憎しみの晴らし方
ある人が憎くて憎くて、正直恨んでいます。
心穏やかにしたいです。
どうすれば、憎しみを晴らせますか? 憎しみを晴らすことが心地よいことの全てになっていないなら、自分が心地よくなることをもっとしたらいいと思う >>3
お返事ありがとうございます。
気分よく、心地よく居ても恨んでる人間が全てぶち壊してしまうんです…。 恨んで良いよ。ただし行動に移したら自分が損するからやめておいた方が良い。無理に嫌な奴のそばにいる必要はない。自分の感情を認めて距離を取る等の対処をしないと自滅してしまうよ。 >>5
暖かい言葉、ありがとうございます。
行動に移さないように、態度に出さないように、としていたら私が精神を病んでしまって、恨まずに過ごせるようになりたいと思っています。
嫌な奴、というのが親で助けて貰ってるところもあるが故に離れるに離れられないという状況になって困っています。 嫌だと思ったら物理的にその場を離れることが、1番簡単で有効だと思う、嫌な思いを持ちながらその場に留まるのは、苦しむやり方だと思うね >>7
返信ありがとうございます、金銭面で物理的に離れる事が難しそうで離れたいとは思ってはいます…。 毒親は有名だけど他にもナルシシストな親とかマニピュレーターな親というのがあって、これやってあげているのだから言う事を聞けとか、子に罪悪感を持たせて支配しようとする親がいます。こういう親は正しさではなく勝ち負けで物事を考えがちなので説得は不可能だと思ったほうが良いです。今はよい子にしておいて独り立ちしたら絶縁というのがおすすめです。思い詰めず離れる事を決め今は足場を固める時と割り切って無理せず頑張ってね。 >>9
ありがとうございます、私自身は親の事を毒親だとは思っていませんでした。
今回言われて毒親なのかな…と意識出来ました。
毒親にも色々な種類があるんですね。
独り立ちするまで、なんとか頑張りたいと思います。
本当にありがとうございます。 辛さを忘れられる趣味と話を聞いてくれる誰かがいると少し楽になるよ。専門家も同じような事勧めてくれる。話聞くしかできないけど、ネットの向こうから応援しているよ(*´ω`*) >>11
ありがとうございます。
相談できる人が誰も居なくって、もうダメなのかなと思う事も最近は頻繁になってきていて心が折れかけていました。
親の足音や扉を閉める音を聞いただけでも怖くて、不快で仕方なかったのですが、お話聞いて頂いて今も足音が聞こえますが多少マシになった気がします。
聞いてくれて、ありがとうございます YouTubeで中村リンさんと言う方がナルシストについて解説している動画があるから見てみると良いよ。毒親関連だとスーザンフォアードという方が書いた「毒になる親
」という本がおすすめ。知識をつけると親の行動の善悪がわかるようになる。気にするあなたが悪いと思い込まされている事が多いから親に対する判断基準を知ると考えがまとまるようになりますよ(*´ω`*) その人の事を考えないのが一番の仕返しだと思うよ
思考から消す >>13
何から何まで、ありがとうございます。
暖かい言葉を頂いて知識もくださって…
毒親の知識をもっと深めてみます。 >>14
思考から消すというのはどのようにしたらいいのでしょうか…? >>16
好きなことをする、聞くでもいいけど
単純に頭の中にその人出てきた瞬間に消すのよ
その人に時間を取られないこと ごめん。全然話しの前後知らなくて
スレタイだけ見て
憎しみは本当に損する
まんまとその人にハメられたようなもの
頭を切り換えた方が得 絶対的な立場にある親からの虐待は子供の心を混乱と絶望の中に叩き落とします。子供は我慢の限界におかれるのです。そんな子に「親を許せ」とさらなる我慢を強いるのがかつてのカウンセリングです。スーザンフォアードは「許せないなら許さなくても良い」としました。非難は沢山ありました。ですが多くの人が立ち直りました。許せない事を認める事の方が治癒に繋がる事もあるのです。相談者の話を聞くにこのケースではないかと感じます。主が知識を得た後、許しても許さなくてもそれが当人が選んだ事であれば、それでよいと思いますよ(*´ω`*) >>18
やっぱり憎しみを持つのは良くないですよね。
何も生まれないと思っています。
私はまだ思考が未熟な為切り替えが上手く出来ません… >>19
ありがとうございます。
憎いとはやはり思ってしまいますがやっぱり親だから憎みたくないですし、出来ることなら仲良くしていきたいと思っています。
今後私が知識を得て、独り立ちをして落ち着いた時に仲良くできる関係を目指しています。 親であろうと合わないことはあるし、嫌なことは嫌だしな、良い付き合いができていないのなら全くの他人として見る意識持った方がいいと思うよ >>23
ありがとうございます、意識してやってみようと思います 一例ですがナルシストな親の場合目的は搾取です。それは時間だったりお金だったり労働だったり物だったりします。搾取はパターン化されています。優しくする、油断させて詐取する、暴力や罪悪感で正当化する、ほとぼりが冷めた頃に甘い言葉で優しくし振り出しに戻るです。これらが親のストレス発散もかねて繰り返されます。許そうとする優しさに漬け込まれ気付いたらボロボロなんてこともあります。尊重や許しはお互いがして初めて成立します。一方的な尊重や許しは相手の思う壺となります。相談者さんが尊重されていると良いのですが…。 >>25
この前は血が出るほど強く腕を握られたので、ナルシストだけではない気がしてきました。
その後に、優しく抱き締めてきたのでDV気質なのだと思っています。
尊重されているのかはいまいちよく分かっていません。
学校のお金は滞納してきますが急かせば払ってくれるので愛情は無くはないのかと思っています。 不安で支配するタイプの親御さんなんですね。傷つけてから優しくする、学費を急かすまで払わない、あなたに不安を与えていますね。足音もそうかもしれません。子育ての本来の目的は安心して自分に向かい合う時間を提供し自立を助ける事ですが、それを邪魔しているように見えます。私に気を使え、私なしには学費も払えないじゃないというアピールとも取れます。あなたが自立したあとも恩を返せと迫るタイプだと思います。人生を支配されているのですから憎くて当然だと思います。あなたが気持ち的にも金銭的にも自立し親に気を使わず生きていけるようになることが憎しみの晴らしになるのではと感じました。本当に大変だと思います。言葉での応援しかできませんがあなたが人生を取り戻せること祈っていますね(*´ω`*) 忘れても報復しても心は救われないし、
元には戻らないならばどちらも
同じなのだから報復するべき >>27
ありがとうございます、今は最大限できることを自立出来るまで頑張ります! >>28
報復はあまり良くないことでは無いですか? 危害加えずに晴らす方法なんてないでしょ
どこか遠い所まで離れてそいつの事を忘れるしかない こういう親の場合やり返すと何倍にもなって帰ってきます。お互いのやり返しが続いて行くと最終的には…ということになってしまいます。一番の仕返しは、相談者さんが親の手の届かない所で幸せになる事だと思いますよ(*´ω`*) >>31
自己完結する方法はないでしょうか?
相手が親な為に離れるに離れられないんです。 >>32
何とかひとりで生きていけるようにしていきたいです。 >>30
建前で分別のわからない小さな子どもへ
説明する場でならその通りだと思います。
ただ、人として誰も生きています。
理想論だけでは世界や人の心は成り立たないと思います。
復習は良くないことだなんてとても陳腐だと思いますよ
人としての根源の想いじゃないですかね >>30
報復をやり合って混沌として周りにも
被害出ているような状況(例えば戦争とか)でしたら
第三者の立場でなら「復讐はやめた方がいい」とわたしも言うかもしれません
でももしも、車で家族がひかれて亡くしてしまい、
車を運転していた人が反省していない、
車が暴走したとか言っている状況でしたら
復讐するのが道理だと思いますよ
神も司法も世論も友人も誰も助けてくれなきのでしたら
誰が復讐、報復する人を責めることができるのかな
と思います 個人的な遺恨や怨恨でもそこに義があるなら
誰も責めれないと思います。 >>35
お返事ありがとうございます。
やっぱり綺麗事だけじゃ物事は進まないですね。
ありがとうございます。 >>36
お返事ありがとうございます。
想像力が乏しくそのような考えが思いつきませんでした。
もしそのような場合なら私も憎しみを持つのも報復、復讐したとしても納得します。
教えて下さりありがとうございます。 >>37
お返事ありがとうございます。
恐らく私の持つ恨みは冷静になって考えた時、その程度で恨むのはおかしい、その人に助けて貰ってることもあるだろうと思うので第三者からしても同じようになると考えています。
義も何も無い、性格の悪さが分かるような、勝手なうらみです。 >>42
その程度で恨むのはおかしいなんて
ご自分のこと責める(責めるは大げさかもしれませんが)
ことないと思います。
実際にあなたが不快な思いをして
あれこれ考えて自身の中に
好んでいない負の感情を積み重なって
しまったのは事実です。
恨みを持たれてしまった自身を責めないでくださいね。 恨んでしまうほど我慢しているんだねえ、がまんは限度あるから、できるだけ我慢しない方がいいとは思うけど、嫌なことへの対処として我慢ばかり使う人はいるね、我慢ができることは悪くは無いけどほかのやり方もあるといいね 我慢や忍耐が良しみたいな風潮ありますからね
それは違うと思いますけどね どうするかは自分で決めたほうが良いけど、知識の無いまま決めようとすると判断を間違えやすいし後悔も残る。自滅型の復讐はおすすめしない。今まで苦労してきているのにさらなる苦労を背負い込むことはない。話してわかる親ならそもそもこんな事になっていない。話してわからない人を殴ると殴られた理由がわからない(もしくはわからないフリを)して向こうが被害者ヅラする。相談者さんが加害者にされてしまう。支配が強くなり相談者さんの罪悪感も増すから親にしてみたら都合が良い状況になる。しっかりと距離をとり自身が幸せになるよう生きるのが良いし、今はその準備なんだと考えて暮らしたほうが気持ち楽だと思いますよ(*´ω`*) >>44
お返事ありがとうございます。
不快な思いをしたのは事実ですが私の器が人並み程度だったら恨まないような事だと考えています。お気遣いありがとうございます。
気が軽くなり、助かっています。 >>45
お返事ありがとうございます。
多少は我慢していますが、我慢出来る量が人より少ないが故にすぐに人を恨んでしまいます…。
我慢出来る量を増やす事を試してみたんですが難しかったので器を大きくしようと模索中です。 >>46
お返事ありがとうございます。
私は小さい頃から周りの大人に忍耐強く、辛抱をする様に教わっていたのでそれが関係あるのかもしれません…。
忍耐強くいる事を是とする考えは昔の古い考えのため今の時代とのギャップがあるんでしょうか。 >>47
お返事ありがとうございます。
周りの大人の助言を貰い、多少知識は付けましたが今の状況を打開する決断をできるほどの知識と覚悟をまだ持てていないので行動に移せず立ち止まっている状態です。
私の親は正に >>51
すみません…広告を消すバッテンを押そうとしたら書き込んでしまいました。
私の親は正に相手を加害者に仕立てる人で、被害者側に回り込むのが非常に上手です。
アルバイトを増やして顔を合わせる機会を減らす等の事はなるべくしてお金を作り学費を払うようにする生活を心がけていきます。 >>49
心理学の本に書いてあったことですが、人の心の中にはコップがあって沢山我慢している人のコップには、すりきりイッパイ水が溜まっているそうです。水はストレスで溜まるので沢山水が溜まっている人は少しのストレスで水があふれる(感情があふれる)のだそうです。親からのストレスは大きく絶え間なく与えられるわけですから、どんなに大きなコップを持っていても心のコップはイッパイイッパイになってしまうのだそうです。あまり自分を責めないで下さいね(*´ω`*) >>52
文章を読む限りナルシストな毒親であることはほぼ確定だと思います。話し合いは意味をなさず時間がたつと別の話になっていたりします。加害者と被害者が入れ替わる事もあります。親はあなたを怒らせたり悲しませたり引かせたりするツボを心得ていますから感情的にも振り回されるでしょう。決して怒らず冷静に対処してください。会話は常にこっそり録音するくらいが良いと思います。録音している事を知っている自分は冷静になれますからね(*´ω`*) 後、ID変わっているけど最後に(*´ω`*)ついてるコメントは0A9g3T0Iだった人が書いています。スレ残ってる限り毎日見るようにしますね(*´ω`*)。(真似されたら文章で判断してくださいね) いいテーマだ
おそらく記憶喪失が1番なんだろうな
そしてまた騙された奴に会いに行ってまた騙される
その繰り返しになるのだろうが
この馬鹿また来た
また騙してやる
そんな根性で生きてる悪魔は居る