適当に色んなことを日記でここに書くだけ
毎日、適当にここに日記を書くだけ
アナログだと忘れる、Twitterとか小説とかのサイトは知り合いに見られるから無理
だから適当にここで書く
5ちゃんねるはちゃんねる風を支部で見たり、まとめを見てる程度
スペ
ぴんく
女子
学生(成人はしてない)
ほぼ不登校
メンタルがすごく不安定
人間関係が嫌い
絵を描いたりネット上で小説を連載してる(金銭は絡んでない)
好きな事にしか熱中できない
過食気味 10月6日木曜日
食事
朝 コーヒー1杯、プチシュー2個、ランチパック1パック
昼 あんかけ焼きそば一人前、レトルト白米
おやつ ゼリー、ランチパック1パック、じゃがバター1つ
夜 すき焼きうどん2〜3杯、ナムル、プルコギ少し
一日の流れ
6時半 起床
7時 朝食
7時半 身支度
7時45分 YouTube視聴
8時半 登校
9時 学校到着
9〜11時半別室にて自主学習
11時半 下校(別室生徒のみ)
12時 帰宅
12時15分 昼食
12時45分
〜 娯楽
5時半
6時 夜ご飯
6時55分 風呂
7時〜 テレビ視聴
あと個人的な話だけど今日みたいな冷える日は苦手
初めてリスカした日を思い出す 夜ご飯めっちゃ食うなお前
しかもワイより朝起きるの早いってどうなっとんねん
好きなことに熱中できるのは良いことでは?
寒い日はハリー・ポッターが思い出されるんだが寒いと心に残りやすいんかな つまんねえ日常だな
文章に書く気がしないようなことを書き続けられるのは立派だよ 10月7日金曜日
食事
朝 蒸しパン、カフェオレ
昼 かきたまうどん、からしあえ、さつまいもマフィン(給食)
夜 カレー、サラダ、ヒレカツ
一日の流れ
6時…起床
7時…朝食
7時半…ゴミ捨て
8時…動画視聴
8時半…投稿
9時…学校到着
9時〜11時半…別室にて自主勉強
11時半〜12時…別室サポーターの方の手伝い
12時〜12時半…保健室で自主勉強
12時半〜12時55分…給食
1時〜1時20分…昼休み
1時半〜2時15分…前期終業式(私の学校は二学期制)
2時20分〜2時40分…帰りの支度や通知表受け渡し、HR等
2時40分…下校
3時…帰宅
3時5分…娯楽
4時…おやつ
4時半〜6時半…娯楽
7時〜7時半…ご飯準備
7時半…晩御飯
8時半…入浴
9時〜10時…娯楽
10時5分…就寝
寝落ちして早速忘れた。
しっかりしないと。
それはそうと久しぶりに教室に行った、とてもきつい、給食も味がしなくて気持ち悪かった。 10月8日土曜日
食事
朝…昨日の残りのカレー、カフェオレ
昼…蒸しパン、麦茶
おやつ…スーパーカップ
夜…ラーメン、炒飯
一日の流れ
7時…起床
8時…朝食
9時〜11時半…娯楽
11時45分…身支度
12時〜2時…外出(少し遠目のドン・キホーテ)
2時半〜6時…娯楽(その時におやつ)
6時…名探偵コナン視聴(毎回必ず見る)
7時…晩御飯
7時半〜10時…キングオブコント視聴
10時…入浴
10時半…ベッドに入る
今日はいい事がたくさんあった。
推しに関するいい事もあったし、妹への誕生日プレゼントも買えた
ゲームもたくさん勝てた、ご飯も美味しかった、けどあまり過食もしなかった
ちなみに買ったもの↓
もこもこのルームソックス(早速効果発揮、すごく温かい)
ラッピング袋(妹達の誕プレにサイズ違いを2つ)
ウェストポーチにもリュックサックにもなる2wayのカバン(ドンキですごく値引きされて100円になってた、百均よりも質が良さそうなのを安く手に入れてラッキー)
アザラシの巾着袋(百均で200円で買った)
ちなみに妹は2人いる
自分ではわかっていても言うことを聞かなかったり、私自身が苛ついた時に辛く当たるのをやめたい。
いい姉が辛い、いい人のレッテルが辛い、優しくできる時と機嫌悪い時の差が辛い
いい人の時はちゃんと落とし物を届ける、転んでる人がいたらすぐ駆け寄る、困ってる人がいたらすぐ助ける
なのに機嫌が悪かったり自分で感情を制御出来ない時は物をどっかにすぐ投げるしテーブルとか棚とかすぐ叩くし、暴言とかも偶に吐いちゃう、いい面だけ見せてるから余計辛い
駄目だ、今日はいい日だったのに思い出したらすぐにだめになった。
なんとなくここを見てる方、お疲れ様です。
おやすみなさい >>11
いい人も悪い人も関係なく同じ1人の人間だから誰だってイラつくこともあるし、ものに当たってしまうこともある。気に止むことはない。 10月9日 日曜日
食事
朝 ジャムパン、カフェオレ、おばあちゃん手作りのシフォンケーキ少し
昼 無し
おやつ フランクフルト
夜 天ぷらざるうどん(大盛り)
一日の流れ
6時…起床
8時半…朝食
1時半…身支度
2時〜現在…外出
今日は午後に予定が詰め込まれた日だった。
そして午前中は朝起きてご飯食べる以外は特に何もしなかった日だった。
2時から家族でノリで、少し遠出した時によく利用する温泉施設に向かう事になり、これを書いてる時点(2022/10/09 22時20分)でもまだ外出先。
昼食は取らず、パーキングエリアのフランクフルトを頂いただけ。
そして温泉施設で、入浴してコーヒー牛乳も頂いた(コーヒー牛乳とカフェオレの違いってなんだろうね)、お食事処で夕飯を食べて、その後は施設にある漫画をぐーたらダラダラと読みまくった。
読みたい漫画も施設にあって、一気に読めて満足。
読んだ漫画は薬屋のひとりごと〜猫猫の後宮謎解き手帳〜と私がモテてどうすんだ!を既刊を全部読めた。
今日はとにかく充実した一日だった、その分明日も、明後日も、今後も怖い。
何なら楽しかった筈なのに階段を見る度に階段から落ちたらどうなるんだろう、とか吹き抜けで落っこちたらどうなるんだろう、とか色んな事を考えてしまった。
「楽しい」だけを切り取った箱庭のような世界に閉じこもりたい。
それではここを見てる方、お疲れ様です、寝る方はおやすみなさい。
私はまだまだですが、いつか寝ます、また明日。 乙です
そんなに深刻に考えなくても今日が楽しかったのなら明日も楽しいはずですよ 10月10日月曜日
食事
朝兼昼 肉まん、おにぎり
夜 唐揚げ、しいたけの醤油炒め、サラダ、白米、味噌汁
一日の流れ
9時…起床
10時…朝兼昼
7時…晩御飯
今日は昨日よりなんもしなかった。
朝寝坊して、ゲームして、料理手伝って、ご飯食べてっていう外に一歩も出なかった日だった。
あーあ、明日嫌だな。
まだまだ起きるけど、今日も一日お疲れさまでした。 日付省略
食事
朝…パウンドケーキ、麦茶
昼…あんかけラーメン、白米
夜…餃子、サラダ、スープ、白米
流れ
7時…起床
7時15分…朝食
10時半…フリースクールへ登校
12時…帰宅
1時…昼食
7時…晩御飯
9時半…入浴
今日はフリースクールで面談
それ以外は特になし。
せめてこれだけは習慣づけておかないと。
それではおやすみなさい 食事
朝…アップルパイ、コーヒー
昼…カップ麺、おにぎり
夜…野菜炒め、麻婆豆腐、味噌汁、白米
流れ
7時…起床
7時15分…朝食
12時…昼食
8時…晩御飯
今日はフリースクールも学校も休んだ。
そして空白の時間は基本的に動画見たりゲームしたりていうだけ。
何もしてない。
けどなんだか疲れた。
お風呂も明日でいいや。
おやすみなさい 食事
朝…ポテト、アップルパイ、コーヒー
昼…ほうとう、じゃがバタ
夜…刺し身、焼き魚、豚汁、白米
流れ
6時半…起床
7時…朝食
8時半…登校
9時〜11時半…別室登校
12時…帰宅
1時…昼食
5時半…風呂洗い
6時半…晩御飯
6時55分…入浴
9時…ベッドイン
今日も疲れた。
だるい、泣きそう
音が怖いし嫌い
あとはここが過疎ってきてなんだか虚無感
まぁ元々ただのメモだったから別になんでもない筈なのに、私自身の強過ぎる承認欲求のせいでつまらなく感じる。
でもとりあえず、これだけは習慣づけておかないと私はなんにも続けられない駄目人間になってしまう
変なの、生きたくないとか、死にたいとか、消えたいとか言ってるのにど駄目人間にはなりたくないって。
あーあ、矛盾した自分が嫌い。
それじゃ、今日も一日お疲れさまでした。
おやすみなさい ここは、温かい。
食事
朝…チビチョコクロワッサン×2、カフェオレ
昼…ペヤング、りんご
おやつ…りんご2個、アイス、コーヒー
夜…オムライス、ポトフ、サラダ
流れ
6時半…起床
7時…朝食
8時半…登校
9時〜11時半…別室で自主
12時…帰宅
1時…お昼
8時半…晩御飯
9時…入浴
明日学校なのが憂鬱
段々と冷えてくる。
そして12月が近付いてくる。
私は冬が嫌いだ、リスカした日を思い出すし、大晦日にトラウマがあるから。
ここからは自分語りになるし、ちょっと辛い話にもなる。
私は三姉妹で、末の子がまだ1〜2歳だった時の話
その年の大晦日もいつも通り、お蕎麦食べて、ガキ使見て、そして年越したらあけましておめでとう、って言うはずだった。 でもその年は決定的に違かった。
今でもよく覚えてる。
8時半頃、私はリビングでガキ使を見ていた、どんなのだったかは忘れたが、とても笑ってた。
けど、後ろから大きな音と末妹の泣き叫ぶ声が聞こえて、家族皆が振り向いた。
見えたのはさっきまでコンロにあって、少しだけ火から離したまだ熱い鍋がひっくり返ってるのと、その中身が右足に掛かり普通の赤子のぐずりとは全然違う泣き声をあげていた妹だった。
それを視認してすぐ、お父さんが妹を抱え風呂場で足を冷まし、お母さんは病院に電話を掛けていた。
私は当時小2、中妹は年中で何が起きたのか分からなかったけど、両親の慌て具合から何かまずい事が起きたのはわかって、泣いた。
お母さんは病院に連絡した後、急いで母親(つまり私の祖母)に電話して、ここまで迎えに来てもらうことになった。
お父さんは妹の手当を一通りし終わった後、急いで車に乗せて、そのまま病院へ向かっていってた。
そしてお母さんは私達に簡素なそばを一杯ずつ出して「急いで食べて」って言って、そのままお母さんも準備をしてた。
取り敢えず混乱の中、私と中妹はそばを急いで食べて、またお母さんの指示で何泊かの着替えを用意させた。
準備が終わった頃、お母さんが呼んだタクシーと祖母が同時ぐらいに来て、お母さんはタクシーで病院へ、私達は祖母と一緒にお母さんの実家へ向かった。
その道すがら、タクシーに乗った母親と車が並走した時、偶然会った!的な感じで深く考えずに「お母さんだ!」ってなったのも覚えてる。 その後は祖母の家に着いた後、晩御飯は食べたか聞かれ、食べてないと答え風呂に入った。風呂に入った後はなぜかまた、ガキ使を見た、けど年越しは結局寝ながらになった。
そこから、冬休み終わるギリギリ迄、母方の祖父母の家と、父方の祖父母の家を行ったり来たりしてた。と言っても、大半は母方の祖父母の家で、母方の都合が合わない時にだけで、父方って感じだった。でも冬休み中は基本的に自宅には居なかった、けど一回だけ自宅に帰った時はとても安心した、けど家族全員が揃う事はなかった。
冬休みが終わったら祖父母に頼る訳にはいかなかったらしく、半シングルファザーシングルマザー生活だった。幸いにもお父さんはある程度の家事はできるし、普段から家事の負担がどちらかだけってのも無かったから、そんなに不便は無かった。けどやっぱり、普段は5人家族だったのに急に3人になって、ずっとその頃は辛かった。
何回か、末妹の入院先に行って5人揃った事もあったけど2ヶ月に1回程度でほんの2〜3時間程度だった。
結局、家族5人が揃ったのはその年の夏で、その年だけは本当に嫌だった。
それ以来私は、大晦日は大嫌いだし熱いそばも苦手になった。 ……それにしても、ここは温かいし優しい。
毎日見てくださりありがとうございます。 明日は学校で、憂鬱ですがなんとか頑張ってみようかと思います。
それでは今日も一日お疲れさまでした、おやすみなさい。 いつも見てくださりありがとうございます
食事
朝…パン、麦茶
昼…たらこしらすパスタ
夜…ピザ、オードブル
流れ
7時…起床
7時15分…朝食
8時…登校
8時半〜9時半…保健室
9時40分…帰宅(早退)
12時半…昼食
7時…晩御飯
9時…入浴
最近適当になりつつある気がする
けどまぁいいや。
いつも見てくださってるかたありがとうございます、今日も一日お疲れさまでした、おやすみなさい 今日は疲れた、予定も書き込む気力もない。というか書き込むような事はしてない。
ずっとゲームして、YouTubeみて、pixivとかネット漁って、録画してたテレビ見て、ただそれだけなのになんだかとても疲れた。
……義務感を覚えなくていいはずなのに、なんだか申し訳ない。
今日も一日お疲れさまでした、おやすみなさい >>29
おやすみ
あと、メディアはかなり疲れるんだ。
それに、長時間は目や脳の内臓に大きなダメージを与えるから気をつけて。
姿勢も大きく影響するよ。
2時間辺りを目安に見た方がいい。
でも、急にそれはできないと思うから
1時間を目安に休憩して15分ほど休んでを繰り返した方がいいと思うよ。
あと、寝る2時間前にはメディアは避けた方がいい。
理由としては、ブルーライトや電磁波の刺激によって脳を刺激して興奮状態にしてしまうから、脳が朝だと勘違いしてしまうから
寝付けなかったりして、睡眠の質が落ちるんだ。
からだの健康や睡眠中の脳の整理の時間に大きく左右するからそこはやっといた方がいいよ。
暇な時間があった方が自分の心の整理する時間にも使えるからね。 【何もしない人=年がら年中授業中寝るか漫画を読んだりして授業をサボって遊び呆ける事しか能がなく
肝心のテストの時等は全て人に尻拭いさせても平気な人間のクズ
筆記用具すら持ってこない小学生レベルの学力の池沼の分際で
結局不正がバレて平塚学園高卒の資格を剥奪されてその後日生学園に転入したのにも関わらず
芸大を受験する資格すらないのに"自称一生芸大志望"(笑)とぬかす
自分のケツもろくに拭けない所詮は口先だけの身の程知らずの出来損ないwwwwwwwwww
鎌倉市由比ヶ浜在住のこいつん家をけんまするのは大歓迎!!www『大場雄太』ほど批評家になる】
自分がバカにされないことに意識を集中する。
これが劣等意識がもたらす「引き下げの心理」なのです。
部下の行動、妻の言動、何かのコラムに批評することで
「自分の方が偉いんだ!凄いんだ!」と自分で確認しなければ、気がおさまらない。
だから、良いところより、批判することにのみ、すぐに意識が向く。
なぜ、人を誉めること、よい所を認めることにこれほど、ある人は抵抗感を持つのか。
誉めないまでも、一つの考え方としてとらえる事ができないのでしょう。
演劇や舞台の批評文ばかりを見て、あの舞台はキャスティングミスさ、
台本の流れが問題さと、退屈と苛立ちにアグラをかいて、人を批判するより、
一生懸命作っている演出家や出演者の方が人生を楽しんでいるし、心からの友達も多いはず。
何もしない人ほど批判精神ばかりを育てて、人生を孤独にする傾向があるのです。
批判ばかりがクセになると、自分の小さな行動に対しても「くだらない」「意味がない」
と自分にも批判精神は向いてしまい、自分の前向きなエネルギーまでもが枯渇します♥ >>32
君自身のこといってるの?
まとめてから話して 昨日は忘れてたみたい。
昨日の流れ
7時…起床
7時半…朝食
8時半…登校
9時〜11時半…別室
12時…帰宅
7時半…夕食
9時…入浴
危ない危ない、忘れるところだった。
それじゃ、今日も一日頑張ってください。
いってきます 今日も疲れた
今日は学校もフリースクールも休んだ
ゲームして動画見た
幸せだった
皆さんいつもありがとうございます
今日も一日お疲れさまでした、おやすみなさい 学校休んでお菓子作りした
あと予定を細分化して書くのはやめる。
それじゃ、おやすみなさい >>37
まぁ、疲れるから
書ける程度にかいたらエエよ 今日は学校で別室登校したあと、ゲームとかしたり、絵を描いた。
好きな小説の表紙が公開されて、すごくテンションがあがった。
けど、Twitterですごく変なやつに絡まれた。
「〇〇な気がする……」程度の事を呟いただけなのに理解できるわけ無いですねwとか言われ、過去ツイも遡られた。
アイツのせいで、とても嫌な気分になった。
私は誰かを批判した訳じゃないのに文句つけられて、私の事を傷つけた。
許せないけど、ブロックしたからこの怒りは沈めなきゃいけない。
……今日は小学校時代の嫌な記憶をいくつか話す
いつか忘れたけど、ある男子と机が隣になった時、その男子と机の高さが違って私のほうが机低いからって何度も肘を私の机の方にしてきたり、ケシかすとかわざと落とすし、本当に苦手だった。だけど、ある日その事で大喧嘩して頬を殴られた。それ以来、その男子がめっきり苦手になった。 もう1つ
私は元々、文字Tシャツが好きで、小学校の頃、好きな企画展がやってたからそこで買ったTシャツを着て学校に行った時、同じ班の男子に馬鹿にされた事があった。
そのTシャツダサいとか、〇〇(Tシャツに書かれてた文字)ぴんく(私の本名)とか
他にもそもそも心臓の音うるさいとか、呼吸の音うるさいとか、喋るのうるさいとか、たくさん言われた。
言ってきた男子は4人で、クラスのお調子者男子だったり、ジャイアン的な男子だった。だけど、クラスの代表だったりリーダー的な男子もそう言ってきた(私は別にじゃれ合いの1つとして捉えてた)
だけど、同じ班のいつも仲良くしてくれてる女子が先生に言ってくれて、解決はした。
結局どれも当時の私は気にしてなかったけど後々、嫌になった思い出 それでは今日も一日お疲れさまでした。おやすみなさい それでは今日も一日お疲れさまでした。おやすみなさい おやすみー
気にせんでいいからな!
気を強くもとう 昨日は忙しくてできなかった。
昨日は別室登校して、お昼食べて、ゲームしたくらい。
特に何もなかった。 昨日は寝落ちしてた
昨日は文化祭で合唱コンと吹部の演奏、演劇部の舞台を鑑賞した。
私は練習に参加できてなかったから、クラスの合唱は出なかった。
それじゃ、今日も一日頑張ってください 今日はついさっきまで好きな配信者の配信を見てた(*´∀`*)
ゆっくりできたし、絵もたくさん描けて幸せだった。
それではお疲れさまでした、おやすみなさい 今日は文化祭の振替日で休みだった。
ゲームしたり見たいシリーズを一気に見たりして、楽しかった。
あとものもらいのような何かができたので明日病院行って診察する。
それじゃ今日も一日お疲れさまでした、おやすみなさい 今日は眼科に行った。
膿んでると言われた。
それ以外は特になし
あとは眠い
お疲れさまでしたー 今日はお休みした
あと妹の宿題の丸付け&文字の書き順とかを訂正したりした
映画見に行きたい 昨日は寝落ちした。
昨日は学校の用事で採血した。
……今日はとても学校行きたくない。
今日一日頑張ってください なんとなくだけど、日記以外の事、書く
今学校をサボる、っていうか仮病で早退して映画館にいる
見たい映画を見る
罪悪感は少しだけで、後は楽しみとか、嬉しいとか、ワクワクとかそういう感情だけ。
楽しみ。 昨日は学校を少ししかいかずゲームして、映画見て、なんだか幸せだった。 >>56
名探偵コナンハロウィンの花嫁のリバイバル上映 昨日も書き忘れた
昨日はお母さんの忘れ物届けた後はお昼食べて、ゲームしてた。 今日は映画を見に行って、買い物した。
普通の女子みたいな事できた。
最近ここ忘れがちだから今日は早めに 昨日も書き忘れた
昨日は学校を仮病でサボって、絵を描いた 今日は面談の後絵を描いたり動画を見た。
けど基本スマホだったな。
あと絵もかなり気に入ったやつ。 >>62
推しキャラ
少しマイナーではあるではある 今日は学校を休んで絵を描いた。
絵は私の拠り所
あとは動画見たりといつも通り 最近もはや忘れすぎて昨日の事を書いてるだけかもしれない。
昨日はゲームして、動画見て、絵を描いた。
すごく楽しかった。 最近全然やってない
忘れてた
日記とは。
今日は妹の七五三撮影 やっぱり忘れた。
昨日は妹の七五三撮影。
今日はコナンの映画の舞台挨拶の同時中継の方に行く。 やっぱり忘れた。
昨日は妹の七五三撮影。
今日はコナンの映画の舞台挨拶の同時中継の方に行く。 同時中継楽しかった。
これからお風呂入ってもうねる。
お疲れさまでした〜! つらい、泣きたい、気持ち悪い。
すべてがイライラする、何をしてもされてもイライラする、全部消えてほしいし消えたい。
どうすればいいのか私にはわからない 一回枕に向かって叫べ
あとは、なにも考えないこと。
時間に身を任せる 今日は楽しく過ごせたけどやっぱりふとした瞬間に死にたくなる
……ダメだ、やっぱり冬は苦手だ、気分は沈むし寒いし 毎日好きなことしてて死にたくなるなんて、なんて恵まれた国なんだろう >>75
逆に冬になったら外に出て遊んでみるってのは?
俺も、雪国育ちだから嫌だなって思うことあるけど、実際にふれ合ってみると気付くこともあるし楽しいかもよ。冬の世界観に浸る感じ。
雪と一体化した感じ、それに雪だるまとか城とか色々作れるから絵を形にしてるみたいで楽しいよ。
真っ白なキャンパスって感じ >>75
実は、恐怖を感じるのは、恐怖から目を背けてるからってのもあるんだ。
背ければ背けるほど、どんどん恐怖がわいてくるくんだよね。
そこで、勇気振り絞って向き合ってみると見える景色が変わってくるかも。
最初はなれないかもだけど、少しずつなれることが肝心だよ。 >>76
好きなことをして、というよりかは好きなことをしてないと、に近いんだと、思います…… >>77
雪遊びとかは好きな方ではあるんです、ですけど自傷行為をするのが冬なので(服で隠せるから)どうしてもその時の気分を思い出してしまって…… >>78
そうなんですね……
私はなんというか、向き合ってるふりをしてるというか、一瞬見ただけでとても苦しく、辛くなってしまうんです……
勉強も、しようとしても脳と手が追いつかなくて頭がぐちゃぐちゃになって、最終的に怖くなって諦めてしまうんです、どうすればいいんですかね…… 今日は映画見た
けどその後親に勉強の事言われて一気に泣きたくなった。
いくら言われてもわかってるけど、勉強ができない。
テストの点が悪いとか、漢字が読めないとかじゃなくて、勉強をしようとするとどうしても息が詰まったり心とかがぐちゃぐちゃになる。
最近は爪を噛みすぎてるせいで爪がボロボロだし、指に噛み跡がついてるし、リスカ痕も腕に残ってるし、髪の毛も抜きすぎて一部が禿げそうだし、まだ全然なのに白髪も生えてきた。
全部がボロボロ。
その上過食もしてしまう。
こんな自分が世界一大嫌い。
世界と同じ位自分が大嫌い。 >>80
そうかぁ...そういうことか。
君の一番の課題は自分を認めることだと思う。
まだ、自分を理解しきれてないんだと思うんだ。だから、他のことやっても心がぐちゃぐちゃになって色々考えてしまうんじゃないかな。
もう、自分自身の考えてることを否定する必要はないよ。もっと自分のこと抱き締めてあげて。 相手に期待するんじゃなくて、自分のことを一番愛してあげられるのは自分だけだから。
受け入れられるのも自分だけなんだよ。
だから、苦しくなったら自分に頼って良いんだよ。自分に甘えるんだ。 >>84
そうなんですか……
ありがとうございます…… ダメだ、辛い。
泣いてしまう。
もう何をしても死にたい。
事故でしぬ妄想とか、沢山恨みを買って人に殺される妄想とか、海で死ぬ妄想とか、近くの歩道橋から飛び降り自殺の妄想とか、色んな死を想像しては気持ちが楽になる。
もう、死にたいばかり言いすぎて生きてるのかどうかもわからなくなってきた。 >>87
自分のこと理解して欲しいんだと思うんじゃないか?
自分を受け入れて欲しいって思ってるでしょ?
俺は過去に色々同じように苦しんだことあるから分かる部分はある。
でもな、本当に死んでしまったらもう戻れないよ。
楽しいこともできなくなるかもしれない。
だから、そう思う自分も許してあげてさ、受け入れてあげて。
死にたいの先にあるありのままの君の感情を認めてあげて 俺はそれで死のうとしたけど怖くなって余計むなしくなって気付いたんだ。直前で助けて欲しいとか、もっと自分を認めて欲しいし、受け入れて欲しいんだって。
そんで、結局自分が一番自分に認めてなくて、嘘をついてたことも。 もう本当にやだ。
すぐ誤解が溶けたとはいえやってもいないことを妹の罪を着せられて怒られた。
親のせいでしたいこともできなくて、同じ趣味の仲間の輪に入れない。
明日明後日(本当は今日明日だけど休んだ)テストなのもやだ。
全部が全部やだ。
親は私のこと何も理解してないし知ろうともしてない。
いつも気持ち悪かったり頭痛で頭を抱えながら学校に行ってるのかとか、思春期とかそういうのの範疇を超えて毎日死にたいって思ってる事とか、ODや首締め、リスカとか抜毛、指とか爪を噛んだりと自傷をたくさんやってる事とか、我儘とかだけじゃなくても勉強ができないこととか、したくなくても止まらない過食をどんな気持ちでしてるのとか全部全部理解してないで古臭い精神論で片付けようとする。
もうやだ、生きたくない、死にたい、消えたい >>92
ごめんちょっときついこと言う
ちょっと言いすぎだと思うぞ。
自分の言葉一回見直してみて。君が何を言ったのか。
君が苦しいのは分かったし、俺もそういう時期があった。
でもな、苦しいのは君だけじゃないってこと。
親だって人間なんだ。なんでも知ってるわけじゃないし、いつも余裕があるわけじゃない。
親だって君たちが知らないところで、生活を支えるために一生懸命働いたり、家事をしたり毎日食事は何にしようか悩んでる。
不器用かもしれないけど、家族のことを考えてる。
当たり前に感じることかもしれないけど、いつもできる訳じゃないし、ましてや両親がいつでもそばにいる訳じゃない。
もしかしたら、突然消えてしまうかもしれないし、命を失うかもしれない。
あと会えるのは何回だと思う?
だから、大切な人が死んでから後悔しないでほしいんだよ。
もし、実感がわかないなら自分から家事や自分のことをやってみることから始めたら良い。
自分を守れるのは自分だけだし、一番理解できるのも自分なんだ。だから、その不安とか苦しみとかを自分の力に変えて欲しいと思う。
将来、独り暮らしになったときに親とはなれるんだから助けはないんだよ。
今できる自分なりの最大の努力で色々な物事に挑戦したらいいんだよ。
なにかひとつでも良いから、がむしゃらにやってみることを決めたら良いかも >>92
自分のことを書き込んでみるのはどうかな。
自分の思ってる今の性格とか
したいこととか
今不満に思ってることとか、苦しいこととか悩みとかを吐き出すように書いて
最後に本当はどうしたいのかもう一度書いてみよう。
整理してみて。
頭と心を整理するんだ。
ここで書き込む必要はないよ。自分の紙とかノートとかでもいいと思う。 今日は、食べるのがとてもつらかった。
何かを胃に入れるとすぐに限界で吐きそうになった。
けどなんとか堪えて気分の悪さだけの状態。
今日は早めに寝る、おやすみなさい 今日はテストだった。けど家が辛かった。
たくさん叱られた。
詳しく、鮮明に自サツする事を考えた。
今日はどっと疲れた。 お疲れ様。俺もテスト返却あったけどめっちゃ低かったわw
お休み 今日はすごく楽しかった。
ネッ友とくだらないことで爆笑して、絵を描いて、欲しかったアプリも入れてもらえて。
親が何かあったら全部私だと思うのは残念だったけど >>99
それは良かった
生きてて良かったね!お休み なんだか気分がふわふわしてて楽しい
今日は楽しかった >>101
幸せを感じる回数は生きてるなかで限られてるから味わえるうちにしっかり味わいな。 憂鬱だった。
親にたくさん叱られたりした。
私が悪いのは十二分承知してるのに、どうしてもできないのに、それを伝えようとしても理解なんてしてくれもしない。 最近悪夢を見る。
火事になる夢だったり、推しが死ぬ夢だったり、世界中の人から殺させる夢だったり。
とにかくそんな夢ばかり見る。
現実でも最近お腹が痛い日が続く。、なんとかしないと 俺もよくある。
誰一人いない世界で迷子になったり。
怪物にずっと襲われたり。
寝てるときに誰かに襲われたと思ったら夢で起きたけどくる気がするし。
複雑な迷宮でずっと前が見えないほどの暗闇のなかを永遠と走ってたり。
走れなかったり。
高いところから落ちたり。 気付いたら泣いてることもあるw
でも、感動して泣くこともあるけどw 悪い夢見るのは現状の裏返しだよ
特に悪いことはない、またはあまり内容のあることをしてないから充実してない 最近、何をしても死を連想する。
車が走れば私が事故に巻き込まれたりどっかの誰かが轢かれる妄想したり、高所を見れば飛び降りを考える、刃物を見れば自他共に傷付ける妄想をする。
自分ならまだしも他人の死に様まで想像する私は本当にどうしちゃったの?おかしくなったの? なんか、まるで自分を客観的に見たような人だな…と、思いました。そして、どんな内容であれ妄想に「他人」が出てくるときは、誰かに話を聞いて欲しかったり、構ってほしかったりしているのだと思います。自分では自覚はありません。何故なら、自分が押し殺した「本音」がそれ、ですから。…感情が消えて、後戻りできなくなる前に、全て吐き出すことをオススメします。 >>110
なんか偉そうにすいませんm(_ _)m 妄想ならみんなするよ ましてや死の妄想なんてしない人なんかいないでしょ
ただ妄想したような未来を避ければいいだけだよ
死にたくないならね
それと良く言うと君は友達まで心配してあげれるってことにならないかな? 俺が間違えた訳じゃない人生
それでも何処かおかしい人生
本日迄の精算はどのくらい行っているのか下らない事を悩む事もあるな🤔 >>113
こうしてみると、人生って面白いなぁ〜…なんて思ったりします。僕だけでしょうか…? >>113
そう考えたときに、俺は地位とか名誉とか富とかじゃなくて足りないものは目に見えなくて形がないものなんじゃないかなって思うんだ。
例えば、愛とか楽しむこととか、挑戦することとか。
感じることなんじゃないかなって思うんだ。
それが、人間の根本であって一番大切なものなんじゃないかなと思うんだ。 >>113
韻を踏むなんてシャレたセンスを持ってるじゃないか 挑戦は有意義だからこれも挑戦の一環だよ
無駄に足掻かれて壊されてしまうのは馬鹿馬鹿しくなる。
とは言ってもそれじゃ少なからずいる善人も全て見殺しみたいなものだから言わない方がいいな🤔
スレ立てすればいいのにと言われたから立ててみるよ
そこまで深く考えて立てた事がないからよく考えてたら当たり障りない感じに
というか俺がスレ立てたの下らないどうでもいいクソスレを大昔に何本か立てた程度でそれ以降立てられなくなってたからね…w ま、他人はズルをする訳で割に合わない事ばかりだから本当の事を言って何が悪いのかも分からないよな?🤔 屈辱にも程があるだろ?
口で言う前にお前ができんのかって?
なぁ?
何もかもが基準が薄っぺらいよ? 余りにも非日常的なものが続いてたら誰でも疑問に浮かぶのではないかね?
気づかず掠め取られ嘲笑われ…
そんなおぞましい事がこれからも続けられるとすれば誰であったとしても吐き気を催わないか?
狂気の沙汰と真面目に向き合えるのかを問いたい。
こちらは大真面目だよ。
ん〜…
余りにも非現実的な言葉の羅列を見てもいまいち理解しがたいか?
万人が分かれとは言っていないよ。
ただ、この文章を何か別のものから推測する事ができれば理解に及ぶ者もいるかもしれない。
ま、こんな煩わしい事を言わずとも殆どの者が知っている事を知っている。
悲しい事だがあってはいけない事が在っている。 基本がなっていない人間ばかりになってしまうと何が不味いのかって?
価値観が合わないんだよ。
俺は気持ちの悪い猿芝居に合わせてやる義理等微塵もない。
地獄に叩き落とされたくなければお前の心を浄化しろ。
見も心も洗え。
じゃぶじゃぶ洗え。 次世代の国家を担う為、私は日本と米を合併させる。
徹底した銃社会、核の保有、宇宙ステーションの開発を実現する為に広大な無人島を作り、そこに新国家を設立する。
真面目にこんな事言うと思ったのか?🤔… そんな下らない事を言う為に生きている訳じゃない…
確かに昔は下らない事を書いても無垢に笑ってくれる人はいっぱいいたさ…?
時々嘲笑われる為に来てるのか分からなくなるな?
もうちょっと人が多すぎた頃の匿名板は活気があった。
だからこそまともな人間もいたものだよ。
何に飲み込まれたのかは知らないが大分減ってしまったな。
これじゃあごみ溜めじゃないか? 効率が悪いから手を変えろと言いたいのかな?
そうかもね〜(`´)
本日は数日分程度の日記を残す事ができたのでOK。 年齢で給料決めるのは些か狂っているはずだ?
このことについては若干考えさせられたものだが、
クレーマークソ老害が社会進出されたら溜まったものじゃないからそうせざるを得ないのかもな?
真っ当に働いてる人間が評価されない場所だらけだと腐るわな。
クソ老害とか体たらくなバカは即効消えてもらいたい気持ちも内心グツグツだが平静は保っている。
俺が頼めば都合のいい職場くらい作ってくれるはずだがその程度の事で許す訳はねーんですわ? クレーマークソ爺の介護とかふざけんなよな?
介護費用出せないんだったらコイツらから天引きくらいできねーのかよ?
真面目に時間の無駄。
真面目に付き合っても損意外ない。 なりすまされても真面目に返す行為は永久に詐欺られている状態なのよなw
これの何処にこちらが面白みある訳よ?
何年も何年もバカじゃねーの?屑がよ 詐欺で心が痛まない程に腐っている脳ミソどうにかしろ?
とっとと心不全であの世に逝ってあの世の小学校にでも入り直せよ?
身体はどうせ爺さんだろうけどさ? 人情っていうんだったらショック療法されないだけありがたく思えよ?
怠惰に生きてその態度はねーよ?て感じじゃない? クソ野郎過ぎて笑えねーよ😡
意味が分からないんだよ?❔?❓????
テメーら脳ミソの代わりに白味噌でも詰まってんだろう?
いちいち訳の分からない揚げ足取って妨害行うんじゃねーよ?
業務妨害、人権侵害、違法滞在その他etc
頼みたくねーんだけど頼むからとっとと逝ってくれ
逝かないんだったら認めろや?
ポンコツ脳の血筋は後世に残すんじゃねーよ迷惑だから 偽の登録票であわよくば人権でも手に入れたいとか考えてないか?
色々間違った解釈がつくとその先ボケ老人は避けられないぞ?
いい加減目を覚ませ 残念だが過去の自分が思い描くような世界とはかけ離れすぎている。
どれもこれも何かが間違っている…
本当は笑えないんだよ全く
検討違いすぎてね?
何故他者を思いやれない?
と思ったらソイツは自己保身の為だけに生きていると
全く何処に正義がある? 指摘されるまで好き放題は流石に悪ふざけの範疇越えすぎ
遊び半分の人間と分かり合う事は無い。
零から悔い改めろ? 無理やり笑い話に変えて何か解決するのか分からなくなる。
そんなもの妥協の折れっぱなしの誤魔化しじゃないか 何時もフェアじゃないよな?
偽って群れてるだけの人間と分かりあえって俺に折れろって言ってんだろう?
何もかも壊されて迄何故コイツらの言いなりになる必要がある? 1人ずつ鉄拳制裁して回らないとダメなのか?🤔
ま、それはいいが誰かさん逮捕されてたね?
幼児数百人誘拐するとかスプリンクラーに激薬入れるとか似たようなギャグの思考持つ人もいるものだな🤔
良い意味合いで大分本気に見えたんだけどw 俺もデッキ組めればそこまで苦労せんのだが代えが利かないから結構苦痛の方が大きいかもな🤔 真面目に正義を語る人は悪に染まり、悪を善と吹聴し、事実だけを見つめた人は、人知れず病んで死んでいく… この世を生きていくには、こういう奴らを見て「今日も騒がしいなァ」なんて、縁側で茶を啜るような傍観者になる他ない、と、僕は思います。 傍観者!ええ響きやな
下らないレスバ見てやじ飛ばしてるほうが楽しいんとちゃうか?
なんで他人の日記からこんなシリアスな話になったのやら >>142
悪とか正義の基準とはなんなんでしょうか?
もともと、正義や悪は物理的には存在しないもの。すなわち、人の感情が産み出した副産物になります。端的に言えば人の都合でしょうか。そして、それぞれの正義があると言うのもこのようなことが原因だと考えられます。
傍観者もいづれはこのレスを見た時点で傍観者ではなくなる。君の人生のなかで関係してくることになる。
茶をすすっている時間でさえきみは、なにかと常に関わりがある存在。
しかし、そこに意識を向けるか向けないかで君のなかでは選択が可能。
でも、その選択したもの以外のものが現象として対象を刺激する。予想外は常にあり得る。
その君の予想外にこの前のレスが含まれる。 傍観者じゃ救われる事は無い〜
貴方も誰も〜
見ないフリが一番の悪〜 悪と正義ね🤔…
俺にとってはどちらも大切なものだよ!
分かるかどうか分からないけど見えない悪が一番タチわりぃのよ? だってその作品でお前は悪だ!と断定的に言っているキャラ居ないでしょ?
違う言葉投げ掛けていない?
侵略者たちのご都合的に狂気の沙汰に見えるんだって 最近なんだか自分でもよく分からなくて、何もせずにここにも来てなかった。
後でROMる。
とにかく最近頭痛い、身体が火照る。 >>143
他人、か。
なんだか最近どんな言葉でも見てもらえたり認識してもらえたり存在に触れられる自体が嬉しくなって、どんな悪評でも、どんな言葉でも、どんなとんでもない言葉でも存在に触れられる時点で嬉しくなってくる。
悪い言葉でもいい言葉でもどんな言葉でも行動でも存在に触れられるだけで嬉しくて、どんどん言ってほしくて、たとえ悪い言葉でも嬉しくて、いい言葉だともちろん嬉しくて、どんどん執着されたくなってくる。
……そんな自分がもはや好きでも嫌いでもなくなって、興味がなくなってきた、気がする。 キスマイライブも映画も みいちゃんが行くわけねえだろ
殺すぞ気持ち悪いガイコツ野郎 >>149
ついに、防衛本能から「最終警告」が届きましたか…。どうやら、ピンクさんのキャパシティは、とっくに限界を超えていたようですね。綺麗事か、戯言に聞こえるかもしれませんが、割と本気で、こうなる前になんとかしてあげたかったです。その辺のモブ高1が何いってんだって話ですよね…ハハハ。 可愛がってた野良猫盗んだの誰よ😡
幸せになれよ…🤔 盗まれたとも限らないが…
うちは見なくなったなと思ったら、実は隣の猫だったというヲチがあった
病気して外に出さなくなったらしい 返事返す事がここまで辛い(体調悪くなるのもあって)事だと思わなかった >>151
今は推しでなんとか繋いでるんすけど推しが無くなったらどうしょうもないっすね……
私の推しって二次元三次元ことごとく不祥事やら不安ではあるんですけどね…… >>156
最近多いですよね…。恐ろしい世の中ですね、ホントに…。 最近、何も考えずにぼーっとして過ごすことが多い。
ぼーっと動画見て、ぼーっと本を読んで、ぼーっと何もしない。
なんか空気になった……いや、もはや存在してない気分になった。 >>158
たまにはそうやって過ごすのもありですね(・∀・) 今日は面談があった。
やっぱ息苦しい、できない自分が大嫌いで苦痛でしかない。 できないなら、そもそもの理想を高く持たないことですね >>160
一回頑張ることを諦めてみてほしい。
全てを一回頭のなかでリセットするんだ。
死ぬ間際を想像するんだ。君はどうしたかった?どう生きたかった? >>160
取り残された自分の心を見つめてみて。
きっと見つかるから。 そういえば、「チチンプイプイ」っていうボカロ曲あるんですけど、良かったら聴いてみてください。この曲で受験期の鬱を解消できたので…。まぁ、気休め程度にどうぞ♪ 諦めるのは、親が許さない。
親が勉強勉強って言う。
でも私は本当に嫌だ。
昔学年の中で高順位を残したからって今もできるわけないのに、下から数えたほうが早い方なのにまだ期待しようとする。
私に期待は重い、苦しい、凶器でしかない。 >>167
まぁね。そりゃそうね。
でも、いつかは言わなきゃ自分が蝕まれてくことになってしまうからね。
それゃぬしさんも人間だから。親と子とは言えど同じ人間。
しかし、親がこういうのも君の将来のためを思っていってることは分かるんじゃないか?
君に言い分があるのはもちろん。親にも理由はある。今の現代社会はそういう成績や功績を重視することが多い。だから、主がこれからの将来、自立しなければならないときがやってきたときに困らないように言ってるのかもしれない。
過去の主の文を見ても親が本当に主の子と理解してないならもっと学校に行かせてたし、もっと勉強させてたよ。
親も主と同じ人間なんだから伝えたいことがあるときは伝えなきゃ分からない。
親も期待してるけど、君も親に対して感情の、理解を期待してる。これは、良い悪いの問題ではなくて、お互いに話し合う必要があるということだ。 >>168
> >>167
> まぁね。そりゃそうね。
> でも、いつかは言わなきゃ自分が蝕まれてくことになってしまうからね。
> それゃぬしさんも人間だから。親と子とは言えど同じ人間。
> しかし、親がこういうのも君の将来のためを思っていってることは分かるんじゃないか?
> 君に言い分があるのはもちろん。親にも理由はある。今の現代社会はそういう成績や功績を重視することが多い。だから、主がこれからの将来、自立しなければならないときがやってきたときに困らないように言ってるのかもしれない。
>
> 過去の主の文を見ても親が本当に主の子と理解してないならもっと学校に行かせてたし、もっと勉強させてたよ。
>
> 親も主と同じ人間なんだから伝えたいことがあるときは伝えなきゃ分からない。
> 親も期待してるけど、君も親に対して感情の、理解を期待してる。これは、良い悪いの問題ではなくて、お互いに話し合う必要があるということだ。 親を、友人を、周りを悪人にしていないと私の気が持たない。
自分のせいだとわかってしまうと、すぐに死んでしまう。
死にたいとか言っておきながらおかしいけど、他人のせいにしておかないと私は死んでしまうか壊れてしまう。
すでにリスカとかODとか首絞めとかその他諸々の自傷で壊れてるのに更に壊れたら私はどうすればいい? >>171
周りに期待するのをやめる。
俺はこの方法でその連鎖を打ち切った。
何故分かってくれないんだろう。そう思う時期が長期的にあって、色々苦い経験もしてきた。
罪を被せられたこともあるし、石を投げられたこともある。嫌なことは俺に回ってくる。部活でキャプテンだったけど、周りの保護者から向いてないだの文句だの色々影で言われたし、注意もされた。でも、本当はキャプテンなんてやりたくなかったのに同級生がいないとか、やりたくないと言った理由から俺がやる羽目になる。最後の大会で昼飯ってなったときに時間がないから集まるよう呼び掛けたけど、後輩たちがついてこなくて何故か保護者に怒られる。「集めるよう指示をしろ。まとめる仕事をするのがキャプテンだろ!」
って。そのあと監督にも怒られた。呼び掛けたのにも関わらず。後輩たちはだんまり。
もう、泣くしかなかったわ。外では全く泣かないタイプだったんだけど、その時は部活で初めて泣いた。
そのあとの試合勝ったけど、嬉しくもなんともなかったな。
大事なのは、自分を慰めることだよ。自分で。悲しみは悲しみで包んであげよう。時に励ましは傷をえぐるものになる。
認めてあげようよ。そろそろ。 >>171
悲しいときは悲しんだら良い。
嘆きたいときは嘆いたら良い。出来ない自分も自分だって開き直ったら良い。
解放しようよ。どうせなんも出来んのならここから始めれば良い。自分らしく生きてやれば良い。
無理して自分を作んなくて良いんだよ。
結局一番自分を理解できるのは自分しかおらんから。
自分を信じられるのも自分しかおらんよ。 闇の先にあるのは永遠の闇ではなくて闇のなかにだけある光なんだ。
自分の心っていうか魂っていうか、そんな感じ。 >>171
大丈夫。壊れてるなら、それ以上壊れることはありません。ただ、回復ができないだけです。それに、こうやって壊れたものは、8年近く経った今でも治ってませんから。壊れたら、そのまま放って置けばいいんです。そして、「自分は自分、他人は他人。」「相手の意見は参考程度に。」これ、大事です。これぐらいの横暴さがないと、僕らからすれば、この世は狭いです。 >>175
あと、「組織とシステムに飲み込まれないこと」です。僕らにとって、組織やシステムの中で生きることは、苦行に他ならない事なのです。 >>176
「セカイのはみ出し物」の僕らは、自分の意見を吐き出すところがないのです。誰かに相談…と言っても、誰も自分の悩みは「心の底から」は、理解して貰えない。だから溜め込んで、ギリギリになるまで我慢して、ある時に爆発して、周りからは「相談しろ」。この悪循環。共感だって、結局はエゴな訳で。 今日は風邪引いた。
頭重いし鼻水止まらないし喉も痛い。
……他に特にはない 今日は取り返しの付かないミスをしてしまった、最悪だ、申し訳ない、私は駄目だ、なんであんなことをしてしまったのだろう、迷惑ばかりかけて私のせいで沢山の人を困らせてしまった。本当に最悪だ。ここで言っても意味ないけど、ごめんなさい 今日はとにかく気持ち悪い。
気分が悪い。
憂鬱だし、何をしても意味ない気がする。
辛い。 もう、消えたい。
どうせ消えたところで数ヶ月程度悲しむ人はいても一生忘れない人なんていないし、いいことなんて何一つない。
消えたい >>182
僕は逆に、この世からグッバイしたらすぐ忘れてほしいですね… 数ヶ月程度でも、自分のことで悲しまれるの、何か嫌なので… >>182
死にたいじゃなくて話を聞いてほしいんじゃないのかい? 今日は誕生日だ。
プレゼント買ってもらって友達にも祝われてとても幸せです!
情緒不安定だし、何度も死にたいとか思ってたけど、やっぱり誕生日は嬉しい。
これからも適度に頑張っていきたいとポジティブに考えられた。
改めて今日は幸せです! >>185
少し遅れましたが、おめでとうございます! 昨日も楽しかった。
仲間内で通話して、テレビもたくさん見て、幸せだった。
絵もたくさん描いた。冬休みは幸せだ。 今日もゆっくり、こたつで映画やyoutube見て過ごせた。
冬ってこの温もりが大事だなって思った よく漫画とかで大怪我しそうな環境の事を「死と隣り合わせ」なんて言うけど、私もある意味死と隣り合わせなのかもしれない。
少し親に怒られたりきついこと言われただけで辛さとか怒りとかそういう感情をすっ飛ばしてまず最初に死にたいとか自傷とかそういうのが出てくる。
不謹慎かもしれないけどいっそ精神病棟とかに入院したい。
私の心はもう限界なのに、精神疾患とかのレベルでないからなんにもない、常に生き殺し。
楽になりたい、解放されたい、消えたい。 >>191
しが常に隣り合わせなのは確かにそうだ。
いつ事故が起きるか分からないし、いつ急病でなくなってしまうかも分からない。
生きてることは当たり前ではない。ただ、自分から死に目を背けてる。だから、君のような状況にならないと分からないことが多い。 またクソ姉34が暴れてる
いつも母親に早く風呂入れと言われてキレてる
同じやり取りを30年近くやってる
母と姉は手かざしやってる
機嫌が良いときは道場でどーのこーのとか言って
すぐあとにはキレてギャーギャー、ドンドン
ホントクソだなこいつら 誰にも受け入れられない人生。誰にも理解されない人生観。身内でさえも気味悪がるものを見る感性。ある時には真っ向から自分のすべてを全否定され、「周りの人に合わせろ」とキョウセイされた。その言葉を静かに我慢した結果、さらに人とかけ離れたバケモノが生まれた。高校1年になった今でも、理解されることは少ない。大概は「気持ち悪い」だったり「なんだそれ」で方をつけられてしまう。これを踏まえた上でいいます。人に自分のことを理解されることはあるのでしょうか?答えは「否」だと、僕は思いながら、この先の(地獄という言葉さえ生ぬるく感じるであろう)人生を歩んでいく所存です。 >>194
俺も過去に君と似た境遇にいたよ。いやぁ、似た人がいるもんだなw
確かに、他人が完璧に自分自身のことを理解してくれるわけじゃないからな。
自分自身を一番に理解できるのって自分しかおらんしな。だからこそ、自分と向き合うことが大切だと思う。
そして、自分も相手のことを完璧に理解できるわけではないし、出来ない。
でも、少しでも理解することは出来るし、その理解のはばを広げることも出来る。
表面での行動や態度の奥には皆同じような心を持ってると俺は思う。
第一、そうやって否定してくる人たちは逆に自分に余裕がないから当たってしまうケースが多いんだ。
だから、他人に期待するのではなくて、自分を受け入れる必要があると思う。 >>195
色々とありがとうございます!いや〜自分のことを認められればいいんですが、なにせ自分自身、自己評価が低いもので…。自覚はあるんですけどね、中々治らないんですよこれが。まぁ、端から他人には期待してないのでそのへんはいいんですが(?) 宗教と親の問題にあわせて精神不安定の相談が多いね
同一人物かな あけましておめでとうごさいます!今年も、それなりにそれなりな一年にしていきましょう! きんぐぬー通報 気持ち悪いから近づくな
キスマイは 明けましておめでとうございます。
今年はまぁ自分が苦しまずに過ごせるように頑張れればなと思います。
けど新年早々自分のお節介な部分に嫌気が差す。
気分がいい時は頼られたりして嬉しいのに、誰かが悩んでたり、苦しんでる時にお節介しちゃうのは本当に自分が嫌いになる。
その人の為になるという自分の固定観念のエゴで価値観の押しつけをして、相手の気持を察そうとしても失敗して苦しませてばかり。
本当に自分が嫌だ。 >>201
まぁ、でも形はどうであれなにか力になろうという気持ちがあるからそれが一番大事やで!俺だったら嬉しいよ。
とにかく、皆最初は不器用だから少しづつ何をしたら力になれるのか、喜んでくれるのか少しずつ学んでいけばきっと自分にも自信がつくかも。 最近親に話しかけられただけで異様に怖かったり、かと言って時々好きだったりと親を自分の都合のいいように扱ってるようで自分が嫌いになった。
いくら嫌いでも、やめたくても、怖がってもそれでもそうなんじゃないかって思ってしまう自分が嫌いだし、とても嫌い。
それに、家族か私の死とか死後の生活とか想像するとなぜか嬉しくなってしまう、本当に自分が嫌いを超えて消したい。一人暮らしだとか、将来の事とか考えててもそれ以上に死後の妄想ばかりしてそれらが当たり前どころか嬉しくなってしまう自分が、本当に嫌すぎる。嫌という言葉で表せないくらいに自分が嫌だ。
自分の思想と行動の相違もとてつもなく苦しい。
勉強しなきゃとか思ってるのに全てを捨ててるし、親を好きにならなきゃって思ってるのに反射的に怖がってしまう。
本当に、本当にどうしようもない。
全てが消えてほしい、全てを憎みたい、いっそ全てに嫌われたい。
適度に愛があるからこそ私は苦しい。
これならいっそ恵まれなかったほうが楽だった。 今日は絵をたくさん描いた。
ここの人にもなんとなく見せたいけど画像の載せ方がわからないから諦める。
なんやかんや楽しかった。 最近、将来『就く』(就きたいじゃないところがPOINT)仕事について考えるのですが、いかんせん「○○をしたい!」という願望が全く以て無いもので…。一応、「伝統工芸系」が自分の性にあってるかなぁ…?と思い色々探している今日此頃なのですが…。ボカロに出会い、ボカロに救われた経験もあるので、仕事…とまで行かなくとも「ボカロの曲を作る」こともしてみたい、なんて思っても、曲の才能も金もないので、なんとも言えずその場て足踏み…。分かりづらくてすいませんm(_ _)mただの愚痴なので、お気になさらず。 他人に利用されてはダメだと嘘の世界を見て心から分かったよ
踏みにじられるだけ時間の無駄
変わらなさが自分の事も省みないで生きたとは思えない
複雑に置き換えられる事よりもっと簡単に答えはあるべき 他人の道楽の為に生きてる訳じゃあないからな?
次の機会は選民政策でも取っておくべきだったか?
そんな事はせんが。
余りにも何もかもがフェアじゃない こんな八百長国家とは落ちたものだな?
他人の狭いクソみてーな満足感の為にあり得ない扱いとか起こっていいのか?
よくねーよ ふざけんなって?
昔は早朝からランニング、ジョギング俺だけが行ってたとかあってな…
何もなくても充実感だけはあったんだよ。
よく考えさせられたら支離滅裂どころじゃねーよ? 普通に生きててキチガイの為の生贄とか意味不明じゃないか?
片っ端からクソ利権( ゚Д゚)ウマーだった人ら晒してもいいんだが どっちかって言えば普通ってよか大分善人なのにあり得ない仕打ちとか普通に想像の範疇越えてて分からなかったが 謎なのはゴミ人間に不要に過大評価の人権与えて被害被った俺はそのまんまってなんやねん?
詐欺野郎はブタ箱に入れるべきじゃねーの?
そこからおかしいよな? 如何に元社長の首を絞める事を言っても俺がノーダメージすぎる。
生活が大ダメージを受けたから忖度はしない。
違法性を見て取れなかったと言われましても
それは当時の物事の見方に翻弄されてたと言いたいんかって?
大事なのはそこじゃない。
元々がおかしい。
物事の基準がおかしい。
それが標準化されてきている ソイツら味方でもなんでもねーよ?
口の聞き方ゴミ。
隠蔽体質からして誤魔化してきてるじゃん?
クソ野郎に味方されても嬉しくねーから? クソ野郎に庇われる=名声に傷がつく
安っぽい基準で判別されては敵わないは ろくに苦労せず就いた事務職に定時に即効帰られて( ´Д`)ハァ?て思った事あるだろう?
不手際起きた時に何故バイトの方に皺寄せがくんねん?て
まともな人間が多数居たからどうにかなってた訳だよ
面倒臭くなるから余計な事はとやかく言わないが
コイツらゴミと早々に判断はしなかったが、
事情を踏まえる価値が全体的にあったのか聞きてー訳だよ? お前らがノー苦労とは言わないが、
見返りもないサービス残業処理させられてた側の気持ち等分からないでしょ?
根本的に面倒臭い事は他人に丸投げの精神では何も救えねーんだよ?
綺麗事だけ並べんじゃーよ偽善者がよ? 本当だったらお前らの顔面が陥没するくらいぶん殴りてーんだよこっちは? 適当な奴等は社会的信用を著しく損なう恐れがある事を平然と行う。
何故それが許されてしまうのか?
国家だったら滅亡だよ?
滅亡済みかもだが生きている間は逃げられはしない。 既得損益ばかり声が大きい無能人間ばかり集めてたら無茶苦茶になっても不思議ではない。
価値観が間違っていたのだから 定時に上がってた無能が何をやってたのか洗い出せよ?
聞かなくてもある程度分かっているがな?
こちらは時間を無駄に浪費されてやる気も気力も減退の一途だったは?
侵略者のゴミ分の癖に随分高望みな生活感をお持ちみたいだな? 盗人みてーなもんだよな?
そんな汚い金の稼ぎ方で満足とか程度が知れるは
匿名係長から見てもお前らは人じゃない。
盗賊の分際で声だけ大きいとか洒落にもならねーよ?
これからは無能だけど知的犯罪者として扱われてくれ 毒を切り離す事にも雑に扱われるとはクレイジー過ぎて言葉にもならない時期もあった。
強くなかったら何も成せないのか?と 茶番のせいで何もかもが台無しだよ?
良かった事すらな…良かった事すら時間の無駄に思えるくらい下らない時間が過ぎていた_ 誰がクソ野郎を好き好んで呼びたいんだよ?
誰が好き好んでクソ野郎に騙された状態で頭下げさせらなきゃいけないんだよ?
不当過ぎて吐き気がするぞ? 当時、新宿西口近辺をたまたま用事があって通ったら繁華街の裏側でリンチされてたオッサンがいたんだが
その被害者がお前だったらどれ程良かったか?とすら思ったよ。
その程度の治安すら守れないとはね…
無力は罪かもな?
下らないレスすらする気が失せるくらいにこれは間違った事なのだよ お前みたいな我が身可愛いだけの装飾動物は何の役にも立ちやしねぇ
仲間大勢引き連れておいてその程度かよ?ってくらいに役立たずの無能 時系列的に下らない一発芸見せたいだけの無能じゃないのか?
設定盛るんじゃねーよ?
一応偽侍の癖に切腹しないのか?
群れてるだけで大和魂等微塵もないけどなお前。
下らないごっこ遊びは楽しかったか? 他人を利用して金を稼ぐのは気持ちいいか?
俺には分からないな。
無駄な時間提供したのだから被害者に全額パーっと払ってしまえよ?
お前らが無能なのはそこじゃねーんだよ?
別にお前が稼いだ金の事等どうでもいいんだが
国に不法就労の通達から差し押さえと補填ができてないのが余りにもブラックだなと
そもそも代えが効かない事の意味が分かっていないからそれじゃ困るとかどうでもいい逃げ口上を垂れてくれる訳だ?
そのへん抜きにしても代替は利くんだが
結局んとこ文明の最先端から切り離されないとコイツらはやった事の愚かさが微塵も理解できない頭脳なのがヤベーのよ? 人の事に口出す前にお前がおかしい事に気づけよ?
そんな単なる無能の幸福追及で何が発展すんだよ?
試しに窓から全て投げ捨ててみてくれ 全く分かっていないバカは何故か俺を攻撃するが
不正を暴く事によって助かる人もいるだろうに
少なくともブラック企業からの自殺のコンボは減る コイツらが偽装して切り離さず新たな生活を始めるのは些かおかしな事だったんだよ?
本来だったらそんな程度に済んでた事ではない 元々昨日不全人間が取り繕っても何も上手く回らないからこんなにも時間だけが過ぎ去った。
もっと簡単に成すべき事から逃げ続けたのはどっちだよ?て聞きたいよ。
いちいち口に出さなかったのも目に余らなかったらの事
最初から目に余りまくってたが。 大事になるまで悪ふざけ続けてた奴等救って何になる?
隠し遠そうと画策されてきたの見ても同じ考えが浮かぶのかって事。 反省しているフリだけだったら誰でもできますわな?
そんな軽率な行動よりもうちょっと大事な事はあるだろう?
いい歳した大人が悪ふざけで済む世界等ねーよ?
全てが自分の人生じゃないからって余りにも舐め腐ってたと? 時間の無駄を淡々続けられたらやる気も失くなりますわ。
誠意も見せないのだから最悪の形で終われ 結局んとこお前らは己の満足が満たせればいいと生きていたのだから何を言われても言い返せないのだよ。
他人の自由を奪う権利等最初から持ち合わせていないのだから。 嘘の陽動に騙されない。
虚偽で塗固められた出来事はきな臭いを通り越している。
グレーゾーンなのは間違いないのは当然だが、
生きる目的とは言えないものの我が儘の為に何故犠牲になったのか?
限りなくグレーゾーンのここを隠そうとしているな 普通に都内で生計を建てる算段だったからね当初は?
急に周囲がおかしくなっていき雲行きが怪しくなってきた。
よくよく見たり考えさせられて気づいたのだがコイツらロクな事してねーって事。 お前らのとこ(厳密には俺の場所だが)で働かせてもらおうとか思った事ねーし?
大切な事ひた隠しにした挙げ句なんでお前らだけ助かろうとかしてた訳よ?
これが黒じゃないと言い切れないべ? まともな人間の思考だったらこんな風に考えるのかな?
行政に散々壊されている場所に何故頭を下げて入らせてもらうんだ?とか考えた訳?
いや、お前が余計な事をしないんだったらそのまんま気力が持てば別のとこ探してたな。
知っていようがいまいがそんな奴等のとこで働こう等とは微塵も思っていない。
最初からな?
クソ情けねーダッセー人間に陥るとこだったんだよ。
汚染された土地出身プラス無能の烙印押されてしまうとこだった。 クソ野郎に言う事は一切聞かない。
お前さー?人んちに勝手に挙がって偉そうな態度取った挙げ句備品の机とか汚ねー足で蹴ってただろ?
口も汚ーし素行もクソだしいいとこねーよ。
死んでしまえ。
人の命を預かる範疇にない人間ではないってのは分かるは?
ただの傲慢な強盗だってのはな?
何度も言うが他人の人生に干渉できる立場ではない。 風俗言ってきたとか自慢話毎日のように聞かされたが気持ちわりぃんだよクズ野郎がよ?
自ら性病に感染しにいくようなクズが近くにいるだけで虫酸が走る。 余程お前を殺害させたいのかは分からないがそれ程の要らん訓練も積んだ訳だが
何故俺に無償の事ばかり率先させたがってたのかは理解に苦しむ
積み上げたものと待遇が反比例しっぱなしなのが腹立たしいものだが普通に考えられる柔軟性がないと即暴動ものだな
ま、人殺しせんでもお前に怨みを持ってる人間は沢山いるからな 親と学校の事話しただけで過呼吸が止まらなくなった。生きるのに必要不可欠な嫌いなものの二乗ってだけでこうなる私は本当に低能でクズで役立たずでブスで生きてる価値なんてない。
ごめんなさい、生きててごめんなさい、消えたほうが皆幸せだよね、死んだほうが喜ばれるよね、絶対私なんて生まれてこなかったほうが良かったよね。
ストレス解消と称して過食ばっかで金とか時間とか全てをゴミに注がせてごめんなさい
大事な事を話せずに自分の都合だけで振り回す癖に被害者振るゴミ虫でごめんなさい
有償の愛を求める癖に自分勝手な理由で悪者にしてごめんなさい
どんなことしても迷惑ばかりで赤子でもないのに気にかけてもらわないと駄目な私でごめんなさい
全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
嫌だ、死にたい、消えたい。全ての人の苦しみを背負うから殺して、死なせて、消えさせて
私を生かさないで、私に生きたいと思わせないで 妹と遊ぶ面倒見の良かった私、特定の分野で優秀だった私、勉強もそこそこできた私、友達と楽しく話す私、学校に行ってた私、全てが重い。
過去の私が、過去の私のせいで今の私が辛い。今の私ごと過去の私を消し去りたい。
今の私が言語能力や知能もままならない人だったら大暴れして、全てを壊して、苦しみから逃れられるのに、まともだからつらい。
精神科行きたいって言ってるのに連れて行ってくれない。私が苦しんでるのを知って弄んでるみたいで本当に嫌い。
今の私に学校がどれだけストレスに、重荷に、苦しみになってるのか知らないからって更に苦しませないで、楽にさせて、死なせてよ、死んだほうが助かるし死なせてよ!!!!誰か死なせてよ!!!楽に死なせてよ!!!!殺してよ!!!本当に嫌いだよ、全部、親も学校も家族も勉強も趣味も才能も自分も全部が全部嫌いだよ。 >>248
僕はあくまでも赤の他人。貴女の気持ちはの真髄は、分からない。分かるはずがない。まぁ、当たり前の話ではあるが。まぁ、しかし、似た境遇の中にいた「似てる人」ではある。そんな僕から言えることは、「生きるのに疲れたら、いつでも『それ』を諦めていい。」 >>248
僕もこの状況になって、限界を超えたら、ためらいなくこの世を去るだろう。あくまで貴女の人生。決めるのは貴女。まぁ、貴女が僕の意見を聞くか否かは、僕にはどうでもいい、ということだ。 …で、ここからは個人的なボヤキになる。なぜ世の中の人は、絶望している人に希望を持たせたがるのか。僕は不思議でたまらない。タヒにたいのなら、タヒなせてやればいいものを、どうして止めたがるのか(まぁ、自○の場合は、目の前で止めないと犯罪者になってしまうが)。もし僕だったら、自○を止めに来た段階でタヒんでやる。相手なんざ知ったこっちゃねぇ。僕はやりたいことをやっただけだ。それの、何が、悪い?タヒにたいときにタヒねばいい。叫びたいときに叫べばいい。壊したいとき壊せばいい。親が止めた?笑止千万。こっちを知ろうともせずぬけぬけと。(続く) >>252
近所迷惑?上等上等。こちとらまだまだ未成年だ。特権乱用するしかないだろ?…って、心の中では思ってて、理屈も原理も頭では理解している。あと必要なのは、「一線を越える勇気」。これがあったら「こんなこと」には、なってないのさ。だから、再度、これを読んでいる者に物申す。止める側は、気安く「希望」を振りかざすな。どうせ言葉に責任なんて、誰にも取れないんだからな。苦しんでる側の人よ。一回でもいいから、理性なんて忘れて暴れてみないか?何でもいい。大泣きするでも、叫ぶでも、タヒぬでも。まぁ、頭の片隅にでもしまっていてくれたら幸い…かな。 今日、今後ある校外学習の出欠席に関して話した。
親は将来〜とか言って参加させようとしたけどなんとか折らして休ませてもらう。将来とか得になるとかという建前で私を世間体のいい完璧なアクセサリー的な子供にする気なのは見え透いてんだよ。
私覚えてるからな、小学生の頃学校が嫌いで休みすぎたってのもあるけど、学校休みたいって言っただけで痣ができる程殴ってその末出てきた言葉が周りから虐待親だと思われるっていう事を。殴っといて虐待親を気にしてるドクズだっての忘れねぇからな。その痣を自分のドジとして誤魔化してやったのに謝罪の一つもなかったのも忘れてないから。
それに私は校外学習なんて行く気はない、トラウマがあるから。
自分の係の仕事が自分に非がないトラブルで遂行できなくなってしまった時にそれを執拗に責め立てて自分達がミスをしてそれを正したら自分の仕事もできないくせにって言われた。
私の周りには悪意ない言葉で私を傷付けてくる人がたくさんいるのにそんな人とどうやって行動しろと?冗談も甚だしい。
学校も家も居場所を奪う癖に善人面すんなよ。くそったれが。 うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい両親家族共々頼むから死んでくれ。人を犬扱いして、発言に責任を持てとか言うくせに都合の悪いことは無かったことにして、殴った末世間体だけを気にして、数え切れない程殴ってきて、一方的なことばっかで、奪うだけで何もくれやしなくて、そのくせ虐待と思われないために親という面だけは保って、私のことは小さい時もたくさん殴ったくせに妹には殴らないし、本当に死んでくれ。私と死んであげるから死んでくれ。
過去のことは証拠がないし今は親としての面だけを被ってるから通報もできない。だから死んでほしい。邪魔者も死んであげるから私の前から消えて、死んで。 最近荒んでしかない。
荒みまくりで最早廃人になったほうが早いかもしれないレベル。
いっそ入院したほうが健康になりそう 最近荒んでしかない。
荒みまくりで最早廃人になったほうが早いかもしれないレベル。
いっそ入院したほうが健康になりそう 事件意外の方面の下らない日記も投稿せんと心情等は伝わらないかもしれない。
昔は暇が無くて水道等が停められる事はしょっちゅうあったんだが、
都内だと人口が多いからか公園等から水を手に入れる事はできなかった。
コンビニ等でもトイレ貸さないとかあるから都会=便利とは限らない。 今日はデパートに行った。自分用のバレンタインのとか、レターセットとかシールとか自分の好きなものを買った。
楽しかった。
満足できた。 #アスペルガー #発達障害 #死にたい #辛い #自殺 #自殺願望 #希死念慮 #国は安楽死を認めてください #苦しい #鬼束ちひろ #suicide #舞子墓園 #舞子 #絶望感 #絶望 #厭世感 #安楽死 #首吊り #明石海峡 #低体温死 #溺死 #アスペ #自殺したい #死にたい人と繋がりたい #限界 #病み垢さんと絡みたい #国は安楽死を認めて下さい #国は希望者の安楽死を認めてください
ガス室のマスタードガスも満タンに近づいてきた。しかし、ガス室からは永久に逃れられない。のたうち回るしかない。もがき苦しむしかない。 >>259
少しの楽しみも、満喫できて良きですね! >>260
ぅお!?#の数凄…
そのガス室の例え、すごくわかりやすいし、めっちゃわかる…。(尚、その辺の高1は病んで無い模様) 少し気に入らなかったり辛いことがあったら他人のせいにしておかないと私が潰れてしまう
他人のせいにしないと立てない、歩けない、生きていけない
家が苦しみでしかない、家が苦手になりそう、家というか親という存在が本当に窮屈で仕方がない
食べないと、気持ちが落ち着かないのを理解してくれない
身体上の健康ばっか見て何度もSOS出してるのに心の健康は見てくれない。
心は毎日死んでるのに、それでも無理やり蘇生させられ生かされてる
いっそ罵詈雑言を浴びて殺されたほうがマシだ。私を生かさないでくれ。 敢えて道を踏み外した人間全てを救ったとしても、
自分は救われる事はないんだよな。
今までのその他の行いが物語っている。
完全に訳の分からない言論弾圧やら、
矛先代えに躍起になり、全く省みようとしなかったんだから…
そもそも隠し事ばかりで全て闇に葬れば済むと完全に勘違いした物の考え方、捉え方されてた方々に聞こえのいい事等言わない。
そうさせたのは自分の行いだと悔い改めてもらわないとダメ。
未だ勘違いした物の考え方を淡々繰り返して自爆続けて浅はかにも程がある。 今更英雄は自己犠牲論を悟ったとしても手遅れだよ。
バカは死なないと治らない 寄生虫の論調は完全に把握した。
同じ手法で言論弾圧を試みてたのかもしれないが全く見も蓋もないどこぞの便所の落書きを改造した文章になっている事が多い。 まぁそのへんは片付け方山程あるからどうでもいいんだが
何気ない事が大事と日々考えるよ。
あったものがないと不便て物事の難しい例え方とか見てるとそれを言わなくても体現してたはずが、
頭を嫌でも使わないといけない状態になると色々不便だなって… 誰にも迷惑掛けずに生きてたはずなのに、
よくよく考えたら他人の支えがどれだけ大事だったかってまだまだ足りてなかったんだなって痛感する事もあるよ。 最近推しの子にハマった。
なんかああいうドロドロしたお話、いいなって思って。
後は小説家になろうにも手を出してみてる。
少ない趣味だから、ストレスにならないように楽しみたい。
ちなみにスレが落ちる基準とかってなんだろう。 人生で初めての書き込みです。
とりあえず何も考えずに楽な方に行くといいと思う。僕はそうした。
親の言うことは一切聞かず、学校も行くふりしてそこら辺を歩いてた。バレないように先生に話合わせてもらったけどちょっと失敗だった(後に重くなっていった)
将来は考えない。宿題も無かったことにする。とりあえず逃げる。最初は罪悪感で死ぬけど「失うものは無いから楽しもう」と割り切った(ネットを使えなかったのもでかかった)。それを半年続けてやっと心に余裕ができた時、それまでの自分がとても厨二病っぽくて恥ずかしくなった。「死んでもいいけど、あれやりたいんだよな」って思えた時はすごく楽だった。
今は復活して学校行ってるけど、けっこう大変。1年経っても宿題は1個も出せてないし。でも、どうでもよく思ってるから負担は小さい。趣味にのめり込むのに忙しくてそれどころじゃないしw
小説家になろう、いいですね。読んでみたいな。
食べることはあんまりおすすめしないです。
推しの声聴いて寝落ちする方が幸せになれると思います。
アドバイス(?)
親が拳や言葉のナイフを向けてきたら110番をするふりをしてみるといいかもです。
それで親がスマホを奪って割ったりしたら通報するきっかけにもできます。
まあとても勇気が要るので僕はできなかったですけどw
あと頼れる人を探してみるのもいいかもです。
僕は担任とおばあちゃんでした。
このスレだいぶ前に見つけてからほぼ毎日見てます。
続きが気になるので死んで欲しくないです。 >>271
「類は友を呼ぶ」とは、上手く言ったもんだなぁ。似たような空気感の人が増えて、嬉しい限りです。今後ともよろしくです( `・∀・´)ノヨロシク
(その行動力、羨ましいな…) 最近、小さな事でもまっさきにしにたいっていう感情が先走る。
楽しいとか、嬉しいとか、色々あるのに、なんだか真っ先に出てくる感情はしにたいって気持ちだった。
それに親が、勉強の事ばっかで進路とか言ってきて、ずっと苦しい。
休日もずっと勉強って言ってきて、辛い。
人が嫌いで、外に出たくないのに家も入れない、休日もだんだん嫌いになってきそう。
とにかく、何を考えてもしにたいっていうのに繋がってずっと暗い。辛い。開放されたい。 毎日限界、勉強って、受験って、うるさい、私が勉強できないのも知らないで、しないんじゃなくてできないのにサボりとか、我儘だとかそう言う事ばっか言ってきてもう無理
幸せな幻覚を見たい、狂ってるとか、おかしいとか言われていいから夢を見たい、ずっと夢を見てたい、現実を消したい。
何か言われる度にヒステリックになるのもやめたい、物とか投げたり、カッターとかで参考書を引き裂いたり、とにかく叫びまくったり、そういうのがない幸せな夢の世界にいたい。
私の嫌いなものが一切ない、空っぽな夢を見たい。苦しませるものがない夢を見たい。
いっそ自殺未遂でもしてみれば何も言わなくなるのだろうか、手段とかがあれば試しもしてみたい。高いところから飛び降りたり、首吊りだったり、手首を切ったり、いっそ極限までご飯を食べなかったり。
そうやってSOSを出していこうかな。
あぁ、夢が見たい。 >>274
そうか。親近感の正体はこれだったのか。やたら懐かしい雰囲気がしていたのは、これのせいか…。
名前を見ても分かる通り、僕は一年前、俗に言う「受験生」だった。そして、一年前の僕も「こんな感じ」だった。(長くなるのでこの辺で次へ↓) >>275
※ぴんくさんをけなすつもりはないことをご理解願います。触りしか知らない部外者の言うことなので勘違い、間違い等あるかと思いますゆえ、何卒、よろしくお願いいたします。
…あれは、一種のノイローゼなのだろうか。僕は、最初から不安だった。そもそも中学生になってからというもの、とても調子が悪かった。傍若無人のような学級委員長になってしまった(無自覚。たちが悪い。)お陰で、周りからは避けられていたのも相まって、僕は、不安に押しつぶされる一歩手前まで来ていた。…とは言いつつ、自分の興味のないものには、とことんやる気のない僕は、夏休みが過ぎても、(かなり)のんびり怠惰に過ごしていた。 >>276
…その状況が一変したのは、「面接練習」が始まった12月頃…だったかと思う。…何があったか…。
…自分の長所や特技といった、「自分にプラスになること」が思いつかなかった…。いや、分からなかった、という方が正しいだろうか。ともかく、ずっとやる気がなかった僕の心に焦りが見えてきた(実はその前からかなり焦ってはいたのだが、誤魔化すためにずっとやる気のないように振る舞い、自分の心を落ち着かせていた)。
これに拍車をかけたのは、親からのプレッシャーだった。しかも、かなり精神的に来る言い方をしてくるため、ココロが潰されかけていた。僕も当時はよく親に言われた。「周りも同じだ」「自分もそうだった」「我慢しろ」…と。まぁ、勿論、こんなものは逆効果だ。僕の心は、限界に近かった。 >>277
…そんな僕の心にトドメを刺したのは、「夫婦喧嘩」である。しかも、内容は「いつものこと」だった。僕の心は、その時、轟音を立てて、崩れ、粉々になった。その日の夜は、その辺にあった小さな紙に「辛」「タヒ」など、出来るかぎりの悪口、暴言を書きなぐった。涙が枯れている僕は、その時「は」泣くことができなかった。
この胸の内を明かすことになったのは、夫婦喧嘩も決着間近のとき。父が「話し合いたい」と(分けのわからないこと)を言って来たので、家族で集まることに。その時「思ってることをなんでも話してくれ」と、(ほぼテンプレなのだが)言ってきたので、僕は悩んだ。僕が今「辛い」というかどうかを。悩んで、悩んで、悩んでいるうちに、いつの間にか泣きじゃくっていた。頭をかきむしり、声を上げて、泣いた。僕が家族の前でそんな姿を晒すのは、なにげにこれが初めてだったため、家族はかなり狼狽気味だった。どうせ気にするなと言われることを念頭に入れた上で、話すことを決意し、話した…。まぁ、望んでいた返答は、6割程しか返って来なかったが、幾分かは心が落ち着いた(と、半分言い聞かせた)。その後も、焦りと不安がなくなりはしなかった(むしろ増えていった)が、一度バクハツしたせいか、二度とバクハツすることはなかった。 >>278
…と、まぁ、長々と話してしまったが、私も結構な(と、言いつつぴんくさん程ではないが)経験をしてきたつもりだ。まだ16年しか生きてないやつが何を抜かすか、とも思うだろうが、僕の中では、かなりの地獄を見てきたと、思っている。
…ぴんくさんに引かれたのは、恐らく、僕が「(自分の中では)地獄を味わって来たから」であろう。これが俗に言う「類は友を呼ぶ」…というやつなのだろう。僕の「小2で見た地獄」は、後日語るとして、今言えることは、「全力で現実逃避に走れ!」だ。周りがなんと言おうと、ひたすら現実から目を反らし続ける。そうでもしないと、もうとっくに粉々な心を締め付けてしまうからだ。今はなかなかにできなくて辛いと思う。それに、正直、後のことを考えると抵抗感はある。しかし、夢に、現実逃避に走らなければ、受験は愚か、生活すらままならなくなる。音楽でも、小説でも、寝ることでもいい。とにかく、現実逃避に全精力を注いでほしい。貴女の「それ」が、果たして、受験期に入ってからなのか、それ以前からなのかは、僕には分からないが、とりあえず、「受験」というイベントを(時間的に)超えれば、何か一段落つく………ハズだ。今は、適当に過ごそう。間違っても大げさなことをしてはいけない。周りのヤツも、ああ見えて焦ってピリピリしている。ここに何か変わったことをしてしまえば、周りのヤツは、矢のごとく言ってくる。とにかく、まわりは全無視して、現実逃避に浸ろう。
…まぁ、僕から言えるのは、これぐらい、だろうか。 >>279
これ以上、逃げられないんです。
今の私だって逃げ続けた結果なんです。
それなのに逃げたからこそ苦しい、逃げたのに苦しいんです。
これ以上逃げたってより苦しいだけなんです。
どうすれば、いいですか。 推しが今日、若干炎上した。意見を見るだけで苦しい。その推しを見るだけで苦しい。注意とか少しでも否定的な意見があるだけで辛くなる。
推しのすべてを肯定したいというかしてるのに、こうなると推しを否定してる人を否定したくなる。
最近、感情がずっと落ち込んでる。辛い、苦しい、ずっと解放されない。 >>280
…。……。
現実逃避すればするほど、迫ってくる現実。
逃げた先に待っているのは、いつも地獄。
…まるで、過去の自分を見ているようだ。
上の発言も、過去の自分に言うように、と思ったが、一方的に「逃げろ」というのは、流石に無責任だったか…。そりゃそうか。逃げてるのに逃げろって、言われてもな…。それに、僕も頭では理解していたが、結局実行に移したことは、実は殆どない。配慮に欠けていた。申し訳ない。 私が10やってやっと褒められる事を妹はたった1やって褒められて見習えと言われた。
私だってやってるのに、なんなら私のほうがもっと上手にやってるのに、もっととか見習えとか言ってくる。
年の差だってそんなにないのに妹ができてとか言ってくる。
勝手に先に産んで勝手に姉として立たせてる癖に義務みたいにあれこれ言ってくるのが本当に嫌い。
本当は1しか言ってない小言でも10でも100でよ1000でも受け止めしまうとはいえ、私だってやってたり私の方が優れてる事を比較して私を軽んじてるのは本当に許せない。
勝手に産んだ癖に親の義務とかいうので色々余計な事まで言ってきたりするのが本当に嫌だ。産まれてこなきゃよかったし産んでくれなんて頼んだ覚えはない。 捻挫したとだけ
あとここを忘れてたのは、ここを忘れるほど辛かったのか、それともここに頼らなくても良くなったっていう兆しなのかわからないや 辛い
とにかく辛い
明日から、学校で受験生
本当に嫌だ、行きたくない 忙しくて見に来るだけだったけど、久々に書き込んでみたりなんかする。
疲れって、取れないもんですね。背中が痛いったらありゃしない。
みんなも、無理せず程々に生きてきましょー >>286
最後の一文
まぁ、強制はしませんけれどもね。 今日も学校
修学旅行があってその事前学習とかもあるらしいけど正直何もわからない
けど辛いのだけはわかる 久しぶりにリスカした
不思議と戸惑いはなかった
寧ろなんか楽しい
バレるとめんどいけどでも楽しい 久しぶりに来た
喉が痛い
修学旅行は楽しかった
人がいなくて寂しい 夏休みが憂鬱すぎる
いっそとっとと9月1日を迎えたい
で飛び降りたい 久しぶりにサガフロンティアした
難易度の高いこのゲームも攻略サイト見ながらやればクリアできた >>292
楽しかったのなら、何よりです!
…にしても、暑"い" 灼熱地獄を進まなければならない苦行。
…課外休んでもいいですかね!?
(まぁ、あと一日なので行くことには行きますがね?) >>290
リスカかぁ〜前はやってたけど、バレそうになるし、最近はやってないかも 全部自分が悪い事柄をあたかも相手のせいにしないと保てない
自分を理解してくれない相手が悪いと思ってしまう
宿題とか勉強とかできないのも私のせいなのにお前達の与えるストレスのせいでとか、そういう風に考えないとだめだ
実際1個できないとどんどんそのストレスで他のもできなくて悪循環を起こしてるけどそれでも親は悪くない私が悪い、そう思うのが正しいのに他人のせいにしてしまう
できないからスマホとか縛るのも当然なのに、居場所泥棒とかって思ってしまう
もうどうすれば良いのかわからない
反抗することも臆病だからできない
いっそジシツ未遂をして助けを求めたほうがいいの? 寧ろ夏休みが嫌い過ぎる
家には妹がいて1人じゃないし外出るのも熱すぎて無理、自室も光熱費とかで籠もれない
いっそ別室登校してたほうがまだ居場所があった >>299
ジシツ未遂でSOS気づいてくれればいいけど…
もし気づかれなかったら、と考えると、ちょっと怖いかもしれませんね… ダラダラとある意味夏休みらしい生活をした。
お昼は好きな海老があって少しうれしかった。
美味しいもの食べて、ゲームして、飽きたら絵を描いて、ネットいじってていう本当にダラダラとした もうすぐ夏休みが終わる
もう駄目かもしれない、持たないかもしれない
辛い、とにかく辛い
家も学校も私にとっては地獄すぎて、もう居場所がない
最近毎日だるいし気持ち悪いし気分が落ち着かなくてたくさん食べてしまう
早く楽になりたい
夏休みなんて終わらなければいいのに、学校なんてなくなればいいのに 最近ウチのネコ女の子が俺の股間を踏み踏みマッサージして来て困る……きっと逞しいのねww素敵だわww!とか思ってるんだろうな。
テレるぜww( 〃▽〃) 仕事行くのがだるい、なんも考えたくないやりたくない。ずーとだらけて暮らしたいのに叶わない。 秋になってくれるのは嬉しいけど、急すぎやしませんかね…?サムイ… ここで書き込みを始めてから1年が経った。
進路はだいぶ決まってるけど、あまり変わった実感はない。
でもなんとなく、確かに進んでるような気がする(気のせいかもしれないけど)
特撮俳優になるという将来の夢もできたし、もう少しだけ頑張って見ようと思う。 >>309
もう1年…(最初からいたわけではありませんが😅)
時の流れはものですね…
特撮俳優、カッコイイ夢ですね!ささやかながら、応援しています…! >>309
もう1年経ったのですか…
時の流れは早いものですね…
特撮俳優、カッコイイ夢ですね!
ささやかながら、応援しています…! 受験でドタバタしてて来れなかった
昨日、併願の方の志願校の受験を終えてきた
一気に疲れた 受験のストレスが思ったよりやばい
胃に穴が空きそうなレベル
受験のストレス解消の為にネットいじってるのにそのネットでストレス……という悪循環が出来上がってる
正直ネット以外でストレス解消する方法が今のところなくてやばい >>313
よし!音楽を聴こう!!
(こんなテンションで言うことじゃねぇw) 体質のせいで喉の乾燥と鼻水がすごい
体調も崩しやすいから気をつけなければ。
なにかいい方法とかないかな。 >>318
いっそ決壊させるのも一つの手
何事も我慢は体によくないですからねぇ… 併願で受験してた高校が受かった
一安心
本当に良かった 最近無気力すぎる
今推してる界隈で一騒ぎあったし、受験も滑り止めが受かったからかな 冬休みに入った
なんかなんにもやる気が起きない
無気力
クラゲになった気分 …いよいよあと数時間で一年が終わる。
来年もいい年になりますように!
皆様良いお年を!!
来年もどうぞよろしくお願いいたします🙇 新年初のかきこみがこれとかあれだけど、すごくムカムカしてる
推しにさえ苛つくレベルで、ストレスがやばい
受験のストレス故なのかがわからないけどとてもムカムカする
大声で叫び倒したいし、何かへんな破壊衝動に駆られる
なんか、自分が怖い 明るいニュースです。恋愛・結婚活動をしたいですか?プロフィール件数累計580万人
突破!それは「Yahoo!パートナー」です。まずは「Yahoo!Japan ID」をお持ちですか?
まだの方は
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下さい。対象者は独身で18歳以上100歳未満です。
決定後画面を下に移動し「Yahoo!JAPAN IDでログインして始める」を選択し
決定を。女性の方は始めからサービスの一部として含まれており、男性の方は「必勝
オプション」をお値段がはりますが、おすすめします。なぜなら、年齢、身長、居住地、
職業など相手を詳細に絞り込むことが、可能だからです。ご不明点は「ヘルプ・
お問い合わせ」から。「よくある質問」などで分からない点は不明項目をクリックして画面
の最下部にある「お問い合わせ」からメールで直接お問い合わせ下さい。 善意でやった事が迷惑だと怒られた
やだ
とにかくやだ
なんでもかんでもやだになる
何かも言い表せないけどやだ
泣いても泣いてもなんにもスッキリしない
怒られたくない
全部がやだ
最近病んでないと思ったけどちょっとしたことで決壊しちゃう
確実にメンタルが弱くなってる うーんジェイクがいないゲイのために
ケトン体を燃やしまくってるぞ
少なくともないが
それ見に行ったことも思って消したわけじゃないってことだな ・サロンの管理者は賢くないよ
コーアツ分割するんやから、?
ばぶすらみたいな?
大型トラック同士なら抜かれる側の男でやってんの? >>1
ぴんく、お前はフリースタイル痴女
ことさら難しく考える必要ないかなと思います 無事合格した
やったと思う反面なにかがなくなった気がする
後最近細かい言い間違いとかものボケとかが多くなった気がする 無事合格した
やったと思う反面なにかがなくなった気がする
後最近細かい言い間違いとかものボケとかが多くなった気がする エイプリルフールらしいけど、適当な嘘が思いつかないw 今日は電車で親子連れで小さい子に席を譲った
昨日は困ってるおばあさんを一緒に目的地まで案内した
ここ数日で自分じゃないみたいにいいことをした
いいことをするなんて自分が自分じゃない感覚がする >>351
まぁ、悪いことしてるわけじゃないし、いい変化(?)というコトってことで。 >>351
まぁ、悪いことしてるわけじゃないし、いい変化(?)というコトってことで。 >>351
まぁ、悪いことしてるわけじゃないし、いい変化(?)というコトってことで。