母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ >>368
悲しんでる人はこんなふうにやり合わない
悲しい時はこんなやり取りをいちいちレスする気にもならない
絡んでくるのは立ちなおってるけど悲しみに浸って酔いしれて暇潰ししてる奴ら
それ以外の悲しい人はスルーする
人間とはそんなもの 自分は悲しんでないと認めたんだから
このスレにいる必要ないね >>370
7回もレスしてるあなたはどうなんですか？
煽りじゃなくて真面目に聞きたい いきなりスレが伸びてるだろ
悲しんでる奴のレスは皆無
みんな元気に喧嘩上等で呆れる >>372
初めは気の強い勘違いレスが多いなと思ったから指摘しただけだけど
喧嘩好きな煽り荒らしがワラワラ湧いて来たから素直に応えただけだけど
我こそは悲しい自慢のスレになってるくせに
悲しい時でも張り合っちゃうのかよと呆れてレスしたらやたら煽る奴がわらわら
ここっていつも悲しさを張り合って小競り合いをしてるじゃん
悲しい時も気が強く要られるなんて凄いなと感心してたけど
うんざりして指摘した ID:XQLLAVIh
お前のやってることはレス乞食だろ
自分が見えないって素晴らしいｗ >>376
貴方の考えや意見を無理に変える気は無いです。世の中いろんな考えの人がいますから。しかし頭悪いとかアホとか攻撃的な物言いが荒れる原因の１つになってると思いますよ。
もう少し柔らかい文章にできませんか？ >>378
しつこく粘着してお前が引き出した言葉だろ
自分がやってるから気づかないんだろ
他人のレスのちょっとした言い廻しが気に入らないとすぐに負けん気発揮のレスがつく
もっと素直な気持ちで悲しめよ
自分の悲しみに没頭しろよ
他人と比較して自分の方がの雰囲気を出してる奴が多過ぎ
小競り合いの醜さをさんざん露呈させてるくせに
悲しい時は言い合いなんてできないんだよアホか >>381
まともな奴から見たらもうお前は同類なんだけどなｗ
自分が見えないって生き難いだろうな
どっちも荒らしてると言われるのもわからない世間知らず
こいつはずいぶんと元気がいいなあ >>381
このレスって文章から
面白がってるのが透けて見えるな悪質じゃん 私は少なくともこのスレに馬鹿が多いとか自分本位のアホとか
書き込みが悲しみ自慢とか罵倒してません。 >>384
ID:dOd8vvVu が、おかしいだけだから気にしなくていいよ！ 自己弁護か
みっともない
友達が居ないだろうな
客観性が皆無で自分が否定したらそれで済むと思うなんて世間知らず
人付き合いがあったらそんな自己申告なんて意味が無いのがわかるはずなんだけどな >>386
客観的？ってどの口が言うの？
客観的にみてあなたの文章どうなの？
このスレを荒らしてるの解らないの？ ID:fjbxahtG
ID:XQLLAVIh
自演なんじゃねｗ
こんな粘着質が過疎スレに同時に湧いてくるなんてなあ
自演じゃなければ両方ともやめてくれと思うだろうな
荒れてるところに他人が首を突っ込んで燃料投下するような馬鹿がいるとは思いたくないもんだ 頭の悪さも同じくらいで粘着度も同じくらいの奴が同時に現れる
馬鹿の自演は文体まで同じ 自演始めたから
急に似てないようにしようと思って句読点を不自然に付け出したｗ
でもどっちも最初はつけてなかったのを忘れてる馬鹿
頭悪過ぎで草 しつこく蒸し返して荒らさないでもう終わりにしてくれ
あんたも荒らしだ 携帯番号が再利用されてたみたいだ。
多少の時間は経ったし、こっち自ら解約したけどなんだか寂しさが増したな。
幽霊なって自由になれるなら旅行するって言ってたけど、どうなってんのかな? そろそろ三回忌なんだけどまた最近悲しみがこみあげてくる 昨晩、初めて夢に母が出てきてくれた。
入院してた時のイメージだったけど。
でも夢でいいから会いたいってずっと思ってたから、うれしかった。 すごくリアルな夢みると起きたとき落ち込むけどね。
いないんだと。 夢を見た後はその後が辛い
なんか焦燥感というか落ち込みがきてヤバイ
夢を見るのが怖い
とてもうれしいと言える状況にはならない
だって目が覚めたらいないじゃん苦しいよ 自分は逆だな。夢に出てきてもすごい嬉しかったりしないんだよね
淡々と親と子のいつもの会話みたいなのをするだけで
目が覚めてもなんかすごい普通の感覚のまま 母がいなくなって２年。
姉弟それぞれが実家から出た。
結婚した姉の家に遊びに行ったら、作ってくれた晩飯の味が母親そっくりだった。
そろそろ泣かなくなれてたのに。
やめてくれよ、こんな不意打ち。 昨日夢に出てきてくれた。
今度はいつ出てきてくれるかな。 叔母さんが作ってくれたばら寿司が母の味と一緒で涙でた いつも見ていた母の姿や言いそうな言葉が目に浮かんでくるのに
実際には見られないし、聞こえないからそのギャップが苦しい
外に出ても色んな思い出が押し寄せてくる
この胸がぎゅっとする感覚にいつか慣れる日が来るんだろうか 15年ほど前に離婚して家を出て行った母が先日くも膜下出血で亡くなった
家を出て行ってから母とは一度しか会わなかった でも連絡は取り合ってたし倒れる一週間前にも当たり前にラインしてた
タイミング悪く自分は今妊娠中かつ悪阻が酷くて動けず
一度もお見舞いも死に目にも会えずお葬式も行けなかった
ずっとライン越しに母の新しい旦那さんから詳細を聞いて
今日またライン越しに母のお骨を見た
倒れてから毎日泣いてるけど実感が湧かない
今まで半年くらい連絡取り合わない時もあった
今回もそうなんじゃないの？本当にもう母は焼けて肉体すら無くなったの？
私がまた悪阻がキツイってラインしたら返事返してくれるんじゃないの？と考えてしまう
寝たきりの中既読がつかない母宛のラインをずっと眺めている 初めて投稿です
3年前の高校二年生の3月、母がステージ4の癌だと言われました
今まで反抗もしたし、迷惑ばかりかけていた母が、痩せ細り、昏睡状態になる前に最後に残した言葉は、｢私は大丈夫、明日も学校でしょう、帰って寝なさい｣でした
なんであんな立派な母親が早くに死んで、こんな役に立たない娘がぬくぬくと生きてるんだろうって思う
3年間ずっと思ってる
初めてなのでスレ汚しすいません >>409
スレ汚しなんてとんでもない！
立派なお母様が育てられた娘さんが、
「こんな役に立たない娘」のはずはありません。
自分も母を亡くして同じような思いにとらわれてしまいますが、
母はきっと「我が子が明るく元気で誇りを持って」生きることを
望んでいるはずと思うようにしています。
母が作って、育ててくれたこの命と身体、大切に生きていきましょう！
（なんて偉そうにすみません）。 >>409
立派だった母の事を、あなたがいつか心から愛する子や夫に伝えるために生きてるのではないでしょうか
それが出来るのはあなただけ
その時は、あなたも必ず幸せになってる事でしょう >>408
15年連絡を取り合ってたのは凄いですね
お母さんもさぞ心の支えになっていたでしょう
寂しいですが、想いのバトンを子に渡す時になってしまったのでしょうね 屋外でこのスレを読んで号泣してしまったヤバイヤバイ いい大人が母親がいなくなって死にたくなってるんだけど
みんなは乗り越えられてるのかな、世間の人も楽しそうに見えて本当は悲しみのどん底の人もおるんかな >>408
今はとにかく、貴女自身の身体を大切になさって下さい。
とても大事な時期です。妊娠中の今も、そして生まれてからも…色々と相談したかったって思いで、苦しいと思いますが、
それでも今は、無事に出産する事だと思います。
お母さんの再婚相手さんが、優しい方で良かったですね。
私は、父と似たような状況でした。両親は離婚し、遠方に住む父とは、ずっと疎遠になっていました。
たまにメールで連絡を取る事はありましたが…やはりよそよそしいものでした。
凄く久しぶりに一度だけ会って、これからは少しずつでも距離を埋めたい…と思っていた矢先に、父がガンに侵されました。
病院に何度かお見舞いには通いましたが、苦手な伯母の存在が辛く、ある日のお見舞いの予定をスキップしました。その行く予定だった日の翌日に父は亡くなりました。
予定通りに行っていたら、亡くなっていなかったのでは？少なくとも、父を看取る事は出来たかも知れないのに…と、とても苦しみました。
心ある別の伯母は、私に看取らせないように、あえてその日を選んだんだよって言ってくれましたが、
やはり、とても辛い思いをし、今でもその激しい後悔を抱え続けて生きています。１５年前の事です。
ご自身だけの身体では無いのだから、貴女のお腹の子供やご主人、そして亡くなったお母様の為にも、大事になさってくださいね。
お骨の写真を送ってくださる様な優しい方だから、お母様も再婚して、きっと幸せだった事と推察致します。 >>409
思春期にお母様を亡くされて、辛い思いをされましたね。ご兄弟はいますか？お父様との関係は如何ですか？
私は上に書いたような、父への後悔があったため、何があっても絶対に母を看取るのだと、自分の家を何ヶ月も開けて、癌の母の看病をしました。
母は東京で、私は関西に住んでいますが（ちなみに父は九州に住んでいました）、もう大丈夫だから関西の家に帰りなさいとか、
母の家から病院に通っていた際にも、ラッシュになる前に家（母の住んでいた家）に帰りなさいとか、私の心配ばかりをしてくれていました。
きっとお母さんって、そういうものなのだと思います。
父は離婚後、ずっと一人でしたが、母は再婚しました。母の再婚相手さんは仕事で忙しい人だった事もあり、私が家（母とその再婚相手さんが暮らす家）に
住み着いて、病院に通う事を不快には思わない人でした。また私の夫も、私が何ヶ月も家を開ける事を、快く承諾してくれました。
母が亡くなってまだ日が浅いので、正直今も毎日の様に泣いていますが…生きる事こそが、亡くなった両親に報いる事だと思っています。
それでも辛くて、死にたくなる事も多いです。死にたいと思いながら、両親に報いなければ、と生き続けている毎日です。
家族のためにと、どうか貴女自身が家事などを無理されないで下さいね。貴女はお姉ちゃん（か妹）や娘であって、お母さんや妻では無いのだから。
連投と長文、失礼しました。 >>414
自分も良い年なのに母のことは忘れられない。
でも誰もが通る道と考えると、
多くの人がこのような思いを外では笑顔で隠して生き抜いてるんだろうね。
そう考えると、なぜか人に優しくできるようになった気もする。
親が授けてくれた最後の教育なのかもしれない。 兎に角無学で優しいだけの人でした
お蔭様で私も優しいだけのアホに育ちましたが感謝しています
母のことはいい思い出しかありません
あの日に帰りたい弟と3人で炬燵を囲んでの冬の夜
酒乱の親父が帰るまでのひと時の安らぎの瞬間、嵐の前の静けさみたいな
何を喋るでもなくみんなでお互い見つめ合って笑ってるだけのアホ母子の団欒風景
そして僕は有名な画家になりました・・・この肖像画が僕の大事な宝物 >>418
有名な画家ねw
母が亡くなってからスマホに残った何気ない
写真や動画を見てるけど、親がまだ生きてる後輩とかには、
自分が寂しくならないように
もっとちゃんとしたの撮ってた方がいいっていうのを布教してます。 >>421
私もないよ
でもあると余計にこの頃は…って辛くなるから
なくて良かったかもなって思ってる 母の携帯に母との電話の最後の会話が残ってる…らくらくフォンだからか通話を録音してあってね
>>422さんの書いたようにたまーに聞くけどそれで悲しみ辛さが持続している気がする
ずーっと燻っている。激しくはないけど消えない、消えそうにない… あまりにも辛くて
いい年してパートナーを作る努力しようかと考えた
きっと愛唱注げる先があったら辛すぎる思い抱えながらも生きるささやかな楽しみも出来るかなと
でも改めてその辛い思いに向き合うと
そんな相手、相手との関わり日常の楽しさも
全て作り物のまやかしに思える
母を苦しめてそのまま別れた最悪さなものの上に築くものなんて皆虚しいものだ 動画写真山ほどあるけどとても見れないよ
必ずブワッとくるからね
あと何年たったら見れるかな？ 30数年前、母は不妊治療の末に文字通り命懸けで私を生んでくれました。
(出産の時は、母子ともに危険な状態と言われたとのこと)
そこから一人っ子、父は仕事人間、専業主婦…ということで、
母は家族のために、私のために人生を捧げてくれたと言っても過言ではないのかもしれません。
そんなことに今になって気づくなんて。私はちゃんとそれに返せていたのだろうか。
母が亡くなってもうすぐ３ヶ月。
ようやく趣味のライブに行き始めたのだけど、前と同じように楽しめない。心から笑えない。
大切な人もなくして、趣味もなくなったら…私が生きていく意味って何なんだろうか。 >>426
大切な人を見つけて
趣味もなんかはじめなよ >>428
ほんとにそう思うくらい荒むよね。
街なんか出ると、みんな羨ましいよ。
のんびり平和に歩いてて。。
この梅雨の時期なんか、特に心が塞ぎ込んで消えたくなる。
母さん。つらいよ。幸せなんか何処にも無いよ。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え お母さん会いたいよ 前みたいに愚痴聞いてほしいよ
旦那も義実家も嫌い
私もお母さんのところに行きたい
こんな現実よりお母さんがいる天国がいいよ 頻繁に、もうすべてどうでもいいっていう感情に襲われることが多くなった。
将来のために努力する気もない。
いつもだるくて無気力と疲労感に包まれてる。 >>434
オレもそうだった時期あるよ
変な意味ではなくて、一回精神科行ってみ？
薬で気が紛れる事もある スーバー行って惣菜買ってきた。
今の食生活を母がみたら、怒るだろうなぁ… 母親との思い出の場所やモノに目が止まるたびに一瞬時間が止まるように感じるのは俺だけだろうか。 今日病院に行ってきたんだけど
自分より上の年齢の人が母親と一緒に来てるの見て
私もあんな風に私がおばちゃんになってそしたら母はお婆ちゃんになって…って
そんな当たり前の未来が当然来るとなんで思ってたんだろって泣いてしまった いいCMだよ
ttps://youtu.be/w8xNEspFngI >>439
なんか押し売り感があるんな。
不自然。 宇多田ヒカルの「真夏の通り雨」母がばあちゃんを思い出すと言ってた時は良い曲だし悲しみはいつまでもあるんだと何処か他人事だった。
今聴くと涙が出てくるくらい気持ちが揺さぶられる曲になってしまったな。 母親の死から2ヶ月。
あまり母親の事を思い出さないようにしようとか考えるけど、母親が仕事で着てたエプロンを片付けようとしたら、おしろいのようなニオイがふわっとして涙が…。今日、午前中から色々やる事あるのに寝れなくなってしまった。 >>441
真夏の通り雨はやばい
歌詞といいあの雰囲気といいMVの映像といい泣ける要素しかない
母を亡くした宇多田だからこその歌詞で、聴いて落ち込みもするんだけど寄り添ってもらえてるようにも感じる >>441
弾き語りならぬ…弾き泣きする曲の一つです。
良い曲だけど、私達には辛い曲でもありますよね。
聴いても映像を見ても、そして弾いても、強く慟哭してしまいます。 先週母が亡くなりまして、葬儀やら身辺整理やらやってたら、あっという間に1週間経ってしまった。
今日から仕事復帰だが、精神的に全然回復してない…。
オレが子供の頃、母が寝る前にブツブツ色んなことを祈っていたことを思い出した。
その時は何故そんなことをやっているか分からなかったけど、なんかようやくわかった気がした。
もう、色々と祈るしかないよね。自分のこと、嫁のこと、親父のこと…。色々。
どうか、みんな元気でいて下さい。それだけです。
そして、母さん。暖かく見守って下さい。オレは頑張って生きます。 346です
親戚達(母親の兄妹)達にとってはもう過去の出来事
でも私にとっては
まだまだ進行形です
それも悲しい 編み戸の張替も自分で出来たし
浴槽の栓の切れたチェーンもホムセン行って部品買ってきて自分で直したよ！
でも誉めてくれる母はもういないんだなあ >>449
えらい！頑張りましたね！
大切な思い出の場所を修繕して大切に暮らす449は素敵な人だと思いますよ
うちはやっと母の衣類を半分だけ処分しました
まだまだ汚宅なのですが母がこんな家で暮らしたかっただろうなと言える状態になるまで449を見習ってなんとか頑張りますね 墓参り行ってきたよ
久しぶりだったから
「あんたおそかったやないの」
と言ってたか
「もうあんまりこっち来なくていいよ」
と言っているのか 声は聞こえなかったけど
あっちでニコニコしてるのは間違いない とおもってる 後追いってした人って結構居るのかな？
誰に何を言われ様とも辛いものは辛いよね でもこれでいいんだよ
親の葬式を子が出す、２つとも
逆は最大の親不孝
おれは２つとも、はずかしくない葬式を出せた
順番はあっている
これでいいのだ 葬式に恥ずかしいも恥ずかしくないもない
悲しんでるところに変な話を持ち込むな 母の後をおっても母は悲しむだけです。
ゆっくりでも生きてください。 子は生きていかなきゃいけないんだ
母が生きたかったぶんも 母が亡くなって３ヶ月が過ぎた。
まだ辛いのは辛いけど、一日一日に感謝し大切に生きようと思います。 生きたきゃ生きりゃいいんだけど死にたい気持ちの人もいてもいい
立ちなおりの時間は人それぞれなんだからこんなところでマウントしなくていいよ 前向きな人にやたら突っかかる人がいるね。ここは○にたい人しか書き込んじゃいかんという決まりはないでしょ。 >>462
辛くて仕方ない人のスレなのに
喧嘩売るほど元気なら他に行って
前向きに突っかかるってそんな解釈じゃ人付き合い困難だろうな
荒らすな 一緒に死んでくれる人がいたら死にたい <<<<
もしあなたの苦しさと私の苦しさが、同じならいっしょに死にましょうよ。
できるだけ楽な死に方でね。
首吊りは何度も考えました。
４０歳の女医さんがカナダの山奥で死なれましたが、白骨で見つかりました。
この方法も検討しています。
一度話し合いましょう。
あなたの性別とか年齢など関係ありません。
辛くて辛抱できないのなら思いは同じです。
ただ、とりあえず、それで双方思いとどまれたなら、それはそれでいいじやないですか。
とにかく、少なくとも今はあなたと同じ気持ちです。 苦しい、悲しい、寂しい、つらい、虚しい、わびしい、こういった気持ちはすべてあてはまる。
もちろん、後を追って死にたいという気持ちもね。
ただ、一番大きな気持ちは、後悔。
もっと優しくしてあげればよかったという。
もう一つは、判断ミス、医療介護において選択を誤ったという自責の念。
これも大きい。
とにかく総合して、めっちゃ生きていることがつらい。
これが偽らざる今の心境。
助けてほしい。 かれこれ半年ほど病気で寝込んでるから
自殺したら母ところに行けるし母に会えるんだって思いは強い
首吊りのロープだけ買って未だに実行は出来ずにいるヘタレだけど
一瞬で死ねたらなぁ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
