母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ どこへ行っても、何を見ても母を思いだして辛くなる
寂しいけど記憶喪失にでもなったら楽になれるのかなと思うことがある 買い物してると家に帰っても母が待ってないこと感じて寂しくなるね
買い物が楽しくない もうおもしろくもなにもない人生になったわ
適当に仕事して死ぬまで食いつなげればあとはどーでもいい >>145
私は多分もっと母に酷いことをしてきました。些細なわだかまりから何年も会わずにほぼ突然死させてしまった。この後悔は一生抱えていきます。 夢で母が出てくる事がある。どんな内容の夢でも夢の中の自分は母が亡くなる事を知っているのが辛い。
夢の中でくらい前のように母と話がしたいのに、夢でも母が亡くなる存在なのが辛い。 あんなに優しくて家族に献身的だったお母さんに、あんなに寂しい突然の死なせ方をしてしまった以上、これからどう生きようと自分の人生は大マイナスの失敗確定です。
しかし母の日はキツイ。 どこが自己憐憫だよ。みんな自分責めてんだよ。言葉の意味わかってんのか。 母がいなくなって初めての母の日。
もうなくなって四ヶ月だったんだからって思っても、毎日泣いてしまうよ、お母さん。 お前ら母の日だぞ
今日くらいは自分のことばかりじゃなくて母に感謝の気持ちを持って過ごせや アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 母の日が辛くて一歩も外に出られない
幸せそうな人を見るのが辛い ちびまる子ちゃんが母の日の話だった
大丈夫だと思ったのに自然と涙が出てしまい止まらない
ママ会いたいよ 母の日が辛くてスーパーに買い物に行けなかった。
それどころか、酒飲んでやり過ごそうとしたけど、母との最期のときのどうにもならなかったことを思い出して、泣いてる有り様。
辛い記憶を抱えたまめ生きていくのがものすごいしんどくて、自殺したい衝動に駆られる。
どう望んでも戻って来ない、やり直せない、記憶は鮮明に残り続ける、もういいよ、もい生きていきたくないよ。 うちは2日前に火葬、一人で骨上げ
昨日から仕事や趣味をフル活動開始した
悲しさや寂しさに酔っていてもしょうがない >>177
私は176じゃないですが、176はあくまで自分の話をしただけだと思いますよ。
177さんはご自身の事情があるでしょうし、ゆっくり自分のペースで歩めばいいと思います。
人の数だけ悲しみもあるわけで。 真っ白なカーネーションの鉢植えを（自分に）買いました。
とても辛いけれど、母や二ヶ月前に亡くなった、母方祖母に届くと良いな…。
自己満足でしか無いよね、それが寂しくて辛いです。 >>179
ごめんなさい。
敏感になっちゃって。反省します… >>179
ここは亡くなった母親をダシにして承認欲求を満足させたがるキモイのが一杯いるからね
実際母の日らしいレス２つしかないぞ 辛くも何でもないやつがキモイのが一杯いるこのスレにわざわざ来てるのが不思議でしょうがない どれが荒らしかわからなくなった。
ここには助けてもらったけど、しばらく書き込むのやめます。 >>185
該当スレを覗くと「妖怪」とか書いてありますねぇ 白いカーネーションは、地雷でした。
心の不発弾が、久しぶりに爆発(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
交通事故で、母親を亡くした幼子の事を思ったりして、余計に悲しくなりました。
あの子達は、お母さんにお花を贈ったりも出来ないんだ、と…。 亡くなって1ヶ月経った。
母親がしてた仕事を今は私が代わりにやってるけど、母親が仕事用に使ってた鞄は私が2年前の母の日にプレゼントした鞄だ。それを私が使うのも見るのも辛い。月命日が母の日で昨日はなんか落ち込んだ。でもやるしかない。
仕事中にいきなり涙が出る時もあるけど乗り越えていかなければ…！ 確か去年の今頃、年内と余命宣告されたんだっけかな
母の日は去年で最期になると覚悟はしていたけどやっぱり辛かったなあ
昨日は本当に心が沈んでいて何もする気が起きなかった
だいぶ立ち直ったけどそれでも時々色々とあぁすれば良かったこうすれば良かったとか考えてしまうねえ 認知症の介護をしてた人なんてやりきった感でいっぱいの人が多い
苦しんでる人がいない まあ認知症にならない親は子供孝行ではある
>>191がやっかいな親と言ってるわけだし >>183
「自分」に共感しない奴は母親を失った辛さと無縁に違いないという決め付けがほんとにキモイ
やりきれない気持ちを吐露することと母親そっちのけで自分の「辛さ」ばかり書き散らして同情を要求するのはいうまでもなく大違い
まあケーキの戸棚理論だな >>191
こんな感想を抱く奴が多いのかな
親を世話できて幸せだったってことはないってことか
認知症の親って子供はこんなふうにしか思わないんだな >>149>>150
遅くなりましたが、ありがとうございます
やっぱり時間はかかるんですね
喪失感と戦わなければならない時間がとても辛いです
毎日泣きながら母の写真に話しかけているので
いつか笑顔が見せられるようになりたいです >>194
幸せだったら介護に疲れて心中するなんてありえないだろ お母さん幽霊でもいいから近くに来て。ちょっと話したいことがある。 小学生の頃の授業参観、母親が来てくれたけど、若干高齢で周りの若いお母さんが羨ましかった。
「なんでもっと若いときに産んでくれんかったと？」って言ってしまったことがあった。
40代ぐらいになって、父親の運転が危なくなってきたので
自分が運転して隣の県の墓地まで墓参り行くようになって
お墓に4人の知らない女性の名前が彫ってあることに気が付いた。
4人も流産していたそうだ。
もしちゃんと生まれていたら自分はいなかったと思うけど
もっと早く聞いていたら、流産のお姉さんの分までもっと
頑張ってたかもしれないのに。
お医者さんになっていたのかもしれないのに。
お母さんごめん。 俺は2年半だけど癒えてないわ・・・
ただ、最初は泣くことすらできなかったのが
今ではちゃんと泣けるし涙が出せる
病んでる状態が少しは快復しつつある実感はある 自分は最初の頃は毎日のようにおもいっきり泣けて、少しは楽になれてたけど
今はウルウルくらいでなぜか泣けなくなってしまって、溜まったものを吐き出せなくなってる感じがするので今の方がきつい もうすぐ2年だけど、与えられた時間は懸命に生きなければと前向きになれるときと、
でももう母に会えないという絶望の繰り返し。 お母さんに抱きつきたいって思っちゃった
いつもやってた 父親亡くなって母親亡くなって、自炊してるけど、台所に立つと涙出てくる。
台所といえば、いつも母親か立っていた思いでしかない。
当たり前と思っていた日常が壊れるとこんなに悲しいとは思いもしなかった。 去年の秋に父母と行った箱根旅行のときのロマンスカーのチケットが捨てられない。
あの頃は全然元気だったのに、今はもういない。
最後の旅行になっちゃったけど、楽しかったよね、母ちゃん。 母が本当はあのときどう考えていたのか、どう感じていたのか、本当に喜んでいたのか、などと考えてしまう。
自分が死んでも答えは出ない不毛行為なのはわかっているけど、ふと考えてしまって泥沼。 もっと側にいて色々してあげれば良かった等の後悔で苦しくて悲しいの
出来うる限りの看護介護をやりきったら不思議とケロッとしてるわ >>201
自分も同じだ……わかるよー
もやもやしてなんとも言えない気持ちだ。
すごく淋しいのに。 母が死んだ後は1度も本気で泣けたことがない
死ぬ直前の方が泣けた 自営で製造業やってます。
仕事に集中することができない
いままでの二倍ぐらい時間かかる感じ
うつですかね こたつの中で寝てても、「ちゃんと布団で寝なさい！」って叱ってくれるお母さんがいないのは寂しいね〜 >>213
わかるよ
大人になると口うるさく言ってくる人や、過保護なほど心配してくれる人って他にいないんだなと思う うたた寝すると、必ず毛布やタオルケット掛けてくれたなあ・・。 ほんとそれ、だから安心して居所寝ができたけど、
ぼっちになってからは風邪をひいて辛くなるだけだから1度も寝たことないや
あの頃に戻りたいなぁ・・・ 父ちゃんが死んでも全然悲しくなかったのに母ちゃんだけはマジでレベルが違う 母ちゃんの写真結構撮ってたけどそれを見返すと悲しいわ
永遠に母と一緒にいたかった
世界は残酷だ 少しは立ち直ったと思ってたのに、母のベッドの処分を父に相談されて
急に涙がポロポロ出てきてしまった。
やっぱりまだいなくなったという現実を突き付けられると辛い。 母親が買ったものを捨てるのも、母親を否定してるみたいで辛かった 確かに実家に帰ったとき母の座椅子が消えてたの見て凄い喪失感に襲われた。
ベッドとか椅子とか存在を示すそのもののようなもんでキツい。 母の物は頑張って処分してる方だと思うけど、よく着てた服とか母直筆の手紙やメモはまったく捨てられないな。読むのも辛い闘病メモもあったりするけど。 本当に辛いですよね
私はやっと少しずつですが遺品整理してます
ここで聞いた自分の物を混ぜて捨てるやり方でやったら気持ちが楽になりました
捨てることが出来たのはまだインナー類や装具、靴だけだけど日記やメモ類はかさばるものではないので取っておこうと思います 自営業で、生まれて50年ずっと一緒に住んでいたから辛い 保険屋のおばさんに母親が死んだのは悲しいだろうけど、子供を産めばそんなの無くなるから、早く子供を産みなさい、もっと頑張りなさいって言われて落ち込んでる
まだ半年経ってないし、気持ちの整理がつくまでは子供を作っても自分の事で精一杯になりそうだと思うんだけど、そんなもんなのかなぁ >>230
そのおばさんは一般論を言ってるだけで、大事な人をなくしてから日が浅い
あなたの今の心境とかは考えてないからスルーしたほうがいいよ。
私もそんな感じのことばっか言われて苦痛だったから理解できる。 >>199
癒えないな。逆に亡くなった事実がはっきり分かってくる分、もう話せない、会えないって事の絶望が重くのし掛かる。 >>230
貴女のペースで良いんだよ。今、いくつか知らないけれど。
妊娠したら妊娠したで、そして生まれた生まれたで…あれこれ相談したかったなって悲しくなるよ。
子供の顔を見せたかったなって。お祝いの品を買って貰ったりもしたかったって…。周りの子達はして貰っているのになって。
だから貴女のペースでね。今年が初盆ですか？三回忌が終わるまで、ゆっくりで良いと（個人的には）思います。 7ヶ月もの間辛かったね。苦しかったね。
わかってた事だけどあの日の朝病院から電話かかってきてすぐに行ったけど何か夢みたいで、テンパってて何にも最後伝えられなかった。後悔しないようにと7ヶ月間過ごしてきたけど最後の最後で後悔してしまった。でも間に合って良かった。 時間が経って落ち着いて来たけどたまーに凄い辛く悲しく寂しい想いが溢れる時がある
一人で家で食事しててふともう二度と母の手料理は食べられないんだと考えたら涙が止まらなくなってしまった
本当にさ、死んだら二度と何もないんだよね…解っていたのに解っていなかった アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：犯罪者のDNA)の図太い神経を見習え ここ読むと自分だけじゃないんだと心が少し休まる。
世の中では毎日沢山の人が死んで、その人には家族がいて
自分だけじゃないのは当たり前なんだけど、
ここでしか共有できる空間がないからね。 母と向き合わなかった
もしぶつけていたら一緒に泣いて
そんな時間も作れたんじゃないか
その後楽しい事も出来たんじゃないか
そんな事を思うともうこの世の全ての事が虚しくなり
想像妄想で涙が止まらなくなる
会いたい
今更 1人で晩飯作ってる時が虚しいな
母ちゃんとあれこれ言いながら作りたい 母が亡くなって、二ヶ月が経った。
まだ受け入れる事が出来てない。
毎朝起きる度に現実なんだと涙がでる。
この苦しみどうすりゃいいのか。
もう会えないんだよなぁ。 >>244
うちの母は、いつも台所に立っているイメージがあったから、
自分が同じ台所で洗い物してたら涙が出てくる時がよくある。
いつまでも泣き虫じゃダメなんだけど。解ってるんだけど、なかなかねー 料理してるときもそうだけど、それを1人でひと言も喋らず食べてるときもすごい虚しさを感じるな 父に会いに行って何か相談しても結局すぐに十何回と聞いた同じ内容の愚痴を聞かされるだけになる
母みたいにまともに話を聴いて良い方向に肯定も否定もしてくれる人は居ないと分かった みなさんがいつか微笑んで、おかあさんのことを語れますように。 理屈じゃなく
どうしようもなくやってるある物全ての事が無意味で落ち込み切る
母への悔いの申し訳なさから死ぬ程辛くなる
どうしたらいい >>252
そうです！
自分もお母さんに謝りたいことたくさんあります。
そしてあの時、こうすればよかったという思いもたくさんあります。 母が死んでしまう事に比べたら
全ての事が、こだわりが、過去の経緯が
何もかもどうでもよい事だったのにね
これだけ辛い後悔と共に生きる生き地獄が待ってるのに
どうして突然死んだのってお母さんのバカ！！
って言ってみたら気が楽になるかなとわざと心の中で叫んだりしてます… もうさ、この苦しみは他人にはわかってもらえないし生きてても何の張り合いもないし死にたいよ あの時、ああすれば良かった…だけでなく、しなければ良かった…も含めてたくさんあります。
一生消えすことは出来ないですよね。どうする事もできません。抱えて苦しみながら生きて行くしか。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
