【人生】誰かがあなたの悩みに答えます741【相談】
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
★相談者の方へ★
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も｡)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
★回答者の方へ★
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
※次スレを立てる方は、以下のサイトに記載されている
ワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
ttps://headline.mtfj.net/2ch_watchoi_thread.php
＞IDを表示し、妙なニックネームと KOROKORO を表示
の所に記載されている!extendsから始まるワッチョイ表示のコマンド
※ ここにコマンド自体を記載すると、スレ立て時に
ワッチョイ表示のコマンドが実行済み状態に書き換えられる為
このように記載しています。
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☆前スレ☆
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます740【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1634612490/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured >>37
精神科の通院はしてます。某マンガでわかる○○を出してたりするところです。
ADHDと鬱の診断が出てます。初めて行った時はADHDのみの相談で、それを親に話したら母は｢あぁそうなのか｣くらいの反応で、父は｢まぁ医者なんて患者に言われたこと否定出来ねぇしな｣と。
論理的に話が出来ないと父には詰められてしまって怖いので、それもあって上手く話ができません。一応今度彼氏が一緒に話しに行こうか？と言ってくれてはいるのですが……やはり怖いです。
やらなきゃいけないことはある、というのは本当にその通りだと思います。遅かれ早かれバレてしまうことですし、早いうちに動いた方が傷が小さいというのも理解しているつもりです。動けるように頑張りたいと思います。 >>39
そこのメンタルクリニックは医師が未成年にいろいろしたりして問題出てる所だけど、
まあそれはそれで。
あなた自身、鬱でもう何かを自分でしよう！という意思の力を失ってる状態だと思いますが、
あなたの両親がメンタルの病気を甘く見てるのがどうにも。
あなた自身が論理的に親を論破出来ないのは仕方ないので、
あなたがいつからどういう状況にあるか、鬱の診断も含めて全てまとめた上で、
彼氏に一緒に行って説明してもらうようにするしかないと思います。
その上で、学校は休学なのか退学なのか、どちらにしろ、あなた自身が学費を出せる状況でもないので、
親の選択にまかせるしかないでしょう。
家にいられないなら彼氏の家に住ませてもらうなりして、早い段階で
自分で思考して、自分の意思で行動出来る所まで回復させた方がいいです。
何も出来ない状態で、最悪の結果（大学卒業時期に実は大学へ全く通ってない事を知られる）した後、
あなた自身追い詰められたらもどうにもならないでしょ？ >>40
> そこのメンタルクリニックは医師が未成年にいろいろしたりして問題出てる所だけど、
> まあそれはそれで。
おぉ……そうなんですね、知らなかった……
> あなた自身、鬱でもう何かを自分でしよう！という意思の力を失ってる状態だと思いますが、
> あなたの両親がメンタルの病気を甘く見てるのがどうにも。
やはり甘く見られているんでしょうか？別途で両親について気になっていることも折角なので書かせて頂こうと思います。
> あなた自身が論理的に親を論破出来ないのは仕方ないので、
> あなたがいつからどういう状況にあるか、鬱の診断も含めて全てまとめた上で、
> 彼氏に一緒に行って説明してもらうようにするしかないと思います。
具体的なアドバイス、本当にありがとうございます。これを参考に相談しながら動こうと思います。
> 家にいられないなら彼氏の家に住ませてもらうなりして、早い段階で
> 自分で思考して、自分の意思で行動出来る所まで回復させた方がいいです。
彼氏の親御さんは｢問題にならないならうちに来てくれて構わない、娘が増えたようで嬉しいし歓迎する｣とまで言ってくれました。そのためにも説得はどうにかしたいですね。
> 何も出来ない状態で、最悪の結果（大学卒業時期に実は大学へ全く通ってない事を知られる）した後、
> あなた自身追い詰められたらもどうにもならないでしょ？
考えられる最悪の結果ですね……こうはなりたくないです。そのためにも相談しに来たので。
アドバイス本当にありがとうございます。 別途で書くと言った両親についての話です。
まず母ですが、以前言われたことがいつまでも引っかかっています。なんで産んだのかと聞いた時に｢育てたら面白そうだったから｣と返ってきた記憶があるのです。前の事なのでもしかしたら違うのかもしれませんが、記憶力が乏しい私がこれだけ覚えているのはそれくらいインパクトある言葉だったのは間違いないと思います。
それから父に言われた話で｢本当は最初結婚するなんて話がなかったが気づいたら話が進んでた｣と。母が周りにそう言い始めて、父もそういう形の結婚でいいやとなったようで現在に至るようです。
父については、基本的には論理的思考が素晴らしくて、多少怖いところややんちゃなところはあるものの、しっかりとしている人だと思います。ただ、例えばテストで80点以上取ろうが褒められるどころか、鼻で笑われるようなことまでありました。中学の頃は既にそうだったと思います。
勉強しなくなったのもその頃でしたので、点数が下がったからなのかとずっと思っていましたが、何となく父親のせいなのではと思ってしまう自分がいます。恥ずかしい限りです。
第三者から見て、私の違和感は正しいものなのか、というのをお聞きしたいです。 >>44
十分あります。親との関係と性依存は密接しておりす。その彼氏とはセックスの経験はありますか？ >>45
どう関係あるのかお話いただけなければ回答できません。こちらにも言いたくないことはありますので。これ以上は失礼ですが無視させていただきます。 >>42
相談を２つも３つも重ねちゃダメ
考え事は１つずつ集中して片付けていきましょう
今は親に大学サボってること伝えるのが先でしょ >>47
わかりました、すみません。どうしたらいいか勝手が分からないもので……
とりあえずは>>40さんのを参考に彼氏と相談してみます。 36歳 男 フリーターです
大学で就活をせずに趣味の音楽で生きていこうと安易に決めて
結局成功せず自信もやる気もなくして、そのままずっとフリーター
とにかくプライドが異常なまでに高くて、友人には失敗した自分のことを一切話せず
自分からつながりを切って完全に友達ゼロ状態
今の仕事もまったく正社員になれず来年で5年が経つ(というかこの5年で誰も正社員になってないし正社員も入ってこない)
親は「生活が困らない程度に稼げてるんならいいじゃない」と言うけど
帰省すると毎回雇用形態・給料・今後どうしていくのかとかを確認されて
「やっぱりよく思ってないんだな」と言葉の裏を勝手に判断してケンカ腰の口調になって言い争いのような結果になる
親が自分を責めるつもりで言ってるんじゃないってことはわかっているんだけど
「自分のことをみじめに思ってるんだろうな」っていう被害妄想がどうしてもぬぐえない
今、約2年ぶりに帰省してるんだけど当然仕事の話を切り出されてまた言い争いのようになって
勢い余って「俺をみじめに思ってんだろ」的なことを告げてしまった
母親には「そんなこと思ったことなんて一度もないのに、何でそんな悲しいことを考えるの？」って泣きながら言われた
父親には「自分の子をダメだと思うわけがない、素直に言葉を受け止めてほしい」と言われた
自分が今みたいに安定しない立場にいる限り、この問題は一生解決しないと思ってる
とにかく今の自分が後ろめたくて、その話になるとどうしても冷静になれず食ってかかってしまう
36歳で一度も正社員になったことがなく、本気でなろうと思ったこともなかった
「仕事を続ければいつかはなれる」と何の根拠もないのに勝手に思ってた
今もなお「36の男がこんなことを話すなんてみっともない」っていうプライドが捨てられず、誰にも相談できない
心が子どものまま大人になってしまったと、この歳で呆れるくらい痛感している
今の自分の状況を変えたいっていう気持ちはずっとある
早く自分に自信を持てるようになりたい、堂々と今の自分を話せるようになりたいって心から思ってる
でも、何からどうやって始めるべきなのかがまったく分からないし、相談できる相手もいない
どなたか、アドバイスをいただけると幸いです。長文失礼しました >>49
あなた自身が、「自分がみじめ」って思ってるんでしょう。
それで他人からもそう思われていないかと気にして友人達と縁を切って親に当たって。
３６歳まで正社員になれなかったより、他人にやつあたりしているというのが一番情けないと思いませんか？
正社員どうこうや、老後まで安定した生活が出来るような暮らしを求める前に、
あなたは今やっている仕事でも今後やる仕事でも、
「仕事に貴賤の差を勝手につけず、ただ真面目に仕事をするだけ」というのをちゃんとやって、
「収入や仕事自体のランク付けに関わらず、自分はちゃんと働けている、生きている」と
自分を認めるのが第一じゃないでしょうか？
地元に戻った方が長く出来る仕事が見つかりそうなら、親に土下座してでも
地元に戻ってそうするべきですし、今の場所で仕事をするのが一番だと思うなら、
「自分で自分がまっとうになった」と認めるまで親に連絡しないくらいの覚悟が必要だと思います。
（今のあなたは親と関わるたびに「俺をどうこう思っているんだろう」と勝手な劣等感で親を叩くでしょう。）
あなたは自分の事ばかりで「自分は失敗した、自分は失敗した」と思い込んでるかも知れませんが、
この世で成功している人間の方が少ないです。
ほとんどの人は、「大した収入は得られなかったけど、なんとか家族を養えているから
このまま人生が終わるまで頑張ろう」など、自分の人生自体がそんなにすごいものでもない、
というのを認めた上で、折り合いをつけて人生を生きています。
子供の頃は、「何にでもなれると思ってた」、という全能感でいっぱいですが、
大人になると、結局自分は大した事が出来ない、というのを知ります。
あなたもそろそろ自分の器を理解して、その上で自分が出来る事を頑張る、という生き方をすべきかと思います。 アラフォー男
生まれて成長して結婚して子供が生まれて孫が生まれて…っていうのが普通だと思ってたけど
何も動かなかったら当たり前ながら結婚もできないし子供も生まれない
今から婚活はじめても結婚はできても子供が生まれて孫が生まれて…が見えない未来の方が強くなり
自分が普通だと思ってた未来が普通じゃなくなった今、
子供が生まれない二人きりの生活と一人だけの生活のどちらが幸せなのか、
まわりにそういう人もいなくて迷ってる、どっちが幸せですか？ 好きな女性はいるが、Lineが既読すらつかないスルー状態で、告ってないが、脈ゼロは確定してると思う、何度見返しても、そんなにキモイメールかと思うけど、（深夜のメッセージはやめといたほうがいいか？など)まぁあきらめるとして、女性とは一生いい関係にすらなれなさそうだし、親には結婚しろとうるさく言われるが、好きになってお近づきなろうとしても拒絶されるし、どうしようもないので親には悪いが、自分の代で家系を終わらせるしかない。親には従妹は俺と違って知障じゃないし、正社員で働いてるし性格もいいから、従妹に期待しろと言ってもきかない。親が死んで、自分が死んだら、従妹に頼んで家をつぶしてもらうつもり。うまいこと親に俺に女関係は無理だから期待するなと納得してもらうにはどうしたらいいかな。（１５４ｃｍ３４歳バイト)
怪文章ですまない >>49
趣味の音楽ってどのくらいのレベル？
ライブで10～20人ぐらい集客できてとか
事務所に所属しててCDだしたけど売れなかったとか
どこまでやって失敗って言ってるのか気になる
その返答によってアドバイスが変る >>50
毎回帰省するたびに「こんな状態で家族と関わるのはダメだ」と思いながら過ごしてきました。
現時点で唯一自分に助言をしてくれる親に八つ当たりをしてしまう自分が、本当に情けなくて嫌いです。
まずは自分を理解して、自分に何ができるのかを知るところから始めようと思います。
丁寧なアドバイスありがとうございました。 >>53
約4年間個人で動画投稿をしていました。ライブは他のユーザーが主催の客70～80人くらいのものに出演した程度です。
その前はレコード会社各所にデモテープを送ってましたが、1社だけ2次審査に行けた程度で他はどこにも引っかからず
一時期動画が数本注目されたこともありましたが、それ以降はまったく伸びず「自分には需要がない」と判断して投稿もやめてしまい、音楽からも離れていきました。
今思えば「あわよくば何かのはずみで成功するかも」程度にしか考えてなかったと思います。とにかく考えが甘かったです。 >>49
「自分が今みたいに安定しない立場にいる限り、この問題は一生解決しないと思ってる」ということですが、残念ですが貴方がこれから社会的に高い地位に就ける確立は著しく低いです
アラフォーで無資格スキルなし非正規以外まともな職歴もない人が、今から何かやって何とかなるような土壌がまず今の日本にはありませんから
貴方が高齢になる頃にはAIなど機械が人の仕事を代わってやっていくので、非正規の仕事も今よりさらに激減しているはずです
将来確実に生活保護を受けることになるでしょう
これが現在数百万人いる非正規労働者の未来です
私は、今後１０年から２０年以内に坂本龍馬や西郷隆盛レベルの人物が一堂に会して後々日本史に残るような大革命でも起こらない限り確定的だと思っています
なので貴方の価値観、考え方を変え、生き方を変えましょう
貴方は昭和時代の古い価値観でしか物事を考えることが出来ていないので今の自分を惨めにしか思うことが出来ないのです
続きます >>49
続き
まず「働くことが偉い、正しい」という考えを捨てましょう
労働はただの貨幣社会におけるマネーゲームでしかないし、憲法や法律で義務付けられているわけではありません（「勤労の義務」は働けという意味ではありません）
貴方が非正規で働こうが正社員で働こうが例えば生活保護を受けようが、はっきり言ってこの社会では何の違いもありません
むしろブラック企業で働いている人は日本社会を駄目にしています（そういう人が多いから日本経済が落ち込んだまま戻らないのです）
次に、世間体という実体のないものに囚われるのをやめましょう
例えば、昭和は銀行員はエリート職で公務員は馬鹿にされる職業でした
今は銀行員などリストラの嵐で、安定している公務員はなりたい職業の上位に挙がります
時代によって世間体なんてものは簡単に変わります、そんなものに拘ることは愚かです
これらのことはここでは説明しきれませんのでぜひネットで調べて下さい、貴方の人生観が変わるはずです
貴方の人生観が変われば、必ず自分に自身が持てるようになります
現実を変えることは難しいけど、心を変えることはさほど難しくありません
続きます >>33 アニメの知識はなくてもそのアニメに関心を持つ感じにはして、その子にアニメを教えてもらうっていうスタンスで話しかけるのもありですかね？ >>49
続き
貴方のご両親は働くことがまっとうな大人の条件だと考えておられるでしょうが、それと同時に貴方が生活出来なくなって自暴自棄になり自殺したり通り魔事件等を起こしたりしないかと心配しているのです
ご両親が白痴のように仕事のことばかりしつこく聞いてくるのは、後者の理由が大きいからです
なので「自分は生きたいように生きるし、いざとなったら生活保護なり何なり福祉制度を受けるから生活のことは絶対に大丈夫、これが今の時代の生き方の一つだ」と伝えることが大切です
ご両親は納得はしないでしょうがとにかく貴方が「俺は自分の幸せを追求する、生活は大丈夫だから安心しろ」と言うことで、幾ばくかの不安は取り除かれるのではないでしょうか
（昭和の戦後好景気を生きてきたご両親は生活保護を良く思っていないかもしれませんが、それは仕方ないことです）
貴方達親子のように昭和を生きた親と現代を生きる子が将来をめぐって衝突することは珍しくありません
外務次官が引きこもりの息子の将来を悲観し殺害した事件がありましたが、これこそその最も顕著で最も最悪な例です
貴方達は恐らく元々は仲の良い親子だったのではないでしょうか？相手を思いやるばかりに言い争いになってしまうのは悲しいことです
私のアドバイスが貴方にとって何かのきっかけになれば幸いです
長々と書きましたが正直まだ伝えきれていないかもしれないと思っています
また何かありましたら相談ください >>58
良いのでは
「予告観てなんか面白そうだと思ったんだけど教えて？」でも十分自然に会話のきっかけになります >>51
うーん、こっちが幸せですよ！と言っても人それぞれ生き方がありますしねえ。
今の生活に不満が無く、気楽に趣味を楽しんだり自由に買い物したり生き生きとシングルライフを満喫するも良し。
逆に、死ぬまで1人は不安、寂しいと感じるなら婚活に挑戦されるのも良しです。
どちらを選んでも貴方が選んだ貴方だけの生き方ですから、選択された道が正しいのだと思います。 >>52
30代で諦めろ、と伝えても諦めきれないかもしれませんね。
40代になればご両親の期待も収まるかもしれませんが…
なので折衷案はいかがですか。
30代の内は婚活を頑張る。それで実を結ばなければ40になったらすっぱり諦めて欲しいと。
貴方がどこまで諦めているかが測りかねますので、この提案をさせて頂きましたが完全に諦めているのに婚活せよ、と言われても困ってしまいますよね。
完全に諦めてらっしゃるのなら、もう充分アプローチはしてきた。これ以上強要されるのは苦痛なので辞めて欲しいと正直にお伝えしてみてはいかがでしょう。 今日電話で答えを出さないといけないんだが悩みを聞いてくれないか？
悩みすぎてこんな時間まで起きててしまった
俺は施設警備員の仕事が楽そうで憧れててついこの前内定を貰ったんだ
で、施設警備員の仕事を探す間にとりあえず繋ぎで始めた仕事が施設警備員の給料より良くて最近やり甲斐まで感じはじめていたんだ
俺は今の仕事を続けるべきなのか、憧れてた施設警備員の仕事をすべきなのかどうしたらいいんだろうか
このままじゃ寝られない助けてくれ >>63
あらら、寝ないと怪我されたら大変。
憧れは楽そうというだけですかね。
それなら今のお仕事の雇用年齢 >>64
ごめんなさい、ミスってしまった。
今のお仕事の雇用平均年齢。警備のお仕事雇用平均年齢お調べしてみてそれを参考になさってみては。
今のお仕事を定年で迎えても警備が採用されるならそれはそれでいいかと思うのですが、いかがでしょう。
私としてはせっかくやりがいを感じたお仕事にだからお続けになさったらいい、と思いました。 >>59
多くのアドバイスありがとうございます。
ものすごく仲が良い家族ではなかったと思いますが、少なくとも話すたびにお互いが嫌な気持ちになるようなことはなかったです。
まぁ、それもすべては自分が今のような状況をずっと続けてきていることが発端なので、家族には申し訳なく思っています。
「何かあっても何とかする」ということは何度も伝えてきているのですが
自分の説得力がないせいもあり、毎回同じことの繰り返しになります。
姉が1人いるのですが、そのがとにかくしっかり者なのでそことの比較もあるのだと思います。
いずれにせよ、自分が今まで執着していた考え方をリセットできない限り状況は何も変わらないということは痛いほど理解できました。
相当難しいと思いますが、できることをやっていこうと思います。 >>65
自分に素直になってみようと思います
やっぱり今の仕事を続けてみようかと
警備員は歳をとってからでもなれますよね。背中を押してくれてありがとうございます >>63
警備員の仕事なんて、定年後のおじいちゃんでも受かる
仕事は楽そうとか憧れとかより、苦でない事と給料で選べ >>55
個人的な感じだと4年間で好きな音楽に見切りをつけて
しまったのは早かったかも知れませんね
自分は友達で音楽やってる友達が結構いて
インディーズの人達がバイトやりながら音楽活動
やってるのまじかに見てきてるんですが
30代～40代で皆さん15年～20年以上やってる人が
大半ですねそのぐらいやってると業界で繋がってるくれる
方や物販でたくさん買ってくれるファンの方々が
なんやかんやで支えてくれて収入は少ないけど
音楽で食えてる人も結構いるので
アナタが音楽を4年で辞めたのはもったいないと思いましたね
今後音楽いがいに時間とエネルギーを注いでもいいと
思えるものが出てくればいいんですがー
あと5年後10年後を考えたときに何も熱をもたずに
1から正社員で年収200～300万円稼げたとして
残りの人生楽しいでしょうか？(70ぐらいまで生きれたとして)
36で奥さんと子供2人いてーとかなら就職もアリでしょうけど
ぶっちゃけ残り時間少ないと思います
40～50になると親の世話とか介護とか借金の有無とかも
のしかかって来るので焦らすわけじゃないですが
40までに絶対に○○するとか程度の覚悟じゃ
周りに追いつけないかと
長期と短期の計画をちゃんとたてて行動しないと
どちらにも転べなくなると予想します
現在の職場で働きながら正社員の職を見つけて
さらにアルバイトするダブルワーク当たり前で生きるか
アルバイトや派遣で働きながら自分のやりたいことを貫く
最終的には生活保護(老後)
この選択するならやりたい事をやり残したことがないくらい
今を生きる必要があると思います
ある意味終わりのないマラソンですね；
その辺りをふわっとじゃなくて真剣に考えて受け止めれば
何かしら好転すると思います >>49
そこまでしっかり自己分析なされているなら、問題解決早そうだなと感じました。
自分の地盤をしっかり築ければ全てはいい方向へ向かっていけると思います。
勇気はいりますが、お父様に仕事の斡旋はお願いできませんか。
＞「36の男がこんなことを話すなんてみっともない
かもしれませんが、今の状態が続くのと「仕事紹介してくれないか？」と聞いて状況が変わる一手を打つのとどちらがよりカッコ悪いかで選択はできないでしょうか。
現状が続く事が一番貴方にとってプライドが傷つくように思うのですがどうでしょう。
自分の悪い部分も見つめてしっかり言える貴方ならできると思いますよ。 >>49
やや妥協して、音楽と自分の長所の折り合いをつけた仕事に就くべきではないですかね
計算が得意だというならば、音楽関係で知り合った方のツテを頼り、有名音楽家のマネージャーや音楽事務所の経理などを目指す
喋りが得意ならば、音楽事務所の広報や、押しの強い営業あたりを目指す
武術の心得があるならば、アイドルなどのボディーガードや音楽家の秘書や執事を目指す
といったかんじで、生活を安定させつつ、音楽の製作は空き時間に専念する
音楽のブレイクなら５０歳６０歳からでも大化けがあります。継続は力なり
ハリーポッターの原作者のように粘るべきです
とはいえ人生の保険もしっかり効かせて、賢く立ち回りましょう >>66
自分の書き込みを読み返していて気になったので一点だけ補足させてください
>>56においてあたかも「貴方の未来はもう閉じている」と私が確定的なことを言ってるかのような印象を受けたかもしれません
そういう意味ではなく私が言いたかったのは、
「貴方の問題を解決するのに、正社員や非正規などの社会的地位に拘る必要はない」
ということであり、そして何より
「貴方の未来には希望の光が常にある」
という思いがありました
そのためには価値観や考え方を変えればいい、というつもりで書きました
もしお気分を害されていたら大変申し訳ございません
なぜこんな言葉足らずなことを書いたのかと反省しております
それでは 皆さんありがとうございました。
自分の受け取り方と他人の受け取り方の違いはありますが、やっぱり息子がどう思うかが、一番気になります。
息子からは、絶対外さないでね！と言われてます。
この写真に自信持てないし、外してほしいと息子に言ってますが、無理そうです。
何とか話題にならないように過ごしていきます >>34
あなたの場合、悩みの根源は、その後輩への恋ではなく、今の彼氏との破綻にあると思いますよ。
おそらく妥協で付き合ってきたがあまり幸せではなく、けれども年齢的に今の彼氏と別れて独りになる勇気もないのでは？
そんな時に、あなたを優しく扱う後輩を見て、彼氏と別れてその後輩と付き合いそのまま結婚と言うコースを夢見たのではないかと思います。
幸せになりたいのなら、今の彼氏とすぐに別れて、後輩とはプライベートな縁を切り、別の男性を探すことをすすめます。
その後輩レベルの男は世に溢れていますし、既に告白して断られた相手よりも、新しく出会う相手の方が成功率は断然高いです。
ただ、あなたの場合、ダメな男（今の彼氏）と付き合ってきてしまったこと、後輩の手玉にとられてしまったことなどから、男性を理解しておらず、男を見る目がない傾向があります。
この問題を解消しないと、次も良くない男に引っかかる可能性があります。
ですから恋愛結婚にこだわるなら、「恋愛」と「男性」について、勉強された方が良いです。
また、とにかく幸せな結婚がしたいのであれば、見合いの方がおすすめです。
見合いの席に来る男は平凡でつまらない男が多いですが、女性を不幸にする男は少ないです。
あくまで恋愛の道に進みたいのなら、最低限、男の本音を見抜けるようにならないと玉砕します。 >>36 >>48
>精神科の通院はしてます。某マンガでわかる○○を出してたりするところです。
病院については、気になるなら別の病院へも行ってみてください。
ただ、精神科はどこも誤診が多いです。
日本の精神医学は欧州などと比較しますと大変遅れています。
病院はあまり頼りにならないと思った方が良いです。
あなたの場合、現状を聞く限り、仮に大学を卒業して就職しても、就労できないのでは？と思います。
今の彼氏と結婚話があるのなら、なるべく早く結婚して専業主婦になるのがいちばん良いと思いますよ。
その場合、大学は卒業しなくても良いのでは？
まずは、今後あなたがどんな人生を歩むのか、それを先に決めることをすすめます。
それによって、大学は行く必要があるかどうかが見えてくると思います。
それと大切なことなのですが、あなたはなぜ、大学へ入学したのですか？
何を勉強したかったのですか？
>前置きが長くなりましたが相談したいこととして、私はどう両親に辛いことと授業に出てないこと、休学をしたいことを伝えればいいのかです。お願いします。
両親に話すのは、今後自分の人生をどう歩むかを決めてからで良いと思います。
ただし、今後の人生計画は、早目に必ず行ってください。
放置してはダメです。
休学するのなら、いつから休学し、いつ復学するのか、卒業後はどうするのか、それを決めてからですね。
それにかかる費用も計算した方が良いです。
「とにかく今は授業に出れないからとりあえず休学」と言うのは、経済的に余裕がないならやめた方が良いです。
念のため、電磁波障害を疑ってみてください。
スマホや電化製品の電磁波の影響で登校できなくなる人が最近増えているようです。
今の家に引っ越して以来、その状態であるなら、家に問題があるかもしれないと言うことです。
>第三者から見て、私の違和感は正しいものなのか、というのをお聞きしたいです。
あなたはもう大学生で、大人です。
両親がどんな人であっても、あなたは巣立ってゆきます。
両親について考えるよりも、自分の人生のことを考えましょう。 >>49 >>66
>結局成功せず自信もやる気もなくして、そのままずっとフリーター
本物のアーティストは成功しなくても自信もやる気も持ち続け、創作活動を続けます。
生きている限り、それがライフワークで日課となり、やめられないんですね。
>親が自分を責めるつもりで言ってるんじゃないってことはわかっているんだけど「自分のことをみじめに思ってるんだろうな」っていう被害妄想がどうしてもぬぐえない
親があなたをどう思っているかなんて、どうでもいいです。
あなたがあなたをどう思っているかが重要です。
私があなたの立場で、
①本気で音楽がやりたいなら、趣味と言う形でも活動を続けます。
自分が納得できる活動ができていれば、それが金にならなくても満足し、そこに自分の価値を見い出します。
正社員になれないことなど、どうでも良いと考えます。
または、
②とにかく正社員として生きることが大切なら、音楽関係のところだけを狙ってしつこく応募を続けます。
>大学で就活をせずに趣味の音楽で生きていこうと安易に決めて
私はこれ自体は悪い選択だったとは思いません。
けれど、あなたが自分の価値観で生きてゆこうと決めたのなら、それを通すべきではないでしょうか？
あなたは結局、世間や他人から認められたいと言う気持が強いのだと思います。
問題は、あなたが現在正社員ではないことよりも、そこにあると思いますよ。
自分の人生を自分でみじめだと思っていたら、何事もうまくゆくはずがありません。 >>51
>今から婚活はじめても結婚はできても子供が生まれて孫が生まれて…が見えない未来の方が強くなり
平均寿命が延びていますから、十分間に合います。
>まわりにそういう人もいなくて迷ってる、どっちが幸せですか？
どの道を選んでも、幸せです。
まずは婚活しましょう。 みなさん、たくさんのアドバイスありがとうございます。
こういう話ができる相手を失っていたので、ものすごく励みになります。
かなり時間がかかることになると思いますが、自分の人生を納得のいくものにしたいので頑張っていこうと思います。 >>52
>好きな女性はいるが、Lineが既読すらつかないスルー状態で、告ってないが、脈ゼロは確定してると思う、
別の女性を探しましょう。
恋愛を成功させる最大のコツは、「ダメならすぐ次へ行く」です。
>女性とは一生いい関係にすらなれなさそうだし、
思い込みです。
どんな人でも、必ずチャンスはあります。
>親には結婚しろとうるさく言われるが、好きになってお近づきなろうとしても拒絶されるし、
世の大半の人が、自分が好きになった相手とはなかなかうまくゆかないものです。
なぜなら皆、自分より多少スペックが上の人を狙うからです。
つまり、よくあること、それで普通なのです。
>うまいこと親に俺に女関係は無理だから期待するなと納得してもらうにはどうしたらいいかな。（１５４ｃｍ３４歳バイト)
３４歳なのでまだまだチャンスはたくさんあります。
しかし親には、しつこく言われたら、「だったら見合い話を持ってきてくれ」とでも言っておきましょう。
そしてとりあえず、バイトのままだと結婚が難しいので、正社員を目指すか家業を継ぐなど、先々のことを決めてゆきましょう。
女性があなたと付き合うかどうか決める際に、あなたの顔などよりも、年収の方をチェックしてきます。
家業を継ぐ予定である場合は、知り合った女性にはそのことをさり気無く言っておきましょう。 >>75
> 病院については、気になるなら別の病院へも行ってみてください。
とりあえずはこのままで行こうかなと思います。自分がなにか違和感抱えた訳でもないので。
> 今の彼氏と結婚話があるのなら、なるべく早く結婚して専業主婦になるのがいちばん良いと思いますよ。
> まずは、今後あなたがどんな人生を歩むのか、それを先に決めることをすすめます。
できることなら専業主婦でやっていきたい気持ちはあります。幸いにも家事はひと通りできるし、わからなくとも現代には検索ツールがありますから。ただ、彼の収入等を考えると少し難しいのかな？というのもあります。
> それと大切なことなのですが、あなたはなぜ、大学へ入学したのですか？
> 何を勉強したかったのですか？
元々は自分の周囲に精神不調を抱える人が多くて、それをどうにかできるようにカウンセラーになれたらと思っていました。ただ、皆どうにかなりつつあるのと、自分のことで手一杯でそんなこと考える余裕がなくなってしまいました。
> 両親に話すのは、今後自分の人生をどう歩むかを決めてからで良いと思います。
> ただし、今後の人生計画は、早目に必ず行ってください。
> 放置してはダメです。
計画立てはどうにも苦手ですが……ここまで来たら彼氏と相談しつつ、学校のカウンセラーさんなどにも話をして進めていこうと思います。放置してはいけないと発破をかけてくれたのもありがたいです。
> 念のため、電磁波障害を疑ってみてください。
一応頭の片隅には置いておきます。ただ昔から今の家にいるので多分ないとは思います……
> あなたはもう大学生で、大人です。
> 両親がどんな人であっても、あなたは巣立ってゆきます。
> 両親について考えるよりも、自分の人生のことを考えましょう。
それはそうですね……ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃみたいになってしまいますがやはり、どうしても親が怖いのです。家を出ても付きまとわれそうな感覚があって余計に。被害妄想だとは思うのですが…… JCぐらいの女の子が好きすぎて困ってます
手出したら犯罪ですか？はぁはぁ 全ての質問に異常な長文アドバイスをしまくるID:BvXLWs/f0
このスレの主のように仕切っているが、一体何様なのだろう。
質問回答することでストレス解消、承認欲求を満たしているように見えるが、いかがだろうか。
うろんな人物のアドバイスを鵜呑みにするほど危険なことはないです。
そもそも5chに立派な人が常駐するはずもないので、真面目に悩む人は新聞などの人生相談をお勧めします。
そちらは専門家、哲学者や作家などそれなりの経験のある人が答えてくれるよ。 >>80
>できることなら専業主婦でやっていきたい気持ちはあります。幸いにも家事はひと通りできるし、わからなくとも現代には検索ツールがありますから。ただ、彼の収入等を考えると少し難しいのかな？というのもあります。
まずは結婚してしまうと言うのでも良いと思います。
経済的に困難があれば、先々行政に相談して乗り越えましょう。
とりあえず結婚してしまえば、あなたはご両親から独立できます。
そしてあなたの場合、体調不良があるため、若い内に結婚された方が良いです。
>元々は自分の周囲に精神不調を抱える人が多くて、それをどうにかできるようにカウンセラーになれたらと思っていました。
カウンセラーと言う職に今も興味があるなら、無理のない範囲でゆっくりその資格がとれるように細々と学業を続けてゆけば良いと思います。
夜間か通信制にうつるなどです。
その辺は大学で相談してみてください。
既にその職に興味がない場合は、他にやりたいことがあるか考えてみると良いですよ。
どんな時も、真っ先に自分の進路を考えましょう。
>ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃみたいになってしまいますがやはり、どうしても親が怖いのです。
親から独立する前の時期は、誰でもそうだと思います。
けれど親との話がうまくいったからと、あなたの人生がうまくゆくわけではありません。
大切なのはあなたの人生を成功させることです。
そして成功すれば、親もやがて何も言わなくなります。 上の人に限らず、ここで回答している常連全てに言えること。
そもそもこんな所で相談するくらいだから、相当精神的に参っているか、気が弱く自我が弱い(良く言えば素直、悪く言えば他力本願な)人達が多いと推察する。
そんな人を自分の主観で誘導し、おもちゃにしているように見えますね。
きちんとした専門家に相談するのが賢明な判断です。 ご高齢女性のブログの更新がストップして数ヶ月、最後は入院中で
その時にも更新されていたのですが・・・
コメントはブログ主が承認後に載る形式だったので、そこに書き込めません。
最後の手段は娘さんがあることをされていて、そこに聞いてみることですが。
しかしいつの間にかブログは非公開になってしまっていました。
ツイッターもされていますが、プライベートな質問には一切答えません、と
トップに書かれているのに最近に気が付きました。質問目的のフォローは
ブロックしますまで書かれています。
これってお母さんを心配されている方が大勢にいて、ブログやツイッターで
聞いているということですよね。
あまり仲が良くなかった？ それならブログのリンク先から消してもらっていたら
良かったのに。10年以上されていたブログの更新が途絶えてしまっていたら、
誰でも心配しますよ。 一人ひとりにいちいち言いたくないのだったら、
自身のブログかどこかで期間限定で、何月何日をもって逝去しましたと、
私ならするかなあと思いましたが、色々な考えの人がいるということでしょうか。 30代 女です。
正社員として製造現場で働いています。
毎日4時間残業し、労働条件通知書に無い時間帯の勤務を強いられ、本来の自分の業務ではない仕事をさせられ、歩合もあるはずなのですが私の生産した分は遅番担当者のものに。
数時間遅番と一緒に仕事するのですが、休憩ばかり。
私の残業終わり30分前に本来の業務に戻るように上司に指示され、その際に今日のノルマを提示される。そんな毎日なのです。
自分の業務を行うのに時間が不足しているので、今日の残業を伸ばしたいその旨を上司に言ったらその場で思いっきり怒鳴られました。
上司『自分はお前の時間を取るために努力している！それなのにお前の態度はなんだ！お前の考えは間違っている！部署に迷惑をかける気か！』等と怒鳴られました。
上司も4時間残業しているので、疲れやストレスがたまっていたのかもしれません。
しかしそれ以来、いつもの頭痛に加えて、不意に涙が出てきたり吐き気で昼食もとれなくなり精神科を受診し、薬の処方もしてもらってます。
皆様にご相談なのですが、私は上司にどのように話しすれば怒鳴られず不快にさせなず、話しを聞いてもらえたのでしょうか？次に活かすのに教えて頂ければ嬉しいです。
長々と大変失礼しました。 >>87
貴方はそんなブラック企業今すぐ辞めて十分な休暇をとるべきです
他に貴方にとって有益な回答はありません、心が壊れる前に自分を助けましょう
社員が精神科を受診しているのに一切アクションしない会社など潰れるべきです 36歳主婦です
母親との関係に悩んでいます
今後どうやったら生きやすくなるのかご意見頂戴致したく書き込みました
よろしくお願いします
遠方に住む母親とはたまに電話で世間話をする関係です
私も前の方と同じく音楽を志して上京して失敗したクチです
そのまま現地に定住して結婚して今は主婦をしています
そう言った経緯込みで見ていただきたいのですが、母親は昔から私に対して「普通であること」を執拗に求めてきます
上京する時も私がやりたいことや将来なりたいものを応援するよりも「どうせ無駄だからさっさと帰って来なさいよ、普通に働いた方が幸せよ」と言うような感じです
しかし私は、大抵の人は学校を卒業したら会社員になって時期が来たら結婚して子供が産まれるという意味での普通からは早々に外れてしまい、結局30歳を過ぎて結婚に至りました
※当時、介護疲れや老々介護、介護施設の順番待ちなんかが騒がれ始めた時期で、両親は決して裕福とは言えず将来介護が必要になった時にお金がないことが怖くて20代の後半に就職しています
親の世代から見たら30代での結婚や出産が「おかしい」ことだというのは理解していますが、10代20代の私の生活(気が短く非常に反抗的で夢を追いかける)を見てきて「娘はどこかおかしいんじゃないか、発達障害なのでは」と思っているようなのです
今は主婦になって子供にも恵まれ、人生で一番幸せな時期を過ごしています
それなのに水を差すように私の気が短くて自分勝手な部分が病的だと遠回しに言い続けてきます
気が短くて自分勝手なのは事実ですが、それをそのまま子供に向けたり、気にいらないからと暴力を振るうなんてことはしていません
私はいずれ来る親の介護の支度金に怯えて業界を去った泣き虫です
若い時はきっと誰もが付き合いにくくて危なっかしい女の子だったと思う
でももう許して欲しいです
何が普通なのか分かりません
どうしたら親から普通に見えるようになるのでしょうか
もしくは、やはり私は普通じゃなくて病院にかかる必要があったり、特別な配慮を要する人間なのでしょうか >>89
気が短いのも自分勝手なのも生まれ持った性分ですし、今その性格が悪さしていないのであれば何の問題もありません。
「普通」って感覚は十人十色だと思います。
お母様は「普通」という言葉を使い、自分の理想を貴女に求めている、悪く言えば押し付けているのではないでしょうか。親の言うことが間違っていることなんてザラにありますし、「普通」という言葉に貴女が縛られる必要はないです。 >>88
回答ありがとうございます。
ブラック企業なのですか？
他の会社を知らなく、ブラック企業だと認識していませんでした。
ずっと自分の不出来が原因だと、自分の努力が足りないと言われてきたので、自分が悪いのだとそう思い疑いもしませんでした。
辞めることを直ぐに決断は出来ませんが、気付きのキッカケを下さり、本当にありがとうございます。 ＞＞91
まず自分の成果を他人に渡しているところは少なくともブラックと言っていいでしょう
残業分がついてないのは明らかに違法です
勤務形態によっては力仕事ゆえ休憩が多めになるとかはありますが製造なら過剰に思えます
これらの対策がないのは会社としておかしいしまた上司が怒鳴るなどはパワハラになりますので労基案件にもなりそうです どんなに努力しても肝心の勝負どころでいつも負ける。
そんなことありませんか？
小さいことはうまくいくのに、大きなことに資金や時間を費やしても必ず失敗する。
結局は人生は運だけのクソゲー。
こんなクソゲーは早くやめたほうがまし。 >>90
お優しい回答本当にありがとうございます
私が母の理想の娘には程遠いのは確かだと思います
彼女は大人しく優しいオシャレが大好きな女性らしい娘が欲しかったのだと思うのですが、私は自分や友達を守る為なら汚い言葉でも卑怯な言い方でも何でも使ってしまいますし、雑誌で見かけるようなオシャレワーキングママでもありません
友達は少ないわけじゃないし、色々なタイプの人がいてどの人も親切ですが、友達の中でも私はちょっと浮いてるような気はします
言い方とか考え方とかそういうのです(それが普通じゃない？)
キツイ性格の方は上京してきて、若いうちからただ独りで生活資金を稼いだり男に騙されたりそういうところで培われたものかもしれませんが、社会生活に支障をきたす程自制が効かないとかそういうことは一切ありません
ただ母親...両親からの信頼のようなものが全く感じられないんです
私が欲しいのは、心配はあるけどきっとこれからも頑張って生きていってくれる、というような安心感のようなものです
でも両親からは「コイツはいつか精神病になるかもしれない、今のうちに(発達障害を)治療しなければいけないのでは、いつか人様に迷惑をかけるかもしれない」そんな気持ちしか感じないのです
むしろ電話をかけてきては心配という言葉を使って釘を打ち込みにきているというか...
ちなみに母親の感覚としては「精神病になったら恥ずかしい」だそうです
その言い方は、私が本当に精神病にかかったら気が狂うのは母の方じゃないかと思うくらいです
私も母の思ったような普通の人間に生まれてきたかったです >>94
お母様を悪くいうつもりはございませんが、子どもは血を分けた存在だけど自分の分身じゃなくて他人、この事をお母様は理解していないんじゃないかと思います。
その事を理解していない親と子どもがわかり合うことは相当難しいです。
旦那様に貴女が抱えている思いを打ち明けてみては如何でしょうか。自分の身近な人に悩みを打ち明けられれば少しでも楽になれると思います。 >>92
そうなのですね。教えて下さりありがとうございます。
私も成果報酬が貰えないことについては言ったのですが、『そうやって自分のことしか考えないのは人として、どうかと思う』と言われて終わりました。普通では無いのですね。
パワハラは労基に行くのにも録音していなかったので、辞める時の為にこれからはボイスレコーダーを持とうと思います。 >>95
いえ、私自身が悪く言ってるようなものですから...
気にかけていただきありがとうございます
母は特に同性だからか、より期待が大きいのだと思っています
私自身は息子を産んだので自分の理想なんて投影できないとハナから分かっていますし、やりたいとも思いません
今でこそジェンダーレスだとか世間で言うようになってますが、親は昭和ど真ん中の世代
女の子だから女性だからこれこれこういうことができなきゃダメだという意識は強いと思います
主人にも相談したんですが、話さなきゃいい、普通って何？みたいなことで話が終わってしまいました
男性らしい思考の持ち主というか、感傷的にはならない人なので...
私が単に親離れしておらず、前を向けていないだけなのかもしれません
ズルズルすみません >>97
人間どうしても割り切れないことはありますし、しょうがないですよ。つらくなったらまた書き込んで吐き出せば良いと思います
些細なことでも誰かが話を聞いてくれるだけで楽になれますから >>97
＞話さなきゃいい、普通って何？
私もあなたのご主人と全く同じように思いますよ
ご主人もお子さんもきっと今のままのあなたで良いと思っているはずです
とっとと親離れをしてご自分の家庭を中心に考えてください 掲示板で言われた酷い事を引きずってしまい思い出してはイライラしてます。
この掲示板ではありませんがずっと彼氏が出来ない事を悩んでた時に相談スレを立てましたが、意見で出逢いがないと言うのは言い訳だ、と言われそれに対して躁鬱病を抱えてるから通信の高校しか行けなかったしあまり外に出ないから言い訳ではないです、と返すと、鬱病なんて甘えって言われてるじゃん、と簡単に言われてしまいました。
それなら3ヵ月以上は経ちますが未だ思い出してイライラばかりしてます。
勿論そんな場所に書き込んだ自分が悪いですしいちいち傷付くのもやっぱりメンタル弱いよなとは凄い分かってますがイライラがやみません。
なんとかこのイライラは打ち消しは出来ないのですか？
意見として、忙しくすれば？と言われそうですが実際まあまあ忙しく充実もしてますがそれでも入浴時とかちょっとした時間に思い出してしまいます。 >>98
本当にご親切にしていただいてありがとうございます
少し気が楽になりました
話してよかったです本当にありがとうございました >>99
なんて書けば伝わるのか難しいのですが、私が普通になればもう心配の電話は止むのかしらと思って書き込みました
冷たいようですが、本音ではどうでもいいと思っていますそれが親の人生だからと
でも親と同じようにどこかで「(介護で)迷惑かけてくれるなよ」と思う冷たい自分がいて、それこそが親が言うような「頭のおかしい私」なんじゃないかって思うと怖くなるんです
生きてていいのかな子供と一緒にいてもいいのかなって、自分を肯定するのがすごく困難になるんです
早く親に言われたことを忘れて前を向いて生きたいです >>100
イライラしたらその事を今みたいに吐き出せば良いんじゃないかと思います
吐き出し続けていればそのうちどうでも良くなって忘れられるのではないかと思います >>100
ココロの傷に関しては残念ながら薬がないので慰めしかできませんが少なくともその人は時代遅れの人なのでしょう
今の時代精神病もやっと認知されてきていますし、言い訳するなってのは原因を押し殺すだけのいちゃもんでそれはいい訳ではなくしっかりした理由です
試しに私と…というのはここではできないので今の時代SNSも発達しているので定番として趣味の会う人に自分から話しかけてみて輪を作ってオフ会、または直接彼氏、彼女を探す専門のSNSで探して作ってしまうのもありでしょう >>100
5chなんかは質の悪い人も多いので、本来こんな所で質問しない方がいいし、言われたことも流した方がいいです。
深く悩んでるならその道の専門家の方が有益なアドバイスをもらえますよ。
嫌な気分を減らす方法としては、個人的に下の方法がお勧めです。
●運動をする
●一日一ヶ所、家の何処かを掃除する >>96
会社名をここで晒して欲しいくらいに最低の企業ですね
ボイスレコーダーを持つのは素晴らしい対応です、相手に分からないように録音して下さい
一日でも早く辞めて貴方の人生を取り戻してください >>100
躁鬱病で通信制の高校との事ですが今までにセックスの経験はありますか？ >>106
ありがとうございます。
出来ることからやっていこうと思います。 >>100
>相談スレを立てましたが、意見で出逢いがないと言うのは言い訳だ、と言われそれに対して躁鬱病を抱えてるから通信の高校しか行けなかったしあまり外に出ないから言い訳ではないです、と返すと、鬱病なんて甘えって言われてるじゃん、と簡単に言われてしまいました。
これは、返答しなければ良かったですね。
「出逢いがないと言うのは言い訳だ」と言う時点で、その発言者はあなたの味方になる気がありません。
味方になる気がないから、「鬱病なんて甘えって言われてるじゃん」と言う言葉を返してきたのです。
あなたが鬱病ではなく、別の理由で通信の高校しか行けなかった場合も、やはり何かしら良くない言葉が返ってきたと思います。
要するに、相手の言葉、「出逢いがないと言うのは言い訳だ」、「鬱病なんて甘えって言われてるじゃん」に、意味はないのです。
相手がその場の思い付きで発言しただけです。
あなたと無関係です。
ある意味、あなたが言われたわけではないのですよ。
ですから真剣に受け止めないことです。
スルーしましょう。 全日制に比べて通信ってたまに劣等感持つ人いるね
自分もそれは考えるけれど環境適応とか家庭の事情もある人もいるけど
でも勤労者の学生時代だったりした人だとまた違うのかな
この板を見ると最近は疑問が湧きっぱなしなんだが。
本当の所はどうなるんでしょうか。 >>112
劣等感を持つ必要は全く無いけど全日は全日で良いところがあるので可能なら視野に入れてみて欲しい
人と関わる事が通信より多いので友人や恋人が出来る可能性はそこそこある
中学までとは違い自由もそれなりきく
人付き合いが苦になる場合もあるけどその逆もしかり
何が言いたいかというととても重要な時期なので青春を謳歌して欲しい
人生楽しんだもの勝ちです
どうせ社会に出たら人付き合いは必須になります
悩まない人はいない
でも関わっていく多くの人間の中にほんの少し良い出逢いは必ずある
それを大切にして欲しい >>36です。色々なご意見があるようですが、ひとまずなんであれアドバイスを下さった方に御礼申し上げます。ありがとうございます。
これから彼氏と話を進めていこうと思います。またお世話になることもあるかもしれません、その時はよろしくお願いします。 高校生女です。
全日制と定時制のある高校に定時制生徒として通っています。
元より治安は良くなくて、喫煙や飲酒など陰でしている人達が多くて自分は来年3年生にもなるのにまだ怖がっています。
あまり周りからよく思われていないようで、付き合っている人の悪口や、自分の自転車の前輪に針が刺さっていたり、後ろ姿を気持ち悪い奴いる。って言われながら撮られたりなどの嫌がらせをされています。
この場合、自分が嫌がらせに仕返しをするのはまずいですか？
悪口もコソコソと言われていてボイスレコーダーや隠しカメラを持ってても意味が無いのかな。と思いつつあります 真面目過ぎる、(考え方が？)固すぎる。とよく先生たちからも言われてしまうほど、周りが机下でスマホ触ってるのも未成年喫煙なども気になってあまりいい気分にならないので、先生に相談したりなどよくすることが周りによく思われていない原因なのかな。と心当たりはあります。
付き合っている人の謹慎沙汰をいまもずっと引きずっていじられ続けてて、彼の自転車にも針が刺さってたりなどします。
謹慎沙汰を起こしているのは彼だけじゃないのに、身内はいいのか…と疑問になっているし、苛立ちも感じます。 >>114
大学不登校の鬱病のくせに彼氏の怒張したペニスを丁寧に舐め上げ、性的に興奮し湿潤したヴァギナにそのペニスを受け入れ絶頂に達してるくせに！
君がやるべき事はセックスじゃないだろ！学校に行く事だ！ >>115
集団暴行や陰湿な嫌がらせは怖がるのは当たり前で、3年でなくても怖いものです
嫌がらせに仕返しをするのはいいことも悪いこともあります
いいこととしてはやり返すことでこちらはただやられてるだけではない、やり返す気力があるということで嫌がらせが減る可能性はあります
悪いこととしては単純な仕返しだとさらに強いものをされることもあったり、女性で治安がそこまでよくないとなると最悪暴力沙汰、酷く言えば性的なことも可能性として否定できません
可能性の話なので0ではないですが事件扱いになって自分が逆につかまるなどということはやめておいたほうが無難でしょう
逆恨みを気を付ければいいですが少なくともボイスレコーダーとか隠しカメラは無意味ではないでしょうから証拠集めをして卒業まじかに警察や教育委員会に暴露するとかはありかもしれないです
パンクの現場を隠しカメラで捉えてそれを警察に行って事件扱いにするとかいうことはできなくもないでしょう >>116
彼氏がいるという事はセックスは経験されてるのですか？ >>118
自転車屋に持って行って針みたいな物が刺さっていた。と言われ、既に直してしまった次第です…。ボイレコ、隠しカメラなどは高ければ高いほどいいんですかね。
恐らく、私が未成年喫煙なども相談して謹慎になったり先生に目をつけられるようになったことに対する逆恨み？なのかな…と自分の中で考えてます。
後ろから｢帰れクソ陰キャ｣と帰宅途中に叫ばれたので、その場で学校に電話して、校門前でタバコ吸いながらたむろしていること、クソ陰キャと言われたこと、こんな風な扱いを受けるならこっちだってやり返していいんですよね。的なことを2ヶ月ほど前に先生に言い切って、よく相談しに来なさい。と言われているところです >>115
>この場合、自分が嫌がらせに仕返しをするのはまずいですか？
仕返しをすれば嫌がらせがなくなるようであれば、それでも良いとは思いますが、火に油となりませんか？
>自分の自転車の前輪に針が刺さっていたり、
これは普通に被害届を出すなどできませんか？
他人の喫煙や飲酒、自分への言葉での中傷は、スルーがおすすめです。
しかし物損など実質的な被害は、きちんと届を出した方が良いと思います。 >>121
自転車は普通に器物損壊です
すぐ被害届を出しましょう
また、暴言に関してはボイスレコーダーで撮ってあるので
弁護士を通していつでも告訴・被害届を出せる旨を伝えましょう
イジメを行う者は、弱者にしか強くいえないビビリばかりです
法を振りかざした瞬間黙るかと思います
あなたが暴力を振るう必要はなく
世の中そんなに我慢しなければいけないほど難しくは出来ていません >>122
ありがとうございます。
火に油を注ぐ事になりかねない事も考えてます。
直してしまった後でも出せるのでしょうか…自分がどこかで…と考えてすぐに持って行きました。親などに相談して故意の可能性を考え始め、ここに相談しに来ました… >>85
確かに一理ありますね。
自分が知り得る事しか知らないので、その知識の範疇の中でしか答えられず、中には意見の押し付けのようになってしまったかもしれません。
耳に痛いお言葉でしたが、気付かせてもらいました。
どうもありがとう。 >>115,116
周りからはいわゆる正義マン（貴方は女性ですが）に思われてウザがられているみたいですね
恋人がいることもそれに拍車をかけているかも
我慢ならないなら直接仕返ししてもいいけれど、泥沼化するだけかもしれません
ご両親と教師と一緒に相手の両親に抗議すると、相手の両親がまともな人間ならうまくいけば納まるかもしれません
隠しカメラを買って自転車に仕掛けておくのも良いですが、結構な手間と金がかかります
悪質なことを直接されたり言われたらその場でスマホで撮影はしましょう
その際に「次また自転車やったらこうやって常に録ってるからな」とでも言えばハッタリでもかなり牽制にはなるでしょう
悪いことをしている人を許せない気持ちはよくわかりますが、その気持ちを行動に移すことで面倒な事態に巻き込まれるのは社会でも同じです
向こうからしたら「お前に直接迷惑かけてねーだろ」という考えなので（阿呆の思考回路はそういうものです）告げ口する人がむかついて仕方ないわけです
社会に出たら悪いことをしてる奴らだらけです
そんなゴミカスみたいな連中のために人生の貴重な時間を無駄にするのももったいなくないですか？
適度にやり過ごすスルースキルを身につけてみてはどうでしょうか
とりあえず今までの被害は全てご両親と教師にはきっちり話しておくべきです よろしくお願い致します
私は40半ばの男です。大学入学と共に東京に出ました。30半ばまで在京しておりました。
結婚にはその時まであまり興味はなく、居ました。
地元は田舎です。
30半ばを過ぎる頃から両親が特に母が弱り始めたので、介護をしに！、というわけでもないですが、
まぁ東京も潮時だなと思い介護離職をし現在40半ばですがハッキリ言って非正規労働をしつつ要介護の母を頑固な父と二人で支えています。
氷河期を理由にするわけでもないですが、
結婚は遠い存在でした。
実際、今の非正規労働と老いた両親持ちでは結婚など遠いものでしょう。
私はなかなかリアルに結婚というものを考えられずに来ました。これは現実を見ずに、自分の家庭を築くということをリアルに考えずに生きてきた私にも非が当然にあります。しかし、この私でも母を自分の手で介護していることは幸せだなと思ったりもしています。
施設に預けっぱなしというのを当然によく聴きますが、私には考えられないのです。
何故自分の肉親を他者に預けぱなしで自分だけのこと？、普通なら自分が築いた家庭を優先させること？、が出来るのかな？とは思います。
しかし、最近では少し考えが変わってきました。
やはり、親離れしないと自分の幸せ＝家庭を築く、女性と結婚をする、子孫を残す、等ということは親をある程度見捨てなければ達成し得ないものなのではなかろうか？と。
18で私が東京に出て来たように、多くの若者も東京や関西などの大都市に出てきて、そこに居つき、恋愛をし、結婚、家庭を築く…
そして親には時々孫を見せ、介護などは送金することにより自分の手は汚さず、親の死に目には危篤の際に急いで帰って、最後の別れを病院やホーム、などで、するだけ？、ではなかろうか？
それが大多数の都心へ出てきた方々の親との別れ、巣立ち、ではなかろうか？と。思うようになったのです。
私はそうは出来なかった。
いい子ちゃんではないのですが、非正規労働しつつ介護をしていることになにか聖人ぶっているのではなかろうか、
自分の幸せを掴むためには、
親を棄てることは仕方ないことではなかろうか、と40半ばのこの歳になり思い始めたのです。 続き
幸いにも私は中程度の資格持ちです
今からでも中規模都市圏で士業で生きて、行くことは可能です。
ここで皆様にお尋ねしたいことは、いわゆる普通？なにが普通なのかわからないですが、
皆様は自分の家庭や幸せを掴むために、親を心理的にいつ棄てましたか？、ということです。
逆に言えば、親をある意味棄てなければ自分の家庭を築く？ことなど出来ないのでしょうか？
親の死に目というのは、離れた独立した自分の家庭にある日の夜、危篤の一報が来て、急いで実家や病院に帰り
最後の別れを産んでくれてありがとう、さようなら、が普通なのでしょうか？
そこらへんが今のわたしには、リアルに人生を見てこなかったわたしには判別出来ないのです。 >>87
随分酷い労働環境にいらっしゃいますね。就業規則がまるで機能していない。
過去のタイムカードなどは保存されていますか。実働時間を毎日きちんと記録されて下さい。
まずは現況の状態を形に残すのが先決だと思います。その上で上司に交渉されてみてはいかがでしょう。その際に録音はお忘れなく。
穏やかに交渉が済めば一番ですが、上手くいかずともすでに貴方の心身に不具合が出ておりますので、もう我慢し続けるのも限界なのではと思います。
忍耐が決壊する前に、動いてみてはいかがでしょう。 >>124
通信とかで風紀を求めちゃイカンだろ。そんな所は大学行くための通過点だ。周りがアホなことやってる間に勉強して自分だけ違う進路に行けば良い。君が学校ですべき事は告げ口でも彼氏との交際でもなく図書室で勉強だ。 続き
そういう、ある程度ドライな感覚で、親よりも妻や子供を選ばなければならない人生じゃないと、自分の幸せは掴めないのでしょうか。
まとまりのない乱文失礼致します。
どうか、なんでも私へレスされてください。
要介護の母を捨てて、頑固な親父に任せて出ていき、その年で結婚とか新しい生活とかアホか！でもなんでもいいです。
どうぞ宜しくお願い致します。
リアルに人生を考えてこれなかったつけだと思っています。 >>124
>直してしまった後でも出せるのでしょうか…
出せないと言うことはないと思いますよ。
とりあえず、言うだけ言ってみては？
余談ですが、私は集合住宅の自転車置場に駐輪しているのですが、タイヤのチューブバルブが盗まれると言うことが何度かありました。
純粋にバルブがほしかったのかもしれませんが、１００円程度で買えるものですから嫌がらせの可能性もあります。
とにかく複数回あったため、何度目かの時に、事件の２週間後に被害届を出しました。
警察が来て現場で調書をとる際に、近所の人たちから何があったのか聞かれ、答えました。
おそらく口コミで広まったと思います。
以来、まったく被害に遭わなくなりました。
あまり深く考えず、とにかく被害に遭ったら届を出しておけば良いと思います。
そう言う事実があったと記録に残すことに、意味はあると思いますよ。 >>132
勿論、あります。
付き合ったことは、結婚を考えたのは二度ほどあります。
女性とは普通に付き合ってきました。
ただリアルに結婚というものが、考えられなかった、というのが真実です。 >>127
自分の親を最大限自分の力で介護する貴方の姿勢は素晴らしいと思います。
介護って綺麗事ではない分、それまで築き上げてきたものを糧にしないとし続けられないですよね。
いつ棄てた…ですか。
年齢であるならはっきり交わる事はできないのだと悟ったのは14歳です。
いつ、というのは何がきっかけで、とか経緯や転機であるなら
彼女も私も家族ではあっても違う人間で、それぞれの幸せながあり、生き方があるのだと思ったからです。
それが棄てる事に繋がるかは自分の中では少し違うかな？と思いますが、巣立つきっかけとなります。
棄てたつもりはありませんので、彼女の望む家族の形を続けております。
これが参考になるかはわかりませんが、親元を離れる事がすなわち棄てる事になるのか、となるとイコールではないのかな、と思います。
家庭の数ほど家族の形や介護の形はそれぞれあるのだと思いますよ。
なので親元を離れる事が棄てる事に直結するかどうかもまた、星の数ほどありますので棄てなくても幸せになれる道はあるかと思います。 >>135
レスありがとうございます。
14ですか…
それは、少し驚きました
私は男ですが、幼いんでしょう。40半ばにしてこんな事を思い考えているのですから。
家族親子といえど、交わり合えないんだなと本当に母の認知が進み、父の老醜が進み、わかってきました。
もうあまり密着しないほうが小競り合いが起きないのかなとも思います。
まとまりのない返信、申し訳ありません。 >>131
貴方は生真面目で優しい方ですが少々視野が狭いかもしれませんね
別に人生はどちらか一方を切り捨ててもう片方を選ぶことしかできない、というわけではありませんよ
結婚して家族を持ち、親と同居もしくは近くに住んで助け合いながら生きるという選択肢もあります
ちょうど私の両親が良いサンプルなのでお話します
私の両親は共働きなので私が産まれてから母の実家の近くに引っ越して私の面倒を親（私から見て祖父母）に見てもらいました
なので私はじいちゃん子ばあちゃん子です、甘やかされて育ちました
祖父母の晩年は看護師である母がよく介護していました
二人ともすでに旅立ちましたが、母は最期の最期まで両親を心理的に棄てたりしませんでした
それでもこうして家族を築くことはできましたよ
幸せは目の前の誰かを犠牲にして得るものではないと思います
今からでもお相手を探してみてはいかがでしょうか >>127-128 >>131
>やはり、親離れしないと自分の幸せ＝家庭を築く、女性と結婚をする、子孫を残す、等ということは親をある程度見捨てなければ達成し得ないものなのではなかろうか？と。
そんなことはないと思います。
>自分の幸せを掴むためには、親を棄てることは仕方ないことではなかろうか、と40半ばのこの歳になり思い始めたのです。
それはあなたが今現在も独身で、彼女もいないことからの発想だと思います。
あなたに結婚の機会がなかったことは親の介護問題が原因ではないと思いますよ。
>皆様は自分の家庭や幸せを掴むために、親を心理的にいつ棄てましたか？、ということです。
>逆に言えば、親をある意味棄てなければ自分の家庭を築く？ことなど出来ないのでしょうか？
親を棄てる人と言うのは、親からDVを受けたなどの問題があった人だと思います。
自分の家庭を築くのに親を棄てなければいけないなんてことはないと思いますよ。
親戚に、田舎で暮らす１００歳を超える女性がいます。
彼女の息子夫婦と孫夫婦が同居しています。
今現在、１００歳超の彼女の面倒をみているのは、主に孫夫婦です。
孫夫婦は３０代で新婚、奥様は結婚前は介護職に就いており、介護のプロだそうです。
私は先週、この家に遊びに行きましたが、皆、とても幸せそうでした。
皆さん、介護が楽しいようです。
ちなみに、そのご一家は震災に遭いましたので、経済的に余裕はないと思います。
こんな家もあります。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
