★セルフネグレクトの汚部屋住人★
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汚部屋住人で「セルフネグレクト」という言葉にピンと来た人、いませんか？
セルフ・ネグレクト(自己放任)とは、自分の生活に極度に無関心となり、
「著しく生活環境と健康状態が悪化する状態のことで、やがては孤立死に至る」
〜ルポ ゴミ屋敷に棲む人々 孤立死を呼ぶ「セルフ・ネグレクト」の実態より〜
「汚部屋」「ゴミ屋敷」は、セルフネグレクトの症状のひとつで、
セルフネグレクトを精神疾患とする見方もあるようです。
勿論、片付けができない人全てがこれに当てはまるわけではありませんが
自覚症状のある方は、一緒に改善する方法を考えませんか？
よろしくお願いいたします。 自分の本当の気持ちを解放する。我慢しないといけないと、自分で自分を抑え過ぎてる事を気付く。
自分自身より大切なものなんて無いのだから、自分を犠牲にしてはいけないよ。 片付けられません。
もういっぱいいっぱいです。
精神の病で生活保護を受給しています。
地域包括支援センターというところに相談すると良いのでしょうか？ >>156
とっかかりはそれで良いはず
合ってなかったら別のとこ紹介してくれるはず >>157
お返事ありがとうございます。
他者に部屋を任せることに、まだ抵抗があります。
どのような心持ちで、割り切れば良いのでしょうか？ カウンセリングは受けてるかな？
不安な気持ちは話して整理したらいいと思うよ
ソーシャルワーカーやケースワーカーとアセスメント作るだろうから納得できるように落とし込むといいよ
紙に書いてもいいし
ヘルパーさんはお願いしたことだけしてくれるよ
来てもらったあとは疲れると思うから寝込んでもいいように準備しとくといいよ 手の付け所が分からないとか、行動に移せないのか、体が動かないのか分からないけど。
置き場所に困っているのなら段箱に一時避難したり、ジャンル別に分けると掃除しやすくなる。 >>160
>>161
有難うございます。m(_ _)m
究極のゴミ屋敷、究極のセルフネグレクト状態です。
とにかく寝る場所がありません。
ゴミの上でむりやり睡眠を取っています。
おカネがあれば、割り切って業者さんに頼んでるかもしれません。
でも「人に頼む」というのが、とにかく恥ずかしいです。
でも自分でどうにか出来る状態ではありません。
自殺を考えてしまうほどです。
死にたい。 >>162
ナマポだからこそプロの手を借りるんだよ
いきなり民間業者じゃなくて福祉の人にすればお金のことは最低限で済むよ
心理的抵抗大きいのわかるよ
私も訪問看護入ってもらうの恥ずかしかった
1歩ずつでも人間の生活に近付きたくて、まずは現状を把握してもらうことから始めたよ
一日で完璧になんてどうにもならないけど、居心地は変わるよ
そりゃ民間業者なら一日でなんとかなるのかもしれないけどメンタルいってたら判断能力落ちてるから少しずつ進めるように頼んどこう
担当ケースワーカーもこの状態ではナマポ辞退させられないからなんらかのアクションはしてくれる
何もできない時は助けてもらおう
助けてって言うのしんどいのわかる
片付いた部屋で清潔なお布団で気持ちよく寝たいとかそういう気持ちいいことを目標に、まずは担当に相談だよ
ナカポツと住んでる地域名でググったとこに電話してもいい
メールでも対応してくれるよ 大きなものから捨てる
一日ゴミ一袋捨てる
夜の闇に紛れてゴミ出しとか(未明に) >>163
長文の誠意あふれる回答を有難うございます。
励まされます。m(_ _)m
地域包括支援センターと、なかぽつ？どちらが最適なのでしょうか、、、
ここまでになってしまった自分が本当にみじめで情けないです。
自力では何も出来ませんでした。。。
なぜセルフネグレクトなのかも自身では分かりません。 >>164
返信ありがとうございます
なにも出来無い状態です
無気力です >>160
御返事ありがとうございます
カウンセリングは受けていません。 実家は？
連絡して迎えに来てもらう、部屋の始末は頼むとか 同じだよ 天涯孤独
死ぬ元気もさみしいと思う余裕もないよ
とにかく寝る
おくすりありがとう 全部処分したいわけじゃないよね。
ゴミの分別も無理なのかな。
一日に一個とか明らかに不要と分かるものだけでもいいし、
一気に片付けるとかしなくていいから。 >>171
返信ありがとうございます
気力が湧かないのです
セルフネグレクトです >>163さん
>>160さん
何度も読み返しています。有難うございます。 >>155さん
何度も読み返しています。有難うございます。m(_ _)m >>163
≫片付いた部屋で
清潔なお布団で
気持ちよく寝たいとか
そういう気持ちいいことを目標に、
そうします。 >>176
察してください
ムリなんです
廃人なのです
セルフネグレクトです あーもう！
部屋の前にゴミ袋出したら捨てに行ってあげたいよ！！ >>155
自分を大切にする、の実感が湧かないのです。
自分が大切、をエゴイズムと混ぜてしまう自分が居ます。 >>178
ゴミを纏めることが出来ないのです
有難うございます。m(_ _)m セルフネグレクトってたしかにつらいし恥ずかしいけど、どこかで「自分にはこの状態がふさわしい」って思ってしまっていることに気がついた
改善して快適に暮らすことはどの方向から見ても良い事だって理解してるのに、自分の環境を良くするなんておこがましい、とかわけわからないワードが脳内を埋め尽くして、つらければつらいほど罰を受けてる気分になってどこか安心してしまう
いつの間にか罰を受けるのが自分のすべきことみたいになってしまっている
動けないつらさより改善を拒む意志みたいなやつが一番の敵だなって思う
だから私はそいつを説得するのはあきらめた
そいつの存在を意識したらもっと動けなくなるからバレないようにそーっと少しだけ罰を受けるのをサボる
バレる前に定位置で罰を受けてるふりをする
あとは機が熟すのを待って眠る 食事はできてるのかな。
買い物や通院はどうしているだろ。 >>181
≫罰を受けるのが自分のすべきことみたいに
すごく分かります >>182
どうにもなりません、、
お気づかい有難うございます 本当に申し訳無いけど
害虫や臭いで罰を受けてるのは近隣住民だよ… 主治医に話して入院できないかな
身の回りの世話ができないと入院相当になるはず
そして病院のケースワーカーさんに相談する
退院後は支援を受けてゴミ捨てと片づけが進むという流れ >>186
>>187
狭いアパートです
いま入院していますが３か月ルールで間もなく退院です。
精神科の医師はセルフネグレクトを扱ってくれません。 >>185さんは更に私を追い詰めるような書き込みをして
ただの野次馬ですよね
このスレには来ないでください >>181
ものすごく役に立つアドバイスを有難うございます >>192
止めなよ。クソはあんただろ。精神を病んでる人に向かって。 自分だけが病んでると思うなよ
かわいそうね〜
よちよち
生活保護のお世話になってて医者にはセルフネグレクト扱ってもらえなくて
自分は病気だから悪くないも〜ん追い詰める他人は野次馬で出ていけ！だもんね〜
気力はないけど書き込みはできるんだもんね〜
自分に優しい意見だけ受け入れて生きていこうね〜
同情してあげるね〜かわいそうね〜 セルフネグレクトは孤独死に繋がるケースもあるのに迂闊なレスが多すぎる。やっとの思いで書きこんでる人も多いだろうに。 >>194
日本の精神科医は薬だけ処方して終わりだから。しかし呆れるほどセルフネグレクトの深刻さを理解してない。>>194
スレから出ていけと怒鳴られて当然の低能。 セルフネグレクトは症状のひとつでもとになる精神疾患がある
その疾患を治療すれば道が開ける
怠くて動けなくて生活がままならない、消えてしまいたいと医師に言えば伝わる >>179自分を大切にする実感がわからないのは、自己を出すのはいけないと抑えるようになってしまってたからなのかな…
嫌な事は他の人も嫌なのだから貴方がやると決められたものではない。
嫌なものは嫌、やりたい事○○してみたいという自分の気持ちを出す。
断ったり、自分の意思・意見を言う。
本当の気持ち・声・心を自分が聴かないと、他人は貴方の気持ちに気づかなかったり解らない。
周りの『エゴ』という言葉で押さえつけられてたんだと思う。
真面目な人だから、まともにきいてしまい自分を抑えこんでしまったし悪い事だと抑えてしまう。
どこかの時点で、自分は止まってる。
気付いても、自分の力だけでは限界あるし難しい。
誰かの助けで事態が動けば本来の自分を取り戻せて一番良いと思う。
日本という国の社会のしくみ、それに感謝すれば良いだけで迷惑をかける事でも悪い事でもない。 お風呂入らないのはセルフネグレクト？
今年に入ってからは一回入ったんだけど。
他のことは出来るけど風呂だけはダメだわ、自分。 >>205
イコールではないけど、セルフネグレクトに顕著に出やすい遂行障害の一つではあるよ
セルフ〜＝ざっくりいうと自分を大事にできないという病気だから
衣食住に加えて清潔さ、身だしなみを保つ部分なんかがもろに影響受ける
生命維持に必須ではない、遠い部分から出来なくなるって人が多いんじゃないかな
入浴ってしなくても生きてはいけるし、結構体力消耗するもんだからね 自分も入浴に関してが一番ひどくて困ってる、あとは歯磨き
湯船に浸かれるのは月一回がせいぜいか
本当にひどい時は丸々一か月シャワーすら出来なかったりした
宅配来る時やどうしても外出しないといけない時にギリギリでシャワー浴びたりしてるけど
思い立ってから実行できるまでに少なくとも3日以上、下手すると数週間ってレベル
風呂場が寒くて湯船から出たくなくなるので、ユニットバスみたいにほとんどの作業を湯船の中で済ませてる
お湯は当然とんでもない事になるので家族や洗濯で使い回すのは無理
自分が出る時に抜いてシャワーでざっと洗ってる
洗顔は毎日しなくても意外と大丈夫だと分かった（歳のせいもあるだろうけど）
ドンキホーテ専売？で売ってる重曹・酵素入り洗顔料を使うと垢が浮いて落としやすくなるので
頭や身体にまで全部使っちゃってる 宅配は最近ロッカー転送できるところが増えたので調子悪い時は利用してるけど、保管期限が2-3日程度と短いのが悩み
せめて5日程度になんないかなと思う
先日やっと風呂入ってついでに歯磨きして、外出用事こなせたけど
あとは疲れていつもより早く強い眠気に襲われてぐったりだった
ちょっと自転車運転しただけでも辛くなってきて、自分でも「えっもうダメ！？」って
筋力体力心肺能力の低下を実感したなあ
なんちゃってEMS（安物）で寝ながら筋力UP目指して買ったのに結局使ってないし… 久しぶりに来たので連投すまそ
>>181
＞どこかで「自分にはこの状態がふさわしい」って思ってしまっていることに気がついた
まさにこれだよね、自尊心低下＋自己処罰という病い
お前なんかこのレベルの生活が相応しいんだよ、という自分の内面の声がどこかでしてる感じ
でも人格が分かれてるとかではなくて、あくまで自分の声なんだよな
＞自分の環境を良くするなんておこがましい
これもすごくよくわかる
自分の場合、働いてた頃に楽しんで買って着てた服がひどく恥ずかしく感じられるようになり、
ほとんど着られなくなってしまった…今はそれ以前のお古とかどうでもいいのを着てる
少しでもおしゃれをしようとすると、やはり別の自分が
「お前なんかおしゃれする資格はない、何やってんだよ恥ずかしい」などと責めてくるからね これらも今は少し良くなったと思うけど、一時期本当にひどかった
食事も今は家族に作ってもらってるけど、冷蔵庫開けるたびに罪悪感みたいなものが湧くしね
ボダの摂食障害も自傷行為の一種だというけど、それも良くわかってしまうな
親は上から連鎖してる典型的な毒親で子供間での依怙贔屓もするタイプ
自分は一番親とぶつかる子で全然褒められず、何かに秀でてても足引っ張られて育ってきた
特に社会に出てメンタル病んで就業不安定になってきてからは
「家族に迷惑かけてるお前には発言権など無い」と「働かざるもの食うべからず」の典型で
厳しい扱い受けてたからそのトラウマや反動は確実にあると思う 自分の考えで
「自尊心を育て直すにはやっぱり自分で少しでも稼ぐことが大事、
完全には無理でも、どこか一部でも経済的に自立しないと」みたいな話をしても
「そんなのより家にいて自分たち（自営業）の宣伝でも手伝ってくれたらいい」だとか、
いかにもこっちの意思は無視で飼い殺しにしたそうな、無責任なことを言ってくる
うちは資産家でもなきゃ裕福でも無い、それじゃ先々立ちいかない事は分かってるのに
今の状態はある意味、親の理想なんだろうなと思ってしまう
昔から仕事できなくなってクビでふりだしに戻るたび、親が内心ほくそ笑むのが見えるようだった
子供には自分を超えられたくない、だから失敗は嬉しい、このまま失敗し続けていて欲しい、
そんなのがどこかで伝わって来てたから、今の状態はむしろ親にとっちゃ安心なんだろうなと
買い物依存がひどい時期もあったけど、それもやっぱり色々考えると親が原因
ウラの無意識な自分が仕掛ける「親への復讐」な部分もあるんだろうなという結論に行き着いてる
ここまで来るのにとんでもない年月がかかってしまったけどね…
あーホント長々と失礼！
このスレが一番本音出せるわ( ；´Д｀) 風呂に入れない仲間いたんだ。
自分だけじゃなかったんだな。 なにもかも面倒です。シャワーも歯磨きも。死にたい。
行政に助けを求めるのがツラい。自尊心が折れるようで。 お風呂入れないしほとんど飲み食いしてなくてケトン臭やばかった時あった
死ぬ元気もないんだよね なにも考えられなくてでも眠れなくて1日が長かった
寝逃げしてエネルギー充電する以外の方法がわかんない
ストレスの元から逃げるだけ逃げとかないと充電もできないよね 諸行無常
娑羅双樹...
平家物語の言葉だけど、自分自身の姿と内面の整理に良いと思う。
セルフネグレクトから脱け出す為に。 安易にのぞいたら想像よりみんな大変そうでなんて書いていいかわからんが。 自己処罰やふさわしくないとかの考えは糖質の初期なんじゃないかな
医者に話したほうがいい >>204
想像を絶する汚部屋に暮らしています。
地域包括支援センターやナカポツさんで処理が間に合うかどうか分かりません。 >>219業者なら、どんなに凄い汚部屋でも大丈夫。
私の住んでる家の中よりマシだと思うけど。
元旦那が暴れて破れて折れた襖と棚、壁も壊れてるし衣類等も散乱だけど、お金無くて壊れた棚でも使わないと仕方ないし。
襖は全て外して重ねて隅に置いてる。
今は事情あって、あまり動けないからヘルパーさん来て貰えてるけど身の回りの世話だけで他は支援外なるので汚部屋の生活です。
たぶん、数年は自分で思うよう動けない。
だけど、自分がセルフネグレクトだと判ったり今までの私を整理していく時間になってる。
若くないから限られてるけど、これからの生き方、生活を大切にしたい。 ヘルパーさんにどこからどこまでをこうして欲しいとか具体的に依頼するの難しいよね
ヘルパーさんに頼むための通訳みたいなことをしてもらおう
入院してるなら精神保健福祉士も臨床心理士も院内にいるし生活保護なら担当ケースワーカーもいる
全部自分で完璧になんて誰にもできないから大丈夫
プロは素人のためにいるんだから
主治医でも看護師さんでも担当ケースワーカーでも言いやすい人に退院後のこと不安でどうしたらいいかわからないって言おう
言いにくいならメモ書いて渡そう 退院して家に戻ってきてもゆっくり休めないんじゃないかな。
カオス状態になってそう。そろそろ虫も活動し始めるだろうし。
以前、入院から帰ってきて、部屋の物が無くても生きてられるんだなって思ったよ。入院中はそれだけ考えることしなかったんだなって。
体調崩すと動けなくなるから片付かなくなって、それが余計に気に触る。
退院した後、気になってたものを片付けたけど、判断力が落ちてるから無理しないほうがいい。 >>216
別に人と比べる必要ないから、ここだけでも書きたいこと書いていきなよ
>>217
それは偏見
自尊心や自己評価が極端に低下すれば普通にそうなる
統失よりも親から虐待されてたか、虐待に近いことされてた人がなりやすい
親にされてたことを虐待だと思えない、正しく認識できないって人もいるし >>220
> 襖は全て外して重ねて隅に置いてる。
うちもだｗ 取り付けとくと大変なことになるしすでに穴も空いちゃってるしね
> だけど、自分がセルフネグレクトだと判ったり今までの私を整理していく時間になってる。
> 若くないから限られてるけど、これからの生き方、生活を大切にしたい。
まったく同感だし似たような年頃＆状況です・・・
今までの人生の中で一番、自分について深く考えたり振り返る時間にはなってるなと思う
少しずつ自分のことが分かるにつれ、本当にゆっくり薄紙を剥ぐようなペースではあるけど
本来持ってなきゃいけない図太さなんかも身についてきてる気がしてる
子供時代からずっとどこかに置いてきたものを今になって取り返してるわけだから
そんな一足飛びには治らないっていうのもわかるし、今まで自分をないがしろにしまくってきた分、
甘えていいとこには甘えて、ゆっくり時間かけてもいいんだって思えるようになってきた
いつかきちんと立ち直れたら今度は誰かを助ける側に回れたらなと思ってる レスありがとうございます。見るの嫌な棚等捨てたくてもヘルパーさんは身の回りの世話のみで窓拭きや壁拭きお風呂のカビ取りも支援外なので業者さん頼まないと無理だけど経済的に無理です。
折れ破れた襖を重ねて隅に置いてるのもエレベーター無しの団地の上階住まいが理由で。
物心ついた時からの親含めての私の扱いと育った環境(社会人や人としての常識レベル)を一般的だと染み付き普通だと思い社会常識を知らなかった。
4年前に、顔も知らず別れた父親方を探して会い１ヶ月程父方伯母宅にお世話になり手作りの料理、ご飯を揃って食べたりして家庭を初めて知った。
寝ている時に家人の足音や水の音に、穏やかな気持ちになり心が落ち着いた。
その事を切っ掛けに今までの生活(母方の感覚や物言い等殆ど)が、おかしいと目が醒めた。
言葉一つでも母方のものは全てリセット、棄てた。
低知能と無教養で間違った言い回しや言葉使いしてたから。
『機能不全家族』『セルフネグレクト』『愛着障害』その後ネットで知った言葉だけど、最初はその言葉を見るだけで恐くて体調崩したりした。
今は、愛着障害に恐怖感が残ってる。
>>225>>いつかきちんと立ち直れたら今度は誰かを助ける側に回れたらなと思ってる
意地悪なこと書くけど、ごめんね。
これまで自分を犠牲にして母方伯母等の手助けをしていたが、今は誰かを助けるなんて思わない。
母方は全て関わらない。
目の前で困ってる人の手助けとアドバイス程度で、なんとかしてあげたいと深入りや敢えて誰かを手助けしたいと思うのもセルフネグレクトだと思うから。
自分の事だけ、足元からしっかりしていきたい。
私が困っても自分が備えるしかないから。
振り子のようだと考えてる。自分と同じだけしか相手も振れない(相手と同じだけ私は振れる)
長文自分語り申し訳ありません。 DIYとか興味ないかな。
穴が開いてるところに好みの紙や布を貼ればいいよ。
手のひらサイズだと作業もしやすいし、やり直しも簡単にできる。 自分を犠牲にして誰かを支えるって一見良さげだけど、
そうやって余裕失った本人はその人以外に誰も楽しい気分にしてあげられず
むしろ悲壮感なんかで気分悪くさせていることがほとんど
自分を大事にできない人は、人も大事にできない、これ真理 >>229
どうしたらセルフネグレクトから抜け出せますか >>228セルフネグレクト状態の人って、部屋がぐちゃぐちゃなっていてもモヤが掛かったようにしか見えなくて状態がハッキリわからないんだよ。
それに、DIYなんて出来る状態でない。破れに紙貼る位は過去にしてるか、出来ない状態だと思う。 >>228の提案も手のひらサイズと、極力ハードルを低くしているけれど、それすら難しいのね。
沈みきっていると、右のモノを左に移すことすら面倒でできなかった時が過去にあるけど、それが日常的に続くのと同じ感じかな？ もうなんもできない時は汚部屋ブログ読んでたりしたよ
リアルタイムで少しずつキレイにしていくの読んでたらモチベーション上げる準備になった
実際に動けなくてもそういうのでぐるぐる思考から逃げる >>232
そうなんです。モヤがかかった感じです。 >>236やる気なってるようで良かった。
ブログ観たりで、普通の人は、それで刺激受けてヤってやろうって気になるんだろうがセルフネグレクト状態だとやる気なったとして何をどうして良いか迷ったり準備したけど疲れちゃったりで止まりやすい。
5ちゃん書き込みできるだけ良化してると思う。
ボンヤリ散らかってるのはわかっていても床がどれだけ汚れてるか服がどう重なり積まれてるかわからなかった。
モヤが取れたようにハッキリ見えた時は床とござの敷物が屋外にござ敷いてるように見えた。即捨てたし床を何度も拭いた。
今はモヤかかって、部屋と物と自分が同化状態。 >>235
書籍化もしてるけど、ややこさんのブログが勇気もらえたよ
ttp://blog.livedoor.jp/obyjs/ >>233理解を求めは思わないけど、程度や日によっての波あるかも。無自覚の人もいるし、セルフネグレクトを知らない本人もいると思う。
>228さんの提案も、
私の場合は元旦那が暴れて襖にハサミやナイフで刺した傷穴複数と公団の襖なんで頑丈な造りじゃないんで襖骨組みに襖紙がヒラヒラと付いてた状態で、危ないからその部分捨てたら殆ど襖枠だけ状態。
他の襖も、襖骨組みの木と襖枠木が折れたり襖枠がグラグラ状態なんで
ちょっと紙を貼ればのレベルじゃないので全て外して部屋隅に重ねて置いてます。
異常な生活経験無いと想像出来なかったと思うけど、そんな生活してるのがセルフネグレクトなのかも。
誰かが手伝うとなっても、すぐに身動きできないし。気力も体力も無くなっていく。
そこが他の人からみて、ぐずぐずして行動しないと思われると思う。 ある意味うつ状態で考えるだけでもキツイのに
骨組みの補修は、普段から工作してる人でないとちょっと無理だよね。 書き込みできてるよ。
指は動いてるから大丈夫。
鼻かんだティッシュとかもう使わないだろうって物からまとめてみるのはどうかな？ ネグレクトは他人に助けを言えない
意味なく、助けて助けて言うのは自己愛 人に迷惑をかけたくないっていうのが1番にあるかもしれない 迷惑をかけたくないというよりは自分ごときに他人の手を煩わせるほどの価値はないと思ってる 電気つけてると現実が見えてしまうからとりあえず寝る
眠剤でもお酒でも眠るためなら飲む
外が明るい時間は仕方ないけど暗くなってからわざわざ照明つけてまで見たいものなんかここにない
自分を自覚したくない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
