンドメイド得意な人にちゃんとお金出して頼んで
綺麗なバッグや小物にしてもらえば身近に置いとけるし他のどうでもいいものへの執着が薄れるかも
大好きなら美しい思い出で取っときたいよね、母への怒りとごっちゃにしたくない 元々の思考がいじめっ子であり嗜虐性なんだよ
可愛い猫がいて撫でてやりたいかわいがってやりたいと思うのが普通だけど
彼らはつついて行き先を邪魔したり
長時間餌のお預けをくらわせて自分に従ったりおねだりするのを見たり
寝ているところを何度も何度も何度も何度も起こしたり
油断しているところをいきなり驚かせてビックリさせるのをことのほか喜ぶ
それが嫌がっても毛を抜くようになりヒゲを抜き足を折り餌に毒を混ぜるようになるだけ
それが楽しいんだよ
親がどうとかじゃない。人間性が腐ってる 早くレスしたかったのですが文章が纏まらずお礼が遅くなりすみません、今もとっ散らかっていますが…
色々な方法があるんですね
どうやってゴミに出すか残せるかという事ばかり意識してしまっていたので…
心理的な面についてもモヤモヤして上手く形になっていなかった所が言葉であらわすとそうなんだなと気付けました
＞遺品が>>966の負担になることなんて亡くなった祖父母さんも望んでないよ
という言葉もとても心に響きました
着倒す、売る、写真やリメイク少しずつでも処理していきます
実家暮らしで、もう置くとこないよ！と言っても不在のうちにガンガン置かれていましたが、多分私の部屋に来てる物は母ももう把握してないでしょうし
どうしようって悩み過ぎてたのでアドバイス本当にありがとうございます シルクのカットソー（透け防止でニットの中に着るもの）ここ数か月めちゃくちゃほしくて
見て回っていたから作るなら絶対インナーだ！と思ってしまった
ペラペラが3000円ぐらいするんだよね
高いわ エレキギター1本を売ってきた。
もう1本あるし。
残したやつでたくさん練習する。 服や本は捨てられるのにいつでも買えるけどあると助かるもの系か捨てられない
絵の具筆紐ブランド紙袋お土産のお菓子の空き箱空き缶…
百均にあるような使いそうで使わないよく分からない物捨てられる？ >>980
どうしようかなーと迷った時に安価で買えるのか
（100均とか）を基準にしたらすごくはかどったよ
数年前に思い付きで書き初めしたけど
しばらくしてない安い習字セットとか捨てちゃった でもいくら親にひどいことされたー！！って憎んでても、残念ながらしょうがないんですよね。親が当時自分にしたことは自分の責任ではありませんが、その後、親にされたことをどう受け取ったかは自分の責任です。
憎しむのも疲れますよね……。
親への憎しみというのは、それまで自己実現してこなかった自分への憎しみでもあります。 自分は職場で不当な目にあって辞めた後、この負の感情とどう折り合いを付けようかと考えた時に、家の中の断捨離を実行する事にした
仕事にかまけて家の中雑然としてたし
まずは仕事関連の物を処分して、そこから、本、服飾、食器、雑貨等、全ての物を仕分けして、必要無い物は処分
それから、家中を徹底的に掃除
インテリアも雰囲気変えた
自分は自分が作り上げた心地良い空間に身を置いているという自負心が、自尊心を取り戻したよ >>982
そういう考えは嫌い
虐待された人の傷口に塩を塗り込む行為
いつまでも縛られるほうが悪い
引きずるのは自分の責任
自己実現してこない自分への憎しみ
じゃあ虐待死した子供だって死ぬ気で逆らわなかった本人が悪いんじゃないの？
あれが運良く生き延びたとしてあの死ぬ寸前までやられた過去を引きずるのは自分の責任だと言う？
たまたま死ななかっただけで自己実現しない自分がダメなんだと言うつもりか
地獄を何も知らないものを口調だと思うよ
だったら震災で目の前が人が圧死してても、トラウマになってそれを引きずるのはその人の責任だよね
震災のあるような場所からあえて逃げなかったその人たちが悪いんだよね？
どう受け取るかは自分の責任なんだから震災の傷を引きずって苦しむ人は
苦しんでいるその時間を使って自己実現しなかった自分を憎むべきだよね？
でもそんなものやられた方はとっくにわかってるだろ
それでも忘れられないからトラウマなんだよ
狂わされた人間が一番苦しんでる
生涯を狂わせる問題をやった人ではなくやられた人のせいにして更に痛めつけるってどういう了見だ
いじめ加害者を庇ってるみたいで気分悪い 加害者が痛めつけてるんじゃなくて、被害者側の立場で、前を向こうって話じゃん。
我慢しろ、忘れろなんていってんじゃなくてさ、
>>982が前を向きたいって話なんだろ >>984
長い割には支離滅裂で言いたいこと定まってなくてキーキー感情論ふりまく毒親みたい 毒親はわかったが
それを理由に大人として振る舞えない（だって毒親に育てられたんだから！）
と言い訳して幼稚な振る舞いをする人間が苦手 「かわいそうな自分」にずっと執着してて
捨てられないんだね 食べ物にはお金が使えるんだけど服カバン靴とかが買えない
不安定な仕事だしトラウマもあって買ったらあとで家賃払えなくなるかもって思ってしまって恐いし不安
改めて周りの子見るとみんな綺麗な服とか持ち物で自分はダサい通り越してみすぼらしく見えていろいろ失ってるよなと思った
あと仕事のストレスがすごいからこれは給料何日分 何時間分って考えるとほとんどの物を買いたくなくなる このスレ的には物が増えない分にはokじゃ？
その悩みにはスレが違うね >>990
わかるよ
いいじゃないお金の勉強を今してるんだよ
毎月3000円ぐらい自分のために使うとか決めたらどう？貯めて服買ってもいいし
その3000円は最初からないものと考える すみません、今片づけをしていたんですけど。
旅行用の歯ブラシ二つ、耳栓二つ、ダイヤルロック100均の未使用のもの、100均グルーミングセット、これはどこに収納すればいいのでしょうか。
片づけができないのに、買いこみ過ぎてしまいます。
使わないものは捨てたほうがいいのでしょうか。
管理が全くできていません。 >>993
全部旅行用ならまとめてスーツケースにでもいれておけば？
分けるとしたら
旅行用のハブラシはいらないから普段遣いで消費
耳栓グルーミングキットはメイクボックス
ダイヤルロックはなんのために買ったの？決まってないならドライバーとか工具類あるとこ
使う予定がないなら全捨て 使う予定がないなら全捨てなんて偉そうに書いたけど正直いえば自分は捨てないかもしれない
でも歯ブラシは磨きやすいの使いたいし耳栓は劣化するし100均のグルーミングセットは使いにくいしダイヤルロック使う日なんて近々にはこないのは分かってる レスありがとうございます。
ちょっと掘り下げていきたいので、後また。 転職して収入が増えたら貯め込んでたもの少し捨てられるようになった
私の場合は貧乏からの勿体無いが原因だったみたい
相変わらずケチだけど必要になったらまた買おうと思える心の余裕が嬉しい 寺田文行の研究数学Ⅰハードカバー(1973年)が出てきた このスレッドは１０００を超えました。
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