ペットがﾀﾋんだら安楽死すると決めている

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 00:55:51.53

初めてのスレ立てだからおかしいところあっても許してクレメンス

成人する前には決めていた事だったんだが、最近思い止まるべきか？と思うような事が起きて、少しだけ人生を語らせてくれ

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 01:45:44.96

その後も似たようなことがある度にそんな疑問というか、怒りみたいなものを覚えるようになった。

いじめっ子、その金魚のフン、ワイが係の仕事で飲み終わった牛乳パックを並べておく臭い容器を洗う事になった時も、金魚のフンが「くさー！触りたくない！」と指でつまむみたいにちんたら作業していて、自分も同じ反応をしていたらいじめっ子に「さっさとやれよ」とワイだけがキレられたり。

でも今思うと、そういう理不尽な対応をしてきていたのはあくまでワイのことをいじめてきていたやつらだけだったと大人になってから気づいた。
好きだった運動会の遊戯？みたいなダンスの振り付けをみんなに見せる役の手伝いを先生が募集していて、それに応募したのに忘れ去られていて、先生にそれを伝えたら「気づかなくてごめんね。もう人数が埋まってしまった。代わりに運動会の表彰式で賞状を受け取る役をやってくれる？」と言われ、
その係をやったらいじめっ子達に表彰式で小突かれたり、「真っ直ぐ列べよ」とキレられた。
6年生の時の最終学歴調査？みたいなテストで学年1位を取った時も、その結果が書かれた紙の読み方が分からなくて周りに見せて聞いたら、いじめっ子に「自慢かよ」と悪口を言われた。(ちな、田舎の学校だからそんな頭良くなくても1位は取れると思う)

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 01:46:47.87

これらみたいなエピソード沢山あるんだが、どの記憶を思い返しても、都会の進学校に進むような育ちが良いか頭が良い、みたいな子には悪い事を言われたりされた記憶はない。
全部子供じみた嫉妬だったり、田舎独特の閉塞的な空間でのスクールカーストみたいな、それだけの事だったんだと思うよ。

正義感のあるやつがワイを庇ってくれたこともあったけど、そいつが標的にされるのがいたたまれなくて、頼まなくなった。
それくらいにはワイは優しいまま6年終えて、小学校は卒業した。

ちなみに、母親はなんとなく俺が学校に行きたくない理由は察してくれてたみたいで「そんなに休めないよ！」と言いつつも風邪で休む事を許してくれてた。
本人が行きたいと思うまで、みたいなそんな感じの見守りタイプの母親で、学校への電話は嫌そうだったけど、父親にも伝えずに上手くやってくれてた。今でも凄く感謝してる。

でも、結局大人になってから子供の頃のいじめっ子達のあれこれはうんたらで、って頭では理解しても、子供の頃に経験したことって残るよな。
どれだけ理解して納得しようとしても、理不尽に扱われた事、頑張っても報われない事、人の顔色を窺ってしまう事。
やるだけ辛いし、気疲れするようなことでも、もう何をどうやっても染みついて取れなくて、繊細な人間としてそこで定着して大人になってしまった。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 01:51:00.94

すまん、文章が長くて遅れた。
読んでくれてる人いて少し驚いてるのと嬉しい。
ゆっくりですまんが書いてくよ。

>>6 ペットレスになるかは分からん。ペットの事は好きだけど、別に好きか嫌いかが重要な話ではないんだ。
ただ、自分の寿命をここまでにする、と決めているんだ。

>>7 具体的なエピソードを書かなくてすまんな。田舎出身だし、身バレまでしたくないから少しぼかして書いてる。
いじめの有無に関しては病院では「幼い頃うんたら」と精神病なる人は多いとは聞いたけど、直結まではしないのかもな。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 02:00:40.04

中学生になってから、本格的に不登校になった。

最初は普通に生活してたと思う。特別にいじめが酷かったとかじゃない。
ただ、記憶が少し曖昧で、具体的にいつからとかは思い出せないんだが、ある時から急にいじりが過度になって、いじめのターゲットとして授業中にも関わらず笑われたりされた。
暴力沙汰とかじゃなく、多分繊細だったから凄く周りの目とか陰口とかが怖かったんだと思う。
先生は知ってか知らずか、集中できるはずもないような授業中にわざと名指しで答えさせてきたり、学期が変わって教科書が変わる時期あるだろ？
そういう時に変えてくるの忘れたやつとか周りに沢山いたのに、他のやつが
忘れてもただ注意するだけなのに、ワイにだけは「前の教科書を持ってきて忘れてないフリをしようとしただろ」とか難癖つけてきたり。
先生だって人間だから気分もあっただろうし、全部が故意だとか、ワイだけが特別にやられてたとかそんな事は思わないけど、当時はそれでもきつかった。

それでも部活が好きだったワイは、毎日その実力をつけることに力を入れていて、無心で取り組む事でいじめとかから目を逸らせていたんだと思う。

ある日、同じように陰口や嘲笑に耐えて、先生からの心ない言葉とかにも耐えて逃げるように放課後に部室に逃げ込もうとした。そしたら鍵がかかってた。
いじめられてて昼休みとかに確認してなかったんだが、その日は部活が休みになってたんだ。
その次の日から、俺は学校に行けなくなった。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 02:10:39.67

タイミングってすげー大事なんだなって思ったよ。運命とか信じてるわけじゃないのに「今日に限って」って思った。
拠り所からばっつり切られた感じ。

でも、今思うと本当に周りには恵まれてたと思うよ。
ワイは学校に行きたくない理由を話してた時に上に書いた流れも説明してさ、先生に「部活だけは行きたい」とこぼしたんだ。
先生より部活の顧問と話させてもらった。その上で顧問も担任に掛け合ってくれたんだと思う。ワイは保健室登校したまま部活を行っていいと許可をもらった。
部活だけでも学校に来る理由があるなら、それをステップにさせて保健室登校から復帰させた方がいいって、多分そんな流れだったんじゃないかな。当時のワイは知りもしないけど、それくらいしか理由ないからね。

そんな状態が半年くらい続いて、学年が上がる時に丁度クラスに復帰した。
それこそ田舎学校ってのもあって、少し頭がいいってだけで勉強は全然ついていけた。英語だけは過去形とかの部分全く勉強してないから少しだけ苦労した気はする。
あとは、違う小学校のやつで、中学校からクラスメイトになったリーダーみたいな、所謂陽キャが1人で保健室に謝りに来てくれたり(そいつには何もされたことなかった)、復帰後も同じクラスだったんだけど、
美術で去年の作品を返すとかの時にワイだけ作品なくて注目浴びて縮こまってたら、そいつがギャグ言って話逸らしてくれたり、良い奴っているんだなって思ったよ。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 02:24:22.37

そのまま部活漬けの毎日を過ごして、中学校の後半は多分人生で一番平穏だったと思う。
先生の計らいもあってクラスに仲良いやつを集めてくれてたし、部活も本気でやって、後輩にも慕われたし、一番幸せな時期だったよ。

高校は同じく田舎の学校に入学して、同じように部活頑張ってってな感じで序盤は良かったと思うよ。
ただ、人間って怖いよな。というか、今まで女子だったやつが女って感じになってからは相当怖かった。

部活で成果出してたんだけど、それで同じ場所の担当してたH子(仮)にすげー反感かって、俺も実力あったから態度に出てたのかもしれないと今は思うよ。
でも、その当時は「ワイただ本気で頑張ってるだけなのに」って状態ですげー陰口言われて、子供の小さな世界の中で人生の拠り所にしてた部活も、どんどん楽しく無くなっていった。
ただ、楽しくないって感じたのが引退間際だったのが幸いだったと思うよ。

人に「今までで一番の思い出は？」みたいな質問された時に迷いなく「部活！」って答えれる程度には綺麗なまま終われたよ。
引退後の方がむしろ酷かったかもしれん。部活がない代わりにクラスで沢山悪口言われて、部活仲間じゃないクラスの友人からも省かれたし、文化祭とかクラス行事では毎回いじめられてた。
体育祭だとみんなが嫌がるような競技に無理やり出されたり、バスケとサッカーみたいに種目別で出る人が予め分けられてるようなのも、事前に練習してた競技じゃない方に当日ぶち込まれたり。
文化祭は生徒会とかもやってたワイは忙しくてなかなか作業時間取れないから、事前に出来る事(クラスTシャツ作るのやったり)して貢献してたのに、作業してないとかでキレられたりさ。
机蹴られて中のものぶちまけられたよ。ただ、小学生の時から「次は言い返してやる！」って後悔してたから、大声で言い返してやったけどな。
声震えてたのは今でも恥ずかしい思い出。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 02:33:15.13

部活引退して高校卒業まではまた波乱の時代だったけど、卒業したら田舎とはサラバダーって思ってたから乗り越えれた。
部活辞めてからは今までとは違うやつらと仲良くなったし、連んで遊べてた。そいつらもどっちかってとデュエリストとか厨二系で浮いてるやつらだったけど、残り時間の埋め合わせにしては十分すぎるメンツだった。

高校卒業後は特に都会に出ると決めてた。就職はワイをいじめてた奴らが沢山いる田舎でしたくなかったから、進学とは決めてて、
最初は就職に有利な学科を受けたんだけど、(その為に生徒会とか入ってた)指定校推薦みたいなやつで一回受かったのに、「金かけてまで勉強するなら就職ための勉強じゃなく、学びたい事がいい」とか思って、
その合格蹴って他の学校に入学した。

後出しですまんが、ワイの家は貧乏で、衣食住に困ったことはないが、広くもないし古い賃貸で食事は大体半額。手作りも勿論してくれてたけど、外食は滅多にできない。クリスマスプレゼントもちゃんと貰ってたけど、安いものだったり、そんな感じだった。
だから学校は奨学金1種も2種もどっちも貰いながら一人暮らしで通うことになってた。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 02:34:30.05

途中ですまん。見てる人いるか分からないが、少し出てくる。

後半の内容で詳細書くが、2時間程で戻る。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 04:39:56.78

今戻った。遅くなったが続きを書く。駄文だが見てる人いるなら許してクレメンス。

ダラダラと書いてしまったが、要約すると学生時代に経験した事で自分ではもうどうしようもできない気にし癖みたいなものがついてしまったという話だ。
気にしたって仕方ないことでも気にしてしまうし、相手の些細な変化にも気づいてしまう。落ち込んでいる相手とかには優しくする事もできるし、場合によっては良いことでもあるが、悪い事にも気づいてしまう。だが、直しようもないし、すぐに口頭で確認するとか、ある程度は割り切るとか、上手く付き合っていくようにしている。

続きになるが、惰性で仲良くなったデュエリスト友人達の家に泊まりがけで遊んでいたりしたんだが、その中には異性も混じってて、そいつ(仮名Dとする)と付き合うことにした。Dはワイの進学先の都会の方に進学が決まっていて、丁度高校時代に付き合っていたやつとは距離が離れるから別れた所だったという流れだ。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 04:49:24.96

ワイが進学した学科は職種が限られるような所で、身バレ防止で伏せるが例えるなら音楽系みたいに、その勉強を活かして就職するなら楽器を極めるか音響系に勤めるしかない、みたいな割と就職口が少ない系統の学科だった。
今思うと地元を離れたいだけなら就職に役立つ学校にしとけば良かったと思ってる。ただ当時は就職＝地元という意識が強くて、就職の為に勉強する意味は？みたいに考えてしまったんだな。

一人暮らしになってから、ワイの家にDが泊まり込むようになった。最初は楽しかったし、同棲みたいな感じで一気に大人になった気がした。同時に地元から離れたような感覚にもなれて嬉しかった。
ただ、初めての一人暮らし、なんならDもいる状態で一気にやる事も増えて、徐々にパンクしていった。
今思うと光熱費とか1人増えたところで大して変わらないだろうとか思ってたが、そんな事もなかった。
飯も2人分、水道ガス電気も2人分、おまけに半同棲状態だから変化を求めてデートしたり、外食したり、都会自体を楽しみたかったのもあって金はいつもギリギリだった。
2つ分の奨学金があれば大抵は生活できたが、本当に厳しくなった時には実家に電話をして仕送りをしてもらっていた。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 05:06:36.29

今思えば、仕送りの量は大して大きい額ではなかった。でも電話で頼む度に申し訳なく感じていた。
惰性のように付き合っている相手との生活の為に金を送らせる事もだったし、授業を受けていくにつれ、自分が働いている姿を全く想像できない事も大きな要因だった。
大金を払って授業を受けても就職できる気がしない。相手とのデートという口実でダラダラと家事をサボり、楽して美味しいものを外食。そんな暮しをしているだけで金もかかる。

そして、進学してから半年した辺りで眠ることができなくなった。

夜中にベッドに入り、朝方、日が昇るまで羊を数えた。記憶が確かなら、一夜に2000匹までは数えた。それでも眠れなかった。

眠れないから起きれない。学校へ遅刻する、学校の授業についていけなくなる。
そんな流れで、1年きっかりで学校を中退することにした。早めに辞めれば返す奨学金も少なくなると考えた。
それからは学校は完全に休み、学校で身につけたスキルを活かせるアルバイトを始めた。

アルバイトは楽しかった。人にも恵まれていたと思う。怖い上司みたいなのはいなかったし、仕事の内容も性に合っていた。
ただ、当時はとにかく寝れない、起きれないに悩まされていて、出勤の時間に間に合わないことが多かった。
遅刻しないように親に話をつけて、バイト先の近くに引っ越しもさせてもらった。
それでも起きれない時には、見かねた上司が「9時が難しいなら10時でもいい、それも難しいなら11時でもいいよ」と言ってくれた。
本当に優しい人たちに囲まれていたと今でも思う。でも甘えることができなかった。申し訳ない気持ちが大きすぎて、半年でアルバイトを変えることにした。

ちなみに母親に関しては怒る事もなく納得してくれた。寝れないって話をしたから多分体の心配をしてくれたんだと思う。父親には言うのが怖かったが、事前に母親が話してくれていたようですんなり聞き入れてもらえた。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 05:13:20.21

後出しのエピソードで悪いが、父親に関しては中学か高校か忘れたが大喧嘩をしてから、ワイの意見も尊重してくれるようになった。
喧嘩の内容は些細な事だったが、家族でテレビを見ている時に父親が何か意見を言って、それに反対意見を言っただけだったと思う。
自分を世界の中心だと思ってくれている子供がいる、なんでも知っている父親、そんな像でいたかったのだと思う。だから、自我を持ち始めたワイに対して「気分が悪い」と強く言って部屋に行けと追い出された。
心配して来てくれた母親に「ワイにもワイの考えがある」と泣きながらこぼしたら、父親に伝えておいてくれたのだろう。後日、ワイの誕生日に父親からおめでとうと共に「1人の人間として成長したんだな」的な文章が書かれたお祝いメールか手紙を貰った。

それからは父親も歳のせいか丸くなってきて、横暴な態度を取ることは無くなった。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 05:22:10.36

話を戻すが、ここからはアルバイトを転々とする期間に入る。

基本的には夜の時間の居酒屋とかそういうのが多かったが、どれも長続きしなかった。〜時までに行かないと、と考えるだけでストレスで寝れなかった。
それが夜のバイトだろうと、日中のバイトだろうと関係ない。とにかく時間に追われるという些細な事に大きなストレスを感じてしまっていた。
勿論そこには「遅れたら迷惑をかける」「仕事で失敗できない」のような、過度に責任を感じすぎる性格も大きく影響していたと思う。
元々部活に打ち込んでいる時から完璧主義な所があったが、小学校の頃に「なぜ自分だけ許されないのか」みたいな理不尽を感じてから、「そもそも何も言われないくらい完璧にやっておけばいい」という考えを持っていたからだと思う。

結局、バイトを始めては辞め、次のバイトの近くへ引っ越しまた辞める、というのを繰り返し、引っ越し費用だけがかさんで両親に迷惑をかけ続けた。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 05:29:46.70

それと並行して、眠れない事が辛くて精神科に通い始めた。カウンセリングも受けて、過去の話も聞かれた。
話す事によって自分が見えてくる気がして、カウンセリング外でも自己分析を行うようになった。ストレスと上手く付き合っていく方法というのも、学生時代から無自覚でやっていたが、ここら辺で確定したと思う。
自分でルールを決めて、ここまでは気にしない、とか、これをされたら嫌だと伝える、とかストレスを感じてしまう事自体は変えられなくても、スルーする方法みたいなのを作っていった。

結局自分が精神病である事が判明して年金受給をする事にした。ちなみに病名は伏せるがADHDとかそういう知的なものではなく、鬱とか心の病的な方面だった。

年金を受け取れるようになって金銭的に楽になったが、今度は付き合っていたDが不満を持つようになった。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 05:35:40.19

Dは学校を卒業し、就職したがブラックな企業で帰りが遅かった。仕事を始めたばかりでDにも余裕がなかったのだと思う。
Dは家にいて、ダラダラ寝ているだけで、しかも遅く帰っても飯はほぼレトルトみたいなもんばかり。掃除は勿論されていない、みたいな状況で「自分が頑張っている間何してたんだよ」って思ったんだろうな。
ワイもワイでメンタル的に余裕がないから責められてもどうしようもない。さっさと別れれば良かったのに、それこそ情みたいなもので、付き合い続けてしまってた。その結果、お互いにメンタルが悪化する形になっていった。

その状況が辛くなり、またバイトを始める事にした。経験上、週5日みたいなものは続かないと分かっていたので、短い時間で稼げるバイトをと考えて、水商売に手を出した。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 05:52:15.82

誤解がないように先に書いておくが、性自認は無性別というやつだ。ただ、どちらかというと男寄りではある。ただ、肉体的には男になれる体つきじゃない。あとで詳しく書くが男っぽい格好をした時もあったが、チグハグ感が否めなくて、理想の男像に自分はなれないと自覚してからは、見た目は中性的なものが多い。
ただ、女扱いされるのがとにかく嫌だというのが答えだと思っている。男扱いされるのは全く問題ないし、なれるなら高身長の男に生まれ変わりたい。下をつける手術だけじゃどうにもならないからね、身長とか骨格に関しては。

話を戻す。当時ずっと女として生きてきたが、家事に関してDからの「女なのに」という圧力に不快さを覚えていたし、もう少し遡ると父親からの「女の子なんだから」という言葉にも嫌気をさしていた。好きではない父親から言われた言葉だからかもというだけかもしれないが。あとは部活でも実力をつけて「かっこいい」と言われることに快感を覚えていたから、元々根本的に「女子高のかっこいい先輩」みたいな人物でいたい願望はあったのだと思う。
キャバで働き、直接的に女として扱われる経験をして、違和感に気づいてからはもっと辛かった。

そもそも女扱いされたくないのに「可愛い子」になりきらないといけないし、男が望む「男の人って自分より優れている」感も出さなくてはならないのが苦痛という状態。
家でも「女として」をDから求められる。でもバイトを辞めれば稼げない＝男ではない、という田舎的思考が巡って自分が嫌になる。
悪循環を抱えて、キャバを辞めたタイミングで髪を思いっきり切った。ボーイッシュでは片付かないくらい男っぽい髪型にした。Dから嫌な顔をされたことは今でも忘れない。
本当の自分を出しても好まれないなら意味がないという理由でDと別れた。

それからは男装のバイトをしたりもしたが、上記の通り肉体的な部分で理想と現実がかけ離れすぎていて、さらにメンタルにきてしまった。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 06:06:42.59

そこからの記憶は暫く曖昧になってる。
処方されていた薬のせいだとも思うが、また後程詳しく書く事になるが、結婚した相手から「違う人と話していた」と言われた事があった。その後にカウンセリングで解離性同一障害ではないか？と気になり診断してもらったのだが、そういう診断はされなかった。
だから結婚相手の作り話なのか、薬の効きすぎで性格が変わったように見えたのか事実がどうかは定かではないが、とにかくここから離婚までの記憶がかなり曖昧になる。

覚えている事に関して、まず自分が女の子が好きなのかどうかを判断した事。もう自己分析を自分でも行っていた時の事で、同性同士の出会いの場みたいな所に遊びに行っていた。
そこで女の子とも何度か交際したが、数人とお付き合いしたのに相手の名前と顔が一致しない。顔は覚えているが名前が分からないみたいな感じだ。

あとは、バイトに関しての記憶も曖昧になってくる。キャバを辞めた後は男装のバイトをしたが、長続きせず結局またガールズバーみたいな所で働いていたし、男装をして短い期間だと思うがホストでも働いていた。
アルコールと薬の相性のせいなのかもしれないが、とにかく働いている記憶が曖昧で、でもこの時が一番手元にお金があって自分でも驚いた。

Dと別れてから実家に戻り、また仕事を探しては都会に出て、バイトを辞めては実家に戻るというのを何度も繰り返していたのだが、その時の記憶も曖昧で、ただ戻る時には親にまたきんせんてきに負担をかけて申し訳ないと感じていたのは覚えている。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 06:11:59.45

そもそも金銭的に負担をかけるなら働きに行かないで、年金だけを親に渡して田舎でニートしていればいいというだけの話なのだが、当時の自分は何度も働こうとしていた。
次こそは長続きすると思ったり、稼げないなんて恥と思ったりした記憶はある。ただ、親に迷惑をかけて実家に戻ってきたのにどうしてそういう感情になって、仕事をしにまた出て行こうとしたのかは正直分からない。

ただ、それを繰り返していたのは事実だったし、お陰で免許証の住所変更一覧は埋まってしまってた。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 06:22:21.99

そんな事を繰り返している時に、結婚相手(仮名Kとする)と地元で会う事になる。
元々顔見知りだった事もあって、すぐ交際を開始しすぐに地元から少し離れた土地で2人暮らしを始めて、スピード婚をした。ついでにスピード離婚も。

Kの何が良かったかと言われるとまた曖昧な話になってくるが、Kはワイが女扱いされる事を嫌だという気持ちを汲み取ってくれたという事は大きかったと思う。これに関してははっきりと記憶にある。
離婚した時の事は思い出せるのに、結婚生活の事はほとんど思い出せない。

上で少し書いた事が関係しているのかもしれないが、Kがワイに当てた手紙が残っていて読んでみると1枚の手紙に何人かの名前宛の事が書かれていて、正直今でも混乱する。
ただ、Kがワイに複数の名前をつける理由が思い浮かばないので、恐らくだが当時のワイは一時的に人格が分離していたのかもしれない。

Kと離婚した後、実家に戻ってきた時に押し付けられた荷物の中にKのメモが残っていたので、それを書き出しておく。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 06:45:21.84

今見たら特殊な名前が多いので、Kが見た時にすぐ特定されそうなので名前はアルファベットで表記させてクレメンス。

hちゃん：メインの子、一人称が私、話ししやすい、困ったら呼んでもらう
hくん：リーダー、よく喋る、面白い、雑、一人称が俺、相談事はhくんにする
aくん：声低くて口調荒い、男扱いしないとキレる、世話好き、傷つくと出てくる
gくん：声低くてあまり喋らない、イライラしてる、aくんより攻撃的
kちゃん：まったりしてて関西弁ぽい、女の子っぽい、あんまり出てこない
mちゃん：病んでてヒスってる、出てくる時は他の子もまいってる
sくん：一人称が僕、落ち着いてる、話し合いしやすい、あんまり出てこない
aちゃん：子供っぽい、甘える子

ざっくり書き出すとこんな感じだった。
今見直しても思い出せない。前に病院で聞いた時に調べたし、離婚してからも調べたけどストレスを緩和させる為に自分の身代わり？みたいな感じになってくれるっぽいね。
本当に機能してたならすごいなと思うけど、最近で記憶が飛んでるとかはないから、どうなったのかは気になる。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 06:55:37.26

ちなみに結婚してからも今も病院には通ってます。

話に戻るが、Kと結婚生活はほとんど記憶にないが、結婚後にKにも精神病が発覚した。
そもそもいつも喧嘩が泥沼化していたのが離婚の理由だったのだが、感情の整理ができないのか会話が成り立たなかったりそんな感じで、自分の言い方が悪いのかもしれないと工夫した。これは自分のスマホのメモにもいまだに残っていたから事実。
経緯までは覚えていないが、手に追えなくなって病院に連れて行ったか、K自身が申し出たかで知的な方の精神病が発覚した。

その時に、自分なりに工夫して上手く伝えれてなかったと思っていたが「Kの病気のせいだったんだ、だから仕方なかったんだ」とホッとした事を覚えている。
ただ、結局どれくらい立ってからかはわからないが、当時から飼っていた猫を足蹴りにするKを見て離婚を決断した。自分の機嫌に任せて弱いものにそういうことするんだ、と冷めた。はっきり覚えている。

それを機に実家から出ることを辞めた。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 07:02:50.26

むしろ今まで何故そんなに働こう働こうとしていたのかすら疑問だが、離婚したのがきっかけか、実家に住んでいた妹が進学で家から出る(父親は離婚して母親のみ)事がきっかけか、何が理由かは分からないが、ともかく離婚後に実家からバイトをする為に引っ越し費用を負担させるという事は無くなった。

母親も介護疲れで、母方の祖父が亡くなったのも重なっていたし、実家に母親だけを1人で残すというのが嫌だという気持ちも大きかったと思う。
書きながら思い出したんだが、せめて寂しい思いをさせないようにと親元にいる事にしたってのが1番の理由だった。

年金が出たら親に渡して、通院し病気と付き合っていく生き方を貫くと決めたと同時に、母親と飼い猫が亡くなったら、自分もﾀﾋのうと決めた。

**マジレスさん** · 2022/04/04(月) 07:06:33.05

５００円あるけど

４０代が６時間も踊るの？

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 07:15:49.67

母親と飼い猫を見送ったらというのはあくまで、自分が先にﾀﾋんだら悲しませるし、困らせるからという理由なだけであって、期限を無理に決めたとかそういう事じゃない。

長々と今までの人生を書いてきたのは、ワイがどうしてこうなったかを少しでも伝えたかったから。

別に大きなきっかけがあったとかではないし、どこかで修正がきくものだったとも思う。
でも、自分にはできなかった。
人と生きていく社会がこの世では一般的で、そんな世の中で生きていくのは、自分には苦痛なんだよ。
大したことでもない事でも傷つくし、他の人が耐えられる事が自分には辛すぎる。だからと言ってお荷物で生きていけるほど図太い神経も持てなかった。
女として生きる事もできない、男として生きることもできない。何より誰かに頼り続けることの申し訳なさを抱えて生きていくのは辛すぎた。

いじめたやつを恨んでるのも事実だけど、いじめられてなかったら、人に優しくできなかったし、人の辛さに共感できなかったと思う。そういう人間である自分が好きだという事は、どれだけ苦痛だろうと変わらない。
それでも、自分には生きづらい世の中で、生きていこうという気力は持てない。

ここまではせめて生きよう、と決めたゴールが母親や飼い猫がﾀﾋぬまでというだけであって、今も昔もずっと生きづらかった事は変わらないし、自分でﾀﾋぬ事はずっと前から決めていた。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 07:17:04.28

>>30 宛先違うスレじゃないか？

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 07:31:50.79

具体的な方法も調べたし、あとは金と英会話力をつけるだけだから、金は保険金なりでもいいと思っていたし、英語だけ勉強しようって感じで今は生きてる。

さっきも言ったが人から見たら対して波瀾万丈な人生じゃなくても、当人がドン詰まりになってしまうような心の傷や考え方を持ってしまう事もあるって事を伝えたかった。

結局、楽しい事が周りにあっても、幸せな家族や友人がが周りにいても、そういう人間になってしまうと生きづらさというのは一生解消されないから、ﾀﾋぬ以外の選択肢がないんだよ。
というより、頑張って生きるのは辛いんだよ、楽しい事がこの先あったとしても、土台が「生きていくのが辛い」だから。

スレの冒頭で「思い留まるべきか？」という事があったと書いたが、最近地元でバイトを始めたんだ。
人とも会わない、時間も短くて寝れない起きれないという事がまずないようなバイト。相性って大事なんだなと思うくらい自分には合ってた。
だから、このバイトをしながら生きていく選択肢もあるのかなと少しだけ考えたんだ。

考えをまとめたくてスレを立てて書かせてもらってた。
でも、やっぱり書いていて思ったんだよな。ゴールを決めているからなんとかそれを糧に生きていけてるのであっていつくるかも分からないﾀﾋを待ちながら何十年も生きていくなんて苦行はさ、無理だと感じたよ。

具体的な事も書けなかったし、大した内容もないありきたりな長文のためにスレ立てして申し訳なさまであるが、自分の頭の中の整理にはなったよ。
少ないとは思うけど見てくれてた人はありがとうね。

飼い猫と母親が亡くなるまでに英語覚えたり、いじめてきてたやつらに諸々お返しする準備したり終活を進めようと思うよ。
長時間駄文見て頂きありがとうございました。

**マジレスさん** · 2022/04/04(月) 08:00:20.68

とりあえずバイトは続けよう

**マジレスさん** · 2022/04/04(月) 09:20:22.36

どう考えてもこの長文は20代後半とは思えない
>>2くらいで読む気がなくなった

**マジレスさん** · 2022/04/04(月) 09:32:41.97

>>33
おつかれさま
まずねそれだけ言語化できるのはすごい
言語化することで感情のコントロールも人生のやり直しもできると個人的には思うよ
臨床心理士さん相手に付き合ってもらえばいいと思う
不遇な環境や人付き合いが苦手でもやり直せるよ
「人並みの人生」は目標にしなくていいよ
「普通」の家庭で「普通」に働いて「普通」に死ぬのは今は諦めよう
寂しいし悔しいけどね
寂しさに耐えられないほどだけどね
そこへの執着を手離すと良いよ

不幸自慢じゃないけど
自分もそれなりに理不尽な虐待家庭で育ち結婚も失敗した
でも1人で我武者羅に失敗を重ねながら努力してやっとこれからというときに今30代で癌になったんだ
こりゃないぜ人生不公平すぎだろと思ったよ
だけど治療の中で皆に助けを求めてなんとか生きてる
自分ももし再発したら自ｻﾂ願望がある
でももう後がないってのは自由だよ
誰に嫌われようが蔑まれようが構わないよ
臨床心理士に頼りながら残りの人生少しでも楽な生き方できる考え方を学ぶことにしたよ

自ｻﾂ願望も持っててもいいと思う
でも期限はまだ先でいいんじゃないかな

**マジレスさん** · 2022/04/04(月) 15:32:08.18

20代後半で終活てあんた
人生長いよ

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 17:02:37.28

今起きて確認したらコメント来てて驚いたよ。ありがとう。

>>34 バイトは続けるよう努力するよ。今までのバイトよりはずっとやりやすいとは感じてるけど、過去のバイトは結局続けられなかったから、できる限りでやっていくつもり。

>>35 年齢詐称はしてないんだが、駄文で読みにくかったならスマソ。

>>36 褒め上手だな、ありがとう。普通を諦めるって言葉が特にしっくりきたよ。36も大変そうだが、後がないってのが安心できるってのは本当に同意だ。後がいつまであるかわからない生き地獄みたいなものから抜け出せているというだけで、大分違うもんだよな。

>>37 人生って長いよな。だから早く終わらせたいんだよ。人生長いから良いことあるってのを伝えたいんだと思うのはわかるんだけどね。
36と37どちらにも返答すると、若い内に半身不随になってその後の人生100%楽しめるかって言うと違うよな。半身不随でも家族や友人に愛されたり、介助してもらいながらでも海とか旅行も行けるし、楽しい事はあると思う。だけど、下の世話を人にさせたり、車椅子で行けない所は旅行先から外して貰ってたり気を使わせるってのをこれから一生だと考えたら、申し訳なさと自分で出来ないどうしようもない感情に悩まされながらに生きていく事になるよな。
ワイはそういう「生きづらさ」を土台に抱えた状態で生きてて良かったという状況を楽しめるとは思えないんだ。
少しでも励ましてくれようとしてくれた気持ちは有り難く受け取っておくよ。ﾀﾋぬなって簡単に言わないでくれたことも、頑張って生きろとも言わないでくれた事も、言葉を選ばせてすまないがありがとう。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 17:33:29.46

ついでに今日学生時代の夢を見たからエピソードを一つ残しておく事にする。

ワイは明晰夢ができるんだが、夢の中のことが現実か？って思うくらい鮮明な夢なんだ。詳しくはググってクレメンス。
味覚とか痛覚とかもあるみたいな感じで、とにかく現実味が凄いから悪夢とか見るとリアリティありすぎて怖いって感じだと思っおいてくれ。

部活のエピソードの時に出てきた反感をかって悪口を言いふらされたHってやつがいたと思うが、そいつの夢を見た。
今までは部活関係の夢を見る時、部活内で孤立してる夢ばかり見てた。現実では部活を引退するまではほぼ平穏だったのに、夢ではいつもそんな感じで、良い思い出が悪い思い出に変わるくらい過去の綺麗な青春に影響与えてきてた。

そんな夢に悩まされて数年して、それこそ1ヶ月も前くらいにHとワイと同じ担当してた1個上の先輩に電話したんだ。
引退間近にHと先輩から部活内のイベントに省かれた事があって、どうしても当時の事を確認したかったんだ。
ﾀﾋぬ前に、じゃないけど、ワイにとって唯一幸せで全力で取り組んだのが部活時代で、完璧主義なワイに取ってその唯一の幸せな記憶まで孤立だの省かれただのいじめられただのみたいな経験に変わるのが嫌だったんだ。
それが自分が勝手に夢見て思い込んでるだけなのか、先輩とHが実際にワイを省こうとしてたのかどうしても知りたかった。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 17:33:52.83

それで先輩に電話をかけた。

10年近くも前のことをわざわざ時間作って貰って電話で問いただすなんて、迷惑だったと思う。電話口でも何度も謝った。
それでも先輩はちゃんと答えてくれて、Hが単独でワイを嫌っていただけというのが分かった。
少なくとも先輩の話を聞いてワイはそう納得できたよ。

それがあってから、昨日初めて部活関係の夢を見たんだ。電話をしてから「夢の内容が変わるといいな」と思っていたから、それ関係の夢を見た報告という事で記念カキコだ。

結論から言うと、部活内で孤立している夢は見なかった。Hと口論している夢ではあったが、部活中での事は、過去に現実であった通り再現されてた。
たかが夢ごときでって思うかもしれないが、明晰夢ってのは本当にリアルなんだ。現実と夢の境が分からなくなるくらい。見れるやつがいるなら聞いてみてくれ。
だからワイにとっては夢の中であっても部活で孤立するというのは、現実でもそうだったような錯覚を起こさせて本当に辛かったんだ。
それが勇気を出して先輩に電話して解消されて本当に良かったと思うよ。

電話したのも就活の一つではあったんだが、丁度昨日見た夢で解消された出来事だったから追加エピソードとして語らせて貰った。
大した内容ではないが記念カキコくらいで流してくれると嬉しい。

**マジレスさん** · 2022/04/04(月) 18:18:37.76

>>37
長いかどうかはその人次第
20代で不本意に人生を終える人も居る

**マジレスさん** · 2022/04/04(月) 19:38:17.31

猫は自殺しない

**マジレスさん** · 2022/04/04(月) 20:15:05.41

文章長くて全部読んでないけど半身不随なの？
それなら同情するけどさ
俺は不幸な人間なんだー！って勝手に思い込んで悲劇の主人公を演じているのかもしれないと思ってさ
どうせいずれ死ぬのだから結果がどうあれやるだけやってみる人生も悪くないかもよ

**マジレスさん** · 2022/04/04(月) 20:27:08.52

カウンセラーに放談したら

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 20:49:00.97

>>42 猫は自殺しないな。家猫で今5歳くらいだから、まだ時間はそれなりにあるな。

>>43 半身不随の所は例え話だね。でもそこで同情してくれるなら、まぁ内容読んでも大体は辛いね、で伝わると思う。
ただ悲劇の主人公のフリをして生きるって、難しいかなと思った。一度かなりメンタルが落ち込んでいる時に試した事もあるけど、余計気が滅入るだけで悲劇の主人公にはなれなかったかな。
やっぱりある程度、余裕がないとそういうフリもできないのかもしれないね。
いずれﾀﾋぬのだからやれるだけって言葉は何度も自分に言い聞かせて色々チャレンジしたよ。バイトもそれに含まれるし、趣味とかもあるけど、やっぱり苦しい＞楽しいにしかならなかった。実際に行動してみて分かったけど、それだけを糧に生きながらえるってのは難しいよね。

>>44 通院の時にカウンセラーとも毎回話すんだけど、具体的に安楽ﾀﾋを望んでる事を伝えても、ただ聞いてくれるってだけ。多分、ワイの意志が固まってるのも分かってるし、立場上それをOKとも言えないが、強く止める事もできないって感じなんだと思う。結局、病院やカウンセリングって精神病と上手く付き合って生きていくための治療になるからね。
元々精神病自体が完治はしにくいものではあるし、どれだけ症状を緩和させて、再発とかさせないで生活しやすくできるかって事を目的にしてる訳だから、ジサツ未遂とかして担ぎ込まれてる状況でもないし(過去にはあった)、生きﾀﾋにの選択肢を決めるのは自分だからね。ましてや安楽ﾀﾋって方法考えてるって話したら、国外のことになってくるし、止めるのも難しいんだと思うよ。

**マジレスさん** · 2022/04/04(月) 20:58:14.11

>>1 自分の人生をペットまかせにするってｗｗｗ
おまえネコのダニ以下だなｗｗｗ

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 23:55:07.93

>>46 文章長くて読む気失せたみたいで申し訳ないね。伝えたいことが全く伝わってなくて残念だよ。でもこういう風に目立つ言葉だけを切り取って解釈する46みたいなのってこの世に五万といるから気にしないでな。

**猫しか勝たん** · 2022/04/04(月) 23:57:37.47

またもしバイトの事とか変化あったら報告するかもしれんが、書きたい事は書かせて貰ったし反応も貰えて良かったよ。

そろそろスレの更新は止めようと思うから、返信だけはたまに見にくるかもしれんがここらでお開きにしておくね。

最後まで付き合ってくれたスレ民達ありがとうございました。

**マジレスさん** · 2022/04/08(金) 18:38:51.51

飼い主が死んでもペットは自殺しない（笑）

**マジレスさん** · 2022/04/08(金) 18:40:56.44

人間て、バカだねぇ

**マジレスさん** · 2022/04/08(金) 19:21:53.89

>>1
安楽死制度が日本にあるならぜひ教えてくれ

**マジレスさん** · 2022/04/19(火) 17:09:38.88

難病かガンかで、スイスで安楽死する計画があるのかとおもたわ

**1猫しか勝たん** · 2022/05/03(火) 20:24:13.30

>>2-52
まぁでも俺は、あらすじを考えたり
登場人物を考えたりしてる時って楽しいんだよ
これからもドンドン安楽死ネタ晒していくわw

**マジレスさん** · 2022/05/20(金) 15:46:48.17

気持ちはわかる年齢とかもあるだろうけどある程度になったらもう良いやってなるしな

**1猫しか勝たん** · 2022/05/27(金) 22:59:56.81

>>54
もう良いやと思うんやな？まあそれもええやん

54 · 2022/06/26(日) 08:21:55.96

>>55
それだけ飢えてるんだよ

**マジレスさん** · 2022/07/10(日) 20:34:32.08

>>55 この世界見ても上積みなんてあるか？

**1猫しか勝たん** · 2022/08/11(木) 11:47:35.34

>>57
お前はもう40上積みなんてない
なんにもすることないし仕事もないしなんも希望なくなって気分暗くなる
そのうちもう死んでもいいじゃん