母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ >>536
それほど辛いよ悪阻って
しかも半年間ずっと寝たきりで吐いてる
母性とかもう吹っ飛ぶよ
だからこそ母の言葉や経験談が欲しかった 俺は♂だけど、昔は悪阻(脱水症状とかで)で死んだ。現代の医学でも仮説はあるが、悪阻の原因はわからない。
胎児の老廃物はお母さんが引き受けて処理してくれる。
ほんと母の力は偉大だ。感謝してもしきれない。それだけで涙が出る うちの母親は四人産んだけど(男二人、女二人)
男の子の時の方が悪阻は酷かったと言ってたな
更に男の子は腹が前に出っ張るから苦しかったとも
男の子を産んだ後で女の子を産むと物凄く楽に感じたんだと
育児も男の子一人は女の子三人分に匹敵するほど大変だったんだそうな
女の子はじっとしているけど男の子は動き回るからだって 妊娠中に自殺未遂ってキチガイ染みてる
みんな経験することなのに >>540
それを言ったら親の死も皆んな経験する
でも悲しみや苦しみの深さも人それぞれだろ 悲しむのと自殺未遂を何度もするのは違うとおもうけど
メンヘラ板の方がわかって貰えるだろうし 昨日鉄腕ダッシュ見てたらお母さん思い出した。毎週見てたなーって。
お母さんが録画予約してた番組がレコーダーにたまってたり、
生協で生鮮品や冷凍食品や夏物の服や靴が届いたり、
まだ生きてる予定だったんだよね。もっと生きてて欲しかったよ。お母さん。
お母さんからもらったバトンを次に残せるようにがんばるね。
お寺に行ったらこの気持ち落ち着くかなぁ。京都にでも行ってみようかな。 仕事ブッチして4日前に失踪したものだけど案の定ボロカス言われてしまった。
自分はクズで最低な卑怯者って自覚はあるけど
母親の事まで悪く言われたような気がしてカチンときてしまった…
生きてる方が辛いとは思わんかったわ。お前らもかーちゃんの名誉のために落ち込みすぎて自分の評価を落とす振る舞いはしない方がいいぞ >>545
あんた
いい奴だな
冷血な社畜より心優しいブッチマンの方が俺は好きだよ >>527
病院から食べられない(誤えん性肺炎の防止)って言われて、本当に辛かった。
体が衰弱してしまって、寝たきりで痰の吸引ばっかりで、 >>527
病院から食べられない(誤えん性肺炎の防止)って言われて、本当に辛かった。
衰弱してしまって、寝たきりで痰の吸引ばっかりで、それで何も飲食できないんじゃ、
もう死にたいってなるよね(本人がそう言ってた)
あの時は見てるのも辛くて、早く楽にさせてあげた方がいいんじゃないかとも思ったけど、
いざ亡くなってみると、それでも生きててほしかったな。
お母さんはそんなの嫌だったろうけど。
仏壇とか、亡くなった後の話とかをちゃんとできてる(死と向き合えた)のは羨ましい。
うちは、どこまで意識してたかよく分からない。 ただただ会いたい、話したい
それだけだけど…叶わないんだよなぁ…何をしても、何を代償にしても
それが目標の一位だから、生きる意味が見いだせない。生きているのが、思考するのが辛い なんでもっと優しくできなかっただろう。
なんで距離を置こうとしてたんだろう。
母はそれでも息子をいちばんに考えてくれてたのに、
自分は自分の生活を最優先してしまってた。
まさか突然の別れが来るなんて、
人生でこんなつらい気持ちを経験するなんて思わなかった。
でも笑顔で生きるよ。お母さんはそれを絶対に望んでるよな。
でもまだ心から笑顔なんてなれないよ。 ここってババアが俺って言ってるのが多くてシラケル
多分一人がずっと連投してるんだろうけど
単発連投 死にたい辛い
死のうかどうしようか考えてもわからない
母が居ないと生きる意味が無い
死んだら母が悲しむと考えたりもしたけどこんなに辛いんだから許してくれる気がする 半年過ぎた 片付けもほぼ終わり
最後に残った電化製品は二層式洗濯機 明後日引き取りに来てもらう
洗濯機って唯一母だけが触ってたんだなぁ なんて考えてたらここに来た
さよならお母さん >>557
オレはさよならなんて感覚ない
ずっと横にお母さんがいる感覚がある >>525
そうか…つらかったな。きっと今頃、525のお陰でお袋さんは満腹だ。
525の気持ちは伝わってると思う。なぜなら他人でも分かるからだ。
うちのお袋は余命聞いてから、遺影写真を撮り、銀行も整理して
エンディングノートに友人の連絡先や延命拒否とか書いてた。
それでも、眠ったままでいいから生きてて欲しいと思ったよ。
「墓の用意した人に限って、なかなか使わないらしい」とお袋に言ったら
ちょうど墓地のチラシが入っててさ。「ここの、こういうのがいい」って。
見学しようとした矢先だった。うまくいかないもんだな。 街中でお婆さんを見かけるたびに
あぁうちの母はあの年齢まで生きれなかったんだなと落ち込んでしまう
なんで当たり前に70や80まで母が生きると思ってたんだろう
でも60にもならないうちに死んじゃうなんて思わないじゃん…
親の死なんて意識すんのもっともっと先だと思ってたよ 死にたい辛い <<<<
わかります。
私も2年以上たっても、そう思うときがあります。
ただ、本当に自分自身の体調が悪くなるか、金が底をついてくるかしなければ、
死ねないね。
まあ、その時のために、準備はしています。
たった一人の味方であった、母が死んだことは、
大変つらいです。
毎日がつらい。 本当辛いね
いつも車の助手席に乗せて一緒に買い物連れて行ってたから今は寂しいよ
でも頑張って生きてるよ、いつもどこ行っても寂しいけどさ 恨みの方が強かったけど母親の遺品とかは捨てられず残してるんだよな
やっぱりそこは血の繋がりのある肉親
特別な感情を持ってしまう 三回忌法要手配完了！しっかり執り行うぜ！観ててくれ母ちゃん！ 私も初盆の準備しなきゃ。悲しんでばかりじゃダメだ。 ご飯とインスタント味噌汁だけで人間生きていけますか？ ご飯とふりかけ、ご飯炊くのがめんどくさいときはカップ麺で5年生きてます
ぼっちで食べるご飯なんてどんな良い物を食べても美味しくないから何を食べても同じ グリーフケアの本とか読んでるんだけどさあ
頭で理解してても感情が納得して受け入れるのには時間がかかるって書いてて
ほんとそれだよなあって思う
わたしの「母がいる人生」は終わってしまったんだって頭では分かってるのに
会いたい会いたいって思う気持ちが止められない
「母がいない人生」を新たにはじめるしか道はないのになあ
天国で見ててくれるであろう母には心配かけたくないけど
悲しみきらないと余計辛さが長引くっていうから
もうしばらくは感情に素直に泣かせて貰うよ >>562
わかる。同じこと考えてしまう。私の母はこの年で亡くなったのに、何でこのおばちゃんは生きてるんだろうと思ってしまう。
誰が悪いとかじゃない。それは分かってるのに。
手押し車のお婆ちゃん、チャリのかご一杯に買い物してるおばちゃん、経理のお局様、弔問に来る母の友達…
見ると辛い。辛くなっても何も変わらないって、分かってるんだけど。 >>576
ご飯を美味しく食べられるような人でも辛いの？ >>579俺も色々と辛い状況だ。けど死んだらダメだぞ 母親と同じくらいの人見ると、何で母が先にと思う反面、この人もいつかと思うと、長く生きて欲しいとも思うようになった。 >>581
それすごくわかる
あとお年寄り見ると、この人も親亡くしてるけど頑張って生きてきたんだなって尊敬の気持ち起きるようになった >>581
>>582
とてもそんなことを思えない
そこまで元気な人とは温度差がある 親切にできるのは一時会うだけだから
ずっと一緒にいてずっと親切にできる奴はそうそういないと思う、自分も自信ない 俺母ちゃんにたくさんご飯作ってもらったのに、一回も皿洗いしたことなかった
後悔してるわ もうすぐ5か月なんだけど未だに現実味がない
葬儀も火葬もしたし頭では分かってる
でもこの先の人生で母ともう二度と話すことも会うこともないっていうのが
まだ信じられないし想像できない
「ただいまー」って帰ってくる気がする 俺の母親ほど悲惨な死にかたをした人間はいない
あれは悲惨過ぎた
俺のせいで死んだんだ 3歳の頃に母を亡くしたんだけど親になった今自分の子育てに全く自信が持てない。
母にこうしてもらったっていう記憶が殆どないから、母は私をどう育てていたのだろうと毎日自問しながら戦ってる。会いたいなぁ。 母が夢に出てきた
普通の日常で喋ってた
それで夢の中で、あれ母死んでたよなって気づいて目が覚めた
最近これがマジで怖い
誰か助けてくれ 死にたい
だれか一緒に死んでくれる人がいたら死にたい
一人で死ねばいいんだろうけど >>593
本で読んだけど、亡くなった事を何度も思い出したり確認してしまうのは、
愛する者が亡くなった事実を心が受け入れるためにやってる事だから仕方ないんだってさ
夢ででもお喋りできるのは正直羨ましい
>>594
今でも出産は死亡リスクがある事で、母さんはそれを超えて産んでくれたんだから、
自分は少しでも楽しい土産話持って行けるように
頑張ったねって褒めてもらえるように寿命全うしようと思ってるよ
まだまだ泣くし辛いけど、泣きながらでも歩いていこうや >>595
横だけど。
うちは、私を妊娠するために不妊治療もしたらしい&出産時は、母子とも危険な状態だと言われたらしいんだよね。
(それもあって父親は、ドラマコウノドリが思い出すから見れないらしい)
そんな中、命がけで産んでくれたお母さんには本当に感謝しかないよ。
そのあとも本当に一生懸命育ててくれたし。
そんなお母さんのことを思い出すことが、供養かなと思ってる。 みんな母親には感謝してるんだね
俺もそんな母親の元に産まれたかったよ ほぼ毎日夢見ちゃって辛いよ
病院で薬貰って少し減ったけど
もう死んで楽になりたいけど怖くて死ねない 死にたい
死ぬのも怖くはない
だけど脅されたのが引っかかる
自殺したらお母さんには永遠に会えないよと
そんなの信じるつもりはないんだけど聞いてしまうともし万が一と引っかかる もう何もかもどうでも良くなった
母さんのいない世界なんて生きている意味ない ふとした時にお母さんのことを思い出すよ。
紫陽花を見ると、庭の紫陽花を切って生けたのが最後だったなーって。
コーラ飲んでも、お母さんコーラ好きだったなーって。
1日中何してもお母さんのことを思い出しちゃう。
今日こんなことがあったの、あんなことがあったよって、もっとお母さんと話したいよ。
何でお母さんってこんなに特別なんだろうね。 母離れできなかったな、まっ、情けないと思われててもいいや 母親には苦しんで死んで欲しいとしか思えないわ。
ここの人達はいい親に会えてよかったな。 確かにな
母親に愛されて育ったのだろうな
羨ましい 周りの奴らの母親話に最近怒りを覚えてきた
どうでもええわって思ってきた
人の親とか知らんわ
あの日から心が鬼になってしまった >>607-608
うちの母親は、4人も流産や死産してるから、生まれた自分を大切に育ててくれたよ お母さんは色んなことをいっぱいしてくれた
朝5時前に起きてご飯支度して、犬の散歩行って餌やって、弁当作って洗濯して
茶碗洗って洗濯物干してお母さんも仕事に行ってた
帰ってきたらまたご飯作って茶碗洗って…
自分の自由時間なんてろくに取れなかっただろうに
いい歳してお母さんお母さん言ってたら、マザコンって思われるかもしれないけどそれでもいい
もっと親孝行する時間が欲しかった お母さんは色んなことをいっぱいしてくれた
朝5時前に起きてご飯支度して、犬の散歩行って餌やって、弁当作って洗濯して
茶碗洗って洗濯物干してお母さんも仕事に行ってた
帰ってきたらまたご飯作って茶碗洗って…
自分の自由時間なんてろくに取れなかっただろうに
いい歳してお母さんお母さん言ってたら、マザコンって思われるかもしれないけどそれでもいい
もっと親孝行する時間が欲しかった 母が死んで1ヶ月くらい経った
まだ受け入れられなくて母の事を考えないようにしてるけど
母と暮らしてた母の恋人はそういう訳ではないらしくて
毎日私に母亡き後の気持ちや思い出をラインしてくる
母の最期を看取ってくれた人だし私より悲しみが深いのもわかるから
できるだけ話を聞いてあげたいけどだんだん辛くなってきて
返事がおなざりになってしまってたら連絡が来なくなった…
謝ったほうがいいかな…
でも母の事に関しては今はそっとしてほしいんだよ…
まだ信じられないんだよ もう二度と会えないし声も聞けないなんて ママに会いたい
毎日寂しくて寂しくて疲れたよ
早くママのところに行きたい、迎えに来て このスレで病院行って薬貰えって進められて
薬のんでほんの少しだけ前に進めたよ、ありがとう
でも生きたくないのに生きるために仕事して辛いよ >>617
分かるよ
自分も何やってるんだろうとおもうから
母がいなくなってからず〜っと海深く沈んだままで浮上しない
生きることをやめたいのにご飯食べて仕事して
凄く矛盾なことをしてると思ってる 母親を愛してたんだねえ
愛する人に育てられたってことは
それはとても幸せなことだよ だね
俺は母親の愛情が薄かったから羨ましいわ
まともな母親の元で育ってればここまで酷い人生を歩むこともなかったと思うと怒りと憎しみが湧いてくる
でもかなり可哀想な人でもあったんだよな、それにいくらか楽しい思い出もあるし
従って俺は母親に対してアンビバレントな精神を持ってしまってる
精神は分裂気味で傷は深い
嫌いなら嫌いでそこから一貫性のある自我を構築出来るであろうが俺には無理だった
生きるのが辛いよ
やってらんね >>620
誰でも、100%好きってことはないだろうよ。
嫌いな部分もあるし、嫌な思い出もある。
それらをひっくるめて自分にとってどうかだ。 どちらかと言うとムカつきの方が強いな
母親が死んだ時は泣いたんだけどね しばらくの間どうしたら今も母が生きてくれてたんだろうなんて考えが頭の中でぐるぐるとエンドレス状態だった。
タバコによる進行の早い肺がんで飲み屋のママだったし、本人も禁煙を考えたこともなし、私も禁煙を進めたこともない。ここがチャンスだったというポイントが全然見つからない。ある意味寿命だったのかなと少しづつ考えるようになってきた。それでもまだつらいけど。 お母さん生きてる人と話したくなくなった。
見てる世界が違うから。
そしたら誰もいなくなった。
みんなお母さんいるんだなー。
ここに居る人しか共感しあえない。
遅かれ早かれとはよく言うけど、早すぎねーか？
お母さん、お母さん。 お母さんが死んでから死ぬ事が怖くなくなったわ。
自殺とかしようと思わないけど
死についての価値観が全くかわった。 >>625
それすごく分かるわ〜。なんでだろうな。今もし自分が余命宣告されても終活がめんどくさいと思うだけであとは気にしないと思う。 忘れるんじゃなく 乗り越えるんだろ？忘れる必要ないし 思い出だよ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまっくていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 母親と時々、荷物持ちで行っていたスーバーから帰ってきて
「何のために生きているんだろう…」って号泣してしまった。
鬱かな、精神弱っているなー ここ数か月はお母さんの介護してたけど、急にやることがなくなってしまった
これからどうしたらいいのかな
迷った時、何かあった時はいつもお母さんに話を聞いてもらってた
一番の理解者がお母さんだった
今の気持ちも相談したい でもお母さんは居ないんだなあ この辛さをなんとか出来ないかと思って手当たり次第本読んでる
今のところ「家族を亡くしたあなたに」（キャサリン・サンダース）は
読み返すと気持ちを理解して貰えてる気がしてほんの少しだけ楽になる
スピ系のも読んだけど、故人に会える霊能者はいいよね、って羨む気持ちが強くてな 辛いよね。スーパーから家に帰って来たときの孤独感
は、よく分かる 俺もそうだから
もっと 辛かったのは、母が亡くなって病院の
部屋を整理 気がおかしくなりそうだった。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
