母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ >>687
しくとく？したらばの間違いじゃないかな
その話はしたらばで見た記憶がある
自分もそれ以来は覗いても書き込みしてないかな でもあれって荒らしが散々荒らし回って削除規制されただけだぞ。それでそれを言論統制だとか言って更に暴れていたが 管理人登場w
スレタイに載ってるから毎度出張って誘導しなくても勝手に行くから放っておけばいい 避難所を誘導したりおもねること書くと避難所の管理人認定する人いるな。
どうしてそこまで敵視するのか。 >>1
亡くなった愛する人とも必ず再会できる時が来ます。
書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 >>691
しつこい
管理人以外にいつまでも興味あるわけない
このスレを立てたのも誘導するためと疑われるからもう終わりにしようや たまに嫌なレスはあるけどスルーしてるわ
何日も続くわけじゃなし避難する意味がわからない
確かに熱心だけど誘導すると何かあるのかしら あの世に二泊三日ぐらいで行けるなら行きたい。会って話したい。 本当にね。ほんの少し会って話せるだけでどれだけ救われ、立ち直れるか…
死んだらその人とはもう会えない話せない。これがどれだけ重く辛いか直面してやっとわかった 透明なゆりかごって、出産をテーマにした漫画知ってる？
それ、だいぶ前からネット配信で全話読んでたんだけど、最新話がへその緒についての話でさ。
１度も意識したことなかったけど、ああ、お母さんと自分はへその緒で繋がってたんだなぁとしみじみと感じた。
だから感じる愛情もひとしおだし、10ヶ月も繋がってた相手がいなくなったら、辛くて当然なのかなって。
しかし、産んでくれた育ててくれただけじゃなく、お腹の中で守ってくれたことにも感謝しなきゃいけないね。
お母さんから栄養をもらって、ようやく生を受けてきたのだから。 でもそんな母がもういない、会えないって辛すぎる
母がいずれいなくなるのはわかっていた。それがあの時というのも、それがこんなにも辛いとは思わなかった >>701
やばい
屋外でこのスレみてて号泣してしまった
あー不審者だな >>703追伸
相続関係でタンスを探してて、大切にへその緒を保存してあったことを思い出したものだから >>702
わかる
想像以上につらい
日にち過ぎて、少し落ち着いたかなって思うと前以上に辛くなったりするし
でも、母だって親亡くしてるけど
私を育てて笑顔見せてくれてたんだよなって思って
なんとか踏ん張ってる感じ >>703
コメントありがとう。
よかったら最新話の臍帯保管の話、読んでみて。へその緒は、赤ちゃんとお母さんを唯一繋ぐもの、なんだってさ。
私の出産時は、母子ともに危険と言われて緊急の帝王切開だったし、
へその緒とか保管してたのかよくわからないし、あまり実感なかったけど。
でもきっとお母さんなら、お腹の中にいたときから慈しんでくれてたはずって思うし、
私は不妊治療の末の子供(一人っ子)だったらしいから、
生まれてこれてよかったな、生まれてこれたことが１番の親孝行だったのかもしれないなって思うよ。
それにお母さんを選んで生まれてこれて、私も本当に幸せだったなと思う。 >>702 >>704
亡くなってから４ヶ月経って、ようやく切り替えられたり前向きな考えをできるようにもなったけど、
やっぱりふとした時にすごく落ち込むというか、泣けてくるんだよね。
落ち込むような辛いことがあると、誰も聞いてくれる人がいないって落ち込むし、
こんな時もあったんだなって親子のCMとか見ると悲しくなるっていうか、寂しくなるっていつか。
お母さん。孫を見せてあげられなくてごめんね。赤ちゃんや子供大好きなお母さんは、楽しみにしてたよね。 >>707
私もこの前、地元駅前の喫茶店に入った時に昔は母とここによく来たなとか考えるだけでかなり来るものがありました
逆の新しい店を開拓した時も辛くなる時あったりで… 時々、母を思い出して泣いてしまう
普段は現実感がなくて、自分じゃない感覚
外に出てもどこか違う国みたい
眠ったら目覚めたくない 今入院してるんだけど、ふと病室のカーテンが開いて母が「遅くなってゴメンね〜」と息を切らせながら入ってくる。
そんな妄想をしてしまう。昔私が入院した時そんな感じだったからかなり生々しい妄想。
悲しくなるだけなのに。 弱っている時、母がいたらってのを考えて更に弱ってしまうよね 風邪程度でも思い出すよね
イチゴやゼリーなんかを買い込んできてくれたなーとか
>>710
お大事に 本当辛いな、もう一緒に行った場所には行けなくなっちゃったよ 母の死のメリットって何がある？
人は母が死んだときにかなり変わるといわれてる。
自分の場合は、母の死によって、本当の意味で死というものを理解した。
本当に人は死ぬんだと。
自分もいずれ死ぬ。
祖父母とか父が死んだ時にはそこまで心のそこから理解できていなかった。
でも母が死んだ時だけは違った。
今までもったいない時間の使い方をしてきたなぁと後悔してる。
自分もいつか死ぬということを心の底から理解したことが、母の死の良い点だと思ってる。
自分が死ぬときのことを意識するとやるべきことが見えてくる。 >>714
エンターテイメントでは「喪失と再生」は王道
「大人」になるときは誰しも喪失を乗り越えてゆかねばならないという人生訓だ
現代日本ではさまざまな要因で真っ向から否定する人がやたら増えているみたいだけど
リアルでは厳然とした「事実」として前向きに受け入れるしかない時間がかかっても
まあ受け入れなくてもそれなりに生きてゆけるのが日本の良いところでも悪いところでもあるんだが こんなに早くいなくなるなら母を常に優先順位１にしとけばよかった
私も早くそっちに行って出来なかってことを色々一緒にしたいよ したらばの管理人に監視されてるスレ
誘導したくてこのスレを立てたの？ こいつら管理人に何かされたのか？
だとすればひどいやつだな、管理人とは ふと台所の椅子のいつもの定位置に座ってる錯覚を覚える
そうだった、もう2度とこの椅子に座ることは無いんだなと 1時間だけでもいいから、一生のうち1回だけでいいから、最後に話したい。感謝を伝えたい。聞きたい事もあります。30分でもいいです。お願いします。会わせてください。 >>721
それが最大の望み。叶わないのがわかるから辛い 母が亡くなって2年たつけど正直まだ立ち直れない
普通に生活はしてるけどたまにどうにもならない日があってそういう日は涙が止まらない
時間薬って周りからは言われたけれど、時間がたっても悲しさは質を変えて残るし
より深く濃くなってる気がする 母親が居なくなって家族みんないなくなったのが辛い
親父が約30年前に
姉が6年前嫁ぎ先で
最後に母親が昨年
四人家族だったが全員見送ったあっちの方が楽しそうだな >>725
お姉さん亡くなったんですが…
お母さんも
つらいですね 父親が死んでも全然悲しくなかったのに、母親はめちゃくちゃ悲しい
母だけは特別
母がいなくなって過去の思い出が全て恐怖となった 去年の今日は母と定期検診に行ったなと思い出す
暑い暑いと言いながら歩いたことすら楽しかった
一年後こんなことになってるなんて想像もしてなかったよ
母の姿も言葉も浮かぶのに実際にはいないなんて受け入れられない 亡くなって4ヶ月。母の携帯を解約してきた。
病気でだんだんメールを使えなくなってきたり、せん妄で誘拐されたと電話してきたり、正直いい思い出ばかりじゃないけど解約するとなると色々寂しい。
バッテリーも弱ってたし、今も元気でいてくれたら楽々スマホでも買ってあげようと思ってたのにな〜 お母ちゃん帰ってこないかなあ
独り暮らしはもう飽きたよ 自分の中では釈迦以上だわ
断トツで唯一無二
それを失ったから死にたい 亡くなった母から見て甥っ子から香典に5万円も貰って、
母は慕われていたんだなって涙を流した 唯一無二と思える人間に育てられただけでも羨ましいよ
俺の場合母親が死んでも何とも思わなかったわ もうそろそろ一年経つが、悲しみが消えるどころか強くなってる 先週からフラッシュバックが頻繁に起きて辛い
体調は良くなったり悪くなったりを繰り返してる
母が亡くなってから痩せたのと精神的ダメージが大きすぎて急激に老けてしまった… そんなことを言い聞かせたところで
実際に目の前で見ることもできないし声も聞く事もできないから虚しいし辛い アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>746
むなしいし辛いんだけど、どうしようもないから受け入れるしかない なんでいっぺんに貼らない？w
ってか、何のホントだよ？
怪しい宗教本か？w 今日(日付変わって昨日)は、母がいない初めての誕生日(私の)
おめでとうって必ずメールくれてたお母さんはもういない、って実感した。
でも35年前、母子ともに危険って言われながらも私を生んでくれたこと、ありがとう。
お母さんのところに生まれてこれてよかったなと思うよ。
大好きだよ。 それでもいいじゃないか
そんな人がいても
それほど母親っていいもんだよ 今日は母の命日です。3年前の今日、亡くなりました。亡くなってしばらくの期間は、通勤時間の間が辛かった。一人で歩くと、色々考えてしまったし、横に一緒に歩いているような幻想にとらわれました。 人生で、母親の死は恐怖のうちの一つでした。その一つの大波は乗り越えました。まだ喪失感はあるし、悲しいのは当然なんだけど
母が死ぬ！という崖へ突き落とされるような恐ろしさは過ぎた。死別の恐怖は2度は来ない。次は…いつか自分が死ぬばんだ。人は、親が死んで初めて自立する気がする。もう心配してくれる両親はいない私、 俺は親が死んで良かったと思ってる部分がある
自立できた
親がいるとなんか自立できなかった
どこか子供のままだった
俺の人生ではプラスになると考えてる 自立は良いことだけど、スレタイ読める大人になれれば、もっと素晴らしいね。 母が使ってたガラケー充電中
もちろん解約済、だがガラケーが側にあり、
確かに握ってたものがここにある
母親を近く感じる
いつかけてきてもいいよ ちなみに電話に出る事を教えてなかったので
着信履歴はカラ
発信履歴のみ それも全部オレ 母の携帯？
らくらくフォンだからか母との最後の会話が録音されてるよ…
辛いから早めに来てくれという母の電話。その日の夜に私がちょっと離れた時に母は旅立ったよ… アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 初盆法要で帰省する予定だったが、台風10号の影響で中止した・・・ 初盆法要で今日、住職様に来ていただいてお経を唱えていただいて無事に終了。
疲れたなー 母が亡くなって5年
新盆の白い提灯を葬儀屋さんがわざわざ持ってきてくれたことが昨日のことのように思い出される
5年経って泣くことはなくなり、遺品を少しずつ整理し始めている
母のことを想わない日はないけどね
もともと抱えていた精神疾患がひどくなったよ お坊さんに会うと毎回かなり疲れるんだけどなぜ？
今日お盆ってことでお寺に行ってきたけど、かなり疲れた。
もう眠い。 未だ両親が健在で、特別重篤な病もなく、年に数回旅行に行き、山に登り、俺の子供達と遊んでくれて、私らは私らで楽しくやっとるから、あんたらはあんたらで楽しくやりー
と、いつかくるであろうその時まで、元気で過ごしてもらいたいと切に願う。
スレチすまんな。 会いたい 会いたい 会いたいな
生前なら簡単な事だったのに
もっと甘えれば良かった。話せば良かった…
今となったは叶うことない儚き思い >>777
ドクズ
この先に不幸しか待ってないだろ だいぶふっ切れてたのに、会えない辛さに号泣してしまった。 季節がどんどん移り変わっていくから、１年前のことを思い出しては、
１年前はここお母さんと行ったな、手術して大変だったな、とか思い出す。
８月は大変な月だったけど、でも少しは楽しいこともあったし、
９月は１番安定していてお出掛けもできた月だから、そこまでは思い出すのも平気だと思うんだけど。
10月以降が、坂道を転がるように悪くなっていったから、思い出すの辛いだろうな。。。
でも10月以降の半年間、しんどかったはしんどかったけど、お母さんがいてくれたからなぁ。
今より全然いい。こんなに辛いなんて思わなかったよ。。。 新盆、何もかも初めてで見様見真似で頑張って
終わったらやりきったって思えるかなーなんて考えてたけど
今は寂しいや… 母親が母親の誕生日に自殺した。自分はその日が母の誕生日だと気付いてもいなかった。なんかラインでもしとけば変わってたんじゃないかって思ってしまう。
自分はちゃらんぽらんでいい加減で割と冷めた人間だから葬式終わってすぐ大学の期末試験の勉強できたし、今も明るく生きてるんだけども、それだけは今も心残りだわ。 母親のことは嫌いだったから死んだ時もそんなに悲しくなかったけど、死にかたが余りにも悲惨だったからそこが引っかかる
やっぱり血の繋がりがあるし、多少は楽しかった思いでもあるから今でもたまに母親の事を思い出すと何か感じるものがある
やっぱり親子関係は特別だわ >>779
>>780
>>781
おう、また親が死にそうな時…くるわ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
