旦那が自殺未遂
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もうどうしたらいいのかわからないので初めて書き込むんですが同じような境遇な方など、どなたか話をきいてくれたら嬉しいです >>17
わたしの兄も旦那と今でも同じ感じなんです。ずっとコンプレックスでずっと悩んでいて家のことへの理解だったりはこう言う人でないとなかなか理解してもらえないと当時は思っていました。 >>19
そうかもしれないです。ただだれにでも欲求があって普段それを理性があるから抑えてるものなのかな、と。薬で理性が効かなくなってるだけだと思いたい部分もあります。 >車も家も買ってあげて生活費も毎月入れていました。嫌われたくないし愛されたかったんだと思います。
ご主人はアダルトチルドレンですね。
人間不信で、この世を恐ろしいところだと感じ、どうやって生きればいいのかわからないのかもしれません。
このタイプの人は酒や薬に溺れやすいです。
>刑務所はだれも傷つけてこないし安全でほっとしたと言っていました。
彼の本音だと思います。
>旦那は優しくて穏やかで純粋な性格です。育児も家事も完璧で私にたいしてイライラしたり喧嘩以外で怒ったりすることは一度もありせんでした。
あなたに嫌われるのが怖かったのでしょう。
無理をしていたかもしれません。
>わたしは信用とか信頼が一度でもなくなったら終わりだと思っていたので徐々に夫に対して好きという感情がなくなって
これはご主人から見ますと、あなたも両親と同じだったと言うことになります(「条件付き愛情」)。
>そして今年に入ってから人が変わったようになり子供の貯金や生活費を使い込んでギャンブルをしたりするようになりました。
人が変わったのではなく、それまでは優等生を演じていたのだと思います。
アダルトチルドレンの人は嫌われるのを恐れて優等生を演じてしまい、その反動から破滅的な行動をとる、と言うパターンがあります。
>もう一度病院に行き本当に躁鬱でここまでひどくなってるのか聞いたところ否定も肯定もされませんでしたが薬でこうなってしまうのは本当にまれだと言っていました。
とりあえず病院は変えた方が良いです。
精神疾患には漢方薬も有効です。
精神科ではなく東洋医学の漢方医に相談されてはどうでしょうか。
総合的に見て、あなたに精神的な余裕がないので、本来は別れてお互い別々の相手と一緒になった方が良いのですが、お子さんがいらっしゃいますので何とかやってゆければその方が良いとも言えます。
そのご主人とうまくやってゆけるのは、本来はご主人の嘘を笑い飛ばすような余裕のある女性です。
ご主人が嘘を吐くのは保身のためであり、彼は元来弱い人だと思います。
嘘を責めると、ご主人を追い込みます。
とりあえず、あなたがアダルトチルドレンについて理解する、薬はできれば漢方に切り替えることで、好転するかもしれません。 いつも問題ばかり抱えていたので普通に外をデートをしたり手作りのごはんを食べたり手紙をもらったりどんな普通なことでもとても喜んでくれてそれが純粋に見えました。。(笑)
旦那には年の近い妹が居るのですが性格は昔から優しくて穏やかだったみたいで兄妹で支え合って生きてきたそうです。
付き合うまでは悪いことの判断は罪になるかならないかの判断でなんでだめなのかとか本当にわからなかったみたいなんです。犯罪をして誰かに怒られることもなかったし歯を磨くタイミングやクリスマスに何をするかさえ知らなかったんです。
悪い仲間とも離れて誰も知らない土地で変わろうと本当に違法な薬はやっていなかったし悪いこともしていません。毎日14時間働いてくれていました。
誰にでも現状にふさわしくない欲求と言うのはあると思うんです。薬が合わなくて理性が効かなかったんだ、本性ではないんだと、と自分に言い聞かせてないと潰れそうで、、(笑) 子供がうまれてかわいくて大事だと思う反面、なんで自分はこんな目にあってきたのか、昔よりお母さんへの恨みがどんどん大きくなるのに大好きだからつらいと。一つ嫌なことがあると考え込むタイプなのでそこへ行きついてしまうみたいです
自分が私たちにやったことは、母親にされてきたことだろ、と。信用や信頼がなければ友達にだってなれないんだと何度も何度も言ってきました。私は気が強すぎるので旦那を相当追い込んでたんだと思います。
離れたら楽になるし子供のためなのもわかっていますが、そうすると今のままでは帰る場所も旦那にはないので死んでしまうかもしれません。改善していく少しの希望さえあれば私も頑張れますし支えていきたいと思っています。 >>22 ひとつひとつにコメントしてくださりありがとうございます。
新しい精神科では薬を減らしたり弱いものにして入院しても治療法は一緒だから1週間に1回きてくれと言われました。鬱病の原因をひとつひとつ解決していきましょうと。
精神科以外全く選択肢がありませんでした。東洋医学すぐに行ってみます。 >>24
精神的に不安定な人に強く当たったら、そりゃあ崩壊しますよ…
日常的にハグとか多めにしてあげてください
できるだけ薬に依存せずに旦那の精神を和らげてあげてほしい
現状、イッチにも旦那にも精神的余裕がないから、このままだと娘にまで精神的影響が及ぶ。だから順繰りに解決しよう
イッチ自身に精神的問題は特にないんか? 働いて子育てして、手のかかる大きな息子=旦那を育てる余裕までない。
離婚するしかないよ。
愛情をかければ嘘をつかなくなるとか言われるかもしれないけれど無理だよ。 >>7
穏やかな人は喧嘩しないし純粋な人は嘘つかないよ。
そして薬はなかなかやめられない。
旦那は子供ができてあなたが離れていくようで寂しかったんじゃないかな。
愛情をかければ…っていうけどさ
女にとっても1日は24時間しかないわけで。
人間だから寝る時間も4時間くらいはいるしあなたの場合フルタイムで働かなきゃいけない。
産まれたばかりの子供は放っておいたら死んでしまうのだから、旦那に付きっ切りになるわけにはいかないよね。
父親になったのだから、せめて自分のことは自分でしてほしいと思うのがやまやまだが…それができないなら、あなたは子供をあきらめて(施設に預けて)旦那の介護を続ける道を選ぶしかない。 旦那か子供かなんて決断ができないなら、
まずは行政の手を借りて、旦那の厚生に関わってくれる人を探す。
そして、旦那の世話をする時間を作るため子供を短時間でも預けられる場所を探す。
あなたの稼ぎがどれくらいでどういう仕事か分からないけれど、
子供の乳離れができたら、女性でも毎日4時間は寝たほうがいい。
あなたの健康と家計を維持できるか、整理してみるべきだと思う。 >>23
旦那の話、かなり嘘が入ってると思うよ。
一度刑務所に入っているなら、
何が罪になるかやってはいけないことか分からないとか、ないと思うよ。
クリスマスに何をするか分からなかったとか、日本で成人まで過ごしててわからないってあるかなぁ?女性受けしそうなセリフを言っただけに見えてしまうけど…
嘘は治らないよ… あなたは旦那はとてもいい人で、自分が助けてあげないといけない人だと思っている、
そう思いたいのかもしれないけど、冷静に考えてみてほしい。
薬のせいにしようが、寂しさのせいにしようが、
お金を使い込んだのも、麻薬に手を出してのも事実。
金を稼いで世話をしてくれる嫁を引き留めるために嘘を重ねる人は、
一人になっても死なないと思うよ。 >>14
いったん1は実家に帰れないかな。
自分がうつ病になってしまっているなら、まずは休まないと。
子供は放っておいたら死んでしまうから連れて行ってあげて。
旦那は大人だから大丈夫。 >>26
私は精神的に問題ないと思いますがお金に余裕がなくなって心に余裕がない状態です、、 >>26
私は精神的に問題ないと思いますがお金に余裕がなくなって心に余裕がない状態です、、 >>28
保育園が激戦区でなかなか入れず育児休暇めいっぱいとっていますがコロナの影響で会社が潰れて2歳になったタイミングで退職が決定しているところです。
子供が1番だと思っているので離婚も視野に入れていこうと思っています。 >>29
来週相談の予約がとれたので頼ってみたいと思っています。
ありがとうございます。 自分も虚言癖の人と暮らしたことがある。
嘘を見分けて、気にしないようにしておけば大丈夫、
愛情を書ければ治る、って言われたけれど
気が付かないうちに、たくさんだまされていて、
お金や仕事、人生の重要な決断や、命にかかわるようなことまで、
あとで嘘だったとわかって、大変なことになって…を繰り返すうちに自分の生活が成り立たなくなって詰んでしまった。
虚言癖って、ちょっと話を盛って自慢するレベルならいいけど、
お金を使い込むとか隠れて犯罪をするとか、もうそういうことになると、
家族共倒れになってしまうこともあるよ。
旦那さんの嘘は治らないし、常人には支えきれないレベルの負荷がかかるから、行政なり家族なり、友達なり、頼れるものに頼って、まずは自分の生活を普通に戻さないと、そう思います。 >>34
すまん、金と心に余裕がないなら、もう選択の余地はない
旦那とは離婚、実家で育児に専念。これしかない
旦那と離婚は嫌だろうし、死んでほしくもないんだろうけど、これ以上旦那に意識を割くと子どもの人生潰れる。
極端に言えば、旦那の人生を犠牲にして子どもを守るか、子どもの人生を犠牲にして旦那を守るか
別居にしたとしても、旦那は自殺を続けるし、救急車を呼ばれる度にイッチに連絡が入るから、イッチが疲弊していく→子どもが疲弊していくだけやで 旦那さんには半グレの世界が、あなたには会社員の世界が、
それぞれあるんじゃないかな…
半グレは犯罪が仕事だから、堅気の人を食い物にしなきゃ生きていけない。
会社員は信用第一だから規則正しい生活をして金を管理しなきゃ生きていけない。
愛し合って、一緒にやっていこうとしたのかもしれないけど、
世界が違うから難しいんじゃないかなぁ…
旦那さんマリファナやってしまったようだし(普通の人は離婚されてもやらない)
やっぱり半グレの世界から会社員の世界へ行って生きて行くことは難しいんだよ
それぞれの世界に戻ったほうが良いと思うよ…
1は旦那さんをかばって、ちょっと常識から外れてしまっていると思うので、
できれば友人とか行政の支援者と関係をもって、元に戻ってくるのをお勧めします。 >>31
罪になることをやっても捕まらなければいいという考え方で周りもみんなそうだったからなんで罪を犯したらだめなのか分からなかったと言っていました
家族でクリスマスを過ごしたことがないから親がサンタになったりプレゼントを渡したりそういう概念がなかったみたいです。 求職明けに無職が決まっているのなら、
生活が落ち着くまで、子供をいったん預けると言う手もあるよ。
行政に相談してそういう話が出てきたら乗ってみるのもありだよ。
1は、まずは自分の生活を立て直さなきゃいけない。
誰かを支えるには、自分が立っていないとできないことだよ。
別れるか分かれないかとか決断しなくてもいいけれどまずは相談して、生活の基盤を立て直すべきだよ。 >>33
帰った次の日に自殺未遂だったので帰るに帰れなくて、、、 >>42
テンプレなんだよ…
女性が気に入りそうなことを言っただけだと思う。 >>44
未遂だから自分で救急車を呼べばいいんだけど…それも含めて行政に相談してみようよ。
旦那さんは難しいけど、子供の支援はなんとか受けられる可能性が高いよ。 >>41
更生して真面目に働いていた人に、君は半グレの世界の人間だからカタギを食い物にしなきゃ生きていけない、なんて言うのはクソほど失礼
旦那だってやりたくてやってる訳じゃない
これまでの人生経験のせいで、極度にプレッシャーに弱い人間ってだけ
マリファナもその人にとって身近なものでストレス発散してるにすぎない。酒飲んで潰れるのと何ら変わらん
自分が理解できない概念に、自分の偏見押し付けて、型に無理やり嵌め込もうとするのは間違ってるぞ >>47
マリファナと酒の区別がつかないのなら、47は旦那さんの世界の人なんだね。
会社員にとって、家族が違法薬物に手を出すか出さないかということは仕事を失いかねない、死活問題なんだ。
あと、私は「君は半グレの世界の人間だからカタギを食い物にしなきゃ生きていけない」なんて言っていない、気を付けて文章を読もうね。 >>47
47がどう思おうと、
違法薬物を売ると言うことは、
薬漬けになる人がいないと成り立たない商売。
薬を買い求める堅気を食い物にするという商売だよ。
誰かが健康と経済を害するから、マリファナを売るのは犯罪になるんだ。
47がこれから更正して生きて行こうと思うなら、マリファナを売るのも進めるのもやめないとダメだ。 >>47
この男がちゃんと更生してるという事がこれだけのやり取りで分かるなんて凄いな。
マリファナは合法化してる国も確かにあるけど、
日本では今も覚醒剤並みの扱いされてるわけなので、
現時点で入手経路を持ってて、実際入手してるって事は、
半グレか反社の売人と繋がりあるってことでしょ。
つまりちゃんと更生してないよ、こいつ。 >>48
「半グレは犯罪が仕事だから、堅気の人を食い物にしなきゃ生きていけない。 」
ってガッツリ書いてんじゃねえかよww
発言の趣旨を理解しないで顔真っ赤にしてるから指摘するけど、必要以上に他人を貶す発言をやめろと言ってるの
旦那がマリファナに対してどう感じているか理解する→旦那に対する理解→今後の問題解決への糸口
君がマリファナに対してどう感じるかを掘り下げたところで、君への理解にしからない→部外者だから問題解決の糸口にならない
自分の偏見をスケールでかくして語ったところで、イッチの問題を余計にややこしくするだけなんだよなぁ >>13
そうなんだよ…ふたたびマリファナの販売に手を出してしまったのだから
いまもヤクザと関係があるんだろうし、更生はできてない…
旦那さんのことは言いづらいかもしれないが、逮捕歴があり、今精神病で仕事がない、更生の支援をしてほしいと言って頼んでみるべきだよ。 旦那の気持ちを度外視して、お前は悪だー!消え失せろー!をイッチが望んでるなら君たちのやり方でもいいと思うで(^^) >>51
「君は」と書いてないだろ。誰も47のことなんて言ってないよ。
酒とマリファナが同じという考え方をする47は常識に欠けている。
現在違法とされている薬物を売ってはいけない、1の旦那や47がどう思おうとマリファナは犯罪だよ。
更生したいならやるべきじゃないし、ましてや売人になるべきでもない。
意志が弱いから、で許していたら、犯罪が蔓延するし、家族共倒れになる。 1が子を抱えて復職と同時に無職決定になってしまった、
旦那は精神病や犯罪が治らず生活費をくれそうにない、
それなら、まず自分の生活基盤を立て直すのが先決だと思う。
旦那のことは、薬物のことは伏せて、更生を手伝ってくれる民生委員とかの手を借りられるよう相談してみたらいいと思うし、
1の生活基盤が整って再就職ができるまで、子供を行政の施設に預けると言う手もあるよ。
できれば、実家に帰ってしばらく休めるのが一番いい。
精神病で困っていて入院もできないが、自分ももう持たないから実家で子供と休みたいと行政に相談してみるべき。 一番いいのは、1が子供と一緒に実家に帰ってしばらく休めること。
それから先のことはゆっくり考えたらいいと思うよ。。。 >>55
私も自分が非難されてるなんて微塵も思ってねーよド阿呆がwwww
「更生して真面目に働いていた人に、君は半グレの世界の人間だからカタギを食い物にしなきゃ生きていけない、なんて言うのはクソほど失礼」
って書き込んでるのに、
なんでいきなり目的語が旦那から自分にすり変わるんだよwww
自分が非難されたからって、都合のいいように解釈捻じ曲げるなよw >>1
スレの大部分と同じ意見になるけど、旦那の生い立ちや過去の話が事実で薬物使用者なら、現実的な更生への道は遠い。
離婚の一択だとおもう。
自殺するならするで仕方がないこと。 あと、、、考えたくはないけど、旦那が虚言癖なら、マリファナも嘘かもしれない。。。
周りに相談をして、状況を作っておくべきだよ。
すまん、自分は虚言癖の人を支えようと頑張ったけどダメだった。
愛情をかけて世話をして、病気になったと言われれば、お金も工面し続けた。
1の旦那と全く同じことを言われたよ。
過去の犯罪歴(嘘)も打ち明けられたし、現在の犯罪(嘘)も告白されたし、
私も私の家族も信じていたし、職場の同僚も信じていたけど、名前と出身地以外は仕事の経歴もほぼ嘘だった。
自分は相手を救うどころか、だまされて自分の貯金も友人も仕事も夢もすべてを失い、再スタートするしかなかった。
そうならないよう1は自分の味方を作っておくべき。
いったん実家に帰り、親や友人、行政に相談をしておいて。
何が真実かはわからない。それでも自分を見失ってはいけない。 >>58
では批判してあげよう。はっきり言うよ。
酒とマリファナが同じだと言う47はおかしい。常識がない。
合法化している国もあるが、現行で売れば犯罪になるのだから、売人になるのは許してはいけない。 >>55
君ちゃんと文章読んでるか?笑笑
自分に都合のいいとこだけ抜き取って読んでるよな笑
旦那の立場に立てば問題を解決しやすくなるって書いてるのに、なんで麻薬犯罪を許す許さないって話に飛躍すんだよww
そうやって自分の世界を広げて、相手に押し付けるから、ろくすっぽコミュニケーションにならねんだよ >>1の旦那「マリファナ売るよ!」
ジンジャーエール辛口「ありがてぇぇ!!!」
笑 >>61
では指摘してあげよう。はっきり言うよ
旦那にとってマリファナを扱うことは、一般人が酒を買うのと同じくらいの手軽さであって、犯罪をやりたかった訳じゃないってね
売人を許さないは私も賛成でーす(^^)
ちなみに私は酒とタバコと麻薬は全部ひっくるめて同類だと思ってるので、お酒すら飲まないでーす(^^) >>62
私は、違法薬物を擁護するようなジンジャーエール辛口とまともにコミュニケーションが取れるとは思っていないし
取らないほうが良いと思っているから、1にも、ジンジャーエール辛口の意見は聞かないほうが良い、そう進めている。 >>64
マリファナに手を出しただけじゃなくて
旦那はマリファナの売人に戻ろうとしてたわけで。
ヤクザの下で働く売り子に戻ろうとしてたんだよ。
そこまでモラルの違う人と、堅気は一緒にやっていけないよって話。 あと…半グレや虚言癖の人と付き合っていけるか、基準が一つあるよ。
「自分に嘘をつかないかどうか」
1を大事に思っているなら、1は騙さない。
深入りすべき相手ではないし、一人で乗り切れる状況でもないから
まずは(旦那が心配なら行政に相談を入れて)実家に帰って休みなよ・・ >>67
だからさあ、旦那の経緯を勝手にねつ造すんのやめようよ
マリファナ買う=ヤクザの下の売り子に戻ろうとしているに直結してるのは、あなたの価値観であって、旦那の経緯ガン無視じゃん
あなたが理解しやすいように例え話するけど、コーラ買いたい=コーラ売って生活したいになるわけないやろ >>66
「違法薬物を擁護するようなジンジャーエール辛口」
>>64 で自分の勘違いを論破されたからって、都合が悪いとこを読み飛ばすのやめようぜ〜笑
素直にごめんなさいって言えよw
ねつ造して必死にイッチの旦那貶めて恥ずかしくねーのか、お前 >>13
>お金を作るために売をしようとしてマリファナに手を出し、
>自分でもためしに吸ったら気が楽になるどころか沈んでしまい
マリファナを吸っただけならまだしも売ろうとしてたのが事実。 >>9
あと、この書き込みも重要。
ショックだろうからはっきり言わないけど。
1は騙されてしまっていて、
自分の生活基盤が危うくなっているから、距離を置かないとダメだよ。 警察に突き出せばいいと思うよ
なんで罪を犯しちゃいけないのか実感として教えてくれるだろうし
自殺も止めてくれるだろうし
マリファナは単純所持すら罪
売買目的ならいわずもがな >>71
旦那が売りに手を出していたの一文は読み落としてた。その点、旦那の経緯と、ヤクザの売り子のくだりは私の間違いだったよ。ごめんなさい
ただまぁ、基本的なスタンスは何も変わらないかな。イッチの旦那に自分の偏見を押し付けて必要以上に言うのは見るに耐えないし、旦那の視点から物事を見て理解に努めるべきっていう主張は変わらない >>73
たしかに。
売買目的の所持なら禁固刑は確実だけど、
むしろ刑務所の刑務官なら自殺もとめてくれるし、必要なら精神科や薬物依存の治療も受けられる。
1は警察に相談するのが一番いいのかもしれない。
旦那は過去に懲役を受けていた時安心できたと言っていようだし、刑務所に入るのが、悪いとは限らない。 旦那のことを曲解して決めつけるなら、距離を置くとか言わず、警察に突き出して終わり
それでよくないから悩むんやろ >>9
この書き込みがあるから、何が事実か分からないし、むしろ1のほうが心配ではあるんだけども。
とりあえず、1へのおすすめは
最善策
1は警察に相談し、実家に帰る
次善策
行政に相談し、実家に帰る
それができないなら
行政に相談し、親や友人に相談して現状把握に努める
こんな感じです。
いちゃもん嵐は無視でいいと思うよ。 >>1
いろいろ書いてしまってごめんなさい。
たぶん1が知っていることの中にはいくつか嘘がある。
問題は1が把握しているよりも簡単で、1にはショックなことかもしれないけれど、
1がいろいろ旦那に言われたりされたりして困っていることを
信頼できる人に相談しておいて、助けになってもらうのがいいと思います。
そして、警察に突き出すとは言わないまでも匿名相談があるから、
警察にも一報入れておくのをお勧めします。
助けは必ず来るし、1は賢いから乗り切れると思うので、
もう一度広い視野を持って賢い1に戻って頑張ってください。
どうぞお元気で。 >>79
イッチは騙されているとか、助けは必ず来るとか、賢い1に戻るだとか、まるで宗教だな >>79
どんな人間かとか知らない人で、同情とかなしで意見が欲しかったので本当にありがとうございます。
マリファナはネットで買っていてその履歴も見ました。自殺しようとした時に物だけはトイレに流したみたいです。警察がごみ漁って形跡はあったけど物がなかったから捕まりませんでした。
最近薬で気失ったり幻聴幻覚がすごかったときに救急車呼んでも自殺未遂のときに病院には診察さえコロナの影響でさせてもらえなかったので仕方なく警察を呼んだら覚醒剤またやってるのかどうか聞かれたりました。旦那の妹はずっと相談にのってもらっていて犯罪や過去のことは嘘ではないと思います。
警察にはその場で相談しましたがとりあえず行政に相談してと言われました。 ワイは行政に旦那を頼むっていう選択肢がなかったから、離婚して距離を置いた方がいいと思った
旦那を頼めるところがあるなら、そうした方がいいと思う >>81
分かっておられるのですね。
マリファナ吸って自殺しようとしたのに警察が安否確認して何もなかった…?!
という時点で、それもあなたを困らせる嘘かなと思いました。
でも、買おうとしていたのは事実なんですね。
・・・ますます別れたほうが良いと言う結論にしかなりませんが、一人で抱え込んで騙されていないなら、大丈夫だと思います。 あと、旦那の妹ではなく、自分の家族に相談して、距離を置いたほうが良いと思います。 >>69
本当に、本人からしたらお酒くらいマリファナは身近なんだと思います。今までは法に触れるからやらなかっただけで。
私たちが離れていきもう終わったと思ってやってしまったと、引越し代金だったり基盤を作るために売をしようとしたと。
薬やマリファナが抜けてシラフに戻った時に死ななかった今どれだけのことをしてしまったのか泣きながら謝ってきて悔やんでいました。汚いからと抜けてないうちは子供にも触りませんでした。 >>85
過去に警察に捕まったのも違法薬物を売っていたからなんでしょうか?
マリファナをお酒くらいに思っている人はいでしょうが、
マリファナを売ることもコンビニのバイト感覚という人は珍しいと思います。
あと、旦那さんの虚言癖について、どんな嘘をついたか書かれていませんが、把握されていますか? あなたが書いていることは一貫しているんです。
いかに旦那さんが本当はいい人で更正したがっていて、
自分が旦那さんにどれだけ必要とされているか…でも旦那さんは大人なんですよ。
旦那さんは昼の仕事の世界であまりうまくいかなかった。
そう、旦那さんには旦那さんの世界があり、あなたにはあなたの世界がある。
そして、旦那さんには妹さんや親類がいるのだから助けてくれる人もいる。
更正は本来、旦那さんの実家に助けてもらうのが筋だと思います。
別れるのが賢明だと思います。 >>85
さっさと離婚がいいと思います。
距離置くとか別居とかで大丈夫な相手では無い気がします。
旦那さんは今よく聞く、いわゆる「無敵の人」です。
今後世間を騒がせるような事件を起こすかも知れない犯罪者予備軍ではないでしょうか。もしも実際にそうなったら、あなたも子供さんも犯罪者の家族として社会的制裁を受けます。
直ちに関係を断ち切って、連絡も取らない事です。
できれば彼の知らない場所へ移住してください。
泣きながら謝って反省している姿をあなたに見せているのは、遠回しに「もう実家に帰ったりするな、したらまたこうなるぞ」という彼なりの警告ではないですか。現にあなたは行動を制限されています。この先もっと離れにくくなる前に行動を取るべきです。 >>88
自分もそう思います。
遠回しに長く喋ってしまってごめんなさい。 >>86
薬物の使用で捕まったりあとは偽物のブランド品をうって捕まりました
夫の父親もおじいちゃんもヤクザで夫からしたらそんな感覚だったのかもしれません。
虚言癖というよりかは何か物を買ってしまって隠していたり仕事を体調悪くて休んでそれをわたしには行ったことにしたり、、、 >>87
怪我で仕事できなくなっただけなのに、何で昼の世界に合わないとか言われなきゃならねーんだろうな
怪我で仕事できなくなったら犯罪者認定なんか? >>90
それなら旦那さんは変わらないと思います…
そういう生き方をする人なのではないでしょうか。
あなたはそちら側の人ではない。そして旦那さんはそちらの世界にあなたを連れて行って、そこで守ることはしない。
なによりも、あなたには、第一に守り育てるべき、お子さんができた。
あなたのモラルで、旦那さんの生き方を変えさせるよりも、二人が離れて自由に生きるのが良いんじゃないかと思います。 ジンジャーエール辛口は無視でお願いします。
誤解を招く書き方だと思ったら私に直接聞いてください。 イッチはさ、
1.どうやったら旦那が元通りになるか
2.娘に負担のかからない生活をできるか
だけ考えればいいよ
旦那との関係断ち切るのなんて、たくさん方法提案したり、長時間悩まなくたって簡単にできらあ
優先順位
1. 娘の生活
2. 旦那の復帰
基本的には時間のかかる方を優先して実行した方がいいよ
本来は時間のかかる旦那への対応を優先すべきだけど、今は余裕がないから、娘を優先、第二に旦那ね >>85
あなたもそうでしょうし、私もそうですが、
たとえお金に困っても、離婚されても、じゃあマリファナを売ろうとは思わないんですよ。
ふつうは、バイトなり内職なり、少なくとも法に触れない仕事を考えますよ…
旦那さんが、もう一度その世界の仕事を選んだならもう仕方ないと思います。 旦那さんが心配で心が痛むなら行政に相談して、
その足でご実家へ帰ってください。
別れの決断が難しいなら、
自分のもともとの生活基盤の人たちに相談してください。
ほとんどの方がいうように、絶対に別れるべきです。 >>93
無視してくださいって頼んでるけど、あんたがイッチへやってほしいことと、私がイッチにやってほしいことあんま変わらんぞ
違いがあるとしたら、あんたはイッチをどうにか言いくるめて、旦那を絶対悪に仕立て上げようとしてる
相手を上手く説得させたいなら、ねつ造ってやらん方がいいぞ >>90
お話を総合すると、旦那さんはヤクザ家庭で育ったが故、一般とは違うモラル観念があるのではと思います。
善悪観念が人と違うというか、こう言う男は窮地で何をするか想像がつきません。自殺は一度試みているので、次は無理心中かも知れません。
離婚に向けた行動をとってください。 旦那を捨てて娘と暮らしたとしてさ、それで幸せになれると思ってんなら大きな間違いだぞ
イッチの気が強くて旦那に当たっていたことも、旦那にプレッシャーを与えていた要因のひとつなのに、問題に向き合わなかったら一生変わらないままじゃん。
そんなやり方を娘に押し通して、娘が幸せになると本気で思うか?
ネラーの提案って、極端で後先考えてないことが多いんだよな。目先のことしか見えてない
当事者のことなんて木っ葉も考えてないぞ >>30
2年以上飲んでいますが安いです。
自分の例では、4種類(1日6包)41日分を3割負担で2310円です。
治療費の方は一般的な内科の料金です。 離婚離婚離婚って、あと何回同じこと書くねん
もうその選択肢は用意されたんだから次いこーぜ
同じこと何弁も言わなくたって、全員理解できてるつっーの
選択肢の幅広げて選んだ方がイッチも後悔せずに済むぞ
旦那捨てるパターンA
旦那捨てるパターンB
旦那捨てるパターンC
こんなん並べるのなんてしょーもなさすぎるわ
捨てるの決めたらどれでもいいだろ >>100
知りませんでした。
科によると思いますが…安いのもあるのですね。
私の友人は、精神科の漢方が医療処方ではないので、1週間で3千円を超えるくらいかかっていました。
診察代も含めると1,5000円以上1月に飛ぶと…。
良い薬があるならそれがいいと思います。
ただ、違法薬物売買を生業にする男性とは別れるべきだと思います。 >>102
まず、漢方は「証」が合わなければ効果がなく、それどころか毒になることさえあります。
ですから処方は必ず漢方医がおすすめです。
そして通常、保険適用となります。
こちらのスレ主さんのご主人の場合、化学薬品で問題が起きているのですから、漢方治療に保険が適用されないと言うことは考えられません。
漢方の効果は、薬そのものより、先生の処方次第ですね。
それと先生によって、得意の病気が異なります。
ですから治療したい病気に合わせてそれが得意な先生に通うと効果的です。
一人目の先生で漢方が効かなくても、別の先生に処方してもらったら効くこともよくあると言うことです。
とりあえず5chの漢方スレをご案内しておきます。
漢方薬スレ(21)
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/body/1638124247/ こうなって初めて精神科に通っていることを言えないくらい旦那を追い込んでたことに気付きました。旦那だけが変わるのではなくわたしも沢山なおさなればいけないところがあると思っています。 犯罪もお金遣いもシラフでやっていたことだったら迷わず離婚でした。ただ本当に人が変わるのが薬を飲んでるときだけなんです。自分で会社をやっていた時より給料はかなり少ないですが仕事は楽しくて普通の人と関われることが嬉しいと言っていました。怪我をしてからもどうしてもと頼まれれば出ていました。それが原因で手術までになってしまいましたが、、どれだけ痛くても毎日子供を公園に連れてってくれてました。それが本来の旦那であってほしいし元に戻れる希望が少しでもあればと思っています。色んな方法をためしてそれでもダメだった場合離婚になると思うのでそちらもしっかり考えてみようと思います。
数日前精神科に行き薬を減らして弱いものにかえってもらったところ、様子がおかしくなるところは今のところありません。
風邪もいひいてしまいぐったりしているので新しい病院には行けてませんが、、 >>101
ずっと話を聞いてくださりありがとうございます。結果だけを見れば離婚の選択肢は当たり前なんですけどこれまでの経緯とか旦那のことをここまで考えてくれる人がいるなんて思ってなかったのでとても嬉しいです。 >>103
詳しくありがとうございます!もう少し旦那が落ち着いたら連れてってみようと思います。 >>98
これがすべてだと思うけれど。
旦那がマリファナの売人をやろうとしていたのは、自分が追い詰めたり、薬を飲んでいたせいだ、それでも支えていくと言うのはあまり常識的な発想ではないよ。 自分もDVの渦中でそれでも必死で夫を支えていたころは、
自分を責める声ばかりを聴いてしまっていた。
自分のせいで旦那がこうなったんだ、自分が変われば変わってくれると言うのは、自分自身の希望でしかない。
ただ、やくざのモラルをもって育った大人の男性は変わらないし、変えようと思うほうがおこがましかったのだと気づいたよ。
大多数の人が「マリファナの売人をやろうとする人とは別れるべき」と言ったことは覚えておいてね。旦那さんが悪いことをするのはもともとモラルが書けているからであって、あなたのせいではない。 まるでスラム街の黒人の青年だな
犯罪を行うことで食いつないで生きてきたスラム街の黒人の青年を更生できるかって考えてみろよ >>1
DV被害者の女性もよく、「暴力を振るうのは酒に酔った時だけ」とか「私が怒られてしまったから」とかで夫の暴力を正当化します。
あなたのレスもそんな感じがします。
皆さん言ってることをもう一度よく読んで、自分と子供さんを守るための行動をとってください。 >>109
自分が離れてもし死んでしまったら、悪い道に戻ってしまったら、などを考えて罪悪感を背負って生きて行くのが怖いのもあります。旦那の周りに相談すれば私がここで話しているように庇う声しか聞こえません。わたしの周りに話せばみんな困ってしまうのでわたしが最終的に判断しなければいけないことはわかっています。頼れるところ頼ってみてこれがラストチャンスだと思ってもう少しだけ頑張ってみたいと思います。たくさんのご意見ありがとうございます。 >>105
>ただ本当に人が変わるのが薬を飲んでるときだけなんです。
>どれだけ痛くても毎日子供を公園に連れてってくれてました。
それが本来の旦那であってほしいし元に戻れる希望が少しでもあればと思っています。
「本来の旦那」なんてものはあなたが願望してる幻想でしかないよ
子供を公園に連れてく旦那も、ヘラって違法薬物に手を出して自他を破滅に導く旦那も、
どっちもあわせて「本来の旦那」であって、あなたにとって都合の悪い旦那が「本来でない旦那」なわけじゃない
旦那も旦那だと思うけど、自分にとって都合の悪い現実から目を背けて、
都合のいい願望ばかり見続けようとするあなたも相当なもんだよ >>112
>これがラストチャンスだと思ってもう少しだけ頑張ってみたいと思います。
で、今回のはいったい何回目のラストチャンスなわけ?
あなたは「旦那に必要とされる自分」であり続けたいあまり、
イネイブラーを続けてしまっている(共依存に陥ってる)わけだ
そうした自分の願望に見切りをつけられない限り
これからもずっと旦那に「ラストチャンス()」を与え続けることになる
>>29
>旦那か子供かなんて決断ができないなら、
「旦那か子供か」ではなく「願望か現実か」の枠組みで捉えた方がいい
現実を受け入れるのはつらいことかもしれないけど、
願望に見切りをつけられない限り旦那も子供も>>1自身もどんどん深みにハマっていってしまうよ >>113
そう思っていないと自分を保てないんです。親や兄弟や子供がこうなっても、はいもうさよならとはできません。それは旦那に対しても私はいっしょです。病気を少しでも良くして離婚をするにしてもお互い基盤を作れればと思っています。 >>115
親兄弟は親族です。
切っても切れない仲なのは理解できますが、
配偶者はもとはと言えば他人です。
あなたとは違う人生を歩んで来たアカの他人です。
離婚という制度が世の中にちゃんとあり、
関係を断つことが法的に認められています。
現に離婚なんて今はそう珍しい話ではありません。
服役までしている犯罪者上がりの男と何故付き合うことになり
結婚までしてしまったのか知りませんが、あなたには人間を見る目がないのでしょう。危険信号はたくさんあったはずです。
それらをこれまで全て無視してきた結果だと思います。 元犠牲者として気持ちは分かる。
ここまで苦労したのだからハッピーエンドで報われなければやっていけない、自分を保てない。
毎日が地獄だから普通の出来事(夫が仕事に行っている、僅かな生活費をくれた)が輝いて見える。
あなたは運が悪かっただけだ。
あなたが決断できないなら、行政やあなたの家族に相談して、少しでも常識を取り戻せるよう助けてもらおう。
親と一緒に弁護士にも相談しよう。
マリファナの売人は犯罪。悪気がなければやっていいと言う話ではない。
早く手を打てば、普通の生活も幸せも帰ってくるよ。 親、行政、一般常識を持つ人に悩みを相談し、助けてもらおう。 正直言って自殺なんてするやつは反省なんてしていない
やり直すつもりなんてないから終わらせたがる
努力し続けるなぞタルすぎて、やらなくてすむように全部止めんだ
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