母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
extend:checked:vvvvv:1000:512
お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ >>576
ご飯を美味しく食べられるような人でも辛いの？ >>579俺も色々と辛い状況だ。けど死んだらダメだぞ 母親と同じくらいの人見ると、何で母が先にと思う反面、この人もいつかと思うと、長く生きて欲しいとも思うようになった。 >>581
それすごくわかる
あとお年寄り見ると、この人も親亡くしてるけど頑張って生きてきたんだなって尊敬の気持ち起きるようになった >>581
>>582
とてもそんなことを思えない
そこまで元気な人とは温度差がある 親切にできるのは一時会うだけだから
ずっと一緒にいてずっと親切にできる奴はそうそういないと思う、自分も自信ない 俺母ちゃんにたくさんご飯作ってもらったのに、一回も皿洗いしたことなかった
後悔してるわ もうすぐ5か月なんだけど未だに現実味がない
葬儀も火葬もしたし頭では分かってる
でもこの先の人生で母ともう二度と話すことも会うこともないっていうのが
まだ信じられないし想像できない
「ただいまー」って帰ってくる気がする 俺の母親ほど悲惨な死にかたをした人間はいない
あれは悲惨過ぎた
俺のせいで死んだんだ 3歳の頃に母を亡くしたんだけど親になった今自分の子育てに全く自信が持てない。
母にこうしてもらったっていう記憶が殆どないから、母は私をどう育てていたのだろうと毎日自問しながら戦ってる。会いたいなぁ。 母が夢に出てきた
普通の日常で喋ってた
それで夢の中で、あれ母死んでたよなって気づいて目が覚めた
最近これがマジで怖い
誰か助けてくれ 死にたい
だれか一緒に死んでくれる人がいたら死にたい
一人で死ねばいいんだろうけど >>593
本で読んだけど、亡くなった事を何度も思い出したり確認してしまうのは、
愛する者が亡くなった事実を心が受け入れるためにやってる事だから仕方ないんだってさ
夢ででもお喋りできるのは正直羨ましい
>>594
今でも出産は死亡リスクがある事で、母さんはそれを超えて産んでくれたんだから、
自分は少しでも楽しい土産話持って行けるように
頑張ったねって褒めてもらえるように寿命全うしようと思ってるよ
まだまだ泣くし辛いけど、泣きながらでも歩いていこうや >>595
横だけど。
うちは、私を妊娠するために不妊治療もしたらしい&出産時は、母子とも危険な状態だと言われたらしいんだよね。
(それもあって父親は、ドラマコウノドリが思い出すから見れないらしい)
そんな中、命がけで産んでくれたお母さんには本当に感謝しかないよ。
そのあとも本当に一生懸命育ててくれたし。
そんなお母さんのことを思い出すことが、供養かなと思ってる。 みんな母親には感謝してるんだね
俺もそんな母親の元に産まれたかったよ ほぼ毎日夢見ちゃって辛いよ
病院で薬貰って少し減ったけど
もう死んで楽になりたいけど怖くて死ねない 死にたい
死ぬのも怖くはない
だけど脅されたのが引っかかる
自殺したらお母さんには永遠に会えないよと
そんなの信じるつもりはないんだけど聞いてしまうともし万が一と引っかかる もう何もかもどうでも良くなった
母さんのいない世界なんて生きている意味ない ふとした時にお母さんのことを思い出すよ。
紫陽花を見ると、庭の紫陽花を切って生けたのが最後だったなーって。
コーラ飲んでも、お母さんコーラ好きだったなーって。
1日中何してもお母さんのことを思い出しちゃう。
今日こんなことがあったの、あんなことがあったよって、もっとお母さんと話したいよ。
何でお母さんってこんなに特別なんだろうね。 母離れできなかったな、まっ、情けないと思われててもいいや 母親には苦しんで死んで欲しいとしか思えないわ。
ここの人達はいい親に会えてよかったな。 確かにな
母親に愛されて育ったのだろうな
羨ましい 周りの奴らの母親話に最近怒りを覚えてきた
どうでもええわって思ってきた
人の親とか知らんわ
あの日から心が鬼になってしまった >>607-608
うちの母親は、4人も流産や死産してるから、生まれた自分を大切に育ててくれたよ お母さんは色んなことをいっぱいしてくれた
朝5時前に起きてご飯支度して、犬の散歩行って餌やって、弁当作って洗濯して
茶碗洗って洗濯物干してお母さんも仕事に行ってた
帰ってきたらまたご飯作って茶碗洗って…
自分の自由時間なんてろくに取れなかっただろうに
いい歳してお母さんお母さん言ってたら、マザコンって思われるかもしれないけどそれでもいい
もっと親孝行する時間が欲しかった お母さんは色んなことをいっぱいしてくれた
朝5時前に起きてご飯支度して、犬の散歩行って餌やって、弁当作って洗濯して
茶碗洗って洗濯物干してお母さんも仕事に行ってた
帰ってきたらまたご飯作って茶碗洗って…
自分の自由時間なんてろくに取れなかっただろうに
いい歳してお母さんお母さん言ってたら、マザコンって思われるかもしれないけどそれでもいい
もっと親孝行する時間が欲しかった 母が死んで1ヶ月くらい経った
まだ受け入れられなくて母の事を考えないようにしてるけど
母と暮らしてた母の恋人はそういう訳ではないらしくて
毎日私に母亡き後の気持ちや思い出をラインしてくる
母の最期を看取ってくれた人だし私より悲しみが深いのもわかるから
できるだけ話を聞いてあげたいけどだんだん辛くなってきて
返事がおなざりになってしまってたら連絡が来なくなった…
謝ったほうがいいかな…
でも母の事に関しては今はそっとしてほしいんだよ…
まだ信じられないんだよ もう二度と会えないし声も聞けないなんて ママに会いたい
毎日寂しくて寂しくて疲れたよ
早くママのところに行きたい、迎えに来て このスレで病院行って薬貰えって進められて
薬のんでほんの少しだけ前に進めたよ、ありがとう
でも生きたくないのに生きるために仕事して辛いよ >>617
分かるよ
自分も何やってるんだろうとおもうから
母がいなくなってからず〜っと海深く沈んだままで浮上しない
生きることをやめたいのにご飯食べて仕事して
凄く矛盾なことをしてると思ってる 母親を愛してたんだねえ
愛する人に育てられたってことは
それはとても幸せなことだよ だね
俺は母親の愛情が薄かったから羨ましいわ
まともな母親の元で育ってればここまで酷い人生を歩むこともなかったと思うと怒りと憎しみが湧いてくる
でもかなり可哀想な人でもあったんだよな、それにいくらか楽しい思い出もあるし
従って俺は母親に対してアンビバレントな精神を持ってしまってる
精神は分裂気味で傷は深い
嫌いなら嫌いでそこから一貫性のある自我を構築出来るであろうが俺には無理だった
生きるのが辛いよ
やってらんね >>620
誰でも、100%好きってことはないだろうよ。
嫌いな部分もあるし、嫌な思い出もある。
それらをひっくるめて自分にとってどうかだ。 どちらかと言うとムカつきの方が強いな
母親が死んだ時は泣いたんだけどね しばらくの間どうしたら今も母が生きてくれてたんだろうなんて考えが頭の中でぐるぐるとエンドレス状態だった。
タバコによる進行の早い肺がんで飲み屋のママだったし、本人も禁煙を考えたこともなし、私も禁煙を進めたこともない。ここがチャンスだったというポイントが全然見つからない。ある意味寿命だったのかなと少しづつ考えるようになってきた。それでもまだつらいけど。 お母さん生きてる人と話したくなくなった。
見てる世界が違うから。
そしたら誰もいなくなった。
みんなお母さんいるんだなー。
ここに居る人しか共感しあえない。
遅かれ早かれとはよく言うけど、早すぎねーか？
お母さん、お母さん。 お母さんが死んでから死ぬ事が怖くなくなったわ。
自殺とかしようと思わないけど
死についての価値観が全くかわった。 >>625
それすごく分かるわ〜。なんでだろうな。今もし自分が余命宣告されても終活がめんどくさいと思うだけであとは気にしないと思う。 忘れるんじゃなく 乗り越えるんだろ？忘れる必要ないし 思い出だよ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまっくていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 母親と時々、荷物持ちで行っていたスーバーから帰ってきて
「何のために生きているんだろう…」って号泣してしまった。
鬱かな、精神弱っているなー ここ数か月はお母さんの介護してたけど、急にやることがなくなってしまった
これからどうしたらいいのかな
迷った時、何かあった時はいつもお母さんに話を聞いてもらってた
一番の理解者がお母さんだった
今の気持ちも相談したい でもお母さんは居ないんだなあ この辛さをなんとか出来ないかと思って手当たり次第本読んでる
今のところ「家族を亡くしたあなたに」（キャサリン・サンダース）は
読み返すと気持ちを理解して貰えてる気がしてほんの少しだけ楽になる
スピ系のも読んだけど、故人に会える霊能者はいいよね、って羨む気持ちが強くてな 辛いよね。スーパーから家に帰って来たときの孤独感
は、よく分かる 俺もそうだから
もっと 辛かったのは、母が亡くなって病院の
部屋を整理 気がおかしくなりそうだった。 今月は母親の携帯の契約月。
もう誰も使ってないけど解約する気になれない。 お母さんに、もっとありがとうって言っておけば良かった
もっと話したいよ
でも気持ちを言葉にできない
何なんだろうな もどかしい 四十九日もすんでないのに母の介護椅子、自分の母親に持っていくとか
母の家のエアコン 使わないだろ？って自分の実家に持っていってしまったヤツ
母の死 子供の独立 私は誰もいない実家に戻りそう
こんなことなら3年前に実家に戻ればお母ちゃんまだ生きてたかもな 今更だ 介護椅子は使ってくれたほうがいいと思うけどねー
中古で売り飛ばすんではなければ 何の慰めにもならんかもだが「天」とゆー漫画の18巻（最終巻）を
立ち読みでいいから読んでみてくれ。大抵のブクオフにもあるし電書でもある。
少なくともオレは死生観が少し変わり、かなり気がラクになった
尼に同書の立派なレビューがあったので引用する
>18巻の感想です。
>今、この瞬間、誰もが己れの人生を生きている。気づいたときには生まれていて、
>いつの間にか歳を取り、くだらない日常の中で終わりの時を想像するようになる。
>いつの日か全員死ぬ。明日は不確実だが、いつか死ぬことだけは、絶対で、
>最初から決まっている。じゃあ、なぜ生きるのか？今死んじゃいけないのか？
>死への免罪符として家族を求めて良いのか。幸せだったらいいのか、
>何かを成し遂げればいいのか。
>人類最大のテーマである「死」を書くために、「天」という主題が生まれた。
>人は天から生を授かり死をもって人の生が完結する。生と死は表裏一体であり、
>どちら側にいても同じことなのだ。 母も起きてくる時間だなぁって目覚めて
もう家には私ひとりだったって思う朝が嫌だ
早く眠りたい。永遠に 死んだらすべてになるんだよねえ
何気ないことで毎日思いだすし 昨日母の納骨してきたよ
自分自身は宗教とかどうでもいいんだけど、
母が父の供養ちゃんとしてたから
自分も出来るだけのことはやろうと思ってる
もう母のために出来ることなんてこれくらいしかないんだもん >>650
お疲れさまです。
自分の母親も、父が亡くなって四十九日まで毎日ご飯を炊いて供えていたので、自分も母の四十九日過ぎの納骨まで毎日炊いて供えてた。
男の一人暮らしだとご飯炊かなくて生活できるもんね。やりとげて良かった。 >>650
これで胸張って二人にまた会えるやん、あとは自分の残りの人生好きに楽しく生きることよ >>651
651さんも頑張ったな
ほんと一人で毎日ご飯炊くってなかなか大変だけどやりきってよかったね
>>652
胸張れるかな、だといいな
まだまだ泣いてしまうけど、両親が遺してくれたのが自分自身だから、なんとか大事に生きていこうと思うよ もう親いないんだからさ、なにやってもいいと思うんだよね
やりたいこと思い切りやろうぜ >>654
他に行ってくれ
だから気力がわかない辛いのが集まってるわけで そんな喧嘩腰になるようなレスでもないだろ
実際やりたいこと思い切りやろうってのが一番いいんだし
今は悲しくて動けなくても時間をかけてそこに向かっていくのが理想よ 悲嘆の期間は人それぞれだから
誰もがすぐ前を向ける訳じゃない
数日の人もいれば数年の人もいるって話だよ
その間はちゃんと悲しみを吐き出せる場が必要なんだからそっとしておいて 私と同じく母の死を悲しんで慰めてくれてる人がスピリチュアル系に目覚めてて
私にもその考えを勧めてくるけど
まだそんな段階になれない… >>658
お前最低だな
温度差があるからちょっと元気な奴は他にいってくれと言ってるだけなのに
やりたいことをやろうなんて啓蒙思想なんて他スレでどこでも該当するところはあるだろ
ここで理想論を語りたいなんてどんだけ自己中だよ
上から目線の罵倒までついてで酷いな
辛い人の集まりなんだから
ここで同じ思いの人と思いっきり嘆き悲しむ時期なんだよ 母と最後に会話したダイニングテーブル
なんかずっと使えなかったけど
もう二カ月たって少し落ち着いたような気がしたから
食事用意して座ったのに、その途端涙出て止まらなくなった
あの時は生きてたのにって思って悲しいし寂しい
それからまた辛さぶり返して気持ちが沈んでる
母に心配かけたくないのになぁ 少なくとも相当時間が経ってるらしいのにしにたいしにたい書いてる構ってチャンは極少数だわな
前に構ってもらえないとはっきり書いてるのいたし これまでずっと悩みや不安は勿論のこと
楽しかったことや些細なこと、誰にも話せないことを全部母に話して
その度にアドバイス貰ったり一緒に笑ったりしてたから
自分が心を開いて話せる人がいないという事実に打ちのめされそうになる >>662
お前は一生落ち込み続け、引きこもりづつけ、孤独死して死ね 母を無くした直後、酷い希死念慮に苛まれていた時に聴いて
文字通り、泣き崩れた楽器
玉置浩二 純情
https://youtu.be/f5T3Nl-kw1A >>671
罵り言葉って自分に返ってくるからあんたがそうなるよ
見ていてごらん間違いないから
自分の言った言葉通りの人生にこれからなっていくよ >>673
そう言ってるあなたは経験者かな？言ったことが自分に返ってきたみたいな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
