母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ >>230
そのおばさんは一般論を言ってるだけで、大事な人をなくしてから日が浅い
あなたの今の心境とかは考えてないからスルーしたほうがいいよ。
私もそんな感じのことばっか言われて苦痛だったから理解できる。 >>199
癒えないな。逆に亡くなった事実がはっきり分かってくる分、もう話せない、会えないって事の絶望が重くのし掛かる。 >>230
貴女のペースで良いんだよ。今、いくつか知らないけれど。
妊娠したら妊娠したで、そして生まれた生まれたで…あれこれ相談したかったなって悲しくなるよ。
子供の顔を見せたかったなって。お祝いの品を買って貰ったりもしたかったって…。周りの子達はして貰っているのになって。
だから貴女のペースでね。今年が初盆ですか？三回忌が終わるまで、ゆっくりで良いと（個人的には）思います。 7ヶ月もの間辛かったね。苦しかったね。
わかってた事だけどあの日の朝病院から電話かかってきてすぐに行ったけど何か夢みたいで、テンパってて何にも最後伝えられなかった。後悔しないようにと7ヶ月間過ごしてきたけど最後の最後で後悔してしまった。でも間に合って良かった。 時間が経って落ち着いて来たけどたまーに凄い辛く悲しく寂しい想いが溢れる時がある
一人で家で食事しててふともう二度と母の手料理は食べられないんだと考えたら涙が止まらなくなってしまった
本当にさ、死んだら二度と何もないんだよね…解っていたのに解っていなかった アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：犯罪者のDNA)の図太い神経を見習え ここ読むと自分だけじゃないんだと心が少し休まる。
世の中では毎日沢山の人が死んで、その人には家族がいて
自分だけじゃないのは当たり前なんだけど、
ここでしか共有できる空間がないからね。 母と向き合わなかった
もしぶつけていたら一緒に泣いて
そんな時間も作れたんじゃないか
その後楽しい事も出来たんじゃないか
そんな事を思うともうこの世の全ての事が虚しくなり
想像妄想で涙が止まらなくなる
会いたい
今更 1人で晩飯作ってる時が虚しいな
母ちゃんとあれこれ言いながら作りたい 母が亡くなって、二ヶ月が経った。
まだ受け入れる事が出来てない。
毎朝起きる度に現実なんだと涙がでる。
この苦しみどうすりゃいいのか。
もう会えないんだよなぁ。 >>244
うちの母は、いつも台所に立っているイメージがあったから、
自分が同じ台所で洗い物してたら涙が出てくる時がよくある。
いつまでも泣き虫じゃダメなんだけど。解ってるんだけど、なかなかねー 料理してるときもそうだけど、それを1人でひと言も喋らず食べてるときもすごい虚しさを感じるな 父に会いに行って何か相談しても結局すぐに十何回と聞いた同じ内容の愚痴を聞かされるだけになる
母みたいにまともに話を聴いて良い方向に肯定も否定もしてくれる人は居ないと分かった みなさんがいつか微笑んで、おかあさんのことを語れますように。 理屈じゃなく
どうしようもなくやってるある物全ての事が無意味で落ち込み切る
母への悔いの申し訳なさから死ぬ程辛くなる
どうしたらいい >>252
そうです！
自分もお母さんに謝りたいことたくさんあります。
そしてあの時、こうすればよかったという思いもたくさんあります。 母が死んでしまう事に比べたら
全ての事が、こだわりが、過去の経緯が
何もかもどうでもよい事だったのにね
これだけ辛い後悔と共に生きる生き地獄が待ってるのに
どうして突然死んだのってお母さんのバカ！！
って言ってみたら気が楽になるかなとわざと心の中で叫んだりしてます… もうさ、この苦しみは他人にはわかってもらえないし生きてても何の張り合いもないし死にたいよ あの時、ああすれば良かった…だけでなく、しなければ良かった…も含めてたくさんあります。
一生消えすことは出来ないですよね。どうする事もできません。抱えて苦しみながら生きて行くしか。 母親が遺していった猫がいるから、ちゃんと世話していきます。
ただ高齢なので、あと何年生きてくれるかなぁ >>256
私も同じです
〜すればよかった、の後悔やもっと親孝行したかったなどいろんな思いが交錯しています スレタイ検索でこちらにたどり着きました。
みなさん思うところは一緒ですね。
もっと、母に対し「ああすれば良かった、こうすれば良かった」ばかりしか思い浮かびません。
同居する私たち長男夫婦や孫たちと暮らせて幸せだった母だと思いますが、なぜか母が寂しそうな顔をした時の場面ばかり思い出してしまいます。
母の告別式が先日の母の日でした。
その週の初めにはぼんやりと「母の日だよなー」なんて例年と同じことをのんきに考えていた矢先でした。
確かに介護が必要になっていた母ですがその週の水曜日の夜中に突然倒れ、救急車で運ばれた病院で蘇生措置を試みましたが帰らぬ人となりました。
私にはまだ、同居する自分の父、妻、社会人の娘もいますが、一人になるとつい母のことばかり考えてしまいます。
慌ただしい葬儀を終え、仕事をしながらも、もやもやした日々を送っています。 >>260
いらっしゃいませ！
自分は元気を貰おうとここにきているのですが、皆さんの文章を読んで涙しています。 >>260
突然だったんだな びっくりしたろう
うちは両方とも癌にもっていかれたけど
数ヶ月は猶予があったってもんだ
だが、おれは両親どっちに対しても親不孝だったんじゃないかと
父がいってから12年、母がいってから2年たつけど
後悔しない日はない
でも逆に親に子の葬式を出させなかっただけよかったと思っている
それが最大の親不孝だからな
「順番なんだ これでいいんだ」
と毎日自分にいいきかせている >>262
数ヶ月辛過ぎる期間だが本当に突然死より羨ましい
必死で感謝謝罪や世話焼きしたかった
それでも後悔は残るのは分かっていても
最後優しくしあって本音を語って分かり合いたかった
そういうの出来ましたか？ >>261
２ちゃんねる、長く見てますが、この板を訪れるのは初めてなので、自分自身結構参ってるんだと思います。
>>262
つい昨日まで「肉親の死」とは他人事だったので、突然どん底に突き落とされたようでした。
家族の前では平静を装ってますが、一人になると相変わらずもやもやしています。
まだ、順番からいくと自分の父、妻の母がいますが、そう遅くないうちに自分の番なんだっていう、覚悟ができた気がします。 毎日毎日悲嘆にくれて泣いてる
こんな人生本当に自分で終わらせていいって思えてきた
やばいのかな このスレに来ている人は、ボケとか介護に縁が少ない人たちだよね…
子供の顔も判らなくなるぐらい痴ほう症で、苦労している人も大変そうだ…
でも、大腸がん発見して３ヶ月で逝った母親をもう少し介護したかった。 ホスピスで、先生に呼び出されて厳しい状況を聞かされて病室に戻って
寝ている母の顔を見ながら大泣きしてしまった。
母が目を覚まして「もう死ぬの？」って言った…その日の夜に息が荒くなり、朝に息を引き取りました。 >>266
そんな状況描写語り要らないし
上で突然で苦しんでいる人のレス直後に三ヶ月以上欲しかった
とか、よく言えるね >>266
今より介護看護している頃のが良かったよね… >>267
そういうエピソード悲しいわ
先生にもうダメだと言われた後に母のいる病室に戻るの辛いよな 今日は自分の誕生日だが、昨年まては母親からプレゼントやお祝いメールがあったが、
今年からは、それらがない。
自分の人生を振り返ってみて、親に対してもっと感謝の気持ちを示せばよかった等、
後悔する >>273
お誕生日おめでとう
辛いことを抱えながらでも楽しいことやうれしいことはあるはず
幸せになってください >>271
ここは誰もが苦しんで来るのに
どんな流れでも自分自分ですか >>275
苦しんでないと思われてたみたいだから反論したまでですよ
みなさん苦しいのは解ってます これはスゲーぞ
リンクは貼らないから検索から飛んでけ
『【完全版】株式投資 [超絶必勝]トレード手法まとめ』
ドコにも載ってない【[超絶必勝]先物連動トレード手法】ってのを公開してくれてるぞ これはマジでスゲーから勝てるようになりたいなら絶対読んどけ 読むと読まないじゃー天国と地獄だぞおまえら >>275
ここは母の死がつらくて苦しんでる人が訪れるスレですよ。
ある程度自分の話になるのは普通だと思う。
段々と心が癒えてきたら周りに気を配れる様になるでしょうし、そうしたら新しくこのスレを訪れた人に優しく声を掛けてあげればいい。大事なのは寛容の心ですよ。自分もそうありたい。 母親のことは好きでもあり嫌いでもある
お陰で余計な葛藤を抱く羽目になってしまった
結局葛藤を処理出来ぬままこの世を去っていきやがった
皆母親のことを愛してるようだけど、俺は違う
やれやれだぜ全く >>275
誕生日おめでとう
お母様の代わりにはならないとは思うけど、貴方が生まれてきてくれて嬉しかったってお母様は思ってたと思うよ
自分も明後日誕生日だから気持ち分かるよ
お互いいい誕生日にしよう >>273
お誕生日おめでとう。自分は５月２０日生まれ。初めての『母がいない誕生日』は、とても寂しかったよ。
生まれた時から、ずっと居てくれたものね、離れて住んでも生きてる母が。
やっと慣れたかなって思っても、何かの節目に寂しさがぶり返す。自分の誕生日もその一つだわ。 >>274
ありがとうございます。
悲しんでばかりもいられないので、頑張っていきます。 >>287
ありがとうございます。
母が誕生日に送ってくれたプレゼントは何だったかなとか思い返してみたり、
久し振りに葬儀や通夜の時の写真を見て、寂しい気持ちになったけど、
泣いてばかりもいられないので、頑張っていきます。 >>284
ほんとそれ…近しい親族は母が最後だったから俺死んだらどうなるのかな。遠縁ならいるが10年単位で会ってないし 正月に母が亡くなってから仕事してても何処かおかしくてミスが増えた。完全に集中しきれない。マズイ。ちょっと軽い鬱っぽい。 母が亡くなってから、なんだか景色が違って見えるようになった気がする。 >>291
自分も倍ぐらい時間かかるようになって困っています。
思い出して涙して、それを拭くのにさらに時間かかる感じです。 お母さんが自殺した日から前に進めない
何故あの時、助ける事が出来なかったんだろう
最低な娘でごめんなさい
もっとお母さんの気持ちを理解したかった
もっと一緒の時間を過ごしたかったよ 「母はいつもそばにいる」とか「いつか再会するまでの一時の別れ」とか
ありきたりな言葉を聞いたり見たりするたびに
そんな風に思えないし
誰も自分の気持ちなんて分からないと心の中で反発していたけど
最近ちょっとだけそうなのかもしれないと思うようになった
何かやってる時とか母の写真に向かって喋ってる時に
母が言ってそうなこととかやってそうなことがふっと浮かんだりするんだよね
それがそばにいるってことなのかなと思ったりする
でも悲しくて寂しくて恋しい気持ちは一生消えないんだろうな >>294
子を残して自殺するなんてよっぽど辛い事があったのでしょう
心中お察しします 親が生きていたら一生親離れできなかった気もするんだよな 白血病関連の「順調に治ってます」「新薬ができて治る確率も上がるかも」てニュースや話しを見聞きすると患ってる人は皆治って欲しいって思うと共にモヤモヤした嫉妬に似た感情が沸いてくる。
未だにあの時ああしてたらどうだっただろうとか、居なくなった時間から結局心は動いて無かったし何にも前を向けて無いわ わかるなー
医学の進歩で、わずかの差で
助からない命がある。 母親亡くなってるだけでも他人には馬鹿にされる
旦那には怒鳴られ、暴力
義理の実家にも今後酷い目に合わされると思う死にたくなる
味方が居ないのに結婚した自己責任だから一生耐えるしかない 離婚は残された父親のためにもなるべくしたくなかったけど、このままだと身がもたない
両親亡くなっている人は耐えてるんだろうから凄い事だと思うわ、、 俺は男だけど、嫁さんとは対等であるべきでリスペクトする関係でありたいよね！
…と思う高齢独身であります… 今日は母の命日
あの日から何年たってもまだ辛くて悲しい
あの日からずっと私の時間は止まってしまった
周りは動いて元号までも変わったのに、年齢ばかりが増えて心は動かないまま
早く母の元に逝きたい 旦那と嫁が対等は幻想だよ
旦那が両親生きてる人だと、こっちが母親亡くなってる事を逆手に取られて弱い者いじめ
俺の前では泣くな、お前は親に見捨てられたんだそれだけ。
ここの人達は違うだろうけど
生きてる人にはわからないんだよ
失敗したなぁ
お母さん、私もあの世に連れていって１日も忘れた事何てない生きてる事が罪滅ぼしなら他人に何されてもたえるしかない >>307
私もあの日から止まったままです
進まなければの思うけど進みたくない、進めない… >>308
わかります、うちもそうだから
父が亡くなり、母が亡くなりその度ごとに旦那の態度がどんどんふてぶてしく横柄になっていきました
両親がいた頃はどれだけ大きなネコを被っていたことかと悲しいです
自分の見る目が無くとんでもない人と結婚してしまった
もう離婚するには年齢的に無理
今は1日も早く両親の元に逝けることばかりを望んでいます 四十九日もわり、生活環境はガラッと変わったし毎日忙しく過ぎていく。
今終までは旦那の愚痴や家庭の話を聞いてくれてた人が居ないんだって、もう私が甘えられる人は居ないんだって涙ぐむ。母方のおばあちゃんは元気にまだ生きてるけど娘に先に逝かれるって私より辛いよな、実際。 >>305
お父さんが生きていらして、帰る（帰れるかどうかは別として）実家があるのは羨ましいよ。
私は両親共に亡くなっていて、祖父母も４人とも全員亡くなっているので、帰る場所、逃げられる場所はありません。
ましてや専業主婦だし子供も小さいので、いまの家にしか居場所はありません。幸い、優しい夫だから、それだけが救いですが、やはり実家のある方が羨ましいです。
夫婦お互いの両親だけでなく、それぞれの祖父母まで巻き込んで、誰がランドセルを買うかで揉めたよ（笑）みたいな知人の話を聞くと余計にね。
まあ夫の両親に買って貰う事になっていますが、私の親も生きていたら、参戦したかっただろうなって…。
お父さんに相談して、しばらく身を寄せられてみては？場合によっては離婚され、家に戻られたら良いと思います。 母が亡くなり、すでに四十九日も一か月ほど前に過ぎた。それでも元気な頃の母が台所で
コトコトやってる姿を思い出すとつらい。寂しいというか孤独を感じる。 おれ二年半だけど一年はまるまるだめだったな
心に埋められないでっかいでっかい穴が開いた感じ
なにをどうしても埋まらなかったな みんな年上の人なのかな
20代後半なんだけどもう両親がいなくなった
お母さんが亡くなって4カ月だけど生きられる気がしない
一人っ子だから家族がいない >>318
20代かーつらいなー(>_<)
応援してるよー！ 俺も20代で両親いなくなったよ
祖父母もいなくなった
兄弟は一人いるけどそんな仲良くない
寂しいけど前に進むしかないって思ってる >>318
ちゃんとお空からご両親が見守ってくれてますよ！
見えないけどそばに居ますよ。 眠ると、お母さんを探してる夢ばかり見る
夢の中でもお母さんはもういないって理解してて
絶望してもう生きられないと夢を見ながら泣いてる
永遠に眠りたいなあ 薬じゃ治らないけど、病院で薬貰うとほんの少しだけ楽になれるかも
自分は少しだけ深く眠れた、でも薬が効かなくなってきたんで
強い薬に変えたりして薬に依存するようになるかも 私もしょっちゅう夢で泣いてしまって目をぎゅっと瞑っているのか、若くして目と目の間に深い表情ジワが刻まれてしまった 内科行って安定剤をもらってのんでいる
そうしなければ全く眠れない 四年経つけれど…、時々猛烈に苦しくなりますね。
悲壮感や絶望感が漂う死にたくなる様な暗い曲でなく、やっと最近になって、母が好きだった明るい曲をピアノで弾いたりしているけれど…
聞いたら喜ぶだろうなって笑顔を想像したりしていると、実際にはもう二度と聞かせられない事とかが再認識されて、虚悲しくなってしまいます。
入院先の個室で亡くなりましたが、私のピアノが聞きたいと言うので、家での演奏を録画したものを、病室のテレビで再生しました。
両手を叩いて大喜びしてくれて、ピアノだけは何があっても絶対に辞めないでねって。そんな会話や笑顔も頭から離れず、ピアノを弾く度に辛いです。
母が亡くなって、しばらくやめてしまいました。遺言だからと再開しても、暗い曲ばかりを弾き叫び泣き。完全に気持ちが病んでいました。
やっと前向きな曲にも取り組む気持ちにはなりましたが、フリダシに戻る感じで、無限ループです。 死が迫ってるのに娘への言い残しがピアノだけは絶対やめないでとはこの娘は大丈夫かな
生き難そうだけど子は親を選べないからなー 私の周りには両親健在の人が多くて、子供の面倒をみてもらいながらも親に対する愚痴や不満を聞かされる事がよくあって何だかなぁという気持ちになる
いるだけ良いよなんて言っても理解されないし 私の周りには両親健在の人が多くて、子供の面倒をみてもらいながらも親に対する愚痴や不満を聞かされる事がよくあって何だかなぁという気持ちになる
いるだけ良いよなんて言っても理解されないし ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
