【人生】誰かがあなたの悩みに答えます741【相談】

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1マジレスさん (ワッチョイ 9f16-KAc5)2021/11/12(金) 23:18:13.95ID:liBiEiHJ0
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
★相談者の方へ★
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

★回答者の方へ★
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
※次スレを立てる方は、以下のサイトに記載されている
  ワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
  ttps://headline.mtfj.net/2ch_watchoi_thread.php
  >IDを表示し、妙なニックネームと KOROKORO を表示
  の所に記載されている!extendsから始まるワッチョイ表示のコマンド
  ※ ここにコマンド自体を記載すると、スレ立て時に
    ワッチョイ表示のコマンドが実行済み状態に書き換えられる為
    このように記載しています。
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☆前スレ☆
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます740【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1634612490/
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2マジレスさん (ワッチョイ 9516-YWMZ)2021/11/13(土) 00:08:48.79ID:C7LxuVSN0
<スレの仲間たち>

スマホの充電切れてつらいですどうすればいいですかくん
 ほぼマスコット。その洗練された1行で誰かにレスをもらうこともある。かまうと頻度が増える気がする。

支離滅裂くん
 支離滅裂で内容の飛躍が激しい。ただし名前欄やアンカーを使い、相談者の文章や単語を拾うこともできる。ワッチョイとササクッテロ系とたまにテテンテンテンの3回線を使う。ワッチョイ下位4桁は変えてくることも。

セックス確認くん
 セックスやエッチの確認、一行煽りレスが多い。気持ち悪がられる事で目立つ作戦か。公立中学のクラスにひとりは居そう、あいつ女子に嫌われてたよな。ワッチョイ上位が支離滅裂くんとよく被る。

!?wwwくん
 語尾に!、?、wを付け、相談を揶揄するようなレスが多い。匿名掲示板ならではだが、旧時代感は否めない。ワッチョイが支離滅裂くんとよく被る。しかしIDは異なるので別人か。

どうしたらいいですかくん
 最初に年齢、年代、性別等を書き、最後に疑問系で釣り相談をする。後のレスが無いのが特徴。相談後にレスをしないと、この人に間違われる。ただし全レスすると支離滅裂くんを巻き込む。

少々のエロスくん
 母と息子、父と娘、学生の部活や習い事、教育や広報の仕事などのいざこざに少々のエロスを入れて相談してくる。文章やカギ括弧の台詞が何となく気持ち悪い。力作を期待しよう。

無職おじさんくん
 板全体やスレ全体を攻撃する。無職、友人なし、欠陥、おじさん、高齢、こどおじ等の単語を好む。意外に無害。

煽り許せないくん
 攻撃性と被害意識が強い。煽りに過剰反応し、たまに支離滅裂になる。自身の相談もするが、回答への文句、攻撃的な独り言が多い。人格障害、ボダ、境界、精神科等の単語も好む。

3マジレスさん (ワッチョイ 7567-3Xpv)2021/11/13(土) 00:20:52.40ID:UJyNxad90
みなさーん!セックスの経験ありますかー?

4高校2年男子 (スフッ Sd03-Oo4V)2021/11/13(土) 00:30:39.24ID:AZtFy7e3d
初めまして、名前の通り高校二年生です。5ch初めてで使い方がよくわかっていないので慣習にそぐわない内容や発言をしていたとしても多少は大目に見て欲しいです…。そして相談のためにこのスレに来ました。

5高校二年生 (スフッ Sd03-KE/W)2021/11/13(土) 00:48:30.22ID:AZtFy7e3d
率直に言うと現在今年の5月、6月ほどからずっと好きな子がいます。その子は身長と声が低くて、オタク感漂う子で寡黙な子です。万人に可愛いと言われるのかは微妙ですが、私視点、その子がとても可愛く見えます。ですが私はその子に話しかける勇気が全くなくてウジウジしています。前ネットで調べた時まずは挨拶をしてみることってあったので会う度にできるだけ言おうとしているのですが、最近はそれすらも出来ていません。自分に自信がなく話しかけることで嫌われてしまうのではないか、気持ち悪がられてしまうのではないかという考えが脳裏をよぎり何も出来ません。誰かこんな僕にアドバイスやらして欲しいです…お願いします。

6高校二年生 (スフッ Sd03-KE/W)2021/11/13(土) 00:51:59.30ID:AZtFy7e3d
あとこれは質問ですが、「好きな子のことを考えすぎて就寝中(寝ているときでさえ数日の1回その子の夢を見る)を除き慢性的な動悸がする」 「その子を前にすると声が高くなる」というのはキモイでしょうか?私はこれを同じ学校の男子に言ったら気持ち悪いと言われました。その男子とはそれなりによく話すのですが、キモイと言われたのでその子も僕の事をキモイと思っているのではないかという考えが頭をよぎってしまいます。この二つのことは第三者から見て気持ち悪いのでしょうか…

7マジレスさん (ワッチョイ e501-wd7R)2021/11/13(土) 00:55:57.44ID:Rm5Z9myU0
>>5
他人の意見とか気にすんな!
お前が可愛いと思うならそれでいいし、好きならそれでいい

学生なら友達繋がりが一番自然
友達の友達の友達でもいいから細い糸を辿れ
仲良くなった人には彼女が気になることを伝えとけ
そしたら周りが勝手に繋げてくれる

8マジレスさん (ワッチョイ 7567-3Xpv)2021/11/13(土) 01:28:47.52ID:UJyNxad90
>>6
女性に奥手のようですが、その彼女をネタにオナニーした事はありますか?

9マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-wd7R)2021/11/13(土) 02:58:12.08ID:GxKGGrbA0
>>5
友達の友達とかでいいんだけどその子もしくはその子の友達と
繋がってる奴はいないのかな?
そこから連絡取ってもらって挨拶がてらじょじょに仲良くなれば
よくね?
男友達も女友達もいないなら先ずは友達つくってから
のほうがアタックするのがいいかもね

頑張れw

10前スレ996 (ワッチョイ 1b22-PO2l)2021/11/13(土) 08:32:41.16ID:6m4BI0/K0
前くらいスレの996です

>999
アドバイスありがとうございます、
やっぱり同じ職場なのはちょっとだったりしますか、、、


セフレでもなく中途半端なんでその辺り彼がどう思ってたのかも知りたいです

11マジレスさん (ワッチョイ f515-ZbHx)2021/11/13(土) 08:38:38.76ID:6uPFdRx00
相談お願いします。
38歳女、市のカルチャーセンターでインストラクターとして勤務してます。
今文化祭で、カルチャーセンターに写真が貼られています。スクールの各講座の活動内容をアピールするためです。
私の講座の貼られている写真は、全てチェックしましたが、一枚だけサプライズで、私に内緒で息子(12)に選ばせた写真が恥ずかしいです。
笑顔のドアップ、ショートカットじゃないから髪ぐちゃぐちゃ(少しですよ!)、目はクマみたいのが出て
目尻に笑いシワ!歯はいーの口で丸見え、銀歯が確認できます・・
ほうれい線も出てるし、38歳のおばさん、ババアの笑顔です。
年齢より若く見える、綺麗と言われてる私には見せたくない1枚です。
息子を責めたら「お母さんの一番いい笑顔」「かわいい」「いつもこの笑顔でいてほしい」と言われました
友達からも「自然であなたらしい笑顔」と言われました。
写真も人気で女性会員さんから何回も「かわいい」と言われるし、若い男性から声をかけられる回数も増えました
焼き増ししてほしいと問い合わせが殺到です。
でも、本人は嫌なんです!誰このババア!? という笑顔です。
外してほしいけど、息子に言われたら何もできません
息子はたった1人の家族です。一番私を見てくれている・・そう思ってます。
でも、恥ずかしいな〜!ババアだな〜と思います。
今月中貼られてますが、どう割りきればいいでしょうか?
絶対自分ではいい笑顔に思えません

12マジレスさん (ワッチョイ 7567-3Xpv)2021/11/13(土) 08:56:51.72ID:UJyNxad90
>>11
責任者にお願いしてこれ以上貼られるのは精神的苦痛だと訴えれば良いだけです

13マジレスさん (ワッチョイ 2316-KAc5)2021/11/13(土) 09:48:09.86ID:tIJWfmJt0
>>11
あなたが思ういい笑顔:あなただけが思ういい笑顔
息子さんが思ういい笑顔:みんなが思ういい笑顔

の状況なんでしょうね

多数決をとったら、息子さんが思ういい笑顔の勝ちなのでは?

そういうとこで割り切るしかないでしょう。


よく、自分ではいい声だと思っても、録音して聴いてみるとすごく変な声、ってのありますよね。
あれと同じだと思います。

14マジレスさん (ワッチョイ a567-FlTC)2021/11/13(土) 10:00:19.25ID:ZYK1AU9M0
>>996
お酒が入っての男女のそれはもう好きとかとは別物と思った方がよろしいのでは。
アルコールが入ってタガが外れてのスキンシップであって、行為をする程度には好感があるが、その後の職場や恋人がいる事を考えたら付き合う程ではない、という風に見受けられます。
彼から誘わないのは彼なりの防衛策かもしれませんね。
一線を貴方の方から超えさせたいのかもしれません。
お互いに恋人がいる以上、筋を通すかそれ以上の裏切りは控えた方がよろしいと思いますよ。

15マジレスさん (ワッチョイ a567-FlTC)2021/11/13(土) 10:05:47.39ID:ZYK1AU9M0
>>12
真剣なのでしょうけどどうにも微笑ましくて笑
素敵な悩みですね。
貴方の自然体の心からの笑顔だから好評なのでしょうね。
でも確かに当人からしたら、かっこよくキメた笑顔で写りたいでしょうね笑

周囲の貴方の好感度は間違いなく上がってると思いますので、開き直って同じくらいの笑顔で周りに接してみては。
大丈夫、みんな順番にババアになっていくのですから。
息子さんが大好きな笑顔の貴方で自信を持っていて下さい。

16マジレスさん (ササクッテロラ Spc1-HWhl)2021/11/13(土) 11:49:27.77ID:r5e/1Oz3p
キツいことを言うが、
性的なことで親のありなし、
それがみんなの個別事情だとでも思っているんでしょうか?

この人の考えの押し付けは、やめてくれ。
本人の個別事情を尊重すべきだ。

17マジレスさん (ササクッテロラ Spc1-HWhl)2021/11/13(土) 11:51:38.61ID:r5e/1Oz3p
こういうのを押し付けるから、
責められるんだ。

18マジレスさん (ササクッテロラ Spc1-HWhl)2021/11/13(土) 11:54:19.75ID:r5e/1Oz3p
無意識を全て否定、勘違いも甚だしい。

19マジレスさん (スッップ Sd43-/h/G)2021/11/13(土) 11:56:29.04ID:nALp/z2ed
21歳フリーターです
何をしても失敗ばかり、覚えが悪い、コミュニケーションが取れない
発達障害か何かではないかと病院に通いましたが結果は
無能な一般人でした
こんな言い方は良くないかもしれませんが、ハッキリと発達障害と診断され手帳なんかも交付されれば、失敗しても障害だから仕方ないと、自分の中で逃げ道となりますし、少し支援もあったり、そういう方向けの仕事につけたりもしますよね
状態によっては生活保護とかも?
明らかに人より劣っているのに、でも支援されるれレベルではないという私くらいのゾーンが1番辛いんじゃないかって思ってしまいます
どうしたらいいんでしょうか

20マジレスさん (ワッチョイ a567-FlTC)2021/11/13(土) 12:41:04.17ID:ZYK1AU9M0
>>19
確かに確定であったら仕方ない、と割り切れるかもしれませんね。実際に手帳を持ってる方は望んでなった訳では無いでしょうが。

人には向き不向きありますし、器用不器用もあるかと思います。
21歳なら単純に経験不足だったりするかもしれませんよ。

上手くやらなきゃ!と思うほど焦ってとっちらかって集中出来ずに覚えられないこともあるでしょうし、リラックスして物事に臨んでみてね。

21マジレスさん (アウアウウー Saa9-CUh/)2021/11/13(土) 12:46:57.89ID:wlYhvE7ga
人生にやる気が出ません。
一応ちゃんとした仕事はしてそれなりの収入は得ていて、付き合っている人もいます。
それなりの趣味も持っています。
でも、今この瞬間自分という存在が消えれるのなら消えてしまって構わないと常日頃思ってしまいます。
それなのに死なないのは単純に苦しいのが怖いのと、死んだ後に周りの人から自殺するような人だと思われたくないちっぽけな見栄です。
それと親を悲しませたくないという思いもあります。
同じようなことを考えてしまう方いませんか?

22マジレスさん (ワッチョイ 1b22-PO2l)2021/11/13(土) 13:13:26.88ID:6m4BI0/K0
>>14
前スレ996です

ありがとうございます
やっぱり好意があったというより性欲発散目的が大きかったんですかね、、、
防衛策とるくらいならいっそのこと食事の誘いに毎回応じてほしくなかったのが正直なきもちになってしまいました。

彼氏とは私はちょうど見切りをつけたのでそれは良いのですが、
後輩からの気持ちがそういったもので脈はないわかると辛いですね、、

23マジレスさん (ワッチョイ dd99-ubjS)2021/11/13(土) 14:01:37.80ID:a2a0fJLn0
>>19
何をやってもうまくいかない時はついつい体の良い言い訳ができる逃げ道を探すものです
「自分はハンデがあるから」「自分は病気だから」それで悲惨な現実が緩和されるならどれだけ楽になることか
しかし実際の所、障害をもっている人は健常者には分からない苦しみを抱えて生きています
それに障害者は障害がある現状に甘えてフラフラダラダラしているわけではありません
むしろ健常者が何の苦も無くこなしている日々の日常生活に多大な労力と時間をかけています
貴方が何もハンデを抱えていないことは幸せなことなのです

まだ21歳これからなんとでもなります
やりたいことを見つけてとことん突き詰めて下さい
また、生活保護は健常でも普通に受けられます

24マジレスさん (ワッチョイ dd99-ubjS)2021/11/13(土) 14:16:48.81ID:a2a0fJLn0
>>11
結局のところ、貴方の写真を貴方の許可を得ずに掲載されたことが一番心残りなのでは?チェックしてたら載せなかった一枚だっただろうし(違ってたらすみません)
その点に関しては担当者に抗議してもよいかと思います、悪い言い方をすれば子供をダシに使って肖像権を侵害しているわけだし
写真が撤去されたらお子さんは悲しむかもしれませんが「お母さんは嫌なの。嫌なものは嫌とはっきり言うのも必要なことだよ」と教えることも大切です

25マジレスさん (ワッチョイ dd99-ubjS)2021/11/13(土) 14:22:11.83ID:a2a0fJLn0
>>21
今の日本はそう思っている空虚な人は多いのではないでしょうか

26マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/13(土) 15:14:42.14ID:R3JNDrD40
>>4-6
>自分に自信がなく話しかけることで嫌われてしまうのではないか、気持ち悪がられてしまうのではないかという考えが脳裏をよぎり何も出来ません。
話しかけたからと嫌われる可能性は1%未満です。
挨拶であれば、気持ち悪がられる可能性はほぼゼロです。
相手がオタクである場合、相手が好きな漫画、アニメ、ゲームなどの話であれば、高確率で歓迎されます。
まずは友達になることを目指してください。

>「好きな子のことを考えすぎて就寝中(寝ているときでさえ数日の1回その子の夢を見る)を除き慢性的な動悸がする」 「その子を前にすると声が高くなる」というのはキモイでしょうか?
よくあることです、
キモイ要素はありません。

>その子も僕の事をキモイと思っているのではないかという考えが頭をよぎってしまいます。
キモイと思われるのは次のような場合です。
・よく目が合うが、何も言わずに目を逸らす
・何か言いたそうにして見ているが、何も言わない
・よく近づいてくるが、何も言わない
以上がキモイのは、目的がわからないためです。

次のようであればキモくありません。
・よく目が合うが、その際に笑顔を見せたり、変顔をして笑いをとる
・何か言いたそうにして見ているので何かと思ったら挨拶してきた
・よく近づいてくるが、どうやら趣味が似ているとかで友達になりたいらしい
要するに自然に振る舞っていれば問題ないと言うことです。

まずは挨拶を続け、友達になるきっかけを探しましょう。

27A吉 ◆lUqZLxZESI (スププ Sd43-NwWX)2021/11/13(土) 15:57:37.00ID:YVbGjw3pd
>>21
単なる質問だけど、一応、相談だと解釈して回答。

・そんなことを考えていても不毛なので、用事を入れて忙しくする。
(やることがたくさんあれば、くだらないことは考えなくなる。)
・目標を定める。
(最初からハードルを上げすぎないように、まずは小さめの目標を設定して、達成感を味わいながら。)
・空虚でも別に悪いわけではないから、適当にひまつぶししながら生きていく。

28マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/13(土) 16:04:41.17ID:R3JNDrD40
>>10
結論から申し上げますと、あなたがその男性の彼女になれる可能性は、限りなく0%に近いです。

>半月前からあまり触られなくなり、フェラも拒まれて聞いたら「ダメでしょ」と。
最初は単に女性を家に泊めたので手を出してきたのだと思います。
男性にとって、それが当然と言えます。
しかし職場の先輩なので自制したのでしょう。
その後はあなたが彼を好きになり、彼と関係を持ちたがるようになったことを、楽しんでいたのだと思います。
男性にとっては、女性が自分に夢中になってゆくと言うのは、自分の男性としての価値を確認することであると同時にゲームに勝利することです。
しかし職場の先輩なので、そのままずるずると関係を持つのはまずいと思ったのでしょう。
それはつまり、彼にとってあなたは恋愛対象外で、付き合う気がないのだと思います。

>彼女ができたのかもしれませんが、セフレや性欲発散なら何故毎回最後までしなかったのか、なぜ中途半端な行為をしていたのか。(むしろそれで体は大丈夫なのか)
>こういう性欲発散方法って男の人はよくあるのでしょうか。。。
もしもあなたが今の彼氏と良好な関係で、ただ他の男性ともセックスを楽しみたいと言う理由でその後輩を誘った場合、彼は喜んでそれに応じたと思います。
彼があなたに中途半端にしか手を出さないのは、
@あなたが彼氏と別れそうな状態である
Aあなたが後輩を本気で好きになってしまっている
Bあなたは職場の先輩である
以上3点から、関係を持てば面倒なことになりかねないためです。
彼は、遊びのセックスは歓迎だが、あなたと付き合う気がまったくないのです。
そして性欲よりも支配欲が満たされることに溺れている状態と推測します。
彼はあなたが自分に隷属してゆくのが楽しくてやめられないのでしょう。

>でも、毎回誘うのが私だったのもあり、相手がデブでも仕事上重要な先輩だから断れずに付き合ってくれたり身体の奉仕みたいに思われてたらと思うと悲しくて。
断り切れずに、と言うことはありません。
あなたが彼に夢中なのが面白いから応じているのだと思います。
ですが、この人は他の女性に誘われても同じように応じると思います。
(※続きます)

29ただの学生 (スフッ Sd03-KE/W)2021/11/13(土) 16:04:49.16ID:c4doBckyd
>>9 力強い言葉ありがとうございます。すみません、特定されると怖いので名前変えました。現段階では数人には相談しているので1部は僕がその子の事を好きだと言うのは知っていますがどれもその子とは直接的な接点はありません。ですがある活動の同じグループの人がその人と前遊びに行ってたのはその子のインスタグラムで知ったのでタイミング見て頑張って相談してみようかなと思います。(その同じグループの人ともあまり仲良くないのであれですが)
本当に最近、好きな子のこと考えすぎていてずっと動悸してます。その子の彼氏でもないただの片思いのくせに気持ち悪いなぁと我ながら思います笑

30マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/13(土) 16:04:57.02ID:R3JNDrD40
>>10
(※続きです)
>彼がどういう考えなのか、今後のアドバイス参考意見をお聞きしたいです。
彼は彼女がいるか、片思いの女性がいるか、失恋したがその女性が忘れられないかの可能性があります。
とにかく心に決めた女性がいると推測します。
あなたのことは完全に遊びで、恋愛対象外です。
現状から、あなたの恋を実らせるためには、まず、今後二度とあなたから誘わないことです。
相手から誘われても断ることです。
仲良くしないことです。
急に彼に冷めて、興味がなくなったことにすることです。
そうすれば、相手はあなたに興味を持つでしょう。
しかし相手が本気であなたを追いかけてくるまでは、どんなに誘われても一切応じない姿勢を貫けないと、この恋は実りません。
お話を聞く限り、あなたにそのスキルがないと感じますので、実らせるのは至難だと思います。
現状では、彼にとってあなたは遊び道具のようなものなのです。
または芸能人にとってのファンのような存在です。
あなたの立場は下で、対等ではないのです。
しかし実らせたいなら、まずはあなたの立場を上にしなければ始まりません。
ただのファンにすぎない自分を遊び道具にしている芸能人に、「この女を逃したらこれよりいい女にはもう出会えない」と思わせる必要があると言うことです。
それができる女性もいますが、あなたの場合、現時点では難しいと思います。
それでも諦めたくないなら、まずは男性心理などを勉強し、男を支配する力を身に付けることです。

31ただの学生 (スフッ Sd03-KE/W)2021/11/13(土) 16:10:32.22ID:c4doBckyd
>>26 ここでもありがとうございます。
アニメはほとんど見ないのですが友達がアニメ好き多いので次流行りそうなアニメを教えて貰ってそれを見ようと思います。
一応、その子の好きなアニメや見ているだろうなというアニメはSNSを通じて知っているのですがそのアニメを見る時間が無いです。
話しかけたらキモがられるなどは
やっぱり考えすぎなのでしょうかね…なんか昔っから悪い方に物事を考えてしまう癖がついてしまっています…。

32マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/13(土) 16:28:26.60ID:R3JNDrD40
>>19
>ハッキリと発達障害と診断され手帳なんかも交付されれば、失敗しても障害だから仕方ないと、自分の中で逃げ道となりますし、少し支援もあったり、
手帳は、粗大ゴミが無料で出せる、NHK受診料免除、公立施設(動物園、植物園など)入園料無料、程度しか利用価値がありません。
その一方で、障害者であることを理由に、門前払いされる場面も必ず出てきます。
トータルで考えれば損だと思いますよ。

>そういう方向けの仕事につけたりもしますよね
障害者枠も応募者が多いため、障害者同士で競って優秀な上位の方が選ばれます。
結局、競争社会です。
現状と大して変わりません。

>状態によっては生活保護とかも?
生活保護は障害がなくても受けられます。

>明らかに人より劣っているのに、でも支援されるれレベルではないという私くらいのゾーンが1番辛いんじゃないかって思ってしまいます
発達障害で障害者として生きてゆく人は、「何をしても失敗ばかり、覚えが悪い、コミュニケーションが取れない」程度の人ではありません。
家電の使い方を間違えて爆発させて、家を火事で全焼させてしまい、けれども何を間違えたのかわからないと言うような人です。
「何をしても失敗ばかり、覚えが悪い、コミュニケーションが取れない」程度で発達障害を疑うと言うのは、最近5〜10年くらいの間にできた一時的な風潮です。
そもそも世の人間の大半は、「何をしても失敗ばかり、覚えが悪い、コミュニケーションが取れない」がデフォです。
しかし、一応、電磁波障害を疑ってみてください。
スマホや電化製品から離れた生活をすると、能力が大幅に改善される可能性があります。

33マジレスさん (ワッチョイ dd99-ubjS)2021/11/13(土) 16:36:44.66ID:a2a0fJLn0
>>6
・アドバイス
「まずは挨拶」と言いますが、ある日いきなり挨拶するなんて物凄く勇気がいりますよね
オタク女子なら、例えば何か好きなアニメのバッジ等をカバンにつけていたり、友達と会話をしていたりしていませんか?
そういうのを手掛かりにアニメの知識を身につけてから「ねえ、それって○○?」「ごめんたまたま○○のこと話してるの聞こえてきたんだけど」と話すきっかけを作る
少しでも会話できれば次の日から挨拶したり出来るでしょう
二人で一緒に下校できるくらいになれば第一段階クリアでしょうか
きっかけが出来たらあとはガツガツせず適度に距離を保ちながら少しずつ相手の緊張を解いて近づいていくのがポイントです

・質問に関して
思春期によくあるちょっとした生理反応みたいなものです
誰でもそのような反応は出るので気になさらずに

34マジレスさん (ワッチョイ 1b22-PO2l)2021/11/13(土) 16:48:27.90ID:6m4BI0/K0
>>30
アドバイスありがとうございます、目からウロコでした、、
あと、いろいろと腑に落ちました、、

今後どうするかきっぱり諦めるのか頑張るのかまた考えてみたいと思います。
男女関係はむづかしいですね、、

35マジレスさん (ワッチョイ 7567-HWhl)2021/11/13(土) 18:22:24.84ID:kFq0nJgY0
>>19
すぐ判断しては、ダメです。
1日前に、思いつかないといけません。
その前に、精神的にイジメを受けるかもしれません。

難しいですが、できますか?

36マジレスさん (ワッチョイ 9b16-ZdYc)2021/11/13(土) 22:21:16.09ID:9D3JhKsF0
他の相談者さんがいらっしゃる中ですが、相談させて頂きたいです。

2回だけ人生相談板に書き込んでるので見かけたという方もいらっしゃるかもしれません。

当方大学1回生の女です。大学に入ってからだんだんと授業に出なくなり、夏休みが明けて後期に入ってからいよいよどの授業にも出なくなってしまいました。何度か出ようとしたのですがその度に激しく気分が悪くなり、息切れを起こしてしまいます。

両親からは「ちゃんと課題はやってるのか、授業は出ているのか」など聞かれる度に嘘をついてしまい、余計に言い出せなくなっています。学費のことがあるので嘘をつくなんてもってのほかだとわかっているのに自己保身でついてしまいます。

そんな自業自得で段々と生きるのが嫌になってきました、馬鹿げた話だと自分で思いますが、死ぬ事が怖くなければとっくに死んでいます。

幸いにも話を聞いてくれる彼氏がいるので、彼に相談したりはしていますが、当然ですがどうにもならず……

前置きが長くなりましたが相談したいこととして、私はどう両親に辛いことと授業に出てないこと、休学をしたいことを伝えればいいのかです。お願いします。

37マジレスさん (ワッチョイ 2316-KAc5)2021/11/13(土) 22:29:11.21ID:tIJWfmJt0
>>36
メンタル病んでるでしょ
心療内科、精神科を受診して、今の話を全部して
その上で親にそれを全部告げて相談するしかない

隠したままあなたが卒業するはずの時が来た方が、もっとひどい事になるよ?
気力が振り絞れないのは分かるけど、
「やらなければいけない」事はあるよ

38マジレスさん (ワッチョイ 7567-3Xpv)2021/11/13(土) 22:47:40.21ID:UJyNxad90
>>36
その彼氏とはセックスの経験はありますか?

39マジレスさん (ワッチョイ 9b16-ZdYc)2021/11/13(土) 22:49:33.47ID:9D3JhKsF0
>>37
精神科の通院はしてます。某マンガでわかる○○を出してたりするところです。

ADHDと鬱の診断が出てます。初めて行った時はADHDのみの相談で、それを親に話したら母は「あぁそうなのか」くらいの反応で、父は「まぁ医者なんて患者に言われたこと否定出来ねぇしな」と。

論理的に話が出来ないと父には詰められてしまって怖いので、それもあって上手く話ができません。一応今度彼氏が一緒に話しに行こうか?と言ってくれてはいるのですが……やはり怖いです。

やらなきゃいけないことはある、というのは本当にその通りだと思います。遅かれ早かれバレてしまうことですし、早いうちに動いた方が傷が小さいというのも理解しているつもりです。動けるように頑張りたいと思います。

40マジレスさん (ワッチョイ 2316-KAc5)2021/11/13(土) 22:54:36.47ID:tIJWfmJt0
>>39
そこのメンタルクリニックは医師が未成年にいろいろしたりして問題出てる所だけど、
まあそれはそれで。

あなた自身、鬱でもう何かを自分でしよう!という意思の力を失ってる状態だと思いますが、
あなたの両親がメンタルの病気を甘く見てるのがどうにも。

あなた自身が論理的に親を論破出来ないのは仕方ないので、
あなたがいつからどういう状況にあるか、鬱の診断も含めて全てまとめた上で、
彼氏に一緒に行って説明してもらうようにするしかないと思います。

その上で、学校は休学なのか退学なのか、どちらにしろ、あなた自身が学費を出せる状況でもないので、
親の選択にまかせるしかないでしょう。

家にいられないなら彼氏の家に住ませてもらうなりして、早い段階で
自分で思考して、自分の意思で行動出来る所まで回復させた方がいいです。

何も出来ない状態で、最悪の結果(大学卒業時期に実は大学へ全く通ってない事を知られる)した後、
あなた自身追い詰められたらもどうにもならないでしょ?

41マジレスさん (ワッチョイ 9b16-ZdYc)2021/11/13(土) 23:04:07.29ID:9D3JhKsF0
>>40

> そこのメンタルクリニックは医師が未成年にいろいろしたりして問題出てる所だけど、
> まあそれはそれで。
おぉ……そうなんですね、知らなかった……

> あなた自身、鬱でもう何かを自分でしよう!という意思の力を失ってる状態だと思いますが、
> あなたの両親がメンタルの病気を甘く見てるのがどうにも。
やはり甘く見られているんでしょうか?別途で両親について気になっていることも折角なので書かせて頂こうと思います。

> あなた自身が論理的に親を論破出来ないのは仕方ないので、
> あなたがいつからどういう状況にあるか、鬱の診断も含めて全てまとめた上で、
> 彼氏に一緒に行って説明してもらうようにするしかないと思います。
具体的なアドバイス、本当にありがとうございます。これを参考に相談しながら動こうと思います。

> 家にいられないなら彼氏の家に住ませてもらうなりして、早い段階で
> 自分で思考して、自分の意思で行動出来る所まで回復させた方がいいです。
彼氏の親御さんは「問題にならないならうちに来てくれて構わない、娘が増えたようで嬉しいし歓迎する」とまで言ってくれました。そのためにも説得はどうにかしたいですね。

> 何も出来ない状態で、最悪の結果(大学卒業時期に実は大学へ全く通ってない事を知られる)した後、
> あなた自身追い詰められたらもどうにもならないでしょ?
考えられる最悪の結果ですね……こうはなりたくないです。そのためにも相談しに来たので。

アドバイス本当にありがとうございます。

42マジレスさん (ワッチョイ 9b16-ZdYc)2021/11/13(土) 23:09:40.17ID:9D3JhKsF0
別途で書くと言った両親についての話です。
まず母ですが、以前言われたことがいつまでも引っかかっています。なんで産んだのかと聞いた時に「育てたら面白そうだったから」と返ってきた記憶があるのです。前の事なのでもしかしたら違うのかもしれませんが、記憶力が乏しい私がこれだけ覚えているのはそれくらいインパクトある言葉だったのは間違いないと思います。
それから父に言われた話で「本当は最初結婚するなんて話がなかったが気づいたら話が進んでた」と。母が周りにそう言い始めて、父もそういう形の結婚でいいやとなったようで現在に至るようです。

父については、基本的には論理的思考が素晴らしくて、多少怖いところややんちゃなところはあるものの、しっかりとしている人だと思います。ただ、例えばテストで80点以上取ろうが褒められるどころか、鼻で笑われるようなことまでありました。中学の頃は既にそうだったと思います。
勉強しなくなったのもその頃でしたので、点数が下がったからなのかとずっと思っていましたが、何となく父親のせいなのではと思ってしまう自分がいます。恥ずかしい限りです。

第三者から見て、私の違和感は正しいものなのか、というのをお聞きしたいです。

43マジレスさん (ワッチョイ 7567-3Xpv)2021/11/13(土) 23:17:37.24ID:UJyNxad90
>>39
なんで>>38は無視なんですか?

44マジレスさん (ワッチョイ 9b16-ZdYc)2021/11/13(土) 23:19:20.30ID:9D3JhKsF0
>>43
相談に関係ないと思いましたので。

45マジレスさん (ワッチョイ 7567-3Xpv)2021/11/13(土) 23:21:31.54ID:UJyNxad90
>>44
十分あります。親との関係と性依存は密接しておりす。その彼氏とはセックスの経験はありますか?

46マジレスさん (ワッチョイ 9b16-ZdYc)2021/11/13(土) 23:24:20.20ID:9D3JhKsF0
>>45
どう関係あるのかお話いただけなければ回答できません。こちらにも言いたくないことはありますので。これ以上は失礼ですが無視させていただきます。

47マジレスさん (ワッチョイ ddb7-Wzat)2021/11/13(土) 23:27:12.55ID:BKea+Sqt0
>>42
相談を2つも3つも重ねちゃダメ
考え事は1つずつ集中して片付けていきましょう
今は親に大学サボってること伝えるのが先でしょ

48マジレスさん (ワッチョイ 9b16-ZdYc)2021/11/13(土) 23:31:28.36ID:9D3JhKsF0
>>47
わかりました、すみません。どうしたらいいか勝手が分からないもので……
とりあえずは>>40さんのを参考に彼氏と相談してみます。

49マジレスさん (ワッチョイ e3e4-lRA9)2021/11/13(土) 23:35:44.57ID:U38EuBiH0
36歳 男 フリーターです

大学で就活をせずに趣味の音楽で生きていこうと安易に決めて
結局成功せず自信もやる気もなくして、そのままずっとフリーター
とにかくプライドが異常なまでに高くて、友人には失敗した自分のことを一切話せず
自分からつながりを切って完全に友達ゼロ状態
今の仕事もまったく正社員になれず来年で5年が経つ(というかこの5年で誰も正社員になってないし正社員も入ってこない)

親は「生活が困らない程度に稼げてるんならいいじゃない」と言うけど
帰省すると毎回雇用形態・給料・今後どうしていくのかとかを確認されて
「やっぱりよく思ってないんだな」と言葉の裏を勝手に判断してケンカ腰の口調になって言い争いのような結果になる
親が自分を責めるつもりで言ってるんじゃないってことはわかっているんだけど
「自分のことをみじめに思ってるんだろうな」っていう被害妄想がどうしてもぬぐえない

今、約2年ぶりに帰省してるんだけど当然仕事の話を切り出されてまた言い争いのようになって
勢い余って「俺をみじめに思ってんだろ」的なことを告げてしまった
母親には「そんなこと思ったことなんて一度もないのに、何でそんな悲しいことを考えるの?」って泣きながら言われた
父親には「自分の子をダメだと思うわけがない、素直に言葉を受け止めてほしい」と言われた

自分が今みたいに安定しない立場にいる限り、この問題は一生解決しないと思ってる
とにかく今の自分が後ろめたくて、その話になるとどうしても冷静になれず食ってかかってしまう
36歳で一度も正社員になったことがなく、本気でなろうと思ったこともなかった
「仕事を続ければいつかはなれる」と何の根拠もないのに勝手に思ってた
今もなお「36の男がこんなことを話すなんてみっともない」っていうプライドが捨てられず、誰にも相談できない
心が子どものまま大人になってしまったと、この歳で呆れるくらい痛感している

今の自分の状況を変えたいっていう気持ちはずっとある
早く自分に自信を持てるようになりたい、堂々と今の自分を話せるようになりたいって心から思ってる
でも、何からどうやって始めるべきなのかがまったく分からないし、相談できる相手もいない

どなたか、アドバイスをいただけると幸いです。長文失礼しました

50マジレスさん (ワッチョイ 2316-KAc5)2021/11/13(土) 23:48:48.73ID:tIJWfmJt0
>>49
あなた自身が、「自分がみじめ」って思ってるんでしょう。
それで他人からもそう思われていないかと気にして友人達と縁を切って親に当たって。

36歳まで正社員になれなかったより、他人にやつあたりしているというのが一番情けないと思いませんか?

正社員どうこうや、老後まで安定した生活が出来るような暮らしを求める前に、
あなたは今やっている仕事でも今後やる仕事でも、
「仕事に貴賤の差を勝手につけず、ただ真面目に仕事をするだけ」というのをちゃんとやって、
「収入や仕事自体のランク付けに関わらず、自分はちゃんと働けている、生きている」と
自分を認めるのが第一じゃないでしょうか?

地元に戻った方が長く出来る仕事が見つかりそうなら、親に土下座してでも
地元に戻ってそうするべきですし、今の場所で仕事をするのが一番だと思うなら、
「自分で自分がまっとうになった」と認めるまで親に連絡しないくらいの覚悟が必要だと思います。
(今のあなたは親と関わるたびに「俺をどうこう思っているんだろう」と勝手な劣等感で親を叩くでしょう。)

あなたは自分の事ばかりで「自分は失敗した、自分は失敗した」と思い込んでるかも知れませんが、
この世で成功している人間の方が少ないです。

ほとんどの人は、「大した収入は得られなかったけど、なんとか家族を養えているから
このまま人生が終わるまで頑張ろう」など、自分の人生自体がそんなにすごいものでもない、
というのを認めた上で、折り合いをつけて人生を生きています。

子供の頃は、「何にでもなれると思ってた」、という全能感でいっぱいですが、
大人になると、結局自分は大した事が出来ない、というのを知ります。
あなたもそろそろ自分の器を理解して、その上で自分が出来る事を頑張る、という生き方をすべきかと思います。

51マジレスさん (ワッチョイ 23b7-w/Dl)2021/11/13(土) 23:59:28.04ID:PdhtrmBA0
アラフォー男

生まれて成長して結婚して子供が生まれて孫が生まれて…っていうのが普通だと思ってたけど
何も動かなかったら当たり前ながら結婚もできないし子供も生まれない
今から婚活はじめても結婚はできても子供が生まれて孫が生まれて…が見えない未来の方が強くなり
自分が普通だと思ってた未来が普通じゃなくなった今、
子供が生まれない二人きりの生活と一人だけの生活のどちらが幸せなのか、
まわりにそういう人もいなくて迷ってる、どっちが幸せですか?

52マジレスさん (ワッチョイ 230c-09aj)2021/11/14(日) 00:01:41.73ID:YI4uxTAv0
好きな女性はいるが、Lineが既読すらつかないスルー状態で、告ってないが、脈ゼロは確定してると思う、何度見返しても、そんなにキモイメールかと思うけど、(深夜のメッセージはやめといたほうがいいか?など)まぁあきらめるとして、女性とは一生いい関係にすらなれなさそうだし、親には結婚しろとうるさく言われるが、好きになってお近づきなろうとしても拒絶されるし、どうしようもないので親には悪いが、自分の代で家系を終わらせるしかない。親には従妹は俺と違って知障じゃないし、正社員で働いてるし性格もいいから、従妹に期待しろと言ってもきかない。親が死んで、自分が死んだら、従妹に頼んで家をつぶしてもらうつもり。うまいこと親に俺に女関係は無理だから期待するなと納得してもらうにはどうしたらいいかな。(154cm34歳バイト)
怪文章ですまない

53マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-wd7R)2021/11/14(日) 00:09:58.60ID:SyEVY/Ji0
>>49
趣味の音楽ってどのくらいのレベル?
ライブで10〜20人ぐらい集客できてとか
事務所に所属しててCDだしたけど売れなかったとか
どこまでやって失敗って言ってるのか気になる
その返答によってアドバイスが変る

54マジレスさん (ワッチョイ e3e4-lRA9)2021/11/14(日) 00:14:53.69ID:GtvnTz5R0
>>50
毎回帰省するたびに「こんな状態で家族と関わるのはダメだ」と思いながら過ごしてきました。
現時点で唯一自分に助言をしてくれる親に八つ当たりをしてしまう自分が、本当に情けなくて嫌いです。

まずは自分を理解して、自分に何ができるのかを知るところから始めようと思います。
丁寧なアドバイスありがとうございました。

55マジレスさん (ワッチョイ e3e4-lRA9)2021/11/14(日) 00:32:08.81ID:GtvnTz5R0
>>53
約4年間個人で動画投稿をしていました。ライブは他のユーザーが主催の客70〜80人くらいのものに出演した程度です。
その前はレコード会社各所にデモテープを送ってましたが、1社だけ2次審査に行けた程度で他はどこにも引っかからず
一時期動画が数本注目されたこともありましたが、それ以降はまったく伸びず「自分には需要がない」と判断して投稿もやめてしまい、音楽からも離れていきました。
今思えば「あわよくば何かのはずみで成功するかも」程度にしか考えてなかったと思います。とにかく考えが甘かったです。

56マジレスさん (ワッチョイ dd99-ubjS)2021/11/14(日) 00:39:40.08ID:dFX6YlAH0
>>49
「自分が今みたいに安定しない立場にいる限り、この問題は一生解決しないと思ってる」ということですが、残念ですが貴方がこれから社会的に高い地位に就ける確立は著しく低いです
アラフォーで無資格スキルなし非正規以外まともな職歴もない人が、今から何かやって何とかなるような土壌がまず今の日本にはありませんから
貴方が高齢になる頃にはAIなど機械が人の仕事を代わってやっていくので、非正規の仕事も今よりさらに激減しているはずです
将来確実に生活保護を受けることになるでしょう
これが現在数百万人いる非正規労働者の未来です
私は、今後10年から20年以内に坂本龍馬や西郷隆盛レベルの人物が一堂に会して後々日本史に残るような大革命でも起こらない限り確定的だと思っています

なので貴方の価値観、考え方を変え、生き方を変えましょう
貴方は昭和時代の古い価値観でしか物事を考えることが出来ていないので今の自分を惨めにしか思うことが出来ないのです

続きます

57マジレスさん (ワッチョイ dd99-ubjS)2021/11/14(日) 00:49:47.59ID:dFX6YlAH0
>>49
続き

まず「働くことが偉い、正しい」という考えを捨てましょう
労働はただの貨幣社会におけるマネーゲームでしかないし、憲法や法律で義務付けられているわけではありません(「勤労の義務」は働けという意味ではありません)
貴方が非正規で働こうが正社員で働こうが例えば生活保護を受けようが、はっきり言ってこの社会では何の違いもありません
むしろブラック企業で働いている人は日本社会を駄目にしています(そういう人が多いから日本経済が落ち込んだまま戻らないのです)

次に、世間体という実体のないものに囚われるのをやめましょう
例えば、昭和は銀行員はエリート職で公務員は馬鹿にされる職業でした
今は銀行員などリストラの嵐で、安定している公務員はなりたい職業の上位に挙がります
時代によって世間体なんてものは簡単に変わります、そんなものに拘ることは愚かです
これらのことはここでは説明しきれませんのでぜひネットで調べて下さい、貴方の人生観が変わるはずです
貴方の人生観が変われば、必ず自分に自身が持てるようになります
現実を変えることは難しいけど、心を変えることはさほど難しくありません

続きます

58ただの学生 (スフッ Sd03-KE/W)2021/11/14(日) 00:59:32.03ID:+Pe9WQeQd
>>33 アニメの知識はなくてもそのアニメに関心を持つ感じにはして、その子にアニメを教えてもらうっていうスタンスで話しかけるのもありですかね?

59マジレスさん (ワッチョイ dd99-ubjS)2021/11/14(日) 01:02:02.44ID:dFX6YlAH0
>>49
続き

貴方のご両親は働くことがまっとうな大人の条件だと考えておられるでしょうが、それと同時に貴方が生活出来なくなって自暴自棄になり自殺したり通り魔事件等を起こしたりしないかと心配しているのです
ご両親が白痴のように仕事のことばかりしつこく聞いてくるのは、後者の理由が大きいからです
なので「自分は生きたいように生きるし、いざとなったら生活保護なり何なり福祉制度を受けるから生活のことは絶対に大丈夫、これが今の時代の生き方の一つだ」と伝えることが大切です
ご両親は納得はしないでしょうがとにかく貴方が「俺は自分の幸せを追求する、生活は大丈夫だから安心しろ」と言うことで、幾ばくかの不安は取り除かれるのではないでしょうか
(昭和の戦後好景気を生きてきたご両親は生活保護を良く思っていないかもしれませんが、それは仕方ないことです)

貴方達親子のように昭和を生きた親と現代を生きる子が将来をめぐって衝突することは珍しくありません
外務次官が引きこもりの息子の将来を悲観し殺害した事件がありましたが、これこそその最も顕著で最も最悪な例です

貴方達は恐らく元々は仲の良い親子だったのではないでしょうか?相手を思いやるばかりに言い争いになってしまうのは悲しいことです
私のアドバイスが貴方にとって何かのきっかけになれば幸いです

長々と書きましたが正直まだ伝えきれていないかもしれないと思っています
また何かありましたら相談ください

60マジレスさん (ワッチョイ dd99-ubjS)2021/11/14(日) 01:04:34.80ID:dFX6YlAH0
>>58
良いのでは
「予告観てなんか面白そうだと思ったんだけど教えて?」でも十分自然に会話のきっかけになります

61マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/14(日) 01:06:53.58ID:kj/DZ4rV0
>>51
うーん、こっちが幸せですよ!と言っても人それぞれ生き方がありますしねえ。

今の生活に不満が無く、気楽に趣味を楽しんだり自由に買い物したり生き生きとシングルライフを満喫するも良し。

逆に、死ぬまで1人は不安、寂しいと感じるなら婚活に挑戦されるのも良しです。

どちらを選んでも貴方が選んだ貴方だけの生き方ですから、選択された道が正しいのだと思います。

62マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/14(日) 01:15:17.97ID:kj/DZ4rV0
>>52
30代で諦めろ、と伝えても諦めきれないかもしれませんね。
40代になればご両親の期待も収まるかもしれませんが…

なので折衷案はいかがですか。
30代の内は婚活を頑張る。それで実を結ばなければ40になったらすっぱり諦めて欲しいと。

貴方がどこまで諦めているかが測りかねますので、この提案をさせて頂きましたが完全に諦めているのに婚活せよ、と言われても困ってしまいますよね。

完全に諦めてらっしゃるのなら、もう充分アプローチはしてきた。これ以上強要されるのは苦痛なので辞めて欲しいと正直にお伝えしてみてはいかがでしょう。

63マジレスさん (ワッチョイ e5e2-c6zy)2021/11/14(日) 01:16:27.55ID:Qy50aJ400
今日電話で答えを出さないといけないんだが悩みを聞いてくれないか?
悩みすぎてこんな時間まで起きててしまった
俺は施設警備員の仕事が楽そうで憧れててついこの前内定を貰ったんだ
で、施設警備員の仕事を探す間にとりあえず繋ぎで始めた仕事が施設警備員の給料より良くて最近やり甲斐まで感じはじめていたんだ
俺は今の仕事を続けるべきなのか、憧れてた施設警備員の仕事をすべきなのかどうしたらいいんだろうか
このままじゃ寝られない助けてくれ

64マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/14(日) 01:20:58.67ID:kj/DZ4rV0
>>63
あらら、寝ないと怪我されたら大変。
憧れは楽そうというだけですかね。
それなら今のお仕事の雇用年齢

65マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/14(日) 01:23:47.03ID:kj/DZ4rV0
>>64
ごめんなさい、ミスってしまった。
今のお仕事の雇用平均年齢。警備のお仕事雇用平均年齢お調べしてみてそれを参考になさってみては。
今のお仕事を定年で迎えても警備が採用されるならそれはそれでいいかと思うのですが、いかがでしょう。
私としてはせっかくやりがいを感じたお仕事にだからお続けになさったらいい、と思いました。

66マジレスさん (ワッチョイ e3e4-lRA9)2021/11/14(日) 01:25:12.34ID:GtvnTz5R0
>>59
多くのアドバイスありがとうございます。
ものすごく仲が良い家族ではなかったと思いますが、少なくとも話すたびにお互いが嫌な気持ちになるようなことはなかったです。
まぁ、それもすべては自分が今のような状況をずっと続けてきていることが発端なので、家族には申し訳なく思っています。

「何かあっても何とかする」ということは何度も伝えてきているのですが
自分の説得力がないせいもあり、毎回同じことの繰り返しになります。
姉が1人いるのですが、そのがとにかくしっかり者なのでそことの比較もあるのだと思います。

いずれにせよ、自分が今まで執着していた考え方をリセットできない限り状況は何も変わらないということは痛いほど理解できました。
相当難しいと思いますが、できることをやっていこうと思います。

67マジレスさん (ワッチョイ e5e2-6Xa0)2021/11/14(日) 01:32:38.96ID:Qy50aJ400
>>65
自分に素直になってみようと思います
やっぱり今の仕事を続けてみようかと
警備員は歳をとってからでもなれますよね。背中を押してくれてありがとうございます

68マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/14(日) 01:34:58.20ID:d2kx+kxG0
>>63
警備員の仕事なんて、定年後のおじいちゃんでも受かる
仕事は楽そうとか憧れとかより、苦でない事と給料で選べ

69マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-wd7R)2021/11/14(日) 01:39:30.11ID:SyEVY/Ji0
>>55

個人的な感じだと4年間で好きな音楽に見切りをつけて
しまったのは早かったかも知れませんね

自分は友達で音楽やってる友達が結構いて
インディーズの人達がバイトやりながら音楽活動
やってるのまじかに見てきてるんですが
30代〜40代で皆さん15年〜20年以上やってる人が
大半ですねそのぐらいやってると業界で繋がってるくれる
方や物販でたくさん買ってくれるファンの方々が
なんやかんやで支えてくれて収入は少ないけど
音楽で食えてる人も結構いるので
アナタが音楽を4年で辞めたのはもったいないと思いましたね

今後音楽いがいに時間とエネルギーを注いでもいいと
思えるものが出てくればいいんですがー
あと5年後10年後を考えたときに何も熱をもたずに
1から正社員で年収200〜300万円稼げたとして
残りの人生楽しいでしょうか?(70ぐらいまで生きれたとして)

36で奥さんと子供2人いてーとかなら就職もアリでしょうけど

ぶっちゃけ残り時間少ないと思います
40〜50になると親の世話とか介護とか借金の有無とかも
のしかかって来るので焦らすわけじゃないですが
40までに絶対に○○するとか程度の覚悟じゃ
周りに追いつけないかと

長期と短期の計画をちゃんとたてて行動しないと
どちらにも転べなくなると予想します

現在の職場で働きながら正社員の職を見つけて
さらにアルバイトするダブルワーク当たり前で生きるか

アルバイトや派遣で働きながら自分のやりたいことを貫く
最終的には生活保護(老後)
この選択するならやりたい事をやり残したことがないくらい
今を生きる必要があると思います
ある意味終わりのないマラソンですね;

その辺りをふわっとじゃなくて真剣に考えて受け止めれば
何かしら好転すると思います

70マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/14(日) 01:40:23.71ID:kj/DZ4rV0
>>49
そこまでしっかり自己分析なされているなら、問題解決早そうだなと感じました。
自分の地盤をしっかり築ければ全てはいい方向へ向かっていけると思います。

勇気はいりますが、お父様に仕事の斡旋はお願いできませんか。

>「36の男がこんなことを話すなんてみっともない

かもしれませんが、今の状態が続くのと「仕事紹介してくれないか?」と聞いて状況が変わる一手を打つのとどちらがよりカッコ悪いかで選択はできないでしょうか。

現状が続く事が一番貴方にとってプライドが傷つくように思うのですがどうでしょう。
自分の悪い部分も見つめてしっかり言える貴方ならできると思いますよ。

71マジレスさん (ワッチョイ ddb7-Wzat)2021/11/14(日) 01:57:54.21ID:W1TD4EPL0
>>49
やや妥協して、音楽と自分の長所の折り合いをつけた仕事に就くべきではないですかね

計算が得意だというならば、音楽関係で知り合った方のツテを頼り、有名音楽家のマネージャーや音楽事務所の経理などを目指す
喋りが得意ならば、音楽事務所の広報や、押しの強い営業あたりを目指す
武術の心得があるならば、アイドルなどのボディーガードや音楽家の秘書や執事を目指す

といったかんじで、生活を安定させつつ、音楽の製作は空き時間に専念する
音楽のブレイクなら50歳60歳からでも大化けがあります。継続は力なり
ハリーポッターの原作者のように粘るべきです
とはいえ人生の保険もしっかり効かせて、賢く立ち回りましょう

72マジレスさん (ワッチョイ dd99-ubjS)2021/11/14(日) 03:01:15.66ID:dFX6YlAH0
>>66
自分の書き込みを読み返していて気になったので一点だけ補足させてください
>>56においてあたかも「貴方の未来はもう閉じている」と私が確定的なことを言ってるかのような印象を受けたかもしれません

そういう意味ではなく私が言いたかったのは、
「貴方の問題を解決するのに、正社員や非正規などの社会的地位に拘る必要はない」
ということであり、そして何より
「貴方の未来には希望の光が常にある」
という思いがありました
そのためには価値観や考え方を変えればいい、というつもりで書きました

もしお気分を害されていたら大変申し訳ございません
なぜこんな言葉足らずなことを書いたのかと反省しております

それでは

7311です (ワッチョイ f515-ZbHx)2021/11/14(日) 08:29:43.43ID:GmtsnlDh0
皆さんありがとうございました。
自分の受け取り方と他人の受け取り方の違いはありますが、やっぱり息子がどう思うかが、一番気になります。
息子からは、絶対外さないでね!と言われてます。
この写真に自信持てないし、外してほしいと息子に言ってますが、無理そうです。
何とか話題にならないように過ごしていきます

7430 (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/14(日) 11:19:52.43ID:BvXLWs/f0
>>34
あなたの場合、悩みの根源は、その後輩への恋ではなく、今の彼氏との破綻にあると思いますよ。
おそらく妥協で付き合ってきたがあまり幸せではなく、けれども年齢的に今の彼氏と別れて独りになる勇気もないのでは?
そんな時に、あなたを優しく扱う後輩を見て、彼氏と別れてその後輩と付き合いそのまま結婚と言うコースを夢見たのではないかと思います。

幸せになりたいのなら、今の彼氏とすぐに別れて、後輩とはプライベートな縁を切り、別の男性を探すことをすすめます。
その後輩レベルの男は世に溢れていますし、既に告白して断られた相手よりも、新しく出会う相手の方が成功率は断然高いです。
ただ、あなたの場合、ダメな男(今の彼氏)と付き合ってきてしまったこと、後輩の手玉にとられてしまったことなどから、男性を理解しておらず、男を見る目がない傾向があります。
この問題を解消しないと、次も良くない男に引っかかる可能性があります。
ですから恋愛結婚にこだわるなら、「恋愛」と「男性」について、勉強された方が良いです。
また、とにかく幸せな結婚がしたいのであれば、見合いの方がおすすめです。
見合いの席に来る男は平凡でつまらない男が多いですが、女性を不幸にする男は少ないです。
あくまで恋愛の道に進みたいのなら、最低限、男の本音を見抜けるようにならないと玉砕します。

75マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/14(日) 11:50:55.32ID:BvXLWs/f0
>>36 >>48
>精神科の通院はしてます。某マンガでわかる○○を出してたりするところです。
病院については、気になるなら別の病院へも行ってみてください。
ただ、精神科はどこも誤診が多いです。
日本の精神医学は欧州などと比較しますと大変遅れています。
病院はあまり頼りにならないと思った方が良いです。

あなたの場合、現状を聞く限り、仮に大学を卒業して就職しても、就労できないのでは?と思います。
今の彼氏と結婚話があるのなら、なるべく早く結婚して専業主婦になるのがいちばん良いと思いますよ。
その場合、大学は卒業しなくても良いのでは?
まずは、今後あなたがどんな人生を歩むのか、それを先に決めることをすすめます。
それによって、大学は行く必要があるかどうかが見えてくると思います。

それと大切なことなのですが、あなたはなぜ、大学へ入学したのですか?
何を勉強したかったのですか?

>前置きが長くなりましたが相談したいこととして、私はどう両親に辛いことと授業に出てないこと、休学をしたいことを伝えればいいのかです。お願いします。
両親に話すのは、今後自分の人生をどう歩むかを決めてからで良いと思います。
ただし、今後の人生計画は、早目に必ず行ってください。
放置してはダメです。
休学するのなら、いつから休学し、いつ復学するのか、卒業後はどうするのか、それを決めてからですね。
それにかかる費用も計算した方が良いです。
「とにかく今は授業に出れないからとりあえず休学」と言うのは、経済的に余裕がないならやめた方が良いです。

念のため、電磁波障害を疑ってみてください。
スマホや電化製品の電磁波の影響で登校できなくなる人が最近増えているようです。
今の家に引っ越して以来、その状態であるなら、家に問題があるかもしれないと言うことです。

>第三者から見て、私の違和感は正しいものなのか、というのをお聞きしたいです。
あなたはもう大学生で、大人です。
両親がどんな人であっても、あなたは巣立ってゆきます。
両親について考えるよりも、自分の人生のことを考えましょう。

76マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/14(日) 12:12:30.11ID:BvXLWs/f0
>>49 >>66
>結局成功せず自信もやる気もなくして、そのままずっとフリーター
本物のアーティストは成功しなくても自信もやる気も持ち続け、創作活動を続けます。
生きている限り、それがライフワークで日課となり、やめられないんですね。

>親が自分を責めるつもりで言ってるんじゃないってことはわかっているんだけど「自分のことをみじめに思ってるんだろうな」っていう被害妄想がどうしてもぬぐえない
親があなたをどう思っているかなんて、どうでもいいです。
あなたがあなたをどう思っているかが重要です。

私があなたの立場で、
@本気で音楽がやりたいなら、趣味と言う形でも活動を続けます。
自分が納得できる活動ができていれば、それが金にならなくても満足し、そこに自分の価値を見い出します。
正社員になれないことなど、どうでも良いと考えます。

または、
Aとにかく正社員として生きることが大切なら、音楽関係のところだけを狙ってしつこく応募を続けます。

>大学で就活をせずに趣味の音楽で生きていこうと安易に決めて
私はこれ自体は悪い選択だったとは思いません。
けれど、あなたが自分の価値観で生きてゆこうと決めたのなら、それを通すべきではないでしょうか?
あなたは結局、世間や他人から認められたいと言う気持が強いのだと思います。
問題は、あなたが現在正社員ではないことよりも、そこにあると思いますよ。

自分の人生を自分でみじめだと思っていたら、何事もうまくゆくはずがありません。

77マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/14(日) 12:16:02.99ID:BvXLWs/f0
>>51
>今から婚活はじめても結婚はできても子供が生まれて孫が生まれて…が見えない未来の方が強くなり
平均寿命が延びていますから、十分間に合います。

>まわりにそういう人もいなくて迷ってる、どっちが幸せですか?
どの道を選んでも、幸せです。

まずは婚活しましょう。

7849 (ワッチョイ e3e4-CV23)2021/11/14(日) 12:21:49.72ID:GtvnTz5R0
みなさん、たくさんのアドバイスありがとうございます。
こういう話ができる相手を失っていたので、ものすごく励みになります。

かなり時間がかかることになると思いますが、自分の人生を納得のいくものにしたいので頑張っていこうと思います。

79マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/14(日) 12:28:26.77ID:BvXLWs/f0
>>52
>好きな女性はいるが、Lineが既読すらつかないスルー状態で、告ってないが、脈ゼロは確定してると思う、
別の女性を探しましょう。
恋愛を成功させる最大のコツは、「ダメならすぐ次へ行く」です。

>女性とは一生いい関係にすらなれなさそうだし、
思い込みです。
どんな人でも、必ずチャンスはあります。

>親には結婚しろとうるさく言われるが、好きになってお近づきなろうとしても拒絶されるし、
世の大半の人が、自分が好きになった相手とはなかなかうまくゆかないものです。
なぜなら皆、自分より多少スペックが上の人を狙うからです。
つまり、よくあること、それで普通なのです。

>うまいこと親に俺に女関係は無理だから期待するなと納得してもらうにはどうしたらいいかな。(154cm34歳バイト)
34歳なのでまだまだチャンスはたくさんあります。
しかし親には、しつこく言われたら、「だったら見合い話を持ってきてくれ」とでも言っておきましょう。
そしてとりあえず、バイトのままだと結婚が難しいので、正社員を目指すか家業を継ぐなど、先々のことを決めてゆきましょう。
女性があなたと付き合うかどうか決める際に、あなたの顔などよりも、年収の方をチェックしてきます。
家業を継ぐ予定である場合は、知り合った女性にはそのことをさり気無く言っておきましょう。

80マジレスさん (ワッチョイ 9b16-ZdYc)2021/11/14(日) 13:15:45.04ID:+1fvWi+20
>>75
> 病院については、気になるなら別の病院へも行ってみてください。
とりあえずはこのままで行こうかなと思います。自分がなにか違和感抱えた訳でもないので。

> 今の彼氏と結婚話があるのなら、なるべく早く結婚して専業主婦になるのがいちばん良いと思いますよ。
> まずは、今後あなたがどんな人生を歩むのか、それを先に決めることをすすめます。
できることなら専業主婦でやっていきたい気持ちはあります。幸いにも家事はひと通りできるし、わからなくとも現代には検索ツールがありますから。ただ、彼の収入等を考えると少し難しいのかな?というのもあります。

> それと大切なことなのですが、あなたはなぜ、大学へ入学したのですか?
> 何を勉強したかったのですか?
元々は自分の周囲に精神不調を抱える人が多くて、それをどうにかできるようにカウンセラーになれたらと思っていました。ただ、皆どうにかなりつつあるのと、自分のことで手一杯でそんなこと考える余裕がなくなってしまいました。


> 両親に話すのは、今後自分の人生をどう歩むかを決めてからで良いと思います。
> ただし、今後の人生計画は、早目に必ず行ってください。
> 放置してはダメです。
計画立てはどうにも苦手ですが……ここまで来たら彼氏と相談しつつ、学校のカウンセラーさんなどにも話をして進めていこうと思います。放置してはいけないと発破をかけてくれたのもありがたいです。
> 念のため、電磁波障害を疑ってみてください。
一応頭の片隅には置いておきます。ただ昔から今の家にいるので多分ないとは思います……
> あなたはもう大学生で、大人です。
> 両親がどんな人であっても、あなたは巣立ってゆきます。
> 両親について考えるよりも、自分の人生のことを考えましょう。
それはそうですね……デモデモダッテみたいになってしまいますがやはり、どうしても親が怖いのです。家を出ても付きまとわれそうな感覚があって余計に。被害妄想だとは思うのですが……

81マジレスさん (スフッ Sd43-c4gm)2021/11/14(日) 14:07:28.05ID:WU6W3no0d
JCぐらいの女の子が好きすぎて困ってます
手出したら犯罪ですか?はぁはぁ

82マジレスさん (アウアウウー Saa9-8pjI)2021/11/14(日) 14:27:15.90ID:6/z/v0Bta
全ての質問に異常な長文アドバイスをしまくるID:BvXLWs/f0

このスレの主のように仕切っているが、一体何様なのだろう。
質問回答することでストレス解消、承認欲求を満たしているように見えるが、いかがだろうか。
うろんな人物のアドバイスを鵜呑みにするほど危険なことはないです。

そもそも5chに立派な人が常駐するはずもないので、真面目に悩む人は新聞などの人生相談をお勧めします。
そちらは専門家、哲学者や作家などそれなりの経験のある人が答えてくれるよ。

83マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/14(日) 14:33:45.44ID:BvXLWs/f0
>>80
>できることなら専業主婦でやっていきたい気持ちはあります。幸いにも家事はひと通りできるし、わからなくとも現代には検索ツールがありますから。ただ、彼の収入等を考えると少し難しいのかな?というのもあります。
まずは結婚してしまうと言うのでも良いと思います。
経済的に困難があれば、先々行政に相談して乗り越えましょう。
とりあえず結婚してしまえば、あなたはご両親から独立できます。
そしてあなたの場合、体調不良があるため、若い内に結婚された方が良いです。

>元々は自分の周囲に精神不調を抱える人が多くて、それをどうにかできるようにカウンセラーになれたらと思っていました。
カウンセラーと言う職に今も興味があるなら、無理のない範囲でゆっくりその資格がとれるように細々と学業を続けてゆけば良いと思います。
夜間か通信制にうつるなどです。
その辺は大学で相談してみてください。
既にその職に興味がない場合は、他にやりたいことがあるか考えてみると良いですよ。
どんな時も、真っ先に自分の進路を考えましょう。

>デモデモダッテみたいになってしまいますがやはり、どうしても親が怖いのです。
親から独立する前の時期は、誰でもそうだと思います。
けれど親との話がうまくいったからと、あなたの人生がうまくゆくわけではありません。
大切なのはあなたの人生を成功させることです。
そして成功すれば、親もやがて何も言わなくなります。

84マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/14(日) 14:35:46.18ID:BvXLWs/f0

85マジレスさん (アウアウウー Saa9-8pjI)2021/11/14(日) 14:38:49.90ID:6/z/v0Bta
上の人に限らず、ここで回答している常連全てに言えること。
そもそもこんな所で相談するくらいだから、相当精神的に参っているか、気が弱く自我が弱い(良く言えば素直、悪く言えば他力本願な)人達が多いと推察する。
そんな人を自分の主観で誘導し、おもちゃにしているように見えますね。
きちんとした専門家に相談するのが賢明な判断です。

86マジレスさん (スププ Sd43-09aj)2021/11/14(日) 14:40:17.90ID:1Imi77t7d
ご高齢女性のブログの更新がストップして数ヶ月、最後は入院中で
その時にも更新されていたのですが・・・
コメントはブログ主が承認後に載る形式だったので、そこに書き込めません。

最後の手段は娘さんがあることをされていて、そこに聞いてみることですが。
しかしいつの間にかブログは非公開になってしまっていました。
ツイッターもされていますが、プライベートな質問には一切答えません、と
トップに書かれているのに最近に気が付きました。質問目的のフォローは
ブロックしますまで書かれています。
これってお母さんを心配されている方が大勢にいて、ブログやツイッターで
聞いているということですよね。

あまり仲が良くなかった? それならブログのリンク先から消してもらっていたら
良かったのに。10年以上されていたブログの更新が途絶えてしまっていたら、
誰でも心配しますよ。 一人ひとりにいちいち言いたくないのだったら、
自身のブログかどこかで期間限定で、何月何日をもって逝去しましたと、
私ならするかなあと思いましたが、色々な考えの人がいるということでしょうか。

87マジレスさん (ワッチョイ 23b7-3Dzl)2021/11/14(日) 15:02:44.30ID:QdkwJIGu0
30代 女です。

正社員として製造現場で働いています。


毎日4時間残業し、労働条件通知書に無い時間帯の勤務を強いられ、本来の自分の業務ではない仕事をさせられ、歩合もあるはずなのですが私の生産した分は遅番担当者のものに。

数時間遅番と一緒に仕事するのですが、休憩ばかり。
私の残業終わり30分前に本来の業務に戻るように上司に指示され、その際に今日のノルマを提示される。そんな毎日なのです。

自分の業務を行うのに時間が不足しているので、今日の残業を伸ばしたいその旨を上司に言ったらその場で思いっきり怒鳴られました。

上司『自分はお前の時間を取るために努力している!それなのにお前の態度はなんだ!お前の考えは間違っている!部署に迷惑をかける気か!』等と怒鳴られました。

上司も4時間残業しているので、疲れやストレスがたまっていたのかもしれません。

しかしそれ以来、いつもの頭痛に加えて、不意に涙が出てきたり吐き気で昼食もとれなくなり精神科を受診し、薬の処方もしてもらってます。

皆様にご相談なのですが、私は上司にどのように話しすれば怒鳴られず不快にさせなず、話しを聞いてもらえたのでしょうか?次に活かすのに教えて頂ければ嬉しいです。

長々と大変失礼しました。

88マジレスさん (ワッチョイ dd99-ubjS)2021/11/14(日) 15:08:44.08ID:dFX6YlAH0
>>87
貴方はそんなブラック企業今すぐ辞めて十分な休暇をとるべきです
他に貴方にとって有益な回答はありません、心が壊れる前に自分を助けましょう
社員が精神科を受診しているのに一切アクションしない会社など潰れるべきです

89マジレスさん (ワッチョイ ed93-xle3)2021/11/14(日) 15:17:57.83ID:Z+fyVTsd0
36歳主婦です
母親との関係に悩んでいます
今後どうやったら生きやすくなるのかご意見頂戴致したく書き込みました
よろしくお願いします

遠方に住む母親とはたまに電話で世間話をする関係です
私も前の方と同じく音楽を志して上京して失敗したクチです
そのまま現地に定住して結婚して今は主婦をしています
そう言った経緯込みで見ていただきたいのですが、母親は昔から私に対して「普通であること」を執拗に求めてきます
上京する時も私がやりたいことや将来なりたいものを応援するよりも「どうせ無駄だからさっさと帰って来なさいよ、普通に働いた方が幸せよ」と言うような感じです
しかし私は、大抵の人は学校を卒業したら会社員になって時期が来たら結婚して子供が産まれるという意味での普通からは早々に外れてしまい、結局30歳を過ぎて結婚に至りました
※当時、介護疲れや老々介護、介護施設の順番待ちなんかが騒がれ始めた時期で、両親は決して裕福とは言えず将来介護が必要になった時にお金がないことが怖くて20代の後半に就職しています
親の世代から見たら30代での結婚や出産が「おかしい」ことだというのは理解していますが、10代20代の私の生活(気が短く非常に反抗的で夢を追いかける)を見てきて「娘はどこかおかしいんじゃないか、発達障害なのでは」と思っているようなのです

今は主婦になって子供にも恵まれ、人生で一番幸せな時期を過ごしています
それなのに水を差すように私の気が短くて自分勝手な部分が病的だと遠回しに言い続けてきます
気が短くて自分勝手なのは事実ですが、それをそのまま子供に向けたり、気にいらないからと暴力を振るうなんてことはしていません

私はいずれ来る親の介護の支度金に怯えて業界を去った泣き虫です
若い時はきっと誰もが付き合いにくくて危なっかしい女の子だったと思う
でももう許して欲しいです
何が普通なのか分かりません
どうしたら親から普通に見えるようになるのでしょうか
もしくは、やはり私は普通じゃなくて病院にかかる必要があったり、特別な配慮を要する人間なのでしょうか

90マジレスさん (ワッチョイ 7567-xle3)2021/11/14(日) 15:37:44.17ID:aM9STaSm0
>>89
気が短いのも自分勝手なのも生まれ持った性分ですし、今その性格が悪さしていないのであれば何の問題もありません。
「普通」って感覚は十人十色だと思います。
お母様は「普通」という言葉を使い、自分の理想を貴女に求めている、悪く言えば押し付けているのではないでしょうか。親の言うことが間違っていることなんてザラにありますし、「普通」という言葉に貴女が縛られる必要はないです。

91マジレスさん (ワッチョイ 23b7-3Dzl)2021/11/14(日) 15:46:01.65ID:QdkwJIGu0
>>88
回答ありがとうございます。

ブラック企業なのですか?
他の会社を知らなく、ブラック企業だと認識していませんでした。


ずっと自分の不出来が原因だと、自分の努力が足りないと言われてきたので、自分が悪いのだとそう思い疑いもしませんでした。

辞めることを直ぐに決断は出来ませんが、気付きのキッカケを下さり、本当にありがとうございます。

92マジレスさん (ワッチョイ 1b79-09aj)2021/11/14(日) 15:54:55.86ID:/Fr2Yb7n0
>>91
まず自分の成果を他人に渡しているところは少なくともブラックと言っていいでしょう
残業分がついてないのは明らかに違法です

勤務形態によっては力仕事ゆえ休憩が多めになるとかはありますが製造なら過剰に思えます
これらの対策がないのは会社としておかしいしまた上司が怒鳴るなどはパワハラになりますので労基案件にもなりそうです

93マジレスさん (ワッチョイ dd1b-3knl)2021/11/14(日) 16:04:06.38ID:3EXSTuVN0
どんなに努力しても肝心の勝負どころでいつも負ける。
そんなことありませんか?
小さいことはうまくいくのに、大きなことに資金や時間を費やしても必ず失敗する。
結局は人生は運だけのクソゲー。
こんなクソゲーは早くやめたほうがまし。

94マジレスさん (ワッチョイ ed93-xle3)2021/11/14(日) 16:15:17.80ID:Z+fyVTsd0
>>90
お優しい回答本当にありがとうございます

私が母の理想の娘には程遠いのは確かだと思います
彼女は大人しく優しいオシャレが大好きな女性らしい娘が欲しかったのだと思うのですが、私は自分や友達を守る為なら汚い言葉でも卑怯な言い方でも何でも使ってしまいますし、雑誌で見かけるようなオシャレワーキングママでもありません
友達は少ないわけじゃないし、色々なタイプの人がいてどの人も親切ですが、友達の中でも私はちょっと浮いてるような気はします
言い方とか考え方とかそういうのです(それが普通じゃない?)
キツイ性格の方は上京してきて、若いうちからただ独りで生活資金を稼いだり男に騙されたりそういうところで培われたものかもしれませんが、社会生活に支障をきたす程自制が効かないとかそういうことは一切ありません
ただ母親...両親からの信頼のようなものが全く感じられないんです
私が欲しいのは、心配はあるけどきっとこれからも頑張って生きていってくれる、というような安心感のようなものです
でも両親からは「コイツはいつか精神病になるかもしれない、今のうちに(発達障害を)治療しなければいけないのでは、いつか人様に迷惑をかけるかもしれない」そんな気持ちしか感じないのです
むしろ電話をかけてきては心配という言葉を使って釘を打ち込みにきているというか...
ちなみに母親の感覚としては「精神病になったら恥ずかしい」だそうです
その言い方は、私が本当に精神病にかかったら気が狂うのは母の方じゃないかと思うくらいです

私も母の思ったような普通の人間に生まれてきたかったです

95マジレスさん (ワッチョイ 7567-xle3)2021/11/14(日) 16:25:55.07ID:aM9STaSm0
>>94
お母様を悪くいうつもりはございませんが、子どもは血を分けた存在だけど自分の分身じゃなくて他人、この事をお母様は理解していないんじゃないかと思います。
その事を理解していない親と子どもがわかり合うことは相当難しいです。

旦那様に貴女が抱えている思いを打ち明けてみては如何でしょうか。自分の身近な人に悩みを打ち明けられれば少しでも楽になれると思います。

96マジレスさん (ワッチョイ 23b7-3Dzl)2021/11/14(日) 16:32:48.21ID:QdkwJIGu0
>>92
そうなのですね。教えて下さりありがとうございます。

私も成果報酬が貰えないことについては言ったのですが、『そうやって自分のことしか考えないのは人として、どうかと思う』と言われて終わりました。普通では無いのですね。

パワハラは労基に行くのにも録音していなかったので、辞める時の為にこれからはボイスレコーダーを持とうと思います。

97マジレスさん (ワッチョイ ed93-xle3)2021/11/14(日) 16:44:05.06ID:Z+fyVTsd0
>>95
いえ、私自身が悪く言ってるようなものですから...
気にかけていただきありがとうございます

母は特に同性だからか、より期待が大きいのだと思っています
私自身は息子を産んだので自分の理想なんて投影できないとハナから分かっていますし、やりたいとも思いません
今でこそジェンダーレスだとか世間で言うようになってますが、親は昭和ど真ん中の世代
女の子だから女性だからこれこれこういうことができなきゃダメだという意識は強いと思います

主人にも相談したんですが、話さなきゃいい、普通って何?みたいなことで話が終わってしまいました
男性らしい思考の持ち主というか、感傷的にはならない人なので...
私が単に親離れしておらず、前を向けていないだけなのかもしれません

ズルズルすみません

98マジレスさん (ワッチョイ 7567-xle3)2021/11/14(日) 16:51:11.80ID:aM9STaSm0
>>97
人間どうしても割り切れないことはありますし、しょうがないですよ。つらくなったらまた書き込んで吐き出せば良いと思います
些細なことでも誰かが話を聞いてくれるだけで楽になれますから

99マジレスさん (ワッチョイ cdc3-RAqJ)2021/11/14(日) 16:52:20.66ID:JfLAe+UF0
>>97
>話さなきゃいい、普通って何?
私もあなたのご主人と全く同じように思いますよ
ご主人もお子さんもきっと今のままのあなたで良いと思っているはずです
とっとと親離れをしてご自分の家庭を中心に考えてください

100マジレスさん (ワッチョイ 7567-iWph)2021/11/14(日) 16:55:45.87ID:+TeqSY660
掲示板で言われた酷い事を引きずってしまい思い出してはイライラしてます。

この掲示板ではありませんがずっと彼氏が出来ない事を悩んでた時に相談スレを立てましたが、意見で出逢いがないと言うのは言い訳だ、と言われそれに対して躁鬱病を抱えてるから通信の高校しか行けなかったしあまり外に出ないから言い訳ではないです、と返すと、鬱病なんて甘えって言われてるじゃん、と簡単に言われてしまいました。

それなら3ヵ月以上は経ちますが未だ思い出してイライラばかりしてます。

勿論そんな場所に書き込んだ自分が悪いですしいちいち傷付くのもやっぱりメンタル弱いよなとは凄い分かってますがイライラがやみません。

なんとかこのイライラは打ち消しは出来ないのですか?

意見として、忙しくすれば?と言われそうですが実際まあまあ忙しく充実もしてますがそれでも入浴時とかちょっとした時間に思い出してしまいます。

101マジレスさん (ワッチョイ ed93-xle3)2021/11/14(日) 16:58:43.01ID:Z+fyVTsd0
>>98
本当にご親切にしていただいてありがとうございます
少し気が楽になりました
話してよかったです本当にありがとうございました

102マジレスさん (ワッチョイ ed93-xle3)2021/11/14(日) 17:09:08.57ID:Z+fyVTsd0
>>99
なんて書けば伝わるのか難しいのですが、私が普通になればもう心配の電話は止むのかしらと思って書き込みました
冷たいようですが、本音ではどうでもいいと思っていますそれが親の人生だからと
でも親と同じようにどこかで「(介護で)迷惑かけてくれるなよ」と思う冷たい自分がいて、それこそが親が言うような「頭のおかしい私」なんじゃないかって思うと怖くなるんです
生きてていいのかな子供と一緒にいてもいいのかなって、自分を肯定するのがすごく困難になるんです

早く親に言われたことを忘れて前を向いて生きたいです

103マジレスさん (ワッチョイ 7567-xle3)2021/11/14(日) 17:12:15.41ID:aM9STaSm0
>>100
イライラしたらその事を今みたいに吐き出せば良いんじゃないかと思います
吐き出し続けていればそのうちどうでも良くなって忘れられるのではないかと思います

104マジレスさん (ワッチョイ 1b79-09aj)2021/11/14(日) 17:12:15.87ID:/Fr2Yb7n0
>>100
ココロの傷に関しては残念ながら薬がないので慰めしかできませんが少なくともその人は時代遅れの人なのでしょう
今の時代精神病もやっと認知されてきていますし、言い訳するなってのは原因を押し殺すだけのいちゃもんでそれはいい訳ではなくしっかりした理由です


試しに私と…というのはここではできないので今の時代SNSも発達しているので定番として趣味の会う人に自分から話しかけてみて輪を作ってオフ会、または直接彼氏、彼女を探す専門のSNSで探して作ってしまうのもありでしょう

105マジレスさん (アウアウウー Saa9-8pjI)2021/11/14(日) 17:12:46.36ID:6/z/v0Bta
>>100
5chなんかは質の悪い人も多いので、本来こんな所で質問しない方がいいし、言われたことも流した方がいいです。
深く悩んでるならその道の専門家の方が有益なアドバイスをもらえますよ。

嫌な気分を減らす方法としては、個人的に下の方法がお勧めです。
●運動をする
●一日一ヶ所、家の何処かを掃除する

106マジレスさん (ワッチョイ dd99-ubjS)2021/11/14(日) 17:45:55.18ID:JKTAJCYM0
>>96
会社名をここで晒して欲しいくらいに最低の企業ですね

ボイスレコーダーを持つのは素晴らしい対応です、相手に分からないように録音して下さい
一日でも早く辞めて貴方の人生を取り戻してください

107マジレスさん (ワッチョイ 7567-3Xpv)2021/11/14(日) 18:34:06.05ID:ba0fetoY0
>>100
躁鬱病で通信制の高校との事ですが今までにセックスの経験はありますか?

108マジレスさん (ワッチョイ 23b7-3Dzl)2021/11/14(日) 18:45:33.43ID:QdkwJIGu0
>>106
ありがとうございます。

出来ることからやっていこうと思います。

109マジレスさん (ワッチョイ 63bd-wd7R)2021/11/14(日) 19:05:17.10ID:imDhiZWS0
すわーて。夕飯にするかいのう

110マジレスさん (ワッチョイ 2351-ylOm)2021/11/14(日) 19:05:53.71ID:4C0BNZoE0
めっ されちゃいました

111マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/14(日) 19:11:19.59ID:BvXLWs/f0
>>100
>相談スレを立てましたが、意見で出逢いがないと言うのは言い訳だ、と言われそれに対して躁鬱病を抱えてるから通信の高校しか行けなかったしあまり外に出ないから言い訳ではないです、と返すと、鬱病なんて甘えって言われてるじゃん、と簡単に言われてしまいました。
これは、返答しなければ良かったですね。
「出逢いがないと言うのは言い訳だ」と言う時点で、その発言者はあなたの味方になる気がありません。
味方になる気がないから、「鬱病なんて甘えって言われてるじゃん」と言う言葉を返してきたのです。
あなたが鬱病ではなく、別の理由で通信の高校しか行けなかった場合も、やはり何かしら良くない言葉が返ってきたと思います。
要するに、相手の言葉、「出逢いがないと言うのは言い訳だ」、「鬱病なんて甘えって言われてるじゃん」に、意味はないのです。
相手がその場の思い付きで発言しただけです。
あなたと無関係です。
ある意味、あなたが言われたわけではないのですよ。
ですから真剣に受け止めないことです。
スルーしましょう。

112マジレスさん (ワッチョイ 2351-ylOm)2021/11/14(日) 19:17:15.03ID:4C0BNZoE0
全日制に比べて通信ってたまに劣等感持つ人いるね

自分もそれは考えるけれど環境適応とか家庭の事情もある人もいるけど
でも勤労者の学生時代だったりした人だとまた違うのかな

この板を見ると最近は疑問が湧きっぱなしなんだが。
本当の所はどうなるんでしょうか。

113マジレスさん (ワッチョイ 2d66-zp8I)2021/11/14(日) 20:58:39.49ID:8DdCAc6v0
>>112
劣等感を持つ必要は全く無いけど全日は全日で良いところがあるので可能なら視野に入れてみて欲しい
人と関わる事が通信より多いので友人や恋人が出来る可能性はそこそこある
中学までとは違い自由もそれなりきく
人付き合いが苦になる場合もあるけどその逆もしかり
何が言いたいかというととても重要な時期なので青春を謳歌して欲しい
人生楽しんだもの勝ちです
どうせ社会に出たら人付き合いは必須になります
悩まない人はいない
でも関わっていく多くの人間の中にほんの少し良い出逢いは必ずある
それを大切にして欲しい

114マジレスさん (ブーイモ MM4b-ZdYc)2021/11/14(日) 22:13:56.02ID:oJWf2T40M
>>36です。色々なご意見があるようですが、ひとまずなんであれアドバイスを下さった方に御礼申し上げます。ありがとうございます。
これから彼氏と話を進めていこうと思います。またお世話になることもあるかもしれません、その時はよろしくお願いします。

115マジレスさん (ワッチョイ c527-lvgh)2021/11/14(日) 22:13:57.51ID:WKajikGy0
高校生女です。
全日制と定時制のある高校に定時制生徒として通っています。
元より治安は良くなくて、喫煙や飲酒など陰でしている人達が多くて自分は来年3年生にもなるのにまだ怖がっています。
あまり周りからよく思われていないようで、付き合っている人の悪口や、自分の自転車の前輪に針が刺さっていたり、後ろ姿を気持ち悪い奴いる。って言われながら撮られたりなどの嫌がらせをされています。

この場合、自分が嫌がらせに仕返しをするのはまずいですか?
悪口もコソコソと言われていてボイスレコーダーや隠しカメラを持ってても意味が無いのかな。と思いつつあります

116マジレスさん (ワッチョイ c527-lvgh)2021/11/14(日) 22:19:13.18ID:WKajikGy0
真面目過ぎる、(考え方が?)固すぎる。とよく先生たちからも言われてしまうほど、周りが机下でスマホ触ってるのも未成年喫煙なども気になってあまりいい気分にならないので、先生に相談したりなどよくすることが周りによく思われていない原因なのかな。と心当たりはあります。

付き合っている人の謹慎沙汰をいまもずっと引きずっていじられ続けてて、彼の自転車にも針が刺さってたりなどします。
謹慎沙汰を起こしているのは彼だけじゃないのに、身内はいいのか…と疑問になっているし、苛立ちも感じます。

117マジレスさん (ワッチョイ 7567-3Xpv)2021/11/14(日) 22:23:51.04ID:ba0fetoY0
>>114
大学不登校の鬱病のくせに彼氏の怒張したペニスを丁寧に舐め上げ、性的に興奮し湿潤したヴァギナにそのペニスを受け入れ絶頂に達してるくせに!
君がやるべき事はセックスじゃないだろ!学校に行く事だ!

118マジレスさん (ワッチョイ 1b79-09aj)2021/11/14(日) 22:24:27.67ID:/Fr2Yb7n0
>>115
集団暴行や陰湿な嫌がらせは怖がるのは当たり前で、3年でなくても怖いものです
嫌がらせに仕返しをするのはいいことも悪いこともあります

いいこととしてはやり返すことでこちらはただやられてるだけではない、やり返す気力があるということで嫌がらせが減る可能性はあります
悪いこととしては単純な仕返しだとさらに強いものをされることもあったり、女性で治安がそこまでよくないとなると最悪暴力沙汰、酷く言えば性的なことも可能性として否定できません
可能性の話なので0ではないですが事件扱いになって自分が逆につかまるなどということはやめておいたほうが無難でしょう

逆恨みを気を付ければいいですが少なくともボイスレコーダーとか隠しカメラは無意味ではないでしょうから証拠集めをして卒業まじかに警察や教育委員会に暴露するとかはありかもしれないです
パンクの現場を隠しカメラで捉えてそれを警察に行って事件扱いにするとかいうことはできなくもないでしょう

119マジレスさん (ワッチョイ 7567-3Xpv)2021/11/14(日) 22:33:47.18ID:ba0fetoY0
>>116
彼氏がいるという事はセックスは経験されてるのですか?

120マジレスさん (ワッチョイ 7567-HWhl)2021/11/14(日) 22:43:33.92ID:aM9STaSm0
>>119
変態は山に帰るべき

121マジレスさん (ワッチョイ c527-lvgh)2021/11/14(日) 22:45:33.72ID:WKajikGy0
>>118
自転車屋に持って行って針みたいな物が刺さっていた。と言われ、既に直してしまった次第です…。ボイレコ、隠しカメラなどは高ければ高いほどいいんですかね。

恐らく、私が未成年喫煙なども相談して謹慎になったり先生に目をつけられるようになったことに対する逆恨み?なのかな…と自分の中で考えてます。
後ろから「帰れクソ陰キャ」と帰宅途中に叫ばれたので、その場で学校に電話して、校門前でタバコ吸いながらたむろしていること、クソ陰キャと言われたこと、こんな風な扱いを受けるならこっちだってやり返していいんですよね。的なことを2ヶ月ほど前に先生に言い切って、よく相談しに来なさい。と言われているところです

122マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/14(日) 22:49:25.34ID:BvXLWs/f0
>>115
>この場合、自分が嫌がらせに仕返しをするのはまずいですか?
仕返しをすれば嫌がらせがなくなるようであれば、それでも良いとは思いますが、火に油となりませんか?

>自分の自転車の前輪に針が刺さっていたり、
これは普通に被害届を出すなどできませんか?

他人の喫煙や飲酒、自分への言葉での中傷は、スルーがおすすめです。
しかし物損など実質的な被害は、きちんと届を出した方が良いと思います。

123マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/14(日) 23:00:25.97ID:d2kx+kxG0
>>121
自転車は普通に器物損壊です
すぐ被害届を出しましょう

また、暴言に関してはボイスレコーダーで撮ってあるので
弁護士を通していつでも告訴・被害届を出せる旨を伝えましょう

イジメを行う者は、弱者にしか強くいえないビビリばかりです
法を振りかざした瞬間黙るかと思います
あなたが暴力を振るう必要はなく
世の中そんなに我慢しなければいけないほど難しくは出来ていません

124マジレスさん (ワッチョイ c527-lvgh)2021/11/14(日) 23:14:14.72ID:WKajikGy0
>>122
ありがとうございます。
火に油を注ぐ事になりかねない事も考えてます。
直してしまった後でも出せるのでしょうか…自分がどこかで…と考えてすぐに持って行きました。親などに相談して故意の可能性を考え始め、ここに相談しに来ました…

125マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/14(日) 23:55:34.34ID:kj/DZ4rV0
>>85
確かに一理ありますね。
自分が知り得る事しか知らないので、その知識の範疇の中でしか答えられず、中には意見の押し付けのようになってしまったかもしれません。
耳に痛いお言葉でしたが、気付かせてもらいました。
どうもありがとう。

126マジレスさん (ワッチョイ dd99-ubjS)2021/11/14(日) 23:59:49.29ID:JKTAJCYM0
>>115,116
周りからはいわゆる正義マン(貴方は女性ですが)に思われてウザがられているみたいですね
恋人がいることもそれに拍車をかけているかも

我慢ならないなら直接仕返ししてもいいけれど、泥沼化するだけかもしれません
ご両親と教師と一緒に相手の両親に抗議すると、相手の両親がまともな人間ならうまくいけば納まるかもしれません
隠しカメラを買って自転車に仕掛けておくのも良いですが、結構な手間と金がかかります
悪質なことを直接されたり言われたらその場でスマホで撮影はしましょう
その際に「次また自転車やったらこうやって常に録ってるからな」とでも言えばハッタリでもかなり牽制にはなるでしょう

悪いことをしている人を許せない気持ちはよくわかりますが、その気持ちを行動に移すことで面倒な事態に巻き込まれるのは社会でも同じです
向こうからしたら「お前に直接迷惑かけてねーだろ」という考えなので(阿呆の思考回路はそういうものです)告げ口する人がむかついて仕方ないわけです
社会に出たら悪いことをしてる奴らだらけです
そんなゴミカスみたいな連中のために人生の貴重な時間を無駄にするのももったいなくないですか?
適度にやり過ごすスルースキルを身につけてみてはどうでしょうか

とりあえず今までの被害は全てご両親と教師にはきっちり話しておくべきです

127マジレスさん (ワッチョイ 7567-AeKd)2021/11/15(月) 00:05:49.85ID:bVJyS9e10
よろしくお願い致します
私は40半ばの男です。大学入学と共に東京に出ました。30半ばまで在京しておりました。
結婚にはその時まであまり興味はなく、居ました。
地元は田舎です。
30半ばを過ぎる頃から両親が特に母が弱り始めたので、介護をしに!、というわけでもないですが、
まぁ東京も潮時だなと思い介護離職をし現在40半ばですがハッキリ言って非正規労働をしつつ要介護の母を頑固な父と二人で支えています。
氷河期を理由にするわけでもないですが、
結婚は遠い存在でした。
実際、今の非正規労働と老いた両親持ちでは結婚など遠いものでしょう。
私はなかなかリアルに結婚というものを考えられずに来ました。これは現実を見ずに、自分の家庭を築くということをリアルに考えずに生きてきた私にも非が当然にあります。しかし、この私でも母を自分の手で介護していることは幸せだなと思ったりもしています。
施設に預けっぱなしというのを当然によく聴きますが、私には考えられないのです。
何故自分の肉親を他者に預けぱなしで自分だけのこと?、普通なら自分が築いた家庭を優先させること?、が出来るのかな?とは思います。
しかし、最近では少し考えが変わってきました。
やはり、親離れしないと自分の幸せ=家庭を築く、女性と結婚をする、子孫を残す、等ということは親をある程度見捨てなければ達成し得ないものなのではなかろうか?と。
18で私が東京に出て来たように、多くの若者も東京や関西などの大都市に出てきて、そこに居つき、恋愛をし、結婚、家庭を築く…
そして親には時々孫を見せ、介護などは送金することにより自分の手は汚さず、親の死に目には危篤の際に急いで帰って、最後の別れを病院やホーム、などで、するだけ?、ではなかろうか?
それが大多数の都心へ出てきた方々の親との別れ、巣立ち、ではなかろうか?と。思うようになったのです。
私はそうは出来なかった。
いい子ちゃんではないのですが、非正規労働しつつ介護をしていることになにか聖人ぶっているのではなかろうか、
自分の幸せを掴むためには、
親を棄てることは仕方ないことではなかろうか、と40半ばのこの歳になり思い始めたのです。

128マジレスさん (ワッチョイ 7567-AeKd)2021/11/15(月) 00:10:36.00ID:bVJyS9e10
続き
幸いにも私は中程度の資格持ちです

今からでも中規模都市圏で士業で生きて、行くことは可能です。

ここで皆様にお尋ねしたいことは、いわゆる普通?なにが普通なのかわからないですが、
皆様は自分の家庭や幸せを掴むために、親を心理的にいつ棄てましたか?、ということです。
逆に言えば、親をある意味棄てなければ自分の家庭を築く?ことなど出来ないのでしょうか?

親の死に目というのは、離れた独立した自分の家庭にある日の夜、危篤の一報が来て、急いで実家や病院に帰り
最後の別れを産んでくれてありがとう、さようなら、が普通なのでしょうか?

そこらへんが今のわたしには、リアルに人生を見てこなかったわたしには判別出来ないのです。

129マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/15(月) 00:11:56.19ID:JpomekiE0
>>87
随分酷い労働環境にいらっしゃいますね。就業規則がまるで機能していない。


過去のタイムカードなどは保存されていますか。実働時間を毎日きちんと記録されて下さい。
まずは現況の状態を形に残すのが先決だと思います。その上で上司に交渉されてみてはいかがでしょう。その際に録音はお忘れなく。

穏やかに交渉が済めば一番ですが、上手くいかずともすでに貴方の心身に不具合が出ておりますので、もう我慢し続けるのも限界なのではと思います。
忍耐が決壊する前に、動いてみてはいかがでしょう。

130マジレスさん (ワッチョイ 7567-3Xpv)2021/11/15(月) 00:13:08.81ID:kY93DFVe0
>>124
通信とかで風紀を求めちゃイカンだろ。そんな所は大学行くための通過点だ。周りがアホなことやってる間に勉強して自分だけ違う進路に行けば良い。君が学校ですべき事は告げ口でも彼氏との交際でもなく図書室で勉強だ。

131マジレスさん (ワッチョイ 7567-AeKd)2021/11/15(月) 00:13:55.59ID:bVJyS9e10
続き

そういう、ある程度ドライな感覚で、親よりも妻や子供を選ばなければならない人生じゃないと、自分の幸せは掴めないのでしょうか。

まとまりのない乱文失礼致します。

どうか、なんでも私へレスされてください。

要介護の母を捨てて、頑固な親父に任せて出ていき、その年で結婚とか新しい生活とかアホか!でもなんでもいいです。

どうぞ宜しくお願い致します。

リアルに人生を考えてこれなかったつけだと思っています。

132マジレスさん (ワッチョイ 7567-3Xpv)2021/11/15(月) 00:15:35.33ID:kY93DFVe0
>>131
今までセックスの経験はありますか?

133マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/15(月) 00:16:48.36ID:oGtB7n+i0
>>124
>直してしまった後でも出せるのでしょうか…
出せないと言うことはないと思いますよ。
とりあえず、言うだけ言ってみては?

余談ですが、私は集合住宅の自転車置場に駐輪しているのですが、タイヤのチューブバルブが盗まれると言うことが何度かありました。
純粋にバルブがほしかったのかもしれませんが、100円程度で買えるものですから嫌がらせの可能性もあります。
とにかく複数回あったため、何度目かの時に、事件の2週間後に被害届を出しました。
警察が来て現場で調書をとる際に、近所の人たちから何があったのか聞かれ、答えました。
おそらく口コミで広まったと思います。
以来、まったく被害に遭わなくなりました。

あまり深く考えず、とにかく被害に遭ったら届を出しておけば良いと思います。
そう言う事実があったと記録に残すことに、意味はあると思いますよ。

134マジレスさん (ワッチョイ 7567-AeKd)2021/11/15(月) 00:18:37.26ID:bVJyS9e10
>>132
勿論、あります。
付き合ったことは、結婚を考えたのは二度ほどあります。
女性とは普通に付き合ってきました。
ただリアルに結婚というものが、考えられなかった、というのが真実です。

135マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/15(月) 00:38:10.48ID:JpomekiE0
>>127
自分の親を最大限自分の力で介護する貴方の姿勢は素晴らしいと思います。
介護って綺麗事ではない分、それまで築き上げてきたものを糧にしないとし続けられないですよね。

いつ棄てた…ですか。
年齢であるならはっきり交わる事はできないのだと悟ったのは14歳です。

いつ、というのは何がきっかけで、とか経緯や転機であるなら
彼女も私も家族ではあっても違う人間で、それぞれの幸せながあり、生き方があるのだと思ったからです。

それが棄てる事に繋がるかは自分の中では少し違うかな?と思いますが、巣立つきっかけとなります。
棄てたつもりはありませんので、彼女の望む家族の形を続けております。

これが参考になるかはわかりませんが、親元を離れる事がすなわち棄てる事になるのか、となるとイコールではないのかな、と思います。

家庭の数ほど家族の形や介護の形はそれぞれあるのだと思いますよ。
なので親元を離れる事が棄てる事に直結するかどうかもまた、星の数ほどありますので棄てなくても幸せになれる道はあるかと思います。

136マジレスさん (ワッチョイ 7567-AeKd)2021/11/15(月) 00:49:59.94ID:bVJyS9e10
>>135
レスありがとうございます。
14ですか…
それは、少し驚きました
私は男ですが、幼いんでしょう。40半ばにしてこんな事を思い考えているのですから。
家族親子といえど、交わり合えないんだなと本当に母の認知が進み、父の老醜が進み、わかってきました。
もうあまり密着しないほうが小競り合いが起きないのかなとも思います。
まとまりのない返信、申し訳ありません。

137マジレスさん (ワッチョイ dd99-ubjS)2021/11/15(月) 01:00:30.98ID:gJRsyFJ10
>>131
貴方は生真面目で優しい方ですが少々視野が狭いかもしれませんね
別に人生はどちらか一方を切り捨ててもう片方を選ぶことしかできない、というわけではありませんよ
結婚して家族を持ち、親と同居もしくは近くに住んで助け合いながら生きるという選択肢もあります

ちょうど私の両親が良いサンプルなのでお話します
私の両親は共働きなので私が産まれてから母の実家の近くに引っ越して私の面倒を親(私から見て祖父母)に見てもらいました
なので私はじいちゃん子ばあちゃん子です、甘やかされて育ちました
祖父母の晩年は看護師である母がよく介護していました
二人ともすでに旅立ちましたが、母は最期の最期まで両親を心理的に棄てたりしませんでした
それでもこうして家族を築くことはできましたよ

幸せは目の前の誰かを犠牲にして得るものではないと思います
今からでもお相手を探してみてはいかがでしょうか

138マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/15(月) 01:13:25.89ID:oGtB7n+i0
>>127-128 >>131
>やはり、親離れしないと自分の幸せ=家庭を築く、女性と結婚をする、子孫を残す、等ということは親をある程度見捨てなければ達成し得ないものなのではなかろうか?と。
そんなことはないと思います。

>自分の幸せを掴むためには、親を棄てることは仕方ないことではなかろうか、と40半ばのこの歳になり思い始めたのです。
それはあなたが今現在も独身で、彼女もいないことからの発想だと思います。
あなたに結婚の機会がなかったことは親の介護問題が原因ではないと思いますよ。

>皆様は自分の家庭や幸せを掴むために、親を心理的にいつ棄てましたか?、ということです。
>逆に言えば、親をある意味棄てなければ自分の家庭を築く?ことなど出来ないのでしょうか?
親を棄てる人と言うのは、親からDVを受けたなどの問題があった人だと思います。
自分の家庭を築くのに親を棄てなければいけないなんてことはないと思いますよ。

親戚に、田舎で暮らす100歳を超える女性がいます。
彼女の息子夫婦と孫夫婦が同居しています。
今現在、100歳超の彼女の面倒をみているのは、主に孫夫婦です。
孫夫婦は30代で新婚、奥様は結婚前は介護職に就いており、介護のプロだそうです。
私は先週、この家に遊びに行きましたが、皆、とても幸せそうでした。
皆さん、介護が楽しいようです。
ちなみに、そのご一家は震災に遭いましたので、経済的に余裕はないと思います。
こんな家もあります。

139マジレスさん (ワッチョイ 7567-AeKd)2021/11/15(月) 01:21:13.51ID:bVJyS9e10
>>137
レスありがとうございます。
うーん、私はたしかに視野は狭いかもですね。自己分析して。
詳しい諸事情は省きますが、私には父方母方の祖父母は居ませんでした。
一度もおじいちゃんおばあちゃんと呼んだこともなく、甘えた事もない人生でした。
親戚付き合いも薄く、今はその親戚も連絡無い状況です。
世の中では、機能不全家庭とでも呼ばれるのでしょうか。
そういう機能不全な中で育ったことにより、自分の家庭をを築くなどという普通の事を大切に出来なかったのかもしれません。
仰られるように、近くで独立とかそういう折衷案が出来るのならよいのですが、ほんとうに田舎地方に住んでおり、なかなかそれは不可能かな、とは思います。
しかし、優しいご意見ありがとうございます。

140マジレスさん (ワッチョイ 7567-AeKd)2021/11/15(月) 01:29:29.74ID:bVJyS9e10
>>138
レスありがとうございます。
参考にさせていただきます。

ただ一つ、違うかな?、と、思ったのは、結婚の機や彼女が居ないというところ、

ここは明確に違うかな、と。

彼女はいますし、結婚も地元田舎に帰ってきて考えたことはあります。
しかし、事実、老いた親のことが中心的にあり、結婚を諦めたのは事実でした。

ただリアルに結婚をする、家庭を築くということが実践まで至らなかったと言えばいいでしょうか。

私はいわゆるメンヘラさんではないですが、家庭環境は機能不全だったとは思います。
アダルト チルドレンではあるかもしれないので、広義的に言えば、メンヘラさんの範疇に入るのかもしれませんが。

141マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/15(月) 01:31:20.49ID:JpomekiE0
>>136
介護は怖いですよね。
日に日に老いていくのを目の前でまざまざと見させられるというか。
毎日少しずつ何かの覚悟を否が応でもさせられるというか。

貴方だけの気分転換を作って、気持ちが軽くなる時間を作って介護なさってね。
貴方の献身が報われますように。

142マジレスさん (ワッチョイ 7567-AeKd)2021/11/15(月) 01:46:24.46ID:bVJyS9e10
>>141
優しいお言葉をありがとうございます。涙。
最近、少し介護度合いを緩めつつあります。
あんなに教育ママさんだった母が大を漏らしたパンツやオムツを履き替えさせる日が来ようとは。
泣きながら、最初はしていました。
今は粛々としています。
でもなんの感謝もされず、認知からくる嫌味を言われ…もう限界かなとも…
このスレに悩みを書いている事自体、もう既に離れつつある心理なのかなぁと。

143マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/15(月) 02:05:51.63ID:JpomekiE0
>>142
泣きながら、のくだりに共感してしまいました。悔しいんだか悲しいんだかわからないぐちゃぐちゃな気持ちからの諦観。

市区の行政サポートや福祉サービスを活用して、負担を少しでも減らしてくださいね。
介護の義務ばかりでなく、貴方自身の幸せも見つめてください。
眠れないのかもしれませんが、身体を休めて。
少しでもおやすみください。

144マジレスさん (アウアウウー Saa9-b5lP)2021/11/15(月) 03:09:40.34ID:AqTWzzcAa
家の裏の公園から生じる
諸々の精神的苦痛
市、警察、学校
その都度相談しては
しばらくするとまた問題が
十年以上我慢したけど
限界の限界の限界の限界の
向こう側まできたみたい
もう本当に無理
対策考える思考も停止しそう

145138 (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/15(月) 03:49:22.89ID:oGtB7n+i0
>>140
>彼女はいますし、結婚も地元田舎に帰ってきて考えたことはあります。
なるほど、そうなのですね。
了解しました。
お伝えしたかったことは、ご自身の結婚を考える際に親を棄てると言うことを考える必要はないと言うことです。
おそらく大多数の人は、そこまで深く考えないと思います。
誰にでも親はいますし、当然老いてゆきます。
それを理由に諦めると言うなら、世の中は結婚できない人だらけになってしまいますから。

146マジレスさん (ワッチョイ 7567-AeKd)2021/11/15(月) 04:13:29.88ID:bVJyS9e10
>>143
ありがとうございます。

147マジレスさん (ワッチョイ 15c3-xle3)2021/11/15(月) 05:18:48.16ID:YFO+7AU00
彼の妹さん、精神障害あって休職中だそうです。
去年、うつで仕事できないでニートでいたら、その妹さんに、ニートをバカにされました。
おなじ精神障害があってしかも自分も休職してるのに(傷病手当満額もらいたいという理由で)
自分のこと棚にあげてそれかよと思うのはおかしいでしょうか?
ちなみに今私は血を吐きながらも働いてます。

あと彼の好きなバーのマスターにも去年、「仕事してないやつなんかやめとけ、そんな奴やめとけ」と彼は言われたそうです
一応そのバーには行ったことあるけど、それ聞いてから2度と行けんわと思いました。
客に言うことばか?
まあボトル開けるわけでもない、酒が飲めるわけでもない、来なくても困らないし、どうでもいい客なんでしょうね

148マジレスさん (ワッチョイ 7567-AeKd)2021/11/15(月) 05:28:16.29ID:bVJyS9e10
>>145
なるほど、参考にさせていただきます。

149マジレスさん (ワントンキン MMa3-juw0)2021/11/15(月) 06:16:30.07ID:pgnfjA+TM
真面目そうだねって色んな人によく言われますが全然嬉しくないです…
「それって褒めてます?それとも貶してます?」って言っても大丈夫でしょうか…

150マジレスさん (アウアウウー Saa9-3Xpv)2021/11/15(月) 08:38:19.63ID:fjPpr5n8a
>>147
血を吐きながらも働いてるとの事ですが、それはどの臓器からの出血になりますか?肺ですか胃ですか?気管ですか?

151マジレスさん (ワッチョイ 15c3-xle3)2021/11/15(月) 10:16:07.25ID:YFO+7AU00
>>150
食道の傷からだと思われます
胃カメラ飲んで発覚しました
まあその前から、神経症によるマロリーワイスじゃないかとは言われてたんですけどね
(きょうは仕事休みです)

152マジレスさん (ワッチョイ a567-hfsI)2021/11/15(月) 10:17:15.51ID:YZVaPfmT0
>>147
おはようございます。お身体大丈夫ですか。
吐血しながらお仕事される状況が怖いです。

バーのマスターの発言よりも、それを逐一貴方に報告する彼の方が如何なものかと思いました。
どういう経緯でその話しになったのかはわかりかねますが、貴方を労り心配するような話しであったなら、また違うセリフが出てきたのではないかなと思います。
あちらは接客のプロですし、相手の話しに沿った応え方を心得てると思うのですよ。

彼とマスターの距離感はどれほど近しいのかも不明ですが、身内以外に内情をポロッと話してしまう性質なのかもしれませんね。

マスターの発言は貴方の知らない、彼の一面が見れたと解釈なさってはいかがでしょう。

153マジレスさん (アウアウウー Saa9-3Xpv)2021/11/15(月) 10:22:07.54ID:xhKgPIzia
>>151
なら大丈夫です。食道炎やマロリーワイスで仕事してる人は山ほどいます。声を大にして言うほどの事ではないです。

154マジレスさん (ワッチョイ 15c3-xle3)2021/11/15(月) 10:32:11.37ID:YFO+7AU00
>>152
レスありがとうございます

彼とマスター…
彼は昔そこでバイトしてたこともあります。
マスターが別のお店で買ったボトルを彼もその店に行けば飲めるとか言ってたので、客以上のところはあるのではないでしょうかね…

なるほどです、よく彼の話するとモラハラとか言われます

>>153
そうですね、治るもんでもないし、苦しくても仕事には行くしかないですね

155マジレスさん (ワッチョイ a567-hfsI)2021/11/15(月) 10:38:55.24ID:YZVaPfmT0
>>149
もやっとする言われ方ですねえ。
言われた人との関係性もあるでしょうし、まずは素直に貴方の美点をそのまま受け取っても良いのではないでしょうか。
「貴方不真面目そうだね」と言われるより確実にプラスな貴方の個性の1つです。

気になるなら「そうかな?どのあたりが真面目そうに見えるの?」と角が立たない聞き方をしてみても良いかもしれませんよ。

156マジレスさん (ワッチョイ a567-hfsI)2021/11/15(月) 12:09:25.72ID:YZVaPfmT0
>>154
こんにちわ、身体をしっかり休めてますか。お大事になさってね。

なにやら物騒なワードが飛び出してきましたけど、モラハラについてのご相談ではないので自重いたします。が、貴方の心を自衛する為に一つだけ。

外出時の軽い話題の時にさりげなく「友達と話してたら貴方の事モラハラだって言われちゃった」と伝えてみて。

周りを引き合いに出して、貴方を否定する場面に出くわした時は、落ち込む様子は見せず「なるほど、モラハラだとそういう考えになるんだね」「そっか、モラハラの人の思考ってそうなんだ」と、貴方に精神攻撃は効かないのだと示してください。

これで彼が気付いて改めてくれるといいのですが。更なる攻撃に出た場合はお付き合いの継続をもう一度検討なさってみてね。

妹さんに対する考えは「おまいう」で大丈夫です。いわゆる同族嫌悪的なものだと思いますので、働いてる貴方にはなんら効くことはありません。

157マジレスさん (スッップ Sd43-3Dzl)2021/11/15(月) 12:14:49.43ID:U1rAIkABd
>>129
自分でそれに気付けなかったのも、悪いのです。

手帳にその日の就業時間を毎日書き込んでいるので役に立つかもしれないです。

アドバイスありがとうございます。
交渉で厳しそうなら、代行サービスの利用も検討したいと思います。

158マジレスさん (ワッチョイ 7567-0427)2021/11/15(月) 12:19:48.40ID:bVJyS9e10
上の127です
続けての更なるご意見をどうしても伺いたく思い、書かせていただきます、申し訳ありません

皆さまは、親を意識的に家族といえども別の人格であると思われましたか?
親を棄てる、というのは違う…という意見を頂戴しました

ただいわゆる親離れ?はどう考えてらっしゃいますか?

仕事を別の土地で頑張り、親の死に目に立ち会う…そういった息子像、娘像も多数あると思うのです

乱文で申し訳ないのですが、、、
皆さまは、親を精神的に何才頃一定の距離を取る、親を棄てる、親離れをする、などという意思決定をされましたか?

レスいただけると幸いです。

159マジレスさん (アウアウウー Saa9-9wiK)2021/11/15(月) 13:35:14.47ID:SUNT2b4Ra
相談失礼します
今年で21歳を迎える高専生です
工業高校から編入したはいいものの、レベルの差についていけず授業にも段々と出づらくなって休学を繰り返して2年経ちました。
同い年の人達は大学3年になり、高専の同級生だった人達は今年から働きに出ています。
今年で四年生を3回目ですが、休学中は学費を稼ぐといいバイトをしていたのですが学費もたまらず勉強もせずに遊びかまけていたため復学してからも勉強にもついていけず親に学費を借りていましたが、今年もまた留年しそうです。
担任が各教科の教授に課題を出すようにお願いしてくれて、それを出せば単位を貰えるという救済をしてもらったのですが増え続ける膨大な課題が怖く、教授のところにも顔を出さずに逃げ回っています。
正直逃げているだけなのは分かっているのですがめちゃくちゃ心が弱くてなかなかいけません。
今が踏ん張りどころなのもわかってはいるのですが、現実を直視するのが怖いのかやる気も出ず課題に手をつけていません。
今年留年したら学校を辞める、とは以前から親と話し合っていたのですがこんな逃げ回ってるだけの人間が今後やっていけるのかも不安です
1回目の休学の時に精神科(?)に入ったのですがうつ病などの診断はもらえませんでした。
いっそのこと鬱病などであったらそれを言い訳にできるのかもしれませんが、これではただの心が弱いダメ人間として今後生きていかなくてはならないのでしょうか
乱文すみません

160マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/15(月) 14:44:35.25ID:X2459rDP0
>>159
そのままでいい。俺も昔はそんな感じだった。
学校だの会社だのはどうでもいいんだ。
そのままでいて、流されるように流されて逃げてみていくつか失敗なさい。

しかし将来不安に直面する事があれば
君は将来の面倒な事から逃げたくて楽したくて
人生を楽にするためだけの努力をしだすだろう

それさえ上手く行けばいい。

161マジレスさん (アウアウウー Saa9-3Xpv)2021/11/15(月) 14:51:48.87ID:Yi14Tb85a
>>160
最悪のアドバイスじゃんw

162マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/15(月) 14:54:07.96ID:X2459rDP0
>>161
逃げようとするやつに逃げるなとアドバイスしても無駄っつーか
そういう性格の奴でも、いずれ努力するステージが出てくるって話よ

163マジレスさん (ワッチョイ 4d0b-7pqz)2021/11/15(月) 14:56:54.54ID:PbFMK/AX0
>>159
難しいねー

自分も工学系の大学だったから気持ちはすごくわかるし、逃げれば楽になれるって気持ちは自分も感じてた。

ただ周りの人がくれたチャンスを物にしたいと思わない??
将来目の前にあるものをつかもうと思っても、頑張り方を知らないと何もできずに終わってしまう。

だから頑張ろう!
担任も頑張りを見てるからこそ、周りに協力を仰いでくれるんだと思うよ!

応援してるぞ!

164マジレスさん (ワッチョイ 15c3-xle3)2021/11/15(月) 17:50:38.85ID:YFO+7AU00
>>156

レスありがとうございます

なんかいまメッセやりとっていたら、
なんで結婚しないかとか聞かれたみたいなんですけど、
そんなこと他人が聞くのかなあ?って疑問です

私の職場はプライベートのことそんなに聞いてくる人じゃないので

165マジレスさん (ワッチョイ cbb7-Wzat)2021/11/15(月) 18:00:00.33ID:0Kf8Csh00
>>159
大抵の問題は、筋トレ読書日記で解決する

筋トレすると自信と体力が身に付く
自信があると集中力が増して、体力があると読書量を増やせる
読書して胸に刺さった言葉を日記に書き残し、定期的に読み返しながら実践すると、成功体験が増えて、自信が確信に変わり、人間が成長する

あなたは人生が場当たり的で考えが甘い
学校がどうとか鬱病を言い訳にするとか考える以前に、自分を内面から鍛えなければ話にならない
だからまずは筋トレだ

166マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/15(月) 18:13:57.51ID:JpomekiE0
>>157
貴方は目の前にある仕事を一生懸命にやってただけで、何一つ悪い事などないよ。

身体を壊すまで必死にやった事を誇りこそすれ、責められる謂れは何もないです。
堂々と胸を張って正当な要求をなさってね!

167マジレスさん (アークセー Sxc1-/pQ2)2021/11/15(月) 18:56:08.75ID:cWREfLNux
劣等感や自己肯定感の低さって成功体験を一つ一つ積み重ねて埋めていくしかないのでしょうか?他人に埋めてもらおうとするともっとほしいと欲望が底無しになってしまい他人に迷惑をかけてしまいませんか?同じような人いますか?

168マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/15(月) 18:58:33.06ID:JpomekiE0
>>158
うーん、またしても難しい質問を。
貴方の望む質問の答えとは違いますが、宜しければ。

貴方はすでに親離れはされてますので、「家を離れる」という問題に直面された際、他の選択肢として「親を棄てる」という考えに至ったのかな、と思いました。

仮にお父様が
「今までお前に介護をさせて済まなかった。本来なら伴侶である父の役目だ。行政のサポートを受けてこれからはやっていくつもりだから、お前は家を出て好きに生きなさい」
と言われたら貴方はどうですか?

問題なのは貴方の親離れ云々ではなく、お父様の子離れにあるのでは。

民法877条にある通り、親の介護は実子の義務であります。その義務というのは生活費の援助であったり福祉サービス等の支払いという、主に経済的援助です。
同居されていれば日常生活の介助も入りますね。
逆に離れて暮らしていれば介助の義務は発生しないとも言えます。
経済的支援も、貴方の収入からではなく、原則親御さんの財産から賄われます。

つまりは実子がすべき事はあくまでサポートだよ、という訳です。
貴方がしている事は本来伴侶であるお父様の役目です。
なので「親を棄てる」のではなく、正しい立ち位置に戻るのだとお考えになってはいかがでしょう。

169マジレスさん (ワッチョイ 2599-ubjS)2021/11/15(月) 19:24:50.24ID:mj3wfBH40
>>167
「劣等感や自己肯定感の低さを埋めていく方法」
・成功体験を積み重ねていく
・無条件に貴方の存在を認めてくれる人に出会う
・劣等感を覚えてしまう相手を自分から遠ざける
などでしょうか

「他人に迷惑をかけてしまいませんか?」
人間関係の中で適度な距離感をもってのやり取りならお互い様なので気にすることではありません
しかし相手の気持ちを考えず著しい迷惑をかけてしまう人は、自己愛性パーソナリティ障害や境界性パーソナリティー障害などの病気である可能性があります

「同じような人いますか?」
誰でもそういうネガティブな気持ちは持っています
だから努力するのです

170マジレスさん (ササクッテロ Spc1-HWhl)2021/11/15(月) 19:52:54.85ID:kJPIiwCFp
>>167
あなたは、勉強に向いてない。
ディベート学部じゃないんです。
退学した方がいい。

171マジレスさん (ササクッテロ Spc1-HWhl)2021/11/15(月) 20:02:28.45ID:kJPIiwCFp
>>167
卒業論文を反対意見の人と一緒に書くなんて、
聞いたことがない。
学問の能力に欠けていて、卒業できません。

172マジレスさん (ワッチョイ 7567-0427)2021/11/15(月) 20:22:00.96ID:bVJyS9e10
>>168
ありがとうございます。

どうでしょう、恥ずかしいですが、私が親離れできていないのが真実だと思います。

しかし、40半ばにして自分の人生をリアルに形作りたいと思い出した私の人生形成に対する甘さが全ての今の最悪な状況を作り上げてしまったのでしょう。

もし、機能不全家庭だとわかっていたのなら私が早くから家を出れば良かったのですから。

互いに憎しみ合いながら依存もしているストックホルム症候群に似た歪な今現在なのだと理解しています。

精神科の門をくぐってないだけで、私のそれは疾患を持った人と全く同じであることでしょう。

何かも遅過ぎたリアルな人生形作りをしたいと今、思っていますが、もう…だめな気はしています。

親を看取るまで地元で非正規労働をして、私が初老になった時にでも家の様々な終焉の手続きをすることであろうことは想像に難くありませんもの。

非正規のまま、介護をしつつ、過去を後悔しつつ、人生を終わらすのだろうと思います。

ただ一つの後悔としては、やはり親離れをする時期や家族、親と言えども別の人間人格なんだということをなかなか認識出来なかった…ということです。

ウジウジと、申し訳ありません…

173マジレスさん (ワッチョイ 2316-i6R/)2021/11/15(月) 21:04:06.29ID:wWv8CZRf0
吐き出しすみません。愚痴です。
年金貰うほどの年の父、毎日ゲーム三昧で目がボケーッとして本当にマズい。
にも拘らず控えるよう言ったり、何かの拍子で部ちぎれて怒鳴ったり「俺は認知症だ!」や「俺はどうせガンなんだから!もうすぐ死ぬんだからほっといてくれ!」と言う始末。ちなみに父はチキンだから絶対に病院に自分から受診に行かないし、すべて憶測で物を語っている。
熟年になって父の嫌な所がもっと目に付くようになり、母も父と険悪となることが多い。生来の生活や考え方の違いがぶつかって互いに譲り合わない。
唯一の子どもの自分が双方に双方の意図を伝えて仲介をしようとしているが、父が絶対に自分の話を聞かない(小さなことも大事な局面でも)から自分ももうどうでも良くなってきて、このまま空中分解でもすればいいと思い気持ちが腐っている。
自分だけ脱出しようにも両親二人だけだといつか事件になりそうだし、既になけなしの金で3人家族の家を自分名義で買ってしまってるから出ていけない。
毎日毎日壁越しの怒鳴り声で息が詰まりそうだ。
話しもしたくない。

174マジレスさん (ワッチョイ 2599-ubjS)2021/11/15(月) 21:05:09.86ID:mj3wfBH40
>>172
貴方の今の状態は、精神疾患よりも一時的な鬱状態に近いと思います
起因は介護疲れや母との死別が近いことを意識しての一時的喪失感、社会的将来的不安などでしょうか

一度に色々な事を考え過ぎて抱えきれずにネガティブになっているように思います

思い当たることはないでしょうか?鬱の人は自分が鬱だと気が付きにくいです
今は考え過ぎずとりあえず休養をとることが大切なのではないでしょうか

175マジレスさん (ワッチョイ 7567-0427)2021/11/15(月) 21:16:16.88ID:bVJyS9e10
>>174
レスありがとうございます

たしかにおっしゃる通りかなと思います

的確なご指摘ありがとうございます

ひとつ、最近認識できたことは
もうなんだか、プッツリと介護介護から気持ちが切れたなぁ〜なんです

薬の管理や、オムツ失禁した時の交換、父を病院に車出して連れて行くなどせっせとしておりましたが、

私の介護サポートをしても、認知の母からは何故かイヤミを言われ
頑固爺の父からはもっとこうしろ、等と言われ、

もう、いいかな、と。

疲れたな、と。

共倒れになるな、これは、と。

鬱なんでしょう。視野も狭くなってるし。
乱文…すみません…。

176マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/15(月) 21:25:23.64ID:oGtB7n+i0
>>159
>正直逃げているだけなのは分かっているのですがめちゃくちゃ心が弱くてなかなかいけません。
逃げ癖です。
ただの癖なので、最初の1回を何とか無理して課題を出せば、2回目からは慣れて、わりと楽々できるようになります。

>今が踏ん張りどころなのもわかってはいるのですが、現実を直視するのが怖いのかやる気も出ず課題に手をつけていません。
先延ばし癖です。
先延ばしにするのが習慣になっているだけです。
しかしやらないとヤバイです。

>今年留年したら学校を辞める、とは以前から親と話し合っていたのですがこんな逃げ回ってるだけの人間が今後やっていけるのかも不安です
慣れれば簡単にできると思うので、そこは問題ないと思います。

>1回目の休学の時に精神科(?)に入ったのですがうつ病などの診断はもらえませんでした。
ただの癖なので病気じゃないです。

>いっそのこと鬱病などであったらそれを言い訳にできるのかもしれませんが、
もしも本当に鬱病なら、生きていること自体が苦しくて自殺を繰り返してしまい、大変です。
いきなり自宅に放火して家族に大迷惑かける人もいます。
鬱病じゃなくて良かったですね。

>これではただの心が弱いダメ人間として今後生きていかなくてはならないのでしょうか
心が弱いと言うより、ルーズなだけだと思います。
規則正しい生活をすれば多少改善されると思います。

177マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/15(月) 21:31:38.84ID:oGtB7n+i0
>>167
>劣等感や自己肯定感の低さって成功体験を一つ一つ積み重ねて埋めていくしかないのでしょうか?
悟れば一度の成功で埋まります。
失敗で埋まることもあります。

>他人に埋めてもらおうとするともっとほしいと欲望が底無しになってしまい他人に迷惑をかけてしまいませんか?
私は殆ど自分で埋めました。

>同じような人いますか?
2年前は、同じような人でした。

178マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/15(月) 21:38:00.23ID:JpomekiE0
>>172
昨日ご相談された時より悪化されてるような。
ごめんなさい。
私の発言が何か辛くさせてしまったかな。

何かを決断することに、遅くとも遅すぎるという事はないと思うのです。
しなければ更に遅くなるだけなので。

昨日も言いましたが貴方の頑張りは胸を張れる事です。
誰しも出来ることではないです。
貴方の献身が報われて欲しい。
どうか福祉サポートを受けられてください。

179マジレスさん (ワッチョイ 7567-0427)2021/11/15(月) 22:01:10.01ID:bVJyS9e10
>>178
いえ、第三者さまのご意見は自分の中でとても意味あるものです。
ありがとうございました。
はい、ケアマネさんとの打ち合わせ等、馬鹿頑固な父では進行しないので私がテーブルの中心となってやっております
公的福祉サポートは利用させていただいております。
様々に私がソフトにデイサービスなどの打ち合わせしております。
ただ、もう疲れたかな…という感じです。情け無いですが。

やはり、認知だ、頑固爺だ、とわかっていても、ありがとう…とか一言、欲しいものです…

スレ汚し、申し訳ありませんでした。m(_ _)m

180マジレスさん (ワッチョイ 7567-HWhl)2021/11/15(月) 22:53:45.00ID:sm8KRx3q0
>>167
>他人に埋めてもらう
傷害未遂だ。
私は許さない。

181マジレスさん (ワッチョイ 6da2-0gxY)2021/11/15(月) 23:00:14.31ID:0FkfQr320
25歳
4年付き合っている恋人と
将来の結婚についての悩み

自分の家庭環境に問題あり、
自分の家族と彼の家族が絡むことに不安がある
(兄夫婦はうちの毒親の影響で離婚している)

彼の家族が苦手
自分は結婚に向いていないのではないか?
⇒小さな事でイラッとして口調が強くなってしまう、1人が好き、スキンシップ大好きな彼についていけてない、子どもはずっと欲しかったけれどいざ適齢期になってみると育てる自信がなくなってきた

鬱病などに至る程ではないけど常にある
希死念慮も子どもを作らない方がいいいと
思うようになった一因

また、身内で結婚して幸せになってる人がほぼいません
安定を手に入れた矢先、彼のことをちくちく言葉で傷つけてしまうのではないかと心配です。
こんな人間は結婚しない方がかえって幸せになれますかね…

182マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/15(月) 23:12:38.52ID:X2459rDP0
>>181
まず、成人同士の結婚なので両親の同意は不要です。
紙切れ一枚交わすだけなので結婚自体は可能です。
彼が許容すれば、相手の親とも今後一生顔を合わせる事は無いでしょう。
子供についても、彼が許容すれば作る必要はありません。
(ただ、30代後半になって母性が強くなってきて出産のラインが迫ったとき後悔しないように)

上記を踏まえた上で、二つ質問したいです。
1.家庭環境や子供等の問題が何もなければ、相手と結婚自体がしたいのかどうか。
2.どのような夫婦を見て、幸せだと思うのか。

183マジレスさん (ワッチョイ 1d58-HWhl)2021/11/16(火) 00:01:56.45ID:KY8S+Iqs0
両親が離婚してくれません(家族構成は両親、私、妹の四人家族です)
5、6年前から両親が不仲で家の雰囲気が悪く、ずっと我慢してきたんですがもう限界です。
来年大学受験も控えているのに、家に勉強できるスペースもないし、妹が今年受験なので勉強できる場所を譲ったり寝る時間を妹に合わせると自分が思うように生活できなくて辛いです。
両親は離婚したい離婚したいと口だけで行動に移してくれないので私がどこか然るべき場所に相談して話を進めようと思っているのですが、どこか相談に乗ってくれる施設など知っている方はいませんか?ちなみに児童相談所はまともに取り合ってくれませんでした。
わかりにくいところなどあるかもしれないので質問があったら答えます。

184マジレスさん (ワッチョイ ddb0-HWhl)2021/11/16(火) 00:29:43.19ID:1+ssf5Ud0
>>183
頑張ってご両親を離婚させようとするより、自分の力で変えれることを頑張った方がいいと思います。

例えば、県外の大学に進学して家をでることを目標とし、そのために何が必要かを吟味するんです。

国立大学や学費が安いところを探したり、奨学金は借りれるのか、大学の近くの家賃や物価はどうかを調べてどうにか出来ないかを検討します。親にいくらまでなら出せるのかを確認してみてくださいね。

私の場合は専門学校に行く1年間の学費をだしてもらって、奨学金プラスバイト代でアメリカに留学しました。

勉強する場所がないということですが、図書館やマクド、もしくは妹と肩を並べてお家で勉強できませんか?

両親を離婚させることに時間を使うより、あなたのより良い将来のために創意工夫し時間を使った方が有意義だと思います。

185マジレスさん (スプッッ Sd03-f4wH)2021/11/16(火) 00:39:46.68ID:wVDcI8oHd
姉は淋しがり屋のくせに切れやすく暴言言って周りを怒らせる。なかなか幸せにならなさそう。大丈夫かな?
なんか周りに色々尽くす割に傲慢だから信頼もなくしてる。
姓名判断も悪い。改名勧めても切れそうだわ。

186マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/16(火) 01:02:26.10ID:O/K9yZVD0
>>181
相互扶助が夫婦の原則だよ。
貴方の幸せは彼が幸せである事と同義だよ。

貴方が彼を幸せにする気概がないなら結婚はやめといた方が懸命かもしれないねえ。

成人したいい大人なら親の属性は当人達の努力次第でいくらでもカバーできると思うよ。
いい結果になるといいね。

187マジレスさん (ワッチョイ a567-jkRf)2021/11/16(火) 01:16:58.49ID:Q6An9oHE0
>>185
姉には姉の人生があるんだから、気にするな。

188マジレスさん (ワッチョイ a567-jkRf)2021/11/16(火) 01:21:29.22ID:Q6An9oHE0
>>183
両親が離婚したら、受験どころじゃない。
失敗しそうなのを、誰かのせいにしようと考えてないで、自分が勉強する環境をどうするか考えておけ。

189マジレスさん (ワッチョイ a567-jkRf)2021/11/16(火) 01:23:55.51ID:Q6An9oHE0
>>181
>こんな人間は結婚しない方がかえって幸せになれますかね…

答えを出すには、情報が少なすぎる。
彼氏に聞いてみろ。
案外、同じこと考えてるかもしれないぞ。

190マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/16(火) 01:35:52.78ID:O/K9yZVD0
>>183
気が落ち着かないのは休まらなくてしんどいね。
お2人とも受験を控えているから離婚のタイミングを見ている可能性はないですか。
円満離婚でない場合、調停や裁判になります。
長期に渡ったらそれこそ受験どうこう言ってられないかもしれません。

お二人の進学費用等、成人までの養育費、その他諸々ありますので、離婚したいから今しよう!とはなかなかいかないかもしれませんね。

少し酷ですが、子供に出来ることは親の決断を受け入れ納得する事しか出来ません。
未成年である内は、子供にはどうする事も出来無いです。辛いかもしれませんが。

離婚させることに奔走するより、今は学生の本分を全うされて下さい。

191マジレスさん (ワッチョイ 1d58-HWhl)2021/11/16(火) 01:42:13.23ID:KY8S+Iqs0
>>184
レスありがとうございます。
今は大学生活の事を考えて、家での辛い生活を紛らわせようと思います。

図書館と学校が夜7時までしか開いてないのでいつも時間ギリギリまで滞在して勉強はしているのですが、やっぱり家でも勉強したくて…
私の家は大きく分けて三つの部屋があります。
一つ目の部屋はリビングでそこは母親が占領しています。部屋を貸して欲しいと言っても無視か逆ギレなので借りれません。二つ目の部屋は前までは私と妹の部屋だったのですが、両親が喧嘩してから父親が占領するようになり、そこも父親がお酒を飲みながらテレビを観たりしているのでまともに取り合ってくれません。
三つ目の部屋は寝室で、一応そこに私の学習机があるのですが、妹に使われていたり私が勉強しようとすると寝始めて、電気を消さないと父親につげ口されて結局自分の勉強したい時間に勉強できません。

すごい贅沢な事を言ってるのかもしれませんが、家くらい一人で落ち着いて勉強できる場所が欲しくて、、、。
さらに言ってしまえば先週自分は適応障害という診断を受けました。自分なりに調べてみたんですけど根本となる原因から離れてしっかり休まないと治らない病気だそうです。
やはり両親が離婚した方が手っ取り早いのかな、、、と思ってしまいます。

192マジレスさん (ワッチョイ 7567-HWhl)2021/11/16(火) 02:20:46.70ID:yQslaQIx0
>>191
あなたの話を聞いている限り、両親共にマトモには見えないので離婚しても状況は変わらないかより酷くなることが予想されます
妹さんに勉強する環境が欲しいので協力して欲しいと言ってみてはどうでしょうか
その要望が叶わないようであれば、家の外で勉強出来る環境を探すのが良いかと思います
協力してくれそうな親戚の家に匿ってもらう、それが無理そうなら学校の先生に話して何か協力を取り付けるのが良いかと思います

193マジレスさん (ワッチョイ 7567-eC6b)2021/11/16(火) 07:39:02.49ID:EkTAPmQd0
>>181
結婚願望がないとの事ですが彼とセックスはしていますか?

194マジレスさん (ワッチョイ 7567-eC6b)2021/11/16(火) 07:40:06.22ID:EkTAPmQd0
>>183
裁判所に家事調停申立てしなさい。あなたにその本気があればね。

195マジレスさん (スプッッ Sd03-f4wH)2021/11/16(火) 08:00:17.80ID:jAU+bvaEd
>>187
ありがとうございます。。。

196マジレスさん (ワッチョイ 1599-ubjS)2021/11/16(火) 12:19:16.57ID:INquLb0A0
>>181
貴方はスキゾイドかもしれません、調べてみて下さい

「子供が欲しい」と思うのは女性である貴方の本能的なものです
しかし結婚=幸せではありません
そういう甘い考えで結婚するから世の中に離婚してシングルになったり子供を虐待する人が多いのです
「安定」と言いますが結婚したから安定するわけではありません、むしろ余計な出費が増えます

昭和の人間ほど「早く結婚しろ子供作れ」と無責任に若者に言いますがこれは完全なハラスメント、言葉の暴力です
貴方自身が結婚に前向きになれないなら無理にする必要はありません

また、まだあなたが人生の結婚適齢期にきていないだけかもしれません
お相手が貴方の結婚相手に適していないのかもしれません
いずれにせよ、貴方は今決断するタイミングではなさそうなのでじっくり考えて下さい

197マジレスさん (ワッチョイ 1599-ubjS)2021/11/16(火) 12:45:36.69ID:INquLb0A0
>>191
贅沢な事ではありません、貴方の考えは当たり前の権利です
受験を控えた子供に配慮しない両親はさすがに問題です
児相が取り合わないのもまともな対応ではないように思います
学校には相談しましたか?やはり学校が貴方の為になんとかすべきだと思います

198マジレスさん (ワッチョイ 23b7-3Dzl)2021/11/16(火) 19:28:56.50ID:UrdbVp3T0
>>166
返事が遅くなり申し訳ありません。
お優しい言葉本当にありがとうございます。

一つ一つ解消していこうと思います。
お心配り本当にありがとうございます。

199マジレスさん (ワッチョイ 5dd5-MIY3)2021/11/16(火) 19:53:22.63ID:T6Tb7qWF0
元恋人との子どもを中絶経験あり。


3年近く経って新しく好きな人が出来た。
今度二人でご飯に行く約束もした。
仲良いし雰囲気も良い感じだし、多分両思いなんだと思う。
もちろん自分から告白はしないし、中絶女なんだからしちゃいけないと思ってる。


けど、もし告白されたら中絶のことも話してそれでも受け入れてくれるなら付き合いたいと思ってる。
これって間違ってるのかな。

200マジレスさん (ワッチョイ 2316-KAc5)2021/11/16(火) 20:11:01.28ID:G81T8IXa0
>>199
なんで相手に「あなたが中絶している」っていう負担を与えるんでしょうか?

相手と子供を作ろうと決める段階でもない限り、
話してお互いにいい事は1つもないと思います。

201マジレスさん (ワッチョイ 63bd-wd7R)2021/11/16(火) 21:26:39.42ID:hMqm4tTc0
うむ。
ハゲりんぐ禿ちゃびん同意ニダ。

202マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/16(火) 21:29:16.76ID:2m+psyCA0
>>199
>もちろん自分から告白はしないし、中絶女なんだからしちゃいけないと思ってる。
恋愛は女性からは告白せず、男性からの告白を待った方が断然うまくゆきますから、良いプランだと思いますよ。
ただ、「しちゃいけない」なんてことはありませんけどね。

>けど、もし告白されたら中絶のことも話してそれでも受け入れてくれるなら付き合いたいと思ってる。
それで良いとは思いますが、タイミングは見計らいましょう。
告白直後にいきなり慌てて話すと、彼もびっくりしてしまいます。
少し時間をかけて、ゆっくり伝えてゆけば良いのでは?

>これって間違ってるのかな。
別段「間違い」ってことはないのでは?
ただ、過ぎたことであまり自分を責めないことです。

203マジレスさん (ワッチョイ 7567-eC6b)2021/11/16(火) 21:45:24.11ID:EkTAPmQd0
>>199
間違ってません。貴女は中絶という大罪を一生背負っていくべきなのです。

204マジレスさん (ワッチョイ 4d62-j5uZ)2021/11/16(火) 22:25:06.66ID:XlEM8T5f0
36歳既婚女性です。
子供2人と旦那と実母と暮らしてます。
なんだか毎日物足りないというか、このままでいいのかという焦燥感のようなものに駆られています。
普通に幸せだなーと感じる時もあるにはあるんですが……
自分なりに分析した結果なにか成し遂げたい?認められたい?ような気がします。
経済的に豊かではないのに子供が小さいためパート勤務なのも関係あるかもしれません。
どうしたら毎日楽しく過ごせると思いますか?

205マジレスさん (ワッチョイ 2316-KAc5)2021/11/16(火) 22:36:46.98ID:G81T8IXa0
>>204
どの方向に「何かが足りない」という焦燥感を感じられているのか分かりませんが、
子育てなどで大変かと思いますが、自分の好きな方面で資格でも取得されてみてはいかがでしょうか?
就職しやすい資格、収入を増やしやすい資格などをとれたら、
多分、今後に対する焦燥感は少し減るのではないかと思います。

206マジレスさん (スフッ Sd43-JeqY)2021/11/16(火) 22:50:36.52ID:PVtjmZK/d
中絶のことは言わないこと。墓場まで持って行けるのであれば持って行ったほうがいい。

207マジレスさん (ワッチョイ 2b15-w/Dl)2021/11/16(火) 23:07:56.47ID:aXK75k6m0
スレ板違いならすみません。

[スペック]
女、22歳、社会人、デブ・オタク・コミュ障三拍子そろった喪女、
よく自律神経や精神を病む(ヘラったりはしない)、恋愛感情がよく分からない(喪女)

[相談内容]
マッチングアプリで知り合い、何度か遊んだ相手にお付き合い出来ないと伝えたい

[相手スぺ]
21歳、学生

[詳細]
3か月前のマッチング後、相手が勧めてくれた映画にハマり
月に2回ほど映画館やボードゲームカフェでデート?をするように。

相手は、少しは気があるのかさりげないスキンシップをしてきたり
次のデートの約束や店探しなどに積極的だったりする。
私も恋かは分からないが一緒にいて楽しかったので、このまま告白しようか悩んでいるうちに
仕事が原因での適応障害、自律神経失調症を発症。

元々得意では無かったメッセージの返信はおろか携帯を触る余裕もない程の不調に。
それまでも、たびたび不調で相手に気を使わせてしまったり、予定を変えさせてしまったりと
負担を掛けていた。

現在、多少回復したものの、情緒も体調も安定せず回復のめどが立っていない。
会うことも、返信することも体調次第になってしまい申し訳が立たないので
お断りしようと決心。
しかし、付き合ってもいない(好意を持っているかも不明)相手に
どうメッセージを送るべきか分からずここに相談。
分かりづらい上に長ったらしくてすみません、よろしくお願いします。

208マジレスさん (ワッチョイ 63bd-wd7R)2021/11/16(火) 23:18:50.40ID:hMqm4tTc0
>>204
ほう。難しい相談ですな。
焦りがありますか。
今のままで良いんじゃないかと言いたい所ですが、それじゃ相談になりませんもんね。
焦りながらも1日10分。筋トレ体操でもして柔軟な身体能力を維持してください。
時間は過ぎてゆきまふ。

209マジレスさん (ワッチョイ 63bd-wd7R)2021/11/16(火) 23:21:42.59ID:hMqm4tTc0
>>207
仕事でいっぱいいっぱいなので、しばらく会えません
で、良いんじゃまいかん

210マジレスさん (ワッチョイ 1599-ubjS)2021/11/16(火) 23:24:04.96ID:INquLb0A0
>>207
どう送るも何も普通に「病気になったから連絡のやり取りも辛い、回復したらまた連絡する」でいいのでは

211マジレスさん (ワッチョイ 2316-KAc5)2021/11/16(火) 23:28:07.13ID:G81T8IXa0
>>207
メールなりLINEなりで
「ごめんなさい、仕事の方でメンタルを病んでしまって、しばらく他者と遊びにいける状態ではないです。
しばらく距離をおかせていただきたいと思います。
またしばらくして一緒に遊べたらうれしいですね。それでは。」

で十分なのでは?

相手だって、マッチングアプリを使うぐらいなんだから、相手に気がない、それどころではないと
分かれば別の相手を探すだろうし、あなたが調子があがってくる頃まで待ってるようだったら
それこそあなたに気がある、っていう事になるだろうし。

212マジレスさん (ワッチョイ 1599-ubjS)2021/11/16(火) 23:29:19.72ID:INquLb0A0
>>207
申し訳ありません途中で送ってしまいました

どう送るも何も普通に「病気になったから連絡のやり取りも辛い、回復したらまた連絡する」でいいのではないでしょうか
「お断りしよう」ということですが、貴方自身好意を持っているのでしょう?
今ではなく回復して気持ちが前向きな時に結論を出してもいいのではないでしょうか

213マジレスさん (ワッチョイ 2b15-w/Dl)2021/11/16(火) 23:31:00.02ID:aXK75k6m0
>>209さん>>210さん

返信ありがとうございます。
しかし回復したら再会したいのではなく、お断りがしたいのです。
それともそのまま自然消滅を試みるということでしょうか?

214マジレスさん (ワッチョイ 63bd-wd7R)2021/11/16(火) 23:33:52.72ID:hMqm4tTc0
>>213
その時、また考えれば良いんじゃまいかん。
「告白しようと考えてた時期もありました」
てな。

215マジレスさん (ワッチョイ 7567-eC6b)2021/11/16(火) 23:39:32.61ID:EkTAPmQd0
>>207
恋愛感情が分からないとの事ですが今までにセックスの経験はありますか?

216マジレスさん (ワッチョイ 2316-KAc5)2021/11/16(火) 23:45:59.08ID:G81T8IXa0
>>213
ちゃんと断りたいのなら、
「ごめんなさい。仕事でいろいろあった事もあり、あなたとのやりとりも精神的につらくなってしまい無理そうです。
せっかく遊びに誘ってもらったりしたのにごめんなさい。
あなたにはもっといい人がいると思います。
今までありがとうございました。」
で、後はLINEブロック、メールブロックなりで完全に連絡を断てばいいんじゃないですか?

それでストーカーしてくるような人だったら、そういう人だった、という事で警察案件ですね。

217207 (ワッチョイ 2b15-w/Dl)2021/11/16(火) 23:47:31.57ID:aXK75k6m0
皆様返信ありがとうございます。
皆様の意見をもとに連絡してみようと思います。


>>215さん
喪女な上に性癖が特殊っぽいので…

218マジレスさん (ワッチョイ 7567-eC6b)2021/11/16(火) 23:52:28.60ID:EkTAPmQd0
>>217
それはどのような性癖ですか?恋愛感情が分からないと言う心理に関係あるかもしれません

219マジレスさん (スプッッ Sd03-RQ2o)2021/11/17(水) 00:21:28.80ID:hXVXgbCGd
器物破損のトラブルで皆様のアドバイスを頂きたいです。

先月、自分の愛車のホイールを預かって貰っているタイヤ屋さんの手違いでホイールが廃棄に出され、処分される前に見つかりましたが、ホイールには傷や歪みが無数にできてしまいました。
タイヤ屋さんからは、「破損状況的に新品部品に交換しないと修復できない部分があり、メーカーから部品が出るのであればリペアさせてほしい。出なければ、リペア以外の形で埋め合わせをさせてほしい。」と言われ、メーカーから部品が出るか返事が有り次第、連絡をもらう事になっていました。

20日近く経過して連絡がないので、本日こちらから連絡をしたところ、次のような説明を受けました。
「メーカーから部品が出ないと言われたが、リペアの業者からは部品を交換せずに研磨すれば修復できると言われた」
自分はこの会社は信用できないと思い、次のように返しました。
「最初の説明と違う。交換部品がなければ修復は不可能だと言った筈だ。リペアはもういいから、お金で誠意を見せてほしい。保険には入っていないのか?この事は社長さんは知らないのか?社長さんと話をさせてほしい。」
すると相手は、「今回の件は保険対応せずにお詫びをしたい。社長はこの件については知らず、自分からは社長に連絡ができないので、専務と話をしてほしい」と返され、「どうしても社長を出さないのであれば、専務さんと話をする前に社長さんから自分に電話をするように伝えてほしい。社長さんにキチンと事情を話してからでなければ専務さんとも会わない」と伝えると「専務を通して社長には連絡するようお願いするが、連絡が来るという保証はできない」と言われ、現在社長さんからの連絡を待っている状況です。

ホイールは世界で200組しかない限定物でオーナーズクラブの方から100万円で譲ってもらった大切な物でした。
せめて相手方にきちんと責任をとってもらいたいですが、このようなトラブルに遭ったのは初めてなので困惑しております。
先方と会う前に何かこちらで準備できる事などがあればご助言を何卒お願い致します

220マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/17(水) 00:22:20.39ID:rEdn+1WO0
>>199
付き合う直前の関係て凄く楽しいしドキドキするよね。

貴方の後悔や懺悔を彼に聞いてもらって荷物を背負ってもらうなら、もう少し段階が必要なのではないかな。

まずお付き合いをされていない相手へ言う事ではないのは当然として、お付き合いを始めた端からお伝えする事でもないかと思うよ。

お付き合い当初にもし言われたら相手からしたらそういう行為を牽制されている、と捉えられるかもしれないね。

例えば相手が避妊せずに性交渉へ望むとなった場合はその限りでもないけど。
お付き合いを深めて、結婚という話しが出た時にはまた改めて考えてみてもいいんじゃないかな。
恋愛を上手く楽しんでね。

221マジレスさん (ワッチョイ 2316-KAc5)2021/11/17(水) 00:32:39.36ID:fcQnoE1n0
>>219
世界で200組、100万で譲ってもらった、
もう弁護士案件ではないでしょうか?

このような専門家のいないスレで話を聞くより、
法テラスの初回30分無料相談などに話をして、その先を進めるようにした方がよいと思います。

あと、そういう対応をとらないのであれば、証拠として録音するのだけは絶対にしておきましょう。
こういうどんどん発言を変えていくような相手は、結局言った言わないで勝負がつく事になると思います。

222マジレスさん (ササクッテロラ Spc1-HWhl)2021/11/17(水) 00:32:53.99ID:amgId+4lp
>>219
頓珍漢な回答をするが、
修理や廃車以前の問題で、
音を聞いた段階で、車の故障の程度を予測しないといけない。

223マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/17(水) 00:36:57.32ID:rEdn+1WO0
>>219
対応も酷ければ管理も杜撰過ぎる。酷い業者に巡り合ってしまいましたね。

完全に信頼出来ないと思うので、今後は全て録音と何かの約束事は書面に残して貰った方が安全かもしれませんね。

交渉へ望む前に時系列も書面化しておいて、社長さんへお伝えした方が分かりやすいかもしれないです。その書面はあちらの手元に残さないようになさってね。
後々それを元に変なすり合わせされると困りますので。

交渉をされた際には貴方に有利な条件であっても、即決せずにまずは持ち帰ってよく検討なさって。反故にされない為にもくれぐれも記録保全はお忘れなく。

車の事はわからないけど、お金のかかるものだけに思い入れのある人にとってはただただ許し難い行為だと思います。
負けないで!上手く収まるように願ってます。

224マジレスさん (ワッチョイ 1599-ubjS)2021/11/17(水) 00:41:20.52ID:PTV2JTKG0
>>219
そいつは多分そういうことをやり慣れてる気がします
貴方を常に待たせる状態にしているのは、相手が自分を有利に事を運ばせるためです
このまま有耶無耶にして終わらせる気まんまんですね
すでに何かしら証拠隠滅を図っているのではないでしょうか

出来れば弁護士に同行してもらい、録音録画機材を用意して社長に直接会って話をするのが良いかと
そんな奴を社員に置いてるような社長も危険人物かもしれません注意して下さい

225マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/17(水) 01:39:08.98ID:M1J4IiXS0
>>219
それはこのスレではなく、「タイヤ屋」か「リペア業界」に詳しい人が集うスレですね。
でないと、わからないと思いますよ。
先方と会う前に、情報収集が必要です。
あまり役に立ちませんが、念のため国民生活センターにも電話しましょう。

226マジレスさん (ササクッテロラ Spc1-CUh/)2021/11/17(水) 07:17:31.42ID:Wivdz/+lp
35年前 神戸市市立垂水中学校で河津雅也に毎日毎日繰り返しボコボコに身体を殴られました。当時流行っていた北斗の拳のまねごとと見せかけてかなり強く殴ってきました。来る日め来る日も、学校に行くのが嫌になりました。親にも言えず、担任は見て見ぬふりを決め込んでいました。そのうち僕を殴ったり、帽子を捨てたりする同級生が増えてきました。中平や江本など、辛かったです。

227マジレスさん (ワッチョイ 7567-eC6b)2021/11/17(水) 07:32:59.56ID:ZIGRvyP40
>>226
なるほど。今まで、河津はどうなっていますか?

228マジレスさん (ワッチョイ dd1b-09aj)2021/11/17(水) 13:28:59.84ID:O2HvT5+T0
デキ婚について苦労するところとか教えてください。
俺25 彼女23で交際して1年3ヶ月です。

彼女は2年ほど働いたようですが付き合って半年くらいのときに会社を退職して今はニートです。
次の就職先が決まったら同棲しようと話していたのですが、半年経ちますが就職活動をあまりしていません。
コロナで時期的なものもあるのですが真剣ではないような気がします。
結婚も無職だと親戚に恥ずかしいからと言っていたのですが、先日彼女から避妊しなくていい結婚するならデキ婚が楽だと言われました。
結婚したいけど彼女は結婚式をやりたくないと言ってました。
俺も誘惑に負けて中出ししまくってます。
ただデキ婚ってどうなんでしょうか?親とかの反応が心配です。

229マジレスさん (ワッチョイ e501-wd7R)2021/11/17(水) 13:47:29.73ID:wx6Qpg1B0
>>228
デキ婚そのものは個人の自由だから経済的に問題なければいいんじゃない?
親に養ってもらってる子どもじゃないんだし、親の反応は気にしなくていいでしょ

どちらかというと、半年ニートの彼女を嫁にして大丈夫か?と思う
デキ婚ならそのまま専業主婦になるんだろうけど、たぶん家事しなくなると思うよ

230マジレスさん (ワッチョイ cdc3-RAqJ)2021/11/17(水) 14:02:20.62ID:3Ea3lVlU0
>>228
結婚する意思があるのならプロポーズしたらいいんじゃないの

231マジレスさん (ワッチョイ dd1b-09aj)2021/11/17(水) 14:08:02.01ID:O2HvT5+T0
>>229
彼女はデザインとか絵を描く能力は高い子なんだよね。
家事とかはおそらくできないし、時間とかにルーズだったり芸術家タイプという感じなんだよね。
ただ彼女と結婚しないってことはあまり考えてないかな。
ただ彼女と会って別れて家に帰ったときに大変だろうなとか考えちゃうんだよね。
お泊り前にはオナ禁とかして妊娠させたいって思うんだけど終わったあとに賢者モードになると怖くなる。

>>230
何回も結婚するかは聞いている
結婚式をやりたくないのと彼女自身が親に無職なのに結婚を説明するのが面倒くさいようです。
彼女は付き合ってからわかったけど面倒くさがり屋なんだよね。
ラブホに泊まっても朝はギリギリまで寝て20分くらいで化粧とか素早くやるタイプ。

232マジレスさん (ワッチョイ cdc3-RAqJ)2021/11/17(水) 14:13:05.54ID:3Ea3lVlU0
>>231
正式にプロポーズしたの?

233マジレスさん (アウアウウー Saa9-eC6b)2021/11/17(水) 14:17:59.50ID:LjnwpvtNa
>>231
彼女自体がヤバイ考え方ですね?部落出身じゃないですか?将来困りますよ

234マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/17(水) 14:31:05.50ID:M1J4IiXS0
>>228
>半年経ちますが就職活動をあまりしていません。コロナで時期的なものもあるのですが真剣ではないような気がします。
その通りだと思います。

>先日彼女から避妊しなくていい結婚するならデキ婚が楽だと言われました。
>結婚したいけど彼女は結婚式をやりたくないと言ってました。
周囲にあれこれ言う隙を与えず、さっさと主婦になってしまいたいと言うことでは?
妊娠→結婚すれば、就職せずにそのまま育児に専念できると言う考えもあるかもしれませんね。
妊娠中、または幼い子供がいる女性が新規に職に就ける可能性は低いです(元々正社員で育児休暇から復職は別です)。
また、託児所へ預けるにはかなりお金がかかると言う問題もあります。

>ただデキ婚ってどうなんでしょうか?親とかの反応が心配です。
彼女が妊娠すれば、親は反対できなくなるのでは?
デキ婚のデメリットは、
・結婚をキャンセルできなくなる
・当面、妻が働ける可能性は低く、あなた独りで家計を負うことになる
・結婚後に問題が発覚しても離婚は難しい
・夫婦二人の期間がほぼなく、最初から父親になるため、余裕がない生活となる

あなたがすぐに子供を持ち、父親になる覚悟があるなら良いのですが、いくら好きで付き合ってる彼女でも、実際に一緒に住むと、最初は苦労も必ずあります。
さらに結婚して夫婦となると、社会的に新たな苦労も出てきます。
そこに子供を持つ父親となる苦労も加わるわけです。
段階的にではなく、いきなり全部まとめてやってきても、あなたがやってゆける自信があるなら良いと思います。
一般的に、子供が2歳になるまでは、妻は子供を24時間見なければならず、睡眠時間も少ないため、家事があまりできなくなります。
掃除や食事の用意を夫がすることになります。
周囲の幼い子供がいる男性から、どんな生活になるか、詳しく聞かれることをすすめます。

235マジレスさん (ワッチョイ e501-wd7R)2021/11/17(水) 15:36:09.92ID:wx6Qpg1B0
>>231
たぶん視野が狭くなってるし、思考が凝り固まってるからもうちょっと冷静になった方がいい
好きな人との結婚は幸せな事だけど、その先がどう考えても不幸になる予想しかできない

芸術家タイプなのはいいけど、金稼げるくらいではないなら結婚生活においてプラス要素にはならないよ
金も稼がない、家事もしない、そんな人が子ども出来たら育児するかね?
子どもが生まれれば、なんてのは希望的観測に過ぎない
そもそも彼女は一日何をして過ごしているのか・・・

236マジレスさん (オッペケ Src1-m+gl)2021/11/17(水) 16:15:02.13ID:MQvyaUdQr
生保受給中で就活中だけど、車の免許がないから大分デメリット感じてます。東京なら免許なくても仕事あるんだろうけど。。
保護課のケースワーカーにかけあったら免許取得費用出していただけるでしょうか。

237マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/17(水) 16:33:11.54ID:7CCWjeTO0
>>236
流石に免許取得は自腹
生保中は車の保有が出来ないので
免許取って社用車でいきなり公道にGOする事になるので
それは恐ろしくて勧められない

どうしても車移動の仕事がしたいなら
大人しく免許が不要な仕事を探してから、生保から脱出を考えるべき
限界集落でも無い限り、求人が無くはないんでしょ?

238マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/17(水) 16:45:16.87ID:7CCWjeTO0
>>231
既婚20年目からのアドバイスだが
結婚したら明らかに君が苦労するタイプの女性である事は間違いない

働きもせず家事もせず、デキ婚が楽だからという理由で子供を作る性格の人間が
どれほど将来を考えてないかは5年10年経って段々気付くと思う

一時の感情で子作りは本当に止めた方が良い
一生君が死ぬまで存在するんだよ。離婚しても尚存在するんだよ。

子育てに莫大な費用もかかり、嫁も30代過ぎて老けていき、嫁は芸術肌なので家事もしないし働かない
結婚生活はお互いの妥協が要だが、相手が妥協してくれる性格をしているかな?
君がどれほど耐えられるかな?という点を考えて結婚を決めて欲しい

239マジレスさん (アウアウウー Saa9-d0xE)2021/11/17(水) 16:54:09.71ID:eM44QP+Za
頭が悪く相談内容がうまく説明出来ません

生きてきた環境や置かれた状況が普通とは違いすぎて生い立ちを語るだけで相談時間がすぎてしまいます

正常な人間文章から正確に私の現在の状況を推測して相談に答えていただける事が可能だと聞いたのですがお願いできますか?

240マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/17(水) 17:00:06.62ID:7CCWjeTO0
>>239
とりあえず好きに書くだけ書いてみたら?
その文面を見て、答えたい奴がいれば答えが返ってくる場所なんで
ボランティアでもビジネスでも無い場所で、何も気にする事ないよ

241マジレスさん (オッペケ Src1-m+gl)2021/11/17(水) 17:04:10.16ID:MQvyaUdQr
>>237
地下鉄があるくらいのそこそこ都会です。免許費はやはり諦めます。
今就活中なんですけど躁鬱とADHDのせいで不安でストレスでおかしくなりそうです。
障害者雇用+障害年金で働くか、クローズの一般就労かで迷っています。

242マジレスさん (ワッチョイ e501-wd7R)2021/11/17(水) 17:05:36.54ID:wx6Qpg1B0
>>239
とりあえずメモ帳に要点を絞って書いて、自分で読み返してみて、それから投稿してみればいいかも

243マジレスさん (アウアウウー Saa9-eC6b)2021/11/17(水) 17:08:52.27ID:lH73S9Mua
>>241
生活保護との事ですが今までセックスの経験はありますか?

244マジレスさん (アウアウウー Saa9-d0xE)2021/11/17(水) 17:12:09.98ID:j1PSEpLva
>>240
相談内容としては人生を諦めて状況が落ち着いたらすぐ死ねる様になるか、普通の人間と同じレベルの人間になるにはどうするかの2択なんですが、返ってくる答えが普通の人間に対しての答えなので難しいです。

個人情報がかなり多く含まれ身内にバレたくないので、この文面のみで正確に相談内容と置かれた状況を把握してもらいたくらいです

245マジレスさん (ワッチョイ 5dd5-MIY3)2021/11/17(水) 17:16:11.99ID:82oLiMgD0
>>202さん >>220さん
実は私も相手も30過ぎています。
正直私には結婚願望がありません。ですが、相手はあるかもしれない。
それなら後から中絶を知らされるよりも先に知っておいて
受け入れられないなら私に時間をかけるのではなく早めに他の人を探して、
そちらに時間をかけて欲しいと思うんです。

付き合って仲良くなった後に中絶を告げるのは
時間を無駄にした、騙されたと思われそうで不安です。

246マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/17(水) 17:16:44.31ID:7CCWjeTO0
>>244
「相談したい事があります。私は一体どうすればいいですか?」

という質問と同じ文面に見えるので
自分からの回答は

「詳細を書いてくれないと誰にも答えられないぞ☆」

です

247マジレスさん (アウアウウー Saa9-eC6b)2021/11/17(水) 17:20:43.61ID:tIwYfIu4a
>>244
なんつー中身が分からない相談だ。アホだろ?

248マジレスさん (アウアウウー Saa9-d0xE)2021/11/17(水) 17:25:50.75ID:cY6dOIfka
>>247
なんかもうわからないんです
普通の人間がどこまで完璧に近いのかが

自分は能力が低くくて人間とは生物的に違うんじゃないかって気がするんです。正直自分が逆の立場なら無理だと思うんですが、自分じゃないまともな人間の認知力と知識なら状況証拠を詰め重ねて無限に近い可能性から正解に辿り着くことくらい可能なのかと思った次第です。
申し訳ありません

249マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/17(水) 17:26:22.14ID:7CCWjeTO0
>>245
個人的にだが、中絶は言う必要が無い
何故なら、言ったところで誰も得をする人間がいないし
ただ自分の気が晴れるだけの話なら
自分の業として一生心に秘めておく方が良い
わざわざ言って相手を傷付ける理由がわからない
黙っておくのはまずい気がする、というのは
法を犯したとか離婚暦があるとか子供がいるとか
そういう物理的に困る話だけでいい

結婚願望がないならしない方が良い
何故なら、結婚は相互扶助なので
結婚してお互いを支えあって行こうという気が
ないのに結婚するという事は
根本的に夫婦という形を否定している

250マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/17(水) 17:27:55.50ID:7CCWjeTO0
>>248
何か精神疾患等の障害を持っている?

251マジレスさん (ワッチョイ e501-wd7R)2021/11/17(水) 17:40:52.21ID:wx6Qpg1B0
>>244,248
詳細も言わずに分かって欲しいってのはエスパー相手じゃないと無理
あと普通の人間って何?
みんな長所も短所もあって、それを上手いこと活かしたりカバーしたりして生きてるだけ
他人と比べるな、自分のやれることを精一杯やれ

252マジレスさん (ワッチョイ 4b99-ubjS)2021/11/17(水) 18:04:39.49ID:x0H8RXQv0
>>245
中絶経験を貴方自身がそこまで気にしているのなら、貴方が「この人なら」と決めた人にはお付き合いする際に伝えた方が良いのではないでしょうか
貴方に「中絶は黙っておいた方がいい」などと軽々しくアドバイスしている方がいらっしゃいますが、貴方の人生に無駄な負担を背負わせているだけです
中絶は色々な考えがありますが、個人的には貴方一人で抱え込んで生きなければいけないほど後ろ暗いことではないと思います

これは非常にセンシティブなことなので確かに人によっては拒絶反応を起こすかもしれません
ですが貴方のその苦しみを受け入れて分かち合える相手こそが貴方に必要な人ではないでしょうか

253マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/17(水) 18:21:26.06ID:7CCWjeTO0
>>252
>>1
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。

それと、「個人的にだが」を見落とさないように。

254マジレスさん (アウアウウー Saa9-d0xE)2021/11/17(水) 18:33:53.60ID:Ns5+xokCa
>>251
普通の人間と言うのは社会が生きていて良いと認めた人間です。働いて差別されない程度の所得を稼げて、社会が求める程度の要求に答える能力を持った人間です。

殆どの人間がレールから外れず生きてきているので実感してないと思うのですが、確実にある普通と言うのがあります。
私から見たら全人類は中と上しかいない、全部同じにしか見えません…

他人と比較され排除されるし、無能すぎて周りの人生に被害を与える状態です。

255マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/17(水) 18:41:20.24ID:7CCWjeTO0
>>254
君はとても志が高いんだと思う

君にとって普通に見える方々は、きっと君より志が低い人達ばかりで
責任感なんてロクに感じてはいないよ
所得を稼いでる人が偉いわけでも、生活保護を貰ってる困窮者が無能なわけでもないよ

全人類が、ただご飯を食べて、寝て起きて、毎日が淡々と過ぎてるだけだよ
その中で、何かしてるかしていないかだけで、大して差はないよ
差があるんだと言い張るのなら、それは差別に繋がる話になるよ

256マジレスさん (ワッチョイ e501-wd7R)2021/11/17(水) 18:54:14.18ID:wx6Qpg1B0
>>254
とりあえずさ、スペック書いてもらっていい?
年齢とか仕事の有無とか生活費をどうしてるとか
あと、どういう部分で自分がレールから外れてると思ってるか書いてもらわんとなんも言えんわ

257マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/17(水) 18:58:34.23ID:M1J4IiXS0
>>239 >244 >>248
>頭が悪く相談内容がうまく説明出来ません
下手な説明でも良いと思います。

>生きてきた環境や置かれた状況が普通とは違いすぎて生い立ちを語るだけで相談時間がすぎてしまいます
すべての生い立ちを語らなくても大丈夫です。
その中で、特に気になることを2つか3つ話せば十分だと思います。

>正常な人間文章から正確に私の現在の状況を推測して相談に答えていただける事が可能だと聞いたのですがお願いできますか?
正確に他人の現在の状況を推測すると言うことは、誰にもできないと思います。

>相談内容としては人生を諦めて状況が落ち着いたらすぐ死ねる様になるか、
基本的に人間は寿命まで生きます。
それはあなたが普通とは違いすぎる人でも同じだと思います。

>普通の人間と同じレベルの人間になるにはどうするかの2択なんですが、
この世の人間は、一人一人が違います。
「普通のレベル」と言うものがあるように見えて、実はありません。
なぜなら、「普通のレベル=10」だと思っている人もいれば、「普通のレベル=3000」と思っている人もいます。
普通のレベルとはどれくらいなのか、一人一人が全然違うことを考えています。

>なんかもうわからないんです 普通の人間がどこまで完璧に近いのかが
この世に完璧な人間はいません。
人間とは、欠点が多く、不完全な存在だと思います。

>自分は能力が低くくて人間とは生物的に違うんじゃないかって気がするんです。
この世の大半の人間が、あなたと同じくらい能力が低いと思います。

>自分じゃないまともな人間の認知力と知識なら状況証拠を詰め重ねて無限に近い可能性から正解に辿り着くことくらい可能なのかと思った次第です。
辿り着けないと思いますよ。
私は不可能だと思います。

258マジレスさん (スプッッ Sd03-RQ2o)2021/11/17(水) 19:02:12.28ID:slBOELe/d
>>219の者です。
コメントをくださった5名の方本当にどうもありがとうございました。

弁護士さんには相談したのですが、双方の話し合いが主になると言われていました。
とりあえず、関連会社数社にクレームを入れ、今関連会社が新しい担当者をつけてくれ、弁償する方向で話し合いたいと連絡をもらったところです。
またご報告させて頂きますので宜しくお願い致します

259マジレスさん (ワッチョイ 0374-8Mss)2021/11/17(水) 19:09:00.29ID:NQMnAGgT0
大学受験を控えたJkです。初めて書き込むので不慣れな点などあると思いますがよろしくお願いします。

ヲチをやめたいが癖になってしまっている、というのが悩みです。

高校に上がってから、自律神経の調子を悪くしててちょいちょい学校に行けない日があります。そんなときは勉強に手もつけらず、ネットばかり見てしまいます。

本を読んだりyoutubeで配信を見たりするにも集中力が保たず、気付けばtwitterで炎上してる話題を検索したり、アンスレ紛いのところを覗く癖がついてしまいました。

何もできないストレスを解消する手立てがなくてこのような行動に出るのだと思っていますが、結果的にモヤモヤした感情だけが残り、時間を無駄にしたことに嫌気がさしてまたストレスが溜まる…というループから抜け出せません。

誰にも相談できなくてここに書き込ませていただきました。

オススメのストレス解消法など教えていただけたら嬉しいです。

乱文失礼しました。

260ささき (ワッチョイ e50b-/tOc)2021/11/17(水) 19:20:08.31ID:UTnANd2v0
22歳 大学四年生
こういうところを使うのがはじめてなので、至らないところが多々あると思いますがご指摘くださると幸いです。

主体性がない、何もできない、友人特技趣味なし、自分に価値がない。
一留していて未だ内定なし。(上記にある通り個として主張できる点がないので、当たり前と言えばそう。)
卒業も正直ギリギリ。自律心がない。(コロナ禍オンライン授業になって他人の目がなくなった途端切り替えができなくなってる。)一人娘で両親の期待色々あると思うのだけど、それが今まで一つも返せてなくて申し訳なくて仕方がない。孫の顔も見せられそうにないし、正直この先この人たちの子供であることが申し訳ない、肩身が狭い。

もしかしたら精神科とかにかかればいいのかも、なにか病名?みたいなものがつけば、とも思うが母親がそれ系が嫌い。
祖母(母から見た義母)とその娘(義妹)が通院?してるらしく、あなたはそんなことないよね?など言われて育ってきたので、失望されたくない。そもそも近場にそんな病院がない…。

親元をひとまず離れて暮らしてみることも考えたが、頼れる人がいない。友人もいなければ、親戚関係もよろしくない。
一人で家を出ることを考えたが、こちらは金銭面で行き詰まった。

改善の手段として、死ぬことがずっとちらついてそれ以外の解決策が思いつきません。
助けてほしいと思うのに、悩みや現状を適切に言語化できず申し訳ありません。

私はおかしいんでしょうか。やはりただ努力が足りない子供なだけでしょうか。
病院に行くべきでしょうか。
叱責?や失望を覚悟で両親に打ち明けるしかないでしょうか。
補足ですが、虐待など今まで受けたことはありません。
満足に衣住食があり、手を挙げるなどといったこともなかったと思います。

乱文失礼しました。

261マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/17(水) 19:24:08.87ID:7CCWjeTO0
>>259
それだと、家で勉強しないのが一番じゃないかな
図書館とか長時間いられる喫茶店とかね

それ以外の自由時間は、炎上を探したり思う存分やればいいんじゃないかな
何の趣味やったって時間の無駄には変わらないよ

262マジレスさん (オッペケ Src1-m+gl)2021/11/17(水) 19:26:24.07ID:MQvyaUdQr
>>243
普通に二桁ありますよ。彼女もいますし

263202 (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/17(水) 19:32:04.67ID:M1J4IiXS0
>>245
>正直私には結婚願望がありません。ですが、相手はあるかもしれない。
結婚するかどうかは、願望があるかないかよりも、タイミングとか成り行きで決まるような気もしますけどね。
未来のことは誰にもわかりませんから、あまり深く考えなくても良いと思います。

>それなら後から中絶を知らされるよりも先に知っておいて受け入れられないなら私に時間をかけるのではなく早めに他の人を探して、そちらに時間をかけて欲しいと思うんです。
あなたが、「相手が自分を受け入れられるか、先に確認したい」と言う理由で話したいのであれば、話されて良いと思いますよ。
しかし、「相手のためを考えると先に話しておくべき」などと考えるなら、それは話さなくても良いと思います。
相手にとって、どうした方が良いかなんて、本人以外にはわかりません。
だから話すなら、あくまで自分のために話しましょう。

>付き合って仲良くなった後に中絶を告げるのは時間を無駄にした、騙されたと思われそうで不安です。
それはまったく気にしない人もいれば、それを理由に別れたいと言う人もいると思います。
そして相手がどんな価値観か知りたいのであれば、まずは、あなたの過去のことは話さず、さり気無く中絶に対する相手の考えを聞き出すと言う方法もあります。
例えば、主人公の女性が中絶する映画を探し、その作品を相手にすすめて観てもらい、感想を聞くなどです。
まずはそのようなやり方で様子を見て、相手が受け入れてくれそうな人だと思ったら、過去を話してみると言うのでも良いのでは?

264マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/17(水) 19:42:20.68ID:7CCWjeTO0
>>260
>もしかしたら精神科とかにかかればいいのかも、なにか病名?みたいなものがつけば、とも思うが

まず、病名が付く前から病気願望があるような文面に見えるのでそれはやめよう。
精神障害があり苦しんでいて病院へ行き、病名がわかってしまい、それを治療したいという願望ならまだしも。
主体性がないやら、趣味がないやら、片身が狭いやら、自立心がないやらは健常者の大半も抱えてるような悩みなので
それだけでは病気とは言えません。

自殺についてだけは、どの程度かにもよりますが
本当に自殺したい願望が強く、近所に精神科が無いのであれば
オンライン診療を頼るのも手です。

265マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/17(水) 19:49:20.54ID:M1J4IiXS0
>>259
>そんなときは勉強に手もつけらず、ネットばかり見てしまいます。
勉強が特に好きって人以外は、皆そんなものだと思います。

>本を読んだりyoutubeで配信を見たりするにも集中力が保たず、
その本や配信に、あなたはそれほど興味がないのでは?

>何もできないストレスを解消する手立てがなくてこのような行動に出るのだと思っていますが、
どちらかと言えば、退屈だからだと思いますよ。

>結果的にモヤモヤした感情だけが残り、時間を無駄にしたことに嫌気がさしてまたストレスが溜まる…というループから抜け出せません。
はい、ヲチはそうなりますのでおすすめしません。

>オススメのストレス解消法など教えていただけたら嬉しいです。
単純に、興味があること、好きなことをすれば良いと思います。
夢中になれることを探して、それに熱中するってことです。
ドキドキわくわくすることをやりましょう。
勉強は今は手がつかないのだから、無理にやろうとしても無駄です。
好きなことでテンションが上がってから再挑戦しましょう。

266ささき (ワッチョイ e50b-/tOc)2021/11/17(水) 20:03:06.73ID:UTnANd2v0
>>264
ご指摘ありがとうございます。
大半の人は抱えている悩みだと聞いて少し安心しました。本当に話せる相手がいないので…。
私が考え込みすぎているだけみたいですね。
こんな相談を投げてしまったこと自体が世間知らずすぎて、恥ずかしいです。
お答え頂いてありがとうございました。

267マジレスさん (ワッチョイ 4b99-ubjS)2021/11/17(水) 20:11:10.70ID:x0H8RXQv0
>>253
(2)相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)相談者を批判するような発言は控えましょう。

「個人的に」をつければ何を言ってもいいのではありません
相談者の重荷を軽くしてあげることを考えて発言しましょう

268マジレスさん (ササクッテロラ Spc1-HWhl)2021/11/17(水) 20:14:42.41ID:kiETFt2Jp
>>258
自分なら、
反対意見との話し合いを、全くしないこともある。
後輩の分際で、それを失礼だなどと言わない。

269マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 20:17:25.61ID:jCDO0oPL0
くだらない話で申し訳ないが、客観的に意見を聞かせてほしいです。
50代後半の母親がだんだんと耳の聞こえが悪くなってきている様子があり、母との会話がかみ合わないイライラや何度も訂正した内容を聞き間違えて覚えていることにイライラしてしまって、今日母に補聴器を買って使えばいいと言ったらその時は無言になって、食事の際に泣きながら食べていた。
食事の時の様子を見た父がどうしたと聞いてことの顛末を話したら「余計なこと言うなバカ」「人の気持ちもわからない人間だな」と言われてしまいました(私が何か言うといつもこんなセリフばかり言ってきます)。
私としては、日ごろからあれが出来ないこれが出来ないという言葉を両親から聞かされて育ち、就職してからは先輩等から「なぜできないか、出来るようにするために何をすべきか」をよく聞かれて指導されたこともあり、何も改善しようとしない様子にイライラして発言してしまいました。
正直今でも、私が非難される程の事を言ったとも思っていません。
他の方から見たらどう見えるのかお聞かせください。

270マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/17(水) 20:18:32.42ID:M1J4IiXS0
>>260 >>266
>主体性がない、何もできない、友人特技趣味なし、自分に価値がない。
子供の頃、将来何になりたかったですか?
もしも何でも自由にできるとしたら、試しにやってみたい遊びは何ですか?
好きなものは何ですか?
好きな芸能人はいますか?

>卒業も正直ギリギリ。
どうしてその大学を選んだのですか?

>一人娘で両親の期待色々あると思うのだけど、それが今まで一つも返せてなくて申し訳なくて仕方がない。孫の顔も見せられそうにないし、
いえいえ、そんなことは今は考えなくてもOKです。
若い時は、まず自分のことを考えましょう。

>もしかしたら精神科とかにかかればいいのかも、
いえいえ、精神科はお薬をくれるだけです。
薬には副作用があり、飲んでも大して効果もありません。
やめておきましょう。

>親元をひとまず離れて暮らしてみることも考えたが、
>一人で家を出ることを考えたが、
良い考えですね。
おそらく両親から離れれば、状況は良くなると思います。

>私はおかしいんでしょうか。やはりただ努力が足りない子供なだけでしょうか。
いえいえ、努力は十分です。
むしろもっと、自分勝手に生きるべきです。
あなたは優等生になりすぎて、自分の心を疎かにしてきてしまっただけです。

>叱責?や失望を覚悟で両親に打ち明けるしかないでしょうか。
あなたの人生は、あなたのためにあるのです。
両親のためにあるのではありません。
あなたは自分自身のために生きれば良いのです。
両親の望み通りに生きようとすれば、自分と言うものを見失い、何もかもがうまくゆきません。
ですから両親には何も話さず、自分で自由に決めましょう。

271マジレスさん (ササクッテロラ Spc1-HWhl)2021/11/17(水) 20:22:33.41ID:kiETFt2Jp
>>258
苦手の理解も必要ですが、
あまり、的外れなことにこだわっていると、
重要な問題を見落とします。

272マジレスさん (ワッチョイ 4b99-ubjS)2021/11/17(水) 20:24:16.72ID:x0H8RXQv0
>>260
暴力はなくとも、親が自覚なく精神的に虐待していることがあります
子に自分の願望を押し付けて人格を歪ませたり、あるがままの子を愛そうとしない、などです
貴方はそれに該当しているかもしれません

死にたくて仕方ないのなら、迷わず心療内科等へ行くべきです
原因が分からないのなら専門家に聞くのが一番です、ためらうことなどありません

親元をひとまず離れて暮らすのはいい考えかもしれません、距離が空けば見えてくるものがあります
金銭的に厳しいなら、最悪生活保護を受ける方法もあります

おかしいわけでも努力が足りないわけでもなく、貴方自身の人生を生きることが出来ないことに苦しんでいるのです

273マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/17(水) 20:25:25.50ID:7CCWjeTO0
>>267
個人的に、というのは相手を否定をしない前提のあくまで私見である事を主張しています。
私の私見をどう受け取るかは質問者の自由ですので。
そして、(2)は自分が同じ目線に立ったときに自分がどう行動し思考するかの話をしています。
貴方がどれだけ思いが強いのか知りませんが、回答者は他人の意見を聞きたいのですよね?

「何を言ってもいいのではない、考えろ、寄り添え」と貴方が思うのは、貴方の人生観での話でしかないので
ただの他回答者への押し付けになります。
私なりに線引きをし、考え、寄り添っています。

>(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください
とにもかくにもまず、他回答者への回答を尊重して下さいね。このように面倒くさい応酬になるので。

274マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/17(水) 20:26:52.91ID:M1J4IiXS0
>>269
>他の方から見たらどう見えるのかお聞かせください。
一般論となりますが、若い時は皆、あなたと同じようなことを言います。
そしてやがて自分が老いた時に、そのようなことを若い人に言われ、その時は傷ついて泣きます。
また自分の妻が若い人からそのようなことを言われて泣いた際には、「人の気持ちもわからない人間だな」と言うものです。
人間とは、そう言うものですね。

275マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 20:32:48.10ID:jCDO0oPL0
>>274
早速ご意見いただきありがとうございます。
年齢による感じ方の違い、ということでしょうか。
正直こっちは見えにくくなったなら眼鏡をかけたら?の感覚で言ってしまったので、こんな喧嘩が勃発するとは露ほどにも思いませんでした。
昔から父には「お前は人の気持ちがわからない」「親でさえこれ程苛立たせるのだから
他の人間とも絶対にうまくやれない」「誰がお前なんか好きになるか」等と言われています。

276マジレスさん (ワッチョイ 4b99-ubjS)2021/11/17(水) 20:34:05.86ID:x0H8RXQv0
>>269
補聴器を提案したこと自体は別に間違っていないのでは
私が貴方なら、お父様に「現実的にコミュニケーションがスムーズにいかなくて困っている、余計だというなら批判するだけじゃなく代案を出してくれ」と言うと思います

277マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 20:40:12.13ID:jCDO0oPL0
>>276
ご意見くださりありがとうございます。
私もそう感じているのですが、父からは「まだ必要ないだろう」「アイツ(私の事です)はそう言われてどう思うかわからないんだ」
等とすぐに感情的意見に走るので(これまでの行動原理もその傾向にあります)、具体的解決策を求めようにも基本先延ばししかしません。
代案を聞こうとしたのですが殴りかかろうとしてきました…

278マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/17(水) 20:46:53.39ID:7CCWjeTO0
>>269
コミュニケーションの図り方や言い方もあるんだろうね
お互いの意思疎通が上手く行ってないように見える
イライラする前に、親身になって「大丈夫?耳の聞こえが悪いの?」など心配して病院に連れてってあげれば
自ずと補聴器を付けたくなるかもしれないよ

279マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 20:56:02.71ID:jCDO0oPL0
>>278
ご意見いただきありがとうございます。
確かに私の言い方は冷たく聞こえた可能性がありますね。
病院へ連れ出すのは母が10数年前から受診や検査を拒否している事もあり、その案は自然と頭から弾いてました。
多分私自身の心のゆとりがないせいで言い回しがきつくなりやすいのもあるのだと思います。
どうしたら優しく聞けるのかも正直わからないのです。

280マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/17(水) 21:03:23.39ID:rEdn+1WO0
>>228
結婚というのは心身共に自立した大人がするものだと思うのだけど。

結婚がゴールではなく始まりだよ。
両者共に人の親になる覚悟がきちんとおなりですか?
どちらも目先の事しか見えてないように見受けられますが。

デキ婚云々は第三者の意見よりも当人同士の気持ちの持ちようだと思いますよ。

281ささき (ワッチョイ e50b-/tOc)2021/11/17(水) 21:04:28.78ID:UTnANd2v0
>>270
>子供の頃、将来何になりたかったですか?
仲がいい子の答えをそのまま発言した記憶があります。
大きくなればなりたいものも見つかるんだろうなと思っていました。
遊びについても思いつきません…、すみません。
好きなものは猫かなと思います。猫を飼っていると聞くといいな、と思うので多分好きです。
好きな芸能人は思い浮かびませんでした、バラエティなどでその瞬間面白いなと思うことはあっても、好きかと言われると…。名前もあまり覚えられないので。
あまり「これが好きだな」と感じることがないですが、苦手なものはあります。

>どうしてその大学を選んだのですか?
受験期、周囲が受けると言っていた大学を受け、唯一合格したところだからです。
両親からは好きなように大学を選んで良いと言われましたが、特にこういうところが良い、こんなことを学びたい、将来はこういう職業に就きたいから就職に強いところ…などの願望がなかったので、「好きなところ」と言われても困ってしまい、結果周囲の選択を採用したかたちです。
大学には行って欲しいようだったので(高校が進学校だったこともあり)、ひとまず大学生になってしまいました。
高校は家から一番近いところでした。

孫の顔〜のところですが、直接期待するような言葉を頂戴しているので、やはりなぁ、という感じです。私自身晩年にできた子どもで、両親も元気なうちに孫の顔を見てお世話したいんだろうとその気持ちはわかるだけに気にしてしまいますね。
自分のことを考えようとすると、ここまで育ててもらった両親の期待に応えて行くことが自分のためになるのではと思います。
両親から離れて生活したいと思う反面、あまり蔑ろな扱いをしても親不孝だろうか、とも思います。やはり子どもは私しかいませんし、特に母はこちらに嫁いできて両親も他界しているので。
頂いた質問への回答でわかるかと思いますが、今まで他人に依存しすぎていて自分自身のために、とはなんなのか、よくわからなくなってしまいました。

優しいお言葉ありがとうございました。
色々と考えてみます。

282マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/17(水) 21:05:23.54ID:7CCWjeTO0
>>279
亡くなったら、もう優しく出来ないからね
余裕ないのは大変だが、キツイ言い方してた時を後悔する時が来るよ

対面の会話はサービス
相手が気持ちよく喋って楽しくさせる事だけ考えると上手く行くよ

283マジレスさん (ワッチョイ 4b99-ubjS)2021/11/17(水) 21:10:14.04ID:x0H8RXQv0
>>277
殴りかかろうとしてきた...補聴器の一件よりもはるかに大きな問題を貴方の家族は抱えている気がします

284マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/17(水) 21:14:55.80ID:rEdn+1WO0
>>269
実生活で支障をきたしているお母様に補聴器を奨めたのは間違いでは無いと思いすよ。

もしかしたらその話しの流れにも泣いてしまった原因があったのかもしれないですね。
聞こえない→補聴器 なのは間違いないのでしょうが、お母様がその事実を受け入れ決断するのに不安を吐露したかったのかもしれません。

悩みを切って捨てるような結論の前に心配や気遣いなどワンクッション置いてみてはいかがでしょう。

285マジレスさん (ワッチョイ a567-eC6b)2021/11/17(水) 21:18:26.53ID:5QBNcxQC0
>>260
家庭環境に問題がありそうですね。虐待はなかったとの事ですね。貴女はセックスの経験はありますか?

286マジレスさん (ワッチョイ a567-eC6b)2021/11/17(水) 21:18:58.06ID:5QBNcxQC0
>>262
生活保護のくせに彼女いてセックスしてんですか?

287ささき (ワッチョイ e50b-/tOc)2021/11/17(水) 21:19:29.74ID:UTnANd2v0
>>272
ご意見ありがとうございます。
精神的な虐待、とのことですが、
あまり自分では両親を責めるようなことを考えたくなかったので、客観的にご意見を頂けて助かりました。

自殺願望という表現が正しいのか不明ですが、打開策の引き出しが死より他はないと行き詰まっていたような状態です。
環境、金銭面などで自由に動けそうになかったので。これ以上(これからも)迷惑をかけるくらいなら、そうした方がいいに違いないと。
生活保護…はシステムがよくわかっていないので、改めて調べてみます。が、本当に最終手段という感じがします。
病院の類は賛否両論あるようですが、自分で考えてみます。

自分自身の人生を生きることについて、考えます。
ありがとうございました。

288マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 21:21:25.24ID:jCDO0oPL0
>>282
レスありがとうございます。
そうですね…亡くなったら優しくすることも謝ることもできませんね。

相手にどうしゃべったら楽しくなるのか、もイマイチピンとこない部分があります。
褒めたり、良かったねという感じがよいのでしょうか?

289ささき (ワッチョイ e50b-/tOc)2021/11/17(水) 21:24:57.83ID:UTnANd2v0
>>285

性交渉の有無が関係あるのかわかりませんが、
男女ともに経験自体はあります。
あまり自主的?な欲求ではないように感じるので、数えるほどです。

290マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 21:25:12.21ID:jCDO0oPL0
>>283
レスありがとうございます。
正直そう思います。私の家族は私も含め、たぶんどこかおかしいと思います。
今回の一件が些細と思うほど色々なことがありました。
冷静に話せないなと思い、ネカフェに避難しました。
私も父も母も瞬間湯沸かし器のように苛立っている気がします。

291マジレスさん (ワッチョイ a567-eC6b)2021/11/17(水) 21:26:55.50ID:5QBNcxQC0
>>289
え?女性とのセックス経験もあるのですか?それは関係大ありですよ

292274 (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/17(水) 21:37:35.92ID:M1J4IiXS0
>>275
>年齢による感じ方の違い、ということでしょうか。
それはちょっと違います。

>正直こっちは見えにくくなったなら眼鏡をかけたら?の感覚で言ってしまったので、
あなたは合理的に考えて発言したが、当事者はそう簡単には割り切れないのが人間と言うものなのです。

例えばの話です。
あなたには既に子供がいたとします。
ある日、あなたは交通事故に遭い、下半身を著しく損傷しました。
事故は不運によるもので、誰のせいでもありません。
保険金として、あなたは10億円受け取りました。
医者からは、あなたは今後、歩くことはできない、自力で排泄できない、性行為も行えない、と言われました。
あなたは諦めきれず、入院を続けてリハビリに挑戦したいと言い、医者は効果がないことは説明しつつも、あなたの気持を尊重してそれを許可しました。
そこへ、あなたの弟がやってきて、あなたにこう言いました。
「リハビリやっても無理だって言ってるじゃん。それより早くオムツと車椅子買って練習しなよ。車椅子慣れれば普通に生活できるんでしょ?10億円もらえたし、子供もいるんだから、いいじゃん」と言いました。
さて、あなたはそこで、
「確かにリハビリなんてやっても何も改善されないし、無駄だよね!じゃ、早速アマゾンでオムツと車椅子買うわ!」と、言えますか?
『当事者はそう簡単には割り切れない』とは、そう言う意味です。

補聴器は、70歳以上、もしかしたら最近では80歳以上になってから、利用を考えるものらしいですよ。
50代の方が、まだそんな年齢ではないのにそれを使わなくてはならないと指摘されたら、相当ショックだと思います。
しかし、若い方はその辺にまったく気づかないのが普通だとも思います。

293マジレスさん (ワッチョイ 0374-8Mss)2021/11/17(水) 21:38:17.84ID:NQMnAGgT0
>>261 >>265
お二人とも返信ありがとうございます。聞いてもらったことで少しスッキリしました。

家から出る、本当に好きなことをやる、という選択肢をどちらも選べず、とりあえずスマホを触ってしまうパターンに陥ってます。退屈だから、というのは本当にそうだと思います。
手持ち無沙汰にスマホを見ちゃう。そう考えると、スマホ依存の気が大きく影響してるのかもしれないです。

制服を着るところまで行っても、学校に行くとしんどくなるのを想像しちゃって行きたくない、でも休むと授業単位が足りなくなる…などと状況に板挟みになってしまい、それを考えると苦しくなるからスマホを触っちゃって…と、気づいたら時間が立ってしまうんです。

294マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 21:39:11.36ID:jCDO0oPL0
>>284
レスありがとうございます。
言われてみればそうですね…仕事としてならその考えに行き着いたと思います。
不安を吐露…もしかしたらそうだったのかもしれませんね。
以前にワンクッション置いて病院で定期受診を勧めたことありますが、その時も無言になって行動に移すことはありませんでした。
その場合でも今回の件でワンクッション置く効果はあると思いますか?

295マジレスさん (ワッチョイ 63bd-wd7R)2021/11/17(水) 21:53:06.69ID:U2S2fC2X0
>>294
理想的な話ですまんが、難聴は早く病院で診てもらうのが良いんだけどね。
二件くらいは病院当たってみる。
耳鼻科とそれ以外。脳神経外科か内科でも。
小生は別に医者じゃないが、色々なケースみてきているので。
大事をとって数件病院で診てもらいたい。

ま、その様子じゃムリだろうけど。
貴君が補聴器を言った。母悲しんだ。父憤慨した。等々
うまくいかなそうな環境ではあるけれど、お母さんの聴力の為にも。
この場合、
「どうしたら母を病院へ連れていけるのでせうか?」
という相談かと思いきや、それ以前になかなかハードル高いですね。

296270 (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/17(水) 21:57:56.18ID:M1J4IiXS0
>>281
>大きくなればなりたいものも見つかるんだろうなと思っていました。
大きくなれば、と言うより、いろんなことを実際にやって、経験してみれば、見つかると思いますよ。

>好きなものは猫かなと思います。猫を飼っていると聞くといいな、と思うので多分好きです。
では、まずは猫を飼うことを目標にしてみては?
そんな風に、小さなことでも良いから、気になることを一つずつ、実際にやってみることで、道は開けてゆきます。

>特にこういうところが良い、こんなことを学びたい、将来はこういう職業に就きたいから就職に強いところ…などの願望がなかったので、
大学でやりたいことがある人なんて、全体の半数もいないと思いますよ。
そして興味がないことは、そんなに頑張らなくても良いと思います。

>自分のことを考えようとすると、ここまで育ててもらった両親の期待に応えて行くことが自分のためになるのではと思います。
人間は他人のために生きようとすると、うまくゆかないのです。
あなたが自分のために生きていて、余裕がある時に、両親を喜ばせようとするのなら、それは全然良いことですけどね。

>両親から離れて生活したいと思う反面、あまり蔑ろな扱いをしても親不孝だろうか、とも思います。やはり子どもは私しかいませんし、特に母はこちらに嫁いできて両親も他界しているので。
両親が願うことは、あなたの幸せです。
ですから自分自身のことを考えることは、両親の幸福にも繋がります。
人は上から受けた恩は、下に返してゆくものです。
両親に育ててもらった恩は、あなたは自分の子供を育てることで返すと言うことです。
両親があなたを育てたのは、両親もそのまた両親に育ててもらったからで、その恩をあなたに返したのです。

>今まで他人に依存しすぎていて自分自身のために、とはなんなのか、よくわからなくなってしまいました。
日本は受験制度の悪影響で、未成年時代に自分自身について、深く考える機会も余裕もありません。
ですが、大切なことですから、今からでも遅くありませんので、自分自身のことを考えてゆきましょう。
応援しています。

297マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 22:00:27.23ID:jCDO0oPL0
>>292
再度レス頂きありがとうございます。
例えを持ち出してくださり、ようやく貴方様の仰ってる事が分かったような気がします。
そして同時に私の心がいかに冷徹なのかも知りました。
結論としては補聴器の使用を提案する言い方が冷たかったけど、私は間違ってなかったという思いになっています。

298マジレスさん (ワッチョイ 4b99-ubjS)2021/11/17(水) 22:02:02.44ID:x0H8RXQv0
>>287
そうですね、良い医師と出会えれば改善すると思います
どうぞ自分を大切にしてください

>>290
家族だからといって一つ屋根の下で暮らさなければいけないということではありません
距離を置くのも手です
必要ならしばらく家を出てもいいでしょう
両親がいなくなった貴方を想い考えを改めてくれることもあるかもしれません

299マジレスさん (ワッチョイ 63bd-wd7R)2021/11/17(水) 22:05:36.34ID:U2S2fC2X0
>>297
いや。貴君の言動がどうのとか問題にしているけど、問題はそこなのかね?
貴君の補聴器の提案は正しかったし、そこで混乱した家族の戸惑いも分った。
50後半のお母さんの聴力が心配ならば、今後、病院へ連れて行く事を考えてください。

300マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 22:06:07.83ID:jCDO0oPL0
>>295
レス頂きありがとうございます。
確かに理想は受診して検査することだと思っています。
難聴以外にも本当は身体的に受診してほしい気持ち(肥満と高血圧があるので)はあるのですが、母自身病院へ行くのは嫌だと、「病院は信用できない」「あれこれ理由つけて薬を飲ませようとしてくる」
といった意見を持っていて、私が医療従事者なのでそんなことはないと言ってはいるのですが
受診絶対嫌だそうです。
連れていけるなら連れていきたいのですが、頑として拒否されます。

301マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 22:09:24.11ID:jCDO0oPL0
>>299
話の趣旨がずれまして申し訳ありません。
母の受診は母自身の拒絶、父も口では賛同するも協力を得られない点があり現在まで出来ないでいます。
正直連れていける魔法の言葉でもあれば私が知りたいです。
どうすればよいのでしょうか?

302マジレスさん (ワッチョイ 63bd-wd7R)2021/11/17(水) 22:19:53.39ID:U2S2fC2X0
>>301
それが難しいのは分るよ。
どうしたもんかなーって小生も思ってる。
大概の事は本人の好き嫌いで流すのがベターだろうけど、
こと、病気関連となると話は別だと思うので。
お父さんが口だけでも賛同しているのならば、何かしらチャンスは出てくるかもしらんが。
救急車呼ぶような事態にならんと無理かもしらんし。
うーん。難しい。

303マジレスさん (オッペケ Src1-m+gl)2021/11/17(水) 22:29:51.63ID:MQvyaUdQr
鬱とadhd持ちで月7万もらってる障害者です。
障害者雇用+年金7万+ちょろっとウーバーイーツで月20から24は行きそうなんですが今35歳でギリギリクローズ一般就労できる年なので一般就労が諦めきれません。
なまじ学歴と英語ができるから周りから障害者雇用は勿体無い、もう一回クローズで働いてから駄目なら障害者枠に行けばいいと言われます
ただ、自分はクローズで働きたいけど働ける自信が正直ありません。
どうしたらいいでしょうか。

304マジレスさん (ワッチョイ 63bd-wd7R)2021/11/17(水) 22:41:51.64ID:U2S2fC2X0
>>301
「お前は人の気持ちも分らない人間だな。」
と、度々お父さんに言われるのならば、
貴君が、お母さんを病院へ連れて行きたい気持ちを 機会ある度にお父さんに話したらいい。
お母さんが大切ならば、お母さんを説得するのが筋だろ、とか、夫婦だろ、とか。
息子に「ダメな人間」と言うならば、親父はちゃんと冷静に今後の夫婦を考えているのかと。

あと。どっかでも話出てたけど、貴君は家を出れるなら出た方が良い。

305マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 22:48:30.49ID:jCDO0oPL0
>>302
先ほどは感情的な返答になってしまい申し訳ありません。
はい。本当に昔からの悩みでもあります。
父は口だけ人間ですので、その点についてはおそらく本当に倒れるまで何もしない人です。
なので、私が引っ張ってでも連れていきたいのですが、過去外出先で話題出したときはすさまじく拒絶されました。
父筆頭に家族全体で肥満一家にして改善しようとしない意志薄弱者が集ってますので、私が声を上げてもこれまでも変化らしい変化はありませんでした。
父は以前定期受診した際に緊急入院したことがあり、そこから受診に行きたがらなくなりました。
現在は当時よりもさらに体型、おそらく血圧も悪化していますがそれでも受診しようとしません。
それなのに「俺はもうすぐ死ぬから優しくしてくれよ」とか「お前らがストレスを与えてくるから俺はこんな風になった」と言ってばかりで何もよくならないのです。
書き込んでるうちに私もどうしたらよいのかわからなくなってきました。
乱文申し訳ありません。

306マジレスさん (ワッチョイ a567-eC6b)2021/11/17(水) 22:55:36.27ID:5QBNcxQC0
>>305
全員デブなんですか?貴女は何センチ何キロなんですか?

307マジレスさん (ワッチョイ 63bd-wd7R)2021/11/17(水) 22:56:17.85ID:U2S2fC2X0
>>305
お母さんの難聴を救いたい。
という主旨だったけど、まずは貴君が避難できるかどうかが先かもね。
めんどくさいだろうけど、家から出る事を勧める。
出れば親父さんが言うストレスには関係無くなる。
家に住んでも「おまえがストレス」
家から出ても「おまえがストレス」
とか言いそうな、お父さんみたいだが。

308マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 23:01:36.15ID:jCDO0oPL0
>>304
度々レスをくださり本当にありがとうございます。
その路線で今後話題が出たら話してみようと思います。
そしてそこに母がさらに受診したがらない理由の一つですが…母は私(いじめられてばかりでいつも心配させた)と父(10数年のモラハラ)が理由(母の話によると)である外見的コンプレックスを抱えております。
そのコンプレックスを治すことは根源的に難しいみたいで、隠して外(人目が多い場所)へ出るのも消極的になってしまいました。
父はそのコンプレックスに関しては私のせいだと思っており、話題に上がると「アイツのせいだろ」と埒があきません。

家を出たい気持ちは正直あります。
しかし現状私名義の家族用に住居を購入した関係(父ではローンが下りないからです)で、すぐには離れられません。
そして母は母で父と二人きりだと口喧嘩が頻発し、過去に一人暮らしの話を上げた際にも私がいなきゃ家にはいたくない!!と軽くパニックになったことがあったため
私の心情に反して今のところ難しいです。
折角アドバイスいただいてるにもかかわらず、出来ないばっかり言って申し訳ありません。

309マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 23:02:48.97ID:jCDO0oPL0
>>306
全員もうずっとデブですね。
私は160の75です。

310マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 23:07:43.95ID:jCDO0oPL0
>>307
ありがとうございます。
なんだか段々と話の方向性がずれていってしまって申し訳ないです。
小さい頃は本当に私のせいなんだと思ってましたが、今では正直ただの責任転嫁親父でしかありませんね。
昔はモラハラ父から母を救いたいと強く思っていたのですが、その話をしても母は無理だと言ってから自分一人の事だけ考えるようになったのかもしれません。
(一人暮らしの話をしだす前です)
家から出ても「母がお前のことを心配しすぎておかしくなってる」と言われてました。
大学進学時遠方で一人暮らししましたが、ほぼ毎日母からかかってきて通話3時間してました。

311マジレスさん (ワッチョイ a567-eC6b)2021/11/17(水) 23:08:22.80ID:5QBNcxQC0
>>309
俺より10センチも低いのに10キロも多いのかよ!

312マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 23:10:57.98ID:jCDO0oPL0
>>311
一家揃って食べること大好き人間なので、自分を甘やかして食べてしまってます。
もう小学生のころから周りよりも太ってる状態だったので、痩せてる自分なんか覚えてないしもういいか…となってる始末です。

313マジレスさん (ワッチョイ 63bd-wd7R)2021/11/17(水) 23:16:14.78ID:U2S2fC2X0
>>308
住宅ローンて、以前も書き込んでいたっけ?
貴君がコンプレックスの理由なのに、貴君に頼る母?
そこの三角関係はよう分らんけど、三者パラサイト関係でガッチリ固まっているのね。

そうねぇ。
今後、後悔するかもしらんし、しないかもしれない。
そんな事を頭の隅に入れて、お仕事がんばってください。

314マジレスさん (ワッチョイ 9555-hfsI)2021/11/17(水) 23:19:57.26ID:rEdn+1WO0
>>294
そうですねえ。極端に例えると貴方の身体が一部欠損したとして、その悩みを「じゃあ機械を着けたらいいじゃん」と言われて直ぐに気持ちが切り替えられるか、という話しですね。

思いやりについてご家族に苦言を呈されているなら、1度振り返ってみても損ではないと思いますよ。

お母様も身体の機能が徐々に失われていく様は怖いのでしょう。
早く気持ちが解決できるといいですね

315マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 23:27:10.61ID:jCDO0oPL0
>>313
前レスで愚痴を溢させていただいてました。もしかしたらそのレスをご覧になったのかもしれませんね。
矛盾していますよね。
母は若いころから父に頼まれて専業主婦となったことで外へ出ることを怖がるようになりました。
三角共依存関係になっているのでしょう…この中の誰かがどうにかならないと関係を壊すのは難しいでしょうかね?

正直仕事が逃げ場になっていた時期もありましたが、現在パワハラにより病休、転職先を探しています。
ここまで書くと私の人生詰んでますね。

316マジレスさん (ワッチョイ 63bd-wd7R)2021/11/17(水) 23:32:23.98ID:U2S2fC2X0
>>315
別に詰んじゃいないけど、その共依存が後々後悔する事になるかも。と、
考えを持つ事ですね。
予防線ですよコレは。貴君自身の。

なんかデカプリオ先生の「ギルバートグレープ」を思い出したわい。
何か一大事が起こらないと、人って変わらないもんかもね。

317マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 23:36:09.25ID:jCDO0oPL0
>>314
レスいただきましてありがとうございます。
このスレで様々なご意見をいただき、私も母への配慮が足らなかったことに気づかされました。
おかげさまで返事はありませんがメールで謝罪はできました。

318マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 23:41:02.93ID:jCDO0oPL0
>>316
後悔ですか…?
転職先が決まれば引っ越しも考えたいと思っていますが、正直この依存関係から離脱したい気持ちと離脱する怖さもあるのだとは思います。
兄弟がまだいれば良かったのですが、あいにく私しか子供がいないので良い意味でも悪い意味でも矛先は私に向きやすいです。
一時は私がターゲットになれば両親の捌け口になっていいのだろうと思うほどでした。
「ギルバートグレープ」は初めて聞きました。
特に予防的考えは家長である父にはないので、いつも何かしらの被害は受けていますね。

319マジレスさん (ワッチョイ 63bd-wd7R)2021/11/17(水) 23:45:50.17ID:U2S2fC2X0
>>318

これを付けるくらいだから、やっぱアレでしょうけど。
アレって何よ?ってなりますが(笑)
転職うまくいきますように。
ローンあるし、転職に気持ち集中やね。

320マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/17(水) 23:51:08.94ID:jCDO0oPL0
>>319
貴方様とのやり取りのおかげで幾分か頭がマシになりまして、母とは無事に和解できました。
おそらく貴方様のお察しの通り一人っ子で甘やかされた典型的お花畑思考です。
(アレの意味が分からず勝手にそう解釈しました。違っていたら申し訳ありません)
応援ありがとうございます。
転職を早いところ決めて、一つずつ悩みは減らしていきたいです。

321マジレスさん (ワッチョイ 63bd-wd7R)2021/11/17(水) 23:53:56.04ID:U2S2fC2X0
>>320
アレは共依存って事で。
そう、転職うまくいくよ。医療系なら引く手あまただろうし。
冷静にがんばってくださいませ。

322マジレスさん (ワッチョイ d593-+Wo0)2021/11/18(木) 00:00:46.38ID:ZfrGnnW30?2BP(1000)

こんにちは。16歳中卒 (年代は高一)の男です。
小5から学校を休みがちでそのまま中2から不登校気味になり現在に至ります。現在少しづつ勉強を初めているのですが、来年度からの進路に悩んでいます。アドバイス頂けるとありがたいです。

323マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/18(木) 00:10:05.08ID:nRFthto30
>>321
共依存という言葉は本当に今の私にはぴったりの言葉です。
沢山話を聞いてくださり、ご助言いただきまして本当にありがとうございました。
転職は難航してはいますが、絶対に決めるつもりです。
最後までお付き合いいただき、本当にありがとうございました。

324265 (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/18(木) 00:15:30.24ID:V08wc7Xp0
>>293
>家から出る、本当に好きなことをやる、という選択肢をどちらも選べず、とりあえずスマホを触ってしまうパターンに陥ってます。
1日のスケジュールを決めて、勉強する時間と好きなことをする時間、両方を作ってみては?

>制服を着るところまで行っても、学校に行くとしんどくなるのを想像しちゃって行きたくない、
学校へ行ってもなるべくしんどくならない方法を考えてみては?

325292 (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/18(木) 00:41:49.53ID:V08wc7Xp0
>>297
私はあなたを冷徹とは思いません。
この問題は、正解なんてありません。
私はただ、解説しただけです。
あとはあなたが自由に決めることだと思います。

326マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/18(木) 00:44:41.27ID:V08wc7Xp0
>>303
>ただ、自分はクローズで働きたいけど働ける自信が正直ありません。
>どうしたらいいでしょうか。
働きたいなら、挑戦してみては?
自信なんて、誰でも最初からあるわけではないのでは?

327マジレスさん (オッペケ Src1-m+gl)2021/11/18(木) 00:45:57.42ID:xxgG59yNr
>>326
そのとおりで、一回腹括ってクローズで一般就労してみようと思います だめなら障害者雇用で探す感じで。

328マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/18(木) 00:51:58.67ID:V08wc7Xp0
>>322
>来年度からの進路に悩んでいます。アドバイス頂けるとありがたいです。
まずはあなたの希望を第一希望から第三希望辺りまで書いた方が良いと思います。

329マジレスさん (ワッチョイ 15c3-xle3)2021/11/18(木) 01:09:20.71ID:3v7lXni30
>>303
私が書いたのかと思った。

35歳で精神疾患持ちでクローズ就労してます、
体が動かないので週2勤務ですが…
障害枠なんて世の中あってないようなものですよ
クローズで、穴を開けない程度に働けばいいとおもいます

330マジレスさん (オッペケ Src1-m+gl)2021/11/18(木) 01:28:59.83ID:xxgG59yNr
>>329
レスありがとうございます。
自分と同じように年金もらわれてると思うんですが、週2クローズだと年金足しても一人暮らしは厳しくないでしょうか?
障害者雇用の求人見てて、大手の銀行なのに週5フルタイムで働かされて手取りがたったの11とかいう求人見て障害者雇用で働く気をなくしてしまいました。

331マジレスさん (スプッッ Sd93-+UM/)2021/11/18(木) 01:52:15.99ID:44ODr7R+d
最近友達や人を信用出来なくなっています
話したりしても自分嫌われてるから嫌々話してるんだろうなって思ってます
とにかく人を信用出来ない状況です
相談できる人もいません

332マジレスさん (ワッチョイ c549-yJ7B)2021/11/18(木) 01:54:06.69ID:nRFthto30
>>325
再度レス頂きましてありがとうございます。
そしてこんな私を冷徹ではないと言ってくださり、ありがとうございます。
貴方様の解説のおかげで割り切れない気持ちを理解というか思い出せました。
本当にありがとうございます。

333マジレスさん (スプッッ Sd43-Lepa)2021/11/18(木) 09:15:38.76ID:UUEXDrKYd
>>322
まず進路を考えている貴方は偉い!
自分も不登校で高校も中退したんだけど当時進路のことや将来のことは考えてもいなかった
多分現実から目を逸らしていたんだと思う
来年度からの進路というのは文理選択のことかな?
自分のやりたい分野があるなら得意科目苦手科目は意識せずその分野を目指せばいい
前を向く気持ちがあるなら勉強量次第でいくらでも良い大学には行けるから応援してるよ
>>331
自意識過剰になり過ぎてる気がする
人を信用するにはまず自分を信用しないと
周りの人は貴方が思うほど貴方のことを嫌ってないと思うよ
嫌いならそもそも話もしてくれないだろうし
毎日何か小さな目標を決めてそれを達成して自己肯定感を高めていくと自然と自分を好きになれる、そうすると相手のことも好きになれるようになるはず

334マジレスさん (ワッチョイ 4bc3-Su0r)2021/11/18(木) 11:46:48.11ID:V08wc7Xp0
>>331
>とにかく人を信用出来ない状況です
人間不信だと言うことですね?

>相談できる人もいません
まずはあなたが今後どうされたいのか、それを決めることをすすめます。

335マジレスさん (ワッチョイ 4b99-ubjS)2021/11/18(木) 11:50:18.57ID:xrAc941v0
>>331
なぜそうなったのか思い当たる出来事等があれば教えて下さい

336マジレスさん (スププ Sd43-88FU)2021/11/18(木) 12:08:02.59ID:eQA3MTusd
人と二人きりになるのがツラい
どんなにおしゃべりな人でも 俺と二人きりになると静かになる

337マジレスさん (ワッチョイ 4b99-ubjS)2021/11/18(木) 13:18:56.71ID:xrAc941v0
>>336
もう少し貴方の詳細と具体的にどうしたいのかを書いて下さい

338マジレスさん (ワッチョイ a567-Fcel)2021/11/18(木) 14:29:43.76ID:BJUQDOhi0
>>336
相手を褒めるとか無難な質問するとかで会話を進めていったらどうだろう?

339マジレスさん (アウアウウー Saa9-eC6b)2021/11/18(木) 16:13:59.45ID:tmNGIa6wa
何か最近抽象的で尻切れトンボな質問ばっかだな。俺はな誠心誠意込めてレスしてんだよ!そんなんじゃ回答できねーよ!熱くなれよ!

340マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/18(木) 16:22:45.88ID:3zxhm3cc0
そんなに真面目に質問してないんじゃない
メンタルヘルスなら病院行くし、法律ごとは弁護士行くし、専門的な話は専門的な場所で聞くだろうし
ここで来る質問は、漠然とした将来不安と自身の考えが他の人はどう思うかレベルの話ばかりだろうなw

341マジレスさん (ワントンキン MMeb-juw0)2021/11/18(木) 17:49:39.33ID:BWTGdTkQM
人の悪口を言う人は嫌われるってよくいうけど、それは立場の弱い人に限った話だと思いませんか?

確かに自分が職場で誰かの悪口を言ったら間違いなく嫌われるし反感を買うでしょう、しかし毎日誰かの悪口ばかり言ってても嫌われないどころか、周りの人がついてくる人もいます。

結局は立場の強い人は何しても許されるわけで、立場の弱い人だけを戒める綺麗事じゃないですか?

342マジレスさん (ワッチョイ 4b99-ubjS)2021/11/18(木) 18:49:10.84ID:xrAc941v0
>>341
まあそうですね、政治家特に現野党なんかは相手の悪口ばかり言ってますよね
周りに人が集まるリーダーに求められるのは要するに品行方正な人格ではなく、人を惹きつけるカリスマ性と集団を引っ張っていく力ということです(後は財力とか)

綺麗事というより、上の立場に立てば特権が発生するので許容範囲が広くなり誰も文句を言えなくなるのです
特に日本人は和を重んじるあまり、人より抜きん出ようとする隣の人間の足を引っ張る傾向が強いです
そういう下らないことをしているうちに賢い者だけがどんどん上に行って、気が付けばとんでもない格差が発生しているわけです

343大谷耕平 (ワッチョイ 7567-FDGb)2021/11/18(木) 18:55:35.74ID:D9WVHI4W0
オレはホンモノの大谷耕平だよ。

時々ここを見ているよ。

344マジレスさん (ワッチョイ 7567-eC6b)2021/11/18(木) 18:59:01.45ID:WmPVTJRu0
俺なんか大友康平だぜ?
愛がすべてだろ?

345マジレスさん (ワントンキン MM31-Ic24)2021/11/18(木) 19:18:40.11ID:RWzRXCjZM
物が壊れて修理に出したらこれは質のよくない物ですよって言われたんだがこういう修理屋はどうなのかね
質のよくないものですが気をつけて使えば大丈夫みたいな書き方だったけど

346マジレスさん (ワッチョイ 7567-eC6b)2021/11/18(木) 19:30:28.37ID:WmPVTJRu0
>>345
GO羽鳥が偽物のロレックスをロレックスの修理店に持ってっても、絶対に偽物とは言わずにまぁ、あまり良くないものって濁してたな。そんなもんだ

347マジレスさん (ササクッテロラ Spc1-KzN3)2021/11/18(木) 19:42:28.83ID:2atlrKJQp
教師ではないのですが、高校生を指導する立場の者です。
ある集団に、少しお調子者の男の子がいます。少ないながら友達はいるのですが、彼としては、彼とはタイプの違うやんちゃな男子グループに入りたいようです。そのため、率先してやんちゃグループのパシリ行為のようなことをして、なんとかグループの中に存在させてもらっています

本人にそれは良くないと伝えると、自分がやりたくてやっている、やんちゃグループへの指導もしないでと言われました。そんな形でしかコミュニケーションがとれないその子がかわいそうでなんとかしたいのですが、大人は見守るしかないでしょうか。

348マジレスさん (ワントンキン MM31-Ic24)2021/11/18(木) 19:55:03.73ID:RWzRXCjZM
>>346
こんなもんかね
俺としては大事にしてた物が質がよくないとか言われてちょっと不快だったが修理屋はズバズバ言うのが当たり前なのかね
他の人はどう感じてどう判断するのか気になったから質問してみました

349マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/18(木) 20:25:30.27ID:3zxhm3cc0
>>341
悪口を言う奴は嫌われるし敵が増えるのは間違いない

だが、敵を作りたくない嫌われたくないという自分の代わりに
悪意を代弁してくれて、それが共感を生む人が多いのであれば支持される

共感を得られなければ、立場が上だろうが総叩きに遭うだけの話
立場どうこうの話ではなく、悪口を言って支持を得られず敵ばかり増えたのなら
ただ自分の悪口が共感を得られてないだけの話

その周りが付いてくる人は、悪口の内容が共感という支持を得ているだけ

350マジレスさん (ワッチョイ 4b99-ubjS)2021/11/18(木) 20:25:59.74ID:xrAc941v0
>>347
何が良くないのかを具体的に伝えてその上で納得してやるというのなら良いのでは
それも本人にとって経験でしょうし

351マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/18(木) 20:31:41.57ID:3zxhm3cc0
>>347
本気で困った事があったら必ず相談しなさい、ぐらいに留めた方が良いよ
子供に関しては、下手に首つっこむとロクな事にならない
あくまで受け皿に徹するべき

352マジレスさん (ワッチョイ 4bf9-xle3)2021/11/18(木) 20:52:20.78ID:ZEFuN78N0
パワハラで退職した会社から退職後に自宅にドライフラワーが送られてきたorz

従業員の誕生日に何かあげることになってるのかもしれないが、はっきりいって嬉しくないし不快感がする。
ドライフラワーを見ると嫌な記憶がフラッシュバックしてきた。

ドライフラワー踏んでぐしゃぐしゃにしてしまった。
その職場のことを思い出して不快感したから
ドライフラワーを踏んで潰してぐしゃぐしゃにしてしまった。

SNSにその花をのせて迷惑だということと、前の職場のことをディスった。

ひねくれてますか?

353マジレスさん (スププ Sd43-x5k0)2021/11/18(木) 20:53:22.99ID:4DN2AWAKd
自分 五十代勤務六年目 二年前正社員に。
相手八年勤務 アスペか発達障がいの症状が
悪化し正社員→常勤パート→今ただのパートに
降格 Fラン大学卒業→週三回早退
相手にごみ捨て場までのごみ捨て頼んだら
自分の概念にごみ捨てって言葉がないと
言われました。
具体的にどういう意味ですか?
そいつ私を高卒のじじいと、確実に
見下してきてます。
私以外のパートさんにもです。

354マジレスさん (ササクッテロラ Spc1-KzN3)2021/11/18(木) 20:53:52.26ID:2atlrKJQp
>>350
>>351
ありがとうございます
少し声かけをして見守ることにします

355マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/18(木) 21:09:29.43ID:3zxhm3cc0
>>353
相手がアスペか発達障害なら、要するにそういう事で
貴方が正社員で相手がパートなら、見下されるもクソも
処罰出来る権限は貴方の方にあるのでは…

356マジレスさん (ワッチョイ 15c3-xle3)2021/11/18(木) 21:34:09.97ID:3v7lXni30
>>352
気持ち悪い職場ですね、

357マジレスさん (ワッチョイ 4b99-ubjS)2021/11/18(木) 21:57:44.54ID:xrAc941v0
>>353
どういう意味か?ということですがその真意はご自分で直後に書かれている通りです
その人は症状ではなくそもそもの性格に問題があるように思われます

358マジレスさん (ワッチョイ 2316-KAc5)2021/11/18(木) 22:28:34.03ID:fqNvGbEy0
>>347
あなたが指摘してなお、本人がやりたくてやってる、あいつらの事も指摘しないで、
って言うのであれば、今は放置しておくしかないでしょうね。

ただ、基本的に「使いっぱしり」からエスカレートして
「金の貸し借り(一方的に借りて返さない)」その他いじめに近い行為に発展するとは思います。

悲しい話、そういう事を経験して「自分からへりくだって、つかいっぱしりになることはよくない方法だった」と
気づくしかないんですよね。

359マジレスさん (ワッチョイ 2316-KAc5)2021/11/18(木) 22:29:35.49ID:fqNvGbEy0
>>352
ドライフラワーをどうこうするのは自由ですが、
SNSに上げた時点で「パワハラ被害者」から「異常者」になってますね。

こういう答えが聴きたかったんですか?

360マジレスさん (ワッチョイ 2316-KAc5)2021/11/18(木) 22:31:11.71ID:fqNvGbEy0
>>353
あなたたちもその人間を見下せばいいのでは?
仕事がまともに出来ない人なのは確かなので、相手の発言は見下し行為をどうこうするより、
「あいつが仕事をまともにしません」と上司に伝えるのが一番良いかと。

アスペ/発達障害のたぐいなのかは分かりませんが、
「自分だけの精神世界」を持ってしまった人に理屈は通じません。

361マジレスさん (ワッチョイ 4bf9-xle3)2021/11/18(木) 23:17:48.97ID:ZEFuN78N0
33歳独身女
独身なことがストレス。
30までに結婚したかったがご縁がなく
この歳まで独り身。
20代で結婚してる人が羨ましくてイライラして精神的におかしくなりそうです。
ヒステリーを起こすこともあります。

なんだかんだ30までに高収入男性と結婚してる人って勝ち組だね。
羨ましくてイライラします!!

最近市町村主催の結婚相談所に登録したが、申し込みがきたのは40前の人と50代男性2人。
なんか結婚できる気がしない。
30代イケメン公務員に申し込みしたが断られたという。。
もう1箇所結婚相談所に登録していて見合いを控えているがどんな人を紹介されるんやら

20代の時に結婚相談所に入っておけばよかったと後悔

362マジレスさん (ワッチョイ 455a-NrCx)2021/11/18(木) 23:32:27.29ID:3zxhm3cc0
>>361
釣り臭いけど一応真面目に答えるが
例えば君が男だとして、自分の文面読んでみて
この女と結婚したいと思えるのかっていう所が
貴方の一番の反省のしどころです。

363マジレスさん (ワッチョイ e501-wd7R)2021/11/18(木) 23:32:30.68ID:zUC1Dx0x0
>>361
婚活の愚痴を語られましても・・・

30代女性が狙うべきは40代以上の男性
残念ながら30代の男性は20代の女性を選びます
イケメン公務員ならなおさらですね

364マジレスさん (ワッチョイ 63bd-wd7R)2021/11/18(木) 23:36:55.65ID:LESNRebz0
>>361
ほう。
Dried Flower ですか。

365マジレスさん (ワッチョイ 7567-eC6b)2021/11/18(木) 23:48:25.13ID:WmPVTJRu0
>>361
今までセックスの経験はありますか?

366マジレスさん (ワッチョイ 2316-m+gl)2021/11/18(木) 23:50:46.34ID:AI48j68L0
35歳既婚子無し男、発達と抑うつのメンヘラです
障害者雇用+障害年金7万+暇なときウーバーのスタイル(これでだいたい25万はいくが昇給は望めない)か、意を決してクローズの一般就労で働くのとどっちがいいでしょうか。35というクローズで働くにはラストチャンスの年齢だとエージェントからも言われたので悩んでます

367マジレスさん (ワッチョイ 7567-eC6b)2021/11/18(木) 23:54:32.41ID:WmPVTJRu0
>>366
あんた生活保護だろ

368マジレスさん (ワッチョイ 5767-FFgr)2021/11/19(金) 00:04:36.60ID:pJFFRSjH0
>>361
33歳は、今は十分適齢期だと思うし、ちゃんと婚活すれば問題ないと思うけど。

>20代で結婚してる人が羨ましくてイライラして精神的におかしくなりそうです。
>ヒステリーを起こすこともあります。

これが結婚できない理由じゃないの?

>最近市町村主催の結婚相談所に登録したが、申し込みがきたのは40前の人と50代男性2人。

そんなもんじゃね?

>なんか結婚できる気がしない。

男にブランド力を求めている間は、結婚できないと思うよ。

369マジレスさん (ワッチョイ 5767-FFgr)2021/11/19(金) 00:05:54.45ID:pJFFRSjH0
>>366
子供が要らないなら、今のままでもいいんじゃね?
子供ができたら、今の状態は子供に見せられないけど。

370マジレスさん (ワッチョイ e216-1Mz7)2021/11/19(金) 00:07:36.65ID:6iQokooX0
>>369 
欲しいっすね子供
となるとやっぱりクローズで働くしかないとなる

371マジレスさん (ワッチョイ 4b93-LddL)2021/11/19(金) 00:21:01.83ID:hU9cHp520
人生初書き込み。総合的な問題で恋愛がいつもうまくいかない。スペックは大学1年生男、顔はモデルやってたぐらい、重度発達障害(主にADHD、アスペ、自閉症)持ち。友達はたくさんいますが中学は暴れていたのでおらず、高校は男女比20:1
小学の友達とは2人を除き引っ越しのため疎遠

これまでの恋愛経験は
中学2年好きな人(A)といい感じになるが相手が死亡

高校1年気になる子(B)はいたものの(A)がちらついて告れず

高一の最後重度小児癌にかかり留年確定になる

生存したため、必死に病弱な状態で(B)とのデートをするがなんかこれじゃない感と体力不足で時々しか学校に行けず疎遠に

体力が回復して、これじゃない感をはっきりさせるためにデートに誘ったら(B)に彼氏出来ており
告白が遅いと言われた

留年後自分のことが嫌いなのかもう一度恋愛に挑戦し、気になる子(C)にアプローチをかけていたが過去との決別に他人を利用している感に耐えられなくなり告白を断り逃げるようにコロナの中高卒認定を取り合格し高校を中退

大学は当然のことながらオンライン授業によって行けずにいるため、出会い系に手を出すもほとんど成果がない(テキストチャットでのやりとりがADHDの関係ですごい苦手、今も正直読みにくいと思う)

友達や周りでは彼女が出来たや、デートどこなどの話になってついて行けず孤独感を感じる。
最近親の「お前彼女作らないんか?」の視線が痛い
これまでの体験からか恋愛に対して希望が持てないが恋愛をしたいという気持ちはとても強くてつらい

ここまでの流れはこんな感じ
正直フランクで変な人と友人に思われており、話も複雑で重いので周りに相談したくない

この相談で解決したいことは多くあり
1.恋愛に対して希望を持てるようにする
2.不健康でない恋愛の達成
3.自分の(A)への依存及び感情の完全消滅
4.定期的な孤独感と自責の念の発生率低下
5.自分の失敗の原因の特定と改善

数字が小さいほど解決願望は強いが正直なんのビジョンも見えん

なんでもいいからこの状況を解決する糸口が欲しい
恋愛話を聞くたびに1人だけ暗い気持ちになるのはもうたくさんだ

372マジレスさん (ワッチョイ ef0c-iAR7)2021/11/19(金) 00:47:47.18ID:Yg2ikzGn0
すれ違ってたらごめん ここに相談させて
大学三回生(22)なんだが、学校になかなか行けないでいる。
正確に言うと、行ける日と、行けない日が交互にくるかんじで行けない時は家で眠ってたり、ようつべをボーっとみて何もできなくなる。
精神科には通っていて、色々試行錯誤をしていたりするんだがうまくいかない。まったくの他人の意見が欲しい

精神科に通うきっかけ
大学入学から1年半自分の中で無理がたたり学校にいこうとすると過呼吸になったり、学校について授業を受けようと思っていても泣いてしまう。
そこから、半年休学し、一年ダブった状態で二回目の三年生を送っている。
診断結果は適応障害に近いもの。学校限定の鬱

試行錯誤
・褒美を設ける。(寄り道しておいしいもの食べる)
・バイトはいけるためバイトのあと授業にいけるように学校とバイト先を近くにする。

発症して2年、今の自分がこの状況に甘えているのか新たに病んできているのかもわからなくなってきた。
皆からの素直な意見が欲しい

373マジレスさん (ワッチョイ e75a-Y8ol)2021/11/19(金) 01:02:12.33ID:s/TKeOjC0
>>371
>>372
メンタルヘルスの話は専門医の治療で方針を決めた方がええで
重度発達障害やら適応障害やらの人が、健常者の素人に意見求めるのが間違いや

374マジレスさん (ワッチョイ ef0c-Xc2I)2021/11/19(金) 01:19:30.60ID:Yg2ikzGn0
>>373
パソコンから携帯に端末変えた
わかった もう少し医者と話してみる。書けただけでも少し整理出来た ありがとう

375マジレスさん (ワッチョイ 0699-euAg)2021/11/19(金) 01:19:50.74ID:HraOfbFc0
>>371
Aさんの死亡が貴方の心に重い傷を残しているのは明白ですね、さぞお辛い経験でしたでしょう
「フランクで変な人と友人に思われており」の部分が気になったのですが、貴方は普段から自分以外の人に対して仮面をかぶっていますか?
もしそうなら、やはり心の病気であることが気になって健常な人と無意識的に距離を置いてしまう感じでしょうか
そこをカミングアウト出来るようになることが変わるきっかけになる可能性はあるかもしれません
1、2、3は密接に繋がっている気がするので、何か一つの好転が全てに影響を及ぼすこともあります
間違っていたらごめんなさい

4、5は誰にでも多かれ少なかれあることです
一度にあれこれ解決しようとするとしんどくなってきます
時間が経つと自然に消えていくこともあるので、それを未来への希望として思うことで前向きになれるのではないでしょうか

>>372
具体的にどのような意見が欲しいのでしょうか

376マジレスさん (アウアウオー Sa7a-Or/N)2021/11/19(金) 02:13:53.33ID:8q61EYR2a
55歳独身実家住み 76歳の父親と同居 工場派遣で手取り20万ちょっと 競馬とデリヘルが辞められず今 全財産2万弱しか無いです この歳から人生逆転するの 這い上がるのは無理ですよね?大金持ちとまでは行かなくてもある程度の成功者を夢見るのは邪道でしょうか?

377マジレスさん (ワッチョイ e215-V7sf)2021/11/19(金) 03:12:39.51ID:vjz1FZ0c0
今日の夕飯時の話なんですが
ある話から発展して何度も母親
にしつこく死ね!!クズ!!!
嘘つき女!と連呼されずっと無視
して関わらないようにしていたの
ですが構わなければ構わないほど
終わらない人格否定発言の連呼に
今日はとうとう耐えきれなくなっ
てしまい…私も泣きながら大声で
うるせーんだよ!って叫びながら
手に持ってた飲みかけのペットボ
トルのお茶をとっさに母の顔めが
けてかけてしまいました。

母は自分の機嫌が悪かったり
自分が人を揶揄いたくなった
気分の時にいつもやめてって
言ってるのに笑いながら嫌な
事続けてきたり嫌な言葉ばっ
かり投げかけてくる人なんで
すがそれは昔からなのでそう
いう人だってわかっていた筈
なのに。
今日は何でか我慢できなかった。

キレて大声だしてお茶かけちゃう
私もどうかしていますよね。
病院に行ったほうがいいのかな?

カッとなって衝動的に行動して
しまった自分が怖すぎてこちら
に書きこませていただきました。

強い否定的な言葉はあまり使わず
アドバイスいただけますとありが
たいです。

378マジレスさん (ワッチョイ 06bd-0EZc)2021/11/19(金) 03:16:14.14ID:ZputLP7H0
>>376
55まで生きられて、職があり好きな遊びが出来てる
ある程度の成功者ともいえますよ
若い人たちに軽蔑されたりなめられるでしょうが毅然としていればいいです

379マジレスさん (ワッチョイ 06bd-0EZc)2021/11/19(金) 03:18:52.62ID:ZputLP7H0
>>377
お母様と別居したら?
そこまでなるきっかけとか原因ってなんですか?

380マジレスさん (ワッチョイ 06c3-Rrxe)2021/11/19(金) 03:56:32.15ID:lwaDI6dp0
>>376
何をもって成功者とするのかわからないけど
理想があるならそれについて調べて動いた方がいいと思うよ
年齢を言い訳にするのは勿体ない

381マジレスさん (ワッチョイ e215-V7sf)2021/11/19(金) 04:37:32.56ID:vjz1FZ0c0
>>379

ありがとうございます。
同居してるおじいちゃんの介護で
なかなか離れられない状況なんで
すよね…
おじいちゃんは好きなので。

…が、確かに色々と限界なので
家族を捨ててでも一人になった
ほうがいいのかなと思案してお
ります。

きっかけと原因は本当にくだらない
ささいな事なんです。
わたしが覚えてる幼少期の頃の
記憶…というか思い出の話を父と
話していたらそんなことあるわけ
ないじゃない!といきなり話に割
り込んできてしつこく嘘つき呼ば
わりしてきたのがきっかけで。

嘘はついてないし印象的な思い出
だったんだよ?だから覚えてたん
だけど…って話をしても嘘つき!
お前がそんな事を覚えてるわけない
だろ!クズ!死ね!と聞きたく無い
言葉が続いたのでわかったよごめん
ねって言ったら更に拍車がかり、
死ねよ!お前みたいなクズ!と止
まらず。
そのあとも死ね!クズ!と言わ
れ続けて私の限界が超えてしまっ
た感じです。

日頃から母親は口が悪いので死ね、
クズ、なんでお前みたいなのが生
きてるんだよ死ねよ!はよく言わ
れるワードなので言われ慣れてる
と思っていたのですがたまに本当
に耐えきれなくなってしまって。

382マジレスさん (アウアウオー Sa7a-Or/N)2021/11/19(金) 05:15:21.70ID:R0Aec7iBa
>>378 ある程度の成功者って思っていいんでしょうかね… 金持ってるだけが幸せで偉いとは違うってのは55年も生きてきてるんでわかるんだけど でも先立つものは金 あるに越した事はないのが金って言う気持ちが勝ってしまって競馬してしまうんですよね 見栄っ張りなんでしょうね

383マジレスさん (ワッチョイ 06bd-0EZc)2021/11/19(金) 05:39:08.96ID:ZputLP7H0
>>381
もちろん381さんがどういう方は知らないし、お母様もどういう状況かもわかりません
でもちょっと言葉遣いがひどいですね
男性だとガキのようなチンピラに絡まれたりする経験があったりします
でもそんな連中でもこちらに殴りかかろうとする寸前くらいしかそんな言葉は吐きませんよ
そのくらい理不尽で緊迫した状況に思えます

384マジレスさん (ワッチョイ 06bd-0EZc)2021/11/19(金) 05:44:56.11ID:ZputLP7H0
>>382
もちろん手広く商売してる人に比べたらささやかな成功ですよ
たぶんガキが馬鹿にしてきたり、年配の人をなめてくるような人がいる環境ではありませんか?
あと金でマウンティングしてくる奴らがいたりとか

暴力は絶対にダメですが、きちんと抗議して嫌がらせを止めさせて、腸が煮えくり返るようなストレスを減らしましょう
ストレスを減らせば競馬もやめて、大きい成功のための元手も貯まると思いますよ

385マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/19(金) 08:25:40.77ID:eS/7XWgva
>>370
いやいや、子供欲しいとかの前に生活保護から脱却しろよ

386マジレスさん (ワッチョイ 1274-VXBU)2021/11/19(金) 09:30:38.20ID:vG59Czs/0
母親が認知症のような症状でこの先の事を考えると目の前が真っ暗になる
自分としては今すぐにでも物忘れ外来とか専門の所に診せに行きたいが
父親は自分で連れてくと怒って認めてくれません
無理矢理にでも父親から引き離して連れてくべきですかね?ちなみに母親本人は自分が認知症になってる自覚はありません

387マジレスさん (ワッチョイ 06f9-/0jm)2021/11/19(金) 10:05:53.27ID:TER2wGPI0
>>359
SNSでディスられるってよっぽど酷いんだよ。
普通にいいねはたくさんつきました。

どうせ捨てられるのに送料使って送ってきておバカな会社(笑)

こっちが喜ぶと思ってるのが浅はかな発想ww

388マジレスさん (ワッチョイ e215-V7sf)2021/11/19(金) 10:22:10.15ID:vjz1FZ0c0
>>383

お話聞いてくださってありがとう
です。上手に説明できなくてすみ
ません。
手は出ないんですが大声で罵りが
ずっと続きます。お母さんに死ね
とかなんで生きてるんだよって言
うのが一番きついし本当に言われ
たくないんですがそういう言葉ば
かり言われるのでわかってて言葉
を選んでいるのかなと。

こちらも何が地雷になって延々と
嫌な言葉を言われるのかいまだに
わからなくて。怒らせたくはない
しお母さんがいっぱい嫌なことを
言ってくると普段は悲しくなるの
でいつもはすぐその場から離れる
んですが昨日は悲しいよりもうる
さい!黙って!!って気持ちの方
が勝ってしまってあんな暴挙に…

56したいとかは思ったことない
しやってやろうかって気持ちも
ないんですがいつまでもやまな
い罵りに限界きてお茶浴びせち
ゃった事実が怖すぎます。
カッとなっても暴挙はよくない〜
自己嫌悪です。。

389マジレスさん (ワッチョイ e215-V7sf)2021/11/19(金) 10:25:12.57ID:vjz1FZ0c0
>>383
→続いてすみません。

昨日のやりとりも別に私として
はたいした内容では無いんです。
小さい時に家族で行った海外の
旅行先で朝海辺で砂拾いしてた
時の話で(友達にお土産であげる
やつ)
そのとき朝ランニングをしなが
ら通りかかったしらない外国の
人に英語で挨拶してもらえたの
がびっくりしたのですが嬉しく
同じように英語で一言挨拶をか
えしたのがすごく印象に残って
るんだー!って話なんです。

嘘とかじゃないし夢でもないん
ですが母は私はそんなの知らな
いし嘘つくんじゃないよ!と。

母が覚えてない知らない話は全部
私が嘘つきになるし何かが壊れた
り傷つくと全部私のせいになりま
す。イライラするとすぐに大きい
ため息をはいたり大声でアー!
って言うのは割と日常的で。
それが始まると怖くて心臓がぐっ
てなるのではじまるとなるべく傍
には居ないように離れます。

でもたまに機嫌がよくて優しい
ときは普通に楽しい母なんです。

優しい母は好きなので怒らせない
ように努めてはいるのですが…
難しい…仲良く過ごしたいんですが

390マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/19(金) 10:36:26.65ID:abMV+kFga
とりあえず、その改行は何なんだ

391マジレスさん (スププ Sd02-JZaD)2021/11/19(金) 11:48:51.59ID:O/1l3A5Xd
>>355
一応先輩だし
私が入社したころは、それなりに
仕事教えてもらってたんで。
たててたのが、仇になったかな。
考えます。きつく言うのもありかな。

392マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/19(金) 12:36:57.51ID:NTCS51D90
>>361
>最近市町村主催の結婚相談所に登録したが、申し込みがきたのは40前の人と50代男性2人。
男性は、30代までは、「まだ結婚したくない、自由でいたい、遊びたい」と思う人が多数です。
相談所に登録する男性は、40歳以上が多いと思いますよ。

>30代イケメン公務員に申し込みしたが断られたという。。
おそらくその人には申し込みが殺到しており、9割の人が断られている状況かもしれません。
競争率が高いと言うことです。
結婚相談所と言うのは、人気順位が上位の人が、申し込みを総取りしてしまうような構造です。
相談所経営者が、動画サイトなどでよく解説しています。

>もう1箇所結婚相談所に登録していて見合いを控えているがどんな人を紹介されるんやら
結婚相談所では、自分より上のスペックの人を狙った場合は、なかなか成婚に至りません。
他の女性たちと相手を奪い合うシステムであり、そこで敗北するからです。
ですからおすすめは、他の人には不人気となりそうな男性だが、あなたにとっては良い男性を探すことです。

393マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/19(金) 13:04:05.35ID:NTCS51D90
>>371
>1.恋愛に対して希望を持てるようにする
過去に執着せず、今現在を大切に生きることです。
人間は、過去のことを考えると、今を楽しめないのです。
これは恋愛に限りません。

>2.不健康でない恋愛の達成
好きな女性ができるまでは、無理に恋愛しないことです。
好きな女性に振られた場合は、執着せずに別の女性を探すことです。

>3.自分の(A)への依存及び感情の完全消滅
人生は、どんな場合も、今ここから始めるしかありません。
巻き戻しはできないのです。
そう考えれば、過去より今に目を向けれると思いますよ。

>4.定期的な孤独感と自責の念の発生率低下
あなたはあれこれ考えすぎて、目の前のことを見すごしているのだと思います。
「空がきれい」とか「お茶が美味しい」とか、そんな在り来たりのことも、たくさんの奇跡が重なって実現しています。
それが当たり前のように体験できるあなたは、地球に愛されていると思いますよ。

>5.自分の失敗の原因の特定と改善
お話を伺った限り、あなたの人生は別段失敗しているように見えません。
そもそも若い時と言うのは、うまくゆかない経験を繰り返して学ぶ時だと思います。
あなたのイメージする「成功」は、映画や小説の中だけに存在するものかもしれませんね。

大多数の人が、あなたと同じようなことを一度は悩みます。
そして悩んだ結果成長し、大人となるのです。
人生とは、そんなシステムですね。

394マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/19(金) 13:23:05.17ID:NTCS51D90
>>372
>発症して2年、今の自分がこの状況に甘えているのか新たに病んできているのかもわからなくなってきた。
>皆からの素直な意見が欲しい
まず、念のため、電磁波障害を疑ってください。
最近の不登校の原因として増えています。

>バイトはいけるため
大学以外は問題ないと言うことでしょうか?
でしたら原因として以下のようなことが考えられます。
・興味のない分野を勉強している
・分野に関係なく勉強自体が苦痛である
・勉強は嫌いではないが、大学のペースについてゆけない
・大学の人間関係に問題を抱えている
・大学が遠すぎて、通学が困難
大抵は、以上のどれかに当てはまると思います。
まずは、原因を特定することが解決に繋がりますので、考えてみてください。

>褒美を設ける。(寄り道しておいしいもの食べる)
それはつまり、あなたの中では大学とは「嫌でも我慢して行くところ」だと言うことでしょうか?
その考え方は不健康だと思いますが・・・。
大学へは、自分が行きたいから進学したはずです。
入学できて、嬉しいはずです。
それが行きたくないと言うことは、何か問題があると言うことです。
その問題を解決せずに、無理矢理行こうとするのは、良くないと思いませんか?

395マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/19(金) 13:42:47.72ID:NTCS51D90
>>376
>この歳から人生逆転するの 這い上がるのは無理ですよね?
いいえ、年齢は関係ありません。

>大金持ちとまでは行かなくてもある程度の成功者を夢見るのは邪道でしょうか?
邪道とは思いませんが、夢を見るだけで実際には成功者にならないで終わるのは、虚しくありませんか?
本気で挑戦し、成功し、財を築かれてはどうでしょう?
それは年齢に関係なく実現可能です。
そのために重要なのは、今日、何をしたかです。
競馬とデリヘルは、「成功」に繋がる「挑戦」ですか?
財を築ける活動を日課とされることをおすすめします。
例えば、競馬とデリヘルが好きでそれで勝負したいなら、「競馬予想家となる」、「デリヘル紹介サイトを作る」などが最も簡単です。
そこから始めて、最終的に、「馬主となる」、「デリヘル店を経営し、全国にチェーン店を展開」などに発展させてゆくことも可能かと思います。
実際、自分の知り合いの男(50代)が、「馬の生産に関わる」と「デリヘル店経営」に手を出し、コロナ前は成功していました。
成功したいなら、まず「客」を卒業することですね。

396マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/19(金) 13:54:51.47ID:NTCS51D90
>>386
>自分としては今すぐにでも物忘れ外来とか専門の所に診せに行きたいが
病院へ連れていけば解決するとも言えません。
まずは病院がどのような治療をしているのか、それでどの程度改善が可能なのか、調べてみては?
とりあえず、お母様にローズマリーの鉢植えをプレゼントして部屋に置いていただいては?
ハート型のトピアリーに仕立ててあるものなどもありますので、そんなのを選べば気に入って身近に置いてもらえる気がします。
それとココナツオイルやえごま油などを常備して、それを使うレシピをあなたが振る舞うなど、やってみて損はないと思いますよ。
お母様が書道や文通と言う趣味を持たれたり、株式に興味を持ってくださったら、さらに効果的なのですが、無理にすすめるわけにはいきませんね。

397マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/19(金) 17:36:04.27ID:mFFzmJqH0
>>352
今は気持ちに余裕がないのかな。攻撃的に回るより関わらない、ほっとくで良いと思いますよ。事実もう関係ないのですし。

398マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/19(金) 17:40:42.62ID:mFFzmJqH0
>>386
ほんとに一刻も早く連れて行った方がいいですよね。
お父様が連れていくというなら、その先を具体的に進めて見てはいかがでしょう。
「じゃあ〇日に休み合わせて一緒に行こう」
みたいにいつ行くの?と聞かずに日時を指定しまうのはどうですか。

399マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/19(金) 17:47:46.07ID:mFFzmJqH0
>>376
逆転…ですか。
夢見るのは自由です。大いに見ましょう夢。
夢見ながら堅実に1歩ずつ行きましょう。
まずは10年後に確実にやって来る定年の為に貯金頑張りましょ。

400マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/19(金) 17:51:58.61ID:mFFzmJqH0
>>377
お茶くらいかけてもいいと思いますけどね。
ぬるいお茶ならどうぞどうぞ。

心は傷つけてもいいけど体ば傷つけてはダメという事はないですから。

働いてるなら家を出られてはいかがでしょう。

401マジレスさん (スププ Sd02-JZaD)2021/11/19(金) 19:20:25.82ID:O/1l3A5Xd
>>357
病気でなったわけじゃないなら
最悪の差別主義者だな。
ありがとうございます。
パートさんらと相談してみます

402マジレスさん (スププ Sd02-JZaD)2021/11/19(金) 19:24:42.44ID:O/1l3A5Xd
>>360
つまりもう良くなる可能性が皆無って事ですかね。
あまりの仕事をしなささで、パートさんらの
ストレスもピークでして。
やめさす方向で、なんとかもっていけたら。

403マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6mjM)2021/11/19(金) 19:35:27.22ID:igdI3uPZ0
相談させてください
10年付き合いのある仲の良い(と私は思っていた)友達がいました
私は友達がすくないので、貴重で大切な友達でした
前はよく一緒に遊びに行っていましたが、そのうち友達には他に気の合う友達が出来たようです
やがて私とは旅行にも遊びにもいってくれなくなりました
それでもLINEで仲良く話したりはしていたんですが、最近感染症が落ち着いたのでカラオケ行きたいねって相手から言ってきたんです
久しぶりに遊びのお誘いで私は嬉しくて舞い上がってしまってカラオケいつ行く?!ってLINEしたんですが既読スルーされました
たぶん相手はただのリップサービスでカラオケ行く気なんて無かったんだと気付きました

それで、今後の立ち回りに悩んでいます
このまま何も気にしないふりをしてLINEで当たり障りのない話だけをしていく関係を続けるのか
LINEも繋がってるSNSもすべてブロックして関係を絶った方がいいのか
アドバイスいただけると助かります

404マジレスさん (ワッチョイ e7b7-lNEN)2021/11/19(金) 19:37:26.69ID:0FJ67mSt0
>>389
お母様は心の病気だと思われます

最近は精神疾患の診断書を貰っておくと年金を貰えるため、自分から病人だと思い込もうとする者が増えました
どこもかしこも自称病人だらけです

ですが、あなたのお母様は本当に治療が必要な方であると思われます。どうも躁うつ病に思えますね
https://www.smilenavigator.jp/soukyoku/about/img/image_01_03.png
https://kidsinfost.net/wp-content/uploads/2017/01/c8352c20a04a6b7bc42423ee89d673e4.jpg
https://www.smilenavigator.jp/soukyoku/about/img/image_05_02.jpg

放置しておいても悪化するだけです。早めに精神科で投薬治療を受けたほうがいいと思います
方法としては、他に家族親族からあなたのように苦しめられている味方を3〜4人集めて、集団で囲み説得することが有効と思われます
そして過去の行動や変化の記録をしっかりメモに残し、医師にてきぱきと経緯や出来事を説明できるように備えておきましょう

長く放置するほどに良くない。やるならば一息に短期間で勝負を決めるように動くほうがよろしいと思います
ためらうほど問題が大事になりそうです

405マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6Jh5)2021/11/19(金) 19:45:45.85ID:7cT1fSqV0
>>403
あんた、この前も同じ質問してなかった?

406マジレスさん (ワッチョイ a399-euAg)2021/11/19(金) 19:49:55.03ID:CGQ2VBLq0
>>403
既読スルーは忘れている可能性もあります
私なら頃合いを見て直接電話して、お互いの近況報告をしますね
それから改めて遊びの約束を取り付けます
そこではぐらかされたりもうこちらに興味がない様子を感じたら縁を切るかな

407マジレスさん (ワッチョイ efc3-/0jm)2021/11/19(金) 19:51:24.32ID:vCxmDvBK0
自宅の車庫でクルマぶつけてしまいました。。。長いことぶつけてなかったのでショックが大きいです。
こうなったのも、変なところに佐川急便のトラックがいたからです。
不本意でしょんないですが、
自分の保険で直すしかないですかね。。。

408マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6mjM)2021/11/19(金) 20:00:13.35ID:igdI3uPZ0
>>405
はじめて質問しました

>>406
カラオケの誘いだけスルーして普通に他のLINEの話題は返信してきてるんです…絶対見えてると思います
やっぱりこのままLINEだけで話す関係って不毛ですよね
好きな友達だったので残念ですが縁を切るほうが自分のためにも良いですよね…

409マジレスさん (ワッチョイ efc3-/0jm)2021/11/19(金) 20:01:15.46ID:vCxmDvBK0
>>407
追記ドラレコで証拠もあります

410マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6Jh5)2021/11/19(金) 20:07:46.88ID:7cT1fSqV0
>>409
止まってる車で事故したらアンタが悪いぞ

411マジレスさん (ワッチョイ e75a-Y8ol)2021/11/19(金) 20:10:37.58ID:s/TKeOjC0
>>409
ドラレコ関係あるかいw
訴えても10:0でアンタが負けるw

412マジレスさん (ワッチョイ efc3-/0jm)2021/11/19(金) 20:13:25.35ID:vCxmDvBK0
レスありがとう
邪魔な車には泣き寝入りしかないですよねー

413マジレスさん (ワッチョイ e75a-Y8ol)2021/11/19(金) 20:16:14.96ID:s/TKeOjC0
>>412
シンプルに数分待つか、一旦車止めて降りて「邪魔だからどいてと」言えばどくのに
ぶつけたのは完全に操作ミスと判断ミスだから、次からはそうしな

414マジレスさん (ワッチョイ efc3-/0jm)2021/11/19(金) 20:18:20.58ID:vCxmDvBK0
>>413
シンプルに数分待つしかないですよね、
どいてほしくても運転席いなかったし
ありがとうございます

415マジレスさん (ワッチョイ 6251-NRb5)2021/11/19(金) 20:26:48.01ID:gf3DpVHK0
梨板もカオス化していたけどここも負けてないね
悩むのって考えるより愚かしい行為だみたいですよ

頭に変な轡がついちゃうんですね。悩むのは

416マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/19(金) 20:55:44.01ID:mFFzmJqH0
>>407
停車中の佐川さんにぶつかったのではなく車庫で単独、ですよね。
やり切れない気持ちは分かりますが、佐川さんに何かを負ってもらうのはほぼ無理でしょう。人や公共物でなくて幸い、と割り切るしかないかもしれませんね。

417マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/19(金) 21:08:06.95ID:mFFzmJqH0
>>403
旅行まで行く仲なのに寂しいね。

恐らく20代かな?若い内は目の前に集中してしまって全てを満遍なく同じだけ気持ちを注ぐってなかなかできないかもしれないね。

もう一度カラオケを誘う時に彼女の新しく仲良くなった子も誘って3人で仲良くなれたらベストだね。
さりげなく新しい子とお友達が遊ぶ時に自分も混ぜて!て勇気出してみるのも手かもしれないですよ。

どうせLINEやSNSを断つなら、最後に気持ちを伝えて見て足掻いてからでも遅くないかもしれないよ。

418マジレスさん (ワッチョイ a399-euAg)2021/11/19(金) 21:27:52.89ID:CGQ2VBLq0
>>408
微妙な問題ですね、正直相手の真意が分からない
でも貴方がそれだけ言うのなら思い当たることがあるのでしょう
最期に縁を切る前にしばらく連絡を絶ってみては
それで向こうから反応があればまだ貴方と繋がっていたいということでしょうし、なければそういうことなんでしょう

419マジレスさん (ワッチョイ 5767-FFgr)2021/11/19(金) 23:05:10.36ID:pJFFRSjH0
>>407
>自分の保険で直すしかないですかね。。。

まぁ。
悪いの自分だからね。

420マジレスさん (ササクッテロラ Spdf-Xc2I)2021/11/19(金) 23:16:28.21ID:OUSC1phTp
>>377
それ、見かけ上の政治ではない。

421マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6Jh5)2021/11/19(金) 23:20:13.21ID:7cT1fSqV0
>>412
泣き寝入りってか…。あんた急に「お前がそんな所に止まってるから車庫で自損事故したじゃないか!弁償しろ!」って言われたらどう思う?ヤバイ奴だと思うだろ?それって自分の責任じゃんって思うだろ?

422マジレスさん (ワッチョイ efc3-/0jm)2021/11/19(金) 23:36:02.88ID:vCxmDvBK0
>>416
やさしいですね、ありがとうございます

423マジレスさん (ワッチョイ efc3-/0jm)2021/11/19(金) 23:40:14.01ID:vCxmDvBK0
>>419

車両入ってるけど、免責額が一回目五万なんで
それでなおる気がするよ…
なんで我慢かかるかと言うと車屋に病院に行けば免責額おちるって言われた気がする…
それこそどこも怪我してない

424マジレスさん (ワッチョイ efc3-/0jm)2021/11/19(金) 23:42:03.85ID:vCxmDvBK0
>>421

あたおかといわれてもいいから叫びたいですわ
前に逆走してる車避けようと同じようにこすったことあって(当時は逆走と気付いてなかった)

425マジレスさん (ワッチョイ 02a0-+VBe)2021/11/19(金) 23:43:22.96ID:wN0cYmeg0
ミックスリスト - Biketober Fest Daytona Beach
https://www.youtube.com/watch?v=igxaZ097-og&;list=RDCMUCAGygjFFTXzgRRhcwo0Ga4A&start_radio=1&rv=igxaZ097-og&t=84

ミックスリスト - Main Street Motorcycles & Models Biketober 2021
https://www.youtube.com/watch?v=OH1_u7dgcrA&;list=RDCMUCAGygjFFTXzgRRhcwo0Ga4A&start_radio=1&rv=OH1_u7dgcrA&t=3

ミックスリスト - Black Hills Matter Sturgis Motorcycle Event 2021
https://www.youtube.com/watch?v=OnIM7gSmbhM&;list=RDCMUCAGygjFFTXzgRRhcwo0Ga4A&start_radio=1&rv=OnIM7gSmbhM&t=2

ミックスリスト - DAYTONA BEACH
Women Who Ride Motorcycles 2021, Harley-Davidson, Hayabusa, Bike Week, Boss Hoss & More, Redo!
https://www.youtube.com/watch?v=pb9C7V5eEvs&;list=RDCMUCgX8MuEE4-XS982szUX7SgQ&start_radio=1&rv=pb9C7V5eEvs&t=0

426マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/19(金) 23:52:18.74ID:mFFzmJqH0
>>422
なんにせよ貴方に外傷が無さそうで良かったよ。それだけでももうけだよ。
衝撃は忘れた頃にやって来るから身体に違和感感じたらきちんと病院へ行って下さいね。

427マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/20(土) 00:40:13.05ID:RgQxhJTe0
>>403 >>408
>たぶん相手はただのリップサービスでカラオケ行く気なんて無かったんだと気付きました
そうとは限りません。
急に忙しくなった、カラオケに興味がなくなった、気分が沈んで何もしたくなくなった、と言うことも結構あります。

>それで、今後の立ち回りに悩んでいます
>このまま何も気にしないふりをしてLINEで当たり障りのない話だけをしていく関係を続けるのか
実際、何も気にしなくて良いのでは?
特に当たり障りのない話を選ぶなどする必要もないのでは?

>LINEも繋がってるSNSもすべてブロックして関係を絶った方がいいのか
あなたが縁を切りたいのなら、それで良いと思いますが、なぜ縁を切りたいのですか?
わざわざ関係を断つ必要はないと思いますが・・・。

>アドバイスいただけると助かります
人が「同年代の友人」を最優先する時代は主に10代の時で、個人差はありますが20歳くらいから変わってゆく人が多いです。
20代は恋愛対象、恋人、仕事などが優先されるようになり、30代以降は家族と仕事を優先する人が多いです。
友達とは、年齢を経るとどのみち距離ができると言うことです。
相手があなたと行動を共にしなくなったのは、あなたが嫌いになったとか、そう言うことではありません。
相手の人生の都合です。
ですからわざわざブロックしたりして縁を切る必要はないと思います。
切らなければ、今後も何かしら縁が続き、それはあなたの人生の彩となります。

428マジレスさん (ワッチョイ 6251-NRb5)2021/11/20(土) 00:43:59.36ID:jWVP5sR+0
ここの人間は自殺未遂しようが相手がそのくらい深刻に陥ってるって
自分らのせいではないと考えるよ

だって罪悪のない感情がこのスレからはすっげえ伝わってくるもん

429マジレスさん (ワッチョイ 5f67-lqqU)2021/11/20(土) 01:29:27.07ID:ixTtke5K0
無能すぎて何一つ人並みにこなす事ができない30無職のおっさんは死ぬしかないですか?
貯金はもちろんありません
精神疾患を患っているため保険も入れません
生きている意味が感じられないんですが
もう手遅れなのは分かってるので毎日寝て時間が経つのを待っています
自殺した方がいいですかね

430マジレスさん (エムゾネ FF02-JZaD)2021/11/20(土) 03:48:26.95ID:DRZXfwZCF
>>429
超ブラック企業なら雇ってくれますよ。
ズバリ介護施設です。
実際うちにいます。アスペか発達障がい
死ぬよりましではないですか?

431マジレスさん (ワッチョイ cf93-+jQf)2021/11/20(土) 06:10:22.79ID:6F6X0HuH0
交際相手が町工場の経営者の娘です
けど彼女はその町工場ではなく全然違う職場で働いていてそこで出会いました
彼女は以前は派遣社員でしたが派遣会社と派遣先の問題で派遣切りにあったものの派遣先に直接雇用されて現在は契約社員です
自分は派遣請負業ですが派遣社員として数年働いたので今は派遣会社の正社員になり彼女よりもずっと収入が多いしボーナスも退職金も出ます
彼女の親に会い結婚も承諾されましたが、彼女の親の町工場で働かないかと勧められています
そうすると収入は少し増えるけど今の仕事が気に入っているし仕事を辞めたくないです
それに奥さんの会社に勤めるとなると気を遣ったり辞められなくなりそうです
派遣請負業と言っても正社員ですしそれなりに収入はあるので結婚しても生活していくのは問題ないと思います
彼女の親の会社には後継者はいるみたいです
やはり今の仕事を続けた方がいいでしょうか?

432マジレスさん (ワッチョイ e216-1Mz7)2021/11/20(土) 06:37:05.08ID:DMjuy6ng0
40社エントリーして2社しか書類受からない。もう死にたくなる気分です。
専門職の手取り高い障害者雇用すら落ちた。
35歳という年齢は転職業界では価値がゼロに限りなく近いと思い知りました。
つらいです

433マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6Jh5)2021/11/20(土) 08:50:54.56ID:UHxHEFiW0
>>432
35歳、精神疾患は今日も転職活動か?いつまでやんだよ。

434マジレスさん (ワッチョイ e216-1Mz7)2021/11/20(土) 09:37:18.81ID:DMjuy6ng0
>>433
内定取るまで永遠にやるに決まってんだろ

435マジレスさん (アークセー Sxdf-lUQe)2021/11/20(土) 10:10:41.26ID:MwfO1b41x
>>432
氷河期世代なんて最低100件は当たり前の事で
その程度で折れてはいけません
まだまだ、
大変ですけど頑張って

436マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6mjM)2021/11/20(土) 10:18:12.37ID:xeLIt6pX0
>>417
足掻いて、もしじゃあカラオケ行こうよってなっても、そんな気持ちではお互い楽しめないだろうなって思って躊躇してしまいました
あと結局自分が傷付くのが怖いです
相手は平然と誘いを無視して私を傷つけているのに
更に私がそれを指摘して相手に謝らせるようなイヤな立ち回りをしなくてはいけないのが辛いです
親身になっていただきありがとうございます

>>418
相手はカラオケスルーして別の話題ふってきてます返信してませんが
リアルで遊びたくはないけどLINEで暇潰しする程度の相手はほしいという感じなんですかね?
正直理解できないです…

437マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6mjM)2021/11/20(土) 10:22:28.50ID:xeLIt6pX0
>>427
親身になっていただきありがとうございます
人生の華ですか
たぶん繋がりを持っていればいつか良いこともあるんだと分かっては居るんです
言われて気付きましたが、私は少しでもイヤだなって思うと関係を絶ってしまうことが多いです
だから友達が少ないんですよね
あなたのような考えを持てるおおらかな人になれたら私ももっと生きやすかったのかもしれないですね

438マジレスさん (ワッチョイ 6fd9-+VBe)2021/11/20(土) 10:46:56.04ID:oviETgyK0
>>432
活動の仕方そのものを考え直すべき、具体的なことは
ハローワーク関係のキャリアコンサルティングを受けるべき

439マジレスさん (ワッチョイ a3b7-lNEN)2021/11/20(土) 12:04:03.54ID:ns+T7/HV0
>>429
このラジオをしっかり聞きましょう
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう
死後の世界は実在します

440マジレスさん (ワッチョイ 5767-cZLe)2021/11/20(土) 12:27:18.14ID:LHzr5PYP0
>>436
そっか。もう既に傷付いてるのにこちらからアクション起こすのにも勇気いるよね。
貴方の中でもうすべき事は決定事項なのでしょう。貴方なりの意趣返しで、それで気持ちが穏やかになるならそれもいいかもしれませんね。

そのまま距離を置いて踏ん切り付いたら好きなようにやってみて。

441マジレスさん (ワッチョイ cfa3-Xc2I)2021/11/20(土) 12:30:20.99ID:Cwkk0f8n0
子供の顔にずっとステロイドを塗っていますが、心配しすぎて鬱状態になってしまいました
赤ちゃんの頃からかれこれ1年塗ってます
副作用などは医者と相談してやってますが、周りの子はこんなに長期塗っていなくて、塗るたびに罪悪感で具合悪くなります
ここで相談してもどうしようもないのに、すみません
どうしたら、気にやまずにすみますか

442マジレスさん (ワッチョイ a399-euAg)2021/11/20(土) 12:31:27.77ID:zFWRjtm10
>>436
正直、お相手の真意が分からないので直接的なアドバイスはこれ以上は差し上げられないです
ですが、気になったことがあるので以下に記しておきます

貴方のレスを見ていると恐らく貴方はHSPかなと思いました
私もHSPなのですがどこか自分と似ているなあと思いながら回答させて頂いていました

HSPとは人よりも繊細で敏感な性質を持っていて、4〜5人に1人くらいの割合で存在しているそうです
病気ではなく性質、もっと平たく言うと性格です

繊細ゆえに特に人間関係で悩むことが多いです
自分に向けられた友達のちょっとした言動が気になってしまう、気になっている自分が気になってくる、友達を疑っているような気がしてきて罪悪感を覚える、何もかもに嫌気がさして関係を断ってしまう、最後に残るのは心の傷と友達を失った喪失感
友達以外でも恋人や会社の同僚などでも同じような負のループにはまることがあります
それをつい「自分はコミュニケーション能力が乏しい駄目な人間だ」と思ってしまいがちですが、そうではなく繊細で敏感な性質を持っているからです

交友関係が広いことは楽しいことも多くステータスでもありますが、その分嫌なこともあるし気も使うしエネルギーも使います
私の恋人の妹の夫は街を10分も歩けば知り合いに声を掛けられるような顔の広い人ですが、やはりエネルギッシュでポジティブです
夜中に相談事で呼び出されて出掛けることもよくあるらしく、自分にはとても真似できないな、と思います

HSPはその性質を理解してもらえば非HSP(ようするに普通の人)と正常で理想的な関係を結ぶことが出来ます
むしろ繊細なので深く交流できます
ステータスや拘り、執着から離れて自分に合う生き方に身を置くことで悩みから開放されることもあると思います

もしご自分に該当するな、と少しでも思ったらネットで簡易診断があるので受けてみて下さい

443マジレスさん (ワッチョイ a3b7-5k9F)2021/11/20(土) 12:32:56.39ID:xWDqHNEN0
スマホゲームで複数人所属するグループ、ギルドに加入して楽しく遊んでます
しかし管理者のギルドマスターが癖の強い人で5chのスレに晒されていました
内部にしかわからない事が晒されて居た為に犯人探しが始まり特定して追放しました

完全に特定はできず、ほぼ間違いないという事で追放した結果ギルドマスターに不信感を持った人が次々と脱退していきました

犯人探しの手伝いをして犯人はこの人とギルドマスターに内部報告したのは僕です
こうなる事は予想しておりましたが本当に犯人だったか結局わからず罪悪感でメンタルが壊れてます

僕は責任を取ってゲーム引退するべきでしょうか?

444マジレスさん (ワッチョイ a399-euAg)2021/11/20(土) 12:36:50.61ID:zFWRjtm10
>>429
まず、貯金もないということですが日々の生活は大丈夫でしょうか?

445マジレスさん (ワッチョイ 5767-cZLe)2021/11/20(土) 12:37:01.88ID:LHzr5PYP0
>>432
弊社の部所には40代が2人しかいないんだ。
たった2人。
そこそこ規模のある会社なのに、ってその背景を考えてゾッとしたよ。

まずは2社選考おめでとう!!
確かに就活ってメンタル消耗するよね。もはや自分との戦い。

貴方はそれに勝ってチャンスを掴んだ。2社もだよ!!
そのチャンスをモノにしてね!上手く行きますように!!

446マジレスさん (ワッチョイ a399-euAg)2021/11/20(土) 12:39:33.64ID:zFWRjtm10
>>431
書かれている内容を見る限りでは続けた方が確実に良いと思われます

447マジレスさん (ワッチョイ a399-euAg)2021/11/20(土) 12:45:06.58ID:zFWRjtm10
>>441
心中お察しします、大変ですね
一年もですか、それは気にならない方がおかしいですよ
恐らく産後うつなので医師に相談するか、ネットを探せば色々ヒットしますよ
母子ともに早く良くなられることをお祈りしております

448マジレスさん (ワッチョイ 5767-cZLe)2021/11/20(土) 12:49:11.39ID:LHzr5PYP0
>>443
確定ではないけど限りなくグレーの人をリークした事によりギルドが崩壊か。

本当の所は結局分かって居ないのだよね?
周りから見たらマスターはジャイアンで貴方はスネ夫ポジションてところかな?
貴方を敵に回したら怖いなあ。

グレーをリークしてしまったのは今更どうにもならないのでそこは割愛、その後のフォローが大事だね。

ギルド内部がギクシャクしてる様は貴方も気が休まらないでしょ。マスターも空気を分かってるだろうし、マスターが事態の収拾を図るように貴方が計りなさいな。

内容に思い当たるほど

449マジレスさん (ワッチョイ 5767-cZLe)2021/11/20(土) 12:52:30.68ID:LHzr5PYP0
>>448
すみせん、ミスりました。ホントごめんなさい。
内容に思い当たるほど書き込みはあながち間違いではないのだから、まずはマスターが非難されていた部分を改める事、それをメンバーにきちんと宣言する事。
そもそもの原因は自分の至らなさである事を皆に詫びる事だよ。

貴方はメンバーとマスターの潤滑油に接してそれを罪滅ぼしとなさいな。

450マジレスさん (アークセー Sxdf-t506)2021/11/20(土) 13:17:29.76ID:tk/NF8Ujx
テスト

451マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/20(土) 13:29:33.82ID:RgQxhJTe0
>>429
>無能すぎて何一つ人並みにこなす事ができない
このスレと前スレとご覧ください。
同じようなことを言われる方が大変多いです。
「人並み」の難易度を高く感じる人が多い時代なのだと推測します。

>30無職のおっさんは死ぬしかないですか?
今、地球上に、30歳無職の男性は星の数ほどいますが、あなたのような考え方は少数派だと思います。

>貯金はもちろんありません
借金がなければ問題ありません。

>精神疾患を患っているため保険も入れません
入れる保険もあるようです。

>生きている意味が感じられないんですが
生きている意味は自分で作るものだと思います。

>もう手遅れなのは分かってるので毎日寝て時間が経つのを待っています
どんな場合も、手遅れと言うことはありません。

>自殺した方がいいですかね
それに意味はあるのですか?

452マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/20(土) 13:35:36.18ID:RgQxhJTe0
>>431
>やはり今の仕事を続けた方がいいでしょうか?
はい、その方が良いと思います。

>そうすると収入は少し増えるけど今の仕事が気に入っているし仕事を辞めたくないです
これが特に大切です。
自分の心の声を信じましょう。

453マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/20(土) 14:02:46.24ID:RgQxhJTe0
>>437
>私は少しでもイヤだなって思うと関係を絶ってしまうことが多いです
あなたは義務感で人付き合いをするところがあるのでは?
友達と言う関係にある以上、相手に親身にならなければ、味方にならなければ、協力しなければ、悩みを聞いてあげなくては、などと思うことがあれば、それに当てはまります。
このような人は、相手がある程度気遣いのある人でないと友達付き合いが負担になってしまうため、縁を切ることを考えるのだと思います。

人生は、どんな場合も自分優先です。
ですから、友達付き合いはほどほどで良いのです。
今回の場合、相手のLINEの返信内容に疑問を感じたら、既読スルーで良いと思います。
その結果、相手が催促など送ってきた場合は、「ちょっと最近忙しくて」とでも返せば良いのです。
そうすれば相手はあなたにくだらないLINEは送ってこなくなります。
または、今後相手からLINEが来たら、常に翌日の昼に読む、と言うのでも良いです。
すぐに既読がつかない、いつも翌日の昼となれば、相手はあなたが毎日決まった時間にしかLINEをチェックしないと想像するでしょう。
そうなれば、やはりくだらないLINEは送ってこなくなります。

人間関係で疑問を感じたら、このようにして相手と距離をとるのです。
距離を設けることで自分が相手に振り回されるのを避け、縁を切らずに疎遠になることができます。
そして、人間は誰でも、長い人生の間には好調の時期もあれば、不調の時期もあります。
不調の時期は自分勝手なことをして周囲に迷惑をかけたりもしますが、多くの場合は一時的なものです。
友人が不調になる度に縁を切っていては誰とも関係は続きません。
また、あなた自身が不調になることもあるでしょう。
ですからいきなり縁を切るのではなく、まずは疎遠をおすすめします。
習慣になれば、このようなことは無意識にできるようになります。

454マジレスさん (ワッチョイ a3b7-5k9F)2021/11/20(土) 14:20:03.50ID:xWDqHNEN0
>>448-449
こんな悩みに親切に解答頂きありがとうございます

おっしゃる通り今更やってしまったことを悔いてもどうしようも無いので自分のできることをしようと思います

間に挟まれるのは大変なことですがメンバー1人1人を大事にしてフォローしていこうと思います

455マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/20(土) 14:21:54.55ID:RgQxhJTe0
>>441
>子供の顔にずっとステロイドを塗っていますが、心配しすぎて鬱状態になってしまいました
アトピーなどでしょうか?
まず、気になるなら、別の医師にも診てもらい、セカンドオピニオンをもらうことです。
その場合、アトピー専門の医師を探しましょう。
お子さんの年齢にもよると思いますが、漢方治療でステロイドを減らすことも可能かもしれません。
その場合は、かなり腕の良い東洋医学専門の先生にお願いする必要があります。
またアレルギー疾患は食事に大きく影響を受けます。
同じようなお子さんを持つ保護者の会に入って、レシピを研究する方もいますね。
ご自身が疾患に詳しくなれば、気に病む率は減るのではないでしょうか?
情報がない状態ですと、物事を悪い方へばかり考えてしまう傾向があると思います。

456マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/20(土) 14:52:33.76ID:RgQxhJTe0
>>443 >>454
>僕は責任を取ってゲーム引退するべきでしょうか?
引退する必要はありません。
全員が匿名の、ゲームの世界でのことですから。

オンラインゲームのクラン晒しは、よくあることです。
また晒しなどがなくても、揉め事、分裂、雪崩退会、壊滅も、やはりどのゲームでもありがちな話です。
オンゲの常ですね。

ある意味、オンゲと言う場所は、そんな時自分がどんな選択をし、どう行動するか、それを学ぶための良い場所だと思いますよ。
いくらでもやり直せるのですから。

>完全に特定はできず、ほぼ間違いないという事で追放した結果ギルドマスターに不信感を持った人が次々と脱退していきました
結果的に脱退者が多かったと言うことは、ギルマスに人望がなかったのだと思います。
ギルドジプシーを繰り返しているとわかりますが、結局は団結力はギルマスかその代理人物の人気次第で決まる部分があります。
逆に、ギルドランキングイベなどが存在するゲームで、それなりに上位の報酬をもらうために集っている団体ですと、皆報酬目当てですから、崩壊も安易です。
今回の件が、あなたの責任でそうなったと思う人は、少ないのではないでしょうか?
大多数の人は、「よくある話だ、またか」と思う程度だと思いますよ。

>こうなる事は予想しておりましたが本当に犯人だったか結局わからず罪悪感でメンタルが壊れてます
「責任を感じるので自分もギルドをやめます」とでも言って、今のクランを抜け、別の団体へ行きましょう。
名前が変更可能なゲームなら、変えても良いと思います。
ゲームは転生も簡単です。
そして、ゲームするからには、常に絶対に自分が楽しくなるようにプレイしてください。
いつか引退する時は、「リアが充実してゲームする時間がなくなった」とか、「他にもっと面白いゲームにはまった」などの理由で前向きに引退しましょう。
譲渡が可能なゲームでは、集めた資金やアイテムを後輩に配って、大勢の仲間を集めて引退式を行い、スクショや動画を撮影して記念にブログに残して華々しく去る人もいますね。

楽しんでください。

457マジレスさん (ワッチョイ cfa3-Xc2I)2021/11/20(土) 18:28:05.09ID:Cwkk0f8n0
>>447
>>455
ありがとうございました
救われました

458マジレスさん (ワッチョイ 5767-7D6s)2021/11/20(土) 18:33:28.70ID:NpHaV3Kc0
医療大麻が解禁する https://gendai.ismedia.jp/articles/-/84987?imp=0
厚生労働省は2021年1月から6月にかけて「大麻等の薬物対策のあり方検討会」(以下、検討会)を計8回に渡って開催した。検討会での意見はすでに報告書として取りまとめられ、関係審議会での議論を経て、早ければ来春に*法改正される見込みとなっている。 

*ネットでも大麻オイルが*2売り始められた
*2ユーザーレビューみると万病に効くらしい

459マジレスさん (ワッチョイ 5f67-Klv4)2021/11/20(土) 18:48:12.46ID:BbIebxmS0
>>429
自分は、本格的を好む思考なので、
30無職になってまで、
需要があって人間関係も良い仕事をはずしたいと思わない。

460マジレスさん (ワッチョイ 5f67-Klv4)2021/11/20(土) 18:57:41.51ID:BbIebxmS0
>>429
「本格的じゃなくても、人気にこだわりたい」というのも、
一つの考え方だけど、
私にそれを押し付けないでほしい。

461マジレスさん (ワッチョイ a3b7-5k9F)2021/11/20(土) 20:09:13.68ID:xWDqHNEN0
>>456
何度も読ませて頂きました
思い詰めてた気持ちが少し楽になりました

多少なりとも自分に責任はありますが、まずはゲームを楽しむことを大切にしていきたいと思います
ギルドの脱退はもう少し考えてみます。ギルマスとも少しギスギスしてしまった感じがするので…

ゲームの事ながら親身に相談に乗って頂き本当にありがとうございます

462マジレスさん (ワッチョイ e7b7-+VBe)2021/11/20(土) 21:23:56.78ID:Iv1jRmFC0
私だけ休みが少ないです。
木曜と今日は、本当は休みだったのに忙しいからということで休みは消されて出勤に。
代わりの休みはありません。
今まで直属上司が勤務表を作成していましたが
今月から本社の社員が作成することになりました。
しかし、結局、先に上司が作成し、本社がそれを追認する形になっています。
昔から自分の都合の良いように勤務表を作る人でした。
なにより休日の希望をほかのスタッフに確認しません。
というか、希望が通るとは思わないので、余程のことが無い限り申し出ません(他のスタッフも)
一番腹が立つのは勤務表として確定した後に、「この日は私が休みたい」と言って
半ば勝手に休日や出勤日を変更することです。
スタッフの急病やら業務が多忙やら、そういう理由なら私も臨機応変、柔軟に対応したい。
でもそんな適当な理由で休みや勤務体制をコロコロ変えるのはおかしいと思うのです。
一度本社に相談した方がいいのでしょうか。
今までずっと我慢してきた私も悪いのかもしれない。
文句を言わないこいつはいい駒だと、上司から思われた結果だと思います。
でも、異議を言える雰囲気ではないのです。

最終的には退職して新しい職場でやっていくしかないのでしょう。
でも今すぐ退職するわけにはいかないし、今後もこういうことは続くだろうしと、悩んでいます。

463マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/20(土) 22:26:52.82ID:RgQxhJTe0
>>462
>私だけ休みが少ないです。
>一度本社に相談した方がいいのでしょうか。
雇用形態と労働契約内容がわからないので何とも言えませんが、契約条件と異なるのであれば、あなたには改善を求める権利があります。

>今までずっと我慢してきた私も悪いのかもしれない。
そう思います。
この場合、我慢する必要性がなく、あなたが不利になるだけです。

>でも、異議を言える雰囲気ではないのです。
雰囲気は関係ないのでは?
労働契約上、違反があると思われるなら、ハローワークにも相談しましょう。

>最終的には退職して新しい職場でやっていくしかないのでしょう。
その点も含めて、まずはハローワークですね。

464マジレスさん (ワッチョイ 5767-FFgr)2021/11/20(土) 22:27:43.38ID:kZfN+1nb0
>>462
その分金がもらえるなら、それでいいじゃん。

465マジレスさん (ワッチョイ e75a-Y8ol)2021/11/20(土) 22:40:46.53ID:qLV6PCxg0
>>462
雇用形態がわからんと何とも言えんけど
元会社員で現自営の人間から言わせて貰うと
上司だろうが所詮貴方と同じ雇われの人間なので
給料や休暇等に関しては会社と契約を
結んでいるので、貴方と会社の関係に基本上司は関係ありませんよ
貴方も上司と同様、この日休みたいと言って休めば良いだけの話なんです
断られたら、ただただ正当な理由を聞けば良いんです

会社の中にいると、人間関係の軋轢でわかりづらいかもしれませんが

466マジレスさん (ワッチョイ fb0c-iUmB)2021/11/20(土) 22:58:34.03ID:AQM1em5/0
ここに絵描きがいるかどうかわからないけど、いくらR18絵も描いてる女性だからって
自分の描いた絵、ちょいエッチ絵(水着ギャル)のおかしいところの
突っ込みもらうのはやめたほうがいいかな? ちなみに彼女ではない、友人ね

467マジレスさん (ワッチョイ 06c3-+VBe)2021/11/20(土) 23:16:20.50ID:Ac9+dlf+0
>>466
さいとうなおきさんとかのイラスト添削に出せばよくね?
女の人がプロで実績もある人なら指摘してもらうのはアリ
だと思うけど相手の負担になっているならサッサと止めたほうがいい

468マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6Jh5)2021/11/20(土) 23:25:50.30ID:UHxHEFiW0
>>466
エッチな絵とか言ってるけど、君は女の人の裸を見た事があるの?セックスの経験はあるの?

469マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/20(土) 23:50:48.10ID:RgQxhJTe0
>>466
>突っ込みもらうのはやめたほうがいいかな?
絵を描いている方なら問題ないと思います。
その代わり、相手が男性ヌードを描いてきて、あなたに突っ込みを求める可能性はありますが。
協力し合って作品向上を目指せば良いのでは?

470466 (ワッチョイ fb0c-iUmB)2021/11/20(土) 23:52:36.26ID:AQM1em5/0
>>467
プロじゃないよ、趣味でやってるレベル、R18絵描いてると言っても20枚に一枚描くレベル
>>468
女性の裸は母親以外見たことないよ、童貞であるが卒業する気はない。
俺の描く絵はえっちといっても、アニメの水着回ぐらいのエロさ加減。一方彼女はガッツリSEXレベルの絵
彼女は押しに弱いタイプで言いくるめられて悪い男に騙されないか?と心配になる人間なので、
本当は嫌なのに無理して突っ込んでもらうのはかわいそうだから悩む。
大人しくおえかきスレで突っ込んでもらったほうがいいかな

471マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6Jh5)2021/11/20(土) 23:58:54.19ID:UHxHEFiW0
>>470
まぁ、本当の見てから書いたら良いと思うよ。彼女に裸見せて貰えよ

472マジレスさん (ワッチョイ 02a0-+VBe)2021/11/21(日) 00:46:58.04ID:IilXp1ac0
SAO PAULO
Desfile biquini todas candidatas Musa do Brasileirao 2021
https://www.youtube.com/watch?v=davsW0UHXyY&;list=RDCMUCID8B1NSleog5ibNo9a8g4w&start_radio=1&rv=davsW0UHXyY&t=0

Latin Angels - Fashion Show 2017 - Besame (1ra. salida)
https://www.youtube.com/watch?v=pgEzATyuqGk&;list=RDCMUCnal7rJJyV31al4vIZsJjxA&start_radio=1&rv=pgEzATyuqGk&t=0

JASMINE LINGERIE 2022
https://www.youtube.com/watch?v=HyMgTNBCObo&;list=RDCMUCVjF8G9fIAWDY3hIrDDERmQ&start_radio=1&rv=HyMgTNBCObo&t=2

In Christ Alone | BYU Vocal Point
https://www.youtube.com/watch?v=WQCpxt0XRoc&;list=RDWQCpxt0XRoc&start_radio=1&rv=WQCpxt0XRoc&t=55

473マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/21(日) 01:58:21.74ID:YxbLwjDi0
>>466
本人には聞けないの?

474マジレスさん (ワッチョイ 06c3-hreA)2021/11/21(日) 06:46:09.00ID:FZhfYSiB0
都内23区在住 生活保護雑談スレ115
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/okiraku/1637231220/453

453 名前:今日のところは名無しで[] 投稿日:2021/11/21(日) 04:39:42.28
30男で今年4月に生活保護受け初めて8ヶ月目だけど体調が優れず、また、体調優れない原因が総合病院でいろいろ検査しても判明しなくて、30代後半既婚女性のケースワーカーに就活するよう責められるのか辛い
それまでは5ヶ月チャリでUberEatsやってて、過労で体調崩して働けなくなった(PCR検査してないがコロナ感染してたかもしれない)
今年4月の1ヶ月間は体調悪すぎて家からほとんど動けなく、近くのコンビニで買い物しただけで倒れそうになるぐらいで、入院したくて救急車呼んだりもした
その1ヶ月経過後はなんとか近くのスーパーに行けるぐらいまでは回復したが、それでも体力が落ちて体調に波があっていいときと悪いときがある
それで今年10月に心療内科でデエビゴって睡眠薬処方してもらって、血液検査してLDLコレステロールが基準が70〜139に対して189あったのと、同じく10月に総合病院で胃カメラ検査して胃のびらんと逆流性食道炎って診断された
そこで、ようやく体調不良の原因が判明してきてCWさんも逆流性食道炎に関しては認めてくれて兆しが見えた
それで今も体調不安定だが、CWに「医者に仕事の制限何も言われてないなら就活するべき」と責めらてる
LDLコレステロールが189あることを胃カメラした総合内科の医師に提示したが何も言わなかったが、ネット見ると180超えると心臓疾患の恐れがあって危険って言われてて、それ知ってカップ麺禁止して野菜バクバク食べるようになった
チャリでUberやってたときは週6、1日平均6時間チャリ稼働できる体力あったのに、今は週3、1日平均2.5時間でヘトヘト
こういう状況だと倒れるまで許されないのかな

475マジレスさん (ワッチョイ 06c3-hreA)2021/11/21(日) 06:48:51.23ID:FZhfYSiB0
本人じゃないから、もしよろしければ向こうでアドバイスしてあげてください

476マジレスさん (ワッチョイ 6fd9-YZaJ)2021/11/21(日) 08:55:30.28ID:NVVov9NX0
>>475
>>1
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにお願いします。

477マジレスさん (アウアウウー Sa3b-Tlh7)2021/11/21(日) 09:19:47.92ID:Ay2F5sSIa
うちの家にいる居候に対する悩みをぶちまけたいんだけどこのスレでいい?

478マジレスさん (アウアウエー Sa3a-E2qY)2021/11/21(日) 09:24:16.42ID:PcXaqYh+a
元AV女優の妻だけど愛してる俺
正直なところ偏見や誹謗は多く受けたし、妻に内緒で妻の両親から
いつでも離婚して構わないとまで言われた
そんな気はないし、かえって妻が愛しくなった
自意識過剰だけど俺がしっかり愛してる誠意を見せて安心させた
子供もすくすく育ってくれて来年大学卒業する
妻は成人したら打ち明けたいと言う

俺は悩んでる
妻を止めるべきか?打ち明けさせるべきか?
いままでで一番苦しい
書き込んでどうなるものでもないし、馬鹿な事だと思うが、、、

479マジレスさん (アウアウキー Sac7-XGuq)2021/11/21(日) 09:25:24.87ID:BHvSmNNia
新卒の仕事を1年で辞め、1年無職期間の後2社目を2ヶ月で辞め、今3社目なのですがもう辞めたいです。頭が悪く根性がなく社会不適合者すぎて働くことが怖いです。転職活動を行うにしても数年で3回も短期離職を繰り返した人間を雇う企業なんて限られてますよね?今は25歳です。
長く続けられそうな仕事が自分で判断ができず、今の仕事を辞めたら清掃員か警備員に転職しようと考えているのですが、正社員に拘らず派遣やパートも考えるべきなのでしょうか。もうどうしたらいいのか分かりません。情報を全然開示せず申し訳ないのですが、誰かアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

480マジレスさん (ワッチョイ 6fd9-YZaJ)2021/11/21(日) 09:47:07.79ID:NVVov9NX0
>>479 
まずはやっぱり「なぜ辞めたのか」ですよ、
そこを理解してなんとかしないと、
病気なら医師に相談するなりやることがあるでしょ、
そのまま転職しても同じ失敗をくり返すだけですよ

481マジレスさん (ワッチョイ 5767-cZLe)2021/11/21(日) 09:52:30.62ID:Zix9Xwg/0
>>478
親戚や他人から暴露されて傷つくよりはだいぶマシだとは思うけど、母から知らされたとしても知りたくなかったとは思うかもねえ。

貴方のご両親にも相談なさってみたら?
他人の意見と身内の意見は見方が違うよ。
当事者ですもの。
どちらのリスクを取るかは擦り切れるまで話し合われた方がよろしいのでは。

482マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/21(日) 10:19:19.73ID:YxQMDL6B0
>>478
なんで奥さんは打ち明けたいのでしょうか?
どこかで誰かに知られているような有名女優だったのでしょうか?
打ち明ける事で自分が何かから解放されたような気分になるのは勝手ですが、
それを受けて子供がどれほどショックを受けるか、今後の人生に影響があるか、もう一度考えて、
出来れば黙ってそのままあの世まで持っていってほしいと思いますけどね。

483マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/21(日) 10:20:34.64ID:YxQMDL6B0
>>479
新卒から順にどういう仕事をして、どういう理由で続かなくなったのか、書き出していっては?
肉体労働が辛かった、会話がないのが辛かった、
仕事で求められるスキルが全然身につかず辛かった、など、仕事を辞める理由にも色々あると思いますよ?

484マジレスさん (ワッチョイ 5f67-RDJv)2021/11/21(日) 11:12:03.09ID:DKH3kGiy0
難病指定の持病がある妻とお互い子連れ再婚
俺は4人家族で満足していたが、新しい子が欲しいと言う
金もないし俺の子が発達障害
遺伝が怖いし今の子で手一杯
体調も心配だからいらないし無理だとの話も聞く耳持たず
前妻とは子を作ったくせにと意味がわからないことを言い無理やり子作り

出産して2歳になった
今になって体調が辛い 1人の時間が欲しいと言う

なぜこのことが予想できなかったのか
子育てに関わるつもりはない
だから言ったのにと責めることもできるがするとヒステリーを起こすから言ったことはない

子も妻も大切だが関わる気はない
自業自得と思う

俺が悪いのか??

485マジレスさん (ワッチョイ 5767-cZLe)2021/11/21(日) 11:36:58.56ID:Zix9Xwg/0
>>484
子供は1人では産まれないですからね。

486マジレスさん (ワッチョイ 5767-cZLe)2021/11/21(日) 11:36:58.70ID:Zix9Xwg/0
>>484
子供は1人では産まれないですからね。

487マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/21(日) 11:59:34.11ID:YxQMDL6B0
>>484
こういうよくない状況になるのが分かっていたあなたがなぜ子作りに協力したのでしょうか?
無理やり子作りってなんですか?レイプされたんですか?

あなたも結局子作りしてたなら同罪でしょうに・・・

488マジレスさん (ワッチョイ 5f67-RDJv)2021/11/21(日) 12:09:46.11ID:DKH3kGiy0
しないと毎晩前妻のことを言われ
死ぬ死ぬ言われ
面倒になっただけだよ

案の定の結果だよ

489マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/21(日) 12:13:34.35ID:YxQMDL6B0
>>488
奥さん実家に戻らせられないの?
あなたが自由業など、時間のやりくりに余裕があるなら、子供の面倒みて
奥さんを1人にしてあげるとかもあるけど。
育児ノイローゼを放置すると大変な事になるよ。

490マジレスさん (ワッチョイ 5f67-RDJv)2021/11/21(日) 12:22:11.67ID:DKH3kGiy0
毎週末実家に帰ってるしなんなら保育園預けろとも言っている
週末も子供預かるどっか行けとも言ってるのにさせられないとか言う
そのくせ預けられる家が羨ましいと言う
意味がわからない

子供を大切にしているのはとても感じる
小さい頃だからこそ一緒にいたい
その成長を見続けたいという気持ちも理解できる

つまり妻が息詰まっているのだろうとは思うがこのことを考えていなかったことに腹が立つ

491マジレスさん (ワッチョイ 4b93-lUQe)2021/11/21(日) 12:26:24.82ID:fdvDPjUm0
問題発言誰が悪いとかでなく
これからどうするどうすべきではありませんか?

492マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/21(日) 12:28:27.31ID:YxQMDL6B0
>>490
今、育児しながらメンタルを少し病んでる状態の奥さんに
「だから言っただろう!」と言ってもなんの解決にもならないね。
奥さんとその親が仲悪い訳じゃないなら、その親に相談してみては?

あと、奥さんが言ってる「体調が辛い、1人の時間が欲しい」が
あなたにもっと積極的に育児に関与して、っていう意味かもしれない。

493マジレスさん (ワッチョイ e75a-Y8ol)2021/11/21(日) 12:59:19.58ID:rtVcU0uz0
>>490
>子育てに関わるつもりはない

この一言で、たぶん男女関係無く誰も擁護してくれないよ

494466 (ワッチョイ fb0c-iUmB)2021/11/21(日) 13:02:50.77ID:GE2djoHf0
>>471
見せてもらえよってただの友人に、そんなこと頼めるわけないでしょ。
てか突っ込みもらうだけなのに性経験の話は関係ないな。
>>473
別の会社で働いてるから、会うとなると結構ハードル高いな、誘ったことないけどLINEで誘うぐらいしかリアルで会う手段がない

495マジレスさん (ワッチョイ e75a-Y8ol)2021/11/21(日) 13:08:25.31ID:rtVcU0uz0
>>494
商業で仕事している絵描きだが
絵を描かない素人に意見求めるのは止めたほうがいいよ
指摘できる能力が無いから、変な指摘入れられて修正して更に変になって…の負のループ
その友達に聞くだけは自由だが
聞いても自身に何の為にもならないどころか悪影響を生む可能性がある

楽器・スポーツ・絵画全てに言えるが
それなりの人に指導を仰いだ方が絶対良い

496マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/21(日) 13:15:50.19ID:UGGlJPGs0

497マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/21(日) 13:23:46.98ID:UGGlJPGs0
>>478
>妻を止めるべきか?打ち明けさせるべきか?
これはお子さん次第だと思いますよ。
打ち明けた結果が吉と出るか凶と出るかは、お子さんの価値観次第です。
タイミングも重要だと思います。
しかしあなたが普段から奥さんへの愛をお子さんへ見せておけば、悪い結果となる確率は確実に減るとは思います。

498マジレスさん (ワッチョイ e2de-2vfY)2021/11/21(日) 13:35:41.65ID:w/Ks6XH40
こんにちは。中2男子です、部活に入ってます。僕の出身小学校は人数の割合がとても少なく、入学当初、出身小学校の男子がクラスに居なかったとき、体験入部で僕を見かけた今の部活の友達が喋りかけてくれて、いろんな場面で喋るようになりました。
その子も男子で、今の中学校では割合が8割くらい居る小学校の子なんですが、僕の内気な性格から、僕のことをだんだんイジってくるようになりました。その子は
「そういうのも全部馴れ合いやで〜」って言ってくれたことがあったんですが、2年生になってくると、イジりも多くなりました。その頃にはもう友達もたくさん出来ましたが、何故か皆はいじって来ることが多いです。
僕はその子が友達として好き、なんなら親友と思いたいくらいですが、その子と僕は度々何かをきっかけに気まずくなることがあったりします。
この場合、僕はその子からどう見られているんでしょうか?
長文すみません。

499マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/21(日) 13:40:30.45ID:UGGlJPGs0
>>479
>頭が悪く根性がなく社会不適合者すぎて働くことが怖いです。
@業務そのものがまったくできない
A業務はできるが遅いのが問題
Bやればできるが苦痛で継続困難
C仕事ができない影響で人間関係の方が問題
D人間関係云々より、会社についてゆけない
以上のどれに近いかによって、変わってくると思います。

>長く続けられそうな仕事が自分で判断ができず、今の仕事を辞めたら清掃員か警備員に転職しようと考えているのですが、
一人で行う仕事で、肉体労働系を希望と言うことでしょうか?

>正社員に拘らず派遣やパートも考えるべきなのでしょうか。もうどうしたらいいのか分かりません。
生活のために働くのであれば、正社員の方が良いに決まっています。

500マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/21(日) 14:01:53.00ID:UGGlJPGs0
>>484 >>490
>体調も心配だからいらないし無理だとの話も聞く耳持たず
>前妻とは子を作ったくせにと意味がわからないことを言い無理やり子作り
個人差はありますが、女性は本能で子供を持とうとする時期があります。
人は本能に支配されている時、論理的な話は通じません。
男性が性欲を抑えられない時があるのと同じです。

>今になって体調が辛い 1人の時間が欲しいと言う
一人の時間は大切ですね。

>俺が悪いのか??
いいえ、あなたは悪くありません。
しかしこれは、誰が悪いと言う問題ではないと思いますよ。

>そのくせ預けられる家が羨ましいと言う
>意味がわからない
奥さんの言うことは、気分次第かもしれませんので、あまり深く考えないことです。
あなたも奥さんも、ノイローゼ状態かもしれません。
そして既に子供は生まれてきたのですから、過去を振り返って後悔するのは建設的ではありません。
まずは、行政から支援を受けられないか、役所に相談してみてください。
また奥さんの実家に状況を話し、奥さんと子供を長期預かってもらえないか、相談してみてください。
子供を預けるのではなく、奥さんごと預けて、あなたが一人になる時間を作りましょう。

501マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/21(日) 14:22:01.94ID:UGGlJPGs0
>>498
>僕の内気な性格から、僕のことをだんだんイジってくるようになりました。
あなたはそれが嫌なのですか?
もし、嫌だと感じるなら、そのことは一度は相手に伝えた方が良いです。

>「そういうのも全部馴れ合いやで〜」って言ってくれたことがあったんですが、
相手は良かれと思ってやっている可能性もあります。
または、誰に対してもそうする習性なのかもしれませんね。

>その頃にはもう友達もたくさん出来ましたが、何故か皆はいじって来ることが多いです。
とにかく嫌なら、言った方が良いと思いますよ。
言わなければ、皆、わかりません。

>僕はその子が友達として好き、なんなら親友と思いたいくらいですが、
あなたのように、友達との関係を、そこまで深く考えない人も多いです。
中学2年で男子だと、あまり考えていない人が多いのでは?

>その子と僕は度々何かをきっかけに気まずくなることがあったりします。
相手はあなたにどう接していいか、わからないのかもしれません。

>この場合、僕はその子からどう見られているんでしょうか?
それはこの話からはわかりません。
しかし、特別なことは考えておらず、普通に学校の友達だと見られているのでは?

あなたは自己主張をしていない、自分の気持をきちんと周囲に伝えていない可能性があります。
それだと周りの人は、あなたのことがわかりません。
まずは自分の気持を表に出す、伝える、と言うことをされると良いかもしれませんね。

502マジレスさん (ワッチョイ 5767-cZLe)2021/11/21(日) 14:34:38.53ID:Zix9Xwg/0
>>488
わかってた地雷をなぜ設置しに行ったのか。
面倒になって思考を放棄した結果なので受け入れましょう。
考えが足りてないと言うがそれは貴方もだよ。
犬猫じゃないんだから。全ては夫婦の計画性のなさだよ。

503マジレスさん (ワッチョイ 5767-cZLe)2021/11/21(日) 14:40:46.34ID:Zix9Xwg/0
>>498
向こうから話しかけてきたり、どうやらコミュニケーションが積極的な子なのかな。
あちらはコミュニケーションの一環としてしか考えてないと思うよ。

ノリでイジられる中で同じノリで「お前のイジりはたまにキッツいんじゃ」て返してみたら?

504マジレスさん (ワッチョイ e2de-2vfY)2021/11/21(日) 14:42:30.95ID:w/Ks6XH40
>>501
イジられるのは、別に嫌ではないし、それを通して相手と接することができるなら別に良いかな、とも思います。
ただ、僕がよくイジられるのは、何か原因があるのかな?っと思って。「キモいって」とか言われる時もあるけど、そのあとは普通にしゃべってくれるんです。だから、なおさらよくわかりません。

505マジレスさん (アウアウキー Sac7-XGuq)2021/11/21(日) 14:49:44.54ID:BHvSmNNia
>>480
>>483
説明不足ですいません。新卒で工場、2社目がビルメンテナンス関係、現在が不動産関係の仕事をしています。新卒の時は飲み会やお金の貸し借りなどの人間関係で嫌気がさし、2社目は上司の指導に耐え切れず退職しました。現在の仕事は仕事量が多く、ミスが多くなり先輩や上司から𐮟責され仕事についてゆけない状態です。
>>499
Aが原因でCになる感じです。清掃員か警備員を志望する理由は一人で行うことが多く、ルーチンワークで未経験でもすぐに仕事を覚えられると思ったからです。

506マジレスさん (ワッチョイ 5f67-iAR7)2021/11/21(日) 14:51:09.50ID:R8Wqql/A0
>>498
おまえの言うことはわけがわからん。
友達は仲良くつきあうかつきあわないかだけだ。
それ以上深く考えるな。病気になるな。

それだけだ。

507マジレスさん (ワッチョイ e2de-2vfY)2021/11/21(日) 15:01:45.96ID:w/Ks6XH40
501さん、503さん、506さんありがとうございます。
聞いてみてスッキリしました。深く考えないようにしたいと思います。ありがとうございます。

508501 (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/21(日) 15:16:49.83ID:UGGlJPGs0
>>504
>イジられるのは、別に嫌ではないし、それを通して相手と接することができるなら別に良いかな、とも思います。
あなたが、「接することができるなら別に良いかな」と思っているなら、相手も、接するためにイジるのだと思いますよ。
中学生は勘が良いですからね。

>ただ、僕がよくイジられるのは、何か原因があるのかな?っと思って。
あなたが消極的なのではないでしょうか?
あなたが自分からあまり話さない、アクションを起こさない、ただその場に黙っているだけだったりしますと、場が持ちません。
けれど、周囲はあなたを場に馴染ませたいのでは?
あなたが皆のイジりに悪意を感じないのであれば、そのイジりは友情と判断して良いと思います。

>「キモいって」とか言われる時もあるけど、そのあとは普通にしゃべってくれるんです。
キモいと言われるのはあなただけですか?
他の人も言われているなら、それはネタ、ジョークですよ。
あなたも試しに、キモいと言い返してみては?

>だから、なおさらよくわかりません。
あなたは人付き合いが苦手なのかもしれませんね。
けれど、中学生の今こそ、それを学ぶのに良い時期です。
そうしないと、大人になってから大変苦労します。
とにかく周囲の皆に悪意を感じないなら、なるべく積極的に話してゆきましょう。

509マジレスさん (ワッチョイ e2de-2vfY)2021/11/21(日) 15:41:48.71ID:w/Ks6XH40
>>508
わかりました。わざわざ詳しくありがとうございます。
ここに話できて良かったです。

510499 (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/21(日) 15:53:35.55ID:UGGlJPGs0
>>505
>新卒の時は飲み会やお金の貸し借りなどの人間関係で嫌気がさし、
大多数の人は、飲み会は参加しない、お金は貸さない、などの対処を行い、それを理由に仕事を辞めはしないと思います。

>2社目は上司の指導に耐え切れず退職しました。
上司とは話し合いましたか?
通常は話し合いで解決します。

>現在の仕事は仕事量が多く、ミスが多くなり先輩や上司から𐮟責され仕事についてゆけない状態です。
慣れるまで半年、1年、かかる仕事もあります。
叱責されながら10年修行して、やっと一人前になる仕事もあります。
人は、自分が好きで選んだ仕事の場合、叱責されることを嫌とは思いません。
それにより自分が向上したいと思うからです。

>清掃員か警備員を志望する理由は一人で行うことが多く、ルーチンワークで未経験でもすぐに仕事を覚えられると思ったからです。
あなたの希望は、誰からも責められることがなく、修行しなくても最初からうまくできる仕事と言うことでしょうか?
それでも良いと思いますが、どんな仕事に就いても、必ず嫌なことも何かしら発生するものです。
それは完全に避けることはできませんので、その点は覚悟してください。

あなたは「頭が悪く根性がなく社会不適合者すぎる」と言うより、単に世渡りのスキルがなく、少しでも嫌なことがあると「乗り越える」と言う選択はせず「逃げる」一択な方なのではないかと言う印象です。
それですと、どこに勤めるにしても、壁に当たると思います。
どんな職場でも、何かしら他人とうまくやらなければならないこと、乗り越えなければならないことは、どうしても出てきますので。
これは派遣、パート、バイトなどでも同じです。
あなたが社会で雇われて働きたい限り、「世渡り」と「乗り越える」を学ぶしかないと思いますよ。
それがどうしても無理だと感じるのであれば、農業などの個人でできる産業か、アパートの大家など接客の少ない自営業を目指すしかありません。
または才能があるなら、投資、株式などです。
人間関係が大きく影響するフリーランスは無理だと思います。
自覚がないかもしれませんが、あなたの現状は、人付き合いのスキル不足が原因です。

511マジレスさん (ワッチョイ 4e75-0EZc)2021/11/21(日) 22:40:15.93ID:4tdijzCW0
現在26歳無職で、仕事を探しているのですがやりたいこともできることもないため何をすればよいかわからない状況です。

大学卒業後、アルバイトや契約社員(工場)などで働いており、それらの仕事は基本的にはそつなくこなせていました。
ただ如何せんどの仕事も楽しくなく、そのつまらない仕事をこれから先長いことやり続けると思うと怖くなり退職するということ繰り返していました。
なのでまともな職歴がありません。

楽しい仕事や向いている仕事など自分には存在しないことは何となく理解しています。
しかし、自分は男ですし今後長いこと働いて生きていくことになるので、仕事選びに妥協することが出来ず、決断麻痺になっています。

スペックといえるものは皆無で、大学も潰しが聞くという理由だけで、法学部にはいりました。
コミュ障なので、面接のある企業勤めは無理だと考え、一時期法曹を目指したりもしていましたが、法曹こそコミュ力は必要で、また単純に勉強が難しすぎて挫折しました。
唯一持っている資格である運転免許も、以前煽り運転で殺されかけた経験がトラウマになり使い物なりません。

なので今は何のスキルもない自分を脱却したいと考え、何かしらの資格取得して箔を付けたいとか考えたりしています。
しかし、迷走中の自分には何が正しいのか、どの選択をすれば後悔しないのかが判断できません。

30歳も見えてきて、焦りもあるので厳しめのアドバイスいただけるとありがたいです。

長文すんません。

512マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/21(日) 22:55:23.26ID:YxQMDL6B0
>>511
どのような仕事を今までやってきたのか知りませんが、
たった数ヶ月、半年で「めちゃくちゃ楽しい!」なんて思える仕事は、仕事先の人間関係が良好、ぐらいしか
ないと思います。
1年3年5年と同じ仕事を繰り返し、更に深い部分や責任範囲の大きい部分まで任せてもらえるようになる中で、
自分はこれだけの事が出来るようになった、もっと深い所まで出来るようになってみたい、
他人に教えてみたい、など、「やりがい」といえるようなものが発生してくるのだと思います。

何をすればいい、どんな資格をとればいい、じゃなくて、まずは1つの仕事を逃げ出さずにやる事でしょう。

ただ、26歳という年齢からいって、ここから4年、30歳になるまでにやる1つの仕事こそが、
自分の今後の人生を助けていく、「経験を積む」仕事になるかと思います。

肉体労働
頭脳労働
サービス業(※他者、お客様とのコミニュケーションを強く求められる為、あなたが本当にコミュ障なら不向きかも)
など、「やりたい」ではなく、できそう、というものを1つ選んでそれをやっては?

あなたの基本スペックや物事に対する考え方(逃げ癖とかではなく)が分からない以上、
「この仕事がいいですよ」なんてことは言えません。

513マジレスさん (ワッチョイ 06c3-+VBe)2021/11/21(日) 23:28:40.24ID:TNmeTv/H0
>>511
わいは高卒で地元の製造業の工場に學校の斡旋で就職したけど
仕事に対して悩むとか考えるとか一切なかった
仕事なんてただやるだけで給料日が楽しみだなとか次車何買おうかな?
とがが悩みだったよ26歳のときなんてw
ぶっちゃけ私大卒とかの奴の方が今でもフリーターとか派遣やってる
何をやればいいかわからないとかなら縁があった会社にちゃんと正社員で
働いてその仕事を精一杯やるしかないと思いますよ
そうすることで新しいステージに行けるかと

514マジレスさん (ワッチョイ e75a-Y8ol)2021/11/21(日) 23:36:31.77ID:rtVcU0uz0
>>511
>>512の方も仰ってますが、基本楽しい仕事なんて殆どありません。仕事の時点で楽しくないという人もいるでしょう。
楽しいハズの趣味を仕事にした人ですら、仕事となるとやりたくない事も増えてしんどくなるものです。

仕事は、楽しくなくても良いので「やってて苦にならない」事が大事です。いわゆる向き不向きです。
例えば立ってボーっとするのが苦にならないのであれば警備員、延々とパソコンで文字打ちが苦でないならデータ入力の仕事
人との会話が苦でないのならば営業職、長距離運転が苦でないのであればトラック運転手等々。

楽しくなくても苦にならない仕事は腐るほどあります。それを見つけ出して、あと何十年か定年まで頑張って下さい。

515マジレスさん (ワッチョイ 4e75-0EZc)2021/11/21(日) 23:47:26.65ID:4tdijzCW0
>>512
レスありがとうございます。

アルバイト→コンビニ半年、飲食(キッチン)1年、警備員数か月、新聞配達数か月
契約社員→大手メーカーの工場で製造機械メンテナンス(無資格でもできるレベルで力仕事系)1年

コンビニで初めてバイトしたのですが、根暗でハキハキと出来ない自分の性格では接客は厳しいと考え、
それ以降徹底的に対人系の仕事は避けるようになりました。
肉体労働系は体動かすのは好きなので今は苦じゃないと思いますが、将来が不安です。(契約社員を辞めた理由でもあります...)

色々やった中で唯一飲食のキッチンは、料理が好きなのもあって多少なりとも作業は苦じゃなかったのですが、
調和を重んじる系の職場ではコミュ障故なかなかなじめず、バイト先を転々と変えました。
黙々と任されたことをやっちゃうタイプなので、雑談とかが一切できません。

準備万端になってから挑みたいタイプで、何か不足していると行動が起こせないということが多々あります。

出来ることなら一つのことを極めていけるような仕事がしたいと考えております。

516マジレスさん (ワッチョイ 4e75-0EZc)2021/11/22(月) 00:06:51.59ID:3jnbwdCe0
>>513
レスありがとうございます。
自分も私大卒ですが、裕福な家庭ではないにも関わらず大学まで行かせてもらったのに、
こんなざまで親に申し訳なく感じている日々です。
またなまじ名のある大学故くだらないプライドが生じているのもあるのかなって思っております。

>>514
レスありがとうございます。
そういう見方があったかと大変参考になりました。
自分の中で、男は仕事に一生懸命にならないといけないという考えがあり、
一生懸命になれる仕事に就くには自分がポジティブに興味を持てる仕事でないといけないと思っておりました。

「やっていて苦にならない」はそのうち「つまらない」になったりしないんでしょうか?
「つまらない」=「苦になる」になる可能性が高く不安です...。

517マジレスさん (ササクッテロロ Spdf-Xc2I)2021/11/22(月) 00:09:24.97ID:wyJt6h6op
>>511
時間は、10年も20年も無駄に過ぎていくが、
資格取得してスキルアップは、なかなか成就しない。
あなたが働ける仕事に就かないといけない。

518マジレスさん (ササクッテロロ Spdf-Xc2I)2021/11/22(月) 00:19:24.13ID:wyJt6h6op
法学部出身で飲食、
調和を重んじる系が苦手で、黙々と任されたことをやっちゃうタイプならば、
適切なアドバイスなら、聞いた方がいいように思うんだな。
成長感覚の方がマシ。

519(ワッチョイ 5767-/0jm)2021/11/22(月) 00:27:04.19ID:ai7sbceY0
妻の連れ子の養育費について皆さんの意見を聞きたいです。
妻の連れ子の養育費を生活費の足しにするのはおかしいですか?
現在妻は2人目を出産し、仕事をしていない状況で、私の収入だけでは生活が厳しくバイトや結婚前の貯金を切り崩してやりくりしている状況です。その状況でも妻は養育費は子供のだからといって全額貯金に回しています。

520マジレスさん (ワッチョイ 02bd-+VBe)2021/11/22(月) 01:39:13.69ID:UjAkic5P0
>ほ

すまん。そういうのは法律なので自分で先ずググってみてほしい。
小生が今「連れ子」でググったら、養育費やら養子縁組やら出てくる。
妻さんはもちろん調べあげて貴君と結婚したと考えられる。
と言いますか、貴君も連れ子の女性と結婚するとなると、少しは調べると思うのだが。

521マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/22(月) 07:05:34.41ID:wyrUwPHk0
>>511
>なので今は何のスキルもない自分を脱却したいと考え、何かしらの資格取得して箔を付けたいとか考えたりしています。
これは時間の無駄ではないでしょうか?
「何かしらの資格」が、それほど役に立つとは思えません。
そもそも資格は、やりたいことをやるために必要だから取るものです。
しかしあなたの場合、箔をつけるために資格をとっても、その資格でできることを「楽しくない」、「コミュ症」、「トラウマ」などを理由に、やらない可能性が高いのでは?

>しかし、迷走中の自分には何が正しいのか、どの選択をすれば後悔しないのかが判断できません。
「一寸先は闇」です。
「この道が正しい、後悔しない」なんて言う道は、最初から存在しないと思います。
多くの場合、皆、道は適当に選び、進んだ先で何か問題があった場合は、その問題を乗り越えて先へ進むだけではないでしょうか。
どの道を選んでも、進めば、何かしら得るものがあると思います。

>色々やった中で唯一飲食のキッチンは、料理が好きなのもあって多少なりとも作業は苦じゃなかったのですが、
でしたら、シェフになると良いかもしれませんね。

522マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/22(月) 07:51:08.80ID:wyrUwPHk0
>>519
>妻の連れ子の養育費を生活費の足しにするのはおかしいですか?
連れ子さんが実父からもらっているお金でしょうか?
そのお金の受取人は、連れ子さんですよね?

>現在妻は2人目を出産し、仕事をしていない状況で、私の収入だけでは生活が厳しくバイトや結婚前の貯金を切り崩してやりくりしている状況です。
大変なのはわかりますが、あなたの収入で生活が厳しいからと、妻の前夫のお金で生活するって言うのは、どうなんでしょう?

>その状況でも妻は養育費は子供のだからといって全額貯金に回しています。
はい、それが無難だと思います。
そのお金で将来、大学進学などしていただきましょう。
養育費は、別のことに流用された場合に、受取人のお子さんか支払った実父さんが返還を請求できます。
揉めると面倒ですから、全額貯金が無難です。

523マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/22(月) 08:21:15.50ID:xAPDMVoLa
>>519
養子縁組はしてるの?

524マジレスさん (ワッチョイ 5767-cZLe)2021/11/22(月) 10:35:25.99ID:PNCThura0
>>519
法律上再婚する事で子供の親子関係が生じる事はないですけど、養子として迎え入れてるなら貴方の子になりますので貴方が扶養する義務がありますね。

縁組してないなら貴方の子供とはなり得てないのでその限りではないですが、じゃあ「俺の子供じゃないから生活費は出さない」となるとまた別の問題が生じませんかね。

他人に聞くより1度奥様と話し合われた方が良いですよ。
何事も見切り発車してしまうと、現状の生活の困窮以外にも後々大きな問題が出てきますよ。

525マジレスさん (ワッチョイ 5767-cZLe)2021/11/22(月) 10:48:04.85ID:PNCThura0
>>511
自分探し迷走中はなかなかにしんどいでふよね。自分が見えないとどう進んでいいものかわからないですしね。

法学部って貴方が言うように潰しが効きそうですけどね。
実質どうであれ、経歴は書けるのですから堂々とアピールしてが使えそうな労務や人事など知識が役立ちそうな職種に目星を付けてみては。

知識は武器ですよ。武器のサイズはどうであれ持っているのですからどうぞ役立てて下さい。

就活頑張って下さいね。

526マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/22(月) 12:29:41.34ID:Q+FmtRRMa
そもそも養子縁組したら実父の養育費は免除になる。ならない場合は養父が生活保護とか生きてく上でヤバイ低収入の場合。
そして結婚しといて養子縁組しないとかは人間的にヤバイ奴。
つまりどっちみちヤバイ奴。

527マジレスさん (ワッチョイ e75a-Y8ol)2021/11/22(月) 12:41:36.46ID:Atiix5p40
>>519
心情はわかるが、とても情けない質問だという事は自覚した方が良い。
本来貴方が関与出来るお金ではないので。

ただ、まず赤字に陥ってる状況をどうにかすべきで
いくら貯金が多少あろうが貯金が尽きて生活費が0になれば結局養育費に手を出す事になるだろう。
そこらへんを奥さんは理解しているのかどうかは怪しい。
貴方が収入を増やすよう努めるか、奥さんが考え方を変えるかの2択だが
奥さんの考え方もおかしくはないので、大事なのは奥さんを責めないように話合う事。

528マジレスさん (ワッチョイ 5f67-Xc2I)2021/11/22(月) 15:17:19.63ID:UlViI26L0
>>519
健康が第一だ。
自由に動いたら不健康というのは、考え方に問題がある。

529マジレスさん (ワッチョイ 5f67-Xc2I)2021/11/22(月) 15:24:16.52ID:UlViI26L0
>>519
妻の連れ子の養育費を生活費の足しにするのは、
確かにおかしいけれど、
健康を第一に考えたら、そのようなお金は存在しないのでは?と思う。

530マジレスさん (ワッチョイ 6216-rQDI)2021/11/22(月) 15:59:14.57ID:ak+oakjb0
このスレで269の内容を書いた物です。
先日も家族で喧嘩しまくりで、本当に中身は何も変わっては無いのですが一点だけ報告をさせてください。
病気休職の身ですが、まだ面接受ける所他にもあるのですが来年には働ける場所が一つ見つかりました。
この年(20代後半)で既に腰を壊してまともに働ける所が見つけにくい状況で面接大の苦手人間だったので、
本当に奇跡のように感じています。
両親とは健康面の話で昨日も(以前の件ではないです)ぶつかる程私の気持ちはまだ全然優しくなれてないのですが、
「言ったことを悪いとは思わないが、言い方は悪くてゴメン」と心配の面も少し伝えてみました。
父の反応はそれに対して何もありませんでしたが、少しは伝わっていて欲しいと身勝手ながら思ってしまいます。
流れをぶった切って失礼いたしました。
あの時色々とご助言下さりありがとうございます。

531マジレスさん (ササクッテロラ Spdf-Or/N)2021/11/22(月) 20:44:13.77ID:dlqE5Xiyp
男女グループで仲良くしてて楽しんでますが1人ちょっと恋愛的に良いなと思う相手が居ますが色々あり考え過ぎて何も出来なくて好きになっても良いのかも迷ってます。

私は女ですが今年の夏頃に失恋をしてしまいずっと引きずりました。
まだ一応20代前半ですがもう2度と恋しないだろうなと本気で思いました。

ただ最近に環境がかなり変わり友達がめちゃくちゃ増えて男友達も出来ました。

それでその中の1人がルックスがタイプだし気になって来ました。
関係的には会ったら普通に話すしLINEも交換してます。

食事等に誘おうか考えましたが、もし断られたら…とか断られたりしてそれが周りに知られたらヤダなとか色々考えるし、過去に私は全くモテなくて男友達が数人出来たのも奇跡だからこんな私に誘われたら迷惑かな?と思うと踏み出せないです。

しかも以前に振られた彼を想う気持ちがまだ僅かにはあるからこんな中途半端な気持ちで好きになったり食事に誘うのは悪い事なのかとも考えてます。

こう言う時、恋愛慣れをしてる人ならばどうするのでしょうか?

何かアドバイスが欲しいです。

532マジレスさん (ワッチョイ 9716-GnDC)2021/11/22(月) 21:24:17.49ID:r63c8D5q0
性格が悪いので疲れているとまれに優しい人に嫌味を言ってしまいます。その時に言い返されるとこいつやるなって感心してその人に好感を持ちます。
今月になってから自分自身が嫉妬でネチネチ嫌味を言われるようになりました。頭の回転が遅くて上手い言い返しが思い付かないのですが、黙っていたら言われ放題なので負けですか?

533マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6Jh5)2021/11/22(月) 21:49:56.86ID:yGosV9Hu0
>>531
なるほど恋愛に奥手ですね。今までにセックスの経験はありますか?

534マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6Jh5)2021/11/22(月) 21:52:55.45ID:yGosV9Hu0
>>532
負けです。このチンカス野郎!マンカス野郎!なんでも良いので言い返しましょう。貴方にとって言い返せないのは敗北です。

535マジレスさん (ワッチョイ e75a-Y8ol)2021/11/22(月) 21:53:54.48ID:Atiix5p40
>>532
嫌味を言うのは、未熟だからです。
嫌味を言われるのも、言う相手が未熟だからです。

嫌味を言われても貴方は黙して
相手はまだ未熟なんだなと哀れんで下さい。
それが貴方が未熟から脱する一歩です。

536マジレスさん (ワッチョイ 06c3-+VBe)2021/11/22(月) 22:02:38.13ID:7O2cFhqP0
>>531
考えてる時点でその彼にたいして真剣じゃないってことじゃないかな?
男友達とお互い認識してるなら飯に誘うぐらい何でもないw
それが出来ないってことはまだ友達未満だと思いますよ

537519 (ワッチョイ 5767-/0jm)2021/11/22(月) 22:14:12.73ID:ai7sbceY0
>>519です
様々な意見ありがとうございます。
今まで真剣に向き合ってなかったんだと実感させられました。抽象的な表現になりますが、解決の糸口が見えました。
ありがとうございます。

538マジレスさん (ワッチョイ 02bd-+VBe)2021/11/22(月) 22:46:58.21ID:UjAkic5P0
>>530
ああ、ローンのお方。
うむ。労働みつかって良かったね。
両親の事より仕事の方を気合い入れてくださいませ。
誰だって助けられない領域てあるものよ。
親子でも。
ローン払っているだけでOK。
あり得ないけど、組んでしまってるもんは仕方ない。
だから、仕事に注力そそぐ。こ健闘うぉ

539マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6Jh5)2021/11/22(月) 23:00:24.93ID:yGosV9Hu0
>>537
とりあえず、養子縁組してるかしてないかだけ教えてから去ってくれよ

540マジレスさん (スププ Sd02-DuqH)2021/11/22(月) 23:04:28.52ID:2Brkk0ddd
アラフォー男です
最近どんどん太ってきました
原因は仕事終わってから20時以降に晩御飯を取る事と、スーパーの弁当等の手抜きが多い為だと思ってます。
真剣にダイエットしたいのですが、運動はなかなか難しいので晩御飯抜こうと思ってます
効果あるでしょうか?
健康にはよくないでしょうか?
よろしくお願いします。

541マジレスさん (ワッチョイ 6251-76BO)2021/11/22(月) 23:16:12.94ID:WYC7cMb00
>>250

お前の話し方他のスレでネタ化してんぞ。程々にしとけや。

542マジレスさん (ワッチョイ e75a-Y8ol)2021/11/22(月) 23:22:12.02ID:Atiix5p40
>>540
晩飯抜くんじゃなくて、3食を低カロリー低糖質で食うといいよ
太ってる人は、運動してなくてもそれだけで標準体重ぐらいまでは落ちる
1食丸々抜くのは糖尿の危険がある

543マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/23(火) 01:29:40.03ID:diKEtdNb0
>>531
>食事等に誘おうか考えましたが、もし断られたら…
普段、LINEで会話はありますか?
まずは時々会話をする仲になることが先だと思います。
誘う時は、会話の流れで誘うのです。

>過去に私は全くモテなくて男友達が数人出来たのも奇跡だから
モテるかどうかは、「生まれつき持っている自分の価値」などで決まるのではなく、「技術」です。
誰でも学んで、モテる人になることは可能です。

>こんな私に誘われたら迷惑かな?と思うと
その考えは今すぐ捨てましょう。
「私に誘われる男は運が良い、それを断る男はバカだ」とでも思っておきましょう。
恋愛は、女性が自分を卑下すれば絶対にうまくゆきません。

>しかも以前に振られた彼を想う気持ちがまだ僅かにはあるからこんな中途半端な気持ちで好きになったり食事に誘うのは悪い事なのかとも考えてます。
ただの友達として食事すれば良いのです。
そもそも、何度か食事できたとしても、それで恋愛関係になれるわけではありません。

>こう言う時、恋愛慣れをしてる人ならばどうするのでしょうか?
まず、LINEで時々会話します。
チャンスがあれば食事します。
その後も機会があれば、一緒に遊びに行ったり、食事へ行くを繰り返します。
会っている時は、絶対に相手を楽しませること、そして自分も楽しむこと。
自分からは特に恋愛関係に発展させるようなことはしません。
また、他の男性ともLINEしたり食事したりして、候補は一人に絞りません。
するとクリスマスやバレンタインのタイミングで、誰かがデートに誘ってきます。
会っている時に楽しく過ごしていたら、やがて相手が告白してきます。
しかし相手が告白して来ない場合、こちらから見限ることもあります。
大体、こんな流れです。

544マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/23(火) 01:37:43.83ID:M+CMlbos0
>>531
若いんだからガンガン行こう。
過去の恋を忘れるために今の波に乗るのも悪くはないよ。
女の子はどこかのタイミングで突然キレイになるよ。きっかけは恋愛である事多いし、貴方にとって前の恋が二度と恋愛しないくらいの真剣さだったならそこが蝶になった瞬間なのでしょうよ。
自信持って前に進んで恋を楽しんで。

545マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/23(火) 01:45:02.00ID:M+CMlbos0
>>532
優しそうな人に舐めた態度取ったらやり返されて態度変えるって確かに性格に難ありだね。

貴方は「やるな」で済んでるんだろうけど、
相手からしたらイキったキョロ充という印象が付いて回るだろうね。

勝ち負けよりも今までの自分の態度を改めて真摯に受け止めた方がいいよ。そもそもイヤミかどうかもわからんし。

546マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/23(火) 01:54:06.10ID:M+CMlbos0
>>540
体型維持の為に毎週8km走ってるんだけど、まあ痩せないよね!!現状維持の毎日だね!!
ご飯がより美味しくてね!!

食事だけでも運動だけでもダメなんだなあと痛感してるよ。
とは言え食事に気をつけるのは悪い事じゃない。でもご飯抜くのは推奨しないなあ。じゃあいつまで?て終わりが見えないといずれドカ食いのリバウンドだよ。

20時過ぎたら米は食べないとか制限だけゆるーくかけてみたら?きっかりきっちりて社会人やってると持続そのものが難しいよ。

無理なくやれる範囲で気をつけてやっていこう。一緒に頑張ろうね!!

547マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/23(火) 01:58:41.65ID:diKEtdNb0
>>540
>真剣にダイエットしたいのですが、運動はなかなか難しいので晩御飯抜こうと思ってます
効果があったとしても、すぐにリバウンドします。
食事を抜くのではなく、内容の改善が効果的です。

私があなたの立場で、20時頃にスーパーで売っているものと言うことで考えた場合、とりあえず「焼き芋」、「バナナ」、「ヨーグルト」を買いますね。
駅ビルの食品街で買物できるなら、「玄米の弁当」や「ライ麦パン」です。
自分の場合はですが、栄養価が高いと少ない量で満腹になります。
逆に栄養価が低いとたくさん食べてしまって太ります。

548マジレスさん (ワッチョイ 9716-GnDC)2021/11/23(火) 02:43:22.38ID:gmaCTcdS0
>>534、535、545
ありがとうございました!
自分も相手も未熟、という部分に確かに鏡のようになっていると納得しました。自己成長できるよう頑張りたいと思います

549マジレスさん (ワッチョイ 4e16-58ny)2021/11/23(火) 03:07:28.91ID:ROr5aOs00
160cm60kgの中学生です。
最近部活の大会で勝てなくなってしまい、ダイエットをしたいと思っています。
ダイエットを長く続けるにはどうしたら良いでしょうか?
よろしくおねがいします。

550マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/23(火) 05:15:26.47ID:M+CMlbos0
>>549
お、ダイエット仲間だね。
運動でも食事でもダイエットは楽しくないと続かないと思うんだよね。

運動なら音楽聞きながら、とか食事なら無理な節制せずに長期に渡って継続できるような食べ方だね。
夜21時以降は食べない、とか食事前にコップ1杯のお茶を飲むとか。週に何回か主食抜きとか。

とは言えこれは大人の場合。
学生にはオススメしないよ。
食べ盛り育ち盛りなんだから間食と暴飲暴食だけ気を付けて楽しく食べたらいいよ。

まずはたっぷりの睡眠だよ。夜更かししすぎは背が伸びないぜ。
ケガに気をつけて。部活頑張ってね。

551マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6Jh5)2021/11/23(火) 07:29:43.13ID:VgushF6W0
>>549
動けるデブを目指しましょう。奴らは強いぜ。

552マジレスさん (ワッチョイ 866d-C1KD)2021/11/23(火) 09:16:54.68ID:PQ0FuuzO0
数年前会社で受けたパワハラがゆるせないのでメールで告発してもよろしいのでしょうか
こんなことがあったぞと 相手にされなくても人の目に入るし吐き出したいです

553マジレスさん (ワッチョイ 866d-C1KD)2021/11/23(火) 09:19:21.73ID:PQ0FuuzO0
つづき
何というか恨みが消えません、我慢して我慢して乗り切っても後から怒りがわいてくる
北朝鮮人だの馬鹿だのいきなりレッテル貼られたことを我慢する道理はあるのでしょうか?

554マジレスさん (ワッチョイ 4e16-58ny)2021/11/23(火) 09:19:32.63ID:ROr5aOs00
>>550
ありがとうございますいくつあ参考にして、
長く続けられるようにがんばります。

555マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/23(火) 10:23:38.81ID:M+CMlbos0
>>552
随分な暴言だねえ。告発というのはどういう形で?
パワハラには「傷害罪」「暴行罪」「名誉毀損」「侮辱罪」と、いくつか当てはまる訳だけど。内容によっては時効があるよ。

それと事実だとしても逆に貴方が「名誉毀損」で訴えられる場合があるので慎重になさってね。

本当にするならこれは弁護士案件だよ。
市役所で30分無料の弁護士相談あるから本気ならそこを行かれてみては。
吐き出すだけでラクになるかもならあなた専用のスレッド立ててくれればいくらでも聞くよ。

556マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6Jh5)2021/11/23(火) 10:28:30.70ID:VgushF6W0
>>553
だってお前朝鮮人じゃん

557マジレスさん (ワッチョイ 866d-C1KD)2021/11/23(火) 10:31:19.54ID:PQ0FuuzO0
ありがとうございます。1年前くらいです
めんどくさくて我慢してました、時々思い出して激昂するのつらいんで
復習しなきゃ気が済みません

会社のアドレスにこいつがこんなことしてました、どう思いますか?咎めてくれませんか
という風にメッセージ送るつもりです

専用も作ってみますが満たされるかわかりません

558マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/23(火) 10:33:44.99ID:+piVGJpMa
>>557
金正日!

559マジレスさん (ワッチョイ 866d-C1KD)2021/11/23(火) 10:40:10.81ID:PQ0FuuzO0
ネット上の書き込みも名誉棄損で通報できるんでしたっけ
通報してもいいですか?いいならしますよ

560マジレスさん (ワッチョイ 866d-C1KD)2021/11/23(火) 10:46:04.15ID:PQ0FuuzO0
沈黙は肯定ですか?
合意の上なら問題ないですよね?

561マジレスさん (ワッチョイ 5f67-Xc2I)2021/11/23(火) 10:51:22.01ID:WZ7QRVI+0
> 生まれつき持っている自分の価値
両親が早死ならば、世間が許さない。

562マジレスさん (ワッチョイ 06c3-xJqS)2021/11/23(火) 11:56:51.93ID:7uwx3NqF0
アドバイスが欲しいです
Fラン卒→ひきこもり歴10年→親が定年退職
→家を追い出されそうになり介護現場に駆け込み就職
→親に辞めたら追い出すと脅され、介護現場でお局様にイジメられ吐きながら仕事する
→3年務めて介護福祉士の免許を取るも心身共に限界が来て昨日欠勤する
→親に限界と説明するが理解を得られず、診療内科を予約入れるも何処も1か月待ち(予約はした)
→もう介護はやりたくない、でも、出来る仕事が無いと親に言うが働かないなら出てけと言われる
→皆殺しにして自殺しようと思うが出来るわけもなく
→貯金400万あるので、独り暮らしして金が尽きたら生活保護を受けようと思う
→本当は社会でやっていきたいが限界を感じている

こんな状態でメンタルクリニックにもいけず(1か月先)
苦しくてぐるぐるしてます
アドバイスください

563マジレスさん (ワッチョイ 42eb-ZNlj)2021/11/23(火) 12:15:04.69ID:2XN8Mbcg0
支店の仕事の面倒を見るのは当たり前なんでしょうか?

来月から隣県の支店の事務員が1年半程産休に入るらしいのですが、まだ繋ぎの派遣の人が集まらないらしく、その人がしていた業務が私にふりかかってくる話が上司経由で出ています。その支店にも事務員はいますが、産休に入る人と同じ業務をしている人が支店にはおらず、同じ仕事をしている他県の私に話が回ってきました。
私のいる所も先々月に急に辞めた事務員がおり、その人の業務も引き継ぎ無しで請け負いつつ、新しく入ってきた派遣の方に仕事を教えている最中です。今もばたばたしているのにプラス支店の面倒も見ろだなんて到底できる気がしません。
急に辞めた事務員の仕事も派遣の人にやらせず上司がぽいぽい投げてきて、その他にも仕事をどんどんやらされ、正直上司には不快感しかありません。新しい人を雇った意味とは?
数年前から辞めたいと思っていただけでしたが、気持ちがかなり強くなっています。今は我慢の時なのでしょうか。

564マジレスさん (テテンテンテン MM8e-GUgt)2021/11/23(火) 12:26:34.55ID:AxdVsCkoM
賃貸のボロいワンルームに引っ越ししたのですが天井裏から水漏れしてて少しだけキッチン上から水滴が落ちてきます
管理会社=家主に連絡して担当者と業者がチェックに来たけどそれっきりで放置されてます。水滴はたまについてます。
こちらから水漏れの修繕はまだですか?と管理会社に聞いても今はわかりませんのでまた連絡しますと言われ2週間ぐらい経ちます。どうしたらいいですか?

565マジレスさん (ワッチョイ e75a-Y8ol)2021/11/23(火) 12:37:40.82ID:U8wqNfbw0
>>564
仮に自分で業者に水漏れ修繕する時に業者から「わかりません」って言われたら「へ?」となりませんか?

再度管理会社に連絡して、強めに言って日取りを決めて下さい。
わかりませんじゃ説明になってないので、状況確認をしっかりしてみて下さい。
段取りや大体の日取りぐらいは知る事が出来るはずです。

566マジレスさん (ワッチョイ e75a-Y8ol)2021/11/23(火) 12:41:00.02ID:U8wqNfbw0
>>562
年齢と月給を教えて下さい
改善策があるかもしれません

567マジレスさん (ワッチョイ af16-XdqU)2021/11/23(火) 12:50:00.00ID:qFwpnStY0
>>562
診断書をもらって、会社に出して休職。もしクビになったら、限界までひとり暮らしして、駄目そうなら生活保護。
この方向性でいいと思う。

一方で、まだできることがあると思う。
実家を出る気があれば、実家は実験場でしかない。会社を辞める気があれば、職場も実験場でしかない。
お局様のイジメに反論やこっちから嫌味を言うなどできるんじゃないか。もちろん刑法に触れたらダメ。

書き込みを見た感じだと本くらいは読めそうだな。評価の高そうなNLPの本でも10冊くらい読んでおけ。(セミナーには行くなよカモられる可能性がある)
あと荷物の整理しろ。

568マジレスさん (ワッチョイ af16-XdqU)2021/11/23(火) 12:51:02.13ID:qFwpnStY0
>>563
新人でもないみたいだし、出世を狙ってなさそうだし、そう気負うなよ。
最悪、その支店と共倒れになっても一般社員が悪いわけない。
上司の言う通りにやってみる必要はあるが、いつでも良い結果を出す必要はない。
上司に文句を言ってもいいけど、そのときは仲間と複数人で。
ちなみに支店の手助けは当たり前。

569マジレスさん (ワッチョイ af16-XdqU)2021/11/23(火) 12:52:01.14ID:qFwpnStY0
>>564
週イチくらいで問い合わせしとけば。
水漏れは録画、問い合わせは録音。

570マジレスさん (ワッチョイ 6216-HhiC)2021/11/23(火) 12:57:40.53ID:8U4pkGqw0
>>563

昇進目指すなら耐えましょう。会社の体質です。

待遇改善目指したいなら辞める覚悟で望みましょう。

2択です。
後者の場合、社内リスクはありますがあなたには可能性があります。

いや、その会社で人生狂わす位なら違う会社もしくは個人で生活も可能ですよ。
楽しく生きましょうよ。

571マジレスさん (ワッチョイ eff6-iUmB)2021/11/23(火) 13:04:29.47ID:lMte11oT0
>>562
コロナが終わって需要が戻ったら
介護以外のところに転職すべき。

572マジレスさん (ワッチョイ 6216-HhiC)2021/11/23(火) 13:07:29.22ID:8U4pkGqw0
>>562

ハロワ行けよ。
3年勤めてるなら貯金400だったら辞めても1年は遊べる。てか自由。今は精神的に一杯だろーけど見つめ直す時間は出来るよ。

資格とるなり他の分野を目指したりすると良いよ。
お前の人生だぜ

573マジレスさん (ワッチョイ 6216-HhiC)2021/11/23(火) 13:13:20.29ID:8U4pkGqw0
>>564

まずは証拠とれ。
被害の画像、やり取り、日付などな。

今後の家賃交渉や退去の有利性に使える。

もっと言うと水漏れ原因とその責任の対象がわかれば具体的に動きやすくなるよ

574マジレスさん (ワッチョイ 6216-HhiC)2021/11/23(火) 13:17:16.19ID:8U4pkGqw0
>>564

自分の被害を伝えた上で次はいつどんな対応するかを管理会社に追求する!な

575マジレスさん (ラクペッ MMb7-bzln)2021/11/23(火) 13:23:53.19ID:EvIKTOo4M
職場にいる一回りも年下の子が、酒の席でがっつり身を寄せて腕を組んできて、
その時は平然を装ってたんだけど、耐性がないから意識をしちゃうようになってしまってしんどい。
元カノも付き合ったきっかけは突然の腕組みだったから期待をしてしまうけど、
がっかりしないように期待を抑えてる

はぁ、ほんと罪なことするな女性って。
女性によってはカジュアルに腕を組んでくる人がいるのは知ってる。
でも経験値が浅い男にとっては辛すぎるわ(笑)

なんとか気にしないようにしたいです
どうすればいいかどなたかアドバイスほしい

576マジレスさん (ワッチョイ 6fd9-YZaJ)2021/11/23(火) 13:27:30.69ID:p7Qf+MPr0
>>575
あなたは未婚ですか

577マジレスさん (ラクペッ MMb7-bzln)2021/11/23(火) 13:29:02.16ID:EvIKTOo4M
>>576
未婚です

578マジレスさん (ワッチョイ 6fd9-YZaJ)2021/11/23(火) 13:33:10.41ID:p7Qf+MPr0
>>577
気にしないように、というよりはあなたの男としての度量が試される時だと思います、
そのまま「据え膳食わぬは男の恥」とばかりにその女の子とヤッちゃうのか笑、
それとも少なくとも会社では「私はあくまでも結婚したい」という姿勢で臨むのか 

私は後者を選びます、前者はよっぽどのスキルが無いとバレたりしたら大問題になりますから、
女は社外で漁りたいものです

579マジレスさん (ワッチョイ 6216-HhiC)2021/11/23(火) 13:44:56.39ID:8U4pkGqw0
>>577

↑の通り、その子はポジション取りたいだけだな。

社内的なとこでよ?好きならそんな事しないし、君の事考えて無いじゃん。

「好意あるなら前向きだけど、違うなら惑わせないで欲しい」
でしょ?
自分がどうしたいとかじゃないなら勘ぐるの辞めた方が健全よ

580マジレスさん (ワッチョイ 5767-FFgr)2021/11/23(火) 13:49:21.00ID:tn3LaejS0
>>577

じゃあいいじゃん。
やっちゃえよ。

581マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/23(火) 14:00:37.51ID:YsmwlR7K0
>>562
なんで、あなたが死ぬのに「皆殺し」が必要なんでしょうか?勝手すぎますよ。

とりあえず貯金400万あれば自分で部屋を借りても1年以上療養できるんじゃないですか?

うちの兄弟も介護やってますが、介護現場は当たり外れが多いので、
社員で入った人以外はどんどん派遣先を変えて、合いそうな所を探してますよ?
あなたも回復したらそうしてみては?

メンタルクリニックはたしかに初診にはすごい時間がかかります(人気商売になってしまったので)。

ただ、あなたはメンタルクリニックでどうしてもらおうとしているんでしょうか?

「鬱」などの病気認定してもらったら安心なんでしょうか?
認定されるとどこかの機関がいきなり助けてくれると思っていますか?

あるいは精神科医などがあなたの精神の異常状態を一瞬で回復させてくれると思っているんでしょうか?

とりあえず、親に「貯金が400万ある、本当に申し訳ないとは思いますが、
今の仕事は本当に人間関係に耐えられません、発狂しそうです、
なんとかしばらく、メンタルクリニックなどを受診し精神状態が安定するまでは
家で療養させていただけませんでしょうか?」と相談し、
それでもダメなら今、仕事がある間に部屋を借りてしまっては?

あなたがどんな人生を送ってきて、今どんな苦労をしていようと、あなたをいじめた人間以外を
害する事は許されません。

それだけは忘れずに。

582マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/23(火) 14:04:00.28ID:YsmwlR7K0
>>563
あなたに回せばなんとかすると、その上司に思われているから、ぽいぽい投げてくるのだと思います。

あなたが今「やらされている」本業務以外の仕事を全部情報整理した上で、
上司、あるいはその上の上司に対して、「これ以上は無理です。それでも仕事を増やすというのなら退職します。」と
毅然とした態度で言うべきでは?

あなただけが馬鹿を見ている状態なのだと思います。
その上司自身は「またあなたに回せばいい」」と痛くもかゆくもないのでしょう。

どういう業種の仕事をどれだけの年数経験されていて、どれだけこのコロナ明けの今、
次の仕事があるか分かりません。
まず、ハローワークや求人サイトを見て、あなたが転職できそうか、やっていけそうか、
という部分を知って、少し安心(退職してもいい)と思える精神状態にした方がよいと思います。

583マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/23(火) 14:04:56.74ID:YsmwlR7K0
>>564
水漏れをスマホの動画などにおさめて、証拠付きで再度つきつけましょう。
管理会社が大手なら、本社の方にクレームを入れましょう。

584マジレスさん (ワッチョイ 5767-FFgr)2021/11/23(火) 14:25:17.13ID:tn3LaejS0
>>562
生きる能力がないんだな。
一人でヒッソリ死ぬのが一番じゃね?
周りを巻き込むなよ。
返り討ちにあって、死ぬより辛い目にあうぞ。

585マジレスさん (テテンテンテン MM8e-GUgt)2021/11/23(火) 14:28:58.90ID:sU+ZHZXEM
>>565
管理会社に受付女がいて
そいつがほぼ対応し
(仮にオーナーが居ても)
「わかりません」「知りません」「いません」とかになります
また連絡しますといいながら放置されます
全ては管理会社=オーナーが決めるので修繕をしないとは言ってないけど
オーナーが隠れたら話が進まないんです
水漏れ発覚から約1ヶ月弱です
なんか落ち着きません

586マジレスさん (ワッチョイ 5767-FFgr)2021/11/23(火) 14:29:04.01ID:tn3LaejS0
>>563
>今は我慢の時なのでしょうか。

そりゃそうなんだが。
個人のキャパ以上の仕事量で物理的に無理なら、無理だといわないとな。
楽に仕事がしたいから、仕事をふられたくないって話なら、そりゃ無理なんで我慢するしかない。

587マジレスさん (テテンテンテン MM8e-GUgt)2021/11/23(火) 14:33:15.26ID:sU+ZHZXEM
>>569
だいたい、そんなペースです
こっちも電話するのがイヤで苦痛です
動画もたまに撮ってます
てか、水漏れ発覚して速攻で連絡してるので自分に非はないです
原因は水道管の老朽化でしょうね
壁紙のシミもあります

588マジレスさん (テテンテンテン MM8e-GUgt)2021/11/23(火) 14:36:00.50ID:sU+ZHZXEM
>>573
水漏れ発覚直後に管理会社担当者?と水道業者がそれぞれ来て証拠動画も見せましたし
壁のシミも見ました
てか、入居したての話です
まだ1ヶ月経ってません

589マジレスさん (テテンテンテン MM8e-GUgt)2021/11/23(火) 14:37:10.75ID:sU+ZHZXEM
>>583
管理会社=オーナーなので小さい会社です

590マジレスさん (ワッチョイ af16-XdqU)2021/11/23(火) 15:02:08.95ID:qFwpnStY0
>>587
トラブルを楽しめよ。
案外、今後の人生に役立つかもしれない。

何も最初から好戦的に行くことない。
修繕できない理由があるのかもしれない。
とりあえず「助けてくれー」と何回も連絡。

それで駄目なら証拠を使うってことになるな。
「管理会社 修繕しない」とかで検索して見とけ。
法テラスで相談になるかもな、内容証明郵便で何か送るとか。

面倒なら引越しも視野だな。
その場合は高い勉強代という事になる。

591マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/23(火) 15:04:51.16ID:diKEtdNb0
>>562
>介護現場でお局様にイジメられ吐きながら仕事する
まずはお局様にやり返しましょう。

>3年務めて介護福祉士の免許を取るも
それなら転職できると思います。

>親に限界と説明するが理解を得られず、
あなたが10年ひきこもっていたためです。

>診療内科を予約入れるも何処も1か月待ち(予約はした)
行っても精神疾患と判定される可能性は非常に低いと思われます。
「ひきこもり癖が再発しただけだ」などと言われれば、両親からの風当りが強くなるだけです。

>もう介護はやりたくない、
具体的な理由は何ですか?

>出来る仕事が無いと親に言うが働かないなら出てけと言われる
当然、そうなります。
出来る仕事を新たに作ってから、今までの仕事をやめるのが普通です。

>皆殺しにして自殺しようと思うが出来るわけもなく
皆殺しの必要性がありません。
あなたはとても幼いですね。

>貯金400万あるので、独り暮らしして金が尽きたら生活保護を受けようと思う
金が尽きても受けれない場合もあります。

>本当は社会でやっていきたいが限界を感じている
あなたは戦い方を知らないだけかと。

>こんな状態でメンタルクリニックにもいけず(1か月先)
期待するとがっかりしますよ。
おそらく睡眠薬を出されて終わる可能性が高いです。

>アドバイスください
「お局様と戦う」か、「転職」の二択です。
基本的にそれしかありませんし、どちらを選んでもそれほど難しいことではありません。

592マジレスさん (ワッチョイ 6216-rQDI)2021/11/23(火) 15:30:15.73ID:gbrggE/00
>>538
ありがとうございます。
ローンについては私以外に組める者がいなかった事と、現職を退職する前に確保する必要があったためそのような結果に至りました。
別の問題を沢山抱えている家族ではありますが、ひとまずは自分の仕事の確立・安定させることを優先して頑張りたいと思います。
自分ではどうにも出来ない点については一旦先延ばしにすることにしました。
沢山ご助言頂きまして、本当にありがとうございます。

593マジレスさん (ワッチョイ 5767-OBtA)2021/11/23(火) 15:41:59.22ID:CPoKOlm40
こんにちは

いつも同じ失敗ばかりします
同じ失敗を繰り返すのにそこから何も変わらずまた同じ失敗をしてしまうループです

失敗することは男性に対しての対応です(当方女)
どうでもいい人なら何も考えずにLINEの受け答えができますが(男性だと業務連絡のやり取り)
どうしても恋心を抱いてしまう相手となるとあれこれ考えて上手く行きません
過去に「お前のそういうところがうざい」と言われ去って行った人の指摘通りどうしても構ってちゃんや会いたい会いたいみたいにつきまとってしまうところがありますメンヘラみたいになります
あっさりとできません性格自体もウジウジしています

もう30代後半なのにこの点だけはもう病気みたいに全然治らなくて本当に今までもこれからもどう考えを変えたらいいのか分かりません
何かあると(特に好きな人)その事についてものすごく固執するからだと薄々は気づいてるのですが、そこからどう対処していいか分からないままです

あっさりと言葉を返してして相手からの返事を待てばいいのですがそれがどうしてもできないのです
嫌われてるんじゃないかみたいな解離?の不安があるからです
相手に固執しないこと、相手をある程度信じることが大切なのですが…

どなたかお願いします

594マジレスさん (アークセー Sxdf-VdX6)2021/11/23(火) 16:14:55.70ID:FwjH6OOnx
こんにちは。医療系の大学に通ってる者です。
もうすぐ実技の試験があってそのための練習をしています。主に学生同士でペアになってお互いに評価し合うかたちです。
昨日、練習会があったのですが、私が先生の説明通りできなくてペアの子に何回も同じ説明をさせてしまい、イライラさせてしまいました。
また、私が指示を勘違いしていたせいで私の進度が遅くなってしまい、ペアの子は別の人とペアを組みますと先生に言っているのが聞こえてきました。
先生の説明を一発で理解して覚えて実践できない私は発達障害かなにかなのでしょうか。それとも、メモを取ったりすることで改善されるのでしょうか。アドバイスお願いいたします。

595マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/23(火) 16:32:40.81ID:diKEtdNb0
>>593
>過去に「お前のそういうところがうざい」と言われ
と言うことは、あなたは「独占欲」や「支配欲」が強く、相手はあなたから「愛」を感じなかったと言うことです。
おそらく、実際そうだと思いますよ。

>どうしても構ってちゃんや会いたい会いたいみたいにつきまとってしまうところがあります
あなたは相手の気持は考えない、相手を愛していない、自分の感情優先、自分の欲望に抗えない人と言うことですね。
それは人間を愛すると言うより、物を好きになるのに近い状態だと思います。
原因として、親から十分な愛を得られなかった(特に幼少期)可能性があります。

>あっさりとできません性格自体もウジウジしています
自分に自信がなく、自分のことがあまり好きではない、理想の自分と現在の自分は程遠い、と言うかと思います。

>もう30代後半なのにこの点だけはもう病気みたいに全然治らなくて
「恋愛依存症」だと思います。

>本当に今までもこれからもどう考えを変えたらいいのか分かりません
まず、自覚することです。

>ものすごく固執するからだと薄々は気づいてるのですが、
固執する時点でそれは「愛」ではありません。
渇望です。

>嫌われてるんじゃないかみたいな解離?の不安があるからです
「嫌われたら絶対に困る」、「彼に嫌われたら生きてゆけない」、「問題があっても離れたくない」、と思うなら、恋愛依存症です。
相手を愛している場合、相手を失うことになっても、それを受け入れる覚悟を持つものです。
大切なのは、相手が幸せになることだからです。

>相手に固執しないこと、相手をある程度信じることが大切なのですが…
あなたが真っ先にすべきことは、先ず、自分自身を愛することです。
自分を愛せない人は、誰も愛せません。
愛とは何かが、わからないでしょう。
自分を愛せるようになったら、次の目標は自信を持つことです。
自分を愛し、自信も持てば、あなたはもう、恋愛をそれほど必要とは思わなくなるでしょう。
しかしその時にはあなたが望まなくてもモテるようになります。

596マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/23(火) 16:47:50.48ID:diKEtdNb0
>>594
>私が先生の説明通りできなくてペアの子に何回も同じ説明をさせてしまい、イライラさせてしまいました。
その子がたまたま、効率を気にする子でイライラしただけです。
気にしない性格の人もいます。

>私の進度が遅くなってしまい、ペアの子は別の人とペアを組みますと先生に言っているのが聞こえてきました。
長い人生、こんなことは、誰でも経験しますよ。
あなただけじゃありません。

>先生の説明を一発で理解して覚えて実践できない私は発達障害かなにかなのでしょうか。
人間なんだから疲れてる時や調子の悪い日もあります。
常に一発で理解して覚えて実践できるのは、Siriくらいじゃないですかね?
AI並の能力がない人間を全部発達障害としてしまうのは、最近流行りの妙な風潮ですね。

>それとも、メモを取ったりすることで改善されるのでしょうか。
人間はどんな場合も挑戦を繰り返せば改善されます。
他人より劣っていたとしても気にせずマイペースで続けてゆけば問題ありません。
今現在優秀な人も、この先何かのきっかけで急にできなくなることだってあるのですから。

>アドバイスお願いいたします。
他人と比較しないことです。
常に過去の自分と比較し、向上が見られればOKです。

597マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/23(火) 16:48:09.83ID:M+CMlbos0
>>562
>もう介護はやりたくない、でも、出来る仕事が無いと親に言うが働かないなら出てけと言われる

言い方変えたら「仕事辞めたい、働きたくない」だからね。
10年間の前歴がある以上、ご両親の理解を得るのは難しいね。

引きこもってた時の辛さの比も違うだろうけど、貴方の今の辛さは大体の人はその10年の間に乗り越えるなり、やり過ごすなりしてきたからさ。

成人後10年間世話してもらっててなぜご両親を殺そうと思うのもちょっと分からないけど、これ以上定年後のご両親にまた面倒を見てもらうのは、なかなかに酷だよ。
貴方の親はその辛さを定年まで耐えきったのだから、もう肩の荷を降ろしてあげて欲しいな。

400万あれば十分自立できる資金だよ。
産業医に診断を貰って休職してる間に転職活動頑張りなさいな。
追い込まれれば働けた貴方ならまたできると思うよ。

598マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/23(火) 16:55:15.36ID:M+CMlbos0
>>575
酒の席でのスキンシップは正気じゃないから意識するだけ疲れてしまうよ。

また飲む機会があった時にその子とは席を離れておいて、じっくり観察するといいよ。
その位のスキンシップはなんてことないのかもしれないね。

お酒が入ると職場の人間に腕を絡めてしまうってなかなかに地雷臭がするけども。

599マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/23(火) 17:01:24.46ID:M+CMlbos0
>>563
我慢して収まる事と収まらない事があるからねえ。

貴方が必要以上の仕事をこなしてしまうと、人員を増やさなくても仕事は回る、と判断されてしまうから請け負わない方がいいよ。

明らか自分のキャパに見合わない仕事量である事を上司に言った方がいいよ。
やってしまったらやれる事が前提の仕事量がデフォルトになってしまうよ

600マジレスさん (ワッチョイ 5f67-Xc2I)2021/11/23(火) 17:20:43.37ID:WZ7QRVI+0
>>562
現状を正確に把握しないとダメです。

601マジレスさん (ワッチョイ 5f67-LV1M)2021/11/23(火) 17:25:33.21ID:DjZJsj+60
41歳男です
母と二人で暮らしています
母が認知症だと思います
物取られ妄想の症状があります
もう警察に2回も盗難届けを出しました
このままでは仕事になりません
なんとか施設に入れないものでしょうか?

602マジレスさん (ワッチョイ af16-HJ5l)2021/11/23(火) 17:47:54.52ID:Em1f5GNN0
アットホームな職場から大きな会社に転職しましたが困っています
部署毎にまるで違う会社のような雰囲気で仕事の連携も前職よりやりくいです
テレワークもあったりするので顔も覚えられず他部署の方に仕事の件であんた誰?という感じで不機嫌な対応をされることもあります
どうすれば上手く進められるでしょうか…?
慣れなんでしょうか?

603マジレスさん (ワッチョイ 6fd9-YZaJ)2021/11/23(火) 18:08:09.28ID:p7Qf+MPr0
>>601
役所に相談

604マジレスさん (ワッチョイ e75a-Y8ol)2021/11/23(火) 18:16:33.96ID:U8wqNfbw0
>>601
病院に連れてって
思います、じゃなくて診断書書いてもらえ
全てはそこから

605マジレスさん (スッップ Sd02-bbUN)2021/11/23(火) 19:21:43.32ID:bzaUye7nd
スマホの充電切れてつらいですどうすればいいですか

606マジレスさん (スッップ Sd02-bbUN)2021/11/23(火) 19:21:57.94ID:bzaUye7nd
スマホの充電切れてつらいですどうすればいいですか

607マジレスさん (スッップ Sd02-bbUN)2021/11/23(火) 19:22:15.59ID:bzaUye7nd
スマホの充電切れてつらいですどうすればいいですか

608マジレスさん (スプッッ Sd7a-bbUN)2021/11/23(火) 19:22:46.50ID:x5t4qJ8dd
スマホの充電切れてつらいですどうすればいいですか

609マジレスさん (スプッッ Sd7a-bbUN)2021/11/23(火) 19:23:03.74ID:x5t4qJ8dd
スマホの充電切れてつらいですどうすればいいですか

610マジレスさん (スプッッ Sd7a-bbUN)2021/11/23(火) 19:23:14.26ID:x5t4qJ8dd
スマホの充電切れてつらいですどうすればいいですか

611マジレスさん (スプッッ Sd22-bbUN)2021/11/23(火) 19:23:41.66ID:HCXdxzMBd
スマホの充電切れてつらいですどうすればいいですか

612マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/23(火) 19:30:53.69ID:RpWF6ccOa
>>560
誰が誰に名誉毀損なの?

613マジレスさん (ワッチョイ 4e16-Iavl)2021/11/23(火) 19:37:09.83ID:wc0M7M5e0
>>36だった者です。彼氏と話を進めるということになりこのスレにお世話になった者ですが、どうしたらいいか分からないことが増えてしまったため戻ってきました。
というのもその彼氏なのですが、上手く話が通じないのです。日本語の問題なのかな、自分が悪いのか相手が悪いのか分からなくなってきました。一緒に考えて欲しいと思っていても、そこまで漕ぎ着けられず口論になってしまいます。短気すぎる自分が良くないのでしょうか?自分一人でこれからのことを考え続ける気力もないし、支えてくれる人も欲しいので助けて欲しいのですが、これでは一向に進みません。少しづつでも自分でやるほうがいいのでしょうか……

614マジレスさん (ワッチョイ ef25-GPSd)2021/11/23(火) 19:40:50.01ID:mDtpT/bI0
アラフィフ男です。
学生時代は特に元暴走族とかヤンキーだったとかではないけれど、アウトロー的なイキりはしてました。
今は目つきの悪いおじさんです。
わざと弱々しい人を演じると子供から大人まで舐めてかかってきます。近寄ってくるのは今もイキっているような問題児気質な人間ばかり
正直皆○しにしたいです。いつまで我慢すればいいですか?

615マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/23(火) 19:56:23.90ID:RpWF6ccOa
>>613
言ったはずです!貴女は今、不登校の鬱のくせに彼氏のペニスを舐め上げ、そしてそのペニスで快楽を楽しんでいる。貴女のやる事は彼氏と会う事でなく学校に行く事だと!

616マジレスさん (ワッチョイ e75a-Y8ol)2021/11/23(火) 20:04:23.66ID:U8wqNfbw0
>>614
アラフィフにもなって、ネットでイキりおじさんを演じるのはやめましょう
それで我慢しなくてすみます

617マジレスさん (ワントンキン MM13-6mjM)2021/11/23(火) 20:22:23.99ID:bTxAOcaGM
フードコートで注文して30分待ってもアラーム鳴らなくて聞いたら忘れてたようなので返金してもらいました。
明らかに暇で店員同士しゃべってたのに有り得ません、わざとじゃないかと疑ってしまいます。

明日から毎日その店の前で注文しようとする素振りを見せて結局隣の店に行くってのをやろうと思うんですが、もっと有効な対処法とかあれば教えてください。

618マジレスさん (ワッチョイ 1b47-fRCi)2021/11/23(火) 20:22:31.55ID:fSGgRkKs0
最近ちょっと気になる子に言い寄られてて彼女をとるかその子をとるか悩んでます。
自分 28歳男 大卒 中肉中背のフツメン 年収350万くらい
彼女 28歳 院卒 高身長で顔はそこそこの綺麗系。スタイルはいい方 年収650万 料理上手で家庭的だが気が強くズバッという節がある。
気になる子 22歳 高卒 年収250万 低身長かわいい小動物系 少し幼児体型 実家暮らしなので家事スキルは不明だがふわっとした癒し系

自分と彼女は大学の同級生で8年ほど付き合ってます。
気になる子(以後A子とします)はうちの会社の事務。一年ほど前にA子からデートしないかと猛アタックされ、あまりにもしつこいので食事だけならと了承。A子と話してみると趣味などが合って意気投合。定期的にご飯にいき、今ではデート(健全。手も繋いでない。彼女には女友達と二人で出掛けているといっており、彼女了承済み)する仲に。
そして先日、A子から「そろそろ出掛けはじめて一年たつ。コメ主さんに彼女がいるのは知っているが、自分と付き合って欲しい。これで無理ならこの関係もやめよう」
といわれてしまった。A子とデートをするのは楽しいし、癒される。彼女は面倒見が良くおかんっぽいところがあるから、A子とデートしてトキメキを感じるのが新鮮だった。A子と付き合ったら楽しいだろうなぁ、と思う節があった。
でも俺の給料はさほど多くないし、専業主婦希望のA子より共働き希望の彼女の方が将来を考えると安定しているし、彼女の事が嫌いになった訳でもない。
出来れば彼女と結婚してA子をデート相手にしたまま、というが理想です。
そうできる方法か、自分ならどっちを選ぶ、その理由は、というのを聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。

619マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/23(火) 20:25:53.97ID:RpWF6ccOa
>>618
彼女とはセックスしていますか?

620マジレスさん (ワッチョイ 1b47-fRCi)2021/11/23(火) 20:28:37.89ID:fSGgRkKs0
>>619
してます。体の相性がいいかはわかりませんが、性癖は一致してるので性の不一致はないです。

62183 (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/23(火) 20:29:31.17ID:diKEtdNb0
>>613
>というのもその彼氏なのですが、上手く話が通じないのです。
誰も悪くないと思います。
単に彼氏が若すぎて、あなたが望むだけの包容力などがないためと推測します。

>短気すぎる自分が良くないのでしょうか?
あなたが彼氏の立場だったら、あなたのような彼女を支えきれるか?で考えてみましょう。

>自分一人でこれからのことを考え続ける気力もないし、
まず、本来は、誰にも支えてもらえないのが人生のデフォなのです。
自分一人だけで全部行うのが基本です。
ただ、あなたは若いですし、たまたま支えてくれる人がいるなら、支えてもらって良いと思います。
けれど、「支えてもらうのが当たり前」、「自分は気力がないから一人では無理」と言う考えが、通るとは思わない方が良いです。

私は前回、あなたに、とりあえず結婚してしまうことをすすめました。
それは、あなたはラッキーだと思ったからです。
通常、あなたと同じ悩みを抱える女性が、彼氏がいなかったり、いても助けてくれなかったり、助けるどころか突然彼氏にまで捨てられる、と言うことの方が、断然多いのです。
けれどあなたの場合は彼氏がいて、支えようとしてくれていて、結婚する気もあるようで、さらに彼氏のご両親とあなたの関係も良いようでしたので、そこは滅多にない幸運です。
ですから、その幸運に懸けてみるのも良いのでは?と思って、結婚をすすめたんですね。
結婚後にいろいろなゴタゴタが発生し、悩みもできるでしょうけれど、それは殆どの女性がどんな形で結婚しても必ずあることです。
人生は、どんな場合も常に、何かしら問題が発生し、その課題に取り組んで解決することの繰り返しなのです。
その日常に、自分が対応できるようにならないと、どの道を選んでも、進めなくなってしまいますよ。

622マジレスさん (ワッチョイ 4e16-Iavl)2021/11/23(火) 20:35:11.60ID:wc0M7M5e0
>>621
レスありがとうございます。以前も真摯なアドバイスくださったことをとても感謝しています。
自分が幼稚であることは理解しているつもりでしたが、やはり甘かったみたいですね……ごめんなさい。
甘ったれていると思われてしまうかもしれませんが、自立は今の私にはやはり辛いです。わがままでごめんなさい。
このまま話しているとヘラってしまいそうなのですみませんが失礼します。アドバイス本当にありがとうございました、とても感謝しています。
そうしていただいたにもかかわらずそれが出来るだけのそれが出来るだけの人間でないことを非常に申し訳なく思っています。

623マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/23(火) 20:35:44.93ID:YsmwlR7K0
>>594
あの、「メモを取ったりすることで改善するのでしょうか」って聞くっていうことは
まずそれすらやってないって事ですか?

やって、それでも改善できず、同じミスばかり繰り返してしまうなら、心療内科、精神科などにいって
発達障害かどうか診断を受けてください。

624マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/23(火) 20:36:17.41ID:5SRZVtNia
>>622
また>>615は無視かよ。セックス依存者が

625マジレスさん (ワッチョイ 4e16-Iavl)2021/11/23(火) 20:37:14.42ID:wc0M7M5e0
>>624
じゃあもうお答えしますけど最近全くしてませんレスです。これでご満足ですか?やる気ないんです。

626マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/23(火) 20:38:02.05ID:YsmwlR7K0
>>602
慣れるのが第一なのと、あなたなりのいい手順を考えるしかないですよね。
前の会社どうこうは、あなたが自分で転職したのだから、もう比較しても意味がないです。

テレワークはまだまだ始まったばかりの仕事形態でもあるので、
あなただけじゃなく、あなたの対応をする側の人間も、慣れられず困っているのでは?

お互い様だと思って、よりよい形をさぐってください。

627マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/23(火) 20:38:46.96ID:5SRZVtNia
>>625
じゃあこの前まではセックスしてたんだね。親の金で大学行かせてもらって不登校なくせに

628マジレスさん (ワッチョイ 4e16-Iavl)2021/11/23(火) 20:39:47.79ID:wc0M7M5e0
>>627
大学行く前数回ですよ。まだ元気だった頃です。

629マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/23(火) 20:40:05.98ID:YsmwlR7K0
>>613
「幸いにも話を聞いてくれる彼氏」だったのが、
上手く話が通じない、になってますね。

もう、あなたのやっかいごとに巻き込まれるのが嫌なんじゃないですか?
彼氏に頼るのは諦めては?

出来るなら、「自分でやる」がいいには決まってますよね。

630マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/23(火) 20:40:31.36ID:5SRZVtNia
>>628
ほう。ならば親の金で高校行かせてもらって高校時代からセックスしてたんだね?

631マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/23(火) 20:40:38.67ID:YsmwlR7K0
>>614
死ぬまで我慢してください。
我慢できなければ、あなたが夜のニュースなりに取り上げられるだけです。

632マジレスさん (ワッチョイ 4e16-Iavl)2021/11/23(火) 20:41:49.37ID:wc0M7M5e0
>>630
それはそうですね。そこは申し訳ないと思っています。

633マジレスさん (ワッチョイ 4e16-Iavl)2021/11/23(火) 20:43:24.35ID:wc0M7M5e0
>>629
そうですね、別れることも考えようと思います。何度か切り出したけどダメだったのは言い方悪かったのかな。
ご迷惑かけてすみませんでした。諦めようと思います。

634マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/23(火) 20:44:40.78ID:5SRZVtNia
>>632
大学まで行かせた娘が高校からペニスを舐め上げ、腰を振って快楽に溺れて、その上、大学を不登校とか親からしたら悲しみしかないな。

635マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/23(火) 20:46:57.64ID:5SRZVtNia
タマのシワまで舐め上げるとかお父さん悲しむぞ!謝っとけ

636マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/23(火) 21:16:43.72ID:diKEtdNb0
>>618
>A子とデートしてトキメキを感じるのが新鮮だった。
それはあなたが今カノさんと大学時代から8年間付き合っているためです。
A子さんが特別だからと言うことではないと思います。

>専業主婦希望のA子より共働き希望の彼女の方が将来を考えると安定しているし、彼女の事が嫌いになった訳でもない。
今カノさんは、おそらくあなたとの結婚を現実的に考えているでしょう。
しかしA子さんの方はどこまで本気かわかりません。
A子さんは専業主婦希望と言う点から見て、あなたより高収入の男性と出会ったら、そちらに乗り換える可能性もあるのでは?

>出来れば彼女と結婚してA子をデート相手にしたまま、というが理想です。
とりあえずそれは無理です。
しかし、あなたに娘が生まれれば、大体12年後には父娘デートができます。
同じように癒されると思いますよ。

ご参考になるかわかりませんが、私の友人の話です。
B子とC男は半同棲状態で5年以上付き合っていました。
C男の両親が結婚に反対しており、しかしB子は早く結婚したいと言い、C男は板挟みに疲れていました。
二人が28歳の頃、C男の会社の後輩19歳がC男に迫るようになり、ある日C男は後輩の部屋に泊まってしまいました。
二人は話し合いは行わず、そのまま互いに音信不通して別れました。
B子は一週間後、友人の紹介で知り合った新しい男性とそのまま付き合い始め、3年後に結婚が決まりました。
その頃になって、C男から連絡がありました。
C男は19歳とは何回かデートはしたが、正式に付き合わずに終わったそうです。
若くて新鮮だったから惹かれたけれど、それだけで、うまくはゆかなかったそうです。
「長年付き合った彼女」が特別だったことに、失ってから気づいたそうです。
しかしB子はその時には既にC男のことは忘れており、予定通り婚約者と幸せな結婚をしました。

結婚相手は、「同じ墓に入りたい人」を選ぶと、失敗し難いですよ。

637マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/23(火) 21:34:32.51ID:M+CMlbos0
>>614
なんでわざわざ弱々しいおじさんを演じるのかちょっとわからないな。

人生の折り返し地点になっても問題気質な人間ばかりが集まるのは、何か自分に原因があると思った方がよろしいのでは。

638マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/23(火) 21:41:23.93ID:M+CMlbos0
>>617
注文する素振りを見せても店員どうし喋って気にならないと思うよ。
自分がスッキリするならやったらいいと思うけど、多分何とも思われない気がするけど。

そのフードコートが入ってるショップに店名と経緯を伝える方が今後お喋りに夢中なんてミスは控えると思うけど。

639マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/23(火) 21:43:56.14ID:M+CMlbos0
>>618
>出来れば彼女と結婚してA子をデート相手にしたまま、というが理想です。

このままA子さんに伝えてみては?

640マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/23(火) 21:46:41.05ID:YsmwlR7K0
>>617
怒りをぶつけたいなら、フードコートが入ってる施設自体にクレームの電話でもかければいいと思いますよ。
あるいは、その飲食店がチェーン店なら本社にクレーム(ホームページなどにクレーム窓口があると思います)。

自分が面倒くさい上、効果があるのかないのか分からないような手段をとってどうするんですか?

641マジレスさん (ワッチョイ 77b7-xuoA)2021/11/23(火) 22:12:55.17ID:pIgb1LTG0
29歳男です
少し前に歳が歳だけに就職活動に力を入れたくて2年半程勤めたバイト先を辞めました
ですが思うように就活が上手く行かずなんとか別のバイト先を見つけてそこで働いてるんですが
いまいちそこに馴染めず正直前のバイト先に戻りたい気持ちが強いです
出戻りを考えているのですが一度自分の意思で辞めた手前、出戻りは店にとって迷惑でしょうか

642マジレスさん (ワッチョイ e216-Xc2I)2021/11/23(火) 22:15:36.90ID:ae+rfgRK0
相談です。
結婚間近の彼氏の母と同居の話が出てます。
彼氏の母とは数回会っていますが、同居して大丈夫なのか不安です。
不安というのは自分の性格が原因です。

まず私はHSPぎみで他人の言動がすごく気になったり、人と長時間関わるとものすごく疲れます。
また、私は他人と距離感を保つのが苦手でいつも距離感が1か100になります。他人に対する警戒心もものすごくあるので彼の母親に気を許せないかもしれないです。
また、自分に対して劣等感が強いです。そのため介護やお客様相手など立場が弱い人には自信を持って対応できるのですが、対等な立場(同僚など)の人には気を使いすぎたり上手く行動できなくなります。
この性格が原因で何度か仕事を辞め、今は働いていません。彼の母に対して働いてない引け目もあります。

今まで自分の性格が原因で仕事を辞めたり友達と関係を切ったりしていたので、彼の母との同居が上手くいくか不安です。
誰かアドバイスをお願いします。

643マジレスさん (ワッチョイ f701-+VBe)2021/11/23(火) 22:17:11.31ID:A1uYfTWF0
>>641
人手不足なら大歓迎、不足してないなら迷惑というかお断り
雇ってもまた気まぐれで辞めそうだし
まずバイトを辞めて就活するのが間違ってるので、バイトしながら就活したほうがいいよ

644マジレスさん (ワッチョイ 02bd-+VBe)2021/11/23(火) 22:17:30.96ID:3ZeIAX4g0
>>641
さあ。
どんな辞め方したのか分らんが、別に出戻りしても良いとは思う。
戻りたいくらいだから、あなたも周囲と溶け込んでいたのでせう。
ま。自分で決断してください。

645マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/23(火) 22:19:08.17ID:YsmwlR7K0
>>641
2年半勤めたバイト先を円満に辞めているなら、教育の必要がない即戦力が戻ってくる事に迷惑はないでしょう。

というか、バイト先に就職のアテ(社員枠など)がないか聞いてみては?

646マジレスさん (ワントンキン MM13-6mjM)2021/11/23(火) 22:19:16.11ID:bTxAOcaGM
>>638
>>640
ありがとうございます、明日ショッピングセンターとチェーン店本部に怒鳴りの電話入れます。

647マジレスさん (ワッチョイ f701-+VBe)2021/11/23(火) 22:20:36.14ID:A1uYfTWF0
>>642
まずはお試し期間を設けてもらえばいいと思う
そういうことは一緒に生活してみないと分からないことが多い

648マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/23(火) 22:21:26.74ID:YsmwlR7K0
>>642
あなたの思考、精神性を考えるまでもなく、同居してロクな事にならないでしょう。
結婚して、他人だった異性と一緒に住むだけでもストレスを溜めて別れる人がいます。
まして、なんで結婚相手の親と同居しなきゃいけないんでしょうか?

彼氏の母親と同居しなければならない、というのは、介護などの必要がある、
収入がなく1人で暮らせる家がない、などの理由でしょうか?

あなた側の実家も含めて、その辺はちゃんと話し合ったほうがいいですよ。

この結婚が失敗するかどうかの重要な点になります。

649マジレスさん (ワッチョイ 02bd-+VBe)2021/11/23(火) 22:23:15.79ID:3ZeIAX4g0
>>642
結婚する気あるなら受け入れるしかないんじゃまいか?
あなたのメンタルどうこうより、「旦那の母親と同居」は
誰でも考えるところでしょう。
あれもこれも欲しいなんて、人生でそうそう無い。

650マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6Jh5)2021/11/23(火) 22:42:49.53ID:VgushF6W0
>>642
距離感が1か100との事ですが彼との関係は?例えばセックスはされてますか?

651642 (ワッチョイ e216-Xc2I)2021/11/23(火) 22:59:57.29ID:ae+rfgRK0
>>647
返信ありがとうございます。
お試し期間を出してみるのもありですね。
ただ同居の話は、彼の母が別居を考えて家を探してる時に出てるものです。実際同居となると彼の母にお金を出してもらうのに、不安だからお試し期間をもらっても良いかと聞いていいのですかね?

652642 (ワッチョイ e216-Xc2I)2021/11/23(火) 23:06:23.43ID:ae+rfgRK0
>>648
返信ありがとうございます。
自分のこの性格と上手く向き会えれば、結婚は上手くいく気がするんですよね。
ただ自分の親の老後も含めると家の場所など大切になると思うんで、自分の実家も含めて話し合うのがいいですよね。

653642 (ワッチョイ e216-Xc2I)2021/11/23(火) 23:13:32.19ID:ae+rfgRK0
>>649
一応話はでたばかりなので、同居の話を無くすことは出来ると思います。
ただ、彼と私の世帯(同棲)は収入がすくないので子供を作ることを考えると彼母と同居して家のお金を出してもらう方が良いのだろうなと思ってます。
でも、自分のメンタルが原因で彼母と同居が上手くいかなったらどうしようと不安になってしまうのです。

654642 (ワッチョイ e216-Xc2I)2021/11/23(火) 23:18:34.99ID:ae+rfgRK0
>>650
彼とは1の距離感という感じです。セックスもしますし、気を使いません。
友達、職場の人、彼の両親は100です。かなり気を使います。
1か100と言いましたが自分の親は50くらいですね。そこそこ気を使います。

655マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6Jh5)2021/11/23(火) 23:21:46.73ID:VgushF6W0
>>654
彼との距離がかなり近く親との距離より遥かに近いのは驚きです!彼にはかなり気を許しているのが分かります。それほどの距離ならセックスの内容も密だと思います。
フェラとかスカトロはされますか?

656マジレスさん (ワッチョイ 1b47-fRCi)2021/11/24(水) 00:21:00.74ID:0AmOQUir0
>>636
やはりいいとこ取りは無理ですよね
彼女とは付き合いも長く一緒のお墓にはいってもそれなりにうまくやってけそうな気がするので、A子さんのことは諦めようと思います。ありがとうございました。

657マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/24(水) 02:21:38.08ID:gUec8J+s0
>>641
お店は迷惑では無いと思うけど、貴方の本来の目的を忘れてやしないかい?

就職活動の為に辞めたのに、居心地のいいバイト先へ戻ってしまったら就職活動頑張れます?

20代の就活と30代の就活のハードルの高さを同じと見てはいけない。
貴方がすべき事は居心地のいいバイト探しではない。就活だよ。

658マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/24(水) 02:34:38.76ID:gUec8J+s0
>>642
結婚する前から同居の話しが出てる理由が分からないので何とも言えないなあ。
貴方がその理由に納得してるのなら、それはそれで良いとは思うよ。

介護する相手もお客様でも別に立場は弱くないと思うよ。少し面白い考え方するね。
単純に貴方の劣等感から同じ土俵に立ってる人相手には萎縮してしまうという事かな?

彼と同棲はしてるのかな?同棲してる間に特に大きな問題が無かったなら上手くやれるとは思うけど、他人と住んだ事がないなら結婚する前に同棲なり同居なりしてみるといいよ。

いい方向へ行くといいね。

659マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/24(水) 02:38:18.04ID:gUec8J+s0
>>646
お怒りはわかるけど、あまりにヒートされると単なるクレーマーとして扱われるから事実のみをお話しされて今後の教育徹底と注意喚起に留めた方が吉ですよ。
あまりに暴れると今後そのフードコート使用しづらくならないかな?

660マジレスさん (テテンテンテン MM8e-GUgt)2021/11/24(水) 06:31:18.95ID:+7/4IzerM
>>590
トラブルを楽しむか、、、
まあ、賃貸だしそこまで大げさな水漏れでもないからしばらくはほっておこう
どうせオレはナマポで家賃タダだしw
あまりに酷くなると法テラスだろうな

661マジレスさん (ワッチョイ 5f67-6Jh5)2021/11/24(水) 07:40:08.17ID:25a3tDh10
>>660
ナマポなら大人しくしとれよ。むしろ会う人すべてに「いつもお世話になっております」って頭下げろよ

662マジレスさん (スップ Sd22-3Ga+)2021/11/24(水) 09:31:45.01ID:fI+EzGuFd
全部妻に内緒なんだけど、体調不良で病院に通ってて自律神経失調と診断されてそこから週1でカウンセリング受けてる

先生に突然IQテスト受けてみないかと言われて三週にわたりやった結果が平均で135と言う数字が出たんだがいくら高いと言っても自分には学歴もないんだよね
昔から数学だけは得意だったけどそれで高校受験するにも一般科目五教科のテストと芸能四科目含めた内申点が重要なわけで自分には何の選択肢もなくバカ私立高校へ行き大学へも勿論行ってない

正直そんな知能指数が高いなんて言われても37歳で子供二人いるし長男は軽度だが自閉症で自分のことを優先的に考える余裕もない
先生の言ってることも綺麗事ばかりで何の解決にもならない

とりあえずしたいことはあるんだが嫁が足枷になってる

663マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/24(水) 10:24:00.99ID:gUec8J+s0
>>662
自律神経失調症である事と、IQと妻が足枷なのは何ら関係ないよ。

奥様にご相談しない理由はプライドなのか勇気が出ないのかは分からないけど、足枷だなんて思ってると病気が進行した時に妻側から夫が足枷なんて思われかねないよ。IQ以外にもなにか潜んでそうだね。

664マジレスさん (ワッチョイ a365-/0jm)2021/11/24(水) 10:46:26.64ID:EH0XHe1W0
>>662
統失でもなんでも
心や脳の病気は、周りの理解が1番の治療だよ
それがない状態では治療なんて始められない
家族がいるなら家族に支援頼めないの?

やりたいことがなんなのか気になるけど
IQテストするまで足枷と思わなかった大切な人が
どうして今足枷と思うの?

665マジレスさん (スップ Sd22-3Ga+)2021/11/24(水) 11:05:05.23ID:fI+EzGuFd
>>663
妻との関係が良くない
離婚について何度も話し合っていて互いに気持ちは同じ
なのにいつも寸前の所まで行って長男の病気の問題にして濁らされて終わる
相談できる相手ではない
離婚したいと言ってる割に働いて自立しようとする気配もなく子供の親権は自分だと譲らない
そうしたいなら働くべきなんだがそうしようとはしない
今のところ離婚に自分が足枷になってる部分は思い当たらない

666マジレスさん (スップ Sd22-3Ga+)2021/11/24(水) 11:13:14.70ID:fI+EzGuFd
>>664
理解は得られないでしょう
一度ギックリ腰やったときに妻も病院に帯同してて先生の話を聞いていたんだが家に帰ると痛いフリだと罵られたりしたこともあった
仮に言ったところで逆にどうなるのかなんて目に見えてる
足枷と思ったのなんて最近ではなく4年前くらいから何度もしてる

667マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/24(水) 11:42:28.54ID:3+ap3Wfda
>>666
今現在、奥さんとセックスはありますか?

668マジレスさん (アウアウウー Sa3b-cZLe)2021/11/24(水) 11:53:17.96ID:ABCY3m+na
>>665
そうだね、統合失調症がどうではなく離婚したいという内容なら足枷にはならないでしょうね。

つまり相談はなんだったの?
アドバイスじゃなくて吐き出したかってだけなのかな?

669マジレスさん (オッペケ Srdf-XWul)2021/11/24(水) 12:51:40.75ID:r2PdeCm0r
退職勧告に近いことを勤め先の経営者からいわれた
これで退職願いだすとして。職安は自己都合扱いにされる?やはり

670マジレスさん (アークセー Sxdf-lUQe)2021/11/24(水) 13:03:29.36ID:xIZveLykx
>>669
ハロワは関係ないです
退職届だせば自己都合あつかいです

会社と話して会社都合の解雇なのか確認話し合いを

なお、会社都合は、失業へ保険の給付は早いメリットはありますが
解雇対象→使え無い奴からで再就職大変になるデメリットも

どちらにしろ居続けるつもりがないなら働きながらい転職活動を
決まってから退職を

671遺産貰えそうなガキ (ワッチョイ ef35-ydqw)2021/11/24(水) 14:12:02.31ID:eunTlm6s0
5ちゃん初めてです。返信してくれたら書きます。スマホからなので遅いです。

672マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/24(水) 14:33:50.32ID:eBCZo6lla
>>671
来いよ

673マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/24(水) 16:16:23.49ID:JQ1Wd7qk0
>>662
>体調不良で病院に通ってて自律神経失調と診断されて
自律神経失調症の治療は東洋医学が効果的です。

>離婚について何度も話し合っていて互いに気持ちは同じ
役所の無料法律相談を利用されてはどうでしょうか。
そのまま話し合いを続けても離婚できないと思いますよ。

一般的に、会話が成立する相手はIQ差20までと言われています。
大多数のIQが100、東大生の平均が120で、ギリギリ一般人に話を合わせられる限界ラインと言うことになりますね。
奥様とうまくやれない原因がそれであるなら、離婚された方が良いでしょう。
これは話し合いを重ねるなどしても解決できないと思われます。
135ならMensaに入れますので、とりあえず入会されてはどうでしょうか?
Mensaとは、そのために作られた団体のはずです。

674マジレスさん (ワッチョイ a365-/0jm)2021/11/24(水) 16:37:43.62ID:EH0XHe1W0
>>662
ちな息子は引き取るつもり?

嫁が仕事していないなら、嫁実家に頼れるかどうかだよね。頼れないなら息子を引き取れば離婚の話すすむのでは?別れたあと息子をひとりにするのは怖いから、いっちの実家だの誰か看てくれる人いないの?

675マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/24(水) 16:44:57.43ID:gUec8J+s0
>>669
退職推奨されたって事でいいのかな?
「貴方が退職するに足る十分な理由」が必要である上に、貴方はそれを拒否する事もできるよ。

話し合いで必要なのはあくまで会社都合であるかどうかが重要だよ。
それによる退職金や、失業手当の受給条件も変わって来るので、会社にお願いされて辞めるのであれば自己都合でなく会社都合で交渉してね。

676マジレスさん (テテンテンテン MM8e-GUgt)2021/11/24(水) 17:17:38.64ID:SJeefgZbM
>>661
それはワロタw
ナマポは国民の権利だ!
不服なら憲法に言えw

677マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/24(水) 17:24:30.43ID:iC2ogTEna
>>676
あ〜ぁ、出ちゃった。権利なんで偉い態度しても問題ないだろ?って奴。

678マジレスさん (ワッチョイ e7e2-C1KD)2021/11/24(水) 18:10:07.43ID:EOC/gOhX0
私は1996年8月17日、13歳の時に19歳の3人組、及び1学年上の6人組の計9名から2時間に渡る集団暴行を、
千葉県松戸市立八ケ崎第二小学校の校庭および砂場、校舎裏で受けた犯罪被害者です。
1981年生まれで1997年3月松戸三中卒業の6名の本名に関しては下記です。
宮澤 清二
山崎 一広
竹部 洋造
本田 朝紀
花島 崇行
佐野
この犯罪者達のうち、山崎と竹部の現住所は判明しておりますが、当然の事ながら「当時の記憶は無い」「そんな事はやっていない」
と言った供述しかしてきません。この者たちを社会的に葬る方法、また、当時19歳だった梅ナニガシ達を捜索する方法はどうすれば良いか教えて下さい。
私は賠償金や民事で何かしようとしているわけではありません。ただ一言の謝罪が欲しいだけです。

679マジレスさん (ワッチョイ e7e2-C1KD)2021/11/24(水) 18:11:56.65ID:EOC/gOhX0
補足します。
1981年生まれで、
千葉県松戸市立第三中学校1997年卒の、
宮沢 清二、山崎一広、竹部洋造、花島 崇行、本田 朝紀、佐野、
及び19歳の梅ナニガシを中心とする3人の19歳、計9人のグループに、
1996年8月17日、松戸市立八ケ崎第二小学校の校庭、砂場、及び校舎裏で2時間に渡り集団暴行を受け、眼底骨折、鼻骨骨折の重傷を負い、傷が治っても遅延顕症型PTSD25年間と戦い続けました。
調査会社を使い捜索した所、この9人グループのうち、
山崎一広、竹部洋造の現住所が分かったので、
2021年7月31日に内容証明でもって今後民事訴訟を行う可能性を両名に通達しました。
両名から同年8月11日に来た返事は何だったと思いますか?
「記憶にない」「覚えていない」「そのような事があった認識はない」
です。
僕は戦い続ける事を決めました。
加害者を守る法律はいくらでもあっても、被害者を守る法律は全くもって整備されていません。
この件において、既に数百万円のお金を調査会社や弁護士に払っておりますが、僕はお金の問題ではなく、
犯人グループからの誠意ある謝罪を望んでおります。
しかしながら、謝罪を得られずしらばっくれ続けれらた場合、
社会的にこの鬼畜犯罪者達を葬るためにはどうしたら良いか、というのも聞きたいです。

叱咤激励、誹謗中傷でもかまいません、コメント下さると幸いです。

680マジレスさん (アークセー Sxdf-lUQe)2021/11/24(水) 18:18:38.02ID:xIZveLykx
>>679
本当に弁護士に相談してます?
刑事民事共に時効ですよ
合法的に出来る事は有りません
弁護士から説明受けているはずですが

681マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/24(水) 18:34:08.93ID:FoBMxzP0a
>>679
とりあえず、協力したいので本名を教えてもらませんか?

682マジレスさん (ワッチョイ 5f67-Xc2I)2021/11/24(水) 19:37:13.36ID:zIi9kvvB0
>>662
仕事はそこそこ評価されるが、
大学は卒業できないですよ。
嘘はダメだが、解釈の問題なので、
高卒と言ってしまうのも1つの方法です。

683マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/24(水) 20:10:12.12ID:JQ1Wd7qk0
>>678-679
>この者たちを社会的に葬る方法、また、当時19歳だった梅ナニガシ達を捜索する方法はどうすれば良いか教えて下さい。
とりあえず、このスレでは無理だと思いますよ。

>私は賠償金や民事で何かしようとしているわけではありません。ただ一言の謝罪が欲しいだけです。
被害者はそのように言うものですが、結局は賠償金や慰謝料など、金を払わせることで解決するしかありません。
これは交通事故から不倫まで、何でもそうですね。

>両名から同年8月11日に来た返事は何だったと思いますか?
>「記憶にない」「覚えていない」「そのような事があった認識はない」です。
人間とはそう言うものです。

>社会的にこの鬼畜犯罪者達を葬るためにはどうしたら良いか、というのも聞きたいです。
5chではなく、ブログやNoteなどの投稿サイトにノンフィクション作品として発表し、読者を多く獲得すれば、事実を広めることは可能です。
うまくゆけば小説化、映画化、ドラマ化などの道も開け、ブームにすることもできるかもしれません。
しかしそのためには、登場人物を実名で書くのはまずいですし、万人が何かしら共感するような良い話にしなければなりません。
そこは出版社の編集がつけば、うまく演出してくれるでしょう。

ここはあくまで人生相談スレです。
ですから、あなたが得たいような回答は、このスレでは無理だと思います。

684マジレスさん (ワッチョイ 5f67-Xc2I)2021/11/24(水) 20:11:03.77ID:zIi9kvvB0
>>682
もし、逆に、あなたが大学で勉強したいと言うなら、
私は、長期的視野で人間関係を大切にするので。

685684 (ワッチョイ 5f67-Xc2I)2021/11/24(水) 20:16:19.58ID:zIi9kvvB0
>>684>>682

686684 (ワッチョイ 5f67-Xc2I)2021/11/24(水) 20:16:46.79ID:zIi9kvvB0
>>684>>662

687マジレスさん (ワッチョイ 5767-FFgr)2021/11/24(水) 21:52:25.71ID:AFsXAwGf0
>>679
警察に言えば?
本当なら何かしらの行動をするだろうし、嘘なら679が名誉毀損でパクられるだけ。
今、この書き込みだけで、十分犯罪だしね。
本当の事なら、問題ない。
だから、警察に言え。終わり。

688マジレスさん (ワッチョイ e215-l3O1)2021/11/24(水) 22:13:07.10ID:r9UyswJK0
なんとなくムシャクシャして、「〇〇さんが好きじゃないから私は辞める」と適当に理由付けしてサークルを抜けたことがあります
急にバイトを辞めたくなって(辞めるべきだという思い込みがありました)、次月のシフトを決める段階でいきなり言って店長を困らせたこともあります
無理やり押し付けられたとはいえ一度引き受けた仕事を泣き落としで投げ出したこともあります
本音をポロッと溢してしまったとかでなく、心にも思ってないひどいことを言ってしまうことが多々あります

私が同じことをされたら絶対何だこいつと思って距離を置くだろうに、上述の言動を見たあとでも普通に話しかけてくれる優しい人がたくさんいます(縁が切れた人も当然います)
というか、こんなゴミクズみたいなことをやってる人を私以外に見たことがありません。いつもやらかすのは私です
どうしてみんなこんなに大人なんだろう、むしろどうして自分がこんなに幼稚なんだろうと恥ずかしい思いでいっぱいです
他人を傷つけたり引っ掻き回すのが楽しいというわけでなく、やらかしてしまった日からずっとずっとなんであんなことしてしまったのか、せめてすぐに謝ればよかったのに……と、夜も寝付けずぐるぐると考えてしまいます
ひどい別れ方をした人達に、いつか再会してしまったらどうしよう、怒られるか軽蔑されるか、悪評(事実)を今の知人に広められるか……いつも恐ろしいです

やってしまったことは取り消せませんし、連絡手段もないので今更謝ることもできません
せめて今後、どうしたら落ち着いて、癇癪を起こさずまともな人格のままでいられますか
めちゃくちゃな言動をしなくて済みますか
コミュニティの中に居続けられるようになりますか
何度も痛い目を見て後悔しているのに収まらないんです
まとまりのない文章でごめんなさい

689マジレスさん (ワッチョイ 5767-6Jh5)2021/11/24(水) 22:16:56.77ID:H4PDN8wx0
>>688
かなり厄介な性格ですね。複雑な環境で育ったのですか?例えばセックスの経験はありますか?

690マジレスさん (ワッチョイ 5767-FFgr)2021/11/24(水) 22:34:18.43ID:AFsXAwGf0
>>688
>「〇〇さんが好きじゃないから私は辞める」と適当に理由付けしてサークルを抜けたことがあります

〇〇さん散々だな。

>コミュニティの中に居続けられるようになりますか

無理じゃね?
重度の発達障害か、しょーもない「周りになじめない俺かっけーwww」と思ってるしょうーもない中二のどちらかだし。

691マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/24(水) 23:09:23.46ID:gUec8J+s0
>>688
感情が上手くコントロール出来ない感じ?
それは対人関係苦労しそうだねえ。

自分が学生から社会人になった時に強く戒めてた事でよければ。

・人は鏡
・怒ったら負け
・よく観察する
・相手の望みを知る
・話すより聞く

これが果たして貴方に有効かどうかは定かでないけど、上から順に優先順位を付けて気をつけてるよ。
気をつけてれば自然とクセのようなものになるよ。
ムカッときても1度怒ったら負けて呪文を唱えてみよう。

692マジレスさん (ワッチョイ 5767-trTO)2021/11/24(水) 23:45:15.69ID:WOXeCCDG0
自分はあなたよりも軽度だけど、意味もない嘘をサラーっと悪意なく無意識についてしまうことがあります。
感覚的には「大丈夫?」と聞かれて「大丈夫」と答えるレベルで何故か、口に出ることがある。

どうしてかわからない無意味なことをしてしまうことについては、意識して行ってることじゃないので正直どうしようもない。
全ての言動を意識するっていうのはそれこそ仕事の時くらいで、親しい人ほど気が緩んでしまう。
相談したいことと外れてるかもしれないけど、第三者視点を自分の中で持つとか…?
感情的にならないように、他人を理由にしないようにとしたらマシになったような気がします。

693マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/25(木) 00:10:22.18ID:6bGPBKeN0
>>688
>ひどい別れ方をした人達に、いつか再会してしまったらどうしよう、怒られるか軽蔑されるか、悪評(事実)を今の知人に広められるか……いつも恐ろしいです
相手はあなたのことをよく覚えていない可能性の方が高いと思います。
わざわざ怒ったり、広める人は滅多にいないでしょう。

>やってしまったことは取り消せませんし、連絡手段もないので今更謝ることもできません
謝る必要はありません。
すでに忘れられていると思いますし、蒸し返すと迷惑となります。

>せめて今後、どうしたら落ち着いて、癇癪を起こさずまともな人格のままでいられますか
>めちゃくちゃな言動をしなくて済みますか
>コミュニティの中に居続けられるようになりますか
おそらくあなたは自意識過剰なのでは?
一般的に、人間は他人に、あまり深い興味は持ちません。
家族や親しい友人のことは気にかけますが、サークルのメンバーやバイト仲間程度なら、それほど注目しません。
すぐに忘れて終わりです。

改善策としては、
・あなたは主人公ではない
・他人はあなたに注目していない
・他人はあなたをすぐに忘れる
この事実を自覚し受け入れることです。
自意識過剰の人は、自分が主人公で皆から注目されていると言う前提で行動してやらかす、または自分が主人公扱いされていないと感じる時に目立って注目を集めようとしてやらかす、と言うことが多いですね。

694マジレスさん (ワッチョイ 4b93-L9XT)2021/11/25(木) 02:10:26.52ID:4o9+CdEV0
相談よろしくお願いします
結婚についての相談です。

自分は33才の人並みより少し多めに稼ぐ職種です。
身長高めのフツメン。性格は悪くて疑り深いと思ってます。連絡取る友達は同性だと5人くらいなのでお察しです。異性の友達は2人くらい。友人が少ないのがコンプレックスです。

付き合ってるのはバツイチ同い年でかなりのバリキャリOLさんです(小梨)。小柄で綺麗な感じです。離婚理由は元旦那の仕事の都合で別居となり、なかなか会えなかったからと。離婚は5年前です。ハキハキとして明るくてアウトドア好きです。友人も異性同性問わず数多くいます。

趣味がきっかけで付き合って2年がたった段階で結婚を意識しているのですが気になる点があり、世間的にはどうなんだろうかと気になってます。盲目になっているか不安です。

彼女がFBで元旦那とまだ繋がっていたり、昔の投稿写真を消してくれと2回ほど話したのですがそのままだったりしています。普通は元旦那との繋がりや思い出を消すもんだと思うのですがどうでしょうか?周りに離婚者がいなくて一般的なことが分からないです。

また夜の営みの相性が最初は良くなかったのですが(なんか僕が痛く感じた)その事を元彼に相談したりもしていました。(向こうから話してくれました)。夜の営みの事などは友人には相談するかもしれないけど前に付き合っていた人に相談するかなぁってモヤモヤしています。まぁ実際に営んでたからこそ体のことは知っているのだろうとは思うのですが...。僕の感覚とは異なります...

あと本棚に付き合い始めたころお金持ちと結婚するには≠ニかいう本が短期間存在した事でもモヤモヤしています。こんな品性のない本を普通読むかなぁと気になっています。女性ならみんな読むような本なのでしょうか?

普段は明るくて理知的で優しくて大好きなのですが結婚となると上のことが頭をよぎって不安になってます。

よろしければご意見お願いいたします。

695マジレスさん (アウアウウー Sa3b-Wjz3)2021/11/25(木) 02:28:37.69ID:8NMKdB1ga
中学時代と大学時代、道を踏み外して人生の選択に失敗してしまいました。普通の収入も労働も不可能な経歴で10年以上単純労働だけをしています。
あのとき死ぬべきだったのにまだ生きています。今も死ななければならないのに生きています。
道徳的に許されるのでしょうか?

696マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/25(木) 03:30:03.40ID:6bGPBKeN0
>>694
>昔の投稿写真を消してくれと2回ほど話したのですがそのままだったりしています。
これは消す気がないと思います。
個人の自由であり、あなたに指図されることではないと、思っているかもしれませんね。

>普通は元旦那との繋がりや思い出を消すもんだと思うのですがどうでしょうか?
子供がいる場合は仲が悪くても当然付き合いは続きます。
いない場合は離婚理由によると思いますが、わざわざ繋がりを消すことは少ないように思います。
夫婦としてはやってゆけずに別れても、「元家族」と言う認識を持つ人も多いと思います。

>夜の営みの事などは友人には相談するかもしれないけど前に付き合っていた人に相談するかなぁってモヤモヤしています。
欧米の女性なら普通だと思います。
彼女は自立した大人の女性のようですから、純粋に問題を解決しようと最適な方法を選んだだけでは?

>お金持ちと結婚するには≠ニかいう本が短期間存在した事でもモヤモヤしています。こんな品性のない本を普通読むかなぁと気になっています。女性ならみんな読むような本なのでしょうか?
あなたは「品性のない本」と感じたようですが、大多数の人は、何とも思わないような気がしますが。
そのような本を読む女性は、まず本を読む女性の率が全体の70%と仮定して、その70%の中の10%くらいかもしれません。
漫画やファッション雑誌やハーレクイーンロマンスよりは読まれる率が低いと思いますが、その本が本棚にあったと言うことは彼女は経済について考えるリアリストなのだと推測します。

>よろしければご意見お願いいたします。
彼女は明確な意志を持つ大人の女性で才色兼備で勝ち組と思われます。
感情に流されて恋愛するタイプではなく、現実主義で計算高く、人付き合いに長けた人だと思います。
一方であなたは年齢の割に幼い人で、夢見がちな面がある人だと思います。
感情に流されて恋愛するタイプで、理想主義で、損得勘定を悪いことのように感じる人かもしれませんね。
ある意味、あなたと彼女は真逆のタイプです。
ですから結婚すれば、補い合える関係になれると思いますよ。
ただ、おそらく主導権は彼女が握ることになります。
けれどもそれであなたは楽できると思いますから、良いのではないでしょうか。

697マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/25(木) 03:35:33.43ID:6bGPBKeN0
>>695
>中学時代と大学時代、道を踏み外して人生の選択に失敗してしまいました。
挽回できると思います。

>普通の収入も労働も不可能な経歴で10年以上単純労働だけをしています。
身体が健康であれば不可能ではないと思います。

>あのとき死ぬべきだったのにまだ生きています。今も死ななければならないのに生きています。
思い込みです。
「死ぬべき」と言う状況は存在しません。
「死ななければならない」と言う状況も存在しません。

>道徳的に許されるのでしょうか?
道徳的には、「死ぬべき」、「死ななければならない」の方が間違っています。
命を大切にし、寿命まで生きることが、道徳的に正しいです。

698マジレスさん (ワッチョイ 77b7-xuoA)2021/11/25(木) 03:37:39.27ID:FSFaNGw20
>>643-645,657
ありがとうございます
こんな事になるなら本当に辞めるべきじゃなかったです
就職は半ば諦めというか自分にはもう無理なんじゃないかと思っています
今年は今の所で続けるとして来年になってから前の所に聞いてみようと考えております

699マジレスさん (ワッチョイ 1274-QDMV)2021/11/25(木) 06:54:58.39ID:FAuf8+Y60
20代の男です。
最近母親が不倫していることを知り問い詰めたのですが、不倫は夫婦の問題でありお前には関係のないことだからとこちらの話を聞いてもらえません。
個人的な考えとしては、不倫は家族に対する裏切りだと思っているのですが、親の不倫について子供は口を出す権利はないのでしょうか?
みなさんの意見をお聞かせください。

700マジレスさん (ワッチョイ 4b93-L9XT)2021/11/25(木) 07:39:20.62ID:4o9+CdEV0
>>696
ありがとうございます。
彼女が書いているのかと思うくらい

701マジレスさん (ワッチョイ 4b93-L9XT)2021/11/25(木) 07:44:11.26ID:4o9+CdEV0
>>696
ありがとうございます。
彼女が書いていると思えるくらいなお返事でした。
自分は幼いのかとは薄々思ってました。
すこし考えてから話し合ってみようかと思います。

でも元旦那と繋がったままならやはり別れようかと思います。

702マジレスさん (オッペケ Srdf-d8MN)2021/11/25(木) 09:16:44.61ID:/N/QLzuPr
30代会社員です
新卒から同じ会社に勤めて10年選手です
ちょっと特殊な現業職を長年していましたが部署がなくなることになり昨年度から営業職として働いています

もともと内気で気が弱く営業に向いていないと思いながらも努力していました
今年の夏に体調を崩し食欲がなくなり眠れなくなりうつと診断されました
人と話すことが苦痛になり頭が働かず辛いです

会社を辞めたいと思いますが景気の悪さ、自分のスキルのなさ、病気から再就職は難しいと思います
また現職はかなりホワイトで辞めるのは惜しいとも思います
 
どうしたら良いでしょうか?

703マジレスさん (アークセー Sxdf-lUQe)2021/11/25(木) 09:33:36.80ID:UbcmBbgDx
>>702
推測でなく現実確認から
まずは働きながら、転職先あるのか
面接で採用可不可待遇など
現実確認まずなさったらどうですか

704マジレスさん (ワッチョイ b601-0EZc)2021/11/25(木) 10:14:31.97ID:MTNLkep40
マシェバラっていうライブ配信のツールを愛用して見ていたのですが何か以前とは変わってしまった感じがして…
一年前より居心地が悪くなったと言ってアンインストールした配信者もいますし、それに続くように自分ももう身を退くべきでしょうかね…?

705マジレスさん (ワッチョイ 06c3-+VBe)2021/11/25(木) 10:17:22.61ID:xAW0w/zl0
>>702
仕事真面目にやり過ぎw
あなたのキャパをもともと超えてるんだとおもいますよ
会社は辞めるんじゃなくて病欠や病傷手当など使って
鬱を緩和しつつ異動願いも出しつつ何が何でもしがみつくことを
お勧めします!
病気で首にはなりません鬱をオープンにして
周りに説明しとけば居心地も悪くならないはずです

絶対に会社を辞めるのは超悪手です!!!

706マジレスさん (テテンテンテン MM8e-GUgt)2021/11/25(木) 10:30:11.24ID:5jmb13h5M
外見は普通(ハゲなし)として
45才で生活保護の場合
彼女を作るのはムリだと思われますか?

707マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/25(木) 11:10:38.86ID:0LtCenvW0
>>694
人間は個性それぞれ、離婚者も個性それぞれ。
前の旦那や彼氏とつながってる女性、男性もいる。

ただ、あなたとの性のいとなみについてまで前の旦那に話すような人間は、
今後あなたと結婚したとして、少しストレスを感じたら全て前の旦那に話すでしょう。

そして、前の旦那が既に嫁持ちならまだしも、向こうが独身なら、戻りたい時に元サヤに戻るでしょう。

そういう人間でもいいや、って思えるなら結婚したらいいし、
そうじゃないなら、割り切った付き合いをした方がいいですよ。

708マジレスさん (ワッチョイ 5767-8Qao)2021/11/25(木) 11:56:08.75ID:YguVZM9y0
ちょっとした夫に対する悩みです。
最近夫が仮想通貨にハマり一日中スマホに張り付いてブツブツ。諸事情で他の部屋が使えない為、私が映画やドラマを見ている間も横で上の空でスマホ中。

それは許せても不眠症の私のふすま隔てた部屋で昨日は朝まで起きてやってたので、気になり寝れず思わず怒りました。

よほど疲れていたのか、頭を抱えて何も悪い事してない、音を立てた覚えもないと言いすねたままです。

年は夫が40代、私が50代です。どうしたらいいでしょうか

709マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/25(木) 12:09:56.04ID:qR2zmQGva
>>706
無理です

710マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/25(木) 12:11:56.39ID:qR2zmQGva
>>708
今現在、夫とのセックスはありますか?

711マジレスさん (ワッチョイ 5767-8Qao)2021/11/25(木) 12:23:21.19ID:YguVZM9y0
>>710
ずっとありませんが、彼がそう望んでいます。あまりそういう欲はなく、べったり一緒にいたがるタイプです。

712マジレスさん (ワッチョイ 6216-m/bG)2021/11/25(木) 12:48:03.15ID:0LtCenvW0
>>708
40代で仮想通貨にハマってるとか、1%の成功者になるか、99%の失敗者になるか、
どちらか決まるまで、放置するしかないでしょうね。

TVはヘッドフォン、寝る時は耳栓をするとかしかないでしょう。

今あなたがどう夫の今の生き方、行動が良くないか説いても、聞く耳は持たないでしょう。

713マジレスさん (ワッチョイ 5767-8Qao)2021/11/25(木) 12:55:40.43ID:YguVZM9y0
>>712
ありがとうございます。耳栓というか、隣で人がずっと起きている事自体が気になって眠れないタイプなんです。

別室をリフォーム予定なのでそこを自室にして夜は好きに過ごしてと言うと、夫婦で夜別々に過ごすなんておかしいと甘えた事を言います

714マジレスさん (スッップ Sd02-L9XT)2021/11/25(木) 13:47:23.57ID:eAWXxDXqd
>>707
ご意見ありがとうございます
人それぞれってのが難しいですよね...

今まで付き合ってきた方の中で魅力も大きいですが不安材料も大きいプラマイの激しい彼女です。

プラスの大きさよりマイナスが無いことの方が大事なのかなぁと思う日々です。。。。

715マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/25(木) 13:48:58.46ID:qR2zmQGva
>>711
なるほど。どうやって性処理をされているのですか?

716マジレスさん (アウアウウー Sa3b-Wjz3)2021/11/25(木) 13:50:34.92ID:UwlnFQBJa
>>697
有難う御座います。
ただ私は本当に能力が低いので生きているだけで人に損害を与えてしまいますし、賃金も稼ぐことが出来ません。

死ぬ事が自分のためにも他人のためにも良い事は自覚しています。

また中卒の私大文系卒なので社会的には前科持ちに近い経歴の様ですし、見て感じる事ができる世界が一般人と違います。文盲や盲目に近いです。

一例を上げると普通の人間の様に洋書を読む事が出来ませんし、外国人と会話が出来ません。他にも普通の人が出来る事ができません。

その道徳が想定している人間と私は違います。申し訳ありませんでした。

717マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/25(木) 14:05:54.79ID:6bGPBKeN0
>>699
>不倫は夫婦の問題でありお前には関係のないことだからとこちらの話を聞いてもらえません。
お母様はお父様とうまくいっていないと言うことでは?
夫婦関係に問題があり、お父様にも非がある、と言うのがお母様の主張なのだと思われます。

>個人的な考えとしては、不倫は家族に対する裏切りだと思っているのですが、親の不倫について子供は口を出す権利はないのでしょうか?
「家族に対する裏切り」ではあると思います。
しかし、子供がそれに口を出す権利がある、と言うことになると、その逆も認めることになるかと思います。
例えばあなたが結婚する際に、ご両親が相手の女性を気に入らなければ、そこに両親が口を出して破談にさせる権利がある、と言うことです。

この問題は、権利があるかどうかで考えても、解決しないと思いますよ。
まずはあなたの話をお母様に聞いてもらおうとするのはやめて、ご両親の夫婦関係がどんな状態であるのか、あなたがご両親双方から話を聞いてみてはどうでしょうか。

718マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/25(木) 14:25:11.68ID:6bGPBKeN0
>>702
>どうしたら良いでしょうか?
順番として、
@まず、営業職は向いておらず、それが原因で病気になってしまったことを上司に相談する→ 別の部署へ異動できれば解決となります。
A退職はせず、現状のまま、以前の「特殊な現業職」の経験を生かせる転職先を探す→ 実際に転職するかどうかは後で考えるとして、転職が可能かどうかはわかると思います。
B異動も転職もできないとわかった場合は、もう一度、このスレや他の場所で相談 ←とにかくいきなり退職はやめておきましょう。

719マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/25(木) 14:30:44.78ID:6bGPBKeN0
>>704
【イベント】マシェバラ Part1【グラビア】
https://fate.5ch.net/test/read.cgi/idol/1518456446/

720マジレスさん (ササクッテロレ Spdf-Xc2I)2021/11/25(木) 14:35:27.75ID:ByeSgJf8p
>>695
中学校?
柔軟か地域密着。

721マジレスさん (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/25(木) 14:40:15.79ID:6bGPBKeN0
>>706
>彼女を作るのはムリだと思われますか?
結婚は難しいと思われますが、恋愛ならいくらでもできると思います。
外見が普通の50代、60代の女性で、あなたに手料理をご馳走したいと言う女性が、結構いるような気がします。

722697 (ワッチョイ 06c3-z9C/)2021/11/25(木) 15:12:47.10ID:6bGPBKeN0
>>716
>私は本当に能力が低いので生きているだけで人に損害を与えてしまいますし、賃金も稼ぐことが出来ません。
あなたは文字の読み書きができます。
インターネットにアクセスする方法を知っています。
デバイスの扱いを知っており、文字入力ができます。
その時点で、大変能力が高いことが証明されています。

>死ぬ事が自分のためにも他人のためにも良い事は自覚しています。
「死ぬことが良い」と言うケースは、基本的には存在しません。
そもそもあなたの生死は、他人に影響しません。

>また中卒の私大文系卒なので社会的には前科持ちに近い経歴の様ですし、
学歴で決まることではありません。
2020年の大卒比率は日本は52.68%で半数程度です。
しかしインドになると12.37%と大幅に下がります。

>一例を上げると普通の人間の様に洋書を読む事が出来ませんし、
スマホにgoogle翻訳アプリを入れてカメラを向ければ勝手に日本語に翻訳されます。
今はどこの国の書籍も世界中の人が自由に読むことができる素晴らしい時代です。

>外国人と会話が出来ません。
覚えたい言語が母国語の異性と恋愛すれば、半年後には話せるようになります。
同性で直接会うことができなくても、Discordを繋いだ状態で毎日オンラインゲームで一緒に遊べばやはり半年程度で同じ効果が得られます。

あなたは能力が低いのではなく、現時点で上位50%以上の位置にいるが、それでは不満なのでしょう。
それはあなたが上位1%の人間にしか人権がなく、99%は「生きているだけで人に損害」と言う思想を持つからかもしれません。
あなたがそのような考えを持ち続ける限り、あなたの現状は変わらないと思います。

723マジレスさん (オイコラミネオ MM67-/0jm)2021/11/25(木) 15:52:37.83ID:Dp31+T7WM
めちゃくちゃアバウトで申し訳ないのですが、皆さんの趣味や好きな事はどこがどう好きなんでしょうか?
弱い人間なのでどうにか依存先の逃げ道を作りたいです

724マジレスさん (ワッチョイ 5767-cZLe)2021/11/25(木) 15:54:31.32ID:+xqTfKeF0
>>694
感覚って大事だと思うよ。
恋人なら楽しく過ごせても結婚となると、日常生活を共にする相手になるわけだから、感覚が合わないかも?の違和感て大事だと思う。

私も貴方の感覚寄りの意見かな。
貴方の感覚寄りではあるけども、営みはもしかしたらこれから貴方と続けていく上でアドバイスが欲しくて相談したのかもしれないし、SNSでの繋がりと結婚となったら前の旦那との繋がりは断つかもしれない、とも思えるからこれを判断材料とするにはまだ足りないな。

本はたまたま貴方が収入面で合致しただけかもしれないし、自己啓発本を読む人は向上意欲が
ありそうだから、それがタイトル的に気になる物を読んでただけなのかもしれない。

あまりに自己啓発本があるようなら話しはまた別で、本に感化されて自分の芯が毎回読む本によってブレたり、周囲に本の内容を試そうとしたり、カウンセラーの如き振る舞いをするならばもう少し遠くから彼女を見つめてもいいかもしれない。でもそういう感じでは無さそうだし、あまり気にしなくてもいいかもしれないね。

後は感覚の問題だと思う。
自分の恋人が「金持ちを上手く捕まえるためには」なんて本読んでたら引くには引くけど、
本のタイトルが過激なだけで、
「人から上手く愛される為には」
みたいな内容だったらまあいいか、てなるし。

結婚を気にしてるならシミュレーションを織りまぜて今のお付き合いの中で見定めてね。

725マジレスさん (ワッチョイ 5767-cZLe)2021/11/25(木) 16:33:05.29ID:+xqTfKeF0
>>723
好きなものを沢山作るって世界が広がるし楽しいしいい事づくめだよね。
出費も伴うかもだねどね!

趣味はビリヤードとダーツとカラオケで、元々米軍基地の傍で暮らしてたから施設が充実してたのと、自国以外の人とのコミュニケーションが楽しかったから。
お酒が飲めないから罰ゲームの負けテキーラを必死で回避しようとして上達して更に楽しく、のループだよ。

こんな答えでよろしい?

726マジレスさん (オイコラミネオ MM67-/0jm)2021/11/25(木) 16:55:41.53ID:Dp31+T7WM
>>725
ありがとうございます
生活維持以外の出費が出て仕事を始める一助にしたいので、出費は受け入れたいです
あなたの自国以外の方とも社交的対応できる育ち方が見えていいですね!
現実逃避以外の行動をしたいのでエピソードとても助かります

727マジレスさん (アウアウウー Sa3b-6Jh5)2021/11/25(木) 17:23:24.10ID:o73olJ7ga
>>723
よく依存先がセックスになる人もいます。貴女はセックスの経験はありますか?

728マジレスさん (テテンテンテン MM8e-GUgt)2021/11/25(木) 17:49:56.16ID:12M832NnM
>>721
希望としては結婚も意識してないけど友達が欲しい
20代、30代
たまにメシとかLINEとかしたい
で、あなたが言う手料理を作ってくれそうな50代、60代の見極め方は?出会い方は?

729マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/25(木) 17:52:51.88ID:Xnn9CKWx0
>>726
ありがとう!趣味を褒めて貰えるのは嬉しいな。貴方も人とワイワイやるの向いてそうだね!

現実逃避かあ…
楽しみを見つけて仕事と上手くバランスを取りたいって事かな?

キツくてしんどいだけの毎日じゃ参っちゃうもんね。何かこれ!て言うのが見つかるといいなあ。

貴方が心から打ち込めるものが見つかりますように!

730マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/25(木) 18:10:36.62ID:Xnn9CKWx0
>>708
それはイヤだねえ。一緒に居るのに同じ時間を共有してる気がしないのは自分だったら寂しいな。

パチンコとかにハマる人って思わぬ大金が動いたりすると、それが楽しくなっちゃうんだよね。旦那さんはパチンコではないけど、少しのめり込んでるように見えるよ。

投資目的ではなくギャンブル要素にハマってしまってからでは心配なので、1度仮想通貨を運用するにあたっての家庭内ルールを話し合えないかな?

旦那さんと貴方の落とし所を上手く落とし所を見つけてみてはどうでしょう。
50代じゃ不規則な生活も身体に心配だしね。

731マジレスさん (ワッチョイ 5767-8Qao)2021/11/25(木) 18:25:31.94ID:YguVZM9y0
>>730
本当におっしゃる通りだと思います。話し合ってみます。
ありがとうございました

732マジレスさん (テテンテンテン MM8e-/0jm)2021/11/25(木) 18:27:11.38ID:AjODoi9xM
>>727
セックスに入れていいか微妙ですが中学生のころレイプされてから恐怖症気味なのでハマれるか怪しいです
>>729
まだ23の院生で仕事すらしてないガキなので、就活を機に悩んでまして。専攻で現実逃避をしてきたので余りに人間性がペラペラで参って質問しました

733マジレスさん (ワッチョイ 1b47-IlHV)2021/11/25(木) 20:12:26.70ID:0AK59etR0
>>732
人間に依存することはおすすめしないので性的なことはやめた方がいいですよ

いままで専攻してきたことをそのまま趣味にはできないのですか?

734マジレスさん (ワッチョイ af55-cZLe)2021/11/25(木) 21:01:26.28ID:Xnn9CKWx0
>>732
へー!院生て凄いね、めっちゃ頭良さそう!!

ペラペラはダメなの?23歳てそんな何でもかんでもソツなくこなせなくない?
現実逃避でも何でも、それだけに打ち込んで来たのでしょ?

じゃあこれからだね!!
これからの貴方の社会生活に幸あれ!

735マジレスさん (ワッチョイ 5767-6Jh5)2021/11/25(木) 22:04:54.27ID:s/XWQcKM0
>>733
あなた、童貞か処女ですね?

736マジレスさん (ラクペッ MMb7-bzln)2021/11/25(木) 22:35:28.25ID:ladnYFjnM
>>578-580>>598
ありがとうございます。やっぱり普段の態度をみると脈もなさそうだし
ジャニオタでレイヤーで皆さんがおっしゃるように、地雷臭がするので
目を覚ましてまともになります。

737マジレスさん (スップ Sd02-Kj3l)2021/11/25(木) 23:26:16.27ID:K7QxK584d
昔好きな女がいたんだ。俺は真面目にその子と付き合いたかった。ある日その子と俺の親友のイケメンが連絡先を交換して俺とイケメン2人との帰り路、イケメンがあの子エロそうと俺に言ってきた。体目当てだった。俺は真面目に付き合う気だったのに。

738マジレスさん (スップ Sd02-Kj3l)2021/11/25(木) 23:29:37.43ID:K7QxK584d
結局その子は親友と付き合った。でも体だけ目当てだからその子は散々弄ばれて結局捨てられた。
しばらくしてその子が俺にやっぱり誠実な俺さんが一番いいと言ってきた。

739マジレスさん (スップ Sd02-Kj3l)2021/11/25(木) 23:34:20.48ID:K7QxK584d
俺はまだその子に未練はあったがもう無理だった。だから彼女がいないにも関わらず、[ごめん、もう彼女出来ちゃった]と嘘をついて断った。
泣きたかったよ。でも何とか付き合っても俺のドス黒い感情を近いうちにその子にぶつけることになるのがわかっていた。

740マジレスさん (スップ Sd02-Kj3l)2021/11/25(木) 23:38:57.17ID:K7QxK584d
俺は親友がその子に何をしたのか大体わかっていた。前の彼女をここに書き込めない程の卑猥なプレイでおもちゃにしていたから。だから[アイツにあんなことされやがってから俺のところにきやがって]とその子とケンカなどした時に我慢が出来ずに言う時が必ずくるのがわかっていた。

741マジレスさん (スップ Sd02-Kj3l)2021/11/25(木) 23:42:22.54ID:K7QxK584d
親友とは当然離れた。その子ともそれ以来会っていない。でも時々思う。もし彼女が最初から親友と付き合わずに俺と付き合ってたら、もしかして今頃その子と間に出来た子を乳母車でも引きながら楽しく歩いていたのかなと。

742マジレスさん (スップ Sd02-Kj3l)2021/11/25(木) 23:44:14.06ID:K7QxK584d
こんなことで2人の未来が引き裂かれ、もしかしたら産まれていたかもしれない子供の未来も閉ざされたのかと思うとやりきれない気持ちになる。

743マジレスさん (スップ Sd02-Kj3l)2021/11/25(木) 23:47:21.07ID:K7QxK584d
女性だけに聞きたいのだが、親友はともかく
その子が悪いのか、それとも彼女の全てを受け止められなかった俺が悪いのか。誰も悪くないのか。昔の話しだが、過去に決別するために女性の意見が聞きたいです。

744マジレスさん (ワッチョイ f701-+VBe)2021/11/25(木) 23:49:36.08ID:rpP+tFc10
1レスで書けないの?

745721 (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/26(金) 00:18:25.92ID:nU2ZaB4W0
>>728
>希望としては結婚も意識してないけど友達が欲しい
恋愛とは関係のない友達でしたら、いくらでもできると思います。

>20代、30代 たまにメシとかLINEとかしたい
SNSでオフ会のある趣味のサークルに加入すれば良いのでは?
または地元の総合体育館でスポーツのサークルを探して参加するのでも良いと思います。
ただし、相手が彼氏持ちや既婚女性になることは覚悟してください。

>手料理を作ってくれそうな50代、60代の見極め方は?出会い方は?
自治体主催や、近所のスーパーに付属した施設等にて、地域住民向けのイベント開催やサークル活動が行われていませんか?
ヨガの会、料理教室、中高年向けダンス教室、書道、盆栽など、いろいろあると思います。
とにかく年齢層が高めの集まりに参加すれば、あなたはいちばん若い方となります。
近所の人ばかりが参加している状態ですから、その中に仲良くなれる人もいると思いますよ。

746マジレスさん (ワッチョイ 9767-YvCH)2021/11/26(金) 00:25:53.32ID:2WeLkDd+0
一つ言うなら乳母車は引くものじゃない。押すものだ。

747マジレスさん (ワッチョイ 5767-hVAU)2021/11/26(金) 00:36:55.38ID:GmAUhuYp0
30歳女性、精神障害者雇用で施設に通いながら通院治療をしています。
私としては将来的に今のパートナーとの結婚を考えています。
反面、どちらかが障害をオープンにして就労をしないと結婚は不可能だという現実は理解します。
パートナーに今は避妊を希望する意志を伝えたいのですが、もし理解してくれなかったら?、どうやって切り出せばいいんだろう?と不安があります。
メンタルヘルス板には女性向けのスレがほとんどなく、もてない女板のメンヘラスレに投稿するのも不適切かと思い、こちらのスレを選びました。

748マジレスさん (ワッチョイ 9fa3-ol1Y)2021/11/26(金) 00:52:32.00ID:hAO5d+vk0
相談します
中一から中三の今までずっと不登校です
不登校の理由はあいまいですがずっと無気力な感じで、なにも頑張れなくて、勉強もほぼ中一の途中で止まっています
勉強はやらないとと思っているのに結局動けなくて、自分が嫌になってふさぎ込んでを繰り返してずっと進めないでいます
進路の話が出てきて焦ったりはするのにやっぱり何もできません
今から頑張ったところできっと進路は通信制一択でしょうが、自分は勉強すら頑張れないと思うともうこの先生きていく意味もない気がして、暗い考えばかり浮かんで、いつかそれを実行してしまいそうで怖いです
頑張れない、努力ができないというのはどうすればいいのでしょうか、今自分はどうすればいいんでしょうか
頑張れるようになりたいです、誰か教えてください、お願いします

749マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/26(金) 00:57:24.26ID:nU2ZaB4W0
>>743
>その子が悪いのか、それとも彼女の全てを受け止められなかった俺が悪いのか。誰も悪くないのか。
悪いのは、最初に告白しなかったあなたです。

>もし彼女が最初から親友と付き合わずに俺と付き合ってたら
「もし俺が彼女に最初から告白していたら」と言い換えるべきですね。

>過去に決別するために女性の意見が聞きたいです。
彼女は今頃新しい彼氏がいるか、既に結婚しているかもしれません。
あなたの親友のことは「思い出したくない屑男の元彼」として記憶の片隅にあるかもしれませんが、あなたのことは憶えていない可能性が高いです。
「彼女の全てを受け止められなかった」とか言うのは、あなたが一人で勝手に考えていることで、彼女の方は「元彼と別れた時、補欠の男に声かけたら既に彼女いるって言われたなー」程度にしか認識していないかもしれませんよ。
女性はシビアで、現実主義者が多いです。
そうでないと、子供を育てられないためと思われます。
上書き保存脳ですので、過去の男は新しい男を選んだ時点で削除されます。
女性にとって大切なのは今現在の彼氏や夫、そして子供です。

750マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/26(金) 01:07:00.11ID:nU2ZaB4W0
>>747
>パートナーに今は避妊を希望する意志を伝えたいのですが、もし理解してくれなかったら?
今現在、結婚されてないわけですから、未婚状態での妊娠は避けたいと言う理由で話されれば良いと思いますよ。
もしもそれを相手が理解しないと言うことでしたら、その男性は問題です。
その場合は、残念ながら別れた方が良いとしか言えません。

>どうやって切り出せばいいんだろう?と不安があります。
普通に話されれば良いと思います。
結婚を考えているのですから、いずれは家族になる相手です。
この先ずっと、いろんな話をしてゆくことになるわけで、今回の件をその最初のきっかけにすれば良いと思いますよ。

751マジレスさん (ワッチョイ 9f16-3++C)2021/11/26(金) 01:10:20.70ID:KqcppsGH0
>>748
逆に質問ですが、(学校の)勉強を頑張れないと生きていく意味はないんでしょうか?

ラーメンが大好きでラーメンについて学びまくってラーメン屋の店主になった人は
学校の勉強を頑張っていたんでしょうか?

スノボでオリンピックへ行った人は学校の勉強を頑張っていたんでしょうか?
(それらの人たちが中卒、高卒、大卒、どこまで勉強していたかは知りませんが)

CreepyNutsのR指定は大学除籍で高卒という事ですが、
高校時代も勉強なんかよりずっとラップの集まりに参加してラップをしまくったそうです。

あなたは「(学校の)勉強が出来なければ始まらない」みたいに言いますが、視野が狭すぎませんか?

やりたくもないものを頑張る方法を教えてと、ありもしない事を聞くよりも、
やりたい事を探してそれで食べていく方法を考えるか、
やりたい事の為にやりたくない仕事をしてお金を得て、でいいんじゃないでしょうか?

752マジレスさん (ワッチョイ f7c3-qgA3)2021/11/26(金) 01:14:46.45ID:ObNdbGR80
>>748
ゲームでも読書でもテレビでも映画でも何でもいいんですが何か好きなことはありますか?
すでに何かしら頑張っているのかもしれません
もしかしたら日々生き残ること自体を頑張ってるのかもしれませんよ

753マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/26(金) 01:28:11.98ID:nU2ZaB4W0
>>748
>不登校の理由はあいまいですがずっと無気力な感じで、なにも頑張れなくて、勉強もほぼ中一の途中で止まっています
遊ぶ気力もないと言うことでしょうか?

>頑張れない、努力ができないというのはどうすればいいのでしょうか
勉強だけができないのか、それとも小学校時代に好きだった遊び(スポーツ、ゲームなど)もできないのか、それによって話が変わってきます。
勉強だけができないと言うことなら、無理に勉強せず、他に何か得意なことで進路を考えれば良いと思います。
しかし遊ぶこともできない状態だと言うなら、健康に問題があります。
その状態で勉強を頑張ろうとしても無理です。
健康に問題がある場合は、まずは健康を目指す必要があります。

>今自分はどうすればいいんでしょうか
勉強だけができないと言う場合は、他のことで何が得意かを考えてください。
スポーツ、料理、絵を描くなど、何でも良いです。
スマホのゲームなどであっても一応OKです。
大切なのは、自分が何が得意かを知ることです。

遊びもできないような状態の場合は、一度病院へ行く必要があるかもしれません。
私の家族に、同じような状態で、実は肝臓が悪かったと言うことが過去にありました。

それと、一応、食生活を見直してください。
添加物や化学調味料が多い食事をしていたり、栄養が偏っている、または栄養が不十分な食事をしていると、年齢が低い人ほど脳に悪影響があります。

もう一つ、念のため、電磁波障害を疑ってみてください。
スマホを使い始めた時期から今の頑張れない状態が始まったのなら、原因はスマホの電磁波である可能性もあります。
まず、寝る時はWiFiを切りましょう。
これが原因かもと思われたら「電磁波障害 症状」で検索してみてください。

754マジレスさん (ワッチョイ 9fa3-ol1Y)2021/11/26(金) 01:32:13.35ID:hAO5d+vk0
<<751
学校の勉強を頑張らないと生きていけない、じゃなくて、学校の勉強すら頑張れない自分が生きていけるのか、生きている意味があるのか、っていう事なんです…
そして自分には、好きで、好きだから思い切り学んでその道へ行く、というようなものが今のところはないんです
興味のあるものはあるのですが、それをやってみたい、と言えないままで、だから結局それもどの程度の興味なのかわかりません
<<752
ゲームや読書は好きですが、それは好きなことの中でも、あまり意味のないことのように思えます
ゲームや読書が好きだとか、生きることを頑張っていたとして、それになんの意味や価値があるんでしょうか、それだけじゃ何にも成らないと思うんです

755マジレスさん (ワッチョイ 9fa3-ol1Y)2021/11/26(金) 01:33:44.36ID:hAO5d+vk0
>>751 >>752
すみません<<じゃ逆でした

756マジレスさん (ワッチョイ 9fa3-ol1Y)2021/11/26(金) 01:42:30.30ID:hAO5d+vk0
>>753
遊ぶことはできます
勉強や、好きだった絵を描くこと、一部の趣味ができない、または続けていられなくなりました
得意と思えることは謙遜でもなく何もないです、自分は何もできません
スマホは時期が違うので関係ないと思います

757マジレスさん (ワッチョイ ffc3-D8AZ)2021/11/26(金) 02:03:59.09ID:dTy+oxbS0
>>754
あのさハッキリ言って君が悩んでる?考えてる?よーなことは
同級生も考えてるし君の現実のとらえ方は特別でも何でもない
中3の子供が生きてる意味なんて考えても無駄なんだよ
全くの無駄下手の考え休むに似たりってね
好きじゃないことも訓練と思ってがむしゃらにやらないと損するよ?
勉強もスポーツも何より學校は人間関係の訓練の場やで

精神的な病気で気力が出ないとかなら親に相談して
病院に行かないかもしれないし
なんにせよ3年間何もしてないのは病的ではあるな

オレが親ならそっこー病院に連れてって何も診断出なかったら
引きずってでも学校に生かすと思うわ
いじめられてとかでもねーんだろ!?

758マジレスさん (スップ Sdbf-QCDN)2021/11/26(金) 02:07:47.87ID:z8VO3M7Xd
749さん厳しいお言葉ありがとうございます。
流石は女性側の意見と納得することばかりです。
ただ私を補欠のつもりで声ををかけたと言うのがもし彼女の本音だったとすれば私が彼女を断るのも正解と思っても良いのですね。もし本当にそんな子だったらとても好きにはなれそうもありません。もし女性側の意見はともかく本音だとすれば若干女性達を軽蔑します。詳細は省きますが、元親友がズルをして彼女との連絡先交換に私が出遅れた経緯があります。彼女に親友の悪口を言う男だと思われたくないので進展を見守ることしか出来ず、機会があった時にほんの少しだけ[アイツは昔から女の子を真剣に好きになることはないからなあ、同時に複数人と付き合うことも平気だし。まあ気をつけるに越したことはないよ。君はいい子だからあまりのめり込まない方がいいよ]と忠告するのが精一杯でした。
当然彼女は聞く耳を持たずに益々親友にのめり込み、しばらくして親友の浮気が簡単に発覚し、別れた後に彼女に[俺君の言う通りだった]と泣かれました。にも関わらず、私に対して補欠の男のつもりだったが彼女の本音で、女性達が彼女は何も悪いと思う必要がない、が総意だとすれば、私も女性に対しての認識を今後は改めようと思います。

759マジレスさん (ワッチョイ 9fa3-ol1Y)2021/11/26(金) 02:23:49.81ID:hAO5d+vk0
>>757
>>あのさハッキリ言って君が悩んでる?考えてる?よーなことは
同級生も考えてるし君の現実のとらえ方は特別でも何でもない
中3の子供が生きてる意味なんて考えても無駄なんだよ
全くの無駄下手の考え休むに似たりってね
好きじゃないことも訓練と思ってがむしゃらにやらないと損するよ?
勉強もスポーツも何より學校は人間関係の訓練の場やで

わかってます。何度も考えてそうだってわかってます。頑張ってやってみようとして、少しできても続かなくて、やろうとしては続けられなくて、やろうと思うことも少なくなって、どうしても何もできなくて
生きる意味なんてこの身で考えるだけ無駄だとかみんなもそう思ってやっているとかできなくても頑張ってどうにかやるしかないとか何度も考えてわかってるのに、どうしてもできない、がんばれないから相談したんです
考えていきつくのは、結局自分は出来損ないで甘えてばっかで何の価値もない人間だということだけで、それが事実だってことも、わかってます。正しくはわかっていないのかもしれないけど、知ってはいます
いっそ病気であってほしいとか、身勝手にそう考えたりもしました

>>オレが親ならそっこー病院に連れてって何も診断出なかったら
引きずってでも学校に生かすと思うわ
いじめられてとかでもねーんだろ!?

いっそそうして欲しかったと今は思ってます、そこまで思ってくれたらよかったのに
自分が一方的に傷ついて悩んで逃げだしました、きっとその時点でもう駄目だったんですよね、自分は

760マジレスさん (ワッチョイ ffc3-D8AZ)2021/11/26(金) 02:49:47.93ID:dTy+oxbS0
>>759
あんまりループしたくないけども
頭で考えてわかっか気になって自分はダメだ逃げてしまっってーとか
単純にカッコ悪いじゃん?
一生懸命君なりに考えてると思うけど今キミは自分自身に
試されてるんだよ
大学生が就活の時期に何十社も面接うけても内定貰えない
そんな状況に似てるかもね21とか22とかになってやっと自分の
進路を真剣に考えだす
そのぐらいが世間の感覚とするなら答えを出すのは
早すぎるってわかってもらえるかな?

可能性を自分の小さな考えで潰したらもったいないよ?
考えるのはいいことだ哲学でも好きな有名人の伝記でも
書物を漁って熟考したらいいでもそれはそれ
やれない理由もやれる理由もたくさんあるから
行動しないと妄想と変らんのよ

先ずは第一歩として自分の悩みや考えを親御さんに
包み隠さず聞いてもらって一緒にこれからのことを考えてみて
3年間1人で考えて何もできなかったんなら人の力を借りて
少しずつ成長していけばいい
中三で自己完結して何に対しても熱が持てないなんてのは
自分で自分を貶めてる行為だと思うよ

761マジレスさん (ワッチョイ 9fa3-ol1Y)2021/11/26(金) 03:21:12.18ID:hAO5d+vk0
>>760
全部そう思います、わかってるつもりなことばっかりでその実なにも理解できていない気がする
ずっと無限ループで、今ここで頑張るべきなのに、結局妄想ばっかりで、ずっと動きやしなくて、いろいろ考えて知ってはいるのに、結局ずっとやらなかっただけなんですよね、やろうと思えば全部できるのかな、こんな自分でもやれるんでしょうか

>>先ずは第一歩として自分の悩みや考えを親御さんに
包み隠さず聞いてもらって一緒にこれからのことを考えてみて

できるのならそうしたいです、悩んでること全部打ち明けて泣きつきたい、わかってほしい、助けてほしい、全部言いたいのに、ずっとそう思っているのに
自分は両親をそこまで信用できないんです、全部話したとして、わかってくれるのか、助けてくれるのか、そもそも自分にそんなに関心を寄せているのか? 三年間ほとんど何も言われなかったのは、自分を思ってなのかどうでもいいのか、わからないんです。ずっと誰かに助けてほしかったのに

>>中三で自己完結して何に対しても熱が持てないなんてのは
自分で自分を貶めてる行為だと思うよ

本当にそうだと思います、昔の自分を思っては、申し訳ないと思ってばかりです、もっとちゃんと生きるべきだった
誰かに助けてもらいたかったです、自己完結に陥りたくなかった

762マジレスさん (ワッチョイ ffc3-D8AZ)2021/11/26(金) 03:35:30.97ID:dTy+oxbS0
>>761
親御さんを信用していいんだよ
3年間キミはもっと構ってほしかったかも知れないけど
子供にだってプライドはあるしそれは言えないって感じもわかるけど
このままだと生涯の心のしこりになるよ?

親御さんからしたらキミのやりたいようにやらせようと言うことかも
知れないし生活基盤は壊せないしでキミに対してどう接していいのか
わからないでズルズル時間が経ってしまったかもしれないし

自分の子供が可愛くないとか心配じゃない親なんていないよ?
ほんの少し勇気だして自分の感情や考えをぶちまけたほうがいい
泣いてでもそーすべきだと思う
どーしても口でいえないならノートに綴ってでもいいから
ちゃんと伝えたほうがいい
いまのままじゃ家にいても心から落ち着けないじゃん?
騙されたと思ってやってみて

763マジレスさん (ワッチョイ 9fa3-ol1Y)2021/11/26(金) 04:02:43.19ID:hAO5d+vk0
>>762
本当に? 本当に信用できるんですか、していいんでしょうか

>>親御さんからしたらキミのやりたいようにやらせようと言うことかも
知れないし生活基盤は壊せないしでキミに対してどう接していいのか
わからないでズルズル時間が経ってしまったかもしれないし

そうなのかもしれないと思ったことはあります、でも、本当にそんなにこっちに都合よくとらえていいんですか、

>>自分の子供が可愛くないとか心配じゃない親なんていないよ?

自分より明るい姉と自分よりかわいい弟がいても、真ん中のだめなやつにもそう思ってくれるんでしょうか
引きこもって、ろくになにもしていないような出来損なった自分が泣きながら考えや感情を話したとして、本当は迷惑にしか思わないんじゃないんですか

だけど、だまされたと思って、ちゃんと伝えようと思います。口では言えそうにないから、ノートに書いて伝えます
本当に騙されてたとしても、どっちみちここでダメなら、たぶん後はもうないと思うので、当てつけ半分に全部ぶちまけてみます
ずっと伝える決心がつかなかったんです、ありがとうございます

764753 (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/26(金) 06:53:25.68ID:nU2ZaB4W0
>>756
>勉強や、好きだった絵を描くこと、一部の趣味ができない、または続けていられなくなりました
絵を描くことと一部の趣味ができなくなったのは、良くないですね。
人は、楽しいと思うことをするために生きています。
ですから楽しいと思えることはたくさんあった方が良いです。

>得意と思えることは謙遜でもなく何もないです、自分は何もできません
人は何かしら得意なことが必ずあります。
しかし大抵の場合、それに気づくことができません。
なぜなら、その得意なことには価値がないと信じている人が多いからです。
なぜ価値がないと思うのかと言うと、人間は生まれつき自分が簡単にできることには価値を感じないのです。
実現が難しいことに憧れ、価値を感じるものなのです。
ですから、深く考えないと、見つけられません。

>学校の勉強を頑張らないと生きていけない、じゃなくて、学校の勉強すら頑張れない自分が生きていけるのか、生きている意味があるのか、っていう事なんです…
人間は自分が興味がないことは頑張りません。
脳が必要ないと判断したことは頑張りません。
ですから学校の勉強に興味がない人は当然、頑張らないでしょう。
そして、学校の勉強に大した意味はないです。
大人になってから役に立つのは一部だけですし、大部分は忘れて二度と使いません。

>ゲームや読書が好きだとか、生きることを頑張っていたとして、それになんの意味や価値があるんでしょうか、それだけじゃ何にも成らないと思うんです
ゲームが好きな人は、やがてゲームを作るかもしれません。
読書が好きな人は、やがて物語を書くかもしれません。
そのゲームや物語は、大勢の人に広まり、夢や希望を与えるかもしれませんね。
ゲームを作ったり物語を書くと言うことは、頑張ってもできることじゃありません。
それが好きで、やりたくて、楽しいと言う気持がなければ、できないと思います。

765マジレスさん (ワッチョイ 9767-YvCH)2021/11/26(金) 07:14:33.76ID:2WeLkDd+0
>>748
不登校との事ですがオナニーはされてますか?

766749 (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/26(金) 07:30:03.85ID:nU2ZaB4W0
>>758
>ただ私を補欠のつもりで声ををかけたと言うのがもし彼女の本音だったとすれば私が彼女を断るのも正解と思っても良いのですね。
私はその女性とまったく面識がありませんので、彼女の本音などわかりません。

>もし本当にそんな子だったらとても好きにはなれそうもありません。もし女性側の意見はともかく本音だとすれば若干女性達を軽蔑します。
それはあなたの自由です。

>君はいい子だからあまりのめり込まない方がいいよ]と忠告するのが精一杯でした。
忠告は必要ないと思います。
彼女も大人ですから、自己責任です。

>当然彼女は聞く耳を持たずに益々親友にのめり込み、しばらくして親友の浮気が簡単に発覚し、別れた後に彼女に[俺君の言う通りだった]と泣かれました。
誰かに聞いて欲しかったのでしょう。

>にも関わらず、私に対して補欠の男のつもりだったが彼女の本音で、女性達が彼女は何も悪いと思う必要がない、が総意だとすれば、私も女性に対しての認識を今後は改めようと思います。
失恋した時に、寂しさから手近な人に声をかけると言う行動は、よくあることです。
それは男性も同じです。
人間とはそう言うものです。
その行動に、良いも悪いもないのでは?
「女性の総意」なんてものは、存在しませんよ。
人間は一人一人違います。
そして、女性も人間です。
男性と大差ありません。
しかしどんな認識を持つかはあなたの自由です。

767マジレスさん (ワッチョイ 9fa3-ol1Y)2021/11/26(金) 07:51:32.27ID:hAO5d+vk0
>>764
全面その通りだと思いました、好きだから、楽しいからやれること
ただ、興味のあることもできない場合はどうすればいいでしょうか
興味があると思っているだけで、本当はそれほど好きでもないということなんでしょうか?
それと、好きと得意はズレることもあると思っているのですが、得意なことはどう見つければいいんでしょう、興味のあることをとにかくやってみるべきなんでしょうか

768マジレスさん (テテンテンテン MM8f-TPFi)2021/11/26(金) 08:01:22.28ID:P/4oui+bM
連絡するのもイヤなんですが賃貸マンションの設備トラブルで
何度、連絡しても管理会社が動いてくれない
連絡してこない場合は?

また、管理会社の受付はあくまで受付なので状況を把握していない

家主(オーナー)に伝えておくと言いながら家主から状況説明や謝罪や修繕のメドを聞いて答えない場合は?

管理会社=オーナーの小規模会社

769マジレスさん (ワッチョイ 5767-hVAU)2021/11/26(金) 08:12:31.24ID:VXGwYRtw0
>>750
お応えいただきありがとうございます。
次に会った時、未婚状態の妊娠は避けるため、避妊の意志を伝えます。
婦人科医にも精神疾患の事は伝えてあるので、今度行った時に避妊の意志を相談したいと思います。

770マジレスさん (ワッチョイ 9767-YvCH)2021/11/26(金) 08:14:39.86ID:2WeLkDd+0
>>768
だから生保は慎ましく生きろや。街行く人に「いつもお世話になってます」って頭下げるんだぞ

771マジレスさん (ワッチョイ 9767-cS0Z)2021/11/26(金) 10:29:13.30ID:YpWrqK0u0
>>742
苦い思い出になっちゃったねえ。

1つ言えることは彼女は悪くないよ。
親友がどんな目的であれ、その彼を好きになって付き合った結果だから。

貴方の後悔は
親友が体目的である事を知ってそれを止めてれば回避出来たかもしれないし、
親友に自分の気持ちを打ち明けてれば回避出来たかもしれないし、
親友と彼女の恋人期間中に、親友の行き過ぎた行動を諌めていれば回避出来たかもしれないね。

誰が悪いかって考えたら、身体目当ての親友かもしれないけど、じゃあ彼女は無理やりされてたのかって話しになるとそれは違うわけでしょ?
付き合いの中で「NO!」という意思表示は貴方の知らないところでしてただろうし、また受け入れてたのも彼女の選択なのだから。

貴方はただ関わらないって選択肢を選んだだけだし、彼女の人生に積極的に介入しない事を選んだだけであって、それが悪いかって言われると別に悪くはないんだよね。

結局恋愛に善悪ってハッキリつけれるもんじゃないのかなって思うよ。
全ての結果は各々が選択をした先にあるものだからね。

772マジレスさん (ワッチョイ 9767-cS0Z)2021/11/26(金) 10:51:03.76ID:YpWrqK0u0
>>748
勉強はしたくない、努力が出来ない。頑張れない、という人にたった一言で貴方をやる気にさせる魔法の言葉はないかなあ。
「やるべき事がわかってて頑張れない」人は自分に自信がないばかりか、自分そのものを信用してないからね。

他人が「貴方はきっとやればできるよ!!」と言ったところで自分を信用してないのだから、出来ようはずもないものね。

自分に自信がなくて信用出来ず、出来ない自分に失望して自分を嫌いになるって負のループな感じなのかな?

では逆を追ってみてはどう?
まずは自分を好きになるためには?何をすれば自分が好きになれる?
遊びでも読書でも打ち込んでる時の自分は嫌い?遊びに罪悪感を覚えるならどうすればそれが無くなると思う?
信用できるようになるには?
自信が持てるようになるには?

「自分はなんで出来ないんだろう、ダメなんだろう」は考えてるようで、
自分を責める事で擬似的な罰を与えて、やらない事の免罪符になっちゃってるよ。

そうではなくて、今の自分で出来ることを考えてみよう。どうしたら自分にご褒美を与えられるか、好きになれるか、自信が持てるか、
自分で自分をプロデュースするんだよ。

773764 (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/26(金) 15:18:17.29ID:nU2ZaB4W0
>>767
>興味のあることをとにかくやってみるべきなんでしょうか
はい、その通りです。
とにかくやってみてください。
やってみて、続けるのが辛い場合は、やめて、また別のことをやってみましょう。
誰でも10代の頃は、次々何かに挑戦し、すぐに飽きたり、思っていたのと違ったと思ってやめてしまって、けれどまた新しいことに挑戦する、その繰り返しですよ。
ゲーム的に言えば、経験値を稼ぐ時なんです。
そのためのHPや行動力も高いのが10代です。
今、考えてもわからないことは、レベルアップしてから再度考えましょう。
また、あまり興味がなかったが、友達に誘われたので付き合いでやってみたところ、自分に合っていたので続ける→そのまま才能開花、と言うこともあります。
ですからチャンスがあれば、いろんなことに挑戦してみた方が良いですね。

774マジレスさん (ササクッテロラ Spcb-XCB3)2021/11/26(金) 19:17:56.74ID:0wiTUAq9p
気になる男友達が居るのですが知り合って仲良くなって来て1ヶ月以上経ったからそろそろ苗字呼びは辞めたいと思い始めてます。
今はお互い苗字にさん、君付けで呼んでますが名前呼びにしようと言ってみようかなと思います。
ただ相手が私よりも4歳年下で気を遣ってるかも知れないです。
これでも名前呼びを提案して平気でしょうか?
殆ど喪女みたいで今時小学生でも悩まない様な相談かも知れないですが真剣に悩んでるから意見下さい。

775マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/26(金) 19:20:56.69ID:zKMhKfFDa
>>774
殆ど喪女との事ですがセックスの経験はありますか?

776マジレスさん (ワッチョイ d725-UQNd)2021/11/26(金) 20:06:55.09ID:BhWQtwTh0
>>774
付き合うことになったらでいいと思いますよ
私は4歳年上の女性と2回職場恋愛から結婚していますが、2回とも付き合うことをちゃんと決めるまではお互いに名字にさんや君付けでした
それでも普通にデートで進展していけましたよ

777マジレスさん (アウアウウー Sa5b-B28W)2021/11/26(金) 20:12:50.30ID:abNfdtQ4a
自殺しようと2日連続で会社を休みました。
でも、怖くて包丁をお腹にさせませんでした。
会社に行きたくないです。でも、日曜に休日出勤の予定があります。どうしたらいいでしょうか

778マジレスさん (ワッチョイ 9f16-6uzE)2021/11/26(金) 20:14:28.61ID:vRAmdfp60
転職エージェント退会したいです。
面接もう受けたくない。35歳で年がいってる上に住んでるところ東京じゃないからブラックばっかり。障害者雇用と障害年金でほそぼそ生きてメンタル回復したい。
この後面接数社あるけど本当に辛いです。エージェントの方がとても親身になってくださるとてもいい方なのでエージェントの退会/休止を言いづらいです。せめて今ある面接だけ終えて言うべきでしょうか

779マジレスさん (ワッチョイ d755-cS0Z)2021/11/26(金) 20:23:18.87ID:A+IKRUhj0
>>774
貴方が名前呼びをしたいと思った時がそのタイミングだ!!

距離を縮めたいと思う努力を応援するぞ!
さりげなく提案してみれ!!

780マジレスさん (ワッチョイ d725-UQNd)2021/11/26(金) 21:02:32.48ID:BhWQtwTh0
釣り質問って分かりやすいよな

781マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/26(金) 21:28:40.52ID:nU2ZaB4W0
>>778
>35歳で年がいってる上に住んでるところ東京じゃないからブラックばっかり。
35歳で東京住みでなければブラックばかりになるのですか?
単にそのエージェントが良くないだけな気もしますが・・・。

>エージェントの方がとても親身になってくださるとてもいい方なのでエージェントの退会/休止を言いづらいです。
よくわかりませんが、あなたの転職が成功するとエージェントに報酬が入る仕組みでは?

>せめて今ある面接だけ終えて言うべきでしょうか
いいえ、気に入らないなら今すぐ退会で良いと思います。
またはブラックばかりな件にクレームを入れても良いと思いますよ。

782マジレスさん (アウアウウー Sa5b-dKuP)2021/11/26(金) 22:15:31.58ID:PBivtSE6a
>>777
とりあえず近場の精神科、心療内科受診
(グーグルマップ参照)
もしくは命の電話。
話聞いてもらうだけでも良い。

783マジレスさん (スフッ Sdbf-9h8e)2021/11/26(金) 22:38:42.26ID:UhG0rohAd
男性大卒31歳職歴空白6年のフリーターです
コロナ禍で麻痺していましたが、年末に友人達と会う話が出てから不安と焦りで頭が1杯になりどうにもなりません
「頑張って正社員採用を目指す」以外の答えは無いと思い、今まで誰にも相談や愚痴は言えませんでした
今後の指針について何かアドバイスを頂戴できれば嬉しいです

784マジレスさん (ワッチョイ 9f16-6uzE)2021/11/26(金) 23:01:07.88ID:vRAmdfp60
>>781
ありがとうございます。そういうことをするとブラックリスト入りされるかと思い憂慮していました。そう言ってくださりとても気が楽になりました。ありがとうございます。まず面接は辞退しようと思います。

785マジレスさん (アークセー Sxcb-Qin4)2021/11/26(金) 23:08:14.91ID:EDxFInITx
>>783
正社員採用はお望みはわかりますが
そのスペックでいきなり正社員採用となると
かなり職種きついところだけですが
その覚悟はありますか

786マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/26(金) 23:24:43.89ID:S4EHCtxoa
>>781
またアンタか。

787マジレスさん (ワッチョイ 9701-D8AZ)2021/11/26(金) 23:38:50.58ID:b+/eqp+D0
>>778
条件が緩いんじゃない?
仕事内容とか給料とか条件伝えたら代わりに探してくれて面接まで準備してくれるんだから有効活用しないと
おかげで半年で2社くらいしか見つからなかったけど、そのうちの1社に受かって転職したよ
せっかく転職するなら自分が納得できるところを選んだ方がいい

788マジレスさん (アウアウウー Sa5b-38O1)2021/11/26(金) 23:38:51.67ID:c7uOComaa
32歳無職男
彼女にプロポーズされて受けたはいいもののこれでいいのか悩んでる
今年の夏まで仕事をしていたが、コロナ禍でのボーナスカットとハードワークで心が折れてしまい退職。再就職先を探しているが、不況で中々見つからない。
なんだか面接に落ちまくってることとか、また就職しても前と同じブラックじゃないのかとか、悲しいことやネガティブなことが頭を占めてて、思わず彼女に、もう働きたくないって愚痴っちゃったんだ。
そしたら彼女が、ちょうど昇進しないか、転勤は伴うが給与もあがるぞって話をもらってる。だから専業主夫にならないか。もし落ち着いて働きたくなったら都心より仕事は少ないが協力するし、働きたくないならそのまま主夫をすればいい。
といってくれた。凄くありがたいし、鼻がつんとするほど嬉しかったし、彼女と結婚したいとはずっと思ってたんだけど、同時にとても自分が不甲斐なく思えて。
俺、このまま結婚していいのかな。就職して安定してないのに、彼女の重荷にならないかな。

789マジレスさん (ワッチョイ 9f16-6uzE)2021/11/26(金) 23:54:04.63ID:vRAmdfp60
>>787
本当に的確なアドバイスだと思います。自分にコンプレックスがあり、高学歴なのに無能という劣等感のせいで卑屈になってどれこれ構わず応募していました。

790声優?働く? (ワッチョイ d733-83B8)2021/11/27(土) 00:00:13.34ID:qCwvh9Mw0
はじめまして。

中学の頃から密かに憧れていた声優を目指すべきか、普通に働いて暮らすべきか悩んでいます。

私 24
最近掛け持ちバイトの主力の方をクビのように退職した。今は月70時間ほど飲食のアルバイトをしています。

旦那 46
年収450マンほど(コロナで100マンほど減ったと聞いた

子なし(頑張り中) 結婚1年半ほどです。

車や結婚資金でわたしの貯金はありません。

現実的に考えたら、声優を目指そうなんて正気の沙汰ではないかもしれません。

ありきたりな理由ですが、アニメが好きで友達が声優の話題で盛り上がっていました。そこから興味が湧き、声がいいと褒められることもありました。

声優の業界はとても厳しく、地道な努力も必要だと聞いています。最近はもはやアイドルです。

ただ声が良いなどと、友達、友達の彼氏、親、バイト先のお客さん、ネット上の人から言われただけで、舞い上がって足を踏み入れたら、地獄がまっているかもしれません。

そんな業界にいったら、声がいいのは当たり前。それに声がいいから、声優になるのではないと思っています。

演技が上手いから声優になれるんだと思います。

それだけ分かっていても、なんだか諦めきれません。諦めきれないくせに、行動は何もしていません。(腹筋とか、早口言葉はした

誰にも言わずにいましたが、旦那にだけ言いました。

そしたら「以前取ろうとしていた三級の検定が取れたら、金銭的にも援助するよ。」と言ってくれました。

理由としては、あきっぽかったり長続きしない私だから、はい分かりましたと援助してもすぐ辞めてしまうのではないか。

なので、検定勉強を通して勉強をする習慣を、まず付けよう。とのことでした。

その検定ですが、1年以上たった今でも教科書は10ページくらいしか読んでいません。

行動にも移せずに、今日までずるずる来ているということは、もう諦めて一般的に働いた方が良いのでしょうか。

旦那とは歳の差もあり、将来わたし一人で大丈夫なようにならなければ。と思うと働いてキャリアを積むべきなのかと考えてしまいます。

皆様の意見を聞きたいです。
長文失礼しました。

791マジレスさん (ワッチョイ f747-38O1)2021/11/27(土) 00:11:44.10ID:D2vmFYDZ0
>>790
24歳で女性声優に、というのは難しい気がします。声優がアイドル化しているということは、女性はアイドル同様若さが求められます。

旦那さんが46ということは、今すぐ子供ができて子供を大学までだすとしたらその頃には旦那さんは69、子供が大学にはいった時点で定年退職です。現状で旦那さんにどれ程の貯金があるかはわかりませんが、貴女がキャリアをつんで正社員として働くに越したことはないと思います。

それでも声優の夢を諦められないなら、子供を諦めるか夫をもっと若くて収入のある人に変えるしかないかと。

792マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/27(土) 00:12:35.15ID:GNLqkU04a
まず、その年齢差はどこで知り合ったのか知りたい

793マジレスさん (ワッチョイ bf85-ZQOw)2021/11/27(土) 00:36:35.85ID:7sXUj4eJ0
いつまでたってもしっかりした人間になれなくて悩みです
具体的に言うと
・基本的に生活がだらしない
・メンタルが不安定
・体調管理がうまくできない
・コミュ力がなく、社会人らしく振舞えない
・リセット癖がある(人間関係、仕事)

しっかりした人になりたい、と心の中では思ってはいる為
仕事でも最初のうちはきちんとして、人当たり良い人のように振舞えたりもします
仕事の覚えも早い方なので、初めのうちは評価も高く褒められることも多いです
しかし、上記の通りなので、そのうちボロが出てきて長続きしません

こんな自分をいいとは思ってないため、自己評価も下がる一方です
自己評価が下がり自信がなくなると人との付き合いも億劫になり、年々コミュ力も落ちていると思います

どこでも最終的には浮いた人間になってしまい嫌になり、リセットしてしまいます
人との付き合いもやめてしまう、仕事も上記の通り転々としています
だからか人として成長ができていない気がします
ゲームで言えば最初のチュートリアルを何度もやり直してるような状態かもしれません

良くも悪くも普通な人になりたいです
どうすればこんな自分を変えられるでしょうか

794マジレスさん (ワッチョイ d733-83B8)2021/11/27(土) 00:36:55.12ID:qCwvh9Mw0
>>792
アルバイト先の社員さんです。

795マジレスさん (ワッチョイ d733-83B8)2021/11/27(土) 00:41:26.41ID:qCwvh9Mw0
>>791
現実的なご意見ありがとうございます。

そうですよね、恥ずかしいからと秘めて大事にせず、高校卒業してからすぐ動いていたら良かったかもしれませんね。

正直、旦那があと5歳でも若ければなぁ…と思ったことはあります。

796マジレスさん (ワッチョイ f747-38O1)2021/11/27(土) 00:56:27.75ID:D2vmFYDZ0
>>793
そういう場合って自閉症だったりadhdだったりするので、とりあえず病院にいってお薬もらえばよくなりますよ。

797マジレスさん (ワッチョイ f747-38O1)2021/11/27(土) 00:57:08.20ID:D2vmFYDZ0
>>795
歳が離れてると考えること多いですよね……

798マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/27(土) 01:09:13.65ID:kds7LhsH0
>>783
>年末に友人達と会う話が出てから不安と焦りで頭が1杯になりどうにもなりません
友人達と会った際に、体裁が気になると言うことであれば、とりあえずコロナを理由に適当な言い訳をしておけば良いと思います。
あとは普段から何かしら就職活動をされることです。

799マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/27(土) 01:09:53.65ID:kds7LhsH0

800マジレスさん (ササクッテロレ Spcb-eAZS)2021/11/27(土) 01:14:17.57ID:JB4R7EP2p
>>790
自分なら、働くのも声優もどちらでもいいと思うけど、
声優は、すぐには芽は開かないが、後々可能性がある確実な方法で、
旦那と一緒に働くのは、非常に狭き門だと思いました。

この回答はおかしいので、
まともな意見も聞いてみてください。

801マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/27(土) 01:38:06.44ID:kds7LhsH0
>>788
>同時にとても自分が不甲斐なく思えて。
今回の場合、両者にとって、渡りに船では?
あなたが前職を続けていた場合、彼女は昇進→転勤話を受けれなかったと思います。

>就職して安定してないのに、彼女の重荷にならないかな。
あなたが専業主夫になると言うことは、彼女はいつでも安心して出産できます。
専業主夫とは、スーパーの特売をマメにチェックして、低価格で豪華な料理を作ったり、安いボロ家を借りて自分で改造、廃材で家具製作、庭に家庭菜園やバラ園作りなどされて、楽しみながら奥さんと子供に最高の生活を提供するお仕事です。
共働き家庭よりも、全員が幸せになるかもしれませんね。

802マジレスさん (ワッチョイ d733-83B8)2021/11/27(土) 02:02:26.99ID:qCwvh9Mw0
>>797
いいことも、わるいことも全部ひっくるめて、この人と生きていくってことですもんね。

正直、声でお仕事ができるのなら一般的に想像される声優じゃなくてもいいんです。

803マジレスさん (スフッ Sdbf-QCDN)2021/11/27(土) 02:07:15.56ID:9shlxHq2d
3月から同棲、8月に入籍した32歳の女です。
同棲してから少し経ってから主人がお酒(9%の500ml缶を4本)で失敗を3回ぐらいしてしまい、禁酒してもらったのですが1週間ぐらいでまた飲み始めるようになりました。
20代で脳出血を起こしている為口酸っぱく言っているとその内隠れて飲むようになった為、1日1本だけにして隠れて飲まないでとお願いし、了承してくれるのですが、1ヶ月もしない内にまた隠れて飲んでるのを発見しその都度喧嘩になっています。
13回目ぐらいでまた失敗をし、病院に連れて行くことができ、お医者様からは飲酒量がそれほど多くない為アル中とは言えないが片足突っ込んでる状態と言われました。そして、飲酒は脳出血の直接的な原因ではないとも。
本人は1日のおわりに飲むのが楽しみだそうで、3本飲んだらガクッと眠れるのだそうです。
完璧にアル中の方は断酒の方向で治療しますが、アル中ではない為1本飲んだらそれ以上飲みたくなくなる薬を処方されました。
それから一週間が経ち、安定してきたのかな?と思ってきていたのですが何か態度がおかしく、確かめてみるとゴミ箱から14本の空き缶が出てきました。
自分としては、これだけ約束しても破られるのは裏切りだと受け取ってしまい喧嘩するたびにメンタルが削られていきます。
何の為に止めてるのかもわからなくなってきました。
本人に見つけたことを言うべきか、見なかったことにするのか悩んでいます。
長文ですみませんが、お願いします。

804マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/27(土) 02:12:12.74ID:kds7LhsH0
>>790 >>795
>その検定ですが、1年以上たった今でも教科書は10ページくらいしか読んでいません。
>行動にも移せずに、今日までずるずる来ているということは、もう諦めて一般的に働いた方が良いのでしょうか。
あなたがご主人の援助で声優を目指したいのであれば、計画的に勉強して、その検定に受かれば良いと思います。
またはご主人の援助を受けずに目指すのであれば、Vチューバー活動などをされれば良いと思いますよ。

>皆様の意見を聞きたいです。
声優を諦めても、諦めなくても、どちらでも良いと思います。
ただ、「どうしようかな・・・」と迷ったり悩んだりするよりも、もう今すぐオーディションに応募するとか、動画製作してUPるとかした方が良いです。
それをするのに今続けているバイトをやめる必要もありません。
さらに言えば、普通に働きながら声優を目指すのも不可能ではないと思いますので、都合の良い選択をされれば良いと思います。

805マジレスさん (ワッチョイ ffc3-D8AZ)2021/11/27(土) 02:23:35.08ID:GqX5Pw4A0
>>790

声優デビューで食っていけるなんてなんて100万人に1人とかじゃない?
わいならツイキャスとかSNSで顔出さないで声だけで配信して
月に数万円でもいいから収益化を目指しつつ資格の勉強をしてと
自分を成長させるけどな

いきなり全てを声優の道に全振りとか意味わからんすわ
つーか好きな声優さんがどーやって苦労して声優になったかとか
調べれば出てくると思うんだけどその上でいまの業界のことや
時代背景自分のライバルになる層は何処なのか?
年配の方と結婚してるしかも24歳ではアイドル枠では無理でしょう?
他の声優志望の24歳はどのように活動しているのかくらいは
リサーチしないと作戦も立てず現状もわからずで
アニメ声!?だから誰か名のある人がプロデュースしてもらえると
でも漠然と思ってるのかな???

何か状況判断が苦手そうに思うんだけど
周りや雰囲気にのまれるタイプじゃないですか?貴女は?

806マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/27(土) 02:24:50.01ID:kds7LhsH0
>>793
>良くも悪くも普通な人になりたいです
>どうすればこんな自分を変えられるでしょうか
リセット癖以外は大体「普通な人」だと思います。
変える方法としては、しっかりした人を演じないことです。
最初からボロを出しまくった状態で生きることです。
人生はリセマラしても変わりません。
人生と言うゲームは、最低な自分からスタートする物語です。

807マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/27(土) 02:37:35.95ID:kds7LhsH0
>>803
>本人に見つけたことを言うべきか、見なかったことにするのか悩んでいます。
どちらでも良いと思いますよ。
基本的に、家族の喫煙や飲酒を止めさせるのは無理に近いと思います。
喫煙や飲酒は、本人が止めたいと思わなければ、まず止めません。
本人が止めたいと思った場合も、簡単ではありません。

>自分としては、これだけ約束しても破られるのは裏切りだと受け取ってしまい喧嘩するたびにメンタルが削られていきます。
あなたは「約束したのだから守ってくれるはずだ」と信じているのでしょう。
しかし、ご主人の方は、あなたがいずれ諦めると思っているかもしれません。
今後も、「1日1本だけにして隠れて飲まないで」などとお願いし、ご主人がそれを了承したとしても、それはその場限りの話だと思います。

808マジレスさん (ワッチョイ d733-83B8)2021/11/27(土) 02:39:04.69ID:qCwvh9Mw0
>>805
ご意見ありがとうございます。

わたしに足りていないところのご指摘感謝します。ごめんなさい、書き方が少し悪かったかもしれないです。
アイドル枠を狙ってるわけではないです…。最近はアイドルのようだから余計に審査なりが厳しくなっているのだろうなと感じていることです。

正直、状況判断はかなり苦手な方かと思います。飲食のアルバイトは3年経ちますが、今でも優先順位がよくわかりません。

809マジレスさん (ワッチョイ ffc3-D8AZ)2021/11/27(土) 02:55:32.08ID:GqX5Pw4A0
>>808
アイドル枠を狙っているわけではないのは理解できますが
じゃ―どの枠で自分が生きるのか?(声優としてのポジション)を
貴女なりに熟考しているのかなとと感じました

大好きな声優さんに手紙を出して聞いてみるぐらいは
しているのかな?と

自分自身で己の力量を図り作戦を立ててこうハマれば声優になれるかも?
とかそれプラス業界のリサーチや有名な声優さんでなくても先輩になりえる
方に声優業界のリアルな現状も教えてもらうとか?
小さいイベントに出向いて声優さんに話しかけてみるとか?
全くの声優業界の知識ない私でもパッと思いつくような行動はしてきたんで
しょうか???
成功するためのルートは何パターンぐらいありそうか?など
ちゃんとわかっていらっしゃるのかな?と感じます

正直中学卒業後に誰かのもとに弟子入りぐらいの感覚が
声優になりたいならそのぐらいの熱量が必要な内容なのかなと
文章からですがそういった印象を受けたもので;

810マジレスさん (ラクッペペ MM8f-hDKj)2021/11/27(土) 03:10:16.66ID:CHwOnZEUM
彼氏と喧嘩して10日間音信不通です
snsは普通に更新しているのでもう別れたことになってるのでしょうか
仕事行くのも辛くて毎日泣いてしまいます

811マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/27(土) 06:25:30.76ID:NCWUaYeIa
>>810
彼氏とセックスの経験はありますか?

812マジレスさん (アウアウウー Sa5b-dKuP)2021/11/27(土) 08:33:41.98ID:rwouNXBxa
>>810
SNSじゃなくって対面で会って話するか直筆の手紙出すか

813マジレスさん (ラクッペペ MM8f-hDKj)2021/11/27(土) 08:48:49.44ID:8uc3UtPiM
>>811
あります

814マジレスさん (ラクッペペ MM8f-hDKj)2021/11/27(土) 08:49:17.76ID:8uc3UtPiM
>>812
実家暮らしだから相手の親に迷惑かけたくなくて出来ない
もう諦めた方がいいのかな

815マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/27(土) 08:50:16.47ID:rKqEnhsca
>>813
ここ10日間はセックスはないという事ですね?

816マジレスさん (アウアウウー Sa5b-38O1)2021/11/27(土) 08:59:03.83ID:1moGHi/6a
>>801
確かに、求められているならばそれも立派な仕事ですよね。専業主夫頑張ってみます。ありがとうございます

817マジレスさん (ワッチョイ 9767-cS0Z)2021/11/27(土) 09:55:28.92ID:m9Ul0/Gc0
>>793
おはよう!あなた凄いね、私は物覚え良くない方だから羨ましい。

最初のうちによく見られようとして仕事も対人も張り切って頑張りすぎちゃうのかもね。
それが慣れちゃうとなかなか通常モードに戻すタイミングないし、疲れちゃうのかね。

最初から張り切らなくていいよ。最初は出来なくて当たり前なんだから、「要領が掴めない間はご面倒かけます!!」くらいのふてぶてしさでいいんだよ。

休憩時に「〜〜の際はフォローありがとうございました!」て都度コミュニケーション取っていれば対人だってそこまで完璧な人を演じなくても仲良くなれるし、評価も落ちやしないよ。

気にしすぎると縮こまってしまうよ。
仕事は楽しく無いものだけど、どこかに楽しさを取り入れないと続かないからね。
人間関係が楽しければどこでも続けやすいんじゃないかな。
落ち込みすぎずにね。貴方は私にない記憶力があるなだから笑

818マジレスさん (ワッチョイ 9767-cS0Z)2021/11/27(土) 10:06:35.19ID:m9Ul0/Gc0
>>803
お医者さんの基準て分からないねえ。
私には我慢できない時点でアルコール依存症にしか思えないや。
片足どころ両足ずぶずぶじゃん、て。
血中アルコール度数で出してるのかな。
依存度チェックは病院でされてもらった?

セカンドオピニオンもいいかもしれないよ。
アルコール中毒症

819マジレスさん (ワッチョイ 9767-cS0Z)2021/11/27(土) 10:15:02.81ID:m9Ul0/Gc0
>>803
お医者さんの判断基準てわからないねえ。
血中アルコール度数とかで診断されてるのかな。
自分の身内だったら我慢がきかない時点でアルコール依存症じゃん!片足どころか両足ずぶずぶぅ!と突っ込むレベル。

ダメって言われるほど飲みたくなっちゃうのかな。
病院で依存度チェックされたんだよね?
素人目よりお医者さんの判断のが間違いはないのだろうけど、セカンドオピニオン受けてみてそこでの診断で方向決めてみてはどうかな。
彼氏のこっそり飲酒のアドバイスも貰ってみてね。

820マジレスさん (ワッチョイ 9767-cS0Z)2021/11/27(土) 10:16:00.52ID:m9Ul0/Gc0
>>818
818はミスったのお!!

821マジレスさん (ワッチョイ 9767-QdP7)2021/11/27(土) 10:33:37.91ID:m/St0kQb0
>>810
頭さげてセックスすれば解決

822マジレスさん (ワッチョイ d7d9-HfRa)2021/11/27(土) 11:02:41.65ID:mIjHphda0
>>777
メンタルクリニックへ行って診断書もらって休職しろ

823マジレスさん (ワッチョイ d7d9-HfRa)2021/11/27(土) 11:03:27.62ID:mIjHphda0
>>778
正直に転職エージェントに話してまた考えよう

824マジレスさん (ラクッペペ MM8f-hDKj)2021/11/27(土) 11:11:14.11ID:XC+ydLbjM
>>821
音信不通だから会うことも出来ない

825マジレスさん (ラクッペペ MM8f-hDKj)2021/11/27(土) 11:12:22.45ID:XC+ydLbjM
音信不通てなんなんだよなんか言いたいことあるなら言えよって
モヤモヤさせられるのが嫌薬効いてきた

826マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/27(土) 15:48:49.59ID:kds7LhsH0
>>810 >>814
10日間は短すぎます。
あなたも普通にSNSを更新すれば良いと思います。
あなたが一切連絡しなければ、そのうちあちらから連絡があります。
あなたからの連絡を考えるのは、3月になっても彼から連絡がなかった場合で良いと思いますよ。

827マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/27(土) 15:55:46.73ID:kds7LhsH0
>>777
>会社に行きたくないです。でも、日曜に休日出勤の予定があります。どうしたらいいでしょうか
会社に行きたくない理由は何ですか?
どうするかは、理由によります。

828マジレスさん (ワッチョイ 7766-1cAC)2021/11/27(土) 16:34:07.69ID:5em5GUJA0
深刻な悩みではないですがアドバイスが欲しいです
今年の8月末に結婚しました
出逢って1年未満の早い結婚だったと思います
妻と付き合う前は休みの日はゲーム(ホラーがメイン)をしたり食べ歩きをして過ごしていました
双方の身体に問題があり子供は無理だと医師から言われ諦めようという結論に至っています
一緒に暮らすようになってから休みの日は二人で買い物に行き、二人で料理を作って食べて感想や味付けの要望を言い合ったり感動もののDVDを見たりして過ごすようになりました

相談内容はグロテスクだったり残酷な表現があるものからほぼ完全に離れる事になったのですが、ここ2週間酷い夢を見る事が多くなり妻に心配される程大量の汗をかいたり涙を流したりする状態が続いていることです
具体的には自分ではなく自分が大切に思っている存在が酷い目にあったり、自分のもとから去ってしまうという内容です
自分が酷い目にあう内容であればそんなにきにしません
一過性のものであれば良いのですが2週間も続くとこの先が心配です
夢についてここで相談して解決するかは分かりませんがもしアドバイスか相談すべて板やスレッドを教えて頂ければと思います
よろしくお願いします

829マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/27(土) 16:45:21.66ID:pSwiJcSfa
>>828
かなり夢に影響されやすい性格だと感じます。今までに夢の影響と現実が結びついてる行為、例えば夢精は経験ありますか?

830マジレスさん (ワッチョイ 7766-1cAC)2021/11/27(土) 17:16:02.01ID:5em5GUJA0
>>829
レスを頂いたようですがあぼーんになっていて見る事が出来ません
どなたか内容の要約を教えて下さい

831マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/27(土) 17:44:45.55ID:Fh00+Tv10
>>830
そのレスIDは、セクハラまがいのクソみたいなレスしかしないから気にしなくて良いよ

832マジレスさん (ワッチョイ 7766-1cAC)2021/11/27(土) 18:09:26.40ID:5em5GUJA0
>>831
ありがとうございます

833マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/27(土) 19:10:33.17ID:kds7LhsH0
>>828
>相談内容はグロテスクだったり残酷な表現があるものからほぼ完全に離れる事になったのですが、
このことと夢の件は無関係だと思います。

まず、健康状態を疑ってください。
悪夢を見る時は、体調が悪い時だと言う人が多いです。

健康状態に問題がない場合は、オカルト板で相談された方が良いと思いますよ。
「夢判断」、「夢占い」、「ご先祖からのメッセージ」、「実は寝室に霊が出る」などの話になってゆくかと思いますので。

834マジレスさん (ワッチョイ ff6d-mgIj)2021/11/27(土) 19:33:28.13ID:F9EF+9Ju0
>>828
夜に糖質過多で夜間低血糖起こしてないかな?
それか栄養不足。または、ストレス。

835マジレスさん (ワッチョイ 9767-QdP7)2021/11/27(土) 20:03:30.58ID:m/St0kQb0
>>828
しょせん夢なんで気にする程の事はないと思うが、睡眠障害を起こす程なら健康被害もあるので
心療内科へ。

836マジレスさん (ワッチョイ 7766-1cAC)2021/11/27(土) 20:26:35.08ID:5em5GUJA0
>>833
レスありがとうございます

いくつか質問があります
(1)ゲームでのグロテスクだったり残酷な表現と悪夢とは関係は無いとの事ですが何かそう思われる理由はありますか?
(2)勤務先で毎年健康診断を受けていますが目に異常の疑いが有るとの判定しか出ていません
悪夢との因果関係を疑われている理由はありますか?
(3)オカルト板を覗いてきました
私としては真剣に相談させて頂いたつもりなのですが本気であの板をおすすめされたのですか?

>>834
残業時間がかなり多い職場なのでもしかしたら夜間の糖質過多かもしれません
ありがとうございました

>>835
あまり続くようなら診療内科も考えてみます
ありがとうございました

837マジレスさん (ワッチョイ ff6d-mgIj)2021/11/27(土) 20:34:44.13ID:F9EF+9Ju0
>>828
寝ている間に心配事を解消しようとして、その日受けたストレスを悪夢という形で投影されることもある。
ストレスが多い・解消できていない=幸せを感じる量が少ない
幸せを感じること少ない=幸せホルモン(ドーパミンやセロトニンなど)が少ない
必要なものは幸せホルモン。
トリプトファンは摂れてるか。ビタミンB6の不足・葉酸の過剰摂取はないか。

838マジレスさん (テテンテンテン MM8f-TPFi)2021/11/27(土) 20:37:28.42ID:hQv/O9L9M
生活保護受給中の40半ばですが脱却方法はありますか?
それとも脱却は考えずに死ぬまでもらう気の方がいいと思われますか?
丸3年仕事してませんし、精神疾患あります
ただ、これでいいのか?と思う気持ちがあって常に欲求不満みたいな感じです
(いわゆるヒマ)
体はわりと元気です

839マジレスさん (ワッチョイ 9767-YvCH)2021/11/27(土) 20:45:05.30ID:MC3tokVw0
>>831
何なんですか、あなたは!

840マジレスさん (ワッチョイ 7766-1cAC)2021/11/27(土) 20:54:19.97ID:5em5GUJA0
>>837
ありがとうございます
ストレスが少ないと言えば嘘になりますが、かといってパワハラ等とはゼロの職場なのでそこまで多くはないと思います
業務量が多すぎなのは否めませんが
幸せは新婚故にかなり感じています
栄養摂取については見直してみます
トリプトファン、ビタミンB6ですね

841マジレスさん (ワッチョイ 5767-mgIj)2021/11/27(土) 21:10:19.42ID:3fQwn0gU0
>>828
>一過性のものであれば良いのですが2週間も続くとこの先が心配です

この先どうなるのが心配なのかな?

842マジレスさん (ワッチョイ b7b7-Jcnt)2021/11/27(土) 21:22:42.55ID:fE+f0JUF0
>>838
図書館で勉強して再起を狙いましょう
田舎在住で小さな図書館しか無い場合は、ネットで予約して、本を取り寄せてもらうといい

自身の長所を活用して、短所が長所に変化する。そんな仕事のスキルを学ぶ本を選ぶといいです
頭の中で考えていることを紙に書き出し、じっくり考えてみてください

843マジレスさん (テテンテンテン MM8f-TPFi)2021/11/27(土) 22:17:08.17ID:hQv/O9L9M
>>842
返信ありがとうございます
けど、難しいことを言いますね
現実的に40半ばだとバイトか派遣だし履歴書もまともに書けないし
多少はやる気あってもこういう所がネックになりますよね。可能性ある職種も限られてるし。警備かタクシーか介護か清掃か工場、倉庫、新聞配達、農業手伝いとか?
こう考えると夢も希望も無いですよね?

844マジレスさん (ワッチョイ 9701-D8AZ)2021/11/27(土) 23:42:37.42ID:LSWffUxF0
>>838
今更サラリーマンになっても辛いだけ
動画配信とか始めて生活保護なくても生きていけるくらいにしたほうがいい
失敗しても生活保護があるから安心

845マジレスさん (ワッチョイ 9767-QdP7)2021/11/27(土) 23:43:29.35ID:m/St0kQb0
>>838
働け。
言い訳するな、働け。
ほかに手段なんかない、働け。

846マジレスさん (テテンテンテン MM8f-TPFi)2021/11/28(日) 00:07:08.43ID:tTwRWz89M
>>844
動画配信ってYouTubeですか?
もう遅いと思います
芸人とかもやってるし
>>845
だからどの仕事?

847マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/28(日) 00:07:49.70ID:7KocOJiC0
>>836
>(1)ゲームでのグロテスクだったり残酷な表現と悪夢とは関係は無いとの事ですが何かそう思われる理由はありますか?
もしも関連があると言うことでしたら、あなたはホラーゲーム中毒で、それを断っていることで禁断症状のようなものが出て、そのような夢を見ると言う意味になりますね?
しかし、「自分が大切に思っている存在が酷い目にあったり、自分のもとから去ってしまう」と言う内容、特に後者の去ってしまうと言うのは、ホラー断ちによる禁断症状とは言えないと思います。
禁断症状であれば、あなたが過去に実際にプレイしていたゲームの場面や、それに似た映像を夢の中で見るのではないでしょうか?

>(2)勤務先で毎年健康診断を受けていますが目に異常の疑いが有るとの判定しか出ていません 悪夢との因果関係を疑われている理由はありますか?
その、目に異常と言うのは、前々からですよね?
健康に問題があるとすれば、夢を見始めた最近体調が悪化した、と言う可能性があります。
目が原因であるなら、以前からその夢を見たでしょう。
また、ストレスなど、メンタル面の問題である可能性もあります。

>(3)オカルト板を覗いてきました 私としては真剣に相談させて頂いたつもりなのですが本気であの板をおすすめされたのですか?
ゲームの禁断症状ではなく、健康問題でもないとなると、ただの夢と言うことになります。
しかし、あなたがその夢に「何か深い意味があるのでは?」と気にされる場合、それを5chで相談されたいなら、人生相談板では無理ではないかと言う意味です。
夢の意味を知りたいとなると、「夢判断」や「夢分析」ですよね?
それは、人生相談ではないと思います。

848マジレスさん (ワッチョイ 9701-D8AZ)2021/11/28(日) 00:26:58.74ID:cPHN5mzY0
>>846
あー、それなら就職すれば?
他の人への返信も見たけどやりもしないでデモデモダッテ
そんなんじゃ社会復帰も無理だわ

849マジレスさん (ワッチョイ d755-cS0Z)2021/11/28(日) 02:04:48.05ID:7DOvPJm20
>>838
ヒマと感じれるなら精神疾患は落ち着いてるのかな。
いずれ働きたくても働けなくなる年齢がやってくるから、

850マジレスさん (ワッチョイ d755-cS0Z)2021/11/28(日) 02:07:12.91ID:7DOvPJm20
>>849
もー!すいません!
働きたくても働けなく年齢がやってくるから、働きたいと思うならどうぞやってみて。

日雇いならいくらでもあるし、年齢によっても警備の仕事だってまだやれると思う。
動こうと思った時がその時だよ。
働き出せば「あの時行動して良かったな」て絶対思える日がくるよ。

851マジレスさん (ワッチョイ f774-Pu+h)2021/11/28(日) 04:38:44.75ID:aZeGXJoW0
30無職です。過敏性腸症候群で働けてないです。

俺はキャリアもなく、周りは結婚してるしで肩身が狭く自信なかったです。劣等感がありました。

ですが裏を返すと辛いことを耐えてきたということです。好きなものは食えず、何年も毎日軟便トイレも近く、おならは出るしたまるし、腹は痛くなるときあるし夜は寝つき悪いしで大変です。調子のいい日はほぼ無いです。

他にもいろんなことで苦労してきました。

今まで色んな人に出会ってきました。大人なのに人の失敗や顔を笑う人、などいろいろです。そりゃ僕も完璧ではないですが今はないです。

最近そんな俺が周りの健康な人に負けるわけないと自信が湧いてきました。

こんな俺でも胸はって自信持って生きていいんでしょうか?道徳っぽいですが自身が湧いてきます。

852マジレスさん (ワッチョイ f774-Pu+h)2021/11/28(日) 04:44:22.49ID:aZeGXJoW0
今バイト探してます。だからこそ自信を持って胸張りたいんです。

ホントは大したことないのわかってるんですけども、、、

853マジレスさん (ワッチョイ f774-Pu+h)2021/11/28(日) 04:45:09.13ID:aZeGXJoW0
長文失礼しました

854マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/28(日) 05:19:26.15ID:7KocOJiC0
>>851-852
>こんな俺でも胸はって自信持って生きていいんでしょうか?
何かが優秀だとかの理由があるからではなく、何も根拠なく持つのが本物の自信と言うものだと思います。
例えば、一流企業に勤めていると言う理由で自信を持っていた場合、会社が倒産すれば自信も失うことになります。
それは、自分を信じていたわけじゃなく、会社を信じていただけですね。
本当に自信がある人は、理由なんてないです。
またはあるとすれば、「自分が好きだから」とかですね。
だから、世間とか他人に許可を取る必要はないし、逆に世界中から反対されても気にせず自信を持って生きてゆくのが、「自信がある」ってことなのだと思いますよ。

855マジレスさん (ワッチョイ f774-Pu+h)2021/11/28(日) 05:56:09.60ID:aZeGXJoW0
>>854
根拠のない自信が本物の自信というのは響きました。

ただ経験=自信だと思ってます。
例えば、俺にブラックな会社で3年耐えたことがあるとします。

辛いところで耐えたんだから次働くとこでも俺はやっていけるんだとなります。

経験や結果というのは失うことはないので自分を信用する根拠にはなる気がしますけどどうでしょう?

856マジレスさん (ワッチョイ 9767-YvCH)2021/11/28(日) 08:23:08.80ID:BplLXWRa0
>>855
根拠のない自信ですか。羨ましいです。今までにセックスの経験はありますか?

857マジレスさん (ワッチョイ 5767-eAZS)2021/11/28(日) 08:25:37.92ID:TVGzcm1i0
>>851-852
自信がないのも問題だが、
これは、小さな判断ミスなのでは?

858マジレスさん (ワッチョイ 5715-eLZl)2021/11/28(日) 09:23:04.27ID:KJHnHSIq0
16歳の高校2年生女子です。
大好きな女性Aさんが結婚しますが、素直にお祝いできない自分が嫌いです。
Aさんはマスコミのお姉さんで私は選手の関係です。
他の選手も取材しますが、いっしわょに遊びにいったりするのは私だけで超仲良しなんです。
きれいでかわいくて優しいから「お姉ちゃん」と呼んでます。
お姉ちゃんも私を妹だと思ってます。
来月結婚式です。彼氏さんを紹介された時は嬉しくなかったです。
結婚決まった時は、1人で泣いてました。お祝いしたいのに、お姉ちゃんが私のものでなくなるのが悲しくて泣いてました。
マスコミさんのお仕事も辞めてしまいます。もう取材できないけど、同じ市内だからまた遊ぼうね、と言ってくれました。
お母さんからは、Aさん結婚するんだから前みたいにしょっちゅう遊んだらダメと言われました。
さびしいです。
私がおじゃま虫なんですか?
選手で結婚式によばれたのも私だけです。私に見てほしい、お祝いしてほしいという感じですか?
泣きながら「出たくねーよ!」と部屋で暴れてお母さんに怒られました。悲しいです。
衣装合わせのドレス姿を見せてもらって、きれいで泣いてしまいました。
でも私から離れていく感じもはしたから泣いたんです。
結婚式はもちろん行きます。お祝いのスピーチを頼まれました。
今書いてて、泣いてます。
お姉ちゃん本当に大好きです。結婚して幸せなのに、ぶすっとしている自分は子供だと思います。
でもわかってください!
私の気持ちおかしいですか?

859マジレスさん (ワッチョイ 5767-mgIj)2021/11/28(日) 09:50:46.18ID:0h6amFiO0
>>858
マスコミに取材されるんだから、キミはものすごい選手なんだね。
キミはおねえさんの結婚を祝福するといいね。そしてオリンピックを頑張ることだ。

そうすればおねーさんはフリーのアナウンサーになってキミを取材に来てくれるよ。

860マジレスさん (ワッチョイ 9767-cS0Z)2021/11/28(日) 09:54:36.19ID:eJBic5Bu0
>>852
そりゃ大変だねえ。長時間の外出とか怖くなっちゃうね。
ストレスとかも多分に関係ありそうだし、楽しくバイト出来るとこが見つかるといいね!

前向きになって自信持つのはとても素敵な事だよ。お腹冷やさないようにしてバイト探し頑張ってね。

861マジレスさん (ワッチョイ 9767-cS0Z)2021/11/28(日) 10:02:12.83ID:eJBic5Bu0
>>858
おかしくないよ。大好きなお姉さんが今までと同じように接する事が出来ないのは寂しいよね。
確かにお嫁さん、お母さんになるなら今まで通りには会えないかもしれないけど、選手として頑張ってればその頑張りが報じられて見てもらえると思うんだ。

会えなくても消えちゃうわけじゃないからね。
おめかしして大好きなお姉さんとの思い出いっぱい作っておいで。

862マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/28(日) 10:22:02.83ID:zPmpQEBP0
>>858
結婚したからといって遊べないわけじゃないのと
年齢的にわからないかもしれないが
今の君はおもちゃを取られてイラだってる子供と一緒なんだよ
相手の幸せの事を全く考えてないからそうなるんだよ

好きな人の幸せを祝福してやれるのが本当の親友だよ
君が素直に祝福出来るように改めて考えれば、関係は一生続くよ
自分や同年代の周りも結婚するような年頃になれば、よくわかるかもしれないね

863マジレスさん (ワッチョイ 5715-eLZl)2021/11/28(日) 10:43:49.84ID:KJHnHSIq0
858です。お返事ありがとうございます。
さびしいし悲しいけど、結婚式はうれしいことなので、お姉ちゃんに笑ってもらえるようにお祝いしたいです。
私の気持ちわかってくださってうれしいです。

864マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/28(日) 12:46:25.13ID:ubQXiFrna
>>863
もしかして、そのお姉さんを性の対象としてませんか?

865マジレスさん (スプッッ Sd8b-DiRG)2021/11/28(日) 13:44:16.82ID:dGDzhCeCd
至急でお願いできましたらありがたいです。
職場の後輩が一人暮らしを始めたので、ほんのお祝いの意味でクッションを贈ろうかと考えています。ちなみにそのクッションは、共通で好きなアニメのキャラクター(人間ではない)の形をした可愛い物です。
後輩は男性で、当方女性です。特別な感情はなく、純粋にねぎらいも込めての気持ちなのですが、これはアリでしょうか?

866マジレスさん (ワッチョイ ffc3-D8AZ)2021/11/28(日) 13:48:25.53ID:evU5Q2Sw0
>>865
ナシだとおもうw

職場の人間関係であまりにもなれなれしくするのはよくない
男女の友情は存在しないラインで1人暮らし頑張るんやで?
ぐらいでいいでしょうw

867マジレスさん (スプッッ Sd8b-DiRG)2021/11/28(日) 14:07:35.32ID:dGDzhCeCd
>>866
ありがとうございます。そうですね、迷っていたのですが、客観的なご意見を聞いて思い直しました。
仰る通り、馴れ馴れしくない程度にしていきます。

868マジレスさん (ワッチョイ 9767-cS0Z)2021/11/28(日) 14:34:35.28ID:eJBic5Bu0
>>865
お祝いはアリだと思うけどインテリアはその人の好みもあるし、相方さんいたらモメる原因になるからワインとかツマミとか消え物はどう?

869マジレスさん (ワッチョイ ff6d-mgIj)2021/11/28(日) 15:07:12.93ID:LFvlW0Xs0
>>865
ありだと思う。だけど、サプライズは良くないし
「迷惑じゃなければ、引っ越しの祝いに○○のクッションを考えてるんだけどどう?
いらなければ遠慮なく断って」と聞いてみて、ほしい場合のみプレゼントするっていうのは?

870マジレスさん (ワッチョイ 5767-mgIj)2021/11/28(日) 15:51:06.40ID:OzhL6Hay0
>>865
クッションよりも現金や商品券のほうがいいかも。

871マジレスさん (ワッチョイ d725-UQNd)2021/11/28(日) 16:18:31.30ID:saW2yMGU0
>>865
無いよ
男の一人暮らしデビューにお祝いなんていらない
貴方の下心しか見えない

872854 (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/28(日) 16:28:02.79ID:7KocOJiC0
>>855
>辛いところで耐えたんだから次働くとこでも俺はやっていけるんだとなります。
あなたがそれを理由に自信を持つなら、それで良いと思いますよ。
どんなきっかけ、理由であろうと、それで本人が自信を持てて、自分を疑わないのであれば。

ただ、それを他人に認めてもらおうとか、同意を得ようとするのは、実際は自信がないと言うことではないかと、申し上げただけです。

873マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/28(日) 16:38:55.18ID:7KocOJiC0
>>858
>お祝いしたいのに、お姉ちゃんが私のものでなくなるのが悲しくて泣いてました。
あなたの年代では、それが普通かもしれませんね。

>お母さんからは、Aさん結婚するんだから前みたいにしょっちゅう遊んだらダメと言われました。
女性は結婚すると、独身時代とは変わります。
子供が生まれると、特にそうです。
ですから今までのようには遊べなくなるとは思います。

>私の気持ちおかしいですか?
いいえ、おかしくはありません。
けれどあなたもいずれ、彼氏ができて、やがて結婚するでしょう。
その時にあなたには妹のようにかわいがっている後輩がいるかもしれません。
後輩はあなたが結婚するのは寂しい、嫌だと、泣くかもしれません。
けれどあなたはその後輩を結婚式に呼び、スピーチを頼むでしょう。

人生は、このように、皆順番に、同じ立場を経験してゆくものです。

874マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/28(日) 16:56:10.51ID:7KocOJiC0
>>865 >>867
職場の後輩ではあるが、共通のアニメのファン仲間と言う感じなのでしょうから、贈って良いと思いますよ。
今日予約しめきりの、しまむらとのコラボ商品ですか?
ファンならもらって嬉しいと思いますし、全然OKだと思いますけどね。
普通に気軽なプレゼントだと受け取られて、誤解も招かないと思います。
アニメのファン同士って、そんな感じですし。
もしも、もう少し無難なものにしたいなら、タオルですね(実用的なので)。

875マジレスさん (ワッチョイ bf4c-D8AZ)2021/11/28(日) 19:34:43.62ID:l9hAQfyS0
自分の人生の価値観みたいなものを知りたいです
人生の目指すべき方向性、自分がどうなりたいのかわからないからです

良さげな方法ありますか?
好きなことから見つけるか、嫌いなことから見つけるか

876マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/28(日) 20:22:07.33ID:zPmpQEBP0
>>875
まず「人生の価値観」なんて物は、生き方そのものの哲学レベルの話なので
それをどうしても知りたいなら
自分の価値観と合う哲学者の教えを探し、そのように生きなさい

自分はアドラーがぴったりなので
困った時や将来の方向性に悩んだ時は
アドラーの哲学の通りに対処して進むと楽なので
君みたいな悩みに陥った事はありません

877マジレスさん (ワッチョイ bf4c-D8AZ)2021/11/28(日) 20:49:43.47ID:l9hAQfyS0
>>876
アドラーではどうやって見つけるんですか?5段階欲求に沿っているということですかね?

自己実現欲求が何かまではわからないのです。

878マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/28(日) 21:06:14.67ID:zPmpQEBP0
>>877
自分が将来どういう人間になりたいかを過去の哲学に委ねるのも手だよ、という事だよ
そうすれば将来どうなりたいかを考える必要もないし、見つける必要もないのよ

ただ金銭を得る為に目に留まった所で働けばいいし、ただ好きな哲学通りに精神的に楽に生きればいいのよ
よほどの野心がある人でもなければ大体の人は人生の目的はなく、ただ日銭を稼いで生きてるのよ

879マジレスさん (スプッッ Sddf-dhaC)2021/11/28(日) 21:23:53.50ID:wVr0XU05d
スマホの充電切れて辛いですどうすればいいですか

880マジレスさん (スプッッ Sddf-dhaC)2021/11/28(日) 21:24:01.55ID:wVr0XU05d
スマホの充電切れて辛いですどうすればいいですか

881マジレスさん (スプッッ Sddf-dhaC)2021/11/28(日) 21:24:07.40ID:wVr0XU05d
スマホの充電切れて辛いですどうすればいいですか

882マジレスさん (スプッッ Sd3f-dhaC)2021/11/28(日) 21:24:42.74ID:4r0el453d
スマホの充電切れて辛いですどうすればいいですか

883マジレスさん (スプッッ Sddf-dhaC)2021/11/28(日) 21:24:59.66ID:b2dexfzvd
スマホの充電切れて辛いですどうすればいいですか

884マジレスさん (スプッッ Sddf-dhaC)2021/11/28(日) 21:25:17.58ID:b2dexfzvd
スマホの充電切れて辛いですどうすればいいですか

885マジレスさん (スプッッ Sddf-dhaC)2021/11/28(日) 21:25:29.44ID:b2dexfzvd
スマホの充電切れて辛いですどうすればいいですか

886マジレスさん (スップ Sdbf-dhaC)2021/11/28(日) 21:25:42.06ID:DLp3rw1Sd
スマホの充電切れて辛いですどうすればいいですか

887マジレスさん (スップ Sdbf-dhaC)2021/11/28(日) 21:25:49.43ID:DLp3rw1Sd
スマホの充電切れて辛いですどうすればいいですか

888マジレスさん (ワッチョイ bf93-ZQOw)2021/11/28(日) 21:53:06.69ID:AMPqVegY0
888

889マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/28(日) 22:32:35.38ID:7KocOJiC0
>>875
>良さげな方法ありますか?
やるか、やらないか、この二択で迷う時。
Aを選ぶか、Bを選ぶか、複数の選択肢からどれを選ぶかで迷う時。
以上のような場合に、「ドキドキわくわくするもの」を選んでください。
または、「いちばん面白そうなもの」を選んでください。
人間は、興味があれば、ドキドキわくわくします。
面白そうだと感じます。
ですからその選択が、あなたの目指したい方向で、なりたいものと一致すると言うことです。

890マジレスさん (ワッチョイ d7c3-uE1u)2021/11/29(月) 00:29:36.10ID:dsuCrl9F0
マネしまくりな人ってどう思いますか?

ネットで知り合った方がやたら私のマネします
とある服友達で、家も県内と遠くない距離です。
あるブランドの服着て(知り合ったきっかけのやつではない)いたら、いつの間にかその人も同じブランドを着ていて。(後に私がキッカケと言ってましたが)
職業訓練校に通ったらその方も翌年同じ訓練校に来てまあ、その方は挫折したみたいなんですけど。

スマホケースやら何やらマネしてくるんです。

人間なんでも他人に影響される物だと思いますが、ここまでマネされると気味悪いです。

自分で考えて行動できない人って情けないと思いませんか?

891マジレスさん (ワッチョイ 9f16-3++C)2021/11/29(月) 00:33:55.93ID:LMvYCkLb0
>>890
よく心理学などの本に、「好意を示す為に相手の言動/行動や身につけているものなどを真似する」と
いうのがあります。
そういうアピールなのかも知れません。
同性異性どちらにしても、あなたの事を好ましく思っているのかも知れませんね。

892マジレスさん (ワッチョイ 5767-mgIj)2021/11/29(月) 00:35:01.37ID:lsbaoy2Q0
>>890
キミは気にしまくりな人だぞ。

893マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/29(月) 00:37:58.69ID:LAlNxAVI0
>>890
ブランドぐらい、いいんじゃないですか?
良いと思ったものを取り入れただけでしょう。
貴方をリスペクトし過ぎているだけかもしれません。
自分が先だと主張しているわけでもなさそうですし、可愛いモンじゃないですか。
貴方のことが好きで好きで仕方がないんですよ。

気持ち悪いと思っても、そのネット友人と縁を切る気はないんですよね?
他人の行動を変えるのは難しいので、関係を続けたいなら
貴方がそれを許容出来る人間になりましょう

894マジレスさん (ワッチョイ ffc3-D8AZ)2021/11/29(月) 00:45:21.98ID:vv8qN2Ah0
>>890
まー実害なければいいんじゃないかな?
有名人なんかはいろんな人にマネされるわけだしw
それでもどーしても嫌ならハンドメイドの1つしかないものを
身につけるとかぐらいしか回避できないんじゃない?

895マジレスさん (ワッチョイ d7c3-uE1u)2021/11/29(月) 00:48:10.63ID:dsuCrl9F0
>>890です
レスありがとうございます

意外な答えが。
私はバカにされてるのかな?と思ってました。

たしかにブランド被るのはいいんですが、

あと、オフ会をある子(一歳違い)としたら、その方も私と会いたいと言ってきたんですが年齢も倍くらい向こうが上なのになぜ?の気持ちが。。。

他の子ときてる服かぶっても何とも思わないのに
なぜかその人がやると、この人主体性ないなって何故か感じてしまうのか何でかわからんです自分でも

896マジレスさん (ワッチョイ d7c3-uE1u)2021/11/29(月) 00:50:56.22ID:dsuCrl9F0
>>890です
連投すまん

あと、その人に食事誘われるのも嫌で、なるべく連絡取らないようにしてます
それは年上すぎてこちらが気を使うからです多分

897マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/29(月) 01:00:50.50ID:LAlNxAVI0
>>896
年齢とか服がどうこうとか関係なく、ウマが合う合わないで決めた方が良いんじゃないかな
干支が一回り上の友人がいるけど年齢とか全く気にならない人で、喋ってるけどウマが合うんだよね。
他の子が被っても気にならない、が答えな気がするんだよね

898マジレスさん (ワッチョイ f774-Pu+h)2021/11/29(月) 02:16:23.18ID:4d4kA/XM0
>>860
ありがとうございます。
感謝します。
>>872
ありがとうです。
でも、本当の自信は自分を信じることというのは肝にめいじました。

899マジレスさん (ワッチョイ 5767-Z91i)2021/11/29(月) 02:42:52.00ID:8aHoYPcl0
>>890
私が不登校だったとして、
そそっかしい人と私は違うという方よりも、
そそっかしい人と私は共通点があるという方がいいと思う。

900マジレスさん (ワッチョイ 5767-Z91i)2021/11/29(月) 02:45:42.28ID:8aHoYPcl0
>>890
つまり、
集団ディスカッションじゃなく、個別ディスカッションでいいです。

901マジレスさん (ワッチョイ 9f58-uE1u)2021/11/29(月) 03:23:41.85ID:h65TLfsO0
20歳学生

半年前に父親が倒れて、軽い半身麻痺で一人暮らしのできない体になった。
うちは片親で母親は父名義で借金こさえて不倫して男と飛んだので私は連絡とってない

県内に住む兄も居るけど「休みの日には俺も親の手伝いをするよ」と口だけで家には顔を見せない。
父親の実家は飛行機使っても半日以上かかる距離+コンビニまで車で20分走らないといけない距離の田舎で認知症の祖父と60超えた叔父が2人で暮らしてる。

こんな状況で私しか親を見てやれる人がいないから学校終わりは友達とも遊ばずに真っ直ぐ帰り親の生存確認と家事をしてる。
私には彼氏がいるんだけど、親の入院中も支えてくれたような人だから大切にしなきゃ、と思って夜10時くらいに「寂しい、会いたい」って言われると会ってしまう。で、寝るのが遅くなって学校に遅刻したり。

今後の人生父親がずっとついてきて、元々目指していた職種は業界自体がブラックで親を見る時間がなくなるからそこに就職するのは厳しいし、彼氏と同棲もできないし、結婚しても父親との同居が条件になるからきっと誰とも結婚できないと思ってる。

親のことは嫌いじゃないし育ててもらった恩もあるから死ぬまで面倒みようとは思う反面、どうして私だけが、って辛くなる時がある。
言っちゃあれだけどまだ訪問介護とか、施設とかに該当してもらってた方が楽なのにって思ってしまう。最低だけど。

成るようにしかならないのはわかってるけど、どうしたら自分の気持ちと向き合えるようになるんだろう。

902マジレスさん (ワッチョイ ffc3-D8AZ)2021/11/29(月) 04:24:24.44ID:vv8qN2Ah0
>>901
世帯を分けて父親を生活保護にすればよくないか?
それ以外になさそうなんだけど解決策

903マジレスさん (ワッチョイ bf4c-D8AZ)2021/11/29(月) 07:29:57.11ID:RQ+03PK00
>>878
哲学ですか。
どうなりたいのか分からないですが、幸福が苦しみがない状態です。

哲学といっても色々あります。
唯一の答えはなさそうですが。

904マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/29(月) 08:02:48.90ID:QxXVxu2ea
>>901
かなり過酷な状態ですね。現在、彼氏がいるとの事ですがセックスはされてますか?

905マジレスさん (ワッチョイ d793-258Z)2021/11/29(月) 10:41:20.60ID:RQ/9j3ZW0
lって入力したらょっくんって絶対出るんですけど
なんの意味があるんですか?iPhoneです

906マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/29(月) 10:59:19.24ID:BR35eagXa
>>905
それ、おそらく集団ストーカーの手口の一つです。心当たりありますよね?奴らです。

907マジレスさん (ワッチョイ 9767-cS0Z)2021/11/29(月) 12:08:11.32ID:tmetVlD10
>>890
ブランドはたまたま被る事はあるかもね。
スマホケースまで行くと確信犯な気がするけど。

される側としてはモヤっとしてしまう時があるよね、「これもマネするんかい!」みたいな。
性格まで変わる人も居るしねえ。

彼女は単純に貴方に憧れを抱いてるんじゃないかな。
彼女にとって貴方は身近なインフルエンサーなのだと思うよ。

マネっ子さん程度なら生暖かい目で見てれば大丈夫だけど、根掘り葉掘りリサーチされて
ぬるぬるプライベートまで侵食されるようなら、適当なモデルなり芸能人なりあてがって「私の全てはこの人の影響。この人に憧れてこの人のマネしてる!」と擦り付けるが効果的だよ。

908マジレスさん (ワッチョイ 9767-cS0Z)2021/11/29(月) 12:19:57.97ID:tmetVlD10
>>896
もう貴方に取ってその人は許容出来る範疇にないんだと思うよ。

マネされるって人に相談ししても「自意識過剰」とか「気にしすぎ」とか言われるだろうけど、髪型やカラーからアクセから口調まで全てを完コピしようとする執念はされる側からしたらもう恐怖でしかないよね。

そこまで行かれる前に疎遠にしといた方が無難だよ。

909マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/29(月) 12:31:54.19ID:LAlNxAVI0
>>903
君を文章を見ていて思ったけど
根本的な話をすると、本当の君の悩みは
自分で何かを決められない部分ではないか?

910マジレスさん (アウアウエー Sadf-8BFo)2021/11/29(月) 13:03:12.44ID:BLRHi5GSa
令和婚した嫁とひと悶着あって喧嘩した
発端は俺っちゃ俺だけど理由は大したことではない
ボロクソ言って向こうはスッキリしてるのか
もう普通に絡んでくるからこの件は終わった事になってるんだろう
だが俺の方はまだイラついている
嫁は俺と何かあったら仲良い友達にチクったりSNSにそれとなく愚痴を書くことがあるんだけど
今回その友達とのラインのやり取りで俺を馬鹿にしていたり
お決まりの離婚発言や、今回は「死ね」という発言までしていたことを知ってしまった
以前俺がカチンときた事があったけど、その一瞬でも言葉を選んで勢いで「うるせぇボケ」と言ったことがあるんだが
その時嫁は、暴言が嫌いだから本当にやめて、と泣いて部屋に閉じこもるような反応をしたクセに
自分は友達とのやり取りで、一番言ってはいけない「死ね」という発言をしているのはどういう事かと
これを問い詰めたら終わりのような気がするけど、どうにも収まらない
問い詰めるパターンは色々考えてはいるが、こんな嫁どう思いますかね皆さん
俺が我慢すれば丸く収まるが、陰でそんなとんでもない発言をしている嫁をどうにも許せないでいる

911マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/29(月) 13:05:20.57ID:8F+ENxKWa
>>910
離婚すれば良いと思うの

912マジレスさん (ワッチョイ 9f16-3++C)2021/11/29(月) 13:08:06.24ID:LMvYCkLb0
>>910
向こうも「あなたに言ったら終わり」って思ってるから、友人関係に愚痴って我慢してるんじゃないの?

・ 我慢する。⇒多分あなたの中の怒りはそのままくすぶり続ける。

・ あなたも同じように、自分の友人関係に愚痴る。

・ 「お前のLINE見たけど、お前もひでえ事言ってるじゃねえか!しかも他人に!」とキレる。
  ⇒その後、夫婦関係がどうなるか、想像してみてください。

その他、あなたがとれる方法を考えてみて、もっとも良いと思う方法を取るといいですよ。

913マジレスさん (ワッチョイ d793-258Z)2021/11/29(月) 13:19:44.91ID:RQ/9j3ZW0
>>906
www

914マジレスさん (ワッチョイ d793-258Z)2021/11/29(月) 13:20:56.16ID:RQ/9j3ZW0
>>906
お腹痛いwありがとうw

915マジレスさん (アウアウエー Sadf-8BFo)2021/11/29(月) 13:35:57.22ID:BLRHi5GSa
>>911
最悪は離婚になるだろうが
それはそれでめんどくさいという気持ち

>>912
以前揉めた時は、次に離婚発言をする時は本気で考えるときに言いますって事だったからそれはあるかもしれない
問い詰める流れとしては3番目を想定していますね
そこから嫁がどういう反応を取るかで離婚もありえる
とりあえず反省はさせたいところ
これから体外受精だマイホームだと金の掛かる話もちょくちょくしてるのに
そんな事を言うようなやつとこんな話を進める気にもならんからとりあえずアクションは起こしたいと思います。

916マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/29(月) 13:49:00.13ID:LAlNxAVI0
>>910
SNSや友人に旦那の愚痴を言うのは、同情を誘うのと同時に
その伴侶を選んだ自らの判断能力の低さをアピールして
自分の評価を下げている事と同義なので
それがわかってない時点でかなり知能指数が低い女です
思考停止で何よりも自分が可哀想と思われたい女なのでしょう。

そして、SNSや友人に伴侶の愚痴を言うレベルの
知能指数の低い女を結婚相手に選んだ自分の判断能力の低さを呪って下さい。

お互いがそれを認識して受け入れた上で、話し合いをすると良いでしょう。

917マジレスさん (アウアウエー Sadf-8BFo)2021/11/29(月) 14:09:47.83ID:BLRHi5GSa
>>916
こういうのはそういうタイプって確かにそういいますよね
自分頑張ったとか、同情を誘うのはよくやっていると思います
まぁ頑張った発言については、俺が普段褒めたりしないから満たされてないんじゃないかと今思ったけど
嫁のわがままで俺が名字変えてやってる方だし
不妊治療中なのもあるしで離婚はお互いに不利益だし
今回の喧嘩の原因については俺も反省はしたから改めるし
嫁がしっかり反省するんならこれまで通りに戻ろうと思います

918マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/29(月) 14:18:58.21ID:LAlNxAVI0
>>917
・自分はよそで嫁を褒める事しか言ってないよアピール
・SNSや友人に伴侶の愚痴を言うのって、されたら悲しいし人として終わってるアピール
・いつも嫁に感謝アピール

これらを君が日常会話で織り交ぜるだけで
お互いだいぶ変わると思うよ

自分から見たら夫婦関係が良くないように見えるけど
両者我慢が多いだろうが、上手くやってね

関係ないし奇遇だが、俺も名前が嫁さん側で嫁さん体外受精中w

919マジレスさん (アウアウエー Sadf-8BFo)2021/11/29(月) 14:28:20.62ID:BLRHi5GSa
>>918
付き合ってる頃はそれが普通だったんだけど
結婚したらいつの間にかそういう事言わなくなってしまっていた
男によくあるあれってやつなんだろうけど
自分でも変わってしまったなと思ってる

マジすかw
名前に関しては色々理由があるでしょうけど
体外受精月60万とか掛かるみたいで
一旦はそれを負担していかないといけないとかやっていける気がしませんわ

920マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/29(月) 14:39:29.75ID:LAlNxAVI0
>>919
厚労省から、1回30万ぐらい助成金あるよ。かなり遅い支払いだから、一時的に資金いるが。
方法も種類あって、治療の進み具合で値段ガラリと変わるけど(卵子取れないとか凍結するかとかさ)
実際やると1回20万〜40万ぐらいよ。で、そこから助成金で-30万、助成金は6回180万まで。
実際やる時説明受けるかもしんないけどね。

来年から対外受精保険適用になるし、頑張れよ〜

921マジレスさん (アウアウエー Sadf-8BFo)2021/11/29(月) 14:48:55.79ID:BLRHi5GSa
>>920
12月2日に説明会に行くんすよ
こんな気分でそんな説明聞く気になれんわって感じやった
保険適用までに助成金もらってひとまず進めて
4月から保険でやっていこうって流れになるとは思います
差し引いたら月10万くらいなんですよね
生活費+40万の負担が連発すると本気でキツいけど
こっちのアドバイスも貰えると思ってなかったんで助かります
この件解決したら頑張りますわ

922マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/29(月) 15:47:23.75ID:UdOoBWcO0
>>905
lの意味は「小文字入力」です。

923マジレスさん (ワッチョイ ff3c-ZQOw)2021/11/29(月) 16:02:43.83ID:eKTAEp7x0
「別れてくれますか?」って大好きな彼氏に昨日言って別れた
元カレの嫌なところは沢山出てくる
元カレから私のこと好きっていうのも全く出てこない
正直言うとどこが好きなのって聞かれてもすぐ出てこない
別れるきっかけは付き合ってから初めて私から学校で話しかけた後、元カレからLINEで「恥ずかしいのでやめてください」って言われたから。
別れてくれますか?って言ったけど元カレには否定してほしかった。
ってかこれ言った途端に泣き出されちゃって、そこまで泣くなら本当に否定してほしかった。
大好きだよ、幸せになってねって告げてきて、最後彼氏の最寄り駅まで送って、
気持ちが落ち着かない、どうしたいんだろ自分、期間開けて復縁したいな、無理だな..

924マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/29(月) 16:15:44.98ID:LAlNxAVI0
>>923
貴方が大好きな恋人から「別れてくれますか?」と言われた時に、貴方はどう考えますか?
貴方は、大好きな人からは「別れたい」なんて言葉で試されるような事をされたら、どういう気持ちになりますか?

相手の別れたいという意思を本当に否定出来ますか?
相手が泣いた理由は考えましたか?
「恥ずかしい」と言われた理由を考えましたか?
大好きだよ幸せになってね、と追い討ちをかけられた心情は理解出来ますか?
一方的に別れを告げて一方的に復縁したいなんて、そんな女が同情されると思いますか?

全て自分主体で考えてませんか?
貴方は、他人の立場になって考えた事はありますか?

大変失礼な言葉ですが、10代女にありそうな自己完結型の典型なクソみたいな恋愛話です。

925マジレスさん (ワッチョイ 9767-cS0Z)2021/11/29(月) 16:18:36.23ID:tmetVlD10
>>910
これはちょっと酷いね。
夫婦のあれこれを知らない内に知らん人に発信するのはちょっとどうかと思う。
しかも内容は一方的だしね。

奥様はそれで意趣返し&慰めてもらってストレス発散して切り替えてるのだろうけど、あまりに伴侶に対して思いやりがない。

これは放置しておくと大きな溝になりかねないと思う。ケンカではなく話し合いで夫婦間でのデリケートな話題はNG、とか家庭内のルールは決めておいた方が良いように思う。
念の為奥様のスクショは撮っておいた方がいいよ。

せっかく縁が結べたのだから、話し合いで上手く分かり合えたらいいね。
結婚おめでとう。末永くお幸せにね

926マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/29(月) 16:21:57.05ID:4zxAoUVoa
>>923
学校で彼から「恥ずかしいので話しかけないで」って、それ皆に付き合ってるの隠してるやつじゃんw
バレたら恥ずかしいやつじゃんw
お腹痛いw

927マジレスさん (ワッチョイ b71b-ZQOw)2021/11/29(月) 16:25:05.63ID:kZ2FeAXf0
先日、ネトゲの友達の女子高生のPCが低スペックすぎるようなので、私のいらないゲーミングPCをあげる約束をしました。
ただその子の親は不審に思うだろうし、なにか変な疑いを招くのでは無いかと不安になりました。
気にしすぎでしょうか?
とりあえずその子の親に送ってもいいか尋ねるようにはしようと思ってますが・・

928マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/29(月) 16:26:49.90ID:LAlNxAVI0
>>927
親御さんと真っ先に連絡した方が良いよ。
電話変わって丁寧に説明したりさ。

親からしたら、娘のネット友達に宅配の住所教えるのすら本来は怖いだろう。

929マジレスさん (ワッチョイ 9767-cS0Z)2021/11/29(月) 16:28:34.71ID:tmetVlD10
>>923
まだ学生さんだよね。
もしかしたら友達が近くにいたからとか理由があったのかな。
そうでなくても女の子の方が心身の成熟は早いから、恋愛してるって知られるのが恥ずかしいって思う男の子はいるかもしれないよ。

恥ずかしいって言われて傷つくしカッとなるのもわかるけど、別れる気ないまま相手の気持ちを試そうと別れ話しをしてしまうのは良くないね。

それより嫌なところいっぱいあってどこが好きなのかわかんないけど復縁したいの?

930マジレスさん (ワッチョイ ffc3-D8AZ)2021/11/29(月) 16:29:04.29ID:vv8qN2Ah0
>>927
1000円で売れば?代引きで

931マジレスさん (ワッチョイ b71b-ZQOw)2021/11/29(月) 16:31:26.45ID:kZ2FeAXf0
>>928
やっぱそうだよね。
とりあえずうちの小学生の娘の名前で送ろうかとも思ってましたが、相手の親に聞いたほうがいいよね。

932マジレスさん (ワッチョイ 9767-cS0Z)2021/11/29(月) 16:33:23.90ID:tmetVlD10
>>927
そうだねえ。自分の与り知らないところで大きな金額の物品のやり取りは親からしたら怖いかもしれないね。

経緯を友達に話してもらって、スカイプでもなんでも貴方から親御さんに一言お話ししてもいいかもしれないね。

それにしても貴方優しい子だね。
お友達喜んでくれるといいね。

933マジレスさん (ワッチョイ b71b-ZQOw)2021/11/29(月) 16:36:45.00ID:kZ2FeAXf0
>>932
優しいというか新しいゲーム用PCを買い、古いのは捨てるのに困っていたので・・

934マジレスさん (ワッチョイ ff3c-ZQOw)2021/11/29(月) 16:45:16.00ID:eKTAEp7x0
923です。

>>924
自己中心的な考えになってしまったこと、相手の感情を勝手に想像し、決めつけてしまったことは彼に申し訳なかったと思っています。
>>926
話しかけたのも「課題できた?27日の予定どうする?(その日遊ぶ約束をしていた)」ということだけでしたので、恥ずかしいと言われたのはかなりショックでした…
>>929
彼の友人が隣にいました。いままでも関係を誰にも言わないでと伝えられていたこともあり、他にあちらに好きな女性がいるのかなという考えが強く出てしまいました。別れたい気持ちがあったのも否定はできません。
復縁したいというより、なんで泣いたのかが気になっているだけのように思えてきました。彼があまりにも涙を流すのでそんなに好きだったのかな、愛されているのかなという気持ちで復縁というワードになったのかもしれません。言葉まとまらずすみません。
20になっても気持ちに振り回される自分が情けないです。

935マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/29(月) 16:53:09.51ID:LAlNxAVI0
>>934
シンプルにコミュニケーション不足です
別れる前に疑問を全て彼氏に聞くべきでしたね

「離婚」や「別れる」という言葉を喧嘩でポンポン出すカップルがいますが
別れたいなんて言葉は、最後の最後に自分が心の底から別れたい時に出す言葉なので
愛されてる感情があるなら復縁も可みたいな程度の段階で使わないでおきましょう
愛してる人間から言われる「別れたい」は絶縁宣言みたいなもんで、本当に本当に傷付く言葉ですよ
試しで言って良い言葉ではありません

936マジレスさん (アウアウエー Sadf-8BFo)2021/11/29(月) 16:54:52.85ID:BLRHi5GSa
>>925
隙を見て証拠は押さえておくつもりです
その嫁の友達とは会った事もあって
喧嘩の少し前に、今度またお互いの夫婦4人で会ってBBQしたいって言ってたみたいだけど
そんな話を聞かれてる相手に良い顔して会えるかっての

2年くらい前に俺の地元の友達とのBBQがあって顔見せに二人で参加したんだけど
あれは嫌々参加したから今日は行きたくないって、誘われてた2回目の当日に言われてドタキャン
まるで俺の昔からの友達が悪い奴らみたいな言い草で二度と会いたくないって事だったから
今回誘われたら俺が断ってやるつもり
その友達に内心どう思われてるかも分らんし
あのBBQの時も確かここで相談したけど、あの時は俺がモンスター扱いされたかな
それから地元の友達とも絡みづらくなってもう一切絡んでないな
来月別の友達の結婚式があってそこでそのBBQ以来の再開だわ

937マジレスさん (ワッチョイ d755-cS0Z)2021/11/29(月) 16:55:46.96ID:XBF1AQ2B0
>>933
そんな理由か!!笑
まあでも貴方は処分出来るしお友達は高スペック手に入るしWin-Winだよ!

938マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/29(月) 16:57:00.31ID:IsuF9QAka
>>934
簡潔に聞きますが、貴方はブスですか?また、その彼とセックスはありましたか?

939マジレスさん (ワッチョイ d755-cS0Z)2021/11/29(月) 17:04:38.53ID:XBF1AQ2B0
>>936
書きながら怒りが再燃しちゃってない?
BBQの話しは存じ上げないけど、ドタキャンするくらいなら正直に話して貰ったら対処方もあったろうにね。

気の強い奥様なのかな。
自分の非を認めづらい性格の方かもしれないので、貴方が大人になって諭してみてね。

疎遠になったお友達と再会出来るのは良かった!絡めなかった分まで沢山お祝いして楽しんできて!!

940マジレスさん (ワッチョイ ff3c-ZQOw)2021/11/29(月) 17:06:38.42ID:eKTAEp7x0
>>935
わかりました。もう言う機会ができることもない可能性もありますが頭に入れておきます。私も一度昔付き合ってた人にされた立場であるのに重みを忘れてしまっていたようです。コミュニケーション不足もその通りしか言えません。
>>938
体型も込めて自分では普通だと思います。
行為はありました。というより外で遊ぶより私の家でのお家デート(行為あり)の方が多かったです。 身体目当てだったのかなってLINEで恥ずかしいって言われたあと病んでたときに思ってました。

話を聞いてくださりありがとうございます..

941マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/29(月) 17:10:37.92ID:5ueoRfYta
>>940
付き合ってるのが恥ずかしいのにセックスはあったのですね…。もしかして本当に体目的だったのかもしれませんね。どこまでのプレイをされましたか?フェラはありましたか?クンニはありましたか?

942マジレスさん (アウアウエー Sadf-8BFo)2021/11/29(月) 17:23:09.18ID:BLRHi5GSa
>>939
ちょっとっすねw
行かない理由が人の友達にケチつけることだったんであの時もちょっとキレましたな

気が強いというよりは向こうも溜め込んで爆発するタイプですかね
今回のも前から気になってたけどはっきり言えなかった系みたいですし
開放してるから口調も強めになるという形かと
だからと言って死ねはいかんが

友達にはまずあの時のBBQ代6000円を払うところから始まりますw
そこから久々に色々話せますよ

943マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/29(月) 18:07:37.79ID:UdOoBWcO0
>>923
>元カレから私のこと好きっていうのも全く出てこない
これが気に入らなくて、彼の気持を試したと言うことでは?

>どうしたいんだろ自分、期間開けて復縁したいな、無理だな..
彼が、「好きだ!別れたくない!」と言うのを期待したが、予定通りにならず、誤算で別れてしまったと言うことでは?
復縁はできないと思った方が良いでしょう。

944マジレスさん (ワッチョイ d755-cS0Z)2021/11/29(月) 19:00:51.79ID:XBF1AQ2B0
>>934
そっか。あなたの中で覚悟がないまま終わりにしちゃったから、不完全燃焼の後悔なのかな。

このまま別れるにせよ復縁したいにせよ貴方も彼もきちんと気持ちに整理が出来たらそれが一番いいね。
泣いた理由が気になるのなら彼に直接聞いてみな。

貴方がどういう決着をつけたいか一晩よく考えてごらん。

945マジレスさん (アウアウウー Sa5b-+ooH)2021/11/29(月) 19:21:37.83ID:QkSirXq/a
インターネットを見て日本人に産まれたことを後悔しています。
能力的な理由で海外移住は出来ません、普通の国に産まれて普通に生きたかったです。

金持ちや権力者に生まれない限り日本に産まれる位なら死んだ方が幸せなのではなのかと言う気がしますが自殺する踏ん切りがつきません。

今自分が置かれた境遇はまだ死ぬべき状況では無いのかもしれませんが、日本以外の全世界全ての国は日本より豊かで民主的で教育水準も高く、社会保障も充実し労働に正当な対価が支払われています。
この状況で日本で暮らす人間は既得権益層か弱者か無能しかいません。

今私が生きている現実とインターネットに書き込まれる日本社会をすり合わせ正しく物事を認識できるにはどうすれば良いでしょうか?
このままでは自殺以外幸せになる方法がありません。

946マジレスさん (アウアウウー Sa5b-+ooH)2021/11/29(月) 19:27:20.50ID:QkSirXq/a
先程の質問とは別ですが、世界中の全生命体が羨ましいです。

私以外の人間で有ればどれだけ日本社会がクソでも幸せに生きる力はあるし、日本人で無ければそれだけで全環境が日本よりも快適でなおかつ素晴らしい教育を全国民が享受出来ます。

世界では殆どの国が日本人より豊かな生活をしています。

どうすれば普通の人間になれるでしょうか?

何が私と違うのでしょうか?

947マジレスさん (テテンテンテン MM8f-TPFi)2021/11/29(月) 19:30:56.90ID:+eceGquzM
口座にある金をスマホからの操作で相手側に振り込みをした場合
こちらの名前は出ますよね?
(家賃の支払いなど)

948マジレスさん (ワッチョイ f7b7-Jcnt)2021/11/29(月) 19:37:02.23ID:+oO4woJ00
>>945
全世界の報道をくまなく見渡して、現実を学ぶべきではないかな

きみが妬んでいる外国だって、実際コロナ禍でこんなもんだぞ
https://i.ytimg.com/vi/UuHRpC0sxcw/maxresdefault.jpg
https://media.vpoint.jp/wtview/wp-content/uploads/2019/12/590.jpg
https://www.cnn.co.jp/storage/2018/10/22/55fd1b54e4be192e1049fefbca4766af/35127368_002.jpg

みんな外国は豊かな場所だと思い込み、逃げようとしている者です
きみはこうなりたいの?
愚痴を書きこむくらいなら、現実と戦おうか

949マジレスさん (ワッチョイ b758-Z9Xn)2021/11/29(月) 19:52:32.83ID:GyGfTrbU0
>>945
おやぁ?韓国人の匂いがするぞ〜?

950マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/29(月) 19:54:45.15ID:LAlNxAVI0
>>947
つまり、ネットバンクで振り込んだらどうなるかって事?
当然出るよ

951マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/29(月) 20:46:04.70ID:UdOoBWcO0
>>945
>能力的な理由で海外移住は出来ません、
海外移住に「能力」は重要ではありません。

>金持ちや権力者に生まれない限り日本に産まれる位なら死んだ方が幸せなのではなのかと言う気がしますが
外国人から見れば、日本人は全員、金持ちです。

>インターネットを見て日本人に産まれたことを後悔しています。
あなたがインターネットに簡単にアクセスできるのは日本人だからです。

試しにネット環境がない国へ行ってみてください。
町全体が毎日断水する、お湯が出ない、トイレットペーパーが買えない地域へ行ってみてください。
毎日停電する地域で、アイスクリームを買って食べてみてください。
溶けてて不味いです。

先進国の米国ですら、飲料水は金を出して買うのが当たり前です。
インドではエビアンなどの輸入水が高級品として売られていますが、カビが発生してたりします。
水道水が国内全域で当たり前に飲める国なんて、日本以外にそうそうありません。

952マジレスさん (ワッチョイ bf4c-D8AZ)2021/11/29(月) 20:49:02.74ID:RQ+03PK00
人生において優先スべきことを見つけるにはどうしたらいいんですかね
自分の大切なもの。

時間を使っていることはyoutubeですが、暇つぶしですから、それが大事というわけでもないですよね。

何らかの思考法はありませんか?

953マジレスさん (テテンテンテン MM8f-TPFi)2021/11/29(月) 21:20:53.33ID:5YqkQ/FXM
>>950
当然ですよね
ありがとうございました

954マジレスさん (スップ Sdbf-Hwrz)2021/11/29(月) 21:25:46.45ID:bij4Kjnvd
時給900円でフルタイムで働いて14万、手取り12万です
生活保護はうちの地域は11万貰えるそうです
通勤や準備時間含めれば13時間拘束されてます
生活保護は24時間自由で11万なら最高ですよね
生活保護のヤツら全員死ねば良いのにって思っちゃいます
嫌なら努力しろ、無能なのが悪いって言われるけど、生活保護は無能だからお金もらえるのに、ギリ支援されないレベルの無能はなんで非難されなくちゃいけないんでしょう

955マジレスさん (ワッチョイ ff6d-mgIj)2021/11/29(月) 21:45:15.88ID:Lhu1kcUI0
>>901
親の人生を背負ってはダメだよ。行政の力を借りて自分の人生を生きて。
もう十分がんばってると思うよ。自分にできる範囲の事をすれば良いんだよ。
自分が親だとして子供の負担になるのは嫌でしょ?
共倒れになる前に役所に行ってみて。もう無理限界って訴えて。
ヤングケアラー
本来大人が担うと想定されている家事や家族の世話などを日常的に行っている子ども
https://www.mhlw.go.jp/stf/young-carer.html
(役に立つかわからないけど貼っておくね)

956マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/29(月) 21:53:07.63ID:UdOoBWcO0
>>952
暇潰しとして、観ている動画の内容が、あなたが興味があることなのではないでしょうか?

957マジレスさん (アウアウアー Sa4f-HpI9)2021/11/29(月) 23:05:41.86ID:Rt45cIiza
実母が重荷過ぎていっそ死んでほしい

958マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/29(月) 23:50:36.18ID:LAlNxAVI0
>>952
同じ暇潰しなら、生産性のある事でもやってみれば?
youtube見るんじゃなくて動画作るとか、楽器とか小説書いてみるとか。
人生の何かに繋がるかもしれないし、しないかもしれない。

ミュージシャンも直木賞作家も有名youtuberも、最初は君と同じだったわけで。
見渡せば興味ありそうな事は無限にあるでしょ。

959マジレスさん (ワッチョイ ff6d-mgIj)2021/11/29(月) 23:58:46.35ID:rP8bf1830
>>912
>我慢する。⇒多分あなたの中の怒りはそのままくすぶり続ける。
横だけど、良いこと教えてくれてありがとう!

960マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/30(火) 00:04:19.27ID:/EyrgY9h0
>>954
生活保護は、病気や怪我で仕方なく働けない人のセーフティネットなので
非難されているのは不正受給者だけです。
貴方も将来利用する可能性があるかもしれません。

立派に働ける癖に無能で低所得だから笑われてしまうだけで
そもそも生活保護受給者とは比較対象にならないんですよ
そのシステムもわからず、「生活保護のやつら全員死ね」とかネットに書いちゃうから
ますます貴方が哀れになってしまうのです

正社員を目指す、資格を取る、希少なスキルを身に付けるなどして
高給目指して人生生きてください。
下の人間ばかり見てても自分が裕福になるわけでもなく、虚しいだけですよ。

961マジレスさん (ワッチョイ d755-cS0Z)2021/11/30(火) 01:44:35.54ID:PWNU3Zxs0
>>954
フルタイムで働いてそこまで稼いで居るなら貴方根性あるよ。
その1点を持ってしても自分が思うほど無能ではないよ。根性なんて誰もが一番欲しい才能だわ。

非難というか、努力しないで文句言う人とかには厳しい意見が多くなりがちかもしれないね。
義務は果たさないけど権利ばかり主張して不満三昧なんて誰が聞いても気持ちいいものじゃないからね。

でも貴方は違うのでしょ?
歯を食いしばって日々懸命に働いて生活してるのでしょ?
ならもっと誇りを持ちなさいな。
そもそも貴方の自己評価が低いだけだよ。

962マジレスさん (ワッチョイ d755-cS0Z)2021/11/30(火) 02:13:18.67ID:PWNU3Zxs0
>>952
優先すべき事はその時の立場にもよるかなあ。
学生なら勉強だったり、専業主婦なら家庭だったり。社会人なら勤労、病人なら治療、ヒモなら飼い主、といった感じに。

自分の大切なもの、というのは人生の目標であったり指標だったりって事かな?
私の人生の目標が貴方の目標となり得ないように、それこそ人それぞれなので貴方が今すべき事の中で見つけていってはどうでしょうかね。

見つかったら生きやすいし、楽しいよ。

963マジレスさん (ワッチョイ bf4c-D8AZ)2021/11/30(火) 02:37:48.14ID:Vq8TNBaQ0
>>962
見つける方法はありませんかね?

964マジレスさん (ワッチョイ bf4c-D8AZ)2021/11/30(火) 02:38:05.07ID:Vq8TNBaQ0
よく、明日死ぬなら何しますかといいます。
でも、おそらく何もしないです。

965マジレスさん (スププ Sdbf-TB/w)2021/11/30(火) 07:18:02.97ID:ErX45ABGd
車の運転が嫌で仕方ありません。
仕事中、毎日何回も運転しなくてはなりません。しないと解雇です。
せめて通勤だけは嫌なドライバーに遇わないようにと、朝七時仕事始まりですが
三時半に家を出て、会社の駐車場で7時まで寝てます。エンジンは切ってます。
精神科病院行けば、楽になれますか?
薬は腎臓悪くて、制限あります。
駄文長文すみません。
今かなり心が弱っていて、優しくアドバイスくださる方だけ、アドバイスお願いいたします。

966マジレスさん (ワッチョイ 1774-YvCH)2021/11/30(火) 07:29:17.44ID:9dlX86wP0
>>965
もはや仕事を変える以外ありません

967マジレスさん (ワッチョイ 5767-Z91i)2021/11/30(火) 07:45:52.66ID:PD7DOYRG0
>>965
自分の先輩なんだったら、希望(のぞみ)を選ぶかな。

968マジレスさん (ワッチョイ 9f31-KpQm)2021/11/30(火) 08:05:11.13ID:Dbz3BuV60
どうしたら良いのやらと思い初カキコ。スレチかも?
1部フェイクアリで書くので矛盾あればごめんなさい。
私は病院勤務で、前の職場では鬱になってた私もこの職場に来て3ヶ月で患者にも貴方は優しいと言われたり、感謝されることで少しずつ社会復帰を果たした。
しかし、私をよく思わない人がいる。Aとする。
Aはいかにも御局様!って感じの人。怒る内容が正しいのは正しいのかもしれないが、ほんと大きい声で怒る。多分周りに聞こえるようにするため。頭おかしいとか、後輩にはあなたのような人にはならないように指導したから。とか。これを本当に病棟に響くような声量で。
ほかの先輩いわくこの人は何人も辞めさせてきた人だと言っていた。
そして出来るだけ関わりを避けて今日。
上の人間に呼び出された。
「あなた仕事してないらしいね?」と。
は?と思いつつ話を聞くと貴方はぼーっとしていることが多いらしいじゃないか、それは社会人として困ると。
うちの業務はタイムスケジュール遵守なのだが、私はそれを率先して行動化している(他の先輩から見たらできていないのかもしれないけど)。
ムカつくなあと思いつつも上の人間の話を聞く。
「例えばあなたは●●して と人にお願いする時の態度がなっていない。上から目線に感じている人がいる。」と。
私はその職種では1番年下で、私より後に入ってきた年上に対しても「すみませんが●●していただけませんか?」と出来るだけへりくだってお願いしている。
誰がそんなことを、と考えたときBのことが頭をよぎった。
BはAに媚び媚びな私より後に入ってきた人。AはBにはめちゃくちゃ甘い(というか私に当たりが強すぎるのか?)。
私はとある資格を持っているが、その資格を生かした仕事ではなく敢えて現職についている。
これをBに話したら見下してるって思われてるらしい。
正直今日さえ働きたくない。今後どうしたら良いのだろうか。

969マジレスさん (アークセー Sxcb-Qin4)2021/11/30(火) 08:44:08.96ID:IlanKu1ax
>>965
いって絶対改善するかはわかりません
でも行かなければ何もかわりませんよ
カウンセリング・行動療法で治る場合もありますし
まずは一度相談行かれたらいかが
その様な生活そのうち肉体も壊しますよ

970マジレスさん (ワッチョイ f774-Pu+h)2021/11/30(火) 09:15:42.88ID:IU0teGQ90
30歳無職です。正社員歴なしです。
周りは金稼いでキャリア有って結婚してと、卑屈に思ってました。ですが、
「昔から一人で兄弟も居ないから将来は天涯孤独。何の才能もなく、過敏性腸症候群のせいで働けない。食べるものは制限され、一晩中屁をこくしまつ。何なら薬を飲まないほうが楽なくらい。人生で一番楽しい20代の思い出は0」

どうですか?惨めな人生ですが裏を返せばそこらへんの人より間違いなく厳しい人生です。胸を張ってもいいくらいじゃないかと最近思いました。

年収いくら、結婚した、恋人できた、別れた、そんなの聞くとなんて平和な人生なんだと思いますね。僕も努力はしたんですがこんなものでした。

好きなときに唐揚げ食ってもなんともないんだろうーななんて思います。

自信持っていいですよねこの人生。イケてる人生ですよね。

971マジレスさん (ワッチョイ f774-Pu+h)2021/11/30(火) 09:28:38.23ID:IU0teGQ90
今から寝ます。
ガスが溜まってねつけませんでした。
こういう症状も何年もあります。

972マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/30(火) 09:35:20.62ID:/7YuQB8ea
>>971
今までセックスの経験はありますか?

973マジレスさん (スップ Sdbf-Glhm)2021/11/30(火) 10:12:07.05ID:/sPLZ1IOd
>>968
理由や内容が正当であるか否かをとわず、みんなの前で大声で怒鳴り付けるのは、パワハラなので録音など証拠を抑えて出るところに出ましょう。
弁護士に相談しながら、進めてください。
また暴力、侮辱罪に該当する内容であれば110番して現行犯逮捕させてください。
重要なのは、一度始めたら決して訴えを取り下げないこと。
中途半端で終わらせると立場と関係が悪くなって終わりです。
徹底的に最高裁までやる覚悟で臨んでください。

974マジレスさん (ワッチョイ 9f16-3++C)2021/11/30(火) 11:08:41.99ID:+sy/BzVn0
>>965
メンタル系の薬のほとんどは、「服用中の運転はひかえてください」と書かれています。
特に飲み始めは効果が強く出るので危険です。

もう運転が出来ない、という所まで追い詰められているのなら、
どちらにしろその仕事は続けられないと思います。

975マジレスさん (ワッチョイ ff3c-ZQOw)2021/11/30(火) 11:14:18.10ID:XyfOvV8t0
923です。

>>941
どちらもありました。
>>943
そうですね、ありがとうございます。
>>944
はい。

みなさんありがとうございました。
「時間かかるかもやけどゆっくりまた楽しく話そ」と社交辞令というのは十分承知の上ですが彼から言葉をいただけたので、今度なにか会うきっかけを私から作り友達として、過去の話として、あのときどんな気持ちだったのか聞いてみようと思います。
すっきりしました、ありがとうございます。またお世話になるかもしれません。

976マジレスさん (ワッチョイ bf0c-hL2Y)2021/11/30(火) 11:26:52.41ID:5gcmBDkH0
話ってどうやって広げるんだろう?ラインメッセージで 自分 ほにゃらら知ってる? 相手 知らんなで会話が広がらない。

977マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/30(火) 11:30:21.13ID:iefHhUf6a
>>975
嗚呼!フェラは良いとしてクンニもあったのですね。でもクンニは男がよほど愛情や好意がないと出来ない行為です。ならばもしかして何かの勘違いですれ違っている可能性もあります。頑張って下さい!

978マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/30(火) 11:38:27.74ID:/EyrgY9h0
>>976
面倒くさいんじゃないの
会話はサービスだよ。相手が興味あって気持ちよくなる会話じゃないと返してくれないよ。
特に面倒くさがる人には。

979マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/30(火) 11:40:31.71ID:/EyrgY9h0
>>975
今後はもうキッズみたいな恋愛すんなよ。
成人なんだからさ。

980マジレスさん (スププ Sdbf-YRpi)2021/11/30(火) 11:48:35.49ID:BJQuukuBd

981マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/30(火) 13:19:10.15ID:Xf5V0IiE0
>>976
>話ってどうやって広げるんだろう?
難易度 易:天気の話
難易度 並:相手を応援する
難易度 難:相手に夢を語らせる

982マジレスさん (アウアウエー Sadf-8BFo)2021/11/30(火) 14:29:43.57ID:HmRequCga
>>910です。進展あったんで報告します。長くなったんで読みづらかったらすみませんね。

昨日帰ってからも普通に絡んでくるのでやっぱ苛立ちがあり
すぐ解決しておきたいと思い問い詰めました。結果から言うと仲直りはしています。
以下流れですけど、言葉関係はうろ覚えなので細かくは違っていると思います。

俺「話したい事がある」
嫁「あーはい」(機嫌悪いのは分かってたようで、でしょうねって感じの反応)
俺「これはどういう事だ?」嫁の友達とのLINE開いて、死ね発言の所をみせる(!!!付きのガチの死ねだった。因みにまたその友達に俺の事送ってた)
内容「何か向こうずっと機嫌悪いんだけど、精神年齢おこちゃまかな(笑)」っていう。ただこれは今回スルーしてやった。
嫁「あーそれねーごめん。これが嫌だったんだね。私もこれはダメだったなーって、私の携帯でも見たのかなと思ってた」
俺「自分はこの前暴言嫌い言って閉じこもったくせに自分が言うのは良いのか?この一番言ってはいけないような事を」
 「こんな事を言うやつと今後の生活を考えていくことができないんだが?」
この辺りから嫁号泣しだして大体以下の内容

・今回のこの発言は、不妊治療の薬の副作用で調子がおかしくなってしまったからであって本心からは言っていない
・本気でこんな事思っていたら貴方の帰りを待ったりしないし、自分から別れを切り出していると思う
・貴方を傷つけてしまったのは事実だし、もう私と一緒に居たくなくなってしまったのなら離婚してもいい、私は嫌だけど
・私みたいな普通よりお金も掛かる女じゃなくて、他の健康な女の人と結婚して普通に子供ができた方がよかったのかもしれない
・私は別れたくないし、貴方との子供が欲しいと思ってるから、初めて不妊治療とかやってて怖いけど頑張ってる
・もしまだ私と居てくれるんだったら、まだ薬のせいで酷いこと言うかもしれないけど、そこは副作用だと思って大目にみてほしい
・友達に連絡してたのも、向こうも旦那とよく喧嘩してて話しやすいし、貴方に直接言わないで済むようにクッションを挟んでいるつもりだった
・もうこの友達に連絡とるなっていうならそうする
・私もまた言ってしまうかもしれないから、貴方も同じように私に死ねって言って良い←これはおかしいので否定した

983マジレスさん (アウアウエー Sadf-8BFo)2021/11/30(火) 14:30:09.44ID:HmRequCga
って感じで、反省してるんだな?の問いに、反省してますって事だったんで、もうそれ以上は問い詰めないようにしました。
友達とのラインも、そんな支配するような事をするつもりはないって事で禁止はしていません。
反省してるのに今後の発言も大目に見てくださいってのは、薬のせいなら何言ってもいいのかって感じで腑に落ちないところはありますが。
分かっちゃいたけどあれだけ泣かれると、俺だって離婚したいわけじゃないからそりゃ許すわ。副作用とは思ってなかったし。
その後自分より酷いレベルで副作用で発狂して、物投げたりしてる妻の事例みたいなページをラインに送ってきて見せられた。
んで今回の喧嘩の発端も、思えばそんなに怒るような事でもなかったね、今後もあんま気にしなくていいよって事に。実際俺も悪かったしこれは改めるけど。
子供の為に不妊治療頑張っていきましょうねって事でお金のやりくりについて最後に話して終了です。

984マジレスさん (ワッチョイ 175a-40BY)2021/11/30(火) 14:43:25.75ID:/EyrgY9h0
>>983
>>918だが、良かったな。

やっぱ本音で話し合って、相互理解するのが大事だな。
不妊状態のプレッシャーかつ、股間に針ぶっさしたり激痛治療と
投薬副作用で辛いらしいから、メンタルにも相当来てるんだろう。

体外となると、朝7時から夜23時まで
1日決まった時間の5回以上の投薬など更に過酷になるだろう。
嫁さんも耐えて努力してるから
君は良い奴そうだし、些細な事はいろいろ許してやんなね。

985マジレスさん (アウアウウー Sa5b-YvCH)2021/11/30(火) 14:58:24.01ID:lTSeBAJTa
>>983
とりあえず仲直り出来て良かったな。今夜、セックスするの?

986マジレスさん (アウアウエー Sadf-8BFo)2021/11/30(火) 15:15:20.35ID:HmRequCga
>>984
そうですね。
思い切って話してだいぶ分かり合えた気がします。
妊娠できてからも本人は大変だろうから、支えていこうと思います。
色々とアドバイス有難うございました。

>>985
既に昨日やったが?笑

987マジレスさん (ワッチョイ d755-cS0Z)2021/11/30(火) 15:50:03.80ID:PWNU3Zxs0
>>963
貴方が今すべき事をして、その中から見つかるかも知れませんよ。

988マジレスさん (オッペケ Srcb-eAZS)2021/11/30(火) 16:56:00.67ID:xtIVXONor
ちょっと相談させて下さい。

現在親と冷戦真っ只中なのですが、お互い距離を置いた方が良いのかな?と思い始めているのですが、ただでさえ家の中で一言も交わさず、私が引きこもっている状態で私がビジホなりに行って距離を置く事に意味があるのかな?と?
やはり家という同じ箱から出て距離を置く事が意味がある事なのでしょうか?

わかりにくい文章で申し訳ございません。

989マジレスさん (アークセー Sxcb-Qin4)2021/11/30(火) 17:01:38.20ID:PW+PmoXwx
>>988
全員の年齢就業状態原因ぐらい書きなはれ

990988 (オッペケ Srcb-eAZS)2021/11/30(火) 17:14:39.00ID:xtIVXONor
>>989
すみません、失念しておりました。

私、40代福祉業非常勤、適応障害持ちで月一で心療内科に、通院中。
過去に自○未遂で病院の指示の元実家で監視(?)。
やっと、病院からの許可で非常勤のみの就労ができてる。
適応障害の原因は実母と実姉による精神的な暴力と3割仕事のストレス。
実母、70代心身共に健康。
実父、自分が高校生の時に他界。
現在再婚した実母と継父と3人で同居中
原因作った実姉は結婚して家出てる。
継父、もうすぐ80歳。認知症なんて言葉が見当たらないほど頭しっかりしてる、趣味パチンコ。

991988 (オッペケ Srcb-eAZS)2021/11/30(火) 17:23:58.51ID:xtIVXONor
先日、立て続けて自動車で物損事故を起こしまして(1回目は自分がやり2回目は同乗者がやった)自分の責任からの立て続け事故で鎮静剤を過剰摂取したくなる程落ち込んでいて、家に帰るのが遅くなる旨を説明しつつ電話したら、ヘラヘラ笑いながら「よくある事だから&#12316;」と始終笑われました、それが物凄くショックで声も聞きたくなかったので笑われた事がショックだったのでその事をLINEで伝えたら、今度は絵文字をふんだんに使ったゴメンちゃいLINEがきて絶望。
その日は家に遅くまで帰れず公園とかで泣いて過ごしました、寒かったです。
実姉に相談しようにも、適応障害で一番病んでいた時期にSOSの意味合いもあった病みメール
(送ってしまった自分も悪い)を送信したところ「怖い」と着信拒否され今でも冠婚葬祭以外での連絡は拒否されてるので相談もできず。

992マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/30(火) 17:31:06.71ID:Xf5V0IiE0
>>988 >>990
病院の指示で元実家にいらっしゃると言うことですので、距離を置くことについても病院へ相談されるのが良いと思います。
このスレで他人が軽々しく意見できることではないと思いますよ。

993988 (オッペケ Srcb-eAZS)2021/11/30(火) 17:31:07.70ID:xtIVXONor
長くなってすみません。

どうしたら良いかも分からず、とりま声を聞きたくないのでLINEで親とはやりとりしています。
言葉や文章でも謝罪を現状受け入れてられない自分がいて、ご飯も食べられません。
とりあえず個別包装されてる小さな固形物を一個朝昼晩と水分だけは取れてる状況です。

正直、こんな小さな事でと言われるのが怖くて何処にも相談書き込みできませんでした。
それで、色々考えて距離置いた方が良いのかなと?
仕事は今非常勤とはいえ人手不足で休めないですし仕事行ってる方が気が楽なので行っています。
金曜日に月一の心療内科の受診日なので実母の首に縄付けてでもいこうかと思っています。

現状はこんな所でしょうか。スレ違いだったらすみません。

994988 (オッペケ Srcb-eAZS)2021/11/30(火) 17:33:02.16ID:xtIVXONor
あ!
そらそろ1000ですね、次に書き込んだ方がよかったですね。

移動する際にトリとかいりますか?

995988 (オッペケ Srcb-eAZS)2021/11/30(火) 17:33:56.72ID:xtIVXONor
>>992

やはり病院に相談した方が良いですか・・・

996マジレスさん (ワッチョイ 9f16-3++C)2021/11/30(火) 17:37:49.32ID:+sy/BzVn0
>>988
あなたはビジネスホテルなどに長期的に宿泊出来るだけの貯金があるのでしょうか?

あなたの書き込み内容のあなた側の物事の受け取り方からして、
あなたの精神状態その他について、素人がどうこう言えるものではないと思います。
やはり精神科、心療内科の医師に相談すべき内容だと思います。

その上で、事故を起こしたのをヘラヘラ笑って応対するあなたのご家族の方も、
なんらかの異常をかかえているのだと思います。

出来る事なら、家を出た方がいいでしょう。

997マジレスさん (ワッチョイ ffc3-c4Hf)2021/11/30(火) 17:54:35.43ID:Xf5V0IiE0
>>991 >>993
>それが物凄くショックで声も聞きたくなかったので笑われた事がショックだったのでその事をLINEで伝えたら、今度は絵文字をふんだんに使ったゴメンちゃいLINEがきて絶望。
このLINEの相手が誰なのか、書かれていませんが、お母様でしょうか?
笑ったり、絵文字がたくさん使われているのは、お母様があなたの主治医から、「どんな時も明るく笑って話してください。暗くなったり深刻になってはいけない」と指示されている可能性もあります。

>着信拒否され今でも冠婚葬祭以外での連絡は拒否されてるので
お姉さんには相談しない方が良いでしょう。
お姉さんには余裕がなく、あなたを助けることができないのでしょう。

>言葉や文章でも謝罪を現状受け入れてられない自分がいて、ご飯も食べられません。
あなたの体調が良くないためだと思います。

>それで、色々考えて距離置いた方が良いのかなと?
まず、主治医の先生に相談しましょう。

>仕事は今非常勤とはいえ人手不足で休めないですし仕事行ってる方が気が楽なので行っています。
良いですね。

あなたがショックを受けてしまい、ご飯を食べられないのは、あなたの体調が良くないためです。
ですから、相談は主治医の先生にされるのが良いです。
それと、カウンセリングに通うことをおすすめします。

998988 (ワッチョイ 5767-eAZS)2021/11/30(火) 17:57:24.91ID:5RscSsEh0
>>996
いや、距離を置くといっても2・3日ぐらいで次の心療内科の受診日がくるのでそれまでと思っていました。
一ヶ月の長期となると経済的に無理かもです。

>> 事故を起こしたのをヘラヘラ笑って応対するあなたのご家族の方も、
なんらかの異常をかかえているのだと思います。

私の気を楽にしようと笑ったとの事でした。
ここで一回キレて「ふざけんな、絶対許さん!!」って言ったら、「じゃあ、どうしたらよかったのよ!!」と逆ギレされました。

家出た方が良いですよねぇ、それも含めて心療内科の先生に金曜日に相談してきます。

999988 (ワッチョイ 5767-eAZS)2021/11/30(火) 18:34:06.75ID:5RscSsEh0
>>997
コメは次に書き込みます。


そろそろ移動します。
次スレ

https://itest.5ch.ne...insei/1638240404/l50

1000マジレスさん (ワッチョイ 17c3-k9r9)2021/11/30(火) 19:11:36.65ID:Q0ZCUwnG0
自分の目が腫れぼったくなりました。
外に出たくありません。
美容整形してもまた腫れぼったくなるのでは、と危惧もあります。
普通ならどうするのが正解ですか。
辛いです

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