母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ >>477 若くして亡くなったんですね…
>>479 自分の母親も今年の2月です…
自分も母親と一緒に暮らしていた家にずっと住んでいるから、ちょっとした物で
思い出して、涙しています…
いい歳したおっさんが泣いていたら、陰で「マザコン」なんて言われるのかなー >>479
私も毎日泣いてる
でもまだ全然実感ないんだよね
電話したらいつもみたいに「どうしたんや？」って返ってきそうで うちはしばらく入院ののち亡くなったから、今でも病院に居るかのような気がしちゃう >>479
>>480
気持ち察してくれて有難いのだが俺は母親のことが嫌いで死んだときは正直なんとも思わなかったし、未だに母親のことを恨んでいるよ
でも、ある時母親のことを思い出して何故か大号泣をしたことがある
母親のことを恨んでいる一方で幾ばくかの愛着も感じてて、恨んでる方の自分じゃなくて愛着を感じている自分の方が琴線に触れたんだと思う
家は貧しくて苦労ばかりで楽しそうにしてる所を見たことはあんまりないし亡くなる数日前、病院のベッドで衰弱しきった母親を思い出して涙が溢れてきたんだよね
愛し愛される関係を持った人が母親を亡くす辛さもあるでしょうが、俺みたいに母親に対する態度が分裂してしまい、葛藤を抱える辛さというものもある
思い返してみると恨みばかりだけどいくらか楽しかった思い出もあるからね
それで俺は14年も葛藤を克服出来ずに未だに苦しんでるよ 母が亡くなって３ヶ月。
いまだにお母さんお母さんって呼び掛けてるし、なんで亡くなってしまったんだって辛くなるけど。
でも長い間…特にここ２〜３年は体が不自由で、精神的にも肉体的にもとても辛そうだったので、
そんな状態の母に、私が今感じてるような「家族を亡くす辛さ」を感じさせずに済んだことは、
(母にとっての親世代を除き)よかったことなのかもしれない。
あの辛い体の母に、私が今感じてるような辛さを与えるなんて、それはひどい仕打ちだと思うので。
それなら、健康な体の家族が母を見送って、その後の悲しみにも耐えるべきだ。
それ考えると、父や私が母を見送ったことは意味があるのかもしれない。
そうは言っても、順番を崩さない程度でよいからもう少し生きててほしかったけど。 >>484
母にとっての親世代を除き=母は20年以上前(まだ母が健康だった頃)に
自分の両親も義理の両親(私の父の両親)も亡くしているので、
親世代を失う悲しみは経験しているが、それ以外には…ということ >>483
ひやかしじゃなくて真剣に聞いているんだけど
母親を憎める要素ってどういうものなんだろ
母が亡くなって辛くて辛くて死にたいくらいで
もしかしたら亡くなって美化されてる部分もあるかも知れないから
母親を恨める要素を知ったらその部分に注力して少しはそういうものが見つかるかも知れない
だから知りたいの こんなにも辛いとはと言いながら
みんな夜はさっさとぐうぐう寝ちゃうんだな
なんだよ嘘つき 毎日お酒飲んで寝てるよ
病院で薬も貰ってお酒と一緒に飲んでる >>488
酒かっ喰らっうなんてずいぶん楽し事をやってるじゃん
それで長時間寝るのか 理解し合えず、衝突を繰り返し疲れ果て、それでも一緒に生活して顔つき合わせる
毎日がさけられない事情があったりすると、親としてというより人間として評価してしまうから
これが自分に血を分けた親なのかと思うと、自分の存在も消し去りたくなるぐらい
そういう悶々とした異常な親子関係を聞いても、体験しない限り意味ないんじゃないかな
483さんじゃないけど。 >>486
母親の事を好きな要素と嫌いな要素があって嫌いな要素の方が勝ってる感じかな
だけど、それなりに楽しかった思い出もあるから精神が分裂して葛藤を抱えることになった
母親の事を好きな自分と嫌いな自分が綱引きをしてる感じかな
俺の母親は俺に大してアンビバレントな態度だったから俺は余計に精神が分裂することになった
そういった意味から言ってもやっぱり恨みの方が大きいかな
でも苦労人で物凄く貧乏だったしかなり悲惨な最後を迎えたから悲しくもある
精神的にアンビバレントな状態を克服するのは難しいね
多分一生引きずる問題だと思う お母さん、お母さん、お母さん
近くにいる？見てくれてる？ 私、がんばってるよ
お母さんが息を止めてから、いつものメール着信音が鳴らない
LINEが苦手 謎の絵文字 文字の打ち間違い 名前が分からない花の写真
でもそれが可愛いお母さん 憎めないんだよねー
今でも本当はどこかで生きてるんじゃないかって
ふっとお風呂やトイレから帰ってくるんじゃないかって
スリッパぱたぱた鳴らしながら「お待たせ〜」って
実は今までのは全部嘘だったり夢だったりしないかな
帰ってきて欲しい 今までの生活に戻りたい 母がいたのが日常だった。今はいないのが日常。慣れないね… >>491
俺の母は俺が20代前半くらいまで過干渉だったから随分とそれに反発したな
口うるさく顔見る度にあれこれ文句言ってきて、それが嫌で中学高校の頃はろくに口もきかなかった
そんな母も初老の域に入った頃から病気を抱えて気弱になった事もあり過去の事を何度も詫びてきた
母は母なりに我が子を懸命に育てようと模索して苦悩してたんだと、方向性は違っていたかも知れないが、それが母の子に対する精一杯の愛情だったのだと母の晩年にようやくわかった
そういった葛藤があったからこそ晩年の母が哀れにもいとおしくも思えて、母を失った喪失感も尋常でなかったな
今は母を理解してやれなかった己の愚かさを責め続けている >>491
そうだったんだ
恨むだけじゃなく相反する感情を合わせ持つのも辛いね
結局親子って特別な関係だからすっきりすることなんてないんだろうね
教えてくれてありがとう
それぞれ感情は違っても親を失うことは誰にとって大きなことだから
自分も死にたい気持ちを昇華しないといけないと理解した >>494
もしかして流産とかでなかなか生まれず、待望の長男とかじゃないのー？
自分がそうなんだけどね。４人流産して、自分が長男で。
4人も流産したこと晩年になるまで知らなくて。
過干渉だって反発してたけど、知ってたらもっと対応違っていたかもしれない。
お母さん、ごめんなさい。 母さんが居なくなって、そろそろ４年。
今度は親父がダメそうだ。
２人とも60代でサヨナラかよ。。
なんだ、この人生。
もういい加減疲れた。 そうなんだよ
いくら嫌いでも親子関係て特別だから親子間で生まれた問題を解決するのは難しいんだよ
亡くなって更に問題が大きくなる感じ どうにも性格が合わなかった居なくなればいいと思っていた父親が死んで何年か経つけど（忘れてるし）
外面のいい写真がひょっこり出てきたりすると、実物はもう二度と出てこないんだなとホッとする
問題が解消して、父には悪いが本当に清々している。そんな親子関係も世の中にはあるんだなこれが 親を嫌いになるのは DVや暴言を受けたからかな？
そういえば、母親から機嫌が悪いからって八つ当たりもされなかったし、
父親から殴られたこともなし、両親ともに優しかったんだなー >>499
うちも母が先に逝ったのだけど、ロクデナシの父が残された
病床で「あんなの残したらあんたたちに申し訳ない、私が連れて行きたい」ってよく言ってた
その後父本人は半分ボケて施設に入ってるけど、施設から呼び出されるたびに憂鬱 うちの親父も親戚も自分本位で人の話なんか聞きやしない身勝手な奴ばかり
もう誰も話聞いてくれる人は居ないわ
ここ数ヶ月は悪い意味で達観したような冷めた憂鬱に襲われるようになった >>505
達観状態わかるわ
憎しみも怒りも起こらなくなるんだよね
もうこういう人間なんだと赤の他人を見る目のようになってきて
なんの感情移入もしなくなって、ただただなるべく顔突合せないようにするだけ
そうなるともう親子の情なんてどこにもなくなる。 うちの親父、借金があるからお袋の仏壇もお墓も買うなと言う。
お袋は自分の供養の費用は残してるのに。
お前の金じゃねえよ。ふざけんな。
小さいお墓と小さい仏壇でいいの、と言ってた母が可哀想すぎる。
どうして親父が残ってお袋が先に逝くんだよ。
親父と一緒に生きていたくなかったのかな。 うちの父は遺骨宅急便で実家に遅れとかほざきやがったな
更に仏壇は買わず100円ショップの物で済まそうと言う鬼畜っぷり >>508
100均に仏具なんて売ってるのか
数珠玉はキャンドゥで見たことあるけど >>109
ないね
箱・ボックス系、ミニカーテンで仏具がわりをしようとした 100均で仏具が買えるなら値段の高い仏具とどう違うのかって思うよな
仏具にしろ葬儀や何回忌、戒名、住職へのお布施にしろ高い金かけて故人が喜ぶとは思えないんだよな
自分はそれほど信心深くないから、それらを考え出すと供養って何だろうときりがなくなる 供養は遺族や近親者の悲しみを癒すための儀式だから自己流でいいと思う 母にはとにかく生きてて欲しかった。
どこかに行こうと思っても、母と行ったり行きたかったという思いが先立って、仕事以外のときは引きこもり。
母といろいろしたかった。
そんな気持ちで押し潰れてる。 あなた方が先に亡くなれば
母はどんなに悲しいことか。
母の為に生きていきましょう。 先月かーちゃん死んだんだけどさ仕事が身に入らなくて先方さんに怒られたんだ
別にやる気が無いわけじゃないんだけど自責の念にかられて自殺のことで頭いっぱいでさ
昨日ついに仕事ブッチして迷惑掛けまくってるところ
戻っても怒られるだけだし四十九日も目前だし惨めに生きるより死ぬにはいい機会かなって思ってる >>516
とりあえず、心療内科に行くのがいいよ
「病院に行った」といえばたいていのことは許してくれると思う 自責の念って、持っていても何の役にも立たないんだよね
自殺のことで頭いっぱいだと客観的に見ている強い自分が
ちゃんと存在しているから、自殺しないまま時間が解決してくれる
大丈夫だよ。 高い仏具や墓を買いたい訳じゃない
お袋が「こうして欲しい」って願いを叶えてやりたいだけなんだ
だって自分が入る場所じゃん
「仏壇はみんなの近くがいいからリビングの隅に。邪魔にならんよう小さいやつで。」
「あんたが来やすいように近所の霊園の納骨堂か一番小さいお墓」
お袋が遺した墓代は、独身時代に由来してる。親父の借金支払いに使われてたまるか！ >>519
亡くなったお母さんにもうしてやれることって、供養しかないからね。
それこそお母さんが残したお金なら、なおさらだよ。
頑張れ。うちは昨日百箇日で、(まだ遺骨が家にあって)ちゃんとお花供えたりするするだけど、気持ちが少し落ち着くよ。 本人の希望通りにしてやらないと後悔しか残らないと思う 遺骨を納骨するまで事情があって実家に置けず
預かったその晩から、とたんに原因不明の嘔
吐と下痢が始まって何の呪いだよとびびったわｗ
死に目に会えなかった恨みだろか・・・ サンクス。やっぱりお袋の希望通りになるよう頑張るわ。
今朝お袋が夢に出て、お袋の財布を親父から隠せって言うのよ。
そこまで気にしてんのかよって思って、起きたら枕濡れてた。
>>520のお袋さん、喜んでくれてそうだな。 死にたいな
でもお母さんなら「死んじゃダメ！」って泣きながら怒るんだろうな
でもお母さんが居ない世界ならどうでもいいな
まあ首吊るのが怖いだけなんだけど >>523
こちらこそありがとう。
最後の１ヶ月は何も食べさせてあげられなかったのが１番の心残りだから、
美味しそうなものを見つけるたびに、母に買ってきて供えてるよ。
向こうで美味しいものたくさん食べてくれたら、それがせめてもの罪滅ぼしかなって思ってる。
お母さんの願い、盛大に供養してくれとかじゃなくて、亡くなっても近くにいたいってことだよね。
絶対頑張った方がいい。近くにいたら気持ちがだいぶ落ち着くと思うから。 >>525そうそう、「手を合わせる場所だけあればいいよ」って。
仏壇の花も造花でいいらしい。親父が水換えできねえだろうって。
こんなに残される側思いやってんのに、遺産だけもらって希望叶えないってあんまりだ。
1ヶ月も食えずか…見てる>>525も辛かっただろ。
うちも、初七日過ぎて実家出る前にお袋の好物供えてきたわ。
あの世で腹いっぱい食ってくれてるといいな。 世の中、人間は死んだら終わりという人もけっこう居るからね
供養したい人、本人が自分ででしっかり供養するしかない >>527の父親みたいな人って自分の母親の葬儀の時も供養はしなかったんだろうか
身も蓋もない事を言うと527にとっては実母でも旦那からすれば死んだ妻は赤の他人
妻は他人だから亡くなっても供養する気が起きないのかも知れないけど
自分の実母が亡くなった時ですら供養はしないと言う考えの持ち主なら
祖父母が527の父親をそう言う風に育てたとしか思えないんだよな 明日から下半期か
もうすぐ5か月が過ぎるけど未だに実感がわかない
これから自分が生きている間ずっと母と喋ったり
笑い合ったりすることはないなんて信じられないや
なんか帰ってきそうな気がするんだよね 母一人子一人でずっと生きてきた
年齢からしてもいつかはと覚悟してたつもりだったけど、
いざそのときが来たら、覚悟してたよりずっと辛いんだなあ
母が亡くなった事実も、もう帰ってこないことも、もう二度と会えないことも
頭では理解してるんだけど、なかなか心が納得してくれない
もうすぐ四十九日なのに毎日泣いてしまうし
会いたいし声聞きたいし、テレビ見ながらどうでもいい話しとかしたい
お風呂で背中流してシャンプーしてあげたい
冷凍庫に母のために買い置いた食材があるけど手を付けられない >>529
ああ、そうかも。親父は次男で、墓守は一応長男さん。
爺さん婆さんの葬式には行ったが、遺産相続で兄弟揉めて絶縁状態。
それから10年超、親父は1回も墓参り行ってないと思う。
長男さんが墓守＆墓新築費として多めの遺産を預かったが、
新しい墓を建てず今の墓も手入れせず、職業不詳でどうやって食ってんだと
親戚とご近所で有名らしい。
これで親父がお袋の墓代を借金返済に使い込んだら
同じ穴のムジナってやつか。 母が好きだったコブクロ。
10年前に一緒にワンマンライブ、5年前に屋内のフェスに連れていって、
もう一度行こうねと言ってたけど、私の仕事だったり母の体調だったりで、結局その２回しか行けなかった。
先月、そのコブクロがツアーやってると知って、急きょチケット取ってライブに行った。母の遺影を持って。
私も母も好きな蕾(小渕さんの亡くなったお母さんに捧げた曲)とか涙が止まらなかったし、
このライブをきっかけに、ようやく少し前向きになれたかなと思う。
今日も関東で公演があるので、また遺影持って行ってきます。
電車の中で、同じところに向かってるっぽい&お母さんがファンぽい母娘を見て、
羨ましくて、もっと連れていってあげればよかったと後悔して、何とも言えない気持ちになったけど。
でも、私も今日はお母さんと一緒に楽しむんだー。 妊娠中なんだけど本当に悪阻がひどくてしかも産むまで悪阻で
限界がきてる
何回も自殺未遂起こしてしまった
お母さんに前みたいに死にたいって言ったらアホか！って怒ってほしい
死んだらお母さんに会えるかな 会って怒られるかなぁ
なんでこんな辛い時に居てくれないの… >>536
それほど辛いよ悪阻って
しかも半年間ずっと寝たきりで吐いてる
母性とかもう吹っ飛ぶよ
だからこそ母の言葉や経験談が欲しかった 俺は♂だけど、昔は悪阻(脱水症状とかで)で死んだ。現代の医学でも仮説はあるが、悪阻の原因はわからない。
胎児の老廃物はお母さんが引き受けて処理してくれる。
ほんと母の力は偉大だ。感謝してもしきれない。それだけで涙が出る うちの母親は四人産んだけど(男二人、女二人)
男の子の時の方が悪阻は酷かったと言ってたな
更に男の子は腹が前に出っ張るから苦しかったとも
男の子を産んだ後で女の子を産むと物凄く楽に感じたんだと
育児も男の子一人は女の子三人分に匹敵するほど大変だったんだそうな
女の子はじっとしているけど男の子は動き回るからだって 妊娠中に自殺未遂ってキチガイ染みてる
みんな経験することなのに >>540
それを言ったら親の死も皆んな経験する
でも悲しみや苦しみの深さも人それぞれだろ 悲しむのと自殺未遂を何度もするのは違うとおもうけど
メンヘラ板の方がわかって貰えるだろうし 昨日鉄腕ダッシュ見てたらお母さん思い出した。毎週見てたなーって。
お母さんが録画予約してた番組がレコーダーにたまってたり、
生協で生鮮品や冷凍食品や夏物の服や靴が届いたり、
まだ生きてる予定だったんだよね。もっと生きてて欲しかったよ。お母さん。
お母さんからもらったバトンを次に残せるようにがんばるね。
お寺に行ったらこの気持ち落ち着くかなぁ。京都にでも行ってみようかな。 仕事ブッチして4日前に失踪したものだけど案の定ボロカス言われてしまった。
自分はクズで最低な卑怯者って自覚はあるけど
母親の事まで悪く言われたような気がしてカチンときてしまった…
生きてる方が辛いとは思わんかったわ。お前らもかーちゃんの名誉のために落ち込みすぎて自分の評価を落とす振る舞いはしない方がいいぞ >>545
あんた
いい奴だな
冷血な社畜より心優しいブッチマンの方が俺は好きだよ >>527
病院から食べられない(誤えん性肺炎の防止)って言われて、本当に辛かった。
体が衰弱してしまって、寝たきりで痰の吸引ばっかりで、 >>527
病院から食べられない(誤えん性肺炎の防止)って言われて、本当に辛かった。
衰弱してしまって、寝たきりで痰の吸引ばっかりで、それで何も飲食できないんじゃ、
もう死にたいってなるよね(本人がそう言ってた)
あの時は見てるのも辛くて、早く楽にさせてあげた方がいいんじゃないかとも思ったけど、
いざ亡くなってみると、それでも生きててほしかったな。
お母さんはそんなの嫌だったろうけど。
仏壇とか、亡くなった後の話とかをちゃんとできてる(死と向き合えた)のは羨ましい。
うちは、どこまで意識してたかよく分からない。 ただただ会いたい、話したい
それだけだけど…叶わないんだよなぁ…何をしても、何を代償にしても
それが目標の一位だから、生きる意味が見いだせない。生きているのが、思考するのが辛い なんでもっと優しくできなかっただろう。
なんで距離を置こうとしてたんだろう。
母はそれでも息子をいちばんに考えてくれてたのに、
自分は自分の生活を最優先してしまってた。
まさか突然の別れが来るなんて、
人生でこんなつらい気持ちを経験するなんて思わなかった。
でも笑顔で生きるよ。お母さんはそれを絶対に望んでるよな。
でもまだ心から笑顔なんてなれないよ。 ここってババアが俺って言ってるのが多くてシラケル
多分一人がずっと連投してるんだろうけど
単発連投 死にたい辛い
死のうかどうしようか考えてもわからない
母が居ないと生きる意味が無い
死んだら母が悲しむと考えたりもしたけどこんなに辛いんだから許してくれる気がする 半年過ぎた 片付けもほぼ終わり
最後に残った電化製品は二層式洗濯機 明後日引き取りに来てもらう
洗濯機って唯一母だけが触ってたんだなぁ なんて考えてたらここに来た
さよならお母さん >>557
オレはさよならなんて感覚ない
ずっと横にお母さんがいる感覚がある >>525
そうか…つらかったな。きっと今頃、525のお陰でお袋さんは満腹だ。
525の気持ちは伝わってると思う。なぜなら他人でも分かるからだ。
うちのお袋は余命聞いてから、遺影写真を撮り、銀行も整理して
エンディングノートに友人の連絡先や延命拒否とか書いてた。
それでも、眠ったままでいいから生きてて欲しいと思ったよ。
「墓の用意した人に限って、なかなか使わないらしい」とお袋に言ったら
ちょうど墓地のチラシが入っててさ。「ここの、こういうのがいい」って。
見学しようとした矢先だった。うまくいかないもんだな。 街中でお婆さんを見かけるたびに
あぁうちの母はあの年齢まで生きれなかったんだなと落ち込んでしまう
なんで当たり前に70や80まで母が生きると思ってたんだろう
でも60にもならないうちに死んじゃうなんて思わないじゃん…
親の死なんて意識すんのもっともっと先だと思ってたよ 死にたい辛い <<<<
わかります。
私も2年以上たっても、そう思うときがあります。
ただ、本当に自分自身の体調が悪くなるか、金が底をついてくるかしなければ、
死ねないね。
まあ、その時のために、準備はしています。
たった一人の味方であった、母が死んだことは、
大変つらいです。
毎日がつらい。 本当辛いね
いつも車の助手席に乗せて一緒に買い物連れて行ってたから今は寂しいよ
でも頑張って生きてるよ、いつもどこ行っても寂しいけどさ 恨みの方が強かったけど母親の遺品とかは捨てられず残してるんだよな
やっぱりそこは血の繋がりのある肉親
特別な感情を持ってしまう 三回忌法要手配完了！しっかり執り行うぜ！観ててくれ母ちゃん！ 私も初盆の準備しなきゃ。悲しんでばかりじゃダメだ。 ご飯とインスタント味噌汁だけで人間生きていけますか？ ご飯とふりかけ、ご飯炊くのがめんどくさいときはカップ麺で5年生きてます
ぼっちで食べるご飯なんてどんな良い物を食べても美味しくないから何を食べても同じ グリーフケアの本とか読んでるんだけどさあ
頭で理解してても感情が納得して受け入れるのには時間がかかるって書いてて
ほんとそれだよなあって思う
わたしの「母がいる人生」は終わってしまったんだって頭では分かってるのに
会いたい会いたいって思う気持ちが止められない
「母がいない人生」を新たにはじめるしか道はないのになあ
天国で見ててくれるであろう母には心配かけたくないけど
悲しみきらないと余計辛さが長引くっていうから
もうしばらくは感情に素直に泣かせて貰うよ >>562
わかる。同じこと考えてしまう。私の母はこの年で亡くなったのに、何でこのおばちゃんは生きてるんだろうと思ってしまう。
誰が悪いとかじゃない。それは分かってるのに。
手押し車のお婆ちゃん、チャリのかご一杯に買い物してるおばちゃん、経理のお局様、弔問に来る母の友達…
見ると辛い。辛くなっても何も変わらないって、分かってるんだけど。 >>576
ご飯を美味しく食べられるような人でも辛いの？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
