母親の死がこんなにもつらいとは・・・その40
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その39
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1582463321/l50
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured >951
「１週間毎日泣く」などといった書き込みが暗くないわけないだろう
あなたは他人の性格をどんどん暗く沈めて、うつ病に落とし、自殺願望を抱かせるようとしているだけです
それは亡くなった母親を讃える行為ではなくて、逆に母親を穢す行為です
「わたしがこの人たちを楽にしてあげるのだー」って考えながら大量殺人を犯すという、オウムのような思考に近い
明らかに他者を救済する方法を間違えている ここにいる人は誰も他人を救済しようなんて思ってないよ。同じような境遇で気持ちを理解し合える人同士が「悲しいね、でも頑張って生きていかなきゃね」って励ましあってるだけでしょ。
傷の舐め合いと言われればそれまでだけど、それが見ていて気に入らないならスレに来なければいいのでは？
スレの趣旨はそもそも
>>1「お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレ」でしょ。
みんな悲しくても寂しくても、もう帰ってこないのは分かってるし残された人は生きていくしかないし、でもやっぱり母親に会いたいどうにもならない気持ちを吐き出したくてここに書いてるんでしょ。
リアルで言うとそれこそ場を暗くしたり気を遣わせたり、いつまでもウジウジするななんていわれる人もいるんだから。
気持ちを吐き出せる場所があったっていいんじゃないかと思うけどな。 >953
あなたがスレから出て行くべきではないかな
勝手な思想でスレを嘆きの書き込みで埋めようとしないでください
病んでいる人間をますます闇に落とし込む。ほんと、オウムの麻原そっくりな奴だ
善人を装った悪魔的思想家だね
嘆いている人間の心を立て直す正しい方法は、明るい思考を植え付けたり、忍耐や我慢をうながすことしかありません
泣きわめいて良いのはせいぜい四十九日までです
あとはお盆や命日、故人の誕生日の時程度に控えたほうが良い
それを超えても延々暗く嘆いている者は、完全に病人でしかなく、そういった者に「そのままでいいんだよ」と勧める者は完全に悪人です 私が麻原でも悪魔でも完全な悪人でもなんでもいいんだけどさ。
正しいことを言うにしても、それが相手にきちんと届かなければ傷口に塩を塗り込むだけになってしまうから、かける言葉はもう少し考えたほうがいいと思うよ。
母親の死に限らず正論が人を追い詰めることだってあるからね。 >>955
会話が成立していない
反省するつもりは無いようだな
話の起点になった>>946
「もう落ち込むのをやめろ」と言ってきた夫の実家の人々が、全面的に正しい
２ヶ月も喪に服したら十分です。素直に忠告に従い、人生を立て直しにかかるべきだった
それを超えて、半年も落ち込み続けてしまったから、
「母のところに行きたい」などという自殺をほのめかす書き込みをするまでに病んでしまった
こういった人の心の病を悪化させてしまったのは、あなたのような者に責任があります
万が一、>>946が宣言通りに自殺してしまった場合、あなたはどうやって責任をとるつもりかな
その覚悟を背負った上で、他者に「泣き続けろ」などとうながしているんだろうな？ 私は泣き続けろなんて一言も言っていないのだけど。泣き続けるのが正しいとも言っていない。
まず吐き出せる場所があってもいいのでは？と言っているんだよ。堕ち続けろなんて言っていないよ。このままでいいわけないんだから。
それに本人が１番このままでいたくないと思って悩んでるんでしょ。
それに私のせいで自殺したらどうするんだっていう仮定の話だけど、周りから落ち込むのはやめろといわれてつらくて「限界」なんでしょ？その限界の人がやっと吐き出せたところでさらに我慢しろと言われたことがとどめになったらどうするの？
前向きな思考を一方的に植え付けるのではなく、悲しんでる本人が前向きになろうかな、なれるかなって思えるように相手を想像して気持ちに寄り添ったあと、じゃあ少しずつ元気になれるように頑張っていこうか、ってするのが順番じゃないかなと思うよ。
うーん、文章だとうまく伝わらないかな。私の話が下手なのかしら。気分を悪くさせたようでごめんなさいね。 >957
その結果おまえが作り出したのが、半年も泣き続けるような自殺志願者だ
自分の罪深さを理解したなら、もう何も書き込まないことだ
さっさとこのスレから出て行け
おまえには他者を元気にさせるような気の利いたコメントを生み出す知性は無い
もうこれ以上は何も言わないぞ
浅い知識でメンタルヘルスアドバイザー気取ったことを後悔しながら、他者を病人にしてしまった己の愚行を反省し続けろ 結局私を罵倒するだけで私の質問には答えてもらえなかったね、残念。
確かに落ち込んでいる人を元気にするのはとても難しいね。寄り添おうとしても苦しんでる本人にはなれないし代わってあげることもできないし亡くした母親を生き返すこともできない。
一発で元気になれたり、元気にしてあげられるようなものがあるならホント知りたいわ。
あなたはあなたの価値観で身近な人を救ってあげてください。随分とスレ違いを続けてしまったのでこれで消えますね。
最後に、次に書き込みをしずらい雰囲気にしてしまってスレ民の皆さん申し訳ございませんでした。 なぜ泣いて電話してきた母にもっと優しくできなかったんだろう。若年性アルツハイマー病で記憶が薄れて戸惑う母に。もう後悔しかない。親不孝しかしてこなかった。バカな娘でごめんなさい。あなたがいなくなって一週間、泣いてばかりです。 病院や老人施設で面会ができなくなったのは、
オリンピックを自民党が守り抜いたせいです。
次の選挙では自公以外に投票しよう。
命より利権の自民党。オリンピックを守り抜いた自民党。 なんでもいいけど、亡くなった親への想い綴るくらい良いじゃないの
負の感情が合わなければその書き込みは無視すれば良いだけ
元気になればこのスレから卒業すれば良いし >>961
病院の面会制限は当初からありオリンピックは関係ありませんよ。イデオロギー持ち込まないでくださいな。 施設でベッドから落ち頭蓋骨内出血してそのまま食事を取ることも忘れてしまい胃ろうの手術。痛い思いばかりさせた。コロナのせいで看取ることさえ叶わなかった。 自分が生まれたときから、というか自分を産んでくれて何でも受け止めてくれていたのがお母さんだと、今になって痛感しててつらい。
本当になんにも親孝行できていない。
何の前触れもなくいきなりいなくなってしまって、お母さんを喜ばせることが出来なかったのが悔しい。
会いたいなぁ。 病院や施設は面会禁止に。
誰も面会にこなくなって、捨てられたとおもった老人も多いだろう。
タヒんでから会えたなら、まだいい方。
ほとんどは、骨になってからしかあえない。
命より優先してオリンピックを守り抜いた自民党のせいです。 >>965
私の母も突然亡くなつたので、後悔と心残りばかりです
外出してて、最後の電話にも出てあげられなかった
あの時、話をきいてあげたら、
家に戻っていたら、
母は独りで死ななかったかもしれない
私も親不孝娘でした
ワガママ気ままで、迷惑かけ、心配ばかりさせていました
親孝行らしきことをしたのは30代後半から
今は空しさと悲しさしかありません 時間が経っても他の方の母親への率直な思いを、読んでいきたいです。
母親の退院予定が、突然いなくなり実感がわきません。
家にいてもいるような感じだし、玄関から家の中に入ってくる姿が浮かんできます。
お母さんの顔もっと見たかった。 今年母が突然死んでからあらゆることが後回しになってる
仕事とか支払いとかやらないといけないことはやるけど後回しできることは後回しにしてる
生活に支障をきたすレベルまで行かないと行動できない
どこかで意を決して大量に溜まった通販のダンボールとたたむ気さえ起きない牛乳パックを捨てまくりたい
あと5ヶ月ぶりに床屋に行きたい
これだけで部屋も気分もスッキリして軽く人生変わることはわかってるけど暇な連休とかあっても何故かできない >>972
鬱になりかけていませんか？
晴れの日はお母様と外出するつもりでお散歩から始めたら如何でしょうか。 マツコが母親が亡くなって掃除する気が失くなって自宅がゴミ屋敷になったと言ってるけど
分かる気がする >>941
お前なにもわかってない。てかなんでここにいるのか理解できない。
友達や周りの人間ではどうにもならないんだよ。母親って存在は。そんな事で悲しみが薄れるなら、ここにいないから。 >>971
自分も同じ状態です
心療内科へ行ったら「初期のうつ症状」でした
仕事にも支障きたしてしまって辞めたし、時間があっても遺品整理つらくて進まない
なにをする気にもなれないですね
突然の別れは心がついて行かないと言うか現実感が無いと言うか・・・
自分の場合は、いつまでたっても毎日が「あの葬式の次の日」みたいな感じです
昨日まで母がいた感覚が消えない
覚悟も準備も全くなかったのに日常が突然ぶった切られた訳だから、少々頭がおかしくなってもしょうが無い
出来る日に出来ることをやればいいと、自分に言い聞かせて何とか過ごすしかないのかな
ヤダー地震！
起きてて良かった 私は精神科で「反復性うつ病」と診断されました
双極性障害との関係もあるとか
抗うつ剤の効果が見られても直ぐ減弱したり消失したりして、何度もうつ病エピソードを繰り返す病気だそうです
実際薬を何種類も飲んでいるけど、効果をあまり感じない
かと言って何も薬を飲まないでいると、鬱(悲嘆)のどん底に落ち込み廃人のようになったり、自殺したくなる
母が亡くなって半年、毎日薬漬けになりながら泣かない日はない
一刻も早く母の許に行って一緒に平安で幸せな暮らしがしたい
この世に未練は全く無い
私には家族もいないので、何かを相続して欲しい人とか受け継いで欲しい人はいないし、そんなモノも持ち合わせていない
母の人生は決して幸せと言えなかったし、自分も10代に大きな挫折を経験してから、人生が台無しになってしまった
毎日仏壇の前で、母が新しい世界ではこの世で叶わなかった幸せと健康を獲得して、お母さんらしい人生をお母さんの意思で決定して、幸せな人生を切り拓いてくださいと祈っている
そして私がお母さんの世界に行ったら笑顔で私を迎え入れてくださいと、幸せな姿を見せてくださいと >>975
私も同じく実感がわきません。退院予定だったのに。１か月で。
コロナで面会も出来なかったし。予想外で。
何か今でも母親が、帰ってきそうで。母親が入院して面会していた時から
時間が止まっている感覚です。朝起きたとき自然にお母さんと呼んで起きる時あります（涙） 感染爆発で面会できなくなろうが、
オリンピックを守り抜いた自民党。 >>978
私も母の死から時間が止まってしまい、心も死んでしまいました
夢で、お母さん、と叫び、夜中はっと目が覚めることがあります
でも見渡しても誰もいない、以前は母が隣の部屋で寝ていたのに、
すごく悲しくなります >>978
私も母の死から時間が止まってしまい、心も死んでしまいました
夢で、お母さん、と叫び、夜中はっと目が覚めることがあります
でも見渡しても誰もいない、以前は母が隣の部屋で寝ていたのに、
すごく悲しくなります 未だ亡くなって半年です 悲しみは未だ癒えませんが新スレ建てて置きました
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その41
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1633672588/l50
余り書き込みは出来ませんが皆さんと同じ想いでスレ拝見させて頂いてます。 >>983
ありがとうございます。
母が亡くなって明日で2週間です。まだ実感がわかないです。 皆様、食事は取られていますか？身内がカップ麺しか食べていない感じなんです。
食事を作る気にもならないらしいです。
どうしたものか。 2週間前から母が入院しています。
先日、先生から覚悟はしといてくださいと言われました。余命という言葉は使われませんでしたが、そういう事ですよね…。
私は今何をすべきか教えて下さい。
やっぱりお葬式の準備でしょうか…。
母はとても気難しい人で頭を抱えることばかりでした。病気の症状も何年も前から出てたので毎日のように病院に行けと言ったのに、結局行かずに手遅れになってしまいました。
母からは毎日メールが来ます。絶食中なので食べ物のことばかりです。母には「少しづつ良くなってるからね」と愛犬の写真を添えてメールをしますが、少しボケているので毎日同じメールが来ます。
今、慰霊の写真を探してます。母の写真の日付を見る度に、なんでもっと早く連れて行かなかったんだ！なんでもっと説得しなかったんだ！と涙が止まりません。
事情を知ってる人には笑顔では接していますが、内心、頭がおかしくなるくらい母の思い出が蘇り毎日泣いています。
お願いします、私がいまするべきことを教えて下さい…。 >>986
同じ話しでも繰り返しで食べれなくても、何が食べたいか返事してあげて
昔はどうあれ自分を産み育ててくれた思いを素直にメールするだけできっと伝わります
手配も大事ですが限られた時間の中で母親に一番何を伝えたいのか整理して自分に素直に
母は膵臓癌で本人たっての希望で自宅で半年間療養して看取りました
介護の仕事を辞め身の回りの世話は苦になりませんでしたが、
ほぼ付きっきりで言葉にしなくても介護で自分の思いは伝わるし、急に改まって縁起でも無いと
照れ臭くて結局自分の想いは伝えられず、 一日も永く生きて居てくれればそれで良いと
思ってました
生前母に生んでくれて有り難う幸せだったと直接言葉にして感謝の想いを伝えられず、
意識朦朧する前に一言でも言っておけばと後悔してます もっと色々話す事があった筈なのに、
少しでも参考になればと貼っときます
1000人の看取りに接した看護師が伝える、
看取る家族を幸せにした、逝く人からの最期の贈り物とは
https://diamond.jp/articles/-/269506
看取りに接する医師と看護師が伝える、
親を看取る前に知っておいてほしいこと
https://diamond.jp/articles/-/269936?page=2 お母さん私を迎えに来て下さい
あの世で一緒にいたい >986
家族が余命宣告を受けたら、かけてあげたい言葉や準備すべき7つのこと
https://www.e-sogi.com/guide/552/ >>986
先月亡くしました。
一番は動画を撮っておけば良かったと後悔してます。
普段の会話など録音でも構いません。
声が聞きたくなるんです。
会いたくなるんです
あとはとにかく会話
感謝の気持ちなど照れ臭くてもです
他は相続があるならどうして欲しいのか
財産は何があるのか
葬儀は家族葬か普通にやるのかなど >>987
お母様の側にいることです。
家の預金の場所、保険等は聞いておいたほうがいいです。
本人が大切にしているものは棺に葬儀先の許可を得て入れてあげましょう。
私は本人が集めていたご朱印等は入れました。 >>990
動画は遺影の親分みたいでやだなといってほとんど撮ることなかったなぁ
でも携帯に留守電がたくさん残ってて、ある意味これがあってよかったなあと思います。 >>986
コロナ禍で面会禁止と事務的な対応されると思いますが、お願いして面会できるようにしてもらってください
万が一面会できるようになったら毎回最期かもと思って話ししてあげてください 面会無理なら家に連れて帰ることもありです。
病院の事務的な対応に任せてたら話も出来ず後悔しました >>990
贅沢と言われそうですが 逆にあったらあったでより一層哀しい時も有りますね
生前に退院後出先や自宅で時節毎に動画撮り状況説明で主治医や訪看さんと見てましたが
最近は動画は見れなくなりました
結末を知ってる悲劇の映画のストーリーを何度も見返す気分
画面に話し掛けてもいつも母は同じ言葉のオウム返しでやがて徐々にに体調の衰えも
悪化も目立ちやがて寝たきりで話せなくなる
呑気に撮影してた自分に数ヶ月先はもう居ないんだよと
兄弟も同じ想いなのか偲んで良く見ていたiPadも次第に触らなくなりました
最近は写真やアルバム見てあれこれ思い出に想いを巡らせた方が気分も落ち着きます 皆さまありがとうございます。
話を聞いて頂いて気持ちが少し楽になりました。お葬式のことは一度考えるのやめて、母とできるだけ会話をしてみようと思います。 >>997
辛いと思います。
けれど家族の絆はこういう時こそ結びつきが強くなります。
後悔される方もおりますが、ありますよ。
後悔することは母親から受け継いだ優しい心があるからだと思います。
母親を見送るのは親孝行です。 >996
一応ひとつだけ注意
ご先祖様の骨を納めているお寺さんの電話番号だけは、スマホにでも登録しておいたほうがいいです
亡くなった直後は冷静に物事を考えられないので、病院の人に任せてしまうと、
病院と親しい葬儀屋さんを呼ばれてしまい、流れでその寺で葬儀をすることになり、遺骨をご先祖様と一緒にする時にトラブルになることがあります
亡くなったら先ずは家族の供養を任せている寺に一報を入れましょう >>786
ホクチはお前だろ バーカ！
１０００ゲットで、俺の勝ちだな＾＾ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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