母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ 周りの奴らの母親話に最近怒りを覚えてきた
どうでもええわって思ってきた
人の親とか知らんわ
あの日から心が鬼になってしまった >>607-608
うちの母親は、4人も流産や死産してるから、生まれた自分を大切に育ててくれたよ お母さんは色んなことをいっぱいしてくれた
朝5時前に起きてご飯支度して、犬の散歩行って餌やって、弁当作って洗濯して
茶碗洗って洗濯物干してお母さんも仕事に行ってた
帰ってきたらまたご飯作って茶碗洗って…
自分の自由時間なんてろくに取れなかっただろうに
いい歳してお母さんお母さん言ってたら、マザコンって思われるかもしれないけどそれでもいい
もっと親孝行する時間が欲しかった お母さんは色んなことをいっぱいしてくれた
朝5時前に起きてご飯支度して、犬の散歩行って餌やって、弁当作って洗濯して
茶碗洗って洗濯物干してお母さんも仕事に行ってた
帰ってきたらまたご飯作って茶碗洗って…
自分の自由時間なんてろくに取れなかっただろうに
いい歳してお母さんお母さん言ってたら、マザコンって思われるかもしれないけどそれでもいい
もっと親孝行する時間が欲しかった 母が死んで1ヶ月くらい経った
まだ受け入れられなくて母の事を考えないようにしてるけど
母と暮らしてた母の恋人はそういう訳ではないらしくて
毎日私に母亡き後の気持ちや思い出をラインしてくる
母の最期を看取ってくれた人だし私より悲しみが深いのもわかるから
できるだけ話を聞いてあげたいけどだんだん辛くなってきて
返事がおなざりになってしまってたら連絡が来なくなった…
謝ったほうがいいかな…
でも母の事に関しては今はそっとしてほしいんだよ…
まだ信じられないんだよ もう二度と会えないし声も聞けないなんて ママに会いたい
毎日寂しくて寂しくて疲れたよ
早くママのところに行きたい、迎えに来て このスレで病院行って薬貰えって進められて
薬のんでほんの少しだけ前に進めたよ、ありがとう
でも生きたくないのに生きるために仕事して辛いよ >>617
分かるよ
自分も何やってるんだろうとおもうから
母がいなくなってからず〜っと海深く沈んだままで浮上しない
生きることをやめたいのにご飯食べて仕事して
凄く矛盾なことをしてると思ってる 母親を愛してたんだねえ
愛する人に育てられたってことは
それはとても幸せなことだよ だね
俺は母親の愛情が薄かったから羨ましいわ
まともな母親の元で育ってればここまで酷い人生を歩むこともなかったと思うと怒りと憎しみが湧いてくる
でもかなり可哀想な人でもあったんだよな、それにいくらか楽しい思い出もあるし
従って俺は母親に対してアンビバレントな精神を持ってしまってる
精神は分裂気味で傷は深い
嫌いなら嫌いでそこから一貫性のある自我を構築出来るであろうが俺には無理だった
生きるのが辛いよ
やってらんね >>620
誰でも、100%好きってことはないだろうよ。
嫌いな部分もあるし、嫌な思い出もある。
それらをひっくるめて自分にとってどうかだ。 どちらかと言うとムカつきの方が強いな
母親が死んだ時は泣いたんだけどね しばらくの間どうしたら今も母が生きてくれてたんだろうなんて考えが頭の中でぐるぐるとエンドレス状態だった。
タバコによる進行の早い肺がんで飲み屋のママだったし、本人も禁煙を考えたこともなし、私も禁煙を進めたこともない。ここがチャンスだったというポイントが全然見つからない。ある意味寿命だったのかなと少しづつ考えるようになってきた。それでもまだつらいけど。 お母さん生きてる人と話したくなくなった。
見てる世界が違うから。
そしたら誰もいなくなった。
みんなお母さんいるんだなー。
ここに居る人しか共感しあえない。
遅かれ早かれとはよく言うけど、早すぎねーか？
お母さん、お母さん。 お母さんが死んでから死ぬ事が怖くなくなったわ。
自殺とかしようと思わないけど
死についての価値観が全くかわった。 >>625
それすごく分かるわ〜。なんでだろうな。今もし自分が余命宣告されても終活がめんどくさいと思うだけであとは気にしないと思う。 忘れるんじゃなく 乗り越えるんだろ？忘れる必要ないし 思い出だよ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまっくていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 母親と時々、荷物持ちで行っていたスーバーから帰ってきて
「何のために生きているんだろう…」って号泣してしまった。
鬱かな、精神弱っているなー ここ数か月はお母さんの介護してたけど、急にやることがなくなってしまった
これからどうしたらいいのかな
迷った時、何かあった時はいつもお母さんに話を聞いてもらってた
一番の理解者がお母さんだった
今の気持ちも相談したい でもお母さんは居ないんだなあ この辛さをなんとか出来ないかと思って手当たり次第本読んでる
今のところ「家族を亡くしたあなたに」（キャサリン・サンダース）は
読み返すと気持ちを理解して貰えてる気がしてほんの少しだけ楽になる
スピ系のも読んだけど、故人に会える霊能者はいいよね、って羨む気持ちが強くてな 辛いよね。スーパーから家に帰って来たときの孤独感
は、よく分かる 俺もそうだから
もっと 辛かったのは、母が亡くなって病院の
部屋を整理 気がおかしくなりそうだった。 今月は母親の携帯の契約月。
もう誰も使ってないけど解約する気になれない。 お母さんに、もっとありがとうって言っておけば良かった
もっと話したいよ
でも気持ちを言葉にできない
何なんだろうな もどかしい 四十九日もすんでないのに母の介護椅子、自分の母親に持っていくとか
母の家のエアコン 使わないだろ？って自分の実家に持っていってしまったヤツ
母の死 子供の独立 私は誰もいない実家に戻りそう
こんなことなら3年前に実家に戻ればお母ちゃんまだ生きてたかもな 今更だ 介護椅子は使ってくれたほうがいいと思うけどねー
中古で売り飛ばすんではなければ 何の慰めにもならんかもだが「天」とゆー漫画の18巻（最終巻）を
立ち読みでいいから読んでみてくれ。大抵のブクオフにもあるし電書でもある。
少なくともオレは死生観が少し変わり、かなり気がラクになった
尼に同書の立派なレビューがあったので引用する
>18巻の感想です。
>今、この瞬間、誰もが己れの人生を生きている。気づいたときには生まれていて、
>いつの間にか歳を取り、くだらない日常の中で終わりの時を想像するようになる。
>いつの日か全員死ぬ。明日は不確実だが、いつか死ぬことだけは、絶対で、
>最初から決まっている。じゃあ、なぜ生きるのか？今死んじゃいけないのか？
>死への免罪符として家族を求めて良いのか。幸せだったらいいのか、
>何かを成し遂げればいいのか。
>人類最大のテーマである「死」を書くために、「天」という主題が生まれた。
>人は天から生を授かり死をもって人の生が完結する。生と死は表裏一体であり、
>どちら側にいても同じことなのだ。 母も起きてくる時間だなぁって目覚めて
もう家には私ひとりだったって思う朝が嫌だ
早く眠りたい。永遠に 死んだらすべてになるんだよねえ
何気ないことで毎日思いだすし 昨日母の納骨してきたよ
自分自身は宗教とかどうでもいいんだけど、
母が父の供養ちゃんとしてたから
自分も出来るだけのことはやろうと思ってる
もう母のために出来ることなんてこれくらいしかないんだもん >>650
お疲れさまです。
自分の母親も、父が亡くなって四十九日まで毎日ご飯を炊いて供えていたので、自分も母の四十九日過ぎの納骨まで毎日炊いて供えてた。
男の一人暮らしだとご飯炊かなくて生活できるもんね。やりとげて良かった。 >>650
これで胸張って二人にまた会えるやん、あとは自分の残りの人生好きに楽しく生きることよ >>651
651さんも頑張ったな
ほんと一人で毎日ご飯炊くってなかなか大変だけどやりきってよかったね
>>652
胸張れるかな、だといいな
まだまだ泣いてしまうけど、両親が遺してくれたのが自分自身だから、なんとか大事に生きていこうと思うよ もう親いないんだからさ、なにやってもいいと思うんだよね
やりたいこと思い切りやろうぜ >>654
他に行ってくれ
だから気力がわかない辛いのが集まってるわけで そんな喧嘩腰になるようなレスでもないだろ
実際やりたいこと思い切りやろうってのが一番いいんだし
今は悲しくて動けなくても時間をかけてそこに向かっていくのが理想よ 悲嘆の期間は人それぞれだから
誰もがすぐ前を向ける訳じゃない
数日の人もいれば数年の人もいるって話だよ
その間はちゃんと悲しみを吐き出せる場が必要なんだからそっとしておいて 私と同じく母の死を悲しんで慰めてくれてる人がスピリチュアル系に目覚めてて
私にもその考えを勧めてくるけど
まだそんな段階になれない… >>658
お前最低だな
温度差があるからちょっと元気な奴は他にいってくれと言ってるだけなのに
やりたいことをやろうなんて啓蒙思想なんて他スレでどこでも該当するところはあるだろ
ここで理想論を語りたいなんてどんだけ自己中だよ
上から目線の罵倒までついてで酷いな
辛い人の集まりなんだから
ここで同じ思いの人と思いっきり嘆き悲しむ時期なんだよ 母と最後に会話したダイニングテーブル
なんかずっと使えなかったけど
もう二カ月たって少し落ち着いたような気がしたから
食事用意して座ったのに、その途端涙出て止まらなくなった
あの時は生きてたのにって思って悲しいし寂しい
それからまた辛さぶり返して気持ちが沈んでる
母に心配かけたくないのになぁ 少なくとも相当時間が経ってるらしいのにしにたいしにたい書いてる構ってチャンは極少数だわな
前に構ってもらえないとはっきり書いてるのいたし これまでずっと悩みや不安は勿論のこと
楽しかったことや些細なこと、誰にも話せないことを全部母に話して
その度にアドバイス貰ったり一緒に笑ったりしてたから
自分が心を開いて話せる人がいないという事実に打ちのめされそうになる >>662
お前は一生落ち込み続け、引きこもりづつけ、孤独死して死ね 母を無くした直後、酷い希死念慮に苛まれていた時に聴いて
文字通り、泣き崩れた楽器
玉置浩二 純情
https://youtu.be/f5T3Nl-kw1A >>671
罵り言葉って自分に返ってくるからあんたがそうなるよ
見ていてごらん間違いないから
自分の言った言葉通りの人生にこれからなっていくよ >>673
そう言ってるあなたは経験者かな？言ったことが自分に返ってきたみたいな 慣れたつもりだったのに
半年経った今、急に会いたくなって
いないと思ったら泣けてきた。 時間経って大丈夫と思っても突然来る時あるよ
どうして、って思いが引鉄なの多いかな しくとくの管理人が隙あらば非難所誘導と言ってくるよね
うざい
ずっと監視してるのかな怖い >>682
下品にお前呼びして感情も露わに罵倒するなんて本人しかいないよね
前も管理人に意見を言ってるレスに口汚く罵る返しがきてた
必ずお前呼びで上から目線でつらい人をどう管理したいんだろ？
いちばん怖いのは間違いない 人は二度死ぬ。
一度目は、肉体的な死。
そして、二度目は忘却による死。
すべての人が、その人の存在を忘れてしまった時に
本当に人は死ぬ。 しくとくの方でレスが削除されてＩＰアドレスチェックがされてて書き込みができないから
他のＩＰで出てきてると書いてる人が以前にいたよ
しくとくって管理人がＩＰ抜いてるのかな
よくわからないけどそれ以来は気味が悪いから行ってない >>687
しくとく？したらばの間違いじゃないかな
その話はしたらばで見た記憶がある
自分もそれ以来は覗いても書き込みしてないかな でもあれって荒らしが散々荒らし回って削除規制されただけだぞ。それでそれを言論統制だとか言って更に暴れていたが 管理人登場w
スレタイに載ってるから毎度出張って誘導しなくても勝手に行くから放っておけばいい 避難所を誘導したりおもねること書くと避難所の管理人認定する人いるな。
どうしてそこまで敵視するのか。 >>1
亡くなった愛する人とも必ず再会できる時が来ます。
書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 >>691
しつこい
管理人以外にいつまでも興味あるわけない
このスレを立てたのも誘導するためと疑われるからもう終わりにしようや たまに嫌なレスはあるけどスルーしてるわ
何日も続くわけじゃなし避難する意味がわからない
確かに熱心だけど誘導すると何かあるのかしら あの世に二泊三日ぐらいで行けるなら行きたい。会って話したい。 本当にね。ほんの少し会って話せるだけでどれだけ救われ、立ち直れるか…
死んだらその人とはもう会えない話せない。これがどれだけ重く辛いか直面してやっとわかった 透明なゆりかごって、出産をテーマにした漫画知ってる？
それ、だいぶ前からネット配信で全話読んでたんだけど、最新話がへその緒についての話でさ。
１度も意識したことなかったけど、ああ、お母さんと自分はへその緒で繋がってたんだなぁとしみじみと感じた。
だから感じる愛情もひとしおだし、10ヶ月も繋がってた相手がいなくなったら、辛くて当然なのかなって。
しかし、産んでくれた育ててくれただけじゃなく、お腹の中で守ってくれたことにも感謝しなきゃいけないね。
お母さんから栄養をもらって、ようやく生を受けてきたのだから。 でもそんな母がもういない、会えないって辛すぎる
母がいずれいなくなるのはわかっていた。それがあの時というのも、それがこんなにも辛いとは思わなかった >>701
やばい
屋外でこのスレみてて号泣してしまった
あー不審者だな >>703追伸
相続関係でタンスを探してて、大切にへその緒を保存してあったことを思い出したものだから >>702
わかる
想像以上につらい
日にち過ぎて、少し落ち着いたかなって思うと前以上に辛くなったりするし
でも、母だって親亡くしてるけど
私を育てて笑顔見せてくれてたんだよなって思って
なんとか踏ん張ってる感じ >>703
コメントありがとう。
よかったら最新話の臍帯保管の話、読んでみて。へその緒は、赤ちゃんとお母さんを唯一繋ぐもの、なんだってさ。
私の出産時は、母子ともに危険と言われて緊急の帝王切開だったし、
へその緒とか保管してたのかよくわからないし、あまり実感なかったけど。
でもきっとお母さんなら、お腹の中にいたときから慈しんでくれてたはずって思うし、
私は不妊治療の末の子供(一人っ子)だったらしいから、
生まれてこれてよかったな、生まれてこれたことが１番の親孝行だったのかもしれないなって思うよ。
それにお母さんを選んで生まれてこれて、私も本当に幸せだったなと思う。 >>702 >>704
亡くなってから４ヶ月経って、ようやく切り替えられたり前向きな考えをできるようにもなったけど、
やっぱりふとした時にすごく落ち込むというか、泣けてくるんだよね。
落ち込むような辛いことがあると、誰も聞いてくれる人がいないって落ち込むし、
こんな時もあったんだなって親子のCMとか見ると悲しくなるっていうか、寂しくなるっていつか。
お母さん。孫を見せてあげられなくてごめんね。赤ちゃんや子供大好きなお母さんは、楽しみにしてたよね。 >>707
私もこの前、地元駅前の喫茶店に入った時に昔は母とここによく来たなとか考えるだけでかなり来るものがありました
逆の新しい店を開拓した時も辛くなる時あったりで… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
