異常性癖で人生詰んでるがやり直したい
私は人生詰んでいる30代男性です。できれば普通に人生やり直したいと思っています。相談にのってもらえないでしょうか
人生が崩壊した原因は2つあります
1 、自己女性化愛好症という異常性癖です。 性欲が出ると女性になりたくなり性欲が解消されるとその欲求がなくなります。異常性癖です。この性欲がある時とない時の自分のギャップに自分でも気持ち悪いと思います。けどやってしまう、精神が崩壊し普通の生活もままならなくなりました。小学校時代から始まりました。成長するにつれて回数が減って20歳前後でやめましたが、その間に一部の人にバレて噂になってました。今はネット社会ですし、私が色々活動をして活動範囲を広げていけば私の過去を知る人に出会ったり知人の知人が私の過去を知っていたりしてもうダメだと思い何も出来なくなり精神疾患になりました。性同一性障害障害者として性転換も考え女装を再開したりもしましたが、無理でした。今はやっていません。でも信用されないと思います。性癖は治らないという認識が一般的だから。私もものすごい時間がかかりましたし、この悩みで普通の生活を送るのも辛いところまでいきようやくやらないようになりました。
2、痴漢行為をしたこと→今から10年以上前ですが、大学の授業中前の席に座っていた女性のスカートの端っこ（すそ）を人差し指で触れてしまいました。身体にはもちろん一切触っていません。いけないこととは分かっていましたが、これくらいなら痴漢にならないだろう、もう自分は人生終わってるし恋人も出来ないしいいや、という気持ちからです。計3人の人にしました。気づいてないのか気づいたけど訴えなかったのか分かりませんが何もありませんでした。とんでもないことをしたと思い、法律相談に何件も行った結果「親告罪（当時）なので警察に自首してもどうにも出来ないということ、もし捕まったら軽い方なので厳重注意で前科ではなく前歴になる（窃盗事件で低額なので前歴のような感覚）という人もいれば前科かもしれないという人もいました。バラバラでした。もちろんこれ以降一切やっていません。これからもずっと忘れず繰り返しません。これは性癖ではないので出来ます。
私は人生一度しかありませんからこの過去を墓場までもっていってやり直したいと考えています。
1へ続きます 以下のことを伺いたいです
・この過去を持つ私がこのことを墓場まで持っていって人生をやり直すことの是非
・やり直したいけどバレるかもしれないという恐怖がある。そういう過去を持っていて普通の生活（家庭を持ったり友人や恋人など人と関係を持っている人）はどういう気持ちや考えで生きているか
私が普通の人生を歩むなど元々無理だったのかもしれません。また、もはやその資格もないのかもしれません。過ちは忘れずに絶対に繰り返さず生きていきます。人生何もなく辛いのです。仕事での最低限の関係以外に人と関係が築けません。ずっとこれらに悩んだ人生でした。
正直な感想を聞かせてくれたらと思います。 人間何かしら変態的な所はあるもんだが、
度が過ぎると困ったことになるものなんだろうな。
少し抑える意思を努力で手に入れなさい。 >>3
ありがとうございます。スカートの件は二度とやっておりません。
女装ももういいです。女装は本当にやめるのが大変でした。
でもやめたと言っても信用されるの難しいですよね・・・ もしよかったら何かご意見をください。お願いします。 人生をやり直したいとのことですが、女装を止めて男性として一般的な会社に就職すれば軌道に乗れると思いますが、他に何か問題はあるのでしょうか?? >>4
もうやめた と主張しても信じてもらえないのでないか？おそらく貴方の考えは正しいと思います。
日本に限らず人は好奇心と興味が相まって噂が大好きです。自分自身に対するイメージを払拭したい場合はそのイメージをいじらずに塗り替えてしまう事です。
例えば女装をしていたのは、◯◯のためであったと誤魔化す。今は女装が好きではなく嫌いだと主張していくなど。ただいずれにしても、なぜそういう主張をするのか？という勘繰りは自然に発生します。
女装が特殊な性癖だとして、それは悪い事ではありません。面白がって奇異な目を向ける人も多いでしょうが、ただそれだけです。貴方は周りとの関係性で悩んでいるようなので、関係性をつくるためにも貴方自身は悪くないという心理状態を手に入れるべきです。そのためにカウンセリング、女装仲間との情報交換、自己心理を分析するのならジョハリの窓を書き出してみるのも俯瞰して自分と他者との関係性を確認できます。 >>8
ありがとうございます。一応働いてはいます。女装もしていません。
私が問題に思っていることは以下の通りでそれについてどう思うかお聞きしたかったんです。
・今はネット社会で私が何か目立つ行動を取れば何かのきっかけでネット経由で私の過去がバレるんじゃないかという懸念があります。あまり可能性があるとは思えませんが、この過去なので絶対にバレてはいけないと思うと、尻込みしてしまいます。
・純粋にこんな過去を持つやつがやり直すことについての是非
・私はかなりやばいですよね？ >>9
ジョハリの窓・・初めて知りました。ありがとうございます。 犯罪や犯罪に結びつくこと、他人に迷惑をかけることをしてなければ
やばくはないんじゃないかと
本当は大変な思いをしてまで女装はやめない方がよかったんじゃないかと思います >>12
ありがとうございます。
何がまずいって性癖が発動してない時は普通の男で性癖が発動すると女装したくなる自分と２ついて
それが辛くて・・普通に生きたいのにこれがあるので普通に生きられないっていうのをずっと抱えてて
疲れたんです。女装して似合っていようが似合っていまいが（似合っていないのですが）、自分に自信がなくなり色んなことへのやる気が削がれて生きていけなくなりました。
だからやめてよかったと個人的には思っているんです。 >>12
こういう過去を持っているっていうのもやばいですよね？
事実うわぁ・・ってなってしまうと思うんですよ。 もっと普通に生まれたかったです。異常な人間に生まれる確率ってそんなにないですよね。 起き上がるのも辛い。やばい過去を持ってしまってどう生きたらいいかわからない。 >>18
僕はできたらこの問題を解決して色々やりたいんですけど何かのきっかけで
自分の過去がバレたら、と思うと怖くて何もできなくなるんです。
この過去バレたら普通の関係ではいられなくなるでしょうし。
それに自分のこのやばい遺伝子を残しちゃダメなんじゃないかとかずっと考えてしまいます。 >>19
40歳になってしまいますね。結婚とかもうダメですね。
一度は交際してみたかったです。本当にゴミみたいな人生でした。
異常性癖持ったら終わりです。 中絶 みさみさと 友達ではない
友達は藤ヶ谷と二階堂 このスレは荒らされて終わりですかね・・
真面目に質問したのに・・ 人に直接迷惑かけない趣味あるなら
それだけで幸せに生きていけますよ >>27
ありがとうございます。
異常性癖発動時はずっと女装していってもいいかと思うのですが
欲求が果てると普通になるというか普通に女装してる自分に自信がなくなりどうしよう、普通に人と関われないとなってしまうんですよ。
二重人格に近いというか。
で、やらなくなったんですけど過去にバレたことからなんかのきっかけでバレるかもだから・・
みたいな感じです。抜け殻人生ですね。 自分が思うより、人は他人のことってどうでも良いことが多いんだよね。
勿論、かつての過去の行動を知る人たちばかりの環境ではなかなか難しいだろうけど、そうでないなら多少活動範囲を広げても過去の行いまで気にする人はいないものだと思う。
また、近年はLGBTQだの何だので性自認等諸々批判しにくい社会になっているので、そういう点でも悪いことはないと思います。
自信を持っていれば意外と何ともないものです。 他人に迷惑かけなければ以上性癖でもいいんじゃないかな 別に悪い事してるわけでもなし
犯罪に走りそうとかでもなし
好きなように生きてたら何も心配いらない >>29
ありがとうございます。
やはり遠くに行くのは必須でしょうかね。
別に地元に何の思い入れもないですが親がどうなるかとか
そういうことも考えないといけないのと
どのくらい遠くに行けばいいのかななんて考えてます。
自分の住んでるところバレたくないので明言は避けますが
地方だったら上京する、一都三県や関西都市圏や中部の都市圏なら地方に
下るレベルくらい必要かなとか考えてます。
自分って本来目立ちたがり屋なんですよ。それに今までの鬱憤がたまってるので何とか多くの目を引く活躍をしたいっていう欲求があるんです。そんな能力はあるかは別としてですが。
それに活動範囲広げるというか活動範囲広い人の方が魅力的に見えるし自分の人生も
他人の人生も面白くできるというか。この悩みのせいで何事も怖くなって能動性が失われた
感じなんです。 >>30
ありがとうございます。確かにそれはそうです。
自分の場合はこういう性癖のない男性として堂々とイきたいっていう人格と女装したいという異常で発動時の人格があるといいますか２つあるんで困ってしまうんです。
※多重人格ではないけどそれに近いものがあります。
で、信じてくれないかもしれないけど本当に今はしていないんですよ。普通にまあ交友関係持ったり彼女作ったりしたかったですけど女装してたっていうのがバレたら多分95%くらいの女性はドン引きして別れると思うので（私は女装は似合いません）。 >>30
>>33のレス訂正箇所
2行目 堂々とイきたい→堂々と生きたい
失礼しました。（いや、ある意味合ってますね・・・） >>31
ありがとうございます。
>>33と>>34を見ていただけないでしょうか。
確かに女装は悪いことではないんです。けど自分にとっては後ろめたくて生きていけなくなるものなんですけどやってしまっていたんです。狂ってますよね。
私は思うんです。性欲ってガチャだなって。ハズレ引くと人生終わるなって。犯罪になるのにやめられない人とかがなぜやめられないか私はよく分かるんです。 女装してた過去がリアルでドン引きされるなら
普通に秘密にしてりゃいいじゃない
男性として堂々とイってりゃいいじゃない
性欲と犯罪は別
幼女やレイプに興味あっても
やるかやらないかは道徳や倫理の問題
性欲を犯罪によって満たそうとしなければ問題は無い >>36
ありがとうございます。
もちろん自分から進んで女装の過去を話すことはしません。できません。
>>35の書き込みについてですが、もちろん犯罪を肯定しているんではないです。
分かっていてもやってしまうっていう経験は誰でもあって無意識にそれを欲してしまうっていうのは誰でもあると思います。性欲もメカニズム的には同じなのでやめられないんだろう、ということです。
私の場合は女装だったので犯罪には繋がりませんが人生や生活に支障が出てしまいました。
※スカートの件は性癖ではないです。「この性癖で人生が終わって普通のお付き合いでの性交渉は
もてないだろう、でももちろん人に触れてはいけない、服の端なら気づかないしもし気づいてもすいませんで済むのではないか」と思ってしまったことが原因です。もちろんそんなわけはありません。とんでもないことをしたと思っています。3回してしまった後でとんでもないことをしたと思って以降二度とやっていませんし、やりたいとも思っていません。今でも反省して忘れていません。
身体に触ろうなんてその時も思いませんでしたが、私もモラルが足らなかったと思っています。
※スカートの裾に触れた件は性癖ではないです。もし痴漢が性癖ならばしかるべき機関に行っています。この件のせいでパートナーも出来ないだろう、でももちろん人に触れては行けない、服の端ならそんなに気にならないしバレないしバレてもすいませんで済むのでは、と思ってしてしまいました。
もちろんそんなわけはありません。とんでもないことをしたと思っています。
私がこの過ちを行なってしまった原因は「異常性癖で人生が終わってしまって
お付き合いからの性交渉のチャンスはないためやけになってしまったこと」で
「やられた側がどう思うかをきちんと考えなかったこと」と思います。 >>37
下から4行目から7行目まで内容が重複していました。すみません。 あとは過ちは忘れずに絶対に繰り返さず生きていくだけだな >>39
それはもちろんですね。ものすごい過去を持つっていうのは辛いです。 >>40
どういうことですか？
私は女ではないですし、こんな過去を持ってるから本物の男でもないですね・・・ >>40
ああ、言いたいことが分かりました。
そうですよね。気持ち悪いですよね。本物の女でも本物の男でもない
気持ち悪いオカマ野郎です。もしバレたら多分ほとんどがあなたみたいに思うでしょうね。
そう思われるのが怖いから踏み出せないっていうのはあるんですよ。 >>44
今度はちょっと何言ってるか分からないですね・・・ 誰かを傷つけてるわけでもないんだから過去を気にする必要も無い >>46
ありがとうございます。
もしかしたらスカートの件で不快な思いをさせてるかもしれません。
3回のうち気付いてるかどうか微妙なこともあったので。
ともかく2度としませんが。
また、自分が将来誰かと関わってこのことがバレたら高確率で関係を解消すると思うので相手の人生
をダメにしてしまうかもしれないと思ったりもします。
まあ1番は自分がそう思われるのが怖いっていうところなんですが。 >>47
この事っていうのは女装の件とスカートの件両方ですね。
わざわざ言わなくても分かるか・・ 絶対にバレちゃいけない秘密を抱えていきながら親しい人を持つってすごい精神的にきますね。 >>55
ありがとう。返事遅くなってすいません。
自信持てるように色々考えていきたいと思います。 異常性癖は先天的にやばい遺伝子というか社会不適合な遺伝子があるからなるんでしょうか？ 性癖によって、人生をやめてしまうのは、なんか悔しい。
性癖については、相性がいい女性って見つからないもんなんですかね。
あと、やり直したいけどばれるかもについては、逆に堂々としてれば
いいんじゃないですかね。時間がたつと、人の記憶って変わってくので、
気にしないほうがいい気がします。
まあ、偉そうに言っても別に人生そこまで生きてないし、
私が思い出してる取り返しのつかないようなことも、私からしたら辛いだけで、
些細なことなんですが。あと、あなたみたいな性癖の人と関わってみたいって人も結構
いるんじゃないですかね。隠れてるだけで。私自身興味があるように。
なんかつらつらすみません。 >>61
回答くださってありがとうございます。
はい、すごく悔しいんですよ。自分が変態でなければ全く違った人生だったん
じゃないかって思うんです。
バレるかもしれないっていうことに関してなんですけど、もちろん純粋に反省はしているつもりです。
やった直後は自己擁護とかどうしようとかそういう自分のことにしか意識が向いていなかったですが
しばらくたって純粋に相手に申し訳ないとか相手にこれからの人生に悪い影響を与えてしまって申し訳ないとかなんでこういうことをしたのか自分の内面を深掘りしないといけないとかそういう気持ちになりました。
あと、自分はこれまですごく塞ぎ込んでいた人生だったのですごく目立ちたい気持ちがあるんです。
元々なのかもしれませんが、正直色々自信がなかったせいで色々人間関係も苦労しました。
なので自分を馬鹿にした人を見返したいだとか、わかりやすい成功体験をより多くの人に示して
自己肯定感を上げたいとかそういう意識になってしまいます。あと、1番は自分の思ったことを
ビクビクしてないで気にせず思い切りやってみたいっていうのもあります。
スカートの件の前からずっと思っていたことです。 今の人生に何の不満があるんですか？ 女装を我慢するのが辛いんですか？ 友人がいなく寂しいのですか？ 仕事をしていないのですか？ >>63
女装していた時期があり、近所や知人の一部に高い確率でバレている。
普通の男としてやり直したいが、これから自分が色々活動していくとその幅が広ければ広いほど過去の人の目に再び自分が認知され、
自分の過去をバラされてしまうのが怖い
（スカートの件に関しても含まれる。
反省はしているつもりだがこればかりは甘いと言われても仕方ないとは思うが出来ればやり直したい）。
という悩みです。 >>63
今親しい人は誰もいません。仕事と自宅の行き帰りのみです。仕事はしています。ニートの時期もありましたがなんとか仕事についてなんとかやってきています。
女装はもうしなくていいです。これ以上女装をして周りにバレてそういう人として見られると思うと怖いですし、できれば普通に女性とお付き合いしてみたいです。 今楽しく話せる友人がいて仕事をしているなら十分やり直せているのではないでしょうか？
ということが言いたかったのです。
スカートの件は誰にもバレてないから、言いふらされる心配はないですよね？ なるほど、友人はいないのですね。となるとなんとか友人を作りたいですね。
趣味はないのですか？ 休日は何をして過ごしているんですか？
女性とお付き合いしてみたいのであれば結婚相談所に入会してみてはどうでしょう？ 条件にこだわらなければ43歳(？)でも出会いはありますよ。 >>66
ありがとうございます。
スカートの件は一人は途中で振り返りましたので
気づいていたんだと思います。
本当になんてことしたんだと思っています。
法律的な見方ももちろんありますが、人としての感覚、常識的な見方からしたらありえませんよね。
女装も含めてやった自分が悪いのですがこの事を気にせず堂々としてやりたいことに躊躇せず生きたいのです。（スカートの件はもちろん忘れません）。自分は異常者だという負い目もあって生きるのが怖いです。 何か相談しにメンタル系の板に来ると、
まず先に他の人の相談ごとが目に入ってしまうもんですよねｗ
ピンク板見てるとビックリするような人たちがたくさんいて
自分なんかぜーんぜん軽傷と思えるもんですよ！ 自分（男性）の場合ですが、
幼稚園年少組に入る頃、
人見知りとビビりがひどく、大人の男性がとても苦手でした
男性恐怖はガサツな父親と叔父のせいだと思います
そんで消去法的に、大人の女性に対してひどく甘える性格になってしまい
それが思春期以降、と言うか思春期を待たずして歪みました
歪みは、潔癖症とのコンボで生じたと思われます
女性に対し、アイドルはウンコしない的幻想が膨らみ
現実とのギャップに葛藤し続けました >>71
書き込みありがとうございます。少し笑ってしまいました。すいません、御本人は悩んでいるというのに。
幼い頃にクセづいてしまうとなかなか治せないのはありますよね。
今ではなんとか折り合いをつけられているのでしょうか?
あと、私に比べたらマシだと思います。
私は女装が似合う外見ではなくむしろ不適合で本当に気持ち悪いですから。笑えもしません。 >>72
自分と同じような問題を抱えている人はむしろ女性の方に多く、
学校時代からなんとなく雰囲気で勘づくのですが、
そんな中の1人が結婚していることを先日知り、
「克服したのか？諦めたのか？妥協したのか？決断したのか？自分の勘違いだったのか？」
など色々な考えが頭を巡り、
またこのことで、
嫉妬や羨望だったり、孤独感だったり、怒りだったり、同情だったり、虚しさだったり、
色んな感情にいっぺんに襲われ、5年に1回あるかどうかレベルの心理的ピンチに陥りました
そんでこの板を訪れた訳です 続き
スレ主さんよりはたしかに軽傷だとは思いますね
いわゆる3次元が無理な類の亜流みたいなもんだと思います
自分で言うのもですが、身長とか学歴とか高スペの部類で、
自分が不安症だと他人に対して面倒見が良くなって、それで会社でけっこうモテて、
で、30歳くらいまでは自分の問題も克服できるかなと思っていたのですが、
モタモタしているうちにもう手遅れになりましたね、むしろそういう性質が強化されてます
もう一生モニターの中のアイドルを応援し悶々としていると思います >>74
諦めてしまわれたのですね・・諦めるのって大変ではないですか?なにかきっかけでもあったんですか?
あとすいません、私をどう思いましたか? >>75
踏ん切りがついたキッカケは大きく2つですね、抱える問題とは無関係です
1つは、抜け毛がひどい時期があって、プロペシアを服用したときで、
それによって不妊の率が上がるのを受け入れたことと、
もう1つは、母親が倒れ介護が必要になったこと、
で、とりあえず結婚して普通の家庭を築くというのはもうないな、となりました
それ以前にも、
こういう問題を抱えていると若い頃から人生を悲観的に考える習慣はあって、
自分ひとりで趣味だけに没頭した生き方みたいな考えは元々持ってはいました 続き
スレ主さんに対しては、
女装の趣味とそれがバレたことは、
一般化しますと、いわゆる「黒歴史」ですよね
まず誰でも持ってると思いますし、どう感じるかは図々しさの差です
次に具体例としては、
まぁレアケースであることには違いないと思います
ただ他の方たちもおっしゃっているように、他人に迷惑はかけていない
例えばイジメの加害者であった過去の方が倫理的に万倍重いです
難しいのは、ブサイクを避けるのと同じで、
人間どうしても理不尽な好き嫌いがあることなんですよね
女装は嫌悪感を持たせる度合いが高いのは事実です
ループしちゃいますが、ただ倫理的非はない、
ここは後ろめたく思う必要ないです
仕事も始まるので、またもう一度来ますね あ、そう言えば昨夜、
たぶんここで書いたことがキッカケだと思いますが、
入社して数年くらいの頃の会社で仕事してるときの夢を見ました
若い女性社員たちと仲良くやっていた頃です
あの頃に戻りたいですね、笑 >>77
お返事ありがとうございます。諦めるきっかけはもんだいとは関係ない別のことだということですね。なんか分かる気がします。
というのは私ももう諦めるしかないのかなと思っています。
心につっかえるものがあって人と関わろうという行動に移せないんです。でも諦めたくないっていう気持ちがあってこの問題を他のところでも相談してきました。そんな中でこれはもう多分無理だなと思っています。でも諦められませんでした。
わたしもこの問題とは無関係な何かが起こればあきらめられるかもしれないというか諦めざるを得なくなると思います。
私はずっと孤独でした。幼いながらにこんな性癖と後ろめたさを抱えてしかもスカートの件もしてしまった。後者は本当にもうだめですね。他の人が知ればドン引きどころかみんな去っていくと思います。
諦めたら諦めたで怖いです。希望が一切なくなりますので。今も動くのがしんどいときが一定周期で続いていますが、一切諦めたらどうなるんだろうかと思います。
自分は好きでこんな性癖になったんじゃない、という怒りの気持ちみたいなものもあります。その中でああ、自分の場合はこういう気持ちの悪い問題だったけれど
みんな何かしら問題があって折り合いつけながら生きているんだろうな、人生なんてこんなもんなんだろうなと思うようになりました。 >>79の続き
だから私も年取ってどうしようもならなくなったとかそういう問題を直接諦める以外のどうしょうもない何かで諦めるんだろうなと思いました。 >>80
そのどうしようもない何かが来るまで気の済むまで悩んで見ようと思います。 >>81
例えば結婚相談所で何十人の女性に会ってみたら、
中には同じく黒歴史に悩んでる根は真面目な人を嗅ぎ分けられそうな気もします
私たちはそういうのに敏感な人種ですからね
そういう人とであったらあまり後ろめたさに悩むことなく過ごせるかもしれません
独りでいることを選ぶ場合、なにか拠り所になるものは必要ですよね
自分の場合はアイドルだったり昆虫の採集飼育だったりのオタク趣味なんですが、
あとは色々勉強してネットであーだこーだやり取りするのも楽しんでます
なんのために生きているんだ？この先なにかいいことがあるのか？
には私も数年に1回見舞われてきましたが、
アイドルとか昆虫とか根気よく続けていたらなんだか一生の趣味にできそうな域に入って来て
今ちょっと安定してます
若い頃スポーツに熱中したので、最初の大喪失感は引退したときだったのですが、
それに代わるものがある程度モノになるのにはやっぱ時間かかったって感じですね ただその同人種の結婚にものすごく戸惑ったように、
安定したつもりがけっこう脆いモノでもあったんだなぁとこの前気づかされ、
ちょっと怯えてもいました
が、この2-3日の様子からして、今回は割とすぐに脱出できそうに思えてきました
このスレを訪れたことも理由として大きいと思います >>82
カウンセリングみたいなことですか?
カウンセリングにもメンタルクリニックにも行ったことがあります。
薬をもらって服用してたこともあります。
やってみて思ったのは自分の場合は対処療法にしかならないと思いました。やったことは消せないですし、ここまでのことやってやり直したいのは甘ったれてるのかもと思いました。
女装は他人ならいいのかもしれませんが。自分に近い存在になるほど嫌がられるでしょうし、スカートの件は罰せられるかもしれないことですから。
異常性癖になってしまったら終わりです。
スカートの件は性癖ではないので大丈夫です。 >>83
出来れば結婚したいですが、女装をやめて今はやってないと言っても信用してくれる人っていないと思います。もちろんバレなきゃ言わないで辞めればいいんですけどなんかのきっかけでバレる不安がつきまといます。考えすぎなのかなと思ったりもしますが。だったら初めからやるなよと誰もが思うでしょうが性欲、性癖って怖いもので性欲がある人ほどコントロールは難しいです。ついやってしまうというか。
拠り所になるものは確かに今ないですね。なるべくお金がかからないものがいいですね。独身なら多少はかけられるでしょうが。
スポーツに熱中したり充実してた時があって羨ましいです。私はなかったので。だからなんとか解決したかったのですが。
あと、まさかこんなスレッドがなにかの役に立ったかもしれないなんて思いもしなかったので嬉しいです。 >>86
賛否あると思いますが、LGBTへの配慮の関係で、
女装趣味にも理解を持つ人が多少は増え、
そして元々理解のあった人も表に出しやすくなっているとは思います
いずれにしても、
一種保険で、何か拠り所にできるものは持っておいた方がいいですね
あと、スカートの件はまったく気にしなくて大丈夫ですよ！
こっそり可愛い女の子のいい匂いかいでるのと同じレベルです
さらに、女装の件に戻りますが、
結婚後に隠すという意味では、
性関係だと、個人的には風俗に通ってたとかのがよっぽど黒歴史だと思ってます
性関係以外も含むと、前述の通りイジメとか、あとはインチキな商品売りつけたり、
ぼったくりの客引きやったり
まぁ枚挙に暇がありません >>87
ありがとうございます。もう悩み始めてからかなり経ちましてその間に後悔やら絶望やら反省やらを何周もしたつもりです。
これ以上悩むことのないようにしていきたいです。
諦めるきっかけが来るまで考えながら拠り所になるものを探そうと思います。 >>1は自分の精神面と外界を区別できてるだろうか？
あなたはスカートの件を仕切りに気にしているがそんなのは自分から話さなければ誰にもわからない。他人にとってはないのと同じ。
スカートの件は自分の精神面にはものすごく影響を与えているようだが他人(現在自分の周りにいる人)には全く影響を与えない。
なのでコミュニケーションを取るうえでスカートの件に気にする必要は全くないよ。
>>2の通り墓場まで持って行けばいいだけ
女装は今の職場の人たちにもバレているのでしょうか？ もしバレていないならこれも気にする必要ないかと。
後々バレたとしても仕事に差し支えないなら問題ない。仕事に差し支えたら会社を訴えましょうw 過去のプライベートの趣味を非難され仕事に支障が出ていると。
女装趣味があろうがなかろうが仕事には関係ないはずです。 >>89
コメントありがとうございます。
仕事では普通にコミュニケーションしています。
大丈夫です。
問題はプライベートでの交友です。今というかもう何年も仕事以外で人と会っていません。
学生の頃から異常な性癖に悩んでいて人付き合いに苦労していました。それでも学生時代はプライベートで人と会うこともありましたが仕事してから、また無職時からまた仕事についてからはほとんど垂れとも会わなくなりもう5年はプライベートで人と会っていません。5年以上前でも1年に数回片手で数えるくらいしか会っていないです。 たくさんご苦労されたんだろうなぁと思います。
正直に言いますと、私は「女装してセックスしたいって事でしょ？何が悪いのか……？」と思ってしまいます。
痴漢行為はご自身でおっしゃる通り論外ですが。
あなたの人生にリアルで関わらない立場で言うのは申し訳ないんですが、私はそういう性癖、さらにアブノーマルな性癖の男性とセックスしてた間柄でした。むしろ可愛くてしょうがなくてそういう男性ばかり可愛がっていた時期がありました。
気休めにしかならなくて申し訳ありませんが、フェティッシュバーなどに行って仲間や受け入れてくれるパートナーを探してみられてはいかがですか？人口の多い都市ならそういった場所で仲間は結構簡単に見つかりますよ？
ご自身が今後その性癖をどうなさるかは保留として、仲間を見つけて自分の秘密を曝け出せる場所を作れば案外生活やメンタルも安定するのではないでしょうか？
ご自身が求める普通のふりもできるようになるかもしれませんよ？
幸せな生活をなさる事をお祈りしています。 >>91
ありがとうございます。
>正直に言いますと、私は「女装してセックスしたいって事でしょ？何が悪いのか……？」と思ってしまいます。
自分でこれに対してどうしたらいいのか分からなくなってしまい、普通に社会生活が送れなくなってしまいました。
①自分はこういう人間だと開き直って堂々と人付き合いする（むやみに開示は当然しない）
②自信が持てないのでなるべく人と付き合わずに過ごす
③女装を辞める
を考えました。色々悩んで③でないと無理だなと思ったのでとりあえず女装は辞めてます。十代から悩んで完全に辞めるのには時間がかかりました。多分バレてるからそういう女装をする人として生きていこうかとも思いましたが、体調不良や学校を休学したり仕事を辞めたりしながら悩んだ挙げ句③にしました。
性癖は確かに辞めるのは難しいです。
でも私は女装が性癖でしたが、女装して欲求を解消したあとに不安や苦しみを感じてしまうようになりました。そして立てなくなったり何もできなくなったりしました。なのでもうしなくなりました。あまり説得力ないかもですが、もう苦しみたくないのでしません。
>痴漢行為はご自身でおっしゃる通り論外ですが。
はい、これが明らかになれば私の周りから人はいなくなるかもしれません。女性とお付き合いなんてとんでもないこととも思ったりしました。
何より思ったのは罪になるからやらないとか罪にならないから大丈夫とかではなく相手が気持ち悪がるとか怖がるからっていう相手の視点にならないことですよね。
本当にもっと基本的なことでした。罪、罪じゃないっていうのが自分本位な考え方でした。もちろん罪を犯さないのも大事ですけど。
色々悩んで疲れたので異性装はいいです。やせ我慢ではないです。性癖がやせ我慢でどうにかなるものではないことは私自身思い知っています。 >>91
すいません、>>92に追加があります
>正直に言いますと、私は「女装してセックスしたいって事でしょ？何が悪いのか……？」と思ってしまいます。
私は女装して他人とセックスしたいとまでは思いませんし、したこともないです。他人に女装していることを知られたくないです。女装に向いてない外見なので。
あと、文中に出てくる？の箇条書き
?自分はこういう人間だと開き直って堂々と人付き合いする（むやみに開示は当然しない）
?自信が持てないのでなるべく人と付き合わずに過ごす
?女装を辞める
の部分ですが、上から1、2、3、と書きたかったんです。で、自分は3、の女装を辞めるにしたということです。
分かりにくくてすいません。 野生動物見てると♂は盛んに♀の尻の匂い嗅いでるし
変態行為はむしろ動物として正常な感じがする
ちょっと前に見た面白いやつで、
サルが子猫を抱いてなでなでして微笑ましい癒し動画かと思ったら、
その後パコパコ突き始めたというのがありました
たぶん彼らは自分の行為に何の疑問も持っていない >>96
私の勝手な考えなんですが、人は発達した脳がある動物で他の動物より発達した知能を持つので
色んな文明や規則や文化などを作っていったと思います。だから動物的な部分（本能的な欲求）が
ものすごくて我慢するのが大変なこともありますし、脳が発達してるが故に変な方向に行くことは
ありうるんじゃないかと勝手に思っています。この意見は今回やったことの言い訳にはもちろんならないことは分かっています。私は変な方向に行ってしまいました。 あなたの話、共感できるところもありますね
自分も同じように承認欲求？がやや強い部分もあるので人に自分の考えをさらけ出したいという衝動を持つことがあります
自分は子供の頃から催眠洗脳シーンで抜いてたことがあるんですよね。その上特に印象深かったポケモンとデジモンのせいかケモナーにも目覚めました
実は高校生の時、友人にケモナーであることを少しこぼしてしまったことがあるのですが、案外気にしてませんでした。まぁさすがにそこから具体的にどうゆうところが具体的に性癖なのか語りだしたら引かれると思いますが。
人の性癖って多分、そこまで気にならないですよ
以下、ケモナーの自分が面白いと思ったし、少し励まされた話です。URLは規制対策をよく知らないので書きません。
ーーー
ルギアをオカズに抜き続けて人間の道を踏み外しかけたが、友達のおかげで助かった話
ルギアをオカズに抜き続けた話に、勇気をもらったケモナーの話
ーーー
人間って自分と似た人がいるとわかると少しでも安心できると思います。Twitterでもなんでも、そういう界隈を調べてみるというのは有りじゃないでしょうか あなたの話、共感できるところもありますね
自分も同じように承認欲求？がやや強い部分もあるので人に自分の考えをさらけ出したいという衝動を持つことがあります
自分は子供の頃から催眠洗脳シーンで抜いてたことがあるんですよね。その上特に印象深かったポケモンとデジモンのせいかケモナーにも目覚めました
実は高校生の時、友人にケモナーであることを少しこぼしてしまったことがあるのですが、案外気にしてませんでした。まぁさすがにそこから具体的にどうゆうところが具体的に性癖なのか語りだしたら引かれると思いますが。
人の性癖って多分、そこまで気にならないですよ
以下、ケモナーの自分が面白いと思ったし、少し励まされた話です。URLは規制対策をよく知らないので書きません。
ーーー
ルギアをオカズに抜き続けて人間の道を踏み外しかけたが、友達のおかげで助かった話
ルギアをオカズに抜き続けた話に、勇気をもらったケモナーの話
ーーー
人間って自分と似た人がいるとわかると少しでも安心できると思います。Twitterでもなんでも、そういう界隈を調べてみるというのは有りじゃないでしょうか >>99
書き込みありがとうございます。もう書き込みはないと思ってました。
私は確かに承認欲求はありますけど、自分の考えをさらけ出したいみたいなのはないです。
今回書き込んだのは素直に自分は本当にやばい人間だけど人生一回きりだし諦めたくないからどう思うか聞きたかったからです。過ちのこともありますし。
ケモナーっていうの初めて聞きましてググってみました。性癖って色々あるもんですね。
人の頭の中って本当に様々だなぁというのが率直な感想です。
私は女装より全然気持ち悪くないと思いますよ。ホントに。私より全然マシです。
それで別れる人っているんでしょうかね？別に擬人化したキャラでしか抜けないわけじゃないんでしょう？
女装癖の人はいますよ。それは知ってます。私の問題は
①他人から女装していることをどう思われるかというのと②自分が女装しているっていうのを受け入れられるかの２つありまして①に関しては女装する人と思われたくないし②についても受け入れきれないんです。性欲が高まるとやりたくなるんです。で、やってしまうんですけど性欲が
無くなるとやりたい気持ちがなくなるんです。このギャップに自分自身どうしたらいいのか
分からなかった。
10代の頃から体調が悪化して体の一部が痛くなったり冷や汗かいて緊張したり立つのも辛くなった
り、日常生活や人とのコミュニケーションもとますますとれなくなり出してようやくやらないようになったんです。 >>100
とんでもないです。書き込みしてくれてありがとうございます。 >>100
とんでもないです。書き込みしてくれてありがとうございます。 なんか別に自分からバラすつもりはないけどこれもしバレたら
みんな離れていきますよね。当たり前だけどそういうこと考えたら人が
恐怖になってしまいました。
情けない。 うそでーす
あいつは 気持ち悪い！ そんな 名まえじゃないし かりめろゆーき
うそですすいません－ん
川口春奈の写真集？ いらないいらない
なにがはますだよ キモイんだよ燃やせよ
兄弟
４３４４４５ 私はやり直す資格あるんでしょうか・・?
この過去知ったらみんな縁切りますよね・・ みんなってだれ？ 普通の男女より弱いんでしょ？障がい者で >>118
みんなというのは私以外のほぼ全員です。
受け入れてくれるのは女装をする人や偏見のないごく一部の人ではないかと。
でもスカートの裾に触れてしまった件で更に受け入れてくれる人は減ると思います。
でも仕方ないですよね。自分がしてしまったことだから。
もっと別の性癖の人間に生まれたかったです。ずっと後ろめたくて苦しかったんです。
女装のそういう欲求が出てきてしまって止められなくなっていました。
苦しんでようやく辞めた時にはもう人生グチャグチャになっていました。
やりたかったらことも出来なかった。人生異常性癖で辛かった。性癖は治らないという見方が普通だからもしバレて説明しても誰も信じてくれないでしょう。確かに私も自分の意志でやめたってというよりは体調不良や生活、仕事などに支障が出て体で痛みや辛さが発生したからそれを身体が思い出して
その結果辞められたみたいな感じでやめるのに何年もかかっていますので。
普通の男女より弱いというかどこか変なんじゃないでしょうか？自分では分かりません。 自分の衝動が貴方の思う普通からかけ離れているという認識から、その反動で自分の社会の規範や常識に対する在り方に潔癖気味なんじゃないですか？もちろん相当苦しい思いをされたというのは認識はできますが。だからとはいって別に誰かを傷つけてるわけでもないし気持ち悪いなぁと感じる人はいるかもしれないけど、だからといって別にあなたのことをそれだけで嫌いになるような人しかいないということを意味しないし、嫌いになるようなことを思う人が多数派であることには決してならないと思いますよ。
性癖だとか生き方とかで思い出したんですけど、東京放課後サモナーズっていうゲームに興味はあったりしないんですか？LGBT向けゲームってやつですが、LGBTというか人の様々な在り方や愛を認めるというスタイルですね。実際には作ってる人たちがゲイ的指向性を持つので最初いろんな意味で驚くかもしれませんがまぁ主人公を女性的な姿で性別を女性かその他にすれば問題ないでしょう、対象年齢も12歳以上だし女性キャラもまぁまぁ出るし。世界観は23の神話と接続した東京が舞台となっていく話で、FGOやメガテンみたいな神話系のお話が好きならそれはそれでオススメですね。 >>121
ひょっとして>>99の方ですか?
もし違ったらすいません。同じ方にしろ違う方にしろレスありがとうございます。
確かに潔癖気味みたいなところはありました。ただ年取って色々調べて分かってきてそこまで潔癖でなくていいんじゃないか、色んな性癖やら性格の人がいるんだから、とは思えるようになってます。女装に関しても「自分が周りから気持ち悪いと思われることが嫌だ」という周りからの目みたいな悩みももちろんありますが「性欲があるときとない時での自分のギャップが自分自身気持ち悪い」というのもあります。自分自身で処理しきれていない感じです。
今ちょっと体調不良というか精神的にガタが来ていますのでゲームはもう何年もやっていないので分かりませんが回復したら調べてみます。 すいません、もう見てるかわからないけど聞きたいんですが私みたいな事例ってそんなにない珍しいケースですよね？ 自分の人生は終わった。いや、はじまってすらいなかった。 趣味がいじめでセンスも悪趣味で性格に至っては陰険、陰湿と最低最悪な人非人！！
自己満足オナニー変質者キモホモデブオタヤローのおっさん野島健一
極めて幼稚な正義感でやったとはいえイジメ行為発覚でクビｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
書類送検された挙げ句に前科持ちになった思い上がったクズｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 中絶 二階堂藤ヶ谷はみさ 頭のおかしい人だって 保険証は >>1
名無し#77778984、お前は性的な価値観が歪みまくってしまい
ネットで仲良くなった相手にオナニーを晒す
自己女性化が天職やがんばれ
これでお前は絶倫へ圧力を一層強化するでしょう >>138
書き込みありがとうございます。
いや、それはやめときますよ（苦笑）
そうなったら私はもう廃人になります。
すでに生きているだけで精一杯ですが多分もっと狂って
しまうでしょう。
もう女装もしてないです。我慢してるわけじゃありません。
でも信じられないですよね。いいんです。何もかも諦めて
孤独に生きます。本当に生きているのが辛い。 > 1000兆円規模のタイトルで繋いでる印象や
また囲碁ブーム再来して昼間何してるし、60代：賛成38.9％ 反対58.1％
60代：評価するが >>77
あと最小限に飯は食う
金と時間が8連敗したなら乗客）から、早い時期に脱出しただけで、運転中に40代：賛成34.4％ 反対64.2％
↓
いやいや序盤とか酷かったし今も覚えてる 正直ジブラやケンジーよりクレバの方が女趣味やる→女コミュニティに男が乗っても乗りやすいんだよ。
家族関係やBADGE詐欺問題を知ってますよ
ニューくりぃむの格が上がってもまだ含んでる人もいる
有料のSP公開は何でこのネタ
https://i.imgur.com/JaJ09GU.jpeg 反米革命を夢見ているから
爆盛り大会に出場されたなと思ったのか
こんな古い写真持ってる最高得点更新しての魅力がないって改めて思ってたわ >>139
お前精一杯生きるために何をしなければいけないのか
国民からまず本当の声を聞き一つずつ孤独を解消していくことが信頼に繋がるのではないかと思う >>149
色んな人から意見を聞きたくてこのスレッドも立てました。他のところにも立てたりしました。
色んなご意見いただきました。正直後ろめたさがありますし、どうしたらいいか戸惑っている気持ちが在ります。 41歳
毎日パンティもの実写でオナニーばかりしてるわ
みんな異常性癖もっとるよ男は
海外で民泊した時洗濯かごからパンティとってオナニーした異常行動も 典型的なトランス女性でわろた
なにかの歯車がうまくかみあってればこいつが戸籍変更してた可能性もあるんだよな
やっぱ特例法トラもあてになんねえわ >>155
今はどういうふうに余生を生きようか考え中です。 >>156
特例法って心が女性だと言えば女湯に入れるっていうやつですよね？
違ってたらすいません。私も最近の特例法には違和感を持っています。
自己女性化愛好症と性同一性障害の区別がつかない人はいると思います。
自己女性化愛好症が性転換している場合もあるでしょうね。
自己女性化愛好症だろうが性同一性障害だろうが
まともな人は女湯の例みたいに世の中を混乱させたり不安にしてまで自分の欲求を通そうとは思わないと思います。ちゃんと自分の外見が女性に見えて不安を与えないかとか自分の身体で処置すべきものはして女性に不安を与えないようにするとかそういうことを考えると思います。
自分の女性として生活したいという理想と現実をしっかり把握して考えながら生活を変えていっていると思います。
一部の過激かつ非常識な人たちのせいでまともな性同一性障害の人たちまでやりづらくなってしまってると思います。
私は自己女性化愛好症だという自覚がありました。でも勉強していく中でやっぱり違うと自覚していました。その上で自己女性化愛好症は
ある意味性同一性障害より特殊なんじゃないかと個人的に思います。
だから病みました。 >>156
>>157で訂正です。
> 私は自己女性化愛好症だという自覚がありました。でも勉強していく中でやっぱり違うと自覚していました。（下から4行目のところ）
の部分の「でも」はいりません。これだと私が性同一性障害だというふうになってしまいます。 私もおかしい人間なんでどうこう言う資格もないかもしれないです。
もっと普通に生きていきたかったです。 >>158につきまして
まともな人とか非常識な人とか過激な人とかいう表現を使ってしまいました。
いい表現ではなかったと思います。すみませんでした。
私自身おかしい人間なのでどこかで雑音がしているくらいに捉えていただければと思います。 言われない
１１月から ７０００円しか 歯医者に使ってない 通報か おい 教習所は？
行ったことない
２８８万もらえた 
