母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ >>118
うちのかーちゃんは年金をもらえる年よりもずっと前に死んでるし、自分もまだ30すら迎えてないが
全員が年寄りって言うのも偏見だし、二人に一人ってことは二分の一は逆に経験しないんだよな
巷の意見ってむしろ出ているデータは貴方の言い方だと親がもう死んでいる＝年寄りの意見なのでは
貴方が世界で一番可哀想でいいけど、かーちゃんが天国でないてるぞ 何が目的なんだろうねぇ
認めてもらえば悲しみが癒えるのだろうか 77なんだけど、自分のせいで病気で母を突然失ってしまった方の神経を逆撫でしてしまったのかな。
それなら申し訳ない。
母が死んで辛かったからつい話してしまった。 >>120
事故死なんてほとんどいないんじゃね
揚げ足取りが好きだな
まあ>>119ほどは根性は悪そうではないけど >>122
病気で突然じゃなくて、突然失ってしまった方の間違い。 そんなに自分の母親や自分を悲惨認定してほしいかな？
むしろ逆だと思うけどね
自分はあの人よりましだと懸命に自分を納得させようとしてる >>119
こいつ何が目的なんだろうな
わざと煽って相手が暴れたら責任を取れるのか？ 自分が聖人だとは言わんが、
ずーっと他人を不快にさせてるのわかっていながら
執拗に書き込んでる奴に
煽ってるとか根性悪いとか言われたくない 自演してる奴か
必ず他人も一緒と思い込みに走るのがウザい
荒らしたいだけか そんなに社会性低い人たちに承認して貰いたいのかな？ >>131
おまえみたいにこんなところでレス乞食をやる人間は初めて見た たまたまこの時間に複数の擁護者が現れるなんて羨ましいね よくわからないけどレス乞食ってすげーデブでブスなBBAを想像してしまう
違ってたらアレだけども よくわからないけど、すげーデブでブスなババアと
母親の死に何の関係があるのだろうか 母が亡くなって3年経ったが悲しみは深い。
突然死だった。別々に住んでいたが正月休みに母に会いに行って泊まった翌日の朝、俺は仕事の為車に乗り込んだら母が見送りに出てきてくれた。まさかあれが最後の母の姿だとは夢にも思わなかった。
ごめんな、母ちゃん。生きてる間なにもしてあげれないどころか、迷惑かけて心配かけて。
いつも照れ隠しで強く当たって…。ほんとは母ちゃんにいつも感謝してたんだ。
本当にこんな馬鹿息子を大事に育ててくれてありがとう。かけがえのない存在だよ。 もう永遠に二度と会えないし二度と話せないという事実が恐ろしすぎる
怖すぎる
容赦なさすぎる
母が生きてる時にその恐ろしさに気づけなかった自分が白痴すぎる 母が突然いなくなる
体も心も切り裂かれて地獄へ落ちた
本当に私も分かっていなかったどんな事なのかと
私も取り返しのつかない後悔が強烈過ぎて死にたい
母を苦しめてたまま永遠の別れになった最悪な事実は変わらない
普段その事実を少し気がそれて生活してるだけ
日常のどんなシーンでもそれに意識がいったらもう涙が止まらない 自分と同じ気持ちの人が…
私は病気持ちで母の介護を満足にはしてあげられなかった
亡くなった後はもっとあれこれしてあげたかったと後悔ばかりです
体調良くても毎日一回は泣いてしまいます もうすぐ3ヶ月が過ぎるけど、毎日泣いてる
友達と会ったり外出しても一瞬気が紛れてるだけで
根っこの部分にある言いようのない絶望感は消えない
これから母のいない人生を歩んでいくなんてゾッとする
こんな姿を母が望んでないことも分かってる
日が経てば少しは受け入れられるだろうと思ってた
でもどんどん気持ちが重くなっていく
皆さんはどのくらいで落ち着いてきましたか？ >>148
３ヶ月とかまだまだ
逆に一番辛い時期だった
自分は１年半くらいでやっと落ち着いた
でも２年経つ今もふと思い出して泣きたくなることはあるよ
だからここ覗いちゃう >>148さん
さぞかしお辛いかと思います。
自分は日常を取り戻すのに2年半かかりました。
最初は泣くこともできず、そのうち泣けるようになって、最後には信頼できる人に喋ることで、エネルギーを外に放出しました。
根っこにある絶望感、というフレーズ、本当にそのとおりだと思います。
そのうちその絶望感を吐き出せるようになればと、願っております。
失礼いたしました。 母とあちこち旅行にもっと行っておけば良かった。
一人旅ばかりしてたけど、母が死んでから、一人旅に出たいという気持ちはなくなった。
母がいなくなって、ただただ寂しくて生きていくのが虚しい。 確かに親を旅行に連れて行ったなんて話聞くと羨ましいんだよね
母はもう晩年の何年かは旅行なんかできる状態でもなかったけど お袋は出かける前に飼い犬に
お留守番お願いねっていつも声掛けていた
検査する為病院行くときもお留守番お願いねって
そのまま帰ることなく一ヶ月で亡くなった
犬は未だに、玄関眺めて帰りを待ってる みんな耐えられないよね、自分は鬱かな、外出られないよ
思い出の場所が多すぎて どこへ行っても、何を見ても母を思いだして辛くなる
寂しいけど記憶喪失にでもなったら楽になれるのかなと思うことがある 買い物してると家に帰っても母が待ってないこと感じて寂しくなるね
買い物が楽しくない もうおもしろくもなにもない人生になったわ
適当に仕事して死ぬまで食いつなげればあとはどーでもいい >>145
私は多分もっと母に酷いことをしてきました。些細なわだかまりから何年も会わずにほぼ突然死させてしまった。この後悔は一生抱えていきます。 夢で母が出てくる事がある。どんな内容の夢でも夢の中の自分は母が亡くなる事を知っているのが辛い。
夢の中でくらい前のように母と話がしたいのに、夢でも母が亡くなる存在なのが辛い。 あんなに優しくて家族に献身的だったお母さんに、あんなに寂しい突然の死なせ方をしてしまった以上、これからどう生きようと自分の人生は大マイナスの失敗確定です。
しかし母の日はキツイ。 どこが自己憐憫だよ。みんな自分責めてんだよ。言葉の意味わかってんのか。 母がいなくなって初めての母の日。
もうなくなって四ヶ月だったんだからって思っても、毎日泣いてしまうよ、お母さん。 お前ら母の日だぞ
今日くらいは自分のことばかりじゃなくて母に感謝の気持ちを持って過ごせや アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 母の日が辛くて一歩も外に出られない
幸せそうな人を見るのが辛い ちびまる子ちゃんが母の日の話だった
大丈夫だと思ったのに自然と涙が出てしまい止まらない
ママ会いたいよ 母の日が辛くてスーパーに買い物に行けなかった。
それどころか、酒飲んでやり過ごそうとしたけど、母との最期のときのどうにもならなかったことを思い出して、泣いてる有り様。
辛い記憶を抱えたまめ生きていくのがものすごいしんどくて、自殺したい衝動に駆られる。
どう望んでも戻って来ない、やり直せない、記憶は鮮明に残り続ける、もういいよ、もい生きていきたくないよ。 うちは2日前に火葬、一人で骨上げ
昨日から仕事や趣味をフル活動開始した
悲しさや寂しさに酔っていてもしょうがない >>177
私は176じゃないですが、176はあくまで自分の話をしただけだと思いますよ。
177さんはご自身の事情があるでしょうし、ゆっくり自分のペースで歩めばいいと思います。
人の数だけ悲しみもあるわけで。 真っ白なカーネーションの鉢植えを（自分に）買いました。
とても辛いけれど、母や二ヶ月前に亡くなった、母方祖母に届くと良いな…。
自己満足でしか無いよね、それが寂しくて辛いです。 >>179
ごめんなさい。
敏感になっちゃって。反省します… >>179
ここは亡くなった母親をダシにして承認欲求を満足させたがるキモイのが一杯いるからね
実際母の日らしいレス２つしかないぞ 辛くも何でもないやつがキモイのが一杯いるこのスレにわざわざ来てるのが不思議でしょうがない どれが荒らしかわからなくなった。
ここには助けてもらったけど、しばらく書き込むのやめます。 >>185
該当スレを覗くと「妖怪」とか書いてありますねぇ 白いカーネーションは、地雷でした。
心の不発弾が、久しぶりに爆発(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
交通事故で、母親を亡くした幼子の事を思ったりして、余計に悲しくなりました。
あの子達は、お母さんにお花を贈ったりも出来ないんだ、と…。 亡くなって1ヶ月経った。
母親がしてた仕事を今は私が代わりにやってるけど、母親が仕事用に使ってた鞄は私が2年前の母の日にプレゼントした鞄だ。それを私が使うのも見るのも辛い。月命日が母の日で昨日はなんか落ち込んだ。でもやるしかない。
仕事中にいきなり涙が出る時もあるけど乗り越えていかなければ…！ 確か去年の今頃、年内と余命宣告されたんだっけかな
母の日は去年で最期になると覚悟はしていたけどやっぱり辛かったなあ
昨日は本当に心が沈んでいて何もする気が起きなかった
だいぶ立ち直ったけどそれでも時々色々とあぁすれば良かったこうすれば良かったとか考えてしまうねえ 認知症の介護をしてた人なんてやりきった感でいっぱいの人が多い
苦しんでる人がいない まあ認知症にならない親は子供孝行ではある
>>191がやっかいな親と言ってるわけだし >>183
「自分」に共感しない奴は母親を失った辛さと無縁に違いないという決め付けがほんとにキモイ
やりきれない気持ちを吐露することと母親そっちのけで自分の「辛さ」ばかり書き散らして同情を要求するのはいうまでもなく大違い
まあケーキの戸棚理論だな >>191
こんな感想を抱く奴が多いのかな
親を世話できて幸せだったってことはないってことか
認知症の親って子供はこんなふうにしか思わないんだな >>149>>150
遅くなりましたが、ありがとうございます
やっぱり時間はかかるんですね
喪失感と戦わなければならない時間がとても辛いです
毎日泣きながら母の写真に話しかけているので
いつか笑顔が見せられるようになりたいです >>194
幸せだったら介護に疲れて心中するなんてありえないだろ お母さん幽霊でもいいから近くに来て。ちょっと話したいことがある。 小学生の頃の授業参観、母親が来てくれたけど、若干高齢で周りの若いお母さんが羨ましかった。
「なんでもっと若いときに産んでくれんかったと？」って言ってしまったことがあった。
40代ぐらいになって、父親の運転が危なくなってきたので
自分が運転して隣の県の墓地まで墓参り行くようになって
お墓に4人の知らない女性の名前が彫ってあることに気が付いた。
4人も流産していたそうだ。
もしちゃんと生まれていたら自分はいなかったと思うけど
もっと早く聞いていたら、流産のお姉さんの分までもっと
頑張ってたかもしれないのに。
お医者さんになっていたのかもしれないのに。
お母さんごめん。 俺は2年半だけど癒えてないわ・・・
ただ、最初は泣くことすらできなかったのが
今ではちゃんと泣けるし涙が出せる
病んでる状態が少しは快復しつつある実感はある 自分は最初の頃は毎日のようにおもいっきり泣けて、少しは楽になれてたけど
今はウルウルくらいでなぜか泣けなくなってしまって、溜まったものを吐き出せなくなってる感じがするので今の方がきつい もうすぐ2年だけど、与えられた時間は懸命に生きなければと前向きになれるときと、
でももう母に会えないという絶望の繰り返し。 お母さんに抱きつきたいって思っちゃった
いつもやってた 父親亡くなって母親亡くなって、自炊してるけど、台所に立つと涙出てくる。
台所といえば、いつも母親か立っていた思いでしかない。
当たり前と思っていた日常が壊れるとこんなに悲しいとは思いもしなかった。 去年の秋に父母と行った箱根旅行のときのロマンスカーのチケットが捨てられない。
あの頃は全然元気だったのに、今はもういない。
最後の旅行になっちゃったけど、楽しかったよね、母ちゃん。 母が本当はあのときどう考えていたのか、どう感じていたのか、本当に喜んでいたのか、などと考えてしまう。
自分が死んでも答えは出ない不毛行為なのはわかっているけど、ふと考えてしまって泥沼。 もっと側にいて色々してあげれば良かった等の後悔で苦しくて悲しいの
出来うる限りの看護介護をやりきったら不思議とケロッとしてるわ >>201
自分も同じだ……わかるよー
もやもやしてなんとも言えない気持ちだ。
すごく淋しいのに。 母が死んだ後は1度も本気で泣けたことがない
死ぬ直前の方が泣けた 自営で製造業やってます。
仕事に集中することができない
いままでの二倍ぐらい時間かかる感じ
うつですかね こたつの中で寝てても、「ちゃんと布団で寝なさい！」って叱ってくれるお母さんがいないのは寂しいね～ >>213
わかるよ
大人になると口うるさく言ってくる人や、過保護なほど心配してくれる人って他にいないんだなと思う うたた寝すると、必ず毛布やタオルケット掛けてくれたなあ・・。 ほんとそれ、だから安心して居所寝ができたけど、
ぼっちになってからは風邪をひいて辛くなるだけだから1度も寝たことないや
あの頃に戻りたいなぁ・・・ 父ちゃんが死んでも全然悲しくなかったのに母ちゃんだけはマジでレベルが違う 母ちゃんの写真結構撮ってたけどそれを見返すと悲しいわ
永遠に母と一緒にいたかった
世界は残酷だ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
