【人生】誰かがあなたの悩みに答えます690【相談】
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も｡)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます689【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1542698896/
※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 登場人物
俺(32歳 男 教育関係 年収500万)
彼女(26歳 女 医療職 年収650万)
交際2ヶ月
相談内容 「彼女の考え方は一般的なのか、幼いだけなのか。」
年末に彼女と話の流れで将来について話した。
俺としては子供のことを考えると結婚も真剣に考えないといけない頃合いだよね、家事は今の時代は折半だよねー。と言った。
それに対して彼女は、子供は正直前向きではない。趣味も仕事も大好きで、自分の時間を大切にしたい。
俺さんは本気で子供が欲しいと思って発言したのか、それとも世間のスタンダードがそれだから漠然と言ったの？と聞かれた。(喧嘩腰ではなく、あなたはどう思うの？と優しく聞く感じで)
俺は、正直子供を産むのが当たり前だと思っていたから、産まないという選択肢は盲点だった。子供が欲しいかって素直に考えるとわからなかった。しかし、親のことを思うと孫の顔を見せたい気持ちがある。と言った。
彼女は、子供を産むのは女は命がけだから、親にどうこう世間様にどうこうより、俺さんに親として生きていく覚悟があるかどうかが私は大事だと思う。と言われて話しは終わった(ちょうど料理が来たから終わった、白けたわけじゃなくて)
正直、彼女の言い分はわかるようでわからない。考える要素が欲しくて書き込んだ。
彼女が偏屈とか幼いとかなのか、それが一般的な考え方なのか教えてほしい。みんなの意見も欲しい。 >>872
今の時代、そう考える女性は少なからずいると思いますよ
幼いということもないですね
まだ彼女も微妙に若いので
30前後になれば考えが変わることも充分ありえますよ
あなたは男性ですし、まだ若いしもう少しゆっくり待ってみてはどうでしょう
今の時代仕事したい女性、大歓迎の男性も多いのではないですかね >>872
というか、実は投稿者は女性側ではないのかと思うほどの内容ですが…w >>872
結婚前にそんなに子どものことを話し合い、確認するものなのかなぁ？
と思いました。
彼女はひとりでやっていけるほどの
年収がありますし、焦る気持ちがないのでしょう。
仕事が楽しいし、まだまだ自分の時間を楽しみたいところに赤ちゃんが生まれて、それらを我慢することに
なったら、かわいそうです。
まだ母になる覚悟がない彼女と、子どもが欲しいあなたは、タイミングが合っていないのです。
結婚後も、しばらくはふたりの時間を楽しむのも良いと思いますが、それが待てないなら、別に赤ちゃんを
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https://www.payforex.net/smypay/swelcome.aspx?cd=30CJJSYI4V0G-ja-jp >>872
あなたの目指しているものと、見ているもの、が違う、彼女と
それだけ
あなたが目指しているその見えている景色をあなたが消してもいいなら
彼女さんと付き合えばいい
あなたは違う人を探す選択肢もあるわけで
それは早いほうがいいというか、、
わかりますか？ >>872
女性だからこそ子供を生むか産まないかキャリアのこととかそういう事も真摯に考えてきた結果現状での結論でしょうね
幼いとか偏屈とかは思わないね
彼女はなんでもちゃんと自分なりに考えて価値を見出してるという印象
あなたは良くも悪くも常識的とか世間一般になにも疑問も持たず生きてきた人なのかなって思う
彼女の話していることは理路整然として一貫しているし何がわからんのかがわからん
タイミングというより人生の取り組み方が違うんではないの >>872
それと相談のはじめに
彼女の考え方が幼い
って書いてるけど
なんかすごい田舎の出身かなんかなんかか家が本家とか長男とか、
そんなかんじ？ 25歳女です
これまで、企業の経理事務3年、会計事務所2年と仕事をしてきましたが、経理系の仕事が向いていなかったかもしれないと新たな道を考えています
向いていなかったと思う理由は、私は普段から変化のある生活や挑戦的なこと、クリエイティブな物に興味があり、こ難しい理論的な話やルールに囚われるのは正直苦手です(馬鹿なだけだと言われればそれまでですか)
経理をやっていて、とにかくリスク回避リスク回避な考え方やこ難しいルール、ミスの許されない緻密なチェック、数字、自分のアイデアから生まれた何かを作り上げる訳でもないものに神経質になることを全く面白いと感じられないからです。
周りの同僚を見ていると、会計基準の資料や簿記学習、計算(算数)そのものがとても楽しいから、多少待遇に不満があっても続けられる！と言っていて、
自分みたいに生活の為仕方なくだけではないんだなと吃驚しました。
また、同僚や上司の性格や生き方自体も、リスクを負いたくない、潔癖、細かい、嫌味というワードが当てはまる人が多いです。
それが悪いとか、気が合わない人とは働きたくないという意味ではなく、
そもそもそういう性格の人間がなるべき職業だったのかなと思っています。
興味のあるデザイナーになる為の勉強や、その他視野を広げてみようと考えているのですが、
何処に行っても結局同じなのでは、とか、この歳で転職を繰り返しても仕方ないとか、ネガティブな気持ちもあります。
お金の為と割り切って続けるべきでしょうか、それとも新しい道を考えるべきでしょうか 去年の年末あたりあることがきっかけで（あることとは変な事なので言えませんが）
コミュニケーションがうまく取れなくなってしまいました。自分の中の思い込み？のせいで相手の反応が気になってしまう、怖い、自分に自信が持てなくなりました。
今までは家族との会話が唯一の楽しみで（精神、身体の病気をしていて働いてません。）
家族となら自分を出せて、楽しく話ができていました。
でも今は相手の反応ばかりに気がいってしまって 頭の中では自分の考えが浮かぶのに、反応が怖くてそれを言葉にできない。 今では｢そうなんだ｣が多く全く話を広げたりできません。
家の外の人（関わりは少ないですが）はもちろん、家族ともコミュニケーションが取れなくなってしまいました。
もともとコミュ障だったのがもっとコミュ障、こじらせて？しまいました
私はこのまま死ぬまで家族とうまく話せずに死んでいくんでしょうか？
家族との会話だけが楽しかったのです。生きがい？だったんです。（変な言い方ですみません）
悲しいです。
前は今より自信を持って人と話せていました。
どうしたら前のように恐れず話せるようになるでしょうか？ >>872
彼女は幼くないですね、むしろ大人
何も考えないで子供作る人が多いのに、ちゃんと冷静に人生のことを考えていて立派です
あなたも親がどうのだとか抜きにして、自分自身がどうしたいのかしっかり考えてみてはいかがでしょうか？ >>880
結婚を考えている相手は現在いますか?
25歳から方向転換して新たに学び、
就職となると、気が付いたら30近くになっていたということになるかもしれません。それを覚悟しているなら、一度きりの人生、自分の好きな道にチャレンジしてみたらいかがでしょうか。
勉強しながら結婚話も進めていくなど、人生設計を立ててからが良いと思いますよ。 >>880
私は、定理や法則の暗記が苦手で、
下手すれば、自己流で、定理や法則を証明して問題を解いてしまう。
だが、大衆芸術じゃなく学問というのは、
まず暗記している。 >>881
前までは楽しく会話できていたの
ですから、またいずれ元に戻れると
思いますが...。
家族は、あなたの今の状態を知ってるのでしょうか?
きっと心が疲れているのでしょうから、そうだね・それで?・そうなんだ・すごいねなどの言葉で相手が話したくなるようにして、自分は聞き役になったら良いのではないでしょうか。
無理に話を広げようとせず、今は相手にいろいろ教えてもらおうという
気持ちでいれば気が楽かもしれません。心の問題が解決していくか、時間とともにキッカケとなった出来事が薄れていけば、必ず笑える時がくると思います。 >>881
嫌かもしれませんが、精神科でカウンセリングを受けてみてはどうですか？
私も以前うつ病になり2度ほど受けたことがありますが、
なかなか良かったですよ。
自分が思っているほど他人は私を気にしていない、ということがよくわかりました。
家族との関係は良好そうなので、一番話しやすい人に相談してみるのもいいですよ >>880
私はあなたの逆でクリエイティブ職をしてましたが、新しいことへの挑戦、リスクを取ることが正直大嫌いでした。
なので真逆ですね。
同僚に、違う職から独学で学びデザイナーをしているいますので、
そんな道も全然あると思いますよ
しかし何のデザイナーを目指されてるかわかりませんが、デザイナーって細かい作業山ほどありますよ。
半角全角を揃えたり、スペースや文字を揃えたり。コピペしたり。正直ただの雑務のような業務山ほどですよ。
もちろん、デザイナーになるからにはセンスを問われます。
そして多くの場合ブラックです。
そして常に最新の情報にアンテナを張り、スキルアップを意識しなければなりません。
デザイナー、本当にやりたいですか？ >>880
あと、当然細かいルールや理論はデザイナーやクリエイティブ職には必須ですよ
設計も仕事です
クライアントとのコミュニケーション能力も必要ですよ
場合によってはかなり必須ですよ
思ったものと違う可能性はかなりあると思いますがね
それでも目指すだけの若さはあなたにはあると思いますよ 872です。皆様ありがとうございます。
自分としては、彼女が母親になりたくなくて屁理屈こねているのかなと思っていたんだと思います。
年末のいい雰囲気のときに、結婚を意識していることを言えば喜ぶかなと思ったのに、思いのほか冷たい答えで悲しくなったのも大きいと思います。
彼女のことは、顔も体型も学歴や仕事に対する態度もなにもかも理想なのでわかり合えるように話し合って見ようと思います。ありがとうございました。 あけましおめでとうございます。28歳女性です。悩み。
「婚約者との家庭環境の差があり過ぎる。
結婚するべきなのか。
登場人物
私(28歳 航空会社社員 年収700万 長女)
婚約者(31歳 外資銀行社員 年収1800万 長男)
私父(毒親 60歳 派遣 貯金0)
私母(保険外交員 60歳 貯金200万)
彼両親(50歳 会社経営 会社クルーザー海外別荘複数持ち)
この度3年同棲した男性に昨年プロポーズして頂いた。少し長くなります。フェイク有り。
まず、私の身の上ですが、北陸地方の農村育ち(ひと学年に10-20人程度の田舎)。幼少期より両親は不仲。
特に父は、家族に極度のモラハラ。暴力アル中ニコ中浪費癖有り。自分の父親(私の祖父)まで、酔って殴り倒す。酔って子どもに数時間の折檻当たり前(本人は記憶にない)。積み木が割れるほど子供に叩きつける。母の事は「馬鹿女」と呼ぶ。
数年前までは自営業で収入は2000万近かったが震災以降、身体も壊し、無職同然。母が保険外交員でなんとか生活を支えてる。(母は田舎の箱入りで育ち、気が弱く、周りがどんなにサポートしても20年以上、父に逆らえなかった。) >>890
続きです。
褒められた事も祝われた事もなく、負のサイクルから逃げ出したくて、私は高校卒業と同時に一人暮らし。母が工面したお金で大学に通い、自身も水商売しながら貯金。在学中、1年間アメリカでも水商売しながら大学で経営学を勉強。
卒業後は大手の会社に採用され、女性にしては人並み以上に収入も頂き、東京でようやく、ようやく穏やかな普通の生活を送れるように。そんな中で彼に出会った。
彼の家庭は神戸にあり、非常に裕福で、何不自由ない環境。彼やご兄弟は帰国子女で、大学院まで卒業。世界的企業に勤め、ご両親共に人間的にもとても立派な方。
昨年、彼の妹さんが良い所の男性と親戚一同揃い、立派な式を挙げたばかり。
なのに、私が「昔から折り合いが悪く、父に結婚を知らせたくない。披露宴はせず、式も2人で人の来ない場所で安価に済ませたい。」と彼を通して正直に話すと、こちらの家庭事情を組んで、
「君たちは顔合わせや結納、披露宴はしたくなければしなくても良い。100組あれば100通りの家庭がある。」と言ってくれた。
彼は長男なのに。優しさに涙が出た。
しかし、「結婚するのは反対しない。しかしお互いの家庭事情をもっと深掘りして今後トラブルがないように、知らなかった事が無いようにするべきだ。」とも言われた。ごもっとも過ぎる。 >>868-871
回答ありがとうございます。
冷静になって考えると>>868さんの仰った通りで腑に落ちるところです。
転職については感情的な理由もそうなんですが、この先2～3年の会社が舵をとる方向性にも不安要素がある為、検討段階にしているところです。
一部上場企業の子会社であり、給与は親会社ほど高くないが1ヶ月生活できる額や賞与も年2回出るので辞めるには勿体ない待遇ではあります。
そこを踏まえると>>869さんの言うように耐えるしかないですが、
これ以上感情を抑えきれずに精神的に病むようになってしまったら退職を選択しないといけないと思っています。
まずは渦中の相手と離れ離れでも、向こうが異動がなく残ったとしても私も踏み止まる事を前提に耐えてみるつもりでいます。 >>891
続き
でも、私は全て赤裸々に話す事が本当に怖い。
彼も両親も、嫁に来る女の家庭環境が最悪な事を知れば、物凄く悩むだろうと思う。私の今の勤め先は育ちの良い、バイトもした事が無いような同僚ばかりだし、出会った時はそんな家庭環境が背景にあるなんて想像もしなかっただろう。
優しい人達だから、あちらから破談なんて事はきっと言ってこない。でもこのまま結婚しても、きっとうまくいかないんじゃないか。育った家庭環境の差でずっとお互いに苦しむのでがないか。と悩んで自信がなくなってきた。
一緒にいて、心から安らぐ事のできる人だから、結婚するなら彼とが良い。彼と、自分の家庭を持ちたい。私の過去や親は変える事ができない。これから先もなるようにしかならない。誰にも言えない。なんだか辛い。
正直婚約者の立場だったら、結婚は控えたいですよね？ >>889
「幼い」という結論や、女性が結婚の話をすれば喜ぶだろうというのも含めて、あなたは
良くも悪くも普通・教科書通り・世間体という価値観が見え隠れしていますので、こと恋愛では気をつけられたら良いと思います。
結婚の話も、彼女のような女性でしたら「パートナーと支えあいながら生きていきたいし、純粋に自分の子供にも会いたいから結婚して家庭を持ちたい。
しかし子宝に恵まれなかったとしても、受け入れて2人で生きたい。趣味を大切にしたり、
2人で旅をしたり、自然や芸術に触れて豊かな人生にしたい。
いずれにしても、結婚しても個人を尊重しあい、思いやりを忘れずに一緒に成長していきたいと思う。」
くらいの包容力が伺えるものでしたら、彼女も喜んだ？納得された？のではないかなと感じました。
あと長くなり申し訳ありませんが、「当たり前」という言葉は、それを外れた人たちには疎外感を与える言葉にもなります。
子供というデリケートな件は尚更です。彼女を不安にさせる可能性もありますので、気をつけられた方がよろしいかと思います。 節約したいです
今家賃3万のところにすんでます
そこからエアコンなしの一万のぼろマンションにひっこそうか考えてます
エアコンなしだとかんなり寒いですし
地獄な気がします
今のところは部屋もきれいだし快適だからひっこすか躊躇してます
なにかアドバイスいただけると幸いです
食費も節約したいと考えており
玄米は完全食といわれており
もちろん玄米オンリーで過ごしますが
生の玄米で食べようと思います
炊かずになまでです
これは体に悪いでしょうか？
悪いのであればやめます >>893
あなたは努力家でしっかりした人だ
彼のご両親が頭ごなしに何が何でも反対と言わないところが
あなたを認めているということでしょう
結婚は家と家との場合もありますが肝心なのは二人です
聞かれれば答えるとしてあなたが話してもいいという判断でいいと思いますよ
彼を大事に
向こうのご両親にはかわいがられるように素直でね
あなたなら大丈夫！
よく頑張った！！
幸せになることを考えてね >>893
相手のことは相手にしかわかんないし
金持ちケンカせずっていうか
ほんとうに良家っていうのはおおらか
むりやり悪く言ったら世間知らずみたいなとこあるから正直に話しても大丈夫なんじゃないかな？
お互い苦しむのじゃなくてあなたがことあるごとにコンプレックスで苦しみそうなのが怖いんじゃないかな
あなたは自分の力でいまの自分の位置を勝ち取ってきたのだしそんなあなたのことを彼は好きなんだから卑屈にならないで自信持っていいとおもうなー >>896
とても優しいアドバイスをありがとうございます。少し悩み過ぎだったかも知れないと、前向きになれました。彼ご両親が理解を示そうとしてくれているのだから、卑屈になるのはやめとうと思います。頑張ります。
>>897
確かに、周りより自分が勝手に気にしてコンプレックスになってしまっている部分が多いと思います...。今の自分に対して、職業や学歴で「育ちが良さそう」「素敵なご両親に育てられたんだろうね」と言われる事が多く、その度にコンプレックスが爆発しそうになります。
もっと、自分自身が大人に、穏やかになれるよう励みたいと思います。アドバイスありがとうございました。 頭のなかは節約のことばかりです
節約できてるひとを嫉妬してしまいます
お金がほしいから節約してるのですが
節約しすぎもよくないものなのでしょうか？ >>895
失礼ですが収入は？
まだお若いのかな？男性？女性？
まあエアコンなくとも一万行かずに買える暖房器具はたくさんありますよ。
電気ファンヒーター、電気毛布など。
冷えはとにかく健康の大敵ですから
病気したらそれこそお金がかかりますよ >>899
895さん？
節約ってどの程度ですか？
お金がほしいとのことですが
何に使うのですか？ レスありがとうございます
>>900
手取り14-15万です
今の賃貸は三万でエアコンつきでえきちかです
壁紙もリフォームしてもらい新品です
医療費はたかくつきますよね‥
こないだ耳の病気で結構かかりました
>>901
風俗に使いたいなと思います
日頃は生活費9万程度です
しかし最近は10万近く使ってます
休みの日学食利用したり出掛けたりして
増えてしまいました
今月は病気で貯金はほとんどできてません‥ 22歳大学中退無職男です。( ^ω^ )
ついにNHKにようこその佐藤君と全く同じになってしまいました。(￣◇￣;)
もう人間関係が嫌です。将来人と関わらない仕事に就きたいです。(´；ω；`)最低限の人間関係なら大丈夫だと思います。d(^_^o)
そこで小説家と翻訳家を考えています。小説家だけでは食っていけないので翻訳業を兼業しつつ小説を書こうと思っています。小説は今もう書き始めています。(・∀・)
翻訳家になるために元々理系だったのですが文転して来年再受験しようと思っています。＼＼\\٩( 'ω' )و //／／お金はある家庭で両親の了解は得ています。
学部は文学部の英文学科や外国語学部を考えています。在学中からクラウドソーシングを使って翻訳のバイトをしながら実力をつけていきたいです。年収は300万程度あったらいいと思っています。
…甘いですか？(・・?) >>880
「この掲示板にいる全員が、生活共同体」じゃないんですよ。
運命共同体なんです。
新しい道を考えるって、いつまでできるのかな？
企業の活力を引き出す、新しい道を考えた方がいいのではないか？ >>880
要するに、新しい方法を模索した方がいいが、
自然に対して傲慢ではダメだということだ。 >>903
甘くありません
若いうちは、まずチャレンジしてみる事です
失敗したって良いじゃないですか それはあなたの糧になります
挫折を知らない人より、挫折を経験した人の方が人に優しくなれます
人の一生は一回しかありません
やらずに後悔するよりも、やって後悔すべきです >>906
ジーンときました。(T ^ T)
いいこと言いますね。文芸翻訳ではなく産業翻訳をしたいので、
理系学部の方を再受験して在学中に専門知識を身に付けつつ、
翻訳のアルバイトをして実力をつけたいと思います。
書いてるうちに考えがまとまりました。ありがとうございます（＾∇＾） >>898
マジレスします
双方の親族で今後トラブルになるような可能性の芽は摘み取るべき
そういう意味で彼のご両親の指摘は正しい
私は相手の親の金銭関係のトラブルが原因で結局離婚する事になった人間ですので、老婆心ながらそれだけはアドバイスさせていただきます
元妻と結婚する前は羽振りも良く問題無いとの話だったのですが、人間解らないものです 4日から仕事で、もう激鬱なんですが、何か良い気晴らし方法や考え方ないでしょうか？ >>889
子供を作って死ぬまで家族を養って行くだけの覚悟を持って言ってるのか？
一生とまでは言わないが人生預けるんだから交際二ヶ月で結論を急ぎ過ぎと言う事だと思うが
彼女だって真剣に将来の事を考えて言ってるよ
自分で書いてる通り覚悟を決めて来いよと言う事じゃない？
もしこのまま交際が順調に続くならちゃんとプロポーズして本気だって気持ちが伝われば前に進むと思うよ >>909
私は今日初風俗に行きました
ゲームもいいですよ >>908
親身なアドバイスありがとうございます。
ここに書き込むまでは実家を思い出すのも嫌で、苦しく、この先縁を切れば良いと思っていたのですが。彼ご両親は兎も角、彼自身とは腹を割って話さなければと覚悟が固まってきました。よく話し合います。
差し支えなければ、マジレスさんはどういった金銭トラブルで離婚に至ってしまわれたのでしょうか？ >>912
元義父（元妻の父）の借金問題です。
元義父は自営業を営んでいまして元妻と結婚前はそこそこ順調だったようなのですが、結婚して数年後には経営悪化し借金の返済に困るような状況になっていたようです。
元義兄弟（元妻の兄や姉）を借金の連帯保証人に追加し、それでも借りていた額が大きく担保的に足りないらしく専業主婦の元妻では連帯保証人になれないので、私にも5000万～1億程度の連帯保証人になって欲しいという依頼がありました。
これ以上の詳細は割愛します。
その後、色々ありまして・・・私の両親も巻き込んで揉めて、離婚する事になりました。 >元妻と結婚する前は羽振りも良く問題無い
主観的には疑問だが、
全体司会でもかまわないと、思う。 >>913
大変でしたね。
私の父も震災後に自営業をたたみ、その後の金銭状況に関してどうなっているのか母は口を噤んでいます...。私自身の借金や奨学金返済は有りませんが、元奥様の様な状況は我が身に十分起こりうる事に感じました。アドバイスを心得て、クリアにしたいと思います。
ありがとうございます。 >元妻と結婚する前は羽振りも良く問題無い
ならば、
「恋人や夫婦間で、信頼より争う方が多いというのは、おかしい」
というのは、何がダメなんだ？ >>916
無理やりねじ曲げようとすることですかね。
自然に対して傲慢ではだめなんですよ。
信頼関係のケンカなら良いが争いは良くないってことじゃないですか？
一見上手くいってるように見える夫婦って多いとよく言いますし。 こういう掲示板には久しぶりに書き込みます。何かルール違反があればゴメンなさい
＜私 女 20代 彼 男 30代 付き合って１年半くらい＞
１/２
私のリクエストで直前に決まった大晦日のデート予定を変更して夜に迎えに来てくれました。
23時に彼の家に着いてそのまま彼がテレビを見はじめてしまいました。その前に車の中で「どこか行きたい？」「どこも行きたいとこはない」と話していました。
テレビを見始めた彼に私は、「せっかく合流したのに一人だけテレビ見始めた」と思い不機嫌になりました。
不機嫌になった私に気づき、「どこか行こうか？」「何か食べたい？」と聞きましたが私は「どこも行かない」と不機嫌を貫きました。
彼は怒り「今日はもう帰って」とタクシーで帰されました。帰った後に彼から連絡がありました。電話の目的は私を叱ることでした。
不機嫌になるところが許せないという趣旨で、過去の喧嘩や私の態度を例にあげ、自分はこんなにしてあげているのに、あんまりだという内容でした。
40分くらい電話をしましたが、それを直して欲しい・自分はそういうところは絶対許せない・君のそういうところは甘えている・人をなめている
というお叱りの内容でした。
続く 続きです ２ / ２
別れたいとは言われていませんが、私が不機嫌を直さない・自分(彼)と合わないと思うならそれも選択肢だというような感じでした。
私は彼の内容に時々反論しつつ、自分の非を謝り電話を切りました。これが昨日のことです。
論点ですが、
私は、今回喧嘩の原因になった自分の不機嫌・未熟さについては悪いと思っています。
私が今回気になっているのは、彼氏の怒りのパワーの強さについてです。怒鳴られたり、罵られたりこそしなかったものの、
私の彼への態度についてとっっても責められました。１年前の喧嘩のことを持ち出したり、俺はこんなにしてるのに・・・というようなその時は別に何も揉めてない時の話まで持ち出し責められました。
（いつも車を出している、ご飯をご馳走している… etc なんで関係ない話を持ち出すの？と聞いたところ、「普段こんなにしてあげているのに、今回みたいに不機嫌になるのが嫌だ」とのことでした。）
正直、ここまで怒りが強いと引いてしまって、悪いのは自分なのですが…
別に道徳に反することをした訳でもないのに。それで、皆さんは電話で40分相手を責めるくらい怒ったことありますか？
また女性の方は彼氏にここまで怒られたらどう思いますか。
彼氏のことは好きなのですが・・・このお叱り電話でなんかヤバい奴なんじゃないかと思い始めています。
私も、性格が多分おかしいので、客観的に見て「傲慢で甘えているのはお前だ！」と言ってもらえたら安心して(?)反省できるのですが、、
彼氏が、怖い人というか・・・モラハラとかDVの芽があったら嫌だなあと思っていて意見を聞きたいです。
長々とすみません。 >>919
あなたが今までどんな態度を取ってきて、それをどんな感じで怒られたのか分からないので
彼にDV気質があるかどうかも分かりませんが
今回は彼の怒りが爆発したんですね
あなたが彼とどうしたいかじゃないですか？
前半の内容を見ていると、気遣いしてくれる優しい彼氏に思えますが…
で、後半の書き込みを見てると彼の言う通り、甘えていて舐めてるように見えます
別に、あなたが別れてもどっちでもいいやと思える相手なら今のまま我を通していいと思います
好きで一緒に居るのなら、思い遣りは大事です
どんなに自分のダメな所も受け容れてくれる優しい相手でも、人としてきちんとしたお付き合いできなければ案外アッサリ別れはきますよ。
男性は特に、気付いたら手遅れな場合多いです
好きで付き合ってる者同士ですからどちらが悪いもありません
後悔しないようにして下さいね >>919
彼のいろいろな思いが積もって爆発したんじゃないかな？
まぁ、そこまで時間かけて話すのもどうかとは思いますが。。。
んでも、ちゃんと彼と向き合って納得いくまで話し合った方が良いかと。
そこからなんじゃないかなぁ。 >>919
傲慢で甘えてるのはあなたのほうでしょ
あなたには今回のことは自分が不機嫌になったことだけが原因でそのことを謝ればいいと簡単に考えてるみたいだけど彼がそこまで怒ったのは積み重ねがあったからってことだと思う
毎回食事をおごってもらったりいつも車を出しくれることが今回のことと関係ないって思えるあなたの無神経さ思慮の浅さに心底呆れたんだと思うよー >>922
わたしまた一人に戻ろうと思うので、
一応ここに書き込んでおきます。
レスついて良かった！！ ちっぽけな悩みですが、気になる女性にあけおめライン送って返ってきたんですけど、「あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします🙇」という文面でした。
あまりにもテンプレすぎて、悲しいです。これは脈なしでよね…
一応年明けにご飯行く話にはなっているんですが… >>865
6~7割女です。大分男の数が増えましたがそれでも女が圧倒的に多いです。入社時は私を含め男は5人程でした。
完全に女社会で、田舎の工場なので高卒元ヤンみたいなのが多いです。
環境のせいか、私より先に入社してる男の社員は女性的な面倒くささがあります。
陰湿というか排他的というか、そんな雰囲気は常々感じてます。 結婚できて、子供も産めて本当に良かったですね。
脈なしです。
わたしも努力します。 >>919です。
こんなに早速回答がつくなんてありがたいです。
>>920さん
ありがとうございます。これからも彼と一緒にいたいです。
やっぱり「甘えていてなめている」のは私なんですね。
ということは彼はまっすぐに言っててそれがぐさっと来たんだと分かりました。
気づいたら手遅れ・・・もしかしたら今回の喧嘩はかなり深い傷になったかもしれません。
このあと何を言われてしまうかも分からないような状況ですが
もし再建できるならありがたいです。
忘れないように頂いた書き込みをメモに保存して見返すことにします。
>>921さん
ありがとうございます。
納得いくまで話し合えるようにします。
思いが積もって爆発。。。我慢していたんですね・・・
>>922さん
ありがとうございます。
頂いたお言葉を見て、私が思ったより自分が悪くて、彼が怒った&呆れているのだと分かりました。
（その怒りを分かっていなかったので怒っている彼が怖いなどと言ってた自分にも気づきました。）
>>920-922さん
ありがとうございます。
みなさんから同じように意見をいただきこれからするべきこと（反省・謝罪・再建できるなら努力する）がクリアになりました。
よかったです。
無神経さ等の性格を直せるようにどうにかしたいと思います。
どうしたらいいか今は手探りです。
また相談させてください！ >>918
>>928
彼が怒るのも無理ないです。不機嫌アピールではなく、素直に「せっかく2人きりになれたのにテレビばかりで寂しい」と伝えなければ、彼は分かりません。
そこそこ長いお付き合いなのですから、冗談ぽく「寂しいよー」と彼に寄りかかり甘えつつ、テレビの邪魔をせずにスマホやったりして様子見する などの選択はムリでしたか？
彼は何にも分からないから一生懸命ご機嫌を取ろうとしてるのに、更に不機嫌を貫くっていうのは、あなたはどうされたかったのでしょうか。
この一件だけでも、残念ながら感謝と・素直さが欠けていますので、彼が激昂タイプの性格というよりは、やはり積もって爆発したのではないでしょうか。
過去の話を持ち出すのも、おそらく一年前の喧嘩からあなたが変わっていなくて、なんで分かってくれないんだという悲しみが爆発してるように思います。
客観的には、彼はあなたの事が大好きだけど意味不明でしんどくなっているので、あなたが素直になって感情をきちんと表現するようになれば修復可能な気がします。 26男、実家暮らしです。
自分の中の祖父母の影響力の強さに悩んでいます。
1年半前の夏に会社を辞め、今現在まで無職で生活してきました。
しかしその年の冬、父の事業が失敗し、家庭の資産がほぼ全て溶け、6人家族なのですが生活に困窮するようになりました。
自分はというと、退職した際に軽度の鬱と適応障害と診断され、傷病手当金を申請し受給して生活しました。
その間に自分の人生のやりたいことを再発見するという時間に充てていました。
（自分は健康体であるという自覚はありましたが、通院するだけで通る病院に通っていたので、今まで継続して申請していました。）
自分は家に手当金の一部と貯金を崩し、社会人の妹は給料の一部を納めていましたが、
それだけでは足りず、祖父の遺産を生前贈与してもらいなんとか生活している状態です。
更に昨年の冬、妹も上司と過剰ないびりを理由に退職しました。
これに激怒したのが80代後半になる祖父母です。
叩き上げで会社の会長になるまで登りつめた祖父は、
そんな理由で会社を辞めるな、家族を支える時に働いていないのは言語道断だ、健康体なのに生活保護を受給するとは最低だ
そもそも父親がしっかりしていない、教育がなってない、お前ら孫にはがっかりである、などと言い放ったのです。
確かに全て正論ですし、自分の卑怯な部分もあり、否定は全くできないのですが…。
元よりおじいちゃんおばあちゃんっ子であった僕は、
祖父母の言う通りにしないといけないのではないかという強迫観念に悩まされています。
生きる時代が違った昔の人の言うことだから、と周りの親戚や娘である母は言いますが、
夢など諦め、お金も全て家族を支えるために使わなければならないんだという不安に駆られています。
こうした世代の人たちに関する意見を、ぜひ皆さんからお聞きしたいと思い書き込みました。
長文、乱文失礼いたしました。 ～卒業間近にまさかのハブ～
22歳 女 大学四年生
大切な友人達からクリスマスパーティーハブ
あけおメール無視をされてしまいました。
そして現在、私自身がパニックになり、
その友人達に、クソだるい元彼みたいな対応をしてしまっています。
凄く辛いです。
お正月から暗い話になってしまうのですが、
もう自分では一杯いっぱいで、
皆さまからのアドバイスや客観的にみた私を教えてくださいますと幸いです。
私スペック
仮名 アザラシ 大学生 22歳 女
いわゆるクラスの端っこの地味な人、スクールカーストは低め。偏差値も低い。
化粧っ気は薄く、周りからの評価は普通。
友人は少ない。
過去にいじめを受けた経験からか若干コミ症を拗らせてる。
友人ができても、嫌われて避けられる様になることが多い。
悪い癖として
身内には雑に接してしまい、他人には媚びを売ってしまうところがある。
実家暮らし。
将来の不安から就活に狂っていた。
クリスマスパーティーをハブにされていた事から実は大切に思っていた友人達から嫌われていた事に気付き現在錯乱中。
私の家族
一般家庭より若干お金があるが、歪んでいる。
母→宗教に関心が強く、悩みを相談するとテンプレで「祈りなさい」といわれる。
家族に問題が出ると精神的に病む
父→仕事人間で家族と関わりたがらない。
弟→グレている。元々はピュア
妹→成績優秀。姉であるアザラシはなにかと妹と比較されがちでコンプレックスがある。 ～卒業間近にまさかのハブ2～
大学の友人
細かくグループは分かれているもの基本的に皆んな仲良し。（仮名使わせて下さい）
ゼミ仲間
大体8人のグループみんな大人しく常識的。
飲み会をするタイプではない。
今回の主な登場人物はAとBです。
A→アクティブでイベントが大好きなリーダータイプ。
B→大人しいけど大人びている
いつも一緒にいた3人
まるこ→ザバザバしてるかわいいこ
たまえ→個性的な子
みぎわ→大食い
四年生で仲良くなったこ
シャチ→秀才 ～卒業間近にまさかのハブ3～
時系列
⓵四年生になり、就活が始まり、アザラシは両親からのプレッシャーや妹へのコンプレクスで就活ノイローゼになる。
⓶大学の授業自体も、時間割が大きく変わった事により、いつも一緒にいた、まるこ、たまえ、みぎわとは中々会えなくなり、
会う友人は、ゼミの友人とシャチぐらいになる。
それでも元々仲が良かった事もあり楽しい学校生活が送れていた。
⓷就活に狂ったアザラシは、自分に余裕がなくなり、どんどん嫌な奴になっていった。
（今になって気付きました）
友達にしつこく就活情報を聞きまくったり、接し方が雑になっていってしまう。
嫌がられるかもしれないと、自覚はあったのだが、「友人だから許される。こんな時期だし、私がされても私なら許すし」と見過ごしてしまった。
④アザラシの嫌な奴化はさらに加速する。
就活の疲れからか、無気力になり、日々を怠惰に過ごす様になった。
そんな中、ゼミの仲間と行った文化祭で知らぬ間にとても嫌な役回りを1人でやらなくてはいけなくなってしまう。
アザラシは、例年ならフルタイムで働いていた文化祭に自分の役割の時間だけ参加した。 ～卒業間近にまさかのハブ4～
その後も大学生活は就活が忙しい以外は穏やかに過ごせていました。
友人とは若干距離ができてしまったと感じていたのですが、それも就活だし仕方ないと諦めていました。
しかも、この時間にアザラシの家庭では弟がグレてしまい、母が病んでいた為、わたしはそのサポートにも時間をとられていました。
ある日、ゼミ仲間のAがとあるラインのスクリーンショットを見させてきました。
内容は、ゼミ内の派手な女子から嫌味のとも意見とも取れない様なメッセージを送られたという事でした。
アザラシは、文面からはそこまで強い悪意を感じられなかったので、「まぁまぁ」と場を取りなそうとしてしまいました。
去年の11月アザラシの内定が決まりました。
友人達はほとんど内定を決めていてアザラシの就活は長引いてしまっていました。
アザラシはやっとみんなと遊べる！！！
と嬉しくなりゼミ仲間をクリスマスパーティーに誘いました。
しかし、みんな予定があると断られてしまいます。 ～卒業間近にまさかのハブ5～
しかし、アザラシは、
クリスマスイブの日にゼミ仲間とたまちゃん、みぎわさんが集まって、
クリスマスパーティーを行っていた事を偶然知ってしまいます。
アザラシは強烈なショックをうけました。
そして、考えあぐねた結果、A B たまちゃんに直接のラインで聞いてみる事にしました。
文章がぶれぶれで申し訳ないです。
かなり錯乱してしまってます。
私は、大学の友人達が大好きなです。
嫌いなのに絡んでくる迷惑なら奴にはなりたくないと考えて、自分から友人たちと離れるかどうか考えるためにその手段を選びました。
共通して、
「私の何がやだった？」
「離れた方が良いか」
を聞きました。そして、その回答から上記の様に自分がとんでもなく嫌な奴になってしまっていた事にきがついたのです。
A→「アザラシを省いたわけじゃない。偶然皆んながあって集まったんだ。アザラシは今まで就活で色々聞いてくるのが嫌だった、それに嫌味を言われたとき味方になってくれなかった。これからは嫌な時、私も注意するし、仲良くしよう」
（因みに、たまちゃんの参加は本当に偶然かもしれないけど、ゼミ仲間は確実にアザラシを省いていまはし。）
B→「アザラシの文化祭での態度が気に食わなかった。親しき仲にも礼儀ってあると思うよ」
アザラシ「B本当にごめん。言い訳になっちゃうけど、文化祭では役割に悩んでたんだ。
それでも自分は一生懸命やったつもりだけど自己中になってた」
B→「私を遊びにさそうのはいいけど、皆んながどう考えてるのかはわからない」
たまちゃん→今までの不満やアドバイスをもらう、皆んながアザラシから離れるなら気まずくなるから近づかないでほしいとの事 ～卒業間近にまさかのハブ6～
自分が嫌な奴になってしまっていた事と、
嫌われてしまっていたことは、この時のラインから知りました。
思い返すと、ラインの返信が遅くなっていたり電話を拒まれたりと、当回しに距離をとられていたようです。
そしてモヤモヤしたまま、私は元旦を迎えます。
あけましておめでとうラインを
ゼミの友人が８名
いつも一緒にいた
まるこ
たまちゃん
みぎわさん
四年生から仲良くなった
シャチに送りました。
皆、遅かったり一言だけだったりしましたが、返信をくれました。
しかし、AとBからは返信がきません。
私は精神的においつめられていて、
AとBのインスタのストーリーを異様なくらいに開きまくりどんなことをしているのかしろうてしてしまいました。
結果、急に2人から同じぐらいのタイミングでミュートにされてしまったようです。
私を省いたライングループ等があり、もしかしたら送ったラインをスクショ等でさらされてしまっているのでしょうか、嫌な奴として悪口をいわれてしまっているのでしょうか
長々と滅裂に申し訳あるません。
客観的にみて私はどうすべきべきなのかアドバイスをいただけるとうれしいです。 一回り歳上の旦那が2度目の不倫。
【私】24歳
里なし職なし学歴なし
毒親で絶縁。
肩書きDQNだけど真面目だと言われる。
子供の頃いじめられ、高校での他の子のいじめを止められず､見てられず病んで中退。
こんな私を雇ってくれたんだからと月給15万で300時間労働の店長を数年。
現在子育て中(貯金300)
【旦那】35歳
大泉洋を色白にした感じ
幼い頃両親離婚､父と祖母に育てられる一人っ子
飲食業10年､手取り18万(貯金0)
朝から夜中まで帰って来ず､休みは月3～4
すぐにため息ついてタバコ吸いに行く
半年前/現旦那とデキ婚､妊娠中つわりで死んでる中､入籍１ヶ月時に1度目の不倫発覚。
→私がLINE見ました。もうしないと話し合いにて解決
現在/子供3ヶ月､24時間休みなしでワンオペ育児中
半年前と同じ相手と2度目の不倫発覚。
私には仕事終わりのLINE一言なのにﾌﾟﾘには直々ﾊｰﾄﾏｰｸつきの定時連絡。
また子供の為に我慢するべきなんでしょうか？
私が子供に構って旦那の相手が不十分だからでしょうか？
もう離婚したいですけど子供を完全1人で育てて行けるのか､子供が可哀想で可哀想で
この子を幸せにしてあげるにはどうしたらいいのでしょうか？
もうやだ死にたい
初めて書き込むので至らない点ありましたらすみません。ｽﾚﾁでしたら誘導して頂けますと嬉しいです。 はじめまして。
自分の顔に自信が持てず整形が終わるまで誰とも関わりたくない20代の女です。目の整形をしてから男性と話せるようになりましたが、自分の童顔気味の顔が気に入らず少しでも大人に見えるように来月から鼻と輪郭を整形します。
上手くいくとは限らないし満足できるかもわからないです。10年ぐらい顔のことで悩んで寝る時以外はずっと気にしている生活をしています。
自分を好きにならずに誰が好きになってくれるわけないし、自信がない私に近付くのは精神的に幼い男性ばかりで自分が相手を好きすぎるかその逆かでバランスが取れませんでした。まともな男性は綺麗系の女性に惹かれるというのを知り、自分の顔が嫌いになりました。
あっさりして落ち着いた中身と外見が合っていないので、誤解されることも多く毎日ストレスが溜まります。
しばらく恋愛してないうちに男性に夢を持てなくなり、同級生で結婚している人もいるのに1人の男性と長期間付き合うってどんな感じなのか20代にもなってまだわかりません。
人生1度でいいから自分が納得できる姿で自分からちゃんと好きになった人と恋愛したいです。
一緒にどこかへ同じ場所に行き同じ何かを食べて心身ともに満たされる、それが夢です。
ですが永遠に自分に納得できず変な人にしか選ばれずそのまま死んでいく運命なんだと毎日思い込んでは苦しいです。
自分に自信がなくとも恋愛ができている方、いませんか？どうやって乗り越えていますか。長文すみません。 >>937
女癖が悪いのと手癖が悪いのは一生直りません
旦那はこれからも浮気する
別れるべき
将来の事を考えると1人でずっと子育てする事だけを考えず、子連れでもOKという人を探すべき
人生の選択肢は多い方が良いから
ただし、男を見る目が今のままではダメ
また駄目な男を掴むよ そしたら最悪の場合、子供の命が危ない（DV等で問題になってるでしょ）
自分にすり寄ってくる男は全部駄目くらいに考えてちょうど良いくらい
しばらくは公的支援（色々あるので役所で相談してください）も活用しながら頑張って、男を見る目を養うべきだと思いますよ >>937
ご主人にも闇があるような気がしますね
幼いころから男所帯で育てられてきた
本能のまま今までやってきたんでしょう
あなたとのいきさつもその流れです
だから子供ができた、結婚した、、といっても夫になれず父親にもなれない
あなたはそのご主人に添うか、別れるかのどっちかですね
よく話し合って考えてお子のためにいい判断を
夫にも父親にもなれない男とはずみで結婚した つけ ですよ なんかの宗教集スト付きまとわれてるけど、どんどんひどくなっていろいろな電気品など
から変な異音や声みたいなものがかすかに聞こえてくる。
てんなんとか娘や企業名やヤクザなどわけのわからない音声がかすかに聞こえてくる。
これんどんな仕組みのテクノロジー犯罪系？
他にも、なにかのうめき声など以前から聞こえていて、最近は何かの霊のようなリアルな
話し声などが聞こえてきて困ってしまっている。
これ、なにか知っている人いないですか。 >>303です
義両親がうちに来て家族を説得してくれた結果、留年して高校は続ける。もし無理そうなら通信に転校となりました。
皆さんいろいろなアドバイスありがとうございました。
説得の際に義母が「義理とはいえ○○ちゃん（私）は私の大切な娘。その子が不当な扱いを受けているのは黙って見ていられない。退学を強要するなら迷わず○○ちゃんを連れて帰る」と言ってくれたのは頼もしかったです >>938
自分の容姿に自信があって、自分の
納得のいく恋愛ができてる人は少ないと思うよー。
あまり完璧を追求しすぎると、整形依存になっちゃうよ。しかも、その整形も、10年くらいすると崩れてくるらしい。怖いよ。 >>937
24時間休みなしの育児に家事、お疲れのところに不甲斐ない旦那さんで
大変ですね...。
これはいざとなったら、浮気を理由にあなたが慰謝料と育児費用がとれる立場ですので、浮気の証拠になる
ラインや言動の記録をとっておいて下さいね。普段からの育児への関わり度やあなたに対する態度など。
それらのお金と母子家庭が補助を受けられるものなど、活用できるものはなんでも利用して、お子さんと心
安らかに生活して下さい。
また、不安があればいつでもここで
お話しましょうね。 >>942
良かったですね！
優しいお母さんになってね!! 相談です
おねがいします
私 30 相手 39
結婚相談所で知り合って付き合っている男性がいるのですが
セックスの相性がよくなくて悩んでいます
相手はずっと勃起はしているのですが、射精しません。
今までに4回セックスして、イケたのは１回だけです。相手は真性包茎なので、それも関係あるのでしょうか。
イケた時は海外出張の関係で、１ヶ月近く私とたまたま会えなかったた後で、オナニーもしてなかったからだと思う と言われましたが、1ヶ月オナニー我慢できるわけないじゃんと思ってしまいます。
付き合いたてのセックスでイきにくいと徐々に回数も減り、ずっとイけない感じなのですかね?
結婚相談所なので、もうそろそろプロポーズされるし簡単に離婚もしたくないし
悩んでいます どこかそういう板でやってくれないかな
冬休みでお子様もいるスレだし >>937
このまま我慢して一緒にいても、
家庭に背を向けている旦那さんでは、育児でこの先必ず出てくる教育問題や悩みなどを相談できそうにないでしょう?
あなたがすべて抱えて解決していかないといけませんよね。
お父さんらしくもできるのかな?
子どもに対してはどのような接し方ですか？
子どもにお父さんらしいことができないなら、いないほうがいいよね。
あなたの足を引っ張るだけだから。 >>924
そういうあっさりした性格なだけかもしれないし、食事に行くなら、その時に話そうと思っているだけかもしれないよ。
今度食事して、彼女の様子を教えて下さい。諦めないでね。 >>926
元ヤンみたいな気が強い女性軍と、
女々しい男性数人。
合わせられる人はいるのかなという
感じですね。
あなたもその女々しい男性たちの一員として見られ、女性からは強くぞんざいにされ、上司からはキツく扱われているのでしょうか...。
ひとりひとりの個性や日頃の仕事ぶりは見てくれてないのかも?
もう少しマシな人が集まりそうな職場を検討してみてはいかがでしょうか。あなたには、今の職場の人たちのレベルが低いのだと思います。 >>936
グループ全員と仲良くしようとするのが無理だと諦めましょうよ。
もうすぐ卒業だし、卒業したらグループなんて関係なく気の合う子と遊べばいいんですよ。
AとBは仲良しなんでしょう。あなたへの返信もないから、あなたも擦り寄る必要はありません。
みんながあなたを受け入れないなら、自分も受け入れないという子も真の友達ではありません。
あなたが大事にするべきなのは、グループではありません。そんな薄い関係に意味なんてないのです。
それよりも、あなたが悪かったところをちゃんと指摘してくれて、アトバイスまでくれた子がいるとのこと
なので、その子との付き合いを大切にして下さい。なかなか貴重な存在です。 >>886
ありがとうございます
今通っている精神科にはカウンセリングできる人がいないんです。
私は友達もいないので一番話しやすい人はネットの方です…。
アドバイスありがとうございました >>953
また来てください。
ここで話して文字だけでも他人と
コミュニケーションをとると訓練になるかも。一緒にお話しましょう。 >>930
祖父母様どうのではなく「実家が大変な状況の中、実家にいながら働かずに大切な時間とお金は全て自分の為に使いたい」というのは無理です。
＞軽度の鬱と適応障害
こちらが快復していないのであれば、お祖父様に鬱は病気と正しく認識してもらい治療に専念しなければなりません。
快復していているのであれば、「今すぐ家を出て1人で生きていく」または
「実家にいながら働き、家族を支えながら夢は諦めない」のどちらかです。私でしたら後者を選択します。
あなたは文章から察する限りですが、優秀ゆえに転職してキャリアダウンするのは難しい・バイトは論外などの価値観を抱えているかもしれませんが、
夢を諦めず今を生きるには、そのような価値観はぶっ壊さないとなりません。あなたの夢も分からないので一概に言えませんが、
高収入のバイトに就き、家族をサポートしながら、空き時間を夢のために使う
時間調整は睡眠時間を減らして調整 そのくらいの努力が必要になりますが、夢追うには努力は必須です。
私の義理の弟(あなたと同世代)は副業で今流行りの配達用リュックで街を走りまわるバイトをやっていますが、
「好きな時間に働けて人のゴタゴタもなく稼げるから最高。ケツは完全に死ぬけどな」と言っておりましたので、稼ぎ先は選ばなければいくらでもあるかと思います。
話戻りますが、あなたのお祖父様は「働け＝就職」かとは思いますが、行動こそ雄弁で、
お祖父様に頑張る姿を見せれば変化するかもしれません。
全ては病気快復または行動起こしてからかなと思います。 >>930
もう高齢で時間が残されていない
お爺さまは、残される家族のことが心配なのでしょう。
アルバイトでも良いので、経済的に
自立してお爺さまを安心させてあげてください。 弟が嫌い。
高校2年の男です。
小学3年と4年の弟がいます。
子供が嫌いという訳ではなく、ただ弟が嫌いです。
親が甘く育てているのでわがままで傲慢です。
親の言うことも1度じゃ聞かないし、すぐ喧嘩したりして騒ぎます。
何より、死ぬほど憎たらしいです。
口が悪く、親が弟に甘く私に厳しいので舐められています。
しかし、私にはひと周り歳の違う兄がいます。
兄は私と違い、兄弟に好かれる理想の兄です。
子供好きで優しいと思います。
その兄とよく比較されるのがすごく嫌です。
弟や子供が嫌いなのはいけないことなのですか？
口で言っても聞かないので手を出してしまうこともあります。
優しくした事もありますが、生意気が収まるのはその時だけで、次の日には忘れて、また挑発してきます。
私の我慢が足りないのでしょうか。そもそも弟が嫌いなのはおかしいことですか？ >>957
16～１７才で一回り上の兄、、２８～２９歳ですね
２８歳の大人が小学生とガチで喧嘩しませんよね
上のお兄さんは静観しています
あなたは9才、1０才の弟とそりが合わない
当然ですよね
あなたが６才７才の時にできた弟、遊びたい甘えたい時期に
お父さんもお母さんもお兄さんも取られた
もう高2なのですから大人になりましょう
弟たちのことは引いて見守りましょう
いつまでも焼きもちを焼くのはあなたも10歳の子供にすぎませんよ
12歳の時にあなたが生まれたこと、お兄さんも多少は寂しかったと思いますよ
今まで一人っ子で大事に育てられていたのにあなたに関心が全部いってしまった
そこんとこ冷静に考えて悟りましょう
それが16歳17歳ですよ どこに書こうか迷ったのでここに書きます。
適切なスレがあったら誘導願います。
私 30代前半
彼氏 30代後半、飲食店従業員
元旦那 30代前半（会社員）
子供（親権・元旦那） もうすぐ中学生
A 1つ下の人、会社員
私と元旦那は5年前に性格の不一致を理由に離婚しました。
そのさい、私が子供を養育できる状態ではなかったので親権は元旦那に。
その2年後、現在の彼氏と知り合い現在同棲中です。
彼氏の異常な金遣いの荒さ、約束のドタキャン、その他友人時代にはわからなかった事がいろいろと発覚。
（隠し子2人いました）
なので、現在別れを考えています。 そしてそのことを友人であるAに話したところ、告白をされました。
元々彼氏とは別れる事を考えていましたし二股なんてかけたくないのですが、気持ちがかなりAに傾いております。
また、元旦那からの復縁要請がかなり強く、正直な話、Aからの告白がなければ元サヤに戻る事も考えていました。
私としては、復縁は断ってAと一緒になるのもありかな、と考えておりますが、どうなのでしょうか。
また、現在同棲中の方に関してはもう別れることは決定しておりますので、スロットに使い込んだ生活費の返還を求めてから遅くても今月末までに出ることにしております。 >>958
ありがとうございました。
今年からは器のでかい人間になれるうに頑張ろうと思います。 モグモグ r;;;;．;;;;;; ~￣ヽ 旦那さんの復縁は
{;;;;ｊ;;;;;;;;;; } 離婚原因の改善ができているか
U´`i;;;j;iー--i / 情に流されないようにね
八 .｀＾´ ~´
r''⌒'⌒' ⌒ヽ 物事まとめて考えると大変
（ 同棲中彼氏 ）ですので それぞれ考えましょ
（ 元旦那 )
ヽ_,､__,､＿,､＿ノ まずは今彼ですが 論外
0 生活費が返ってこなくとも手切れ金と割り切り
o 関係解消することを優先させましょう
∧＿∧
（´ー｀ ） 次に友人Ａですが
,O''"~~O'､ヾ あなたの友人？彼の友人？
/ >>960 // 彼の友人ならば、彼との関係が引きずられるかもなので
,,, ;; // そこだけ注意しておきましょ
Ａの審査はこれから始まるわけですし、急いで結論出す必要はないかと モグモグ r;;;;．;;;;;; ~￣ヽ
{;;;;ｊ;;;;;;;;;; }
U´`i;;;j;iー--i /
八 .｀＾´ ~´
r''⌒'⌒' ⌒ヽ 男性も４０代になると
（ 身体の相性 ） 体力も精力も
（ 結婚 ) 落ちるというものです
ヽ_,､__,､＿,､＿ノまた オナニーのしすぎて
0 セックスで射精できない方も多いとか
o
∧＿∧ あなたの締まりがいくら良いといっても
（´ー｀ ） 成人男性の握力ほどではないでしょう？
,O''"~~O'､ヾ
/ >>947 // 性癖のツボもあるでしょうし
,,, ;; // そういったことも話し合ったうえで判断するのがよろしいかと >>962
ありがとうございます。
まず元旦那との離婚理由ですが、性格の不一致と書きましたが、端的に言うならば極度のマザコンです。
あと、家庭を顧みなさすぎでした。
現在は息子と２人で暮らしており、マザコンではなくなったようです。
家庭に関しては結構頑張っているらしく、引っ越すのでそれを機にやり直さないかと打診がありました。
今彼はやはりあきらめた方がいいですよね。
同棲してからいろいろと非常識な面が出てきて、しばらくは目をつむっていましたがスロットやゲーム課金がひどく、指摘や注意をするとものすごく口がうまいのでいつの間にか私が悪者になってたりしてました。
それと、Aは元々私の友人ですが、現在の彼氏とつきあい始めた時に面識があり、大反対されました（あいつはやばいなど言われましたが、当時熱があがっていたので聞き入れられていませんでした）。
なので、Aは私の味方であると信じています。
A自身とは数年来の友人としての付き合ですので人格に問題はないと思いますが、まだわかりませんよね。
結果は急がないでいようと思います。 >>961
お兄さんは兄弟というより、親みたいな目で下の兄弟を見られるので、
余裕があるのは当たり前ですよ。
あなたと比較する親の対応の方が
おかしいんです。
そもそも、子ども同士を比較してそれを本人に言うなんて、親としてやっちゃいけませんよ。
あなたは、自分を責めてはいけませんよ。親の対応に問題があるんですから。下の兄弟にイライラするのは
毎日毎日のことだから仕方ないですよ。菩薩じゃないんですから。
真ん中で挟まれて大変ですね。
ストレス発散して頑張ってね。 >>960
Aさんが誠実な人なら、そのほうが良いと思いますよ。 >>939 >>940 >>944 >>949
レス頂きありがとうございます
誰にも相談できずにいたので目に止めて下さり嬉しいです。みなさんのお言葉を胸に頑張りたいと思います。お世話になりました。 スレ立て失敗。
誰か頼んだ。
コピペして、スレのタイトルの番号を691にすればいいだけ。
↓ ここにテンプレをコピーしようとしたけど、
ワッチョイの行が入っていると、新スレ
にしか書き込めないらしい。
誰かスレ立てお願い。
というか、あけましておめでとさん。 >>867
転職の覚悟があってかつ同居したいとかじゃないなら相手に相談してみたら。ダメならふさわしい相手を
>>872
人それぞれの事情や思いがあるわけで、現在の日本ならどちらも一般的な範囲内だと思う。
結婚するなら合わせられる合わせたい相手と。
>>880
理由付けは後からで、彼らには家族や趣味など他の生きがいがあるのだろ。
どの選択や道がよかったかは結果による。
失敗したときやり直せたり戻れたりプランBがあったりするなら賭けてみたら。
女はいい男つかまえれば逆転ホームランもあるし
>>881
家族に相談
>>895
エアコンかストーブを買う。玄米オンリーはさすがに偏食だろ。炊かないなら電気ポットとかでふやかしたら
>>899
極端だと何かトラブルが発生する
>>903
同じような先人が多いかどうかで >>909
転職
>>924
情熱的ではないね
>>941
君の精神的な疾患では
>>947
緊張してると逝けないことがある。 EDで薬で勃起だけして逝けないこともあるらしい
>>957
家族は助け合うグループなんだよ。共通の目標を何か探したら
>>960
なんでもやってみれば レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
