母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ >>275
誕生日おめでとう
お母様の代わりにはならないとは思うけど、貴方が生まれてきてくれて嬉しかったってお母様は思ってたと思うよ
自分も明後日誕生日だから気持ち分かるよ
お互いいい誕生日にしよう >>273
お誕生日おめでとう。自分は５月２０日生まれ。初めての『母がいない誕生日』は、とても寂しかったよ。
生まれた時から、ずっと居てくれたものね、離れて住んでも生きてる母が。
やっと慣れたかなって思っても、何かの節目に寂しさがぶり返す。自分の誕生日もその一つだわ。 >>274
ありがとうございます。
悲しんでばかりもいられないので、頑張っていきます。 >>287
ありがとうございます。
母が誕生日に送ってくれたプレゼントは何だったかなとか思い返してみたり、
久し振りに葬儀や通夜の時の写真を見て、寂しい気持ちになったけど、
泣いてばかりもいられないので、頑張っていきます。 >>284
ほんとそれ…近しい親族は母が最後だったから俺死んだらどうなるのかな。遠縁ならいるが10年単位で会ってないし 正月に母が亡くなってから仕事してても何処かおかしくてミスが増えた。完全に集中しきれない。マズイ。ちょっと軽い鬱っぽい。 母が亡くなってから、なんだか景色が違って見えるようになった気がする。 >>291
自分も倍ぐらい時間かかるようになって困っています。
思い出して涙して、それを拭くのにさらに時間かかる感じです。 お母さんが自殺した日から前に進めない
何故あの時、助ける事が出来なかったんだろう
最低な娘でごめんなさい
もっとお母さんの気持ちを理解したかった
もっと一緒の時間を過ごしたかったよ 「母はいつもそばにいる」とか「いつか再会するまでの一時の別れ」とか
ありきたりな言葉を聞いたり見たりするたびに
そんな風に思えないし
誰も自分の気持ちなんて分からないと心の中で反発していたけど
最近ちょっとだけそうなのかもしれないと思うようになった
何かやってる時とか母の写真に向かって喋ってる時に
母が言ってそうなこととかやってそうなことがふっと浮かんだりするんだよね
それがそばにいるってことなのかなと思ったりする
でも悲しくて寂しくて恋しい気持ちは一生消えないんだろうな >>294
子を残して自殺するなんてよっぽど辛い事があったのでしょう
心中お察しします 親が生きていたら一生親離れできなかった気もするんだよな 白血病関連の「順調に治ってます」「新薬ができて治る確率も上がるかも」てニュースや話しを見聞きすると患ってる人は皆治って欲しいって思うと共にモヤモヤした嫉妬に似た感情が沸いてくる。
未だにあの時ああしてたらどうだっただろうとか、居なくなった時間から結局心は動いて無かったし何にも前を向けて無いわ わかるなー
医学の進歩で、わずかの差で
助からない命がある。 母親亡くなってるだけでも他人には馬鹿にされる
旦那には怒鳴られ、暴力
義理の実家にも今後酷い目に合わされると思う死にたくなる
味方が居ないのに結婚した自己責任だから一生耐えるしかない 離婚は残された父親のためにもなるべくしたくなかったけど、このままだと身がもたない
両親亡くなっている人は耐えてるんだろうから凄い事だと思うわ、、 俺は男だけど、嫁さんとは対等であるべきでリスペクトする関係でありたいよね！
…と思う高齢独身であります… 今日は母の命日
あの日から何年たってもまだ辛くて悲しい
あの日からずっと私の時間は止まってしまった
周りは動いて元号までも変わったのに、年齢ばかりが増えて心は動かないまま
早く母の元に逝きたい 旦那と嫁が対等は幻想だよ
旦那が両親生きてる人だと、こっちが母親亡くなってる事を逆手に取られて弱い者いじめ
俺の前では泣くな、お前は親に見捨てられたんだそれだけ。
ここの人達は違うだろうけど
生きてる人にはわからないんだよ
失敗したなぁ
お母さん、私もあの世に連れていって１日も忘れた事何てない生きてる事が罪滅ぼしなら他人に何されてもたえるしかない >>307
私もあの日から止まったままです
進まなければの思うけど進みたくない、進めない… >>308
わかります、うちもそうだから
父が亡くなり、母が亡くなりその度ごとに旦那の態度がどんどんふてぶてしく横柄になっていきました
両親がいた頃はどれだけ大きなネコを被っていたことかと悲しいです
自分の見る目が無くとんでもない人と結婚してしまった
もう離婚するには年齢的に無理
今は1日も早く両親の元に逝けることばかりを望んでいます 四十九日もわり、生活環境はガラッと変わったし毎日忙しく過ぎていく。
今終までは旦那の愚痴や家庭の話を聞いてくれてた人が居ないんだって、もう私が甘えられる人は居ないんだって涙ぐむ。母方のおばあちゃんは元気にまだ生きてるけど娘に先に逝かれるって私より辛いよな、実際。 >>305
お父さんが生きていらして、帰る（帰れるかどうかは別として）実家があるのは羨ましいよ。
私は両親共に亡くなっていて、祖父母も４人とも全員亡くなっているので、帰る場所、逃げられる場所はありません。
ましてや専業主婦だし子供も小さいので、いまの家にしか居場所はありません。幸い、優しい夫だから、それだけが救いですが、やはり実家のある方が羨ましいです。
夫婦お互いの両親だけでなく、それぞれの祖父母まで巻き込んで、誰がランドセルを買うかで揉めたよ（笑）みたいな知人の話を聞くと余計にね。
まあ夫の両親に買って貰う事になっていますが、私の親も生きていたら、参戦したかっただろうなって…。
お父さんに相談して、しばらく身を寄せられてみては？場合によっては離婚され、家に戻られたら良いと思います。 母が亡くなり、すでに四十九日も一か月ほど前に過ぎた。それでも元気な頃の母が台所で
コトコトやってる姿を思い出すとつらい。寂しいというか孤独を感じる。 おれ二年半だけど一年はまるまるだめだったな
心に埋められないでっかいでっかい穴が開いた感じ
なにをどうしても埋まらなかったな みんな年上の人なのかな
20代後半なんだけどもう両親がいなくなった
お母さんが亡くなって4カ月だけど生きられる気がしない
一人っ子だから家族がいない >>318
20代かーつらいなー(>_<)
応援してるよー！ 俺も20代で両親いなくなったよ
祖父母もいなくなった
兄弟は一人いるけどそんな仲良くない
寂しいけど前に進むしかないって思ってる >>318
ちゃんとお空からご両親が見守ってくれてますよ！
見えないけどそばに居ますよ。 眠ると、お母さんを探してる夢ばかり見る
夢の中でもお母さんはもういないって理解してて
絶望してもう生きられないと夢を見ながら泣いてる
永遠に眠りたいなあ 薬じゃ治らないけど、病院で薬貰うとほんの少しだけ楽になれるかも
自分は少しだけ深く眠れた、でも薬が効かなくなってきたんで
強い薬に変えたりして薬に依存するようになるかも 私もしょっちゅう夢で泣いてしまって目をぎゅっと瞑っているのか、若くして目と目の間に深い表情ジワが刻まれてしまった 内科行って安定剤をもらってのんでいる
そうしなければ全く眠れない 四年経つけれど…、時々猛烈に苦しくなりますね。
悲壮感や絶望感が漂う死にたくなる様な暗い曲でなく、やっと最近になって、母が好きだった明るい曲をピアノで弾いたりしているけれど…
聞いたら喜ぶだろうなって笑顔を想像したりしていると、実際にはもう二度と聞かせられない事とかが再認識されて、虚悲しくなってしまいます。
入院先の個室で亡くなりましたが、私のピアノが聞きたいと言うので、家での演奏を録画したものを、病室のテレビで再生しました。
両手を叩いて大喜びしてくれて、ピアノだけは何があっても絶対に辞めないでねって。そんな会話や笑顔も頭から離れず、ピアノを弾く度に辛いです。
母が亡くなって、しばらくやめてしまいました。遺言だからと再開しても、暗い曲ばかりを弾き叫び泣き。完全に気持ちが病んでいました。
やっと前向きな曲にも取り組む気持ちにはなりましたが、フリダシに戻る感じで、無限ループです。 死が迫ってるのに娘への言い残しがピアノだけは絶対やめないでとはこの娘は大丈夫かな
生き難そうだけど子は親を選べないからなー 私の周りには両親健在の人が多くて、子供の面倒をみてもらいながらも親に対する愚痴や不満を聞かされる事がよくあって何だかなぁという気持ちになる
いるだけ良いよなんて言っても理解されないし 私の周りには両親健在の人が多くて、子供の面倒をみてもらいながらも親に対する愚痴や不満を聞かされる事がよくあって何だかなぁという気持ちになる
いるだけ良いよなんて言っても理解されないし 母が80歳の年齢の割りに、元気なことをしたら、自分が「お母さん100歳まで生きそう」とかずっと言ってて、お母さんも「子供が100歳まで生きるって」って嬉しそうにお母さんの友達とかに話してたそう。
なのに、大腸がんで三ヶ月で逝ってしまうなんて、お母さん何でなの…掛かり付けの病院行ってたのに、なんで判らなかったの！？悲しい
みなさん、大腸がん検診に行ってください！悲しい思いをしないためにも。 初めてここに行き着きました。
長く神経難病を抱えていて、いつか介護が必要になる覚悟はしてたけど、
そろそろ人の助けがないと厳しいかな、自分の身の振り方も考えないとというところで、
神経難病を原因とした転倒→骨折→急速に衰弱となり、わずか５ヶ月で母が亡くなった。
そこから一ヶ月半。
少しずつ、ああすればこうすればよかったとか、
(母に優しくなかった)父親への屈折した気持ちとかは減ってきたけど、
それでもやはり母に会えないことが辛い。母のいない世界で、私が生きてる意味って何なんだろう。
楽しいことしてても心から笑えないし、ただ日々を過ごしていくだけなのかなって絶望する。
ただ宣伝じゃないけど、母が亡くなった時、僕は遺骨を食べたいと思った という、漫画には多少救われました。
いや、救いという程にはなってないけど、とても共感できて気持ちが少し落ち着くというか。 亡くなって一ヶ月半じゃなくて、二ヶ月半だった。
時間の感覚も、もはやよくわからない。。。 テレビ見てると「この人にはお母さんがいるんだな、いいな」と思ってしまう
街中で子供が泣いて母親を呼んでると「呼んだら来てくれるの、いいな」と思ってしまう
迷ったり悩んだら相談したいしアドバイスがもらいたいし甘えたい
母の姿を追い求めなくても生きていける人間になりたいのに
もうすぐ4か月が経つのに、毎日のように泣いてしまう自分が情けなくて仕方ない >>332
やっぱり骨折って重要な点だよな
俺の親も転んで足を怪我して歩けなくなって一気に衰弱していったからな
あの時転んでいなければと何回思っただろう 月に1回か2回くらい、休みの日にのんびりしながら母が生きていたら、という妄想を長々やってしまう…
こんな事してるから振り切れず、立ち直れないのだろうな うちも骨折から崖を転げ落ちる様にあっと言う間だった きっかけになるとは聞いていたけど本当だよ これ 泣けるけどいいCM
変なもんじゃないから見てみて
これ見ると おれ必ず泣く
ttps://youtu.be/w8xNEspFngI >>335
>>337
大腿骨の骨折からって、ホントあっという間だよね。
末期の癌とか、防ぎようのない脳卒中とか、どうしようもないものじゃないから、 >>335 >>337
途中で送信してしまった。
大腿骨の骨折からって、ホントあっという間だよね。
末期の癌とか、防ぎようのない脳卒中とか、どうしようもないものじゃないから、
家族の判断が誤らなければ、まだ生きてたんじゃないかって本当に悔やまれる。
うちは骨折後の判断ポイント、全て誤ったと思う。
・救急車を呼ぶか
・手術するか
・リハビリ病院に行くか
・中心静脈栄養、経鼻栄養とかのやるやらない、時期の選択
・食べたいというあるものを食べさせるか
神経難病の関係や、手術できない初期の癌も持ってたから、そんなに長生きできないとは思ってたけど、
東京オリンピックは一緒に見れると思ってたし、でもちょうど進行癌にもなるくらいで、
きっと大変な頃かなと思って、ボランティア応募とか諦めたのに…
まさかの、そんなの杞憂だった。悲しい。むなしい。
東京オリンピック、応募はしたけど誰と見ればいいんだよ。 >>340
その時はそれが最善と思ってやってるんだから仕方ないさ。俺はそう自分に言い聞かせてるよ 改元が発表されたときは、母親が新元号まで生きられないとは夢にも思わなかった 骨折からあっという間ってかなり高齢だよね
今は骨折しても人工骨を使うから手術後にすぐリハビリが始まるからさー
手術もできない高齢ってことじゃないのかな
手術したら死んでる暇なんてないくらいにリハビリで忙しい
昔は骨折がきっかけで寝たきりになったりして亡くなってけど >>343
うちは、骨折した時は69歳、亡くなったのは70歳になったばかりだったよ…
今は100歳でも手術するからと言われたし、本人もまた歩きたがってたから手術して、急性期のリハビリもすぐに始まった。
結構順調だったから、続けてリハビリ病院で頑張ってたら、低血糖で倒れちゃった。
手術してから痩せていってたから、リハビリについていく体力がなかったみたい。
そこから歩行器歩行できてたのが数日で座位も取れなくなり、転がるように悪くなった。
たぶん元が、実年齢以上に老化してたんだと思う。
だから実年齢だけでは判断できないし、リハビリしてれば体が弱らない…ってこともないと思うよ。
体力そのものを客観的に判断したら、歩くことは諦めさせて、手術しない方がよかったのかもしれないけど、
医者から手術を勧められてる中で、本人の年齢や歩きたい気持ちを無視して手術しないなんて結論にはならなかったよ。
痩せていったタイミングで、リハビリ病院なんて無理だって気づけばよかったけど。
なんで整形外科医は、リハビリ病院をすすめたんだろう。内科の受診を勧めてくれれば…。 >>341
ありがとう。そうしかないよね。
ちゃんと選択したというか、ただ単に考えなしだった部分もあるけど、
その時の自分には重大さを理解するだけの知識もなかったし、仕方ないよね。と思うことにする。 一周忌が無事終わりました
お母さんの手料理が無性に食べたいです >>346
お疲れさまでした。
無事に終わって、お母様も喜ばれていることでしょう(^^) >>346
食べてる時はなんということもなかったけど
二度と味わえないと思うとやたらと懐かしくなって困る 台所に立つと、いつも母親が立っている姿を思い出して辛いなー 自分は洗濯してる時かな〜。母の病気がわかるまでは洗濯は全て母がやってくれてたから自分で洗濯物を干したりしてると色々思い出して落ち込んでしまう。 いろんな瞬間に母を思い出して悲しくなるよね
二十年近く介護をしてきてそれが生きる理由になっていたから今は何のために生きているのか分からない 嫁や子供がいたら「母が亡くなって悲しい」なんて泣き言いつまでも言ってられないしな 家族がいると日々の生活に追われるから
独身者は悲しみにどっぷりつかっていくよ 家族がいるといつまでも泣いてられないから我慢しているけど辛いよ。なんか孤独感。 頭悪い人が多そう
たぶん家庭があるのと独身の違いはまぎれる時間の差を言ってるんじゃないの
辛い辛くないという話じゃないだろ
なんでも自分本位に考えると家族がいても辛いとかアホな主張を始める 家族がいてもあまり世話をしないで親のことを思い出す時間がたっぷりある人は
独身者と同じくらいに悲しみを意識する時間がたくさんあるんだろうけど 家族がいようが独身だろうが、もう余裕な人はこのスレ来る必要ないでしょ
よほど暇なんだね 命令できる立場だと思ってるのかｗ面白がって煽って荒らそうとしてるのか
IDを変えているわけではないのでスルーでいいはずなのに
わざと高圧的にレスしてるから煽って荒らしたいんだろうな
よっぽど暇とか言ってくる奴は悲しくない奴なんだろうな
自分が余裕なことに気付かないのかな
悲しい奴はスルーで煽ってこないだろｗ頭悪過ぎ
負けん気の方が勝ってしまう程度の悲しみってことか >>361
あなたが荒らしてるように見えるんですが あなたが荒らしてるように見えるんですが、それに気がついていないなら、頭悪すぎ どんどん荒らしが現れる
必死に煽ってくるからわかりやすい
こっちを荒らし扱いするならお前も同罪だろ
こっちは自分は違うなどと自己中な主張はしてない 馬鹿ばっかり
自分が見えない馬鹿しかいない
暇じゃなけりゃ2ちゃんなんてやらないだろアホか 立ち直ったなら時間を有意義に使った方がいいよ
悲しんでる人を挑発して遊ぶとかしないで >>368
悲しんでる人はこんなふうにやり合わない
悲しい時はこんなやり取りをいちいちレスする気にもならない
絡んでくるのは立ちなおってるけど悲しみに浸って酔いしれて暇潰ししてる奴ら
それ以外の悲しい人はスルーする
人間とはそんなもの 自分は悲しんでないと認めたんだから
このスレにいる必要ないね >>370
7回もレスしてるあなたはどうなんですか？
煽りじゃなくて真面目に聞きたい いきなりスレが伸びてるだろ
悲しんでる奴のレスは皆無
みんな元気に喧嘩上等で呆れる >>372
初めは気の強い勘違いレスが多いなと思ったから指摘しただけだけど
喧嘩好きな煽り荒らしがワラワラ湧いて来たから素直に応えただけだけど
我こそは悲しい自慢のスレになってるくせに
悲しい時でも張り合っちゃうのかよと呆れてレスしたらやたら煽る奴がわらわら
ここっていつも悲しさを張り合って小競り合いをしてるじゃん
悲しい時も気が強く要られるなんて凄いなと感心してたけど
うんざりして指摘した ID:XQLLAVIh
お前のやってることはレス乞食だろ
自分が見えないって素晴らしいｗ >>376
貴方の考えや意見を無理に変える気は無いです。世の中いろんな考えの人がいますから。しかし頭悪いとかアホとか攻撃的な物言いが荒れる原因の１つになってると思いますよ。
もう少し柔らかい文章にできませんか？ >>378
しつこく粘着してお前が引き出した言葉だろ
自分がやってるから気づかないんだろ
他人のレスのちょっとした言い廻しが気に入らないとすぐに負けん気発揮のレスがつく
もっと素直な気持ちで悲しめよ
自分の悲しみに没頭しろよ
他人と比較して自分の方がの雰囲気を出してる奴が多過ぎ
小競り合いの醜さをさんざん露呈させてるくせに
悲しい時は言い合いなんてできないんだよアホか >>381
まともな奴から見たらもうお前は同類なんだけどなｗ
自分が見えないって生き難いだろうな
どっちも荒らしてると言われるのもわからない世間知らず
こいつはずいぶんと元気がいいなあ >>381
このレスって文章から
面白がってるのが透けて見えるな悪質じゃん 私は少なくともこのスレに馬鹿が多いとか自分本位のアホとか
書き込みが悲しみ自慢とか罵倒してません。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
