母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ >>895
そうだよ
事故だからいきなり消えたようなもので受け入れられない 無い物ねだりだとわかってるんだけど、認知の介護で親を嫌いにならないで済んだあなたが少し羨ましいよ 母が戻ってこないことを受け入れる方法を教えてください >>898
酷いこと言うね
こっちは介護したかったとは言わないようにしてるのに
自分の立場でしか考えられない意見は呑み込まないと他人を傷つけるのに
若くして親を亡くしたことがそんなに羨ましい？
辛いのに無神経な最低なことを言わないで 酷過ぎる
そんなことを言えば相手はいくらでも介護しても構わないから生きていて欲しかったと言いたいに決まってるじゃん
でも介護の大変さを経験してないから言わないようにしてたのに
そのくらいの想像力も無いんだ
きっと気づかず人を傷つけてきたんだろうね
これからはもう止めて スレチは無視でいいよ
母親が死んだ人のスレじゃなくて
母親の死が辛い人のスレだし >>901
おちついて
自分も介護していない側なんだけど、やっぱ親のこと嫌いになるぐらい介護大変なんだろうと思うよ。
人それぞれなんだから、どっちもつらいでいいじゃん >>903
お前は羨ましいと書いた当事者じゃね？
なんで擁護してるんだよ
人それぞれでどっちもつらいを主張してるのが若い子の方だろーが
当事者じゃないというなら相当馬鹿だろ
羨ましいと言ってる方がいい年こいて幼稚なのにそっちを擁護するかな 本人じゃないけど、価値観の違いだと思いますよ
今年2月に母親が癌発見して、3カ月でなくなったんだけど
はっきり言えば、高齢になって子供の顔も判らなくなって10年も介護するなら
3カ月で亡くなったほうが良かったと思いますよ
でも、今でも毎日のように涙流していますよ。親不孝だったことを謝りたいとかいろいろ。
…結局はいつかは死ぬんですよ。
そして、あなたのような、乱暴な言葉を使う人は嫌いなのでレス不要です。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>905
とても幼稚で無神経
どう見ても本人でしょw頭悪そう >>905
3ヶ月で死んで良かったと言いながら毎日涙とか矛盾してる
癌なら余命がわかるからいくらでも謝れる
偉そうな勘違いな物言いから察するに親と仲が悪かったんだろうね 最初、余命2年と言ってて、3カ月だから時間足りなかったですねぇ
悲しくて悲しくてこの気持ちを紛らわせるために「何年も介護しなくて良かった」って
自分に言い聞かせていると思うんですよ。こういう考え方もあるということですよ。
ではさようなら カメカメ言ってる人は知能が低いんだね
カメナマポ話にみんなが辟易してたのに
カメ以下の意味もわからないんだ
今は間違いなくいちばん嫌われてるのにおめでたい頭w 馬鹿で自己中なんじゃない？
介護と認知を同列にして話作ってるし、事故死の突然さの悲しさを欠片も理解できないで批判しておきながら自分は3ヶ月で時間が足りないとしゃあしゃあと言ってのける勝手な人間
人間性がクズってる 事故の人はどちらも辛いことを理解してるレス
羨ましいと言ってる人を擁護して事故死の人に説教するのは流石に無理がある 若いひとが事故で親を亡くす悲しみは想像を絶すると思うよ
それでも悲しみを比較しない意識は持ち合わせているというのにね
癌の余命が予想と違ったやら御託ならべてもお別れする時間がある
よく引き合いに出せるな〜その神経がわからん 自分は間違ってない
癌で親の余命が狂った私がいちばんかわいそう
同じ人がIDを変えてるのが見える！
ヤバイわ >>903
周りの介護が大変だった人達は亡くなった後にサバサバしてるひとが多い
やりきった感があるんだろうな
あんたが親の死が辛いスレでとんちんなことを言ってるのが元凶だな 母の死以降不安定で心療内科行ったがどうにも医師が信用出来ない
セカンドオピニオンとか他のところ行くかなとも考えるけど今のところいくのも一大決心的だったから踏ん切りつかない…
ウダウダ悩んで1年くらいしてようやく初診に入ったくらいなもんで 認知の介護で親を嫌いになるって母の死がこんなにも辛いとはのスレタイと真逆
介護するくらいなら3カ月で亡くなって良かったと言ってる人がなんでどっちも辛いと騒いだのかね
解せない
>結局はいつかは死ぬんですよ
このスレにいる人全員に喧嘩を売ってる
この婆さんみたいに簡単にそう思えるならこのスレは要らないことになる
やってることがトラブルメーカーで草 死んだ時母に会えると信じて今の人生を全うしようと思って生きてる
頑張ったねと笑顔で迎えてもらいたい >>923
生き抜いた先に母がいると、信じたいですね 母が亡くなる寸前。両親(母方祖父母)が会いに来てくれたと呟いた
私が終わる時も来てくれるかな。叶うならもう一人の母だった祖母にも会いたいわ 死ぬ間際に「夜中になると人影が見える」「迎えに来てるのかな」と母が言ってた。
自分は「看護婦さんか先生でしょ」なんて聞き流したけど、
なんか今も心に残ってる。 アニメや漫画みたいに辛い時に目の前に幻でも現れてくれたら良いのにって思う
でも現実でそんな事起こらないんだよね… 二日間、意識がなくて、さすがに覚悟して喪服の準備もしてたんたが
三日目に病院に行ったら、なぜか目を開いてる母を見た時は
もう抱き付いて周りもはばからず泣いたよ
なんか、たった二日間だったけど、母が亡くなる予行演習じゃないけども
そんな感じで、母が居なくなるというのはこういうことなのかなと
しかし、あれがずっと永遠に毎日続くというのは想像を絶するね
自分なら葬儀など一通り済ました後に、間違いなく後を追いかけるだろうなｗ あたしもママに死なれたら正気を保てそうにないわ
あたしは高齢出産の子でママは今年で70になる （ ´J｀） お葬式で知らない人が混じって食事してたなんて事が
（ ） 無い様に木を津ケルンだぞ このスレで病院を進めてくれた人、ありがとうございました
悪夢を見なくなったり、多少なりとも薬で楽になりました
ですが、未だに自殺をしたい気持ちはなくならず、仕事以外は部屋に引きこもる毎日を過ごしております
この苦しさ一生耐える自信はありません 母親がいないと本当に何をやっても虚しいんだよ
１年経っても悲しみは増すばかり
人生まだ半分以上残ってる
もっと若かったら活力も生まれたのかも知れない
もっと年食ってたら淡々と割り切って過ごせるのかも知れない
中途半端な年齢だな 母は絶対的存在だからね 頑張ってるねと誉めて欲しいのは母だけ だから頑張る意味を失ってしまう
でも生きていかなければいけないとは思う 辛いけど >>931
お前が先に死ねばいいだろ
とっとと死ねよ >>929 >>931
こういう人ってここの人より人生辛くて不幸なんだよね
こんなことばかりやってたらもっと不幸になるわよ 日本語がわからないようだから>>940のわかる母国語でレスしてあげて下さい >>939
929だけど、何か問題あった？？
レスのミスならいいけど。 生きながら死んでるからスレチでレス乞食をするんだろうな もうすぐ半年経つのだけど、納骨も終わったし、
前みたいに毎晩泣いたりとか、どうやって生きたらいいんだ、みたいな絶望はなくなったけど。
全体的に何か気力がなくなったのを感じる。
朝も全く起きれないし、起きてもだらだらしてばっかりで、動く気にならない。
無理矢理 会社行って、何となく仕事して、って感じ。
楽しそうなイベントに誘われれば行くようにはしてるし、ある程度は楽しめるけど。。。
なんか前みたいにこれがしたい！みたいな前向きな気持ちはないなぁ…
疲れてるのかな >>942
どんな人生だったの？
こんなことをして楽しい？
親が死んだら宣言通りに自殺するの？ >>934
僕も似たような感じでした
母を亡くしてから悲しさと虚しさで2年くらい引きずりました
夢に出る母は常に元気だから現実に戻ると余計に辛かった
>>946
亡くなって1年くらいが一番辛いので趣味とか好きな事も気分が乗らないものです
でも時間と共に徐々に前向きにはなってきますよ
亡くなって6年経ち、前の携帯弄ってたら元気な時から病気で旅立つまでの母からのメールを再び目にし
携帯が壊れる前にと、メールをGmailに転送した
母が生きていた証は小さなものでも残しておきたい ふとした瞬間に思い出すよな
そして、あーもう一生会えないんだって悲しくなる >>952
ほんとそうだよね。
もう二度と会えないんだと……悲しくなる。 会えない淋しさというのも歳によってだいぶ違ってくるんだろうなぁ
すでにそこそこの歳でこの先の人生がそんなに長くない人なら
いずれは母と会えると思えるが
まだ３０代とか若かくてこの先の人生が長い人なら
会えない辛さが長く長く続くので相当辛いだろう もう6年か。亡くなった後 母の顔に嗚咽で涙をポロポロ落としながら泣いたのは初めてだったな。もっと優しく接すればと今でも悔いだけが残ってる。
母さん ごめんなさい。出来の悪い息子ですが天国から見守ってください。 >>954
30代半ば。
周りにそういう経験してる人も少なくて、普段そこまで会ってない人には母親の話も言えず。
そういう人に限って自分の子供がどうとか(習い事だなんやら)そういう話題ばっかで、
ただの卑屈精神だなとも思うけど、新しい命が育っていく育てていく喜びを感じてる人と、
失った命を嘆いている人では、交わることはないんだろうな、って感じた。
別に子育てしてる人に罪があるわけでもないし、何をどう思われても悪いとも思わないけど、何となくそんなことを思った。 >>956
自分もちょうど30になる、弟が親亡くなったのと同じ時期くらいにちょうど赤ちゃん産まれたんだ
そんで俺の方は未だに死んだこと引きずってるんだが弟のほうは悲しんではいると思うんだが日々赤ちゃんの成長見れてる分元気だ
こういう点でなんかすげえ光と影になっちゃってて鬱々してるよ・・・つらい 思い出ががいっぱいある方が幸せなのか、それとも辛いのか
車の助手席にいつも乗せて出かけてたから寂しいよ 私も母が助手席にいないことにまだ慣れない
喪失感で涙が出る １週間前に母親が亡くなったけどずっと家で思い出して泣いてる。
こんなに早く、しかも急に亡くなったから喪失感が凄い。
今自分は33歳だけどこの先お母さんがいないの耐えられるかなー。長いよな...。 持病の父親はまだ生きてるけど母よりも先に逝くと思ってたからなんだか未だに実感が無い。
母がいないから二人でおかしな感じ
でも親戚とも疎遠だから父親死んだら天涯孤独だよ。
もう結婚は無いしな〜 そんな事信じられない、や、ペテンだとか言われるかもしれないが、生命は廻ってる。生まれ変わる前の記憶を持つもの
も世界的に報告されている。
貴方方の母親も、生まれ変わって誰かの子になって愛されて育っているかもしれない。
そう思うと少しは救われるのではないでしょうか
同じ母親を愛す者として、少しでも緩和できればと書き込みしました。 生まれ変わりとか輪廻とかあまりに非現実的なレスは勘弁 生死観宗教観は人それぞれ
だけど史上や現代の一部カルトみたいにひたすら来世の極楽を願って現世をないがしろにするのはよい選択肢じゃないとは思う 来世とか何の救いにもならん
むしろ母親が別人になってるとかますます悲しさが増すわ
来世を願う感覚がわからない 自分は非現実的な事にとらわれたくなくて、そんなに信心深くないから、時々供養ってなんだろうと思ったりする
毎朝仏壇にお供えして線香はあげているけど、深く考えるとそれすら意味あるとは思えなくなる時がある
自分が死んだらそんな事しなくていいと思う 極端なことを言ってしまえば宗教自体がカルト
戦争の原因はいつも宗教と人種問題なんだから
こんなところでまで宗教染みたことを言い出す奴が自己中で無神経なんだよ かと言って極端な唯物論者もここには要らんよ
死んだ母親の意識は消滅して骨は物体になっただけと割りきれるなら
このスレに来る必要ない
母親と過ごした時間も夢か幻
気持ちを切り替えて元気に生きてけばいい >>968
すげー馬鹿
宗教を持ちだす奴妄想するからは全然辛くなくて平気な奴らじゃん
頭悪過ぎ
物体でいう骨になったから辛いのにアホか
おまえみたいにマウントとろうとする奴がいちばんいらない
素直に悲しむ人間のあつまるところだ失せろ >>969
なんで怒るの？
お前の母親も母親の脳が作り出してたものに過ぎない
まさか自分で言っておいて魂が宿ってたとか宗教染みたこと思ってたわけじゃないよな？
再起不能なコンピュータにいつまでも固執する必要もない
お元気で 〇〇教では〜とか具体的な話されたら確かにドン引き
でも宗教染みた話するなとか極端なこと言い出すのもねぇ
宗教染みてると言えばここの書き込みみんな宗教染みてるし レス乞食か
相手して損した
ナマポだろうな気持ち悪い この手のスレで各個人の宗教観が表れるのもむしろ自然なこと
それ全否定しちゃうのはどうかと言ってるんだが
どうも理解できないらしい 自然ってw
他人の迷惑は考えないんだね
妄想は日記やブログに書けばいいのに
こんなに連投してスレ立てくらいしていきなさいよ 他人の迷惑って受け入れがたい宗教観や死生観ならスルーすればいいじゃない
自分の不寛容さのが他人を傷つけること考えないのかな 妄想や日記はブログに書けって
アンタ何様？ここの管理者にでもなった気分でいるの？ 私を理解できないのは相手がおかしいキィィー
怖い人がいる 本人じゃなければここまで発狂しないでしょ
他人をあんた呼ばわりして何様とはこれいかに
ID変えてようやるわ恥ずかしい 鏡みろってw
俺様の気に入らない書き込みはするなって言ったの誰だっけw 最初の書き込みもとい
戦争を招くのは宗教そのものでなく不寛容さです ずっと同じことで暴れてしつこいからIDコロコロしてる意味がない
アブナイ宗教でもやってるから刺さったんだろうけど邪魔だから死んどけ IDコロコロ変えてるって自分のことかな？
精神分裂？
まともな反論できないから死ねとか言われちまったよw
これでカルト批判してるんだから恐れ入るw デパ地下行くと、ああこう言うの大好きだったよなあとかつい考えてしまう
一人で食べても美味しくないから買わない 二日間、意識がなくて、さすがに覚悟して喪服の準備もしてたんたが
三日目に病院に行ったら、なぜか目を開いてる母を見た時は
もう抱き付いて周りもはばからず泣いたよ
なんか、たった二日間だったけど、母が亡くなる予行演習じゃないけども
そんな感じで、母が居なくなるというのはこういうことなのかなと
しかし、あれがずっと永遠に毎日続くというのは想像を絶するね
自分なら葬儀など一通り済ました後に、間違いなく後を追いかけるだろうなｗ >>986
馬鹿がまた構って貰いたがってる
ナマポ婆w
コピペで手抜きの怠け者のデブス乙
だれよりも不幸なくせにw 母にただ会いたい。それだけなんだよ
会えないの、もう一生会えないのは解るよ。それを超えても会いたい。応えを聞きたいんだよ… 死にたい
母のいない人生なんて生きる気力がわかない
死にたい まだ、もう二度と会えないという事実を受け入れきれてない。きついなぁ 悲しいから当たり前なんだけど、母親を思う時に悲しい感情でしか母親を思えない事が辛い。
母親との思い出…楽しかった事、幸せだった事たくさんあったはずなのに。
自分に置き換えて考えたら、自分の事を思い出してくれる人がいるとして、その人が悲しい感情でしか自分を思い出せないなんて辛いの分かってるのに。 長文許して
母が自死して1週間と少し経った
最近LINEを覚え数日前まで孫とビデオ通話などやり取りして、楽しみが出来たみたいだった
娘(子育て)を優先するあまりなかなか顔を出してやれず寂しい思いをさせてたから、頻繁に連絡取ろうとした矢先あまりにも突然過ぎて受け入れられないし涙も出ない
極限まで家事に家業に疲れ切っていたのかな、辛かったらいつでもうちにおいでよとは母に伝えていたけど何も言わずに逝ってしまった
どんな気持ちで一人旅立ったんだろう、苦しかったろうな、助けてやれなかった事がつらくてこれから先どんな楽しい事があっても母とは一生会えない、心が重苦し過ぎて笑えない
これから時間経つほど母のいない日常を実感して辛くなっていくんだと思う
ただただ祖父母達と再開して天国で幸せでいて欲しい レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
