母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ >>707
私もこの前、地元駅前の喫茶店に入った時に昔は母とここによく来たなとか考えるだけでかなり来るものがありました
逆の新しい店を開拓した時も辛くなる時あったりで… 時々、母を思い出して泣いてしまう
普段は現実感がなくて、自分じゃない感覚
外に出てもどこか違う国みたい
眠ったら目覚めたくない 今入院してるんだけど、ふと病室のカーテンが開いて母が「遅くなってゴメンね〜」と息を切らせながら入ってくる。
そんな妄想をしてしまう。昔私が入院した時そんな感じだったからかなり生々しい妄想。
悲しくなるだけなのに。 弱っている時、母がいたらってのを考えて更に弱ってしまうよね 風邪程度でも思い出すよね
イチゴやゼリーなんかを買い込んできてくれたなーとか
>>710
お大事に 本当辛いな、もう一緒に行った場所には行けなくなっちゃったよ 母の死のメリットって何がある？
人は母が死んだときにかなり変わるといわれてる。
自分の場合は、母の死によって、本当の意味で死というものを理解した。
本当に人は死ぬんだと。
自分もいずれ死ぬ。
祖父母とか父が死んだ時にはそこまで心のそこから理解できていなかった。
でも母が死んだ時だけは違った。
今までもったいない時間の使い方をしてきたなぁと後悔してる。
自分もいつか死ぬということを心の底から理解したことが、母の死の良い点だと思ってる。
自分が死ぬときのことを意識するとやるべきことが見えてくる。 >>714
エンターテイメントでは「喪失と再生」は王道
「大人」になるときは誰しも喪失を乗り越えてゆかねばならないという人生訓だ
現代日本ではさまざまな要因で真っ向から否定する人がやたら増えているみたいだけど
リアルでは厳然とした「事実」として前向きに受け入れるしかない時間がかかっても
まあ受け入れなくてもそれなりに生きてゆけるのが日本の良いところでも悪いところでもあるんだが こんなに早くいなくなるなら母を常に優先順位１にしとけばよかった
私も早くそっちに行って出来なかってことを色々一緒にしたいよ したらばの管理人に監視されてるスレ
誘導したくてこのスレを立てたの？ こいつら管理人に何かされたのか？
だとすればひどいやつだな、管理人とは ふと台所の椅子のいつもの定位置に座ってる錯覚を覚える
そうだった、もう2度とこの椅子に座ることは無いんだなと 1時間だけでもいいから、一生のうち1回だけでいいから、最後に話したい。感謝を伝えたい。聞きたい事もあります。30分でもいいです。お願いします。会わせてください。 >>721
それが最大の望み。叶わないのがわかるから辛い 母が亡くなって2年たつけど正直まだ立ち直れない
普通に生活はしてるけどたまにどうにもならない日があってそういう日は涙が止まらない
時間薬って周りからは言われたけれど、時間がたっても悲しさは質を変えて残るし
より深く濃くなってる気がする 母親が居なくなって家族みんないなくなったのが辛い
親父が約30年前に
姉が6年前嫁ぎ先で
最後に母親が昨年
四人家族だったが全員見送ったあっちの方が楽しそうだな >>725
お姉さん亡くなったんですが…
お母さんも
つらいですね 父親が死んでも全然悲しくなかったのに、母親はめちゃくちゃ悲しい
母だけは特別
母がいなくなって過去の思い出が全て恐怖となった 去年の今日は母と定期検診に行ったなと思い出す
暑い暑いと言いながら歩いたことすら楽しかった
一年後こんなことになってるなんて想像もしてなかったよ
母の姿も言葉も浮かぶのに実際にはいないなんて受け入れられない 亡くなって4ヶ月。母の携帯を解約してきた。
病気でだんだんメールを使えなくなってきたり、せん妄で誘拐されたと電話してきたり、正直いい思い出ばかりじゃないけど解約するとなると色々寂しい。
バッテリーも弱ってたし、今も元気でいてくれたら楽々スマホでも買ってあげようと思ってたのにな〜 お母ちゃん帰ってこないかなあ
独り暮らしはもう飽きたよ 自分の中では釈迦以上だわ
断トツで唯一無二
それを失ったから死にたい 亡くなった母から見て甥っ子から香典に5万円も貰って、
母は慕われていたんだなって涙を流した 唯一無二と思える人間に育てられただけでも羨ましいよ
俺の場合母親が死んでも何とも思わなかったわ もうそろそろ一年経つが、悲しみが消えるどころか強くなってる 先週からフラッシュバックが頻繁に起きて辛い
体調は良くなったり悪くなったりを繰り返してる
母が亡くなってから痩せたのと精神的ダメージが大きすぎて急激に老けてしまった… そんなことを言い聞かせたところで
実際に目の前で見ることもできないし声も聞く事もできないから虚しいし辛い アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>746
むなしいし辛いんだけど、どうしようもないから受け入れるしかない なんでいっぺんに貼らない？w
ってか、何のホントだよ？
怪しい宗教本か？w 今日(日付変わって昨日)は、母がいない初めての誕生日(私の)
おめでとうって必ずメールくれてたお母さんはもういない、って実感した。
でも35年前、母子ともに危険って言われながらも私を生んでくれたこと、ありがとう。
お母さんのところに生まれてこれてよかったなと思うよ。
大好きだよ。 それでもいいじゃないか
そんな人がいても
それほど母親っていいもんだよ 今日は母の命日です。3年前の今日、亡くなりました。亡くなってしばらくの期間は、通勤時間の間が辛かった。一人で歩くと、色々考えてしまったし、横に一緒に歩いているような幻想にとらわれました。 人生で、母親の死は恐怖のうちの一つでした。その一つの大波は乗り越えました。まだ喪失感はあるし、悲しいのは当然なんだけど
母が死ぬ！という崖へ突き落とされるような恐ろしさは過ぎた。死別の恐怖は2度は来ない。次は…いつか自分が死ぬばんだ。人は、親が死んで初めて自立する気がする。もう心配してくれる両親はいない私、 俺は親が死んで良かったと思ってる部分がある
自立できた
親がいるとなんか自立できなかった
どこか子供のままだった
俺の人生ではプラスになると考えてる 自立は良いことだけど、スレタイ読める大人になれれば、もっと素晴らしいね。 母が使ってたガラケー充電中
もちろん解約済、だがガラケーが側にあり、
確かに握ってたものがここにある
母親を近く感じる
いつかけてきてもいいよ ちなみに電話に出る事を教えてなかったので
着信履歴はカラ
発信履歴のみ それも全部オレ 母の携帯？
らくらくフォンだからか母との最後の会話が録音されてるよ…
辛いから早めに来てくれという母の電話。その日の夜に私がちょっと離れた時に母は旅立ったよ… アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 初盆法要で帰省する予定だったが、台風10号の影響で中止した・・・ 初盆法要で今日、住職様に来ていただいてお経を唱えていただいて無事に終了。
疲れたなー 母が亡くなって5年
新盆の白い提灯を葬儀屋さんがわざわざ持ってきてくれたことが昨日のことのように思い出される
5年経って泣くことはなくなり、遺品を少しずつ整理し始めている
母のことを想わない日はないけどね
もともと抱えていた精神疾患がひどくなったよ お坊さんに会うと毎回かなり疲れるんだけどなぜ？
今日お盆ってことでお寺に行ってきたけど、かなり疲れた。
もう眠い。 未だ両親が健在で、特別重篤な病もなく、年に数回旅行に行き、山に登り、俺の子供達と遊んでくれて、私らは私らで楽しくやっとるから、あんたらはあんたらで楽しくやりー
と、いつかくるであろうその時まで、元気で過ごしてもらいたいと切に願う。
スレチすまんな。 会いたい 会いたい 会いたいな
生前なら簡単な事だったのに
もっと甘えれば良かった。話せば良かった…
今となったは叶うことない儚き思い >>777
ドクズ
この先に不幸しか待ってないだろ だいぶふっ切れてたのに、会えない辛さに号泣してしまった。 季節がどんどん移り変わっていくから、１年前のことを思い出しては、
１年前はここお母さんと行ったな、手術して大変だったな、とか思い出す。
８月は大変な月だったけど、でも少しは楽しいこともあったし、
９月は１番安定していてお出掛けもできた月だから、そこまでは思い出すのも平気だと思うんだけど。
10月以降が、坂道を転がるように悪くなっていったから、思い出すの辛いだろうな。。。
でも10月以降の半年間、しんどかったはしんどかったけど、お母さんがいてくれたからなぁ。
今より全然いい。こんなに辛いなんて思わなかったよ。。。 新盆、何もかも初めてで見様見真似で頑張って
終わったらやりきったって思えるかなーなんて考えてたけど
今は寂しいや… 母親が母親の誕生日に自殺した。自分はその日が母の誕生日だと気付いてもいなかった。なんかラインでもしとけば変わってたんじゃないかって思ってしまう。
自分はちゃらんぽらんでいい加減で割と冷めた人間だから葬式終わってすぐ大学の期末試験の勉強できたし、今も明るく生きてるんだけども、それだけは今も心残りだわ。 母親のことは嫌いだったから死んだ時もそんなに悲しくなかったけど、死にかたが余りにも悲惨だったからそこが引っかかる
やっぱり血の繋がりがあるし、多少は楽しかった思いでもあるから今でもたまに母親の事を思い出すと何か感じるものがある
やっぱり親子関係は特別だわ >>779
>>780
>>781
おう、また親が死にそうな時…くるわ。 >>742
これ、むしろ悲しみが多きくなってる
一年目・・頭真っ白になる→精神障害発症
二年目・・少し気持ち落ち着く
三年目・・再び悲しみが襲う→精神障害発症
母が亡くなる前はこんなこと無かったのに
心に整理が付いたと思ったら、また色々思い出して頭おかしくなる 私はまだ半年だけどこの状態が程度さあれど何年も続くなんて辛いわ >>789
こればっかりは個人差あるからさ
数ヶ月で落ち着く人も、何年も辛い人も
平気だったのに20年経ってから急に辛くなる人も、色々らしい
ともかく悲しみきる、悲しみや寂しさを否定しないのが心のためには大事らしいよ 今日は母の半年めの月命日だ。
仕事から帰ったら大好きだったヤクルトをお供えしよう。 >>787
お前って親より先に死んで
最大の親不幸をしそうな予感 生きることが絶対に親孝行てのは絶対正義じゃないから 母の事が大好きだったから亡くなって3年経つけど今でも思いだしては泣けてくる
これからもずっとそうなんだろうなと思う
辛くて毎日お線香上げて話しかけてる
残された人の悲しみが強いと成仏できないってほんとかなぁ
自分が死んだらもう一度母の子供として生まれてきたい 百箇日過ぎたくらいから、自分も他に意識いったり毎日は泣いたりしなくなってたんだけど、
定期講読してる在宅看護や終末期についての漫画の新作が出てて、
それ読んだら、最後の日々について久々にデジャブがあって、号泣。。。
どうしてこういう風にできなかったんだろうとか、ああお母さんはこの漫画のキャラクターが言うように辛かったろうし、私はそれを見てるの辛かったな…とか。
急激に体調が悪くなった日々を、思い出すのが辛くて、いつの間にか蓋をしてたのかもしれないって感じた。
忘れちゃいけないし絶対忘れないけど、前を向いて生きてくために、少しの間は目をそらさせることも許してね。 >>794
本当だよ。子供が泣いてるのに安心してあの世にとか行けないじゃん。
でも成仏しないとお前のお迎えにも来れなくなるよ。 母親の使ってたガラケーを解約しようとドコモショップに持って行ったんだけど
駐車場に着いてクルマのドア開けた瞬間に号泣しちゃってびっくりした みんな母親の持ちもので思い出して苦労しているみたいだけど、いざ捨ててみるとすっきりするよ
捨てない限り一生苦しめられると思う
写真を撮ると捨てやすいよ どちらかと言うと嫌いだったけど母親の遺品は捨てることが出来ない 些細なものでも捨てたら二度と戻ってこないと思うと捨てられない
押し入れに全部入れて見ないようにすることで精一杯 自分の物は簡単に捨てられるけど母の物はすべてそのままだな
それどころか一緒に買い物に行って買ってきた物も使うことができなくて新しく買ってきた物を使ってるわ 私は周りも親を亡くしたりそろそろの年代だから、なんとか救われてる >>805
母親のことを愛してるのだから執着して当然だろう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
