クズ女ですが、まともになりたいです
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何から始めたら良いか、相談に乗って頂けましたら幸いです。
34歳 女 会社員 双極性障害Ⅱ型
既婚(7年目→8月より離婚調停開始予定)
旦那 48歳 子供 6歳
・機能不全家族、家庭内暴力の中で育つ(でも、ちゃんと学校出てもらいました)
・27の頃、旦那が実家から引き離してくれて、半分家出状態で結婚
・私、鬱で動けなくなる→住むところも家事も旦那が面倒みてくれる日々
・鬱だと思ってたけど、双極性障害だと診断される。
・子供が産まれる
・旦那の言動が、モラハラっぽくなってくる。たぶん、一般的にモラハラかどうかグレーゾーンみたいな感じだけど、私は嫌だった。
以下クズエピソードです。
・旦那の他に好きな人が出来た(不倫してない)
・これが原因で旦那と大喧嘩
・旦那、離婚しようと言い出す→了承
・旦那、やっぱり離婚したくないと言い出す→拒否
・旦那、仕事の都合で離婚調停は1年待ってくれと言われる→了承
・旦那、私の携帯は見る、簡単に離婚すると言うなんて母親失格だと言う、妻なんだから俺の許可なく外出するなと言う。
・私、原因になった人と違う男ひっかけて、不倫する。
・不倫が旦那にバレる
・旦那、でも離婚したくないらしい
・私、旦那をほぼ無視。1年経ったので離婚調停申し立てる。
・別居はしてない。旦那へのイライラで、子供に当たる事が増えてきた
前置きが長くなりましたが、本題です。
私はクズです。まともになりたいです。
子供にとっても、にこやかで優しい母でいてあげたいです。
何から始めたら良いでしょうか。
私の考え方が変われば、優しい母になれて、娘は辛い思いをしないで済むでしょうか？
どうすれば私は変われるでしょうか？
よろしくお願いいたします。 1です。
厳しいお言葉も、優しいお言葉もありがとうございます。
ご意見いただけて嬉しいです。
私の存在その物が子供のためにならないというのは、そんな気がします。
なので、変わりたいと思うのですが、何をどうしたら良いのかすら分かりませんで……。
本当に申し訳ないです。
特に頂いた意見の中にあった「優先順位1位が自分」という部分について、
これのバランスというか、どのようにすれば「自分勝手や自分本意にならない」かつ「自分の限界を越えないでいられるのか」が本当に分からなくて、
体力や精神力を使い果たし、結果的に多くの人に迷惑をかけてしまいます。
きっと、なんか、思考回路がおかしいのではないかと思ってはいるのですが、どう修正すれば良いのか分かりません。
よろしければ、ご意見伺いたいです。
よろしくお願いいたします。 世間ではよく虐待を受けた人は大人になってから子供を虐待する虐待の連鎖だ、といいますが、私は逆だと思っています。
前世で子供を虐待していた人が、今度は同じような親の元に生まれてくるんだと思います。被害者の気持ちを学ぶために。
人にやったことは全て自分に返ってくる。それを理解すれば人を傷つけることはできなくなるでしょう。 >>9
1です。
「因果応報だよ」「それをちゃんと心に刻んで行動しなさい」というアドバイス、ありがとうございます。
脱線する事は分かっているのですが、少し興味深いお話だったので自分語りを少し。
「前世で虐待した魂だから、今世で因果応報な目にあう」といったその部分だけを切り取るなら、
これは、なんというか、失敗してる気がします。
まず、私を殴る蹴るしていたのは兄弟です。
そうさせるように教育したというか、黙認していたのは親なので、親が私を虐待(？)していたのはそうであろうとも思うのですが、親にも精神疾患があったので、もう誰が悪いとは言えない状況でした。
そして、そんな家で孤立していた私を唯一庇ってくれたのは親の不倫相手です。私はこの人が大好きでした。
登場人物の全員がクレイジーだとは思うので、他人様から見れば「だからなんやねん」だとは思うのですが、
私が死なずにすんだのは「世間的に悪いこと」を親がしてくれていたお陰ですし、
ちゃんと教育を受けさせてくれて生かしてくれた親には感謝もしてますし(親なりに愛してもくれています)、
兄弟も、親も姉もこんな感じで生きるの大変だったよねと思います。
なんていうか「虐待した人が苦しむための罰」には、なってない気がするんです……。
今後付き合っていくには問題のある人達なので距離を取っていますが、感謝していますし、申し訳なかったとも思います。
なので、やっぱり、
虐待されたから、人にもしてしまうのだと私は考えます。
現に今の私が結果論的に「暴力は私に良い効果をもたらしてくれた」というマインドだからです。
これが危険な感覚だということは理解しています。
ですが、大多数とは言いませんが、このような感覚の人が私の他にもいるとは思っています。 と、ここまで書いて思ったのですが、
私は「人を傷つける行動」の感覚がおかしいのでしょうか？
だから兄弟は私を殴るより他なく、親は黙認するしかなく、旦那は傷つけられた分私に仕返しをしてきて、私はそれをストレスだと思っているのでしょうか？ 子供に八つ当たりって違くない？
それってただの弱いものいじめじゃん 何がおかしいのか理解できない限りまともになるのは難しいんじゃない？
本当に子供が可哀想 人を愛する根本的な部分欠如してるよね。あなたの家族もだけど、旦那のほかに好きな人が出来たこれは普通の夫婦でもありますがそれは心の中で思っている事で終わらせるのが正常旦那がﾓﾗﾊﾗっぽいとかただの後付け言い訳 そして別の男と不倫ｗただの淫売かよ自分の欲望のまま行動とでもそこに愛はなかったでしょう?
そして子供を本当に愛してますか？
自分の命を捨てても子供を守る気持ち覚悟は有る？
ご主人を本気で愛して結婚しましたか？
家族から引き離してくれた優しい恩人感覚で結婚したのかな？
自分を愛してますか？好き嫌いではないですよ
考えてみてね。
輪廻転生で前世の罪を現世で償う修行という話しも有りますが真偽はわかりませんので置いておきます。 あなた自分の言っていることが自己矛盾に満ちていることに気が付いていますか？
虐待されたから虐待しているんだと言って、暴力は自分に良い結果をもたらしたと言っておいて、虐待する自分はクズだと言ってみたり
じゃあその良い効果って何ですか？自分の子供を虐待する卑劣な人間に成れたことが良い効果なんですか？
暴力が良い効果があって親は自分を愛していると言ってみたり、問題があるから距離を置いているんだと言ってみたり
抵抗できない人間に暴力を振るうことは卑劣な行為であって、人間に良い効果をもたらすことはありえません
不倫相手に救われたとおっしゃっていますが、そもそも家庭円満であればそんな人に救ってもらう必要はないわけであなたはそこを目指すべきなのに、逆に自分が不倫するための免罪符にしていませんか？ 1です。
子供が可哀想なのは、確かにそうだと思うのですが、
これは、私が子供を殴る蹴る、恫喝していると思われているのでしょうか？
旦那にイライラが募ってしまうと子供が遊んで欲しいと寄って来ても「疲れてるから今度にして」と言って構ってあげなかったり、
ママよりパパが良いと言われれば「じゃあそうしなさい」と突き放した言い方しちゃう時がある、ぐらいの感覚で「八つ当たりしてしまう」と書いたのですが……。
それとも、単純にやっぱり「こんな考え方の人間が親ってだけで虐待」なのでしょうか？
なんだか、少し混乱してきました……。
不倫に関しては、何も言い訳ができません。
ただただ目の前の辛さから逃げるためだけにやらかした事で、子供の事も自分の事も相手の事も何も考えていませんでした。 冷静に読み返して見たら、確かに「育った環境のせいで子供に虐待してるんだけど、どうしたらやめられる？」という質問文でした。
書き方が悪く、大変申し訳ございません。
キャパシティが狭く、すぐに疲れ果てたり、感情のコントロールが上手くいかなくなったりする事で、子供を振り回してしまっている事が申し訳なくて、感情的に上の相談文を書いてしまいました。
改めて、相談させて下さい。
どんどん良くない事をしでかしてる気がします。どんどん、自信がなくなります。
どうすれば、私は変われるでしょうか？
何から始めればいいでしょうか？
最終目標は、子供が「まあ、お母さんの子で悪くはなかったよ」と言って貰えるぐらいに人としてちゃんとした人間になる事です。
よろしくお願いいたします。 >>虐待されたから、人にもしてしまうのだと私は考えます。
現に今の私が結果論的に「暴力は私に良い効果をもたらしてくれた」というマインドだからです。
これが危険な感覚だということは理解しています。
ですが、大多数とは言いませんが、このような感覚の人が私の他にもいるとは思っています。
なんとなくこのあたりの文章で、あなたも暴力を振るっているという風に受け取ってしまったので、違うのであれば申し訳なかったです。
>>旦那にイライラが募ってしまうと子供が遊んで欲しいと寄って来ても「疲れてるから今度にして」と言って構ってあげなかったり、
ママよりパパが良いと言われれば「じゃあそうしなさい」と突き放した言い方しちゃう時がある
これに関しては無いに越したことなないですが、あったとしても普通の範疇かなと思います
自信がないとかっていうことに関してもあなたの場合家庭環境がなかなか悲惨な感じだったと思いますので、それぐらい不安定になるのは
仕方ないと思いますしそのうち安定してくると思いますよ。キャパシティは人生経験を積むにしたがってほんの少しずつ広がってくるものだと思いますし、人間として十分普通の成長過程を歩んでるんじゃないでしょうか？ 不倫はいけないが、相談スレでよく見る本当にどうしようもない人と比べると、1は精神状態はまともだし、立ち直れる余地は十分にあるように見える。
・子供につらく当たるのはやめる
（物理的暴力でなさそうなのはよかったけど、抵抗できない子供を言葉で責めるのも暴力）
・経済的に自立できるようにする
（離婚しようとしてるくらいだから大丈夫と思いたいが、どうなんかね？）
・旦那のモラハラ発言や行動が収まっているなら旦那無視は止める。
ってところかね。当面は。
旦那と再構築できるならそれがいいけど、できないなら経済的に自立できることが絶対条件と思うよ。 1です。
立ち直れそうだと言ってもらえて、凄く救われます。ありがとうございます。
子供にちゃんと向かいあってあげられていないのは、本当に申し訳ないです。
最近「他のお友達のママはちゃんと子供のお世話をするのに、ママはしてくれない」と子供が言い出しまして。たぶん、反抗期なんだと思ってはいるのですが、なんか、物凄く不安になりまして。
今日も仕事が休みで一緒にいるのですが、遅めの朝ごはんを食べて帰って来てから眠たくて眠たくて、結局2時間後ぐらい家でひとりぼっちにさせてしまいました。
家の中もぐちゃぐちゃで、これはもう、ネグレクトと言われても、あんまり反論できないです……。
経済的には、苦しいですがなんとかなると思っています。
ありがたい事にフルタイムで働かせて頂いていますし(病気の事も理解して頂いてます)、貯蓄も少しあります。
別居してる親の片割れが、経済的援助ならすると言ってくれているので、どうしようもなく行き詰まったら、最悪、親のスネをかじって生き残るつもりでいます。
モラハラが収まる事ってあるのでしょうか…？
先日も「実際にかかっている会社までの交通費は10万(6ヶ月定期代)だが、会社から支給されているのは12万だから12万寄越せ。文句言う権利はお前にはない。寄越さないなら経済DVだ」と騒いでいました。
口を開くと「子供を虐待してる」「俺を虐待してる」「君は無責任で人間失格だ」と言われてる気がするので、口をききたくないんです……。
再構築は、無理だと思ってます。
ただ、今でもこのざまなのに、私ひとりで子供のケアをしてあげられるのか？
母として失格なのはその通りではないか？
子供のためってなんだ？ と、ぐるぐるしてしまって……。 他の相談スレの相談者は（書き込み内容が事実なら）冗談抜きに精神病院に収容されそうな方もたくさんいるし、そこまでいかなくてもトンデモ理論な方も多いので、それと比べればずっとまともに見えるといった次第ですｗ
再構築はありえないってことだし、あなたの場合は離婚しても経済的にやっていける目算がありそうなので
・離婚する
・離婚する際の金銭的ダメージを小さくする
を目標に進めればよいかと思う。
＞結局2時間後ぐらい家でひとりぼっちにさせてしまいました。
子供と二人で自宅にいるときに眠ってしまったってこと？ それはいいんじゃない。
＞家の中もぐちゃぐちゃで
これは何とかしよう。
＞モラハラが収まる事ってあるのでしょうか…？
行動を変えるような大きなショックがあれば変わることもあるかもしれないが、人間の基本行動パターンはそう簡単に変わらない。
＞12万寄越せ
まっとうな家庭なら、会社支給の交通費が実費より多くてもそれは家計に入れるお金で、浮いた分でちょっと食事に行こうか？ くらいなもんかと。
旦那さんの交通費だろうが、そもそも「寄越せ」ってのが意味不明だけどね。
＞口を開くと「子供を虐待してる」「俺を虐待してる」「君は無責任で人間失格だ」
こういうのはボイレコかスマホで録音して置くことをおすすめする。
録ったデータはクラウドサービスにてもアップロードし、ボイレコを取り上げられたり破壊されても大丈夫なようにしておこう。
過去の不倫から3年経過していないと思うので、離婚で争いになると慰謝料を取られるがそれを減額できるよう暴言や経済的DVっぽいネタは証拠を残そう。
不倫前のことでもメールか何か残っていればそれも保存する。書類なら両親どちらかの家に保管するとか、スマホのカメラで撮影するなど保全を図る。
旦那が「不倫されたから辛く当たっているんです」って言われそうだが、それでも慰謝料の話になったときに減額要素にはなると思われる。
3年経って不倫の件が時効になるまで耐えるのも一案。
目標を設定してそこに向かって動いてみては。 ＞子供のためってなんだ？
理不尽に怒る、度が過ぎた言葉や暴力は絶対に使わない、ランダムに反応しない（子供が同じことをやっているのに時々であなたの反応が全然違う）、構いすぎない、構えないときがあっても構うときに取り返す、子供のことを考えるあまり親自身に余裕がなくなるようなことは避ける、怒ると叱るを常に意識する、我慢することも憶えさせる…とかとか。
6歳なら今は子供の世界＝親と家庭だが、だんだん自分の世界が広がり、中学生にもなれば子供によっては親に構われるのがウザく感じるようになる。
支援や助力を求められたときには応えなければいけないが、あまり構ってないことに親が引け目を感じるのは却ってよくないと思ってるよ。 ずっと読んでるとあんたやっぱり自分が１番可愛いんだよ。キツイ意見には無反応かスルーだし回りの助けで今が有る事に心から感謝してみたらどうでしょうか。
あなたから子供への責任感は伝わるけど愛は全然伝わって来ないのよ。「将来お母さんの子供で悪くはなかったよ。」て言われたい そんな事親で有るあんたが言うことじゃないんだよ。あんたが他人に感謝して生きる背中を見て育った子供から自然と出る言葉だよ。
ちょっと周囲の人の非難は置いといて自分自身見つめ直してそこから始めてはいかが？ 1です
子供のためのアドバイス、ありがとうございます。
本当にありがたいです。
拝見していて思ったのですが、
やはり私の中に基準となるものというか、軸となる考えがない、もしくは自信が持てない事が自分の不安定さと子供を振り回す結果を招いている、そういう部分がありそうだなと感じました。
育児書とかネット記事を読むと、どうしても「こうするのがベストだよね」という情報は出てくるのですが「最低限こうなってればひとまずOKでしょう」という情報はなかなかなくて…。
恥ずかしながら現在ママ友と呼べる人もなく、もう少し自分の中で「このぐらいで大丈夫なんだ」と自信が持てるだけの情報が必要なんだと感じました。
ちょっと、積極的にコミュニティに参加して意見交換出来るように私の身辺も整えようと思います。
旦那の事は、弁護士さんにも簡単に相談させて貰っていますが、
結局、どっちもどっちだと思うんです。
いや、立場が違えば私の方が悪い、旦那の方が悪いなど思う所は人それぞれあるとは思いますが「信頼関係を築けなかった」「互いの事を理解する事をやめた(出来なかった)」という点では一緒なので、これ以上痛めつけられず、痛めつけない方向で、上手く落とせたらと思います。
子供にとっては、どちらも大好きな両親だと思うので、互いにダメージ少なく済むようにしたいなと思う所存です。
子供の為にお金はなるべく減らしたくないところではありますが…、旦那の気持ちがそれで一旦慰められるのであれば、仕方がないとは思ってます。 >>23
すみません。
スルーしているつもりはなかったのですが、ご不快な思いをさせてしまったのなら申し訳なかったです。
けれど、生意気に反論してしまって申し訳ないのですが
「ここで愛を証明しろ」も「人に感謝している事を示せ」も、とても難しく感じます。
また「あなたは子供を愛していない」と言われればその通りだと思いますし、
「あなたは感謝して生きていない」と言われれば、まったくその通りであると思います。
私には、私以外の人がどれだけの気持ちであるか、私の熱量とどう違うのか比べる事が出来ないからです。
主観的に「この人は愛情を示してくれているんだろうな」「この人は私に感謝してくれているんだろうな」と感じる事は出来ていると思っているので、概念は理解出来ていると思うのですが……。
なので、
この表現方法について「あなたは下手くそだから変えた方がよい」という意味で言葉を下さったのでしたら、申し訳ないですが、アドバイスいたしだけましたら嬉しいです。
「感謝が足りない」は親兄弟や旦那など、数人に抱かせている感情のようなので、足りない要素があれば教えて頂きたいです。
よろしくお願いいたします。 23です
初歩的な事から始めてみますか？
自身若いときに一人暮らしで将来に対する不安や対人関係から不安定になりかけて自分なりに考えてやってた事です。
ベットに入って目を瞑り頭の中で先ず今日１日とご先祖に感謝それから自分の家族 親族 友人らが健康で幸せで暮らせるように願います。余裕有れば紛争下の他国の平和も
これを毎日続けてみて自分は素直に人に感謝出来るようになり他人に優しくなれました。
それから数十年現在平凡ですが穏やかに家族と暮らせてます >>26
1です。
具体的な方法を教えて下さってありがとうございます。
今の私にとって、1番知りたかった事を教えていただきました。
私の目には「人や自分に許しを与えて、ストレスを緩和する習慣」に見えました。
確かに、私には足りない要素だと思います。
ぜひ実践させて頂きます。
ありがとうございます！ 26です
心穏やかに実行してください。少しずつでも何か見える世界が変わって来ると思いますから 1です。
相談ではなく、毒吐き失礼します。
18日の昼、18日の夜、そして今朝と教えて頂いた通り「感謝感謝」と目を閉じて手を合わせてみました。
今朝、どうしてもこの行為が辛くなってきました。
先祖や世界に感謝しようとする度、恨み辛みのような、どす黒い何かに襲われます。
この感情が悲しみなのか怒りなのかすら分かりません。とにかく不快で、苦しいです。
例えるなら、押し入れに押し込んで忘れてたゴミを見つけてしまった感覚です。
もはや何だったかも分からず、どうやって捨てたら良いのかも分からない何かといった感じです。
本日はどうしても涙が止まらなかったので、仕事を早退する体たらくです。
「感謝出来ないってこういうことか」と感じた点に関しては、純粋に悲しいです。
辛い、苦しい、泣けてくるが、デトックス中の痛みである可能性を信じて、せめて3日は続けてみようと思っています。
たまたま鬱っぽくなるタイミングだった可能性もありますし……。
いや、これは流石に無理な理屈ですね……。
なんか、恐怖です。 しょーもない女のくせに、旦那以外の男引っかけてんじゃねーよks
子供つくって、旦那に飽きたらbyebye
最低だな！ >>30
仰る通りです。
反論の余地もございません。
なので、どうにか変われないものかと思っています。
アドバイスございましたら、よろしくお願いいたします。 子供のことを考えたら、あっけなく離婚とはならないでしょ >>32
離婚を決意するまでには、色々な出来事がありましたが、
私は「信頼関係の修復は不可能」だと判断いたしました。
これは、私の事を信じて貰えないだろうといった意味でも、彼の事を信じる事は出来ないだろうといった意味でもです。
子供にとってそれが正しいかは、分かりません。 悪い念を払う方法はいくつもあります
粗塩、水晶、お経、お題目、明るい色のものを着る等 28です。
最初はそんなに深く考えないで頭の中で順番に感謝と健康平和を箇条書きみたいにやってみて
それと私は霊感とか全然無いし分からないですが近くに高名な神社有ればお詣りされては >>29
感謝は自発的に心の中ですればよい。
自分が本当に大切に思っているものを失くしたら自然に感謝の念が湧き出てくるよ。
先祖に感謝ったって、顔も知らない先祖に感謝しても実感わかないよね。
それよりは日々お世話になっている人にお礼を言ったり、ちょっとした差し入れをしたりしたほうがよほどよい。
親から受けた恩も返せる範囲で返せばよいが、基本は子供に返せばオケ。ペイ・フォワードよ。
宗教っぽい書き込みが見られるが、昨今世間を騒がせている世界統一平和家庭連合＝統一教会のようで気持ち悪い。
カルトは弱っているときに心に入り込み、生活に入り込んでくる。あなたは引っかかりやすいタイプに見えるので気をつけて。 >>33
離婚を決意する前、セックスは週に1回もなかった？それとも数回はあった？ 1です。
なんか、私が変な愚痴吐きをしたせいで、私が呪われてる(？)みたいになっていてすみません。
どちらかというと、呪ってるのは私みたいです。
はっきりとそう思っている訳ではないのですが「なんで私が誰かに感謝せなならんねん」「誰かの平和より先に私の平和が欲しいわ」みたいな反発感というか、抵抗感があります。
そして、その抵抗感というか、恨み辛みみたいなのがあること自体が、精神的に辛いですし、なんか悲しいです。
全体的に漠然としていて上手く言葉に出来ないのですが、
この、敵意というかなんというか、良くない感情と対面する事を全力で拒否してる感じがあり、それを「変わるんじゃなかったんかい、あんた」と無理やり対面させているような、させられているような……。
御参りより、カウンセラーに投げ銭した方が浄化されそうな案件ですかね……。 >>37
旦那から離婚の提案がある前に、再構築を試みて色々試しました。
子供を預けてデートしたり、話し合ったり、毎日ハグして、キスして、セックスもしていました。
でも、もう無理だから離婚しようと提案され、離婚を決意しました。
互いに傷つけ合うのも辛いだけだし、どうしようもなく嫌いになる前に離れて、子供にとって良い母、父として関わっていこうと結論付けたはずだったのですが……。
どうやら今、記憶があるのは私だけの様です。
メールが残っているので、私の頭がおかしい訳ではないと信じたいですが……。 何が気持ち悪いのか理解できない
粗塩や水晶に浄化のエネルギーがあるのは霊感がある人たちの間では常識
土俵で塩撒いてる相撲取りは気持ち悪いの？神事の前に塩撒く地域もあるけど？
神社仏閣で働いてる人たちは全員お経を唱えてるけどあの人たちは全員気持ち悪い人たちなの？ 1です。
個人的意見で恐縮ですが、
世界には沢山の価値観があると思います。
宗教も、それ自体に良いも悪いも無いとは思っています。価値観なので。
なので、誰かが有難いものであると思っている物を否定はしないですし、
誰かが「それは自分と相容れないな」と思うことも否定しないです。
ただ、その価値観を押し付け合う行為は、良くない事だと思います。
自分の好きな物、信じている事を否定されるのは辛いです。
でも、辛いからと言って「好きな人もたくさんいるのであなたの感想は間違いです」と指摘されるのも、やはり辛いのではないでしょうか？
辛い辛いは、喧嘩になっちゃいます。
好きな考え方じゃないは、尊重されるべきです。
否定されたくないも、尊重されるべきです。
目的のために必要ならば、議論はされるべきですが、尊重する気持ちは大事だと思います。
みんな、私にとっては有難い価値観の共有、アドバイス、ご意見なので、
おかしいかおかしくないかより、この1にとって有効な手段そうかでお話しいただけましたら幸いです。
メンタルヘルスにスピリチュアルな概念を適応してみるのはどうかという意見も、
人の言うこと信じ込み過ぎないように気をつけなよも、
私は大好きな言葉です。 35です
１さんの育って来た環境からすると何で私が？なんでやねんとなる気持ちは当然有るのかと思います。しかしそれではこれから先も何も変わる事は出来ないし周囲の環境も変わらない お子さんにも良い影響が有るはずもない。ここであなた自身でこの負の連鎖的な環境と心と対人関係を良い方向に持って行けるのはあなた自身しかいない当然あなたも分かっているからここにスレたてしたと
不思議な物で類は友を呼ぶって言葉は本当のようで負の気持ちの人の周りはやはり逆に明るい人の回りは同じように
泣いて過ごす1日も笑って過ごす１日も同じ１日ですよね
乗り越えるのはあなた自身です。恨み辛みで過ごす日々より感謝してされる人生のほうが良くないですか 1です。
本格的に鬱期に突入してしまったようなので、しばらくレスポンスを控えさせていただければと思います。
せっかくアドバイスやご意見いただいても、正常な判断が出来ない場合があるので……。
皆様、ここまで親身になって下さり、ありがとうございました。
感情や物事の判断の必要ない報告などでしたら早めにお答え出来る事もあるかも知れないので、何か質問などございましたら、書き込んで頂けると嬉しいです。
また、引き続きアドバイスやご意見頂けるのも、嬉しいです。
42さん含め、遅くなってしまうかもしれませんが、必ずお返事したいと思います。
本当に、ありがとうございました。
しばらく失礼します。 >>1-43
お前ら、わしも３４歳のときうまい事を言うくそ爺48歳に騙されたほうだ
プラスがあれば必ずマイナスがある
お前らの身の丈に応じた場所で良いんです >>44
俺は七十五歳で生活苦のため夫婦でコンビニに強盗に入りました >>44
うちの旦那はフニャチンで奥まで届かないです ３５だろ おい はよ １００万毎週はらえ
だいあんドライシャンプー 気持ち悪いんだよ ２０００円ないやつが カウントダウンに ９８００円は嘘だろ
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