障害者家族。 どうしようもない
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家族全員がとにかくおかしい。
そんな私もADHDと双極性障害。(発達障害と鬱持ち)
友達は居ない。職場環境も辛い。安らぐ居場所がどこにも無い。
誰かに聞いて欲しいけど、どこから何を話したいのか、何を聞いて欲しいのか分からない。思考回路が回らない。
ここ2ヶ月で摂食障害になって2ヶ月で10kg痩せて今も週1で1キロずつ痩せてってる。
どんなに少ない量の食事も食べたら全て吐いてしまう。誰かと話したいけど、聞いて欲しい事が思いつかない。とにかく誰かと会話をしたい... 私は双極性障害のキチガイ身内のせいで10kgどころか20kg痩せたよ
双極性障害なんだったら人との繋がりを求めない方がいい
一人で生きてください >>2
それは辛いをされましたね。
疾患持ちの人と一緒に生活していたりすると、自分自身も精神疾患になってしまったりすることはよくあるようです。あなたが今は健康になっている事を願っています。どうかお体を大切に、ご自愛ください。
嫌な事を思い出すようなスレを立ててしまい、申し訳ございません。 精神病棟に入院した経験のある人居たらどんな感じか教えて欲しいです 携帯取り上げられるけど誰からも電話かかってこないし、
守られた状態で上げ膳据え膳でサイコーだったよ 調子が悪くて泣いてたら入院しろって母親に怒られた。解決させろって言われてもな >>5
昨日診察で聞いたらケータイは自由だって言われた。
家族がやばいから避難として入院しないかって言われたけど、それじゃ退院してもぶり返すから迷ってる。 すまない、吐かせてほしい。
きょうだいが精神的な病気で(一応働けている)今まで両親と同居して育ってきたんだけど(私はひとり暮らしだったけど祖母の介護で実家に戻って来ましたが祖母は他界。コロナ禍なり私は現在就活中)
去年、片方の親が亡くなってから、きょうだいが不安定になって
この前は空気読めない発言して家族が強ばっていたので「ちょっと…」って小声で言ったら、その場では何も言わなかったのに、寝る前に私が「ちょっと…」と言ったのを覚えていて、思い出して暴言吐いてきたから、謝ったんだけど怒りは収まらず。
翌日になってこっちが普通に話すと、普通に話してきて、今月は帰りに何か買ってあげるよと出先から連絡が来たので何がいいかを聞いてきたのですが、そのお店に何が売ってるか分からなくて、お店のページの商品のスクショをして送ったら他のお店にも行って買って来たので、お礼を言ったんだけど帰宅後に家族に「あいつにはネットしか無い！そんな奴なんだ！」等、部屋から聞こえてきたんです。
家族が私の事をフォローしてくれてたのですが…。
そこのお店(最初に行った店)にあるのでいいよー、そのお店に無かったらいいよーとメッセージを送ったら、既読になってたんですがねぇ…。
今回みたいにお土産を買って帰宅時間が遅くなると、家族に私の悪口？を言うんです。
近くのお店なのですが、お土産をひとつ買うのに1時間も掛かり…。(その間に、ジュースやお菓子を食べている様子でレシートが部屋に落ちていることも多々)
こういう事が何度もあるので、私も親も困っています。
忘れ物も多く、こだわりが強めで…。
今、居る親が亡くなった時には、きょうだいとの同居は断ります。縁切りします。
きょうだいは今までひとり暮らしをした事もないし、嫌な事があってもずっと上手く逃げてきたので、もう付き合いきれません。
私は就活中ですが、いつひとり暮らしを再開してもいいように貯金だけはしておきます。
私の人生は私だけのものなので。
お目汚しすみません。
乱文失礼しました。 >>8
大丈夫ですよ。私も吐き出したくてスレ立てたし、
誰かと話したかったから同じような悩みを持つ人の話を聞いてあなたが少しでも気持ちが楽になるなら私の為にもなりますから。
私の兄は小学生の頃学習障害だと診断されたのに、
母が放置し悪化したのでしょう、あなたの兄弟のように家族の時間を引っ掻き回す言動ばかりで、母もヒステリックになったり兄に怒鳴ったり家の中は常に落ち着かないです。
その為落ち着く場所が無いから避難として入院を勧められてますが、実家から出る資金の為に仕事から離れるのが怖く、どうするべきかぼんやりしか考えられずギリギリの精神状態で毎日を過ごしている感じです。
結局私も自分語りをしてしまいました、すみません。
私も実家から抜け出す為に貯金頑張っています。
お互い頑張りましょう。就活応援しています 他にも家庭環境で辛い人が居たら是非ここで吐き出して欲しい 祖父（故人）→発達、天然、良い人
祖母→発達、クズ
父→キチガイ、ドクズ、発達
叔母→頭おかしい、天然、身障、発達
最近祖母が要介護になったのに父は連日パチンコ行って協力しません
もう疲れたので遺書を書きました 自分は発達無職で何年もバイトすらしてません
年金などは受給しておらず質素な生活をしています
15年前から自殺の予定を立てていて過去5年で4回現場まで行きましたが怖くて夜遅くに戻ってきたという情けなさです
身辺整理も進み、7〜8年前から携帯もクレカも免許もありませんので社会から断絶しています
祖母のことですが家に自分しかいない時に搬送とかされたらスマホもないし詰みます
それだけが気がかりで、怖くてたまりません
先月自分が119通報した時は親戚がいたので車で行ってもらいました
ちなみに母は仕事をしているので日中あまり家にいません
本当に死にたいです >>13
辛そうな環境だな。
私は人生にハイライトが無いと思った時、
それなら自殺しても仕方ないねって誰かに思われたくて、細かく自分の人生について前もスレ立てたけど人が来ないのに書き続けるのが辛くなって断念した。
13が来てくれて死にたい程辛いのは自分だけじゃないと思えたらなんか少し心が軽くなった。ありがとう
なんでも吐き出してってくれ、会話しよう。
ちなみに私も自殺願望あって実際3回未遂で失敗したんだが、身辺整理はどこからどこまで何をしたらいい？
参考にしたい。 >>15
身辺整理は写真は赤ちゃん〜4年生までのすべての物と、中学の自分だけが写っている2枚と、20代の証明写真数枚以外は全部捨てた
小さい頃の写真は親のために残した
５・６年と高校は嫌な思い出があるので完全に捨てた
卒アル、文集、卒業証書は全て捨てた
小学校の通知表は成績ではなくどんな子供だったのかが記載されているので残した
小学校の身体のデータが記録されたファイルも残した
小学校の自由研究や絵画などは上手いと思ったものだけ残した
中高は大きくなっているし親に見せるべき思い出の品も無いので全部捨てた
かなり捨てたけど一度に捨てたわけではなく、何年もかけて徐々に捨てていった
すると最初に捨てられなかった物も「やっぱりいらないな」となってどんどん捨てられた
ちなみに免許失効したことや卒業証書捨てたことは親は知らない
自分のことを何も聞いてこないし興味もないようだ
あ、それと3年前に眼鏡を踏んずけて壊れてしまってからずっと見えないまま過ごしている
どうせ死ぬのだからと、新しい物は何も買わなくなったね >>16
なるほど、写真を捨てる発想は無かった。
私の場合はいつか限界が来たら、と思いながら過ごしてあえて処方された薬を時間かけて溜め込み、それを保険に生活して突発的に実行した。
どうせ死ぬからって遺品も何もかもどうでもいいって思ってた。
なんだか13は残された遺族の事を考えても尚死にたい気持ちは確かで揺るがないって感じだね。
そう考えたら私はまだ半端な気がしてきた。
最近まで家族や身の回りがどう思うかはどうでも良くて、主治医が私が死んだ時どう思うかだけがブレーキだったけど、それももう考える余裕が無くなってきた。けどもう溜め込んだ薬は無いし、それで去年失敗して入院してから一気に飲んでも致死量にはならない程度の薬しか処方されてないから他の方法を考えてる所。死んで欲しくないとは言わないが、13にはまだ生きてるうちは少しの娯楽を嗜んで欲しいと思う。
障害者年金は貰えるだろうからそれで美味い飯を食うとか、覚悟を決めてその日が来るまで自分にとって少しでもいい思いを自分の為にする気にはなれないか？ >>17
娯楽ならいつ死んでも良いようにと20代の時に楽しんだからOK
年齢的に何もする気しないし、第一何か楽しいことがあってもそれをやるのが自分という時点でその楽しいことはクソなことに成り下がる
旅行にいってもその場にいて景色を見ているのが自分だと、途端に何もかもが色褪せ風景をもぶち壊す
それもこれも全部あいつらの遺伝子のせい
腐った着ぐるみから脱するしかない むだなトイレつくった相撲部 まあまあ便利だけどね 偽の障害者用といれ
日本全国につくれた事、ふしぎに思わないかなカブ君 いるかかぶくん
ほんかぶくん
おかまのトイレはおんせんぽくなイカ？ >>18
なんかわかる気がする。
毒親育ちの自分に存在価値があるのか、そんな親から障害持ちで産まれて余力の無い無力な自分の事全てが嫌で、自己肯定感なんて持てやしないよな。
人生どこからやり直せるって言われても胎盤からですら嫌だよな。何をしても心から楽しめない、色の無い世界で生きてるみたいな。だから私は年老いて死ぬ事が人生の全てじゃ無いと思ってる。死にたいなら自分のタイミングでいいやんって思う。
まあ去年自殺が成功してたら13に共感する事すら出来なかったから少しよかったと思えたり。私も煮え切らんな。よかったら、いつからどんな事が辛かったかとか吐き出したかったら聞かせてくれないか？ 食った物を素早く吐く方法ねぇかなー。
職場でご馳走になって仕方なく食って吐いてるのバレたらやばいから辛くても素早く吐きたい 親が過干渉過ぎて本当に疲れる。
私の体を見る度痩せ過ぎだの食べろだの、
最近は飯の話や体型の話になるとストレス感じる。
こっちはひと思いに死ねないから少しずつ体を痛め付けたいんだ。ほっといて欲しい。
またリスカ復活しそうだけどそんなのバレたら速攻病院ぶち込まれるから他に方法探してる。
瀉血はやっぱり痣でバレるんかな？ とりあえず食った物は隙あらば吐いて、吐き足りなさを感じたら下剤飲む事にした。
てか毎週病院行ってちゃんと薬飲んでるのにちっとも良くならないからまた薬溜め込もうかな
それか病院行くの辞めようか。なんか毎週通っても改善されないと通うの余計辛くなってくる。
毎週毎週急に発狂し出すガイジが居る所行って私何してんだろって思うと気が滅入るし、死にたいなら通わなくてもいいよな、何を今まで良くなろうと一生懸命通ってたんだ。 >>27
自立したらいい
グチグチ親の悪口言うくせに実家に齧り付くとかアホの極み
実家で暮らしたいなら親に感謝して愚痴を我慢しましょうね >>31
出来るなら最初からそうしてるのよ、それが出来ないからこうなってる。出来るように貯金はしてるし辛くても仕事は行ってる。その生活の中で気分の波が落ちてここで吐いてる。何も知らんくせに偉そうにパパンとママンに可愛い可愛いってされて、大した苦労してない奴が言いそうな事言って脳汁出して気持ちいいですか？ >>32
パパンとママンに可愛い可愛いってされて、大した苦労してない奴が言いそうな事言って脳汁出して気持ちいいですか？
↑
完全に妄想だね
被害妄想、糖質かな？
殴る蹴るの暴力受け続けて未成年のうちに実家を出て以降は一切関わらないようにしてるよ
自立する能力がないなら親に媚びへつらって生きなよ
クズめ >>34
そうか、それは辛い思いをしただろうし素直に自立してすげーと思う。素直に尊敬する。
どんな背景があったかも分からず少々攻撃的な言葉を受けた事で言い返してしまった。
自分のされて嫌な事は人にするべきじゃないと思いつつ私も君の背景を知らずに言い返してすまなかった。
私も君のように強くなって自立出来るよう努力するよ
レスに来て時間を割いてくれてありがとう >>35
今自立しない人間はこれからも無理だよ
強さとか関係ない
自立するには強さが必要だとか荒唐無稽な言い訳して逃げてるだけでしょう？
それなら最初から実家を出るのは嫌だと言えばよろしい
けれどもそういう暮らしがしたいなら親が死ぬまでは親に媚びへつらって生きるしかないね >>36
なんでそうゆう言い方しかできないんかなー。
自立して出てた時もあったけど色々な経緯があってやな、細かく書いてもいいけど聞いてくれるんか？
まあ何を言っても言い訳としか思ってくれなそうだけど。自分の物差しだけではかるのやめた方がいいと思うよ >>38
ありがとう。
じゃあ生い立ちでもゆっくり書いてく。
書き溜めてないから時間かかるけどよろしく。
ざっくりになるところとかあるかもだからなんでも質問してくれ >>40
遅れて申し訳ない。
書き方が変だったりしたら教えて欲しい。
親はDV男から救ってくれたのがキッカケで父親と結婚したらしい。
父親の記憶は5歳くらいの時までで、顔が思い出せない。でも布団に入ってから隣の部屋から聞こえる両親の会話は母親がつまらなそうだった事や父親がまともに働かずに母親が昼夜働いてたのが印象的。
父親は人の下で働きたくない人だったらしい。
兄貴と理由も無く電動髭剃りで殴られたり、
よく分からない事で怒鳴られたりがよくあった。
朝保育園に行く時、時間が無くて髪を結んでもらえず先生によく結んでもらったり、母親は兎に角いつも忙しそうだった。
そんな母親には支えが必要だったんだろう、他に男を作って私が父親とその人の名前を呼び間違えた事がキッカケか分からんが大修羅場を起こして離婚した。
相手の男が父親に怒鳴られ土下座してるのを黙って見てた。私と兄貴はその相手の男の人には可愛がってもらってて懐いてた。
父親は私と兄貴を引き取ると言って母親と離れる事になった。何が起きてるかよく分からなかった 母親に何日か会えないのは寂しかった。
でもいつもの公園で遊んでると母親を見かけて嬉しくて駆け寄った。
でも軽く挨拶をしたらまたね、と母親が行こうとして大泣きしたのを覚えてる。それからどうしたかは覚えてないけど、結局父親が子育ては無理だと言ってすぐ母親の元に戻った。もう家族で暮らせないのがやっと分かって寂しかったけど、母親が父親とつまらなそうにしてたことや新しい人には懐いてたから、父親に対する寂しさには蓋をする事にした。
引っ越して最初は家具も少なくて、その家での1番最初のご飯がカレーだったのも覚えてる。
どことなく虚しかったけど、子供だったからか新しい家と環境に少しワクワクしてた。
でも生活はすぐには落ち着かなかった。
母親はより一層働く事になって、保育園の迎えはいつも最後だった。別室で何度もやって慣れたパズルをやって待ってる毎日だった。
ある日突然やっと迎えに来たのは父親だった。
母親の迎えが遅すぎて、父親に連絡が行ったらしい。
私は久しぶりに父親と手を繋いで歩くのが嬉しかった。でも母親が駆けつけて父親と怒鳴り合いを始めた。
離婚して意気地を諦め手放した娘を勝手に迎えに行くなとかそんなやり取りだったと思う。
状況は何となく理解しても気持ちが追いつかなかった
やっぱり父親に会えたのは嬉しかったけど母親が嫌がるのは私も嫌だったし。
それ以降父親が迎えに来る事は無くいつも暗くなるまで先生と母親を待ってた。
迎えに来た時の母親の安心する香りと笑顔を今でも覚えてる。多分その時点で父親と母親の離婚、新しい生活に混乱してた。子供ながらなに表には出さないようにしてたけど。その頃から母親に気を使う事を覚え出した。 ありがとうございます。読みました。
お母さんは貴方に愛情を注いで育てたように見受けられます。
今は何が問題なのですか？ >>43
途中で寝落ちしてしまった...
簡単に言うと、父親の代わりにもなる母親になる為なのか、愛情を受けて育たなかった母親の環境からなのか、家族に対しての過干渉や思い通りにこちらが行動しないと理不尽にキレる等の言動がこの後起きていく。続きゆっくり書いてくね 双極性はな気分の振り幅だけならまだしも
高確率で浪費癖が付いてくるからな
もうお金の問題になると無理 関われない 双極性障害の身内が行ってる所業
家事や炊事は絶対やりません
強制するなら自殺未遂をします
動物を拾いまくって合計5匹になりました
面倒くさいのでお世話は絶対にやりません面倒くさいので通院は絶対やりません
強制するなら自殺未遂をします
浪費が大好きなので浪費させてくれないなら暴れます
許容しないなら自殺未遂をします
兄妹はおもちゃなので好きなだけ殴らせて欲しいし骨折しても文句言わないで耐えて欲しい
暴言も吐かせろ
拒否するなら自殺未遂します
現在は絶縁してますが鬼や悪魔の類ですよね >>47
あー、それはキツイ。
双極性障害は1型、2型があって私は恐らく2型だから基本的に病んでるのが通常運転。
躁状態(浪費等気分の波が上がって活発な状態)が私には無いから浪費癖は基本的に無いし、むしろケチすぎる。
実家の生活も一人暮らしも必ず毎日洗濯物は外に干すし、乾いてたらすぐに畳んでタンスに入れたい。
動物は見てる分には好きだが世話が面倒で飼う気にならず飼ってない。自分で分かってるからね。
子供も似た理由＋α同じ人間なのに言葉のコミニケーションが取れず融通が利かないから苦手。大声で泣くのも。(多分ADHDの特徴)
家族や友人や恋人のコミニケーションは落ちてる時は極力喋りたくないから可能な限りシャットアウトしてしまう。うつ状態でも体が動くならなんとか仕事は行く。
最近は実家に居るのが苦痛で早く出るための貯金で自分を必要以上に追い込んで、物欲も活力も無く基本家に居たい。趣味を楽しむ余裕が無い。
でも気分の波はあって突発的に死にたくなったりするけど活発にはならないから攻撃的にもならないし衝動性はそんなにないと思う。
常にギリギリの状態で生活してる双極性障害です。
双極性障害の皆が皆同じじゃないけど、典型的なタイプが身内に居たのは本当に辛かったよな...
多分毎日のルーティンを崩したくないとかで日常生活をしんどくてもやってたのはADHDのこだわりからくるもので必然とカバーしてるんだと思う。
とにかく絶縁できて本当に良かったと思う。
これからは今まで辛かった分の人生を存分に楽しんでくれ。 >>45
双極性障害1型はそうだと思う。
躁状態になると手がつけられないんだよな、
私は2型で基本病んでるから常に気だるい感じ
例えば服は1200円以上だとどのアイテムでも結構悩むし、よっぽど刺さらないと買わないな。
飯は基本2、3日に１食だからそれで浮いてる分煙草とコーヒーは毎日欠かさない。
酒は飲んでもいい事ないし薬と合わないから飲まないし。本当に一緒に過ごしたい人との浪費は惜しまないけどそのイベントは年に数えられる程度。
そんな感じかな。浪費系だと思ったら速攻離れた方がいいのは間違いない。私はADHDと併発してるから典型的な双極性障害の人とは行動が少し違うかも。
浪費癖はまじで私も理解できんよ 浪費癖のある双極性障害が身内に居て悩んでる人多そうやな、私は仕事終わりで障害者手帳で89円になるバス賃ケチってこれから2キロくらい20分ちょっとかけて歩いて帰るところだよw
まあ一人の時間ってその位しかないからむしろそうしたいのもあるがな、セブンのコーヒー飲みながら煙草吸って歩いてリラックスして気合いを入れて玄関に入るのが日常や このスレの疑問
・実家住みなら、スレ主にかかる光熱費は誰が払ってるのか？
・スレ主の食費は、誰が払ってるのか？
・スレ主の食事は、誰が作ってるのか？
家族それぞれで作る場合、誰かが台所を使ってると、他の人は使えない
その辺りの決め事は、どうなっているのか？
・毎週通院してるというから、ひと月に５千円は治療費の自己負担がありそうだが
誰が払っているのか？
・月曜水曜木曜金曜の昼間に書き込みがあるかあら、
よくある平日昼間出勤の会社員でないのがわかる
そもそも正社員なのか？
・2か月で10キロも落ちる人が、正社員として働く体力があるのか？
・そもそも元は何キロなのか？BMIは幾つなのか？BMI20以上あるのか？
・本人が健康なのに（少なくとも出勤できる程度には体力がある）、
1か月以上入院させてくれる医療機関なんてあるのか？
数日〜1週間程度の話なら、それすらさせてくれず退職させる会社なんてあるのか？
・入院費の心配が書かれてないけど、
健康な人間が3か月入院等なら、100万以上かかるけど誰が払うのか？ >>49-50
新情報追加
・障害者手帳もちなら、障害者枠で働いているのか？
・2〜3日に一回しか食べず、働いた後に20分も歩く体力があるのか？ >>51
お答えしますね。質問ありがとう。
食事は母親が基本作ってる。居ない時は私
でも飯は外で食ったって嘘ついて実家で飯は食わない。
光熱費は親が払ってる。でも月に5~10万親に渡してる
病院は自立支援使ってるから保険1割で診察1回で480円、薬は最近増えたから1000円くらい。自分で払ってる。
BMIは16で体重35キロ、身長148か9の女
仕事は何とか行ってるけど動く度目眩がキツイ
飯を食っても食った分吐いてる。多分吐ききれてない分で何とか体が持ってる感じかな？
入院は普通の病院じゃなくて、精神病棟だから最低でも1ヶ月から。月に16万くらい。
最初は母と診察を受けてて、家庭環境からのストレスで余力の無いADHDの生活の辛さから鬱が来てるって事で寮付きの家がある仕事探してでも実家を出れないか言われてる。それが今は出来ないから今の鬱状態を改善する為に実家から離れる避難として入院を進められてる状態。退院してまた調子を崩すと親がまた面倒な事を言いそうだからってのもあるし、実家を出る貯金を使いたくないから入院を渋ってる。
今ある貯金なら１ヶ月の入院位は全然出来るよ。
書き込みの時間は仕事上好きな時間に一服したり
お昼休憩ずらしたり出来るからそれで色んな時間に書き込んでる。仕事柄スマホやPC触るから仕事中も書き込み出来るけど基本それはしないかな、お給料貰ってるしね。
月の給料半分親に渡して後は病院やケータイ代とかの支払い、友達居ないから出費しないからそんな困る事ない。あとメルカリでもう着ない服売ったりして小遣い稼ぎしてるよ
そんな感じかなー、まだ質問あったらどうぞ >>52
クッソ体ダルいけど歩いてるよw
体感20分だけどもっとかかってそうだなー最近。
コーラ大好きで仕事中コーラ飲んだり差し入れのクッキー食ったりで多少エネルギーになってるかな？
その位なら吐くほど胃に来ないからね。
一応面接の時点で精神科に通院してる事とか説明して体調悪い時は休んでいいよって感じで言われてるから、その辺の理解はしてもらってる。
1ヶ月のドクターストップも診断書渡したけど普通に言ってくれたら休んでいいのにーって感じだったな。
診断書書いてもらうのにお金かかるからね。
まあ出したら会社の義務として絶対休ませないといけないから、安心して休みたくて出したな。
けど障害者枠なのかどうなのか雇用関係はよく分からん。 >>53
正社員かどうかが、書かれてない
会社に障害者手帳のことを教えてるのかどうかも、書かれてない
それだけ給料があるなら、入院しなくても
別の所で寝泊まりして会社に通う手もあるのに
それをしないのはなぜ？
友達いないのに、>>48で「友人」と書いてるのはなぜ？ >>55
すまない、正社員で手帳持ちなのは伝えてるよ。
友人は10年来のが1人居たけど最近縁切りした。
当時の事だから書いた、分かりにくくてごめんよ
前の職場の仲いい子とかたまに連絡くれるけど返事する気力無いし遊んでないからもう友達って認識はしてないね、あっちはどうか知らんが私はそう思ってる >>55
他の場所で寝泊まりについて答えてなかったな、ごめんよ
貯金して、自分で家契約してある程度安定した生活に切りかえた方が、メンタル的にブレにくく1人でも生活していけると思ったからかな。
シェアハウスも安いから考えたけど性格上気にし過ぎるし人付き合いが苦手で無理だと思った。
ネカフェもしんどい。今は死にたくなる時もある程辛いが、毎日誤魔化しつつ貯金頑張って自分の力で実家出て生活が出来たら自信にも繋がると思うんだ。
私にも自分1人で生きていく力が身についてきてるってね。不安定な生活から普通の生活に出来ても、気分か落ちた時苦労して意固地になってしまうと思うんだ。
他に質問あるかな？ 障害者の中絶や間引きって必要だな…
何もわからない赤ん坊の頃にコロされるのと、苦しみ抜いて成長し大人になって自殺するのでは、赤ん坊の頃にコロされるほうがいい >>58
それは分かる。ただ発達障害は脳の細胞の変異だったり、精神疾患は元々健常者が過度のストレスで前頭葉の作りが変わって鬱になったりだから難しいよな。
でも鬱も発達障害も遺伝率高いから子作りの段階で詳しく検査してから計画的に子作りして欲しいよな。
こんな人生なら生まれてきたくなかったわ、親も思い通りに行動しないガキに依存して何が幸せなんだろな ホワイト企業に見えるのに、>>1の「職場環境がつらい」
>>53
母に月5〜10万渡してるのに、給料の半分ということは
給料が月によって10〜20万の歩合制
貯金は入院費16万は払えるけど、100万はない
月10万では、家賃と光熱費で消える
1200円の古着を1枚メルカリで売っても、送料の方が高い
というか、売れない
月5〜10万で借りられるウィークリーマンションがある
1ヶ月だけ借りて、また実家に戻ればいい
異様に体力があって、胃もすごく頑丈
そんなに吐いてると
歯が溶けるから歯医者に行って >>60
企業的にはブラックだけど、私だけ待遇はかなりいい方だと思う。それでもやっぱり仕事のストレス等、高待遇でも割に合わないと思う事はある。
そこに他の事が重なると死にたくなってしまう。
実家を出る出ないは母親と口約束はしてて、
去年の自殺未遂で入院にかかったお金や、その他もろもろのお金を返し終わったら出て良いことになってる。
いざそうなった時にまた引き止められるかもしれないし、どうせそうなると思ってるけど。
主治医にいっそ職場や公共の場でぶっ倒れでもすれば、自分で決断せずとも入院になるのか時々思うと言ったら、まだ若いから意外と水分取ってればそんなに簡単に倒れないって言われた。言うてもう26
歯は私も心配。吐いたあと必ずうがいして、歯磨き出来たらしてるけど。そろそろ定期検診だから歯医者行く予定。 体重が36か7くらいから減らないと思ってたらついに35まで減ってBMI15ちょっとくらいかな。
病的な痩せ方した体型って見てわかると言われても自分ではまだそんな気しない。
リングが緩くなったのとベルトが骨盤に乗って痛い位しか変わった事は無いな、目眩は慣れたし
普通に何も食わない日は吐く必要ないからその方がストレスも感じないから方って置いて欲しいし、飯のことと体型の事は周りの人に言われたくないな >>64
ありがとう、じゃあ診察の待ち時間長いんで書いてく。
私は小学生の頃から大人数での団体行動が苦手だった。友達って言う友達は基本居なかった。
母親譲りかもしれないし同じ特徴を持ってるだけか分からないけど、母親も同じ感じでママ友付き合いやご近所付き合いは基本しない。
だから授業参観に遅れて来て先に帰る母親の事を、よくPTAに参加してないだとか言われたりしてた。
家計が苦しく給食費の支払いが遅れたりすると馬鹿にされたり、母子家庭で鍵っ子になって鍵を無くさないよう首にいつもかけているのを馬鹿れたりしてた。
でもまだその頃は母の事は大好きだった。
父親が居ない事をハンデに普通の家庭より劣っていると思われたくないって、ゲーム機を買ってくれたり
よく出かけに連れてってくれたりした。
でも唯一嫌だったのは知らない男の人が来た時は、
一緒に寝てくれなかった事。
出かけても男が居ると私は後ろからついて行く事しか出来なかったこと。
母親も女だったんだなと今となっては思うけど。
浮気で始まり浮気で終わるような恋愛を父親と離婚する時から何度かしてたと思う。
母親は男と何かある度に精神的に不安定になってた。
普段しないリストバンドや絆創膏を手首に貼ったり
ご飯を作ってくれても母親だけ食べなかったり。
夏にプールに行った時、昼寝をする母の手首には切り傷があって、子供ながらにどうゆう事か何となく理解した。突然過呼吸になる母親の背中をさすって紙袋を渡すのも、小3位にはもう慣れてた。
結局今はその頃出会い系で知り合った歳下の男と10年以上一緒に居て今も一緒に生活してる。 一方その頃親父はその頃詐欺師紛いな事をしてたらしい。闇金にも金を借りて、人を騙してたようで、
母親が夜勤で居ない夜家の玄関を大声で叩く男が来たり、家電に知らない人から父の事で電話が来たり良くあった。学校まで行くとか家まで行くとか言われて兄と怯えて過ごしてた。
父親は養育費を入れないからと、母親が会わせないって決めて次第に父親の顔が思い出せなくなった。
しばらくの間兄が養育費の件で父親と連絡取ったりしてたけど、私だけは関わらせないって母親は決めてたらしい。最初はなんで勝手にとか会いたいとか思ってたけど、仕事を頑張って養ってくれる母親にそんな事言えないと思うようになってからは父親の事はどうでもよくなった。
生まれた環境や、親は選べなかったけど、
母親の言う事さえ聞いていれば間違いは無いし、
間違っていても母の子として生まれた以上母親の望むような子で居たいと思うようになった。
多分その考え方になってから、私自身が壊れ始めたんだと思う。
どうしても母親の思うように行動出来なかった時ヒステリックに怒られたり、裸足で外に出されたりは当たり前になってた。それでもだけが自分が悪いと思ってた。酷い時はジュースをこぼしただけでボコボコにされてた。 中学に上がる頃には兄が喧嘩とか問題ばっかり起こすようになった。
父親が居て小学校低学年の頃、病院に行くように学校から言われて検査した結果、学習障害だと言われたらしく、病院に連れてったのは父親だったので母親は完全放置。
その結果他の人と違う思考や行動が成長してより目立つようになってきた。
兄が持ち込むトラブルで不機嫌な母親に八つ当たりされたりが増えてきて、母親の彼氏(現在も一緒に生活してる為籍は入れてないが以降義理父と呼ぶ)と兄の反りが合わなくなってきた。
義理父は小学生の頃は私も兄も同じように可愛がってくれてたが、兄の事は徐々に嫌いになってるようだった。
兄と義理父がよく喧嘩して壁に穴を開けたり一時的に義理父が出てったりが増えてった。
理由は義理父が母親との子供を欲しがった事、結婚したがってたことに兄が反対してたかららしい。
だから今現在も、一緒の墓に入らなくていいように
母親は籍を入れない事を決めてるらしい。
兄はだいぶ狂ってるけど一応母親はなんだかんだ今でも息子が可愛いみたい。
まあ私に対する過干渉も考えると、愛情が無く育てられた訳では無いと思う。ただ歪んでると思う。
母親の育った環境が孤独だったらしく、
厳しい父親に、弟しか可愛がらない母親(母方の私の婆ちゃん)の元で正しい子供の愛し方や接し方が分からないんじゃないかと思う。母親もそう考えると被害者だ >>69
わかる。ここにも攻撃的な人来たしね。
話聞くよ？ うつ状態が良くならな過ぎて、クエチアピンからラツーダに切り替えて、今飲んでるのはラツーダ20m、クロアチアゼパム5m、リボトリール0.5m×2、トリンテックス10m×2、アトモキセチン40m×2、食べた日は下剤、ピル。ラツーダに切り替えて突発的な自殺願望とか気持ちの沈みは確かに落ち着いたけど、イライラとか感情のコントロールが難しい。
何も考えられない無気力状態から何もかもどうでもいい状態になった。死にたい気持ちは根っこから変わってない。なんで自殺がダメなのかばかり考えてる。
気分は変わったけど結局いい方向に行ってないよな。
何をしても損だろうが得だろうがそのうち死ぬからまぁいいかって感じ。前より活発になった気がするしダルい感じは無いから色々な物を捨ててみたり、身辺整理をして部屋を以上に綺麗にするようになった。
自分に何が起きてるのか分からない。
良くなりたいと思ってない、死にたいのに薬でいい方向に引っ張られてる感じが怖い。
でも何故か毎週病院には行ってる。薬飲むのやめて溜め込もうかな、私が今処方されてる薬大量にあれば死に到れるか知ってる人居たら教えて欲しい。 はぁーやっぱダメな日は本当ダメだ。
水曜日から続いててしんどい。 ここのスレ主さん
スゴく頑張ってると思う。
ちゃんとお母さんの事に感謝してるし
こんなに頑張って生きてる人を
どうして叩く人がいるか >>76
ありがとう。自分のペースで生い立ち書いてくから暇だったら聞いてくれたら嬉しいよ >>77
自演じゃないんだがw
今までの対応見てもらうとわかると思うけど別に叩かれてもって感じです 元々自己満でスレ立てしたが、同じ境遇で苦しんでる人も居れば私のような部類の人間が身内に居て苦しんでる人も多い事に気付いた。
そうゆう被害者も障害のある人間が何考えてるかなんでそうなるか憤りをここに書き込んでもらって構わないです。私に答えられそうだったら私なりに考えて返事させてもらいたい。
多少なりとも私は正常では無いからイカれた奴の考えがわかるかもしれないしな。
このスレが誰かの役に立ったり助けまでは行かなくても何か有意義な会話が出来たら嬉しいと思う。
私は死にたいくせに同じような人がその考え変えてくれるキッカケになったら嬉しいとも思う。
多少なりとも誰かの為になる事があればいいな。
だから何でも特定される事意外は聞かれた事は答えるよ。
私は自殺未遂さえしてなければギリ健レベルの発達で、うつ状態は家庭環境さえ変われば落ち着くって主治医に言われてるから、とりあえず働いて貯金。 最近ラツーダにしてから疲れてても思い立った事はやらないと気が済まないからずっと動き回ってて疲れる。メルカリで色々売っぱらって写真やら何やら捨てたり身辺整理とかばっかやってるわ 上に一族全員おかしいこと書いた者だけど明日身体障害＆ADHDの叔母のアパートに一人で片付けに行くのマジで鬱
ペットボトルとビンとカンとライターと壊れたハンガーをごちゃまぜに袋に入れてるし頭おかしい
いつも家にゴミ持ってくるんだけど10月から持ってきてないから凄い溜まってるだろうな
いくら障害者でも分別くらいできるだろ・・・
しかも片付けたごみがは私が持って帰るらしい死にたい >>85
おかえり、また来てくれて嬉しいよ。
今日か、無理しないで気をつけて行くんだよ。
多分分別は聞いてる感じ、全部燃えないゴミだから全部同じって認識してると思う...ADHDが重いとと割と有り得る。考えてるつもりでやってる事が全然見当違いだし分別方法を調べるって思考にもならない。
私の周りに前鼻歌は周りに聞こえないと思って小学校生活過ごしてた重めのADHD居るんだけど、その子の話聞いてる感じまじそうだと思う。
てかなんでそのゴミは自分で出さないんだ？
分別出来てないから持ってってくれなくてお主が行ってやってる感じか？もしかして部屋の片付けとかもやらされてる？
身体障害者って、1人で大半の事出来ないレベルなんか？それにADHDも入ってるとかなり大変だな。
質問攻めしてごめんよ。
今日行ってきてどうだったか話したくなったら聞くからね >>87
レスありがとう
実は片付けの予定日に祖母が搬送されて翌日亡くなり、昨日葬式が終わった
叔母は祖母の娘
斎場でも池沼丸出しで本当に恥ずかしかった
おまけに60代なのに見た目は羅生門に出てくる老婆
杖ついてて手足も不自由で身体機能は90歳
しかも何と運転しているという・・・
これは前から知ってて止めなかった我が家も悪いけど、私は一応親に言ったことあるけどスルーされた
親は面倒事に関わろうとせず本当に大事になるまで放置する
叔母のことも大事故起こすまで何もしないと思うから、それを避けるために遺書に免許返納させるよう書いて自殺したい そいうことで自分でゴミ出すの大変だから行くしかない
潰してない段ボールや要らない服が大量にあるらしくてゴミ屋敷らしい
車の中にも意味不明なものが置いてあって汚い
杖ついてるの関係なく、少しずつ整理したり捨てたりということが出来ない
通夜の前日にペットボトル持ってきてもらったけど40本くらいあって半分以上汚れが残ってて洗い直した
祖母の孫は自分と兄しかおらず、叔母は結婚したこともなく、叔母のことを溺愛していたから祖母への供養のためにも片づけはやるけど >>91
そうか、数日間大変だったな。
お疲れ様。本当急に何が起こるか分からないな。
片付けは供養のためと思って出来るならいいと思うけど、それでも負担になるなら無理にやらなくていいんじゃないか？話を聞いてると環境が悪過ぎる。
その環境から逃げれるなら逃げて欲しい位 果たして発達障害のある親は毒親と言って良いのか？
最近は色々な言葉が出てきて分からんな。
飯食え飯食えって、親だけじゃなく社長も最近うるさくて仕事行くのがしんどい。
仕事も自分のペースで出来てたのに社長がどんどん仕事持ってきて給料は変わらないのに仕事量だけ増えていく。飯連れてかれたら断れないし食っては事務所で吐いてて本当に私なにやってんだろの自己嫌悪。
基本的に食べたい物を吐かない程度に食べれるだけ食べたいし、それが一番いいはずなのに誰もそうさせてくれない。見た目が健常者だと理解されるのは難しいんだな。 そろそろ限界だ。自分の不安定が人を傷付けて心配かけている事に疲れたが抜け出すことが出来ない。
自分で自分を殺してしまいたい。 参政党の代表がすごい真実を言ってた
精神病や発達障害は
医療利権のために作られたでっち上げで
精神病という病気は
医療利権のために作られたもので存在しないんだって
真面目に人生を考えるなら
参政党でいろんな真実を勉強したほうがいいよ
twitter
松田まなぶ（松田学）＠参政党
@matsudamanabu
記者会見の後の党の定例勉強会では小倉譲氏が
精神病や発達障害が医療利権によって創られた病気？であり、
薬物投与やそれらよる自死の被害が拡大している恐ろしい実態について語りました。
松田政策研究所CHでの過日の対談2本でも述べて頂いた内容です。真実を共有して国民運動へ、それが参政党です。 叔母の家に片付けに行ってきた（3回）
粗大ごみとかも大量に持って帰ってきた
ろくに掃除もできてないし冷蔵庫の中も汚いし、灯油のタンク4つもあるしストーブ出しっぱなしで危ないし、親に相談して3回目だけ母親も来た
母親は片付けと掃除しただけで、今後のこととか何も叔母に言ってくれなかった
父親（叔母の兄）は兄弟のくせに他人面で行く気もない
それで今朝叔母に電話して灯油とストーブ処分すること提案したけど断られた
電話切って15分後に、ストーブの中の灯油をタンクに戻しておくように言い忘れたから電話したけど出なくて折り返しもない
もう叔母には関わらず、そぼの49日過ぎたら自殺するつもり
勝手に火事でも何でもなればいい
私は出来ることはした >>97
お疲れ様、大変だったな。
もう決めたのか...あと何日だ？
私はあなたの書き込みを待ってるよ。ずっと
私自身最近余裕無くて来れなかったけど、
やっと落ち着いたから話は極力聞くし、なんなら住みが近ければ私に出来る事は手伝ってもいい。
自殺の手伝い以外でなら まじで母親がこの家で1番キチだなー。
無理過ぎる。自分のせいで娘がこのまで痩せ細ったのに原因があるのはまだ他人のせいだと思ってやがる。なんで何も悪いことしてないのにキレられなきゃいけないんだ、お前が通院してくれ頼むから なんで生まれてくる事は良くて死ぬ事はダメなんだよ。毒親の元で生まれた障害者家族の中で自分も障害者の1人で人生やり直したくない訳ないだろうが 結局戻ってきちまった、誰かまだ話聞いてくれる人居ないか？ 流石に夏だからかちょっとした動作で目眩がやばいな、最近街歩いてて細い子多いけどなんで皆あんな元気そうなん？骨格の問題もあるだろうけど不思議 仕事行きたくないなー。
2回目に会った来客の女性をトイレに案内する時に、「前回会った時より痩せました？ダイエットしてるんですか？してますよね？」ってめっちゃ聞かれて、「いやーいい痩せ方ではないですよw」って返したらまたダイエットかって聞かれてめんどくさいから摂食障害ですって答えたら、「あーじゃあ自分からゲーゲー吐くんですか？w」って言われてまじでデリカシーの欠片もないと思ったわ。
普通そうかもと思っても聞かなくねえか？
人と関わらない仕事したいわ 早く実家出て家族と絶縁したい。
ガチで兄貴がキチガイ過ぎて絶縁しないとやばい気がする。飲酒運転を当たり前にして、親に何度やめるように注意されてもやめないからそのうち絶対やらかすと思う。人なんて跳ねたら最悪金銭的に巻き込まれるから一刻も早く絶縁したい。
何度痛い目見ても学ばない発達障害の悪い所がそういう所に出るのは本当に問題だと思うわ。
私が通院してる所に行かせるって言って結局行かせてないし兄貴もプライド高過ぎて行く気が無い。
他の病院で今まで問題無いって言われたもんだから自分は健常者だと思ってるけど、私ですら細かく検査したら気質が見えるって言われたからあいつは完全にギリ健でもグレーでもない紛れも無く黒なはず。ただ発達障害は本人が生活に困って初めて診断名が付くのが主で、周りに迷惑かけても本人は何とも思ってないのが本当に悪質で厄介。私の場合は躁鬱併発して自殺未遂があったから診断名付けたけど世間で言うグレーらしい。兄貴のせいで怒鳴り声が毎日飛び交う家に居たらうつ状態も良くなるもんもならないわ。兄貴が何かやって説教する度同意求めてくる母親ももう勘弁して欲しい。 親に軽く摂食障害である事を告白した。
やっぱり理解はしてもらえなかった。
痩せてて気持ち悪いだの怖いだのそう言うのやめろだのそんなことしか言われない。
理解しようとしないし母親は特に自分の物差しでしか物事計れない。
本人曰く自分より辛い人なんて沢山居るから頑張ろう(母親自信)ってどうして思えないのかめちゃくちゃつめられたことがある。
その人にはその人のキャパシティがある事が理解できない。一緒に診察を受けても医者の言ってる事が理解出来ず医者アンチからの病院の待ち時間にキレるだけ。精神疾患は家族の支えが1番重要なのにその家族がイカれてるからどうしようもない なんでこう定期的に気が滅入るかな...
自分でも自分がよく分からない
理由も無く死にたくなる。誰にも理解されない事なんて分かっててもそれがどうしようも無く辛い
もしあったかい家庭だったらこの気持ちも少しはマシだったりするのかと思うと人生やり直したくなるから死ぬしかないと思ってしまう 知的障害のある弟がいて親がいなくなったあとコイツの面倒見なきゃいけないのかと思うとしんどい
○んでくれたら楽なのにとか思っちゃう自分も憎い
弟手癖が悪くていつかとんでもないことやらかすんじゃないかと不安でしかない >>114
書き込み遅くなり申し訳無いです。
面倒見る必要ないと思いますよ。
私も母が居なくなれば兄は生きていけないだろうと思いますが、面倒見る義理はないと思っています。
車乗ってて事故はしょっちゅう起こすし仕事は続かないし、かじるスネが無くなったら奴は終わりでしょうね、そうなったら私は失踪します。
何とか自分の人生を生きられるよう応援してます >>1
お前の言い分はあろうけどそれは他人に理解されないものやからな
泥沼の戦いを続けないとならない感じになってる面もありますね
ADHD解決の鍵かもしれませんね 仕事でフィギュア人気のバロメーターなんですが
暇だったし
ヲタヲタやめたら良いのにワールドからも成績良かったらもっと早く息切れして内容になってるしメンバーおらん時の戦い方が分かってきたな
異性関係はあんまり金持ってないから 正直、大半の質なんて半分になったから買いたくなるわ
ぎゃあああああああああああああああああああああああああああ 高齢者がおしてますから8時間超えなきゃ残業時間とならない？
これは
元々PCS上位陣へのアピールかもしれない
ということだな 本国ペンの説教ペンサはよ終わらせろ
やたらつまんなくなったのに10分くらいコメント0で無言でひっそり枠閉じることあるんだが
https://i.imgur.com/neHA1mj.jpeg 本国ジェイクペンがアンチしてるとか聞いたことせずに怠惰に生きとし 生けるもの 若年人口悲しいくらい少ないから脂質を貯めるように信者が来て慌てて左に戻ったやんけ
その負けるべくして負けた三連敗なんやからそれが政治とどう関係あるんやが >>118
こうやってたのがいたかっただけでそんなにペラペラセールストークしてたよねー
しょまたんはすぐ空気になります ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
