母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ そんなことを言い聞かせたところで
実際に目の前で見ることもできないし声も聞く事もできないから虚しいし辛い アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>746
むなしいし辛いんだけど、どうしようもないから受け入れるしかない なんでいっぺんに貼らない？w
ってか、何のホントだよ？
怪しい宗教本か？w 今日(日付変わって昨日)は、母がいない初めての誕生日(私の)
おめでとうって必ずメールくれてたお母さんはもういない、って実感した。
でも35年前、母子ともに危険って言われながらも私を生んでくれたこと、ありがとう。
お母さんのところに生まれてこれてよかったなと思うよ。
大好きだよ。 それでもいいじゃないか
そんな人がいても
それほど母親っていいもんだよ 今日は母の命日です。3年前の今日、亡くなりました。亡くなってしばらくの期間は、通勤時間の間が辛かった。一人で歩くと、色々考えてしまったし、横に一緒に歩いているような幻想にとらわれました。 人生で、母親の死は恐怖のうちの一つでした。その一つの大波は乗り越えました。まだ喪失感はあるし、悲しいのは当然なんだけど
母が死ぬ！という崖へ突き落とされるような恐ろしさは過ぎた。死別の恐怖は2度は来ない。次は…いつか自分が死ぬばんだ。人は、親が死んで初めて自立する気がする。もう心配してくれる両親はいない私、 俺は親が死んで良かったと思ってる部分がある
自立できた
親がいるとなんか自立できなかった
どこか子供のままだった
俺の人生ではプラスになると考えてる 自立は良いことだけど、スレタイ読める大人になれれば、もっと素晴らしいね。 母が使ってたガラケー充電中
もちろん解約済、だがガラケーが側にあり、
確かに握ってたものがここにある
母親を近く感じる
いつかけてきてもいいよ ちなみに電話に出る事を教えてなかったので
着信履歴はカラ
発信履歴のみ それも全部オレ 母の携帯？
らくらくフォンだからか母との最後の会話が録音されてるよ…
辛いから早めに来てくれという母の電話。その日の夜に私がちょっと離れた時に母は旅立ったよ… アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 初盆法要で帰省する予定だったが、台風10号の影響で中止した・・・ 初盆法要で今日、住職様に来ていただいてお経を唱えていただいて無事に終了。
疲れたなー 母が亡くなって5年
新盆の白い提灯を葬儀屋さんがわざわざ持ってきてくれたことが昨日のことのように思い出される
5年経って泣くことはなくなり、遺品を少しずつ整理し始めている
母のことを想わない日はないけどね
もともと抱えていた精神疾患がひどくなったよ お坊さんに会うと毎回かなり疲れるんだけどなぜ？
今日お盆ってことでお寺に行ってきたけど、かなり疲れた。
もう眠い。 未だ両親が健在で、特別重篤な病もなく、年に数回旅行に行き、山に登り、俺の子供達と遊んでくれて、私らは私らで楽しくやっとるから、あんたらはあんたらで楽しくやりー
と、いつかくるであろうその時まで、元気で過ごしてもらいたいと切に願う。
スレチすまんな。 会いたい 会いたい 会いたいな
生前なら簡単な事だったのに
もっと甘えれば良かった。話せば良かった…
今となったは叶うことない儚き思い >>777
ドクズ
この先に不幸しか待ってないだろ だいぶふっ切れてたのに、会えない辛さに号泣してしまった。 季節がどんどん移り変わっていくから、１年前のことを思い出しては、
１年前はここお母さんと行ったな、手術して大変だったな、とか思い出す。
８月は大変な月だったけど、でも少しは楽しいこともあったし、
９月は１番安定していてお出掛けもできた月だから、そこまでは思い出すのも平気だと思うんだけど。
10月以降が、坂道を転がるように悪くなっていったから、思い出すの辛いだろうな。。。
でも10月以降の半年間、しんどかったはしんどかったけど、お母さんがいてくれたからなぁ。
今より全然いい。こんなに辛いなんて思わなかったよ。。。 新盆、何もかも初めてで見様見真似で頑張って
終わったらやりきったって思えるかなーなんて考えてたけど
今は寂しいや… 母親が母親の誕生日に自殺した。自分はその日が母の誕生日だと気付いてもいなかった。なんかラインでもしとけば変わってたんじゃないかって思ってしまう。
自分はちゃらんぽらんでいい加減で割と冷めた人間だから葬式終わってすぐ大学の期末試験の勉強できたし、今も明るく生きてるんだけども、それだけは今も心残りだわ。 母親のことは嫌いだったから死んだ時もそんなに悲しくなかったけど、死にかたが余りにも悲惨だったからそこが引っかかる
やっぱり血の繋がりがあるし、多少は楽しかった思いでもあるから今でもたまに母親の事を思い出すと何か感じるものがある
やっぱり親子関係は特別だわ >>779
>>780
>>781
おう、また親が死にそうな時…くるわ。 >>742
これ、むしろ悲しみが多きくなってる
一年目・・頭真っ白になる→精神障害発症
二年目・・少し気持ち落ち着く
三年目・・再び悲しみが襲う→精神障害発症
母が亡くなる前はこんなこと無かったのに
心に整理が付いたと思ったら、また色々思い出して頭おかしくなる 私はまだ半年だけどこの状態が程度さあれど何年も続くなんて辛いわ >>789
こればっかりは個人差あるからさ
数ヶ月で落ち着く人も、何年も辛い人も
平気だったのに20年経ってから急に辛くなる人も、色々らしい
ともかく悲しみきる、悲しみや寂しさを否定しないのが心のためには大事らしいよ 今日は母の半年めの月命日だ。
仕事から帰ったら大好きだったヤクルトをお供えしよう。 >>787
お前って親より先に死んで
最大の親不幸をしそうな予感 生きることが絶対に親孝行てのは絶対正義じゃないから 母の事が大好きだったから亡くなって3年経つけど今でも思いだしては泣けてくる
これからもずっとそうなんだろうなと思う
辛くて毎日お線香上げて話しかけてる
残された人の悲しみが強いと成仏できないってほんとかなぁ
自分が死んだらもう一度母の子供として生まれてきたい 百箇日過ぎたくらいから、自分も他に意識いったり毎日は泣いたりしなくなってたんだけど、
定期講読してる在宅看護や終末期についての漫画の新作が出てて、
それ読んだら、最後の日々について久々にデジャブがあって、号泣。。。
どうしてこういう風にできなかったんだろうとか、ああお母さんはこの漫画のキャラクターが言うように辛かったろうし、私はそれを見てるの辛かったな…とか。
急激に体調が悪くなった日々を、思い出すのが辛くて、いつの間にか蓋をしてたのかもしれないって感じた。
忘れちゃいけないし絶対忘れないけど、前を向いて生きてくために、少しの間は目をそらさせることも許してね。 >>794
本当だよ。子供が泣いてるのに安心してあの世にとか行けないじゃん。
でも成仏しないとお前のお迎えにも来れなくなるよ。 母親の使ってたガラケーを解約しようとドコモショップに持って行ったんだけど
駐車場に着いてクルマのドア開けた瞬間に号泣しちゃってびっくりした みんな母親の持ちもので思い出して苦労しているみたいだけど、いざ捨ててみるとすっきりするよ
捨てない限り一生苦しめられると思う
写真を撮ると捨てやすいよ どちらかと言うと嫌いだったけど母親の遺品は捨てることが出来ない 些細なものでも捨てたら二度と戻ってこないと思うと捨てられない
押し入れに全部入れて見ないようにすることで精一杯 自分の物は簡単に捨てられるけど母の物はすべてそのままだな
それどころか一緒に買い物に行って買ってきた物も使うことができなくて新しく買ってきた物を使ってるわ 私は周りも親を亡くしたりそろそろの年代だから、なんとか救われてる >>805
母親のことを愛してるのだから執着して当然だろう >>807
愛と遺品への執着は違うよ。
遺体は焼いてるのに、なんで物にはそんなに執着するの？ 要するにカワイチョな自分を演じるのに必要なんだと思うよ、執着。 焼かざるをえないでないか。日本では
だからこそ母を感じられる遺品を持っておきたい、捨てたくなくなるのよ 遺体だって焼かないで済むなら
ホルマリン漬けにしてもミイラにしてもいいからとっておきたい
母親の死なんて受け入れられない
死にたい 漫画みたいに凍らせて透明カプセルの中に保存しておきたい
縦に置いて >>808
同じじゃね
愛着があるから捨てられないんだよ >>813
違うよ、単に捨てるのがめんどくさいだけ。
自分は今日も遺品を燃えるゴミに捨てるのに何往復もして汗水垂らした。
そうやって汗水垂らさないと遺品の整理がいかに大変か理解できない。
亡くなった親も「キレイにしてくれてありがと」とあの世から感謝してる。
一方のお前らは、「めんどくせ」と言ってそのまま。
お前らの親はあの世から「あの子はちっとも片付けをしなかったからﾈｪ
私の育て方が悪かったんだねぇ」と言って泣いてるよ。 母親がだらしない女だったと自慢してます→ID:mIu9iSeY >>814
めんどくさいからなわけないだろw
要らんものは幾らでも捨てるわw >>815
お前をポーイって捨てるようにお前の母親に言っとくわ >>816
お前みたいにあまりの汚部屋でうんざりして捨てられくなるほどではなかったけどね。 遺品整理だって人それぞれにタイミングがあるんだからしてるしてないで良し悪しはない
やってるから、やってないからと悪し様に言うようなことじゃない
母が生きてるうちはただの物で断捨離出来ても
亡くなった途端に思い出の品になっちゃうんだからさ
自分は落ちてた白髪一本にも泣いてしまったよ
でも、自分一人になっちゃったし
自分に何かあった時他人に無造作に捨てられる事考えたら
一つ一つに感謝して、ありがとうって言いながら
片付ける気になってきた
お金はかかるけどお焚き上げもお願いしようと思ってる >>819
自分のもんも死ぬ前に片付けることができなかっただらしやい女
残された者に迷惑かけてる
それがお前の母親
死んで当然
今頃地獄w ID:mIu9iSeY←これがこの世に遺した最大の粗大ゴミだしなぁw >>823もといID:H6tknldV
よくそんな事が書けるね。
お前が母親なんか全然すきではなく
単に掃除しない言い訳に使ってるのがよく分かるよ。
あとお前はカワイチョな私を演じるために母親を死んだことにしてるだけ。
人様の死をそのように利用するのは人間として終わってる。 あとお前の母親はとっくに成仏して
あの世でご先祖様と再会して涙流して喜んでるよ。
お前が泣いてても（カワイチョな私に酔ってるだけだけど）
「お前の子、つまり私の孫にあたるけど、まだ泣いてて
しかもほら、ID:H6tknldV、つまり私の孫なんだけど
暴言はいてるわ、嫌な子孫ね」
とか言ってるよ。 ID:fDcC3cHx「僕にも心があったんだね、だって傷ついたもん」
wwwwww >>827
ID:RNOCc1+a「僕にも心があったんだね、だって捨てられないもん、(´Д⊂ヽ」 >>827
お前とかID:H6tknldVとか、母親亡くしても全然元気そうじゃん >>829
お前は悲しいの？w
最初の勢いはどうしたんだよw
煽られると弱いんだなw
早く母ちゃんのとこ行けば？ww モノに執着しないならこの世にも執着しないほうがいいw
アドバイスw >>828
お前の馬鹿親と違って自分のモノは片付けて逝きました
ほんと楽チンありがたやw なんだ、お前らちっとも淋しそうじゃないじゃん、むしろ楽しそー( ᐛ ) 亡くなってから姉たちが来てくれてたけど昨日帰ってしまって広い家にひとりぼっちで寂しいわ。
1週間前はこんな日がくるなんて想像すらしてなかったな。
お母さんに会いたい会いたい会いたい。
この先楽しい事なんか一つもないような気分、ただお母さんに会いたい。 楽しいことなんて何もないよ
世間的に楽しいとされることをしてもちっとも楽しくないよ
母が亡くなってからは自分の人生も終わった気がして生きてるのが苦痛
おおぜいで遊んでいても孤独しか感じなくなった
惰性で生きてる感じで早く死にたいだけ ここに来て同じ気持ちの人がいるって事だけが心の支え 今朝早くに変な気分で目が覚めて、その理由がわからなかったがしばらくしてから思い出した。
深夜に気配を感じ目を開けたら腹の上に3年前に亡くなった愛猫がいて、トロンとした目でこちらを見つめてる。
そしてふと母が生活してた部屋の方を見ると今帰って来たとばかりに荷物を降ろし、上着を脱ぐ母の姿が。
びっくりしてドキドキしながら起き上がり抱きしめようとしたが記憶はそこで終わり。
二人とも来てくれてありがとう。また帰ってきてね。ここはあなたたちの家だから。 他人もくるスレと意識もできない人ってｗ
日記にでも書いておけばいいのに
特に夢の話をする人って友達もいないメンヘラの可能性が高い
なんでメンヘラは夢の話を滔々と語るのか昔から不思議だった
架空話を聞く事ほど無駄なものはない
自己満足のウンコ 辛い時に呑気な夢話をされることほど苦痛なことはない
夢に母親が出てきて目覚めた時に何とも言えない焦燥感とは無縁なのが不思議
母親の夢を見るとどっと疲れて辛くなる
会いたいのに会えない現実が押し寄せる 確かに夢を見て目覚めた時はなんとも言えない気持ちになる
夢でもいいから会いたいと思ったけど実際は夢の後は気分がすぐれない >>843
それ成仏してないっていうメッセージかも >>841
お前の母親、可哀相。
自分が可哀相過ぎて他人を平気で傷つけて。
お前は親の死を自分が可哀相というネタに利用してるだけ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
