【人生】誰かがあなたの悩みに答えます741【相談】
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の所に記載されている!extendsから始まるワッチョイ表示のコマンド
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ワッチョイ表示のコマンドが実行済み状態に書き換えられる為
このように記載しています。
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☆前スレ☆
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます740【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1634612490/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured >>260 >>266
>主体性がない、何もできない、友人特技趣味なし、自分に価値がない。
子供の頃、将来何になりたかったですか？
もしも何でも自由にできるとしたら、試しにやってみたい遊びは何ですか？
好きなものは何ですか？
好きな芸能人はいますか？
>卒業も正直ギリギリ。
どうしてその大学を選んだのですか？
>一人娘で両親の期待色々あると思うのだけど、それが今まで一つも返せてなくて申し訳なくて仕方がない。孫の顔も見せられそうにないし、
いえいえ、そんなことは今は考えなくてもＯＫです。
若い時は、まず自分のことを考えましょう。
>もしかしたら精神科とかにかかればいいのかも、
いえいえ、精神科はお薬をくれるだけです。
薬には副作用があり、飲んでも大して効果もありません。
やめておきましょう。
>親元をひとまず離れて暮らしてみることも考えたが、
>一人で家を出ることを考えたが、
良い考えですね。
おそらく両親から離れれば、状況は良くなると思います。
>私はおかしいんでしょうか。やはりただ努力が足りない子供なだけでしょうか。
いえいえ、努力は十分です。
むしろもっと、自分勝手に生きるべきです。
あなたは優等生になりすぎて、自分の心を疎かにしてきてしまっただけです。
>叱責？や失望を覚悟で両親に打ち明けるしかないでしょうか。
あなたの人生は、あなたのためにあるのです。
両親のためにあるのではありません。
あなたは自分自身のために生きれば良いのです。
両親の望み通りに生きようとすれば、自分と言うものを見失い、何もかもがうまくゆきません。
ですから両親には何も話さず、自分で自由に決めましょう。 >>258
苦手の理解も必要ですが、
あまり、的外れなことにこだわっていると、
重要な問題を見落とします。 >>260
暴力はなくとも、親が自覚なく精神的に虐待していることがあります
子に自分の願望を押し付けて人格を歪ませたり、あるがままの子を愛そうとしない、などです
貴方はそれに該当しているかもしれません
死にたくて仕方ないのなら、迷わず心療内科等へ行くべきです
原因が分からないのなら専門家に聞くのが一番です、ためらうことなどありません
親元をひとまず離れて暮らすのはいい考えかもしれません、距離が空けば見えてくるものがあります
金銭的に厳しいなら、最悪生活保護を受ける方法もあります
おかしいわけでも努力が足りないわけでもなく、貴方自身の人生を生きることが出来ないことに苦しんでいるのです >>267
個人的に、というのは相手を否定をしない前提のあくまで私見である事を主張しています。
私の私見をどう受け取るかは質問者の自由ですので。
そして、(2)は自分が同じ目線に立ったときに自分がどう行動し思考するかの話をしています。
貴方がどれだけ思いが強いのか知りませんが、回答者は他人の意見を聞きたいのですよね？
「何を言ってもいいのではない、考えろ、寄り添え」と貴方が思うのは、貴方の人生観での話でしかないので
ただの他回答者への押し付けになります。
私なりに線引きをし、考え、寄り添っています。
>(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください
とにもかくにもまず、他回答者への回答を尊重して下さいね。このように面倒くさい応酬になるので。 >>269
>他の方から見たらどう見えるのかお聞かせください。
一般論となりますが、若い時は皆、あなたと同じようなことを言います。
そしてやがて自分が老いた時に、そのようなことを若い人に言われ、その時は傷ついて泣きます。
また自分の妻が若い人からそのようなことを言われて泣いた際には、「人の気持ちもわからない人間だな」と言うものです。
人間とは、そう言うものですね。 >>274
早速ご意見いただきありがとうございます。
年齢による感じ方の違い、ということでしょうか。
正直こっちは見えにくくなったなら眼鏡をかけたら？の感覚で言ってしまったので、こんな喧嘩が勃発するとは露ほどにも思いませんでした。
昔から父には「お前は人の気持ちがわからない」「親でさえこれ程苛立たせるのだから
他の人間とも絶対にうまくやれない」「誰がお前なんか好きになるか」等と言われています。 >>269
補聴器を提案したこと自体は別に間違っていないのでは
私が貴方なら、お父様に「現実的にコミュニケーションがスムーズにいかなくて困っている、余計だというなら批判するだけじゃなく代案を出してくれ」と言うと思います >>276
ご意見くださりありがとうございます。
私もそう感じているのですが、父からは「まだ必要ないだろう」「アイツ（私の事です）はそう言われてどう思うかわからないんだ」
等とすぐに感情的意見に走るので（これまでの行動原理もその傾向にあります）、具体的解決策を求めようにも基本先延ばししかしません。
代案を聞こうとしたのですが殴りかかろうとしてきました… >>269
コミュニケーションの図り方や言い方もあるんだろうね
お互いの意思疎通が上手く行ってないように見える
イライラする前に、親身になって「大丈夫？耳の聞こえが悪いの？」など心配して病院に連れてってあげれば
自ずと補聴器を付けたくなるかもしれないよ >>278
ご意見いただきありがとうございます。
確かに私の言い方は冷たく聞こえた可能性がありますね。
病院へ連れ出すのは母が１０数年前から受診や検査を拒否している事もあり、その案は自然と頭から弾いてました。
多分私自身の心のゆとりがないせいで言い回しがきつくなりやすいのもあるのだと思います。
どうしたら優しく聞けるのかも正直わからないのです。 >>228
結婚というのは心身共に自立した大人がするものだと思うのだけど。
結婚がゴールではなく始まりだよ。
両者共に人の親になる覚悟がきちんとおなりですか？
どちらも目先の事しか見えてないように見受けられますが。
デキ婚云々は第三者の意見よりも当人同士の気持ちの持ちようだと思いますよ。 >>270
>子供の頃、将来何になりたかったですか？
仲がいい子の答えをそのまま発言した記憶があります。
大きくなればなりたいものも見つかるんだろうなと思っていました。
遊びについても思いつきません…、すみません。
好きなものは猫かなと思います。猫を飼っていると聞くといいな、と思うので多分好きです。
好きな芸能人は思い浮かびませんでした、バラエティなどでその瞬間面白いなと思うことはあっても、好きかと言われると…。名前もあまり覚えられないので。
あまり「これが好きだな」と感じることがないですが、苦手なものはあります。
>どうしてその大学を選んだのですか？
受験期、周囲が受けると言っていた大学を受け、唯一合格したところだからです。
両親からは好きなように大学を選んで良いと言われましたが、特にこういうところが良い、こんなことを学びたい、将来はこういう職業に就きたいから就職に強いところ…などの願望がなかったので、「好きなところ」と言われても困ってしまい、結果周囲の選択を採用したかたちです。
大学には行って欲しいようだったので(高校が進学校だったこともあり)、ひとまず大学生になってしまいました。
高校は家から一番近いところでした。
孫の顔〜のところですが、直接期待するような言葉を頂戴しているので、やはりなぁ、という感じです。私自身晩年にできた子どもで、両親も元気なうちに孫の顔を見てお世話したいんだろうとその気持ちはわかるだけに気にしてしまいますね。
自分のことを考えようとすると、ここまで育ててもらった両親の期待に応えて行くことが自分のためになるのではと思います。
両親から離れて生活したいと思う反面、あまり蔑ろな扱いをしても親不孝だろうか、とも思います。やはり子どもは私しかいませんし、特に母はこちらに嫁いできて両親も他界しているので。
頂いた質問への回答でわかるかと思いますが、今まで他人に依存しすぎていて自分自身のために、とはなんなのか、よくわからなくなってしまいました。
優しいお言葉ありがとうございました。
色々と考えてみます。 >>279
亡くなったら、もう優しく出来ないからね
余裕ないのは大変だが、キツイ言い方してた時を後悔する時が来るよ
対面の会話はサービス
相手が気持ちよく喋って楽しくさせる事だけ考えると上手く行くよ >>277
殴りかかろうとしてきた．．．補聴器の一件よりもはるかに大きな問題を貴方の家族は抱えている気がします >>269
実生活で支障をきたしているお母様に補聴器を奨めたのは間違いでは無いと思いすよ。
もしかしたらその話しの流れにも泣いてしまった原因があったのかもしれないですね。
聞こえない→補聴器 なのは間違いないのでしょうが、お母様がその事実を受け入れ決断するのに不安を吐露したかったのかもしれません。
悩みを切って捨てるような結論の前に心配や気遣いなどワンクッション置いてみてはいかがでしょう。 >>260
家庭環境に問題がありそうですね。虐待はなかったとの事ですね。貴女はセックスの経験はありますか？ >>262
生活保護のくせに彼女いてセックスしてんですか？ >>272
ご意見ありがとうございます。
精神的な虐待、とのことですが、
あまり自分では両親を責めるようなことを考えたくなかったので、客観的にご意見を頂けて助かりました。
自殺願望という表現が正しいのか不明ですが、打開策の引き出しが死より他はないと行き詰まっていたような状態です。
環境、金銭面などで自由に動けそうになかったので。これ以上(これからも)迷惑をかけるくらいなら、そうした方がいいに違いないと。
生活保護…はシステムがよくわかっていないので、改めて調べてみます。が、本当に最終手段という感じがします。
病院の類は賛否両論あるようですが、自分で考えてみます。
自分自身の人生を生きることについて、考えます。
ありがとうございました。 >>282
レスありがとうございます。
そうですね…亡くなったら優しくすることも謝ることもできませんね。
相手にどうしゃべったら楽しくなるのか、もイマイチピンとこない部分があります。
褒めたり、良かったねという感じがよいのでしょうか？ >>285
性交渉の有無が関係あるのかわかりませんが、
男女ともに経験自体はあります。
あまり自主的？な欲求ではないように感じるので、数えるほどです。 >>283
レスありがとうございます。
正直そう思います。私の家族は私も含め、たぶんどこかおかしいと思います。
今回の一件が些細と思うほど色々なことがありました。
冷静に話せないなと思い、ネカフェに避難しました。
私も父も母も瞬間湯沸かし器のように苛立っている気がします。 >>289
え？女性とのセックス経験もあるのですか？それは関係大ありですよ >>275
>年齢による感じ方の違い、ということでしょうか。
それはちょっと違います。
>正直こっちは見えにくくなったなら眼鏡をかけたら？の感覚で言ってしまったので、
あなたは合理的に考えて発言したが、当事者はそう簡単には割り切れないのが人間と言うものなのです。
例えばの話です。
あなたには既に子供がいたとします。
ある日、あなたは交通事故に遭い、下半身を著しく損傷しました。
事故は不運によるもので、誰のせいでもありません。
保険金として、あなたは１０億円受け取りました。
医者からは、あなたは今後、歩くことはできない、自力で排泄できない、性行為も行えない、と言われました。
あなたは諦めきれず、入院を続けてリハビリに挑戦したいと言い、医者は効果がないことは説明しつつも、あなたの気持を尊重してそれを許可しました。
そこへ、あなたの弟がやってきて、あなたにこう言いました。
「リハビリやっても無理だって言ってるじゃん。それより早くオムツと車椅子買って練習しなよ。車椅子慣れれば普通に生活できるんでしょ？１０億円もらえたし、子供もいるんだから、いいじゃん」と言いました。
さて、あなたはそこで、
「確かにリハビリなんてやっても何も改善されないし、無駄だよね！じゃ、早速アマゾンでオムツと車椅子買うわ！」と、言えますか？
『当事者はそう簡単には割り切れない』とは、そう言う意味です。
補聴器は、７０歳以上、もしかしたら最近では８０歳以上になってから、利用を考えるものらしいですよ。
５０代の方が、まだそんな年齢ではないのにそれを使わなくてはならないと指摘されたら、相当ショックだと思います。
しかし、若い方はその辺にまったく気づかないのが普通だとも思います。 >>261 >>265
お二人とも返信ありがとうございます。聞いてもらったことで少しスッキリしました。
家から出る、本当に好きなことをやる、という選択肢をどちらも選べず、とりあえずスマホを触ってしまうパターンに陥ってます。退屈だから、というのは本当にそうだと思います。
手持ち無沙汰にスマホを見ちゃう。そう考えると、スマホ依存の気が大きく影響してるのかもしれないです。
制服を着るところまで行っても、学校に行くとしんどくなるのを想像しちゃって行きたくない、でも休むと授業単位が足りなくなる…などと状況に板挟みになってしまい、それを考えると苦しくなるからスマホを触っちゃって…と、気づいたら時間が立ってしまうんです。 >>284
レスありがとうございます。
言われてみればそうですね…仕事としてならその考えに行き着いたと思います。
不安を吐露…もしかしたらそうだったのかもしれませんね。
以前にワンクッション置いて病院で定期受診を勧めたことありますが、その時も無言になって行動に移すことはありませんでした。
その場合でも今回の件でワンクッション置く効果はあると思いますか？ >>294
理想的な話ですまんが、難聴は早く病院で診てもらうのが良いんだけどね。
二件くらいは病院当たってみる。
耳鼻科とそれ以外。脳神経外科か内科でも。
小生は別に医者じゃないが、色々なケースみてきているので。
大事をとって数件病院で診てもらいたい。
ま、その様子じゃムリだろうけど。
貴君が補聴器を言った。母悲しんだ。父憤慨した。等々
うまくいかなそうな環境ではあるけれど、お母さんの聴力の為にも。
この場合、
「どうしたら母を病院へ連れていけるのでせうか？」
という相談かと思いきや、それ以前になかなかハードル高いですね。 >>281
>大きくなればなりたいものも見つかるんだろうなと思っていました。
大きくなれば、と言うより、いろんなことを実際にやって、経験してみれば、見つかると思いますよ。
>好きなものは猫かなと思います。猫を飼っていると聞くといいな、と思うので多分好きです。
では、まずは猫を飼うことを目標にしてみては？
そんな風に、小さなことでも良いから、気になることを一つずつ、実際にやってみることで、道は開けてゆきます。
>特にこういうところが良い、こんなことを学びたい、将来はこういう職業に就きたいから就職に強いところ…などの願望がなかったので、
大学でやりたいことがある人なんて、全体の半数もいないと思いますよ。
そして興味がないことは、そんなに頑張らなくても良いと思います。
>自分のことを考えようとすると、ここまで育ててもらった両親の期待に応えて行くことが自分のためになるのではと思います。
人間は他人のために生きようとすると、うまくゆかないのです。
あなたが自分のために生きていて、余裕がある時に、両親を喜ばせようとするのなら、それは全然良いことですけどね。
>両親から離れて生活したいと思う反面、あまり蔑ろな扱いをしても親不孝だろうか、とも思います。やはり子どもは私しかいませんし、特に母はこちらに嫁いできて両親も他界しているので。
両親が願うことは、あなたの幸せです。
ですから自分自身のことを考えることは、両親の幸福にも繋がります。
人は上から受けた恩は、下に返してゆくものです。
両親に育ててもらった恩は、あなたは自分の子供を育てることで返すと言うことです。
両親があなたを育てたのは、両親もそのまた両親に育ててもらったからで、その恩をあなたに返したのです。
>今まで他人に依存しすぎていて自分自身のために、とはなんなのか、よくわからなくなってしまいました。
日本は受験制度の悪影響で、未成年時代に自分自身について、深く考える機会も余裕もありません。
ですが、大切なことですから、今からでも遅くありませんので、自分自身のことを考えてゆきましょう。
応援しています。 >>292
再度レス頂きありがとうございます。
例えを持ち出してくださり、ようやく貴方様の仰ってる事が分かったような気がします。
そして同時に私の心がいかに冷徹なのかも知りました。
結論としては補聴器の使用を提案する言い方が冷たかったけど、私は間違ってなかったという思いになっています。 >>287
そうですね、良い医師と出会えれば改善すると思います
どうぞ自分を大切にしてください
>>290
家族だからといって一つ屋根の下で暮らさなければいけないということではありません
距離を置くのも手です
必要ならしばらく家を出てもいいでしょう
両親がいなくなった貴方を想い考えを改めてくれることもあるかもしれません >>297
いや。貴君の言動がどうのとか問題にしているけど、問題はそこなのかね？
貴君の補聴器の提案は正しかったし、そこで混乱した家族の戸惑いも分った。
50後半のお母さんの聴力が心配ならば、今後、病院へ連れて行く事を考えてください。 >>295
レス頂きありがとうございます。
確かに理想は受診して検査することだと思っています。
難聴以外にも本当は身体的に受診してほしい気持ち（肥満と高血圧があるので）はあるのですが、母自身病院へ行くのは嫌だと、「病院は信用できない」「あれこれ理由つけて薬を飲ませようとしてくる」
といった意見を持っていて、私が医療従事者なのでそんなことはないと言ってはいるのですが
受診絶対嫌だそうです。
連れていけるなら連れていきたいのですが、頑として拒否されます。 >>299
話の趣旨がずれまして申し訳ありません。
母の受診は母自身の拒絶、父も口では賛同するも協力を得られない点があり現在まで出来ないでいます。
正直連れていける魔法の言葉でもあれば私が知りたいです。
どうすればよいのでしょうか？ >>301
それが難しいのは分るよ。
どうしたもんかなーって小生も思ってる。
大概の事は本人の好き嫌いで流すのがベターだろうけど、
こと、病気関連となると話は別だと思うので。
お父さんが口だけでも賛同しているのならば、何かしらチャンスは出てくるかもしらんが。
救急車呼ぶような事態にならんと無理かもしらんし。
うーん。難しい。 鬱とadhd持ちで月7万もらってる障害者です。
障害者雇用+年金7万+ちょろっとウーバーイーツで月20から24は行きそうなんですが今35歳でギリギリクローズ一般就労できる年なので一般就労が諦めきれません。
なまじ学歴と英語ができるから周りから障害者雇用は勿体無い、もう一回クローズで働いてから駄目なら障害者枠に行けばいいと言われます
ただ、自分はクローズで働きたいけど働ける自信が正直ありません。
どうしたらいいでしょうか。 >>301
「お前は人の気持ちも分らない人間だな。」
と、度々お父さんに言われるのならば、
貴君が、お母さんを病院へ連れて行きたい気持ちを 機会ある度にお父さんに話したらいい。
お母さんが大切ならば、お母さんを説得するのが筋だろ、とか、夫婦だろ、とか。
息子に「ダメな人間」と言うならば、親父はちゃんと冷静に今後の夫婦を考えているのかと。
あと。どっかでも話出てたけど、貴君は家を出れるなら出た方が良い。 >>302
先ほどは感情的な返答になってしまい申し訳ありません。
はい。本当に昔からの悩みでもあります。
父は口だけ人間ですので、その点についてはおそらく本当に倒れるまで何もしない人です。
なので、私が引っ張ってでも連れていきたいのですが、過去外出先で話題出したときはすさまじく拒絶されました。
父筆頭に家族全体で肥満一家にして改善しようとしない意志薄弱者が集ってますので、私が声を上げてもこれまでも変化らしい変化はありませんでした。
父は以前定期受診した際に緊急入院したことがあり、そこから受診に行きたがらなくなりました。
現在は当時よりもさらに体型、おそらく血圧も悪化していますがそれでも受診しようとしません。
それなのに「俺はもうすぐ死ぬから優しくしてくれよ」とか「お前らがストレスを与えてくるから俺はこんな風になった」と言ってばかりで何もよくならないのです。
書き込んでるうちに私もどうしたらよいのかわからなくなってきました。
乱文申し訳ありません。 >>305
全員デブなんですか？貴女は何センチ何キロなんですか？ >>305
お母さんの難聴を救いたい。
という主旨だったけど、まずは貴君が避難できるかどうかが先かもね。
めんどくさいだろうけど、家から出る事を勧める。
出れば親父さんが言うストレスには関係無くなる。
家に住んでも「おまえがストレス」
家から出ても「おまえがストレス」
とか言いそうな、お父さんみたいだが。 >>304
度々レスをくださり本当にありがとうございます。
その路線で今後話題が出たら話してみようと思います。
そしてそこに母がさらに受診したがらない理由の一つですが…母は私（いじめられてばかりでいつも心配させた）と父（１０数年のモラハラ）が理由（母の話によると）である外見的コンプレックスを抱えております。
そのコンプレックスを治すことは根源的に難しいみたいで、隠して外（人目が多い場所）へ出るのも消極的になってしまいました。
父はそのコンプレックスに関しては私のせいだと思っており、話題に上がると「アイツのせいだろ」と埒があきません。
家を出たい気持ちは正直あります。
しかし現状私名義の家族用に住居を購入した関係（父ではローンが下りないからです）で、すぐには離れられません。
そして母は母で父と二人きりだと口喧嘩が頻発し、過去に一人暮らしの話を上げた際にも私がいなきゃ家にはいたくない！！と軽くパニックになったことがあったため
私の心情に反して今のところ難しいです。
折角アドバイスいただいてるにもかかわらず、出来ないばっかり言って申し訳ありません。 >>306
全員もうずっとデブですね。
私は１６０の７５です。 >>307
ありがとうございます。
なんだか段々と話の方向性がずれていってしまって申し訳ないです。
小さい頃は本当に私のせいなんだと思ってましたが、今では正直ただの責任転嫁親父でしかありませんね。
昔はモラハラ父から母を救いたいと強く思っていたのですが、その話をしても母は無理だと言ってから自分一人の事だけ考えるようになったのかもしれません。
（一人暮らしの話をしだす前です）
家から出ても「母がお前のことを心配しすぎておかしくなってる」と言われてました。
大学進学時遠方で一人暮らししましたが、ほぼ毎日母からかかってきて通話３時間してました。 >>309
俺より10センチも低いのに10キロも多いのかよ！ >>311
一家揃って食べること大好き人間なので、自分を甘やかして食べてしまってます。
もう小学生のころから周りよりも太ってる状態だったので、痩せてる自分なんか覚えてないしもういいか…となってる始末です。 >>308
住宅ローンて、以前も書き込んでいたっけ？
貴君がコンプレックスの理由なのに、貴君に頼る母？
そこの三角関係はよう分らんけど、三者パラサイト関係でガッチリ固まっているのね。
そうねぇ。
今後、後悔するかもしらんし、しないかもしれない。
そんな事を頭の隅に入れて、お仕事がんばってください。 >>294
そうですねえ。極端に例えると貴方の身体が一部欠損したとして、その悩みを「じゃあ機械を着けたらいいじゃん」と言われて直ぐに気持ちが切り替えられるか、という話しですね。
思いやりについてご家族に苦言を呈されているなら、1度振り返ってみても損ではないと思いますよ。
お母様も身体の機能が徐々に失われていく様は怖いのでしょう。
早く気持ちが解決できるといいですね >>313
前レスで愚痴を溢させていただいてました。もしかしたらそのレスをご覧になったのかもしれませんね。
矛盾していますよね。
母は若いころから父に頼まれて専業主婦となったことで外へ出ることを怖がるようになりました。
三角共依存関係になっているのでしょう…この中の誰かがどうにかならないと関係を壊すのは難しいでしょうかね？
正直仕事が逃げ場になっていた時期もありましたが、現在パワハラにより病休、転職先を探しています。
ここまで書くと私の人生詰んでますね。 >>315
別に詰んじゃいないけど、その共依存が後々後悔する事になるかも。と、
考えを持つ事ですね。
予防線ですよコレは。貴君自身の。
なんかデカプリオ先生の「ギルバートグレープ」を思い出したわい。
何か一大事が起こらないと、人って変わらないもんかもね。 >>314
レスいただきましてありがとうございます。
このスレで様々なご意見をいただき、私も母への配慮が足らなかったことに気づかされました。
おかげさまで返事はありませんがメールで謝罪はできました。 >>316
後悔ですか…？
転職先が決まれば引っ越しも考えたいと思っていますが、正直この依存関係から離脱したい気持ちと離脱する怖さもあるのだとは思います。
兄弟がまだいれば良かったのですが、あいにく私しか子供がいないので良い意味でも悪い意味でも矛先は私に向きやすいです。
一時は私がターゲットになれば両親の捌け口になっていいのだろうと思うほどでした。
「ギルバートグレープ」は初めて聞きました。
特に予防的考えは家長である父にはないので、いつも何かしらの被害は受けていますね。 >>318
？
これを付けるくらいだから、やっぱアレでしょうけど。
アレって何よ？ってなりますが（笑）
転職うまくいきますように。
ローンあるし、転職に気持ち集中やね。 >>319
貴方様とのやり取りのおかげで幾分か頭がマシになりまして、母とは無事に和解できました。
おそらく貴方様のお察しの通り一人っ子で甘やかされた典型的お花畑思考です。
（アレの意味が分からず勝手にそう解釈しました。違っていたら申し訳ありません）
応援ありがとうございます。
転職を早いところ決めて、一つずつ悩みは減らしていきたいです。 >>320
アレは共依存って事で。
そう、転職うまくいくよ。医療系なら引く手あまただろうし。
冷静にがんばってくださいませ。 
こんにちは。16歳中卒 (年代は高一)の男です。
小5から学校を休みがちでそのまま中2から不登校気味になり現在に至ります。現在少しづつ勉強を初めているのですが、来年度からの進路に悩んでいます。アドバイス頂けるとありがたいです。 >>321
共依存という言葉は本当に今の私にはぴったりの言葉です。
沢山話を聞いてくださり、ご助言いただきまして本当にありがとうございました。
転職は難航してはいますが、絶対に決めるつもりです。
最後までお付き合いいただき、本当にありがとうございました。 >>293
>家から出る、本当に好きなことをやる、という選択肢をどちらも選べず、とりあえずスマホを触ってしまうパターンに陥ってます。
１日のスケジュールを決めて、勉強する時間と好きなことをする時間、両方を作ってみては？
>制服を着るところまで行っても、学校に行くとしんどくなるのを想像しちゃって行きたくない、
学校へ行ってもなるべくしんどくならない方法を考えてみては？ >>297
私はあなたを冷徹とは思いません。
この問題は、正解なんてありません。
私はただ、解説しただけです。
あとはあなたが自由に決めることだと思います。 >>303
>ただ、自分はクローズで働きたいけど働ける自信が正直ありません。
>どうしたらいいでしょうか。
働きたいなら、挑戦してみては？
自信なんて、誰でも最初からあるわけではないのでは？ >>326
そのとおりで、一回腹括ってクローズで一般就労してみようと思います だめなら障害者雇用で探す感じで。 >>322
>来年度からの進路に悩んでいます。アドバイス頂けるとありがたいです。
まずはあなたの希望を第一希望から第三希望辺りまで書いた方が良いと思います。 >>303
私が書いたのかと思った。
35歳で精神疾患持ちでクローズ就労してます、
体が動かないので週2勤務ですが…
障害枠なんて世の中あってないようなものですよ
クローズで、穴を開けない程度に働けばいいとおもいます >>329
レスありがとうございます。
自分と同じように年金もらわれてると思うんですが、週2クローズだと年金足しても一人暮らしは厳しくないでしょうか？
障害者雇用の求人見てて、大手の銀行なのに週5フルタイムで働かされて手取りがたったの11とかいう求人見て障害者雇用で働く気をなくしてしまいました。 最近友達や人を信用出来なくなっています
話したりしても自分嫌われてるから嫌々話してるんだろうなって思ってます
とにかく人を信用出来ない状況です
相談できる人もいません >>325
再度レス頂きましてありがとうございます。
そしてこんな私を冷徹ではないと言ってくださり、ありがとうございます。
貴方様の解説のおかげで割り切れない気持ちを理解というか思い出せました。
本当にありがとうございます。 >>322
まず進路を考えている貴方は偉い！
自分も不登校で高校も中退したんだけど当時進路のことや将来のことは考えてもいなかった
多分現実から目を逸らしていたんだと思う
来年度からの進路というのは文理選択のことかな？
自分のやりたい分野があるなら得意科目苦手科目は意識せずその分野を目指せばいい
前を向く気持ちがあるなら勉強量次第でいくらでも良い大学には行けるから応援してるよ
>>331
自意識過剰になり過ぎてる気がする
人を信用するにはまず自分を信用しないと
周りの人は貴方が思うほど貴方のことを嫌ってないと思うよ
嫌いならそもそも話もしてくれないだろうし
毎日何か小さな目標を決めてそれを達成して自己肯定感を高めていくと自然と自分を好きになれる、そうすると相手のことも好きになれるようになるはず >>331
>とにかく人を信用出来ない状況です
人間不信だと言うことですね？
>相談できる人もいません
まずはあなたが今後どうされたいのか、それを決めることをすすめます。 >>331
なぜそうなったのか思い当たる出来事等があれば教えて下さい 人と二人きりになるのがツラい
どんなにおしゃべりな人でも 俺と二人きりになると静かになる >>336
もう少し貴方の詳細と具体的にどうしたいのかを書いて下さい >>336
相手を褒めるとか無難な質問するとかで会話を進めていったらどうだろう？ 何か最近抽象的で尻切れトンボな質問ばっかだな。俺はな誠心誠意込めてレスしてんだよ！そんなんじゃ回答できねーよ！熱くなれよ！ そんなに真面目に質問してないんじゃない
メンタルヘルスなら病院行くし、法律ごとは弁護士行くし、専門的な話は専門的な場所で聞くだろうし
ここで来る質問は、漠然とした将来不安と自身の考えが他の人はどう思うかレベルの話ばかりだろうなｗ 人の悪口を言う人は嫌われるってよくいうけど、それは立場の弱い人に限った話だと思いませんか？
確かに自分が職場で誰かの悪口を言ったら間違いなく嫌われるし反感を買うでしょう、しかし毎日誰かの悪口ばかり言ってても嫌われないどころか、周りの人がついてくる人もいます。
結局は立場の強い人は何しても許されるわけで、立場の弱い人だけを戒める綺麗事じゃないですか？ >>341
まあそうですね、政治家特に現野党なんかは相手の悪口ばかり言ってますよね
周りに人が集まるリーダーに求められるのは要するに品行方正な人格ではなく、人を惹きつけるカリスマ性と集団を引っ張っていく力ということです（後は財力とか）
綺麗事というより、上の立場に立てば特権が発生するので許容範囲が広くなり誰も文句を言えなくなるのです
特に日本人は和を重んじるあまり、人より抜きん出ようとする隣の人間の足を引っ張る傾向が強いです
そういう下らないことをしているうちに賢い者だけがどんどん上に行って、気が付けばとんでもない格差が発生しているわけです オレはホンモノの大谷耕平だよ。
時々ここを見ているよ。 物が壊れて修理に出したらこれは質のよくない物ですよって言われたんだがこういう修理屋はどうなのかね
質のよくないものですが気をつけて使えば大丈夫みたいな書き方だったけど >>345
GO羽鳥が偽物のロレックスをロレックスの修理店に持ってっても、絶対に偽物とは言わずにまぁ、あまり良くないものって濁してたな。そんなもんだ 教師ではないのですが、高校生を指導する立場の者です。
ある集団に、少しお調子者の男の子がいます。少ないながら友達はいるのですが、彼としては、彼とはタイプの違うやんちゃな男子グループに入りたいようです。そのため、率先してやんちゃグループのパシリ行為のようなことをして、なんとかグループの中に存在させてもらっています
本人にそれは良くないと伝えると、自分がやりたくてやっている、やんちゃグループへの指導もしないでと言われました。そんな形でしかコミュニケーションがとれないその子がかわいそうでなんとかしたいのですが、大人は見守るしかないでしょうか。 >>346
こんなもんかね
俺としては大事にしてた物が質がよくないとか言われてちょっと不快だったが修理屋はズバズバ言うのが当たり前なのかね
他の人はどう感じてどう判断するのか気になったから質問してみました >>341
悪口を言う奴は嫌われるし敵が増えるのは間違いない
だが、敵を作りたくない嫌われたくないという自分の代わりに
悪意を代弁してくれて、それが共感を生む人が多いのであれば支持される
共感を得られなければ、立場が上だろうが総叩きに遭うだけの話
立場どうこうの話ではなく、悪口を言って支持を得られず敵ばかり増えたのなら
ただ自分の悪口が共感を得られてないだけの話
その周りが付いてくる人は、悪口の内容が共感という支持を得ているだけ >>347
何が良くないのかを具体的に伝えてその上で納得してやるというのなら良いのでは
それも本人にとって経験でしょうし >>347
本気で困った事があったら必ず相談しなさい、ぐらいに留めた方が良いよ
子供に関しては、下手に首つっこむとロクな事にならない
あくまで受け皿に徹するべき パワハラで退職した会社から退職後に自宅にドライフラワーが送られてきたorz
従業員の誕生日に何かあげることになってるのかもしれないが、はっきりいって嬉しくないし不快感がする。
ドライフラワーを見ると嫌な記憶がフラッシュバックしてきた。
ドライフラワー踏んでぐしゃぐしゃにしてしまった。
その職場のことを思い出して不快感したから
ドライフラワーを踏んで潰してぐしゃぐしゃにしてしまった。
SNSにその花をのせて迷惑だということと、前の職場のことをディスった。
ひねくれてますか？ 自分 五十代勤務六年目 二年前正社員に。
相手八年勤務 アスペか発達障がいの症状が
悪化し正社員→常勤パート→今ただのパートに
降格 Fラン大学卒業→週三回早退
相手にごみ捨て場までのごみ捨て頼んだら
自分の概念にごみ捨てって言葉がないと
言われました。
具体的にどういう意味ですか？
そいつ私を高卒のじじいと、確実に
見下してきてます。
私以外のパートさんにもです。 >>350
>>351
ありがとうございます
少し声かけをして見守ることにします >>353
相手がアスペか発達障害なら、要するにそういう事で
貴方が正社員で相手がパートなら、見下されるもクソも
処罰出来る権限は貴方の方にあるのでは… >>353
どういう意味か？ということですがその真意はご自分で直後に書かれている通りです
その人は症状ではなくそもそもの性格に問題があるように思われます >>347
あなたが指摘してなお、本人がやりたくてやってる、あいつらの事も指摘しないで、
って言うのであれば、今は放置しておくしかないでしょうね。
ただ、基本的に「使いっぱしり」からエスカレートして
「金の貸し借り（一方的に借りて返さない）」その他いじめに近い行為に発展するとは思います。
悲しい話、そういう事を経験して「自分からへりくだって、つかいっぱしりになることはよくない方法だった」と
気づくしかないんですよね。 >>352
ドライフラワーをどうこうするのは自由ですが、
SNSに上げた時点で「パワハラ被害者」から「異常者」になってますね。
こういう答えが聴きたかったんですか？ >>353
あなたたちもその人間を見下せばいいのでは？
仕事がまともに出来ない人なのは確かなので、相手の発言は見下し行為をどうこうするより、
「あいつが仕事をまともにしません」と上司に伝えるのが一番良いかと。
アスペ／発達障害のたぐいなのかは分かりませんが、
「自分だけの精神世界」を持ってしまった人に理屈は通じません。 33歳独身女
独身なことがストレス。
30までに結婚したかったがご縁がなく
この歳まで独り身。
20代で結婚してる人が羨ましくてイライラして精神的におかしくなりそうです。
ヒステリーを起こすこともあります。
なんだかんだ30までに高収入男性と結婚してる人って勝ち組だね。
羨ましくてイライラします！！
最近市町村主催の結婚相談所に登録したが、申し込みがきたのは40前の人と50代男性2人。
なんか結婚できる気がしない。
30代イケメン公務員に申し込みしたが断られたという。。
もう1箇所結婚相談所に登録していて見合いを控えているがどんな人を紹介されるんやら
20代の時に結婚相談所に入っておけばよかったと後悔 >>361
釣り臭いけど一応真面目に答えるが
例えば君が男だとして、自分の文面読んでみて
この女と結婚したいと思えるのかっていう所が
貴方の一番の反省のしどころです。 >>361
婚活の愚痴を語られましても・・・
30代女性が狙うべきは40代以上の男性
残念ながら30代の男性は20代の女性を選びます
イケメン公務員ならなおさらですね >>361
ほう。
Dried Flower ですか。 35歳既婚子無し男、発達と抑うつのメンヘラです
障害者雇用+障害年金7万+暇なときウーバーのスタイル(これでだいたい25万はいくが昇給は望めない)か、意を決してクローズの一般就労で働くのとどっちがいいでしょうか。35というクローズで働くにはラストチャンスの年齢だとエージェントからも言われたので悩んでます >>361
３３歳は、今は十分適齢期だと思うし、ちゃんと婚活すれば問題ないと思うけど。
>20代で結婚してる人が羨ましくてイライラして精神的におかしくなりそうです。
>ヒステリーを起こすこともあります。
これが結婚できない理由じゃないの？
>最近市町村主催の結婚相談所に登録したが、申し込みがきたのは40前の人と50代男性2人。
そんなもんじゃね？
>なんか結婚できる気がしない。
男にブランド力を求めている間は、結婚できないと思うよ。 >>366
子供が要らないなら、今のままでもいいんじゃね？
子供ができたら、今の状態は子供に見せられないけど。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
