【人生】誰かがあなたの悩みに答えます690【相談】
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も｡)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます689【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1542698896/
※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
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グループ全員と仲良くしようとするのが無理だと諦めましょうよ。
もうすぐ卒業だし、卒業したらグループなんて関係なく気の合う子と遊べばいいんですよ。
AとBは仲良しなんでしょう。あなたへの返信もないから、あなたも擦り寄る必要はありません。
みんながあなたを受け入れないなら、自分も受け入れないという子も真の友達ではありません。
あなたが大事にするべきなのは、グループではありません。そんな薄い関係に意味なんてないのです。
それよりも、あなたが悪かったところをちゃんと指摘してくれて、アトバイスまでくれた子がいるとのこと
なので、その子との付き合いを大切にして下さい。なかなか貴重な存在です。 >>886
ありがとうございます
今通っている精神科にはカウンセリングできる人がいないんです。
私は友達もいないので一番話しやすい人はネットの方です…。
アドバイスありがとうございました >>953
また来てください。
ここで話して文字だけでも他人と
コミュニケーションをとると訓練になるかも。一緒にお話しましょう。 >>930
祖父母様どうのではなく「実家が大変な状況の中、実家にいながら働かずに大切な時間とお金は全て自分の為に使いたい」というのは無理です。
＞軽度の鬱と適応障害
こちらが快復していないのであれば、お祖父様に鬱は病気と正しく認識してもらい治療に専念しなければなりません。
快復していているのであれば、「今すぐ家を出て1人で生きていく」または
「実家にいながら働き、家族を支えながら夢は諦めない」のどちらかです。私でしたら後者を選択します。
あなたは文章から察する限りですが、優秀ゆえに転職してキャリアダウンするのは難しい・バイトは論外などの価値観を抱えているかもしれませんが、
夢を諦めず今を生きるには、そのような価値観はぶっ壊さないとなりません。あなたの夢も分からないので一概に言えませんが、
高収入のバイトに就き、家族をサポートしながら、空き時間を夢のために使う
時間調整は睡眠時間を減らして調整 そのくらいの努力が必要になりますが、夢追うには努力は必須です。
私の義理の弟(あなたと同世代)は副業で今流行りの配達用リュックで街を走りまわるバイトをやっていますが、
「好きな時間に働けて人のゴタゴタもなく稼げるから最高。ケツは完全に死ぬけどな」と言っておりましたので、稼ぎ先は選ばなければいくらでもあるかと思います。
話戻りますが、あなたのお祖父様は「働け＝就職」かとは思いますが、行動こそ雄弁で、
お祖父様に頑張る姿を見せれば変化するかもしれません。
全ては病気快復または行動起こしてからかなと思います。 >>930
もう高齢で時間が残されていない
お爺さまは、残される家族のことが心配なのでしょう。
アルバイトでも良いので、経済的に
自立してお爺さまを安心させてあげてください。 弟が嫌い。
高校2年の男です。
小学3年と4年の弟がいます。
子供が嫌いという訳ではなく、ただ弟が嫌いです。
親が甘く育てているのでわがままで傲慢です。
親の言うことも1度じゃ聞かないし、すぐ喧嘩したりして騒ぎます。
何より、死ぬほど憎たらしいです。
口が悪く、親が弟に甘く私に厳しいので舐められています。
しかし、私にはひと周り歳の違う兄がいます。
兄は私と違い、兄弟に好かれる理想の兄です。
子供好きで優しいと思います。
その兄とよく比較されるのがすごく嫌です。
弟や子供が嫌いなのはいけないことなのですか？
口で言っても聞かないので手を出してしまうこともあります。
優しくした事もありますが、生意気が収まるのはその時だけで、次の日には忘れて、また挑発してきます。
私の我慢が足りないのでしょうか。そもそも弟が嫌いなのはおかしいことですか？ >>957
16〜１７才で一回り上の兄、、２８〜２９歳ですね
２８歳の大人が小学生とガチで喧嘩しませんよね
上のお兄さんは静観しています
あなたは9才、1０才の弟とそりが合わない
当然ですよね
あなたが６才７才の時にできた弟、遊びたい甘えたい時期に
お父さんもお母さんもお兄さんも取られた
もう高2なのですから大人になりましょう
弟たちのことは引いて見守りましょう
いつまでも焼きもちを焼くのはあなたも10歳の子供にすぎませんよ
12歳の時にあなたが生まれたこと、お兄さんも多少は寂しかったと思いますよ
今まで一人っ子で大事に育てられていたのにあなたに関心が全部いってしまった
そこんとこ冷静に考えて悟りましょう
それが16歳17歳ですよ どこに書こうか迷ったのでここに書きます。
適切なスレがあったら誘導願います。
私 30代前半
彼氏 30代後半、飲食店従業員
元旦那 30代前半（会社員）
子供（親権・元旦那） もうすぐ中学生
A 1つ下の人、会社員
私と元旦那は5年前に性格の不一致を理由に離婚しました。
そのさい、私が子供を養育できる状態ではなかったので親権は元旦那に。
その2年後、現在の彼氏と知り合い現在同棲中です。
彼氏の異常な金遣いの荒さ、約束のドタキャン、その他友人時代にはわからなかった事がいろいろと発覚。
（隠し子2人いました）
なので、現在別れを考えています。 そしてそのことを友人であるAに話したところ、告白をされました。
元々彼氏とは別れる事を考えていましたし二股なんてかけたくないのですが、気持ちがかなりAに傾いております。
また、元旦那からの復縁要請がかなり強く、正直な話、Aからの告白がなければ元サヤに戻る事も考えていました。
私としては、復縁は断ってAと一緒になるのもありかな、と考えておりますが、どうなのでしょうか。
また、現在同棲中の方に関してはもう別れることは決定しておりますので、スロットに使い込んだ生活費の返還を求めてから遅くても今月末までに出ることにしております。 >>958
ありがとうございました。
今年からは器のでかい人間になれるうに頑張ろうと思います。 モグモグ r;;;;．;;;;;; ~￣ヽ 旦那さんの復縁は
{;;;;ｊ;;;;;;;;;; } 離婚原因の改善ができているか
U´`i;;;j;iー--i / 情に流されないようにね
八 .｀＾´ ~´
r''⌒'⌒' ⌒ヽ 物事まとめて考えると大変
（ 同棲中彼氏 ）ですので それぞれ考えましょ
（ 元旦那 )
ヽ_,､__,､＿,､＿ノ まずは今彼ですが 論外
0 生活費が返ってこなくとも手切れ金と割り切り
o 関係解消することを優先させましょう
∧＿∧
（´ー｀ ） 次に友人Ａですが
,O''"~~O'､ヾ あなたの友人？彼の友人？
/ >>960 // 彼の友人ならば、彼との関係が引きずられるかもなので
,,, ;; // そこだけ注意しておきましょ
Ａの審査はこれから始まるわけですし、急いで結論出す必要はないかと モグモグ r;;;;．;;;;;; ~￣ヽ
{;;;;ｊ;;;;;;;;;; }
U´`i;;;j;iー--i /
八 .｀＾´ ~´
r''⌒'⌒' ⌒ヽ 男性も４０代になると
（ 身体の相性 ） 体力も精力も
（ 結婚 ) 落ちるというものです
ヽ_,､__,､＿,､＿ノまた オナニーのしすぎて
0 セックスで射精できない方も多いとか
o
∧＿∧ あなたの締まりがいくら良いといっても
（´ー｀ ） 成人男性の握力ほどではないでしょう？
,O''"~~O'､ヾ
/ >>947 // 性癖のツボもあるでしょうし
,,, ;; // そういったことも話し合ったうえで判断するのがよろしいかと >>962
ありがとうございます。
まず元旦那との離婚理由ですが、性格の不一致と書きましたが、端的に言うならば極度のマザコンです。
あと、家庭を顧みなさすぎでした。
現在は息子と２人で暮らしており、マザコンではなくなったようです。
家庭に関しては結構頑張っているらしく、引っ越すのでそれを機にやり直さないかと打診がありました。
今彼はやはりあきらめた方がいいですよね。
同棲してからいろいろと非常識な面が出てきて、しばらくは目をつむっていましたがスロットやゲーム課金がひどく、指摘や注意をするとものすごく口がうまいのでいつの間にか私が悪者になってたりしてました。
それと、Aは元々私の友人ですが、現在の彼氏とつきあい始めた時に面識があり、大反対されました（あいつはやばいなど言われましたが、当時熱があがっていたので聞き入れられていませんでした）。
なので、Aは私の味方であると信じています。
A自身とは数年来の友人としての付き合ですので人格に問題はないと思いますが、まだわかりませんよね。
結果は急がないでいようと思います。 >>961
お兄さんは兄弟というより、親みたいな目で下の兄弟を見られるので、
余裕があるのは当たり前ですよ。
あなたと比較する親の対応の方が
おかしいんです。
そもそも、子ども同士を比較してそれを本人に言うなんて、親としてやっちゃいけませんよ。
あなたは、自分を責めてはいけませんよ。親の対応に問題があるんですから。下の兄弟にイライラするのは
毎日毎日のことだから仕方ないですよ。菩薩じゃないんですから。
真ん中で挟まれて大変ですね。
ストレス発散して頑張ってね。 >>960
Aさんが誠実な人なら、そのほうが良いと思いますよ。 >>939 >>940 >>944 >>949
レス頂きありがとうございます
誰にも相談できずにいたので目に止めて下さり嬉しいです。みなさんのお言葉を胸に頑張りたいと思います。お世話になりました。 スレ立て失敗。
誰か頼んだ。
コピペして、スレのタイトルの番号を691にすればいいだけ。
↓ ここにテンプレをコピーしようとしたけど、
ワッチョイの行が入っていると、新スレ
にしか書き込めないらしい。
誰かスレ立てお願い。
というか、あけましておめでとさん。 >>867
転職の覚悟があってかつ同居したいとかじゃないなら相手に相談してみたら。ダメならふさわしい相手を
>>872
人それぞれの事情や思いがあるわけで、現在の日本ならどちらも一般的な範囲内だと思う。
結婚するなら合わせられる合わせたい相手と。
>>880
理由付けは後からで、彼らには家族や趣味など他の生きがいがあるのだろ。
どの選択や道がよかったかは結果による。
失敗したときやり直せたり戻れたりプランBがあったりするなら賭けてみたら。
女はいい男つかまえれば逆転ホームランもあるし
>>881
家族に相談
>>895
エアコンかストーブを買う。玄米オンリーはさすがに偏食だろ。炊かないなら電気ポットとかでふやかしたら
>>899
極端だと何かトラブルが発生する
>>903
同じような先人が多いかどうかで >>909
転職
>>924
情熱的ではないね
>>941
君の精神的な疾患では
>>947
緊張してると逝けないことがある。 EDで薬で勃起だけして逝けないこともあるらしい
>>957
家族は助け合うグループなんだよ。共通の目標を何か探したら
>>960
なんでもやってみれば >>964
お子さんとは会っていますか
ご主人を含めて３人であってはどうでしょうか
やはりお子のことが一番ですから
お父さんとお母さんが元に戻れば一番喜ぶのはお子でしょう
Aさんとのことですが
彼をあなたがただよく見ているような気がしますが >>964
お子さんは何歳なのでしょうか。
あなたの内容に、お子さんの詳しいことが、全くないのが気になるんです。 >>964
お子さんはもうすぐ中学生なんですね。最初の内容を見落としてました。まだ今は小学生ですか。
ちょっとまだ多感な時期だし、お母さんにはできることなら側にいてほしいのではないかと思いますが、そのへんはどうなっておられるのでしょうか? >>965
早くお金を稼いでひとり暮らしができるように頑張ろうと思います。
やっぱりまだ自分にも人として未熟なところが沢山あるのは事実です。
あと3年もすれば大人となり、子供にたよられる存在になるので自覚を持ってダメなところは治していこうと思います。
新年早々、ありがとうございました！ あなだったらどう思いますか？
昨夜の出来事です…なんだか友人に利用されたようで腹が立ちます。。
友人と居酒屋いると、隣の席の男二人が話しかけてきた
カウンター席なので逃げれないし、わたしは嫌だなぁと思いながらトイレに行って戻ると、男の席位置が交代して
デブがわたしの隣にきて近くなってた…
友人はわたしを挟んでなんだか楽しそうに男どもと会話してて、私はなんか腕をトントンと触れられたり気持ち悪くて
友人が楽しそうなので1時間我慢したが
席交換する？といって友人は首を横に振ったまま話し続けるので私は席を立った
ここいてもいいよ、私先に帰るね。と言うと
友人も帰るといいだした
帰り道、男が近づいてきて気持ち悪かった…
というと、たしかに名無しちゃん嫌そうだったwと、友人
友人は今日すごいたのしかった！！と、私を挟んで男どもとの雑談を楽しんだ友人はとても満足していて
私は不愉快な気分で帰った
なんだか利用されたような気持ちなのですが…友人に対してわかっていながら助け舟も出さずに楽しんで、
わたしだけ我慢してたなんて、すごく不愉快なのですが…
わたしの対応が違っていたのでしょうか >>978
利用というかたまたまそういう展開になっただけで気にしないほうがいいんじゃないの
なかったことにして友人とは普通に >>978
利用されたの意味がわからないんですが
単純に女だけで飲みたかったのに知らない男が来て不愉快だったんでしょ？そして断らない友人にも。
友人もあなたが嫌悪感抱いてるの分かりつつ配慮が足りなかったね
あなたも友人に対しそんなに怒ることかなぁと思うけどね >>979
なかったことに…
ずっと根に持ってるんですよね…ふとイラついたとき思い出すので >>982
私もあなたのような気持ちになります。まぁ、しかし、それを察しろと
いうのも何なんで、価値観が違うんだなぁと、思うしかないですよ。 >>978
そんなに引きづるんだったらトイレから帰ってきたときなんで席かわってるの？？といって元に戻してもらっても良かったかもね
腹立たしく感じるのは友達の対応もどうかとも思うけど、自分がちゃんと対応できなかった情けなさも含まれているんじゃない？次は強くいこう
自分の意思表示を的確にできるようにならないといつまでたっても被害者意識から逃れられません。 >>984
トイレから戻って席が変わってたのは、男デブAとその友達男Bが入れ替わっただけなので、わたしの友達は入れ替わっても入れ替わらなくもどっちにしろ害はないんですよ
もともとわたしの右側には男BがいたのにデブAがわたしの隣にきたかっただけで…
そこをなんと対処できたというんですか？
あなただったらどうするかをきいてます
今考えてもどうすればよかったのかわかりませんし >>985
ごもっともじゃありませんよ
仮に男たちがいれかわった席をこっちの判断で直させるなんてことできるんですかあなたは？
仮にさせたとしても気持ちよくそこにはいられませんよね？
全く解決策ではないです
>>983
ほんとですよね…なんでお前隣でそれわかってんのに素知らぬ顔して、むしろ楽しんじゃってんの？て感じです >>987
その友人云々より
あなた自身がすごくストレスを溜めやすい性格という印象です
もっと楽しい事に目を向けてみてはどうでしょうか？ >>959
恋愛体質すぎです
次から次に男を乗り換えているように見えます
少し、冷静になる期間を設けてはどうでしょうか？
今の彼と別れて1人になり、自分を見直すべきかと
Ａと付き合っても、また別の人に乗り換えるのでは？
と思ってしまいました
常に誰かと付き合っていないと安心出来ないなら、それはそれで問題ですからね >>987
あなた自身にも問題ありますよ
自分の書いた内容を見直してみてください
嫌なら嫌だとその場で言って、男を追い払えば良いでしょう
男が絡んできたら店の人を呼んで何とかしてもらう
それでも絡んでくるなら警察に通報
それが、その場で出来る解決策ですよ
でもあなたはそれをやらなかった
なのに友人の責任にして利用されたと怒っている
あなたも友人も同じです
その場で毅然とした対応が取れなかったのは共同責任です >>987
あなたは、周りに気を使って抑えてしまう普通の感覚を持つタイプで、
お友達は、自分が楽しみたい自己中タイプです。
これからも、不満なことがあると思いますよ。合わせてまで無理に付き合うこともないですから、性格や価値観の合う友達を他に探しましょう。ストレスの元です。 >>986
あなたを挟んで友達がもりあがってたんなら友達が断ったとしても席をかわるかな？
友達が楽しそうならなおさらそうするしそもそも1時間も我慢しないね
友達があなたのことあんまり楽しそうじゃないなと思いながらも自分の楽しさを優先したのがむかつくのはわかる
けどそういう扱いするやつのために我慢する自分を変えないとことあるごとにこういう扱いを受けるよ >>988
そうですね…
そうなんでしょうね…まわりから負荷をかけられることが多いように感じます
他の人となにが違くてどう改善したらよいのでしょうか…
>>991
この人は人に流されて生きるタイプなのでどこどこいこうといえば付いてくるのでよかったですが
気遣いや思いやりは皆無で愚痴っぽいので切断しました
ただ、疲れるとすぐにこういう状況になり切断することになってしまうので、自分でも悩んでいるのです
>>992
ちなみに友達は変わるよ？かわろ、といっても頑なに席をどきませんでしたここまで頑固だと変われません
こいつはこいつでわたしを挟んだ安全な位置から楽しみたいという感情があったんですよ >>994
あなたは腹の中では結構毒っぽいというかとてもしっかりしてるのにそれを表に出さないというかそう見られないようにしているんかなーと思うわ
そのアンバランスさが恐らくまわりから負荷をかけられる状況を生んでいると思うよ >>995
しっかり？とはどこからでしょうか
毒っぽいとは思います
まわりからはふわっとしていて、起こることがなさそうといわれます、こいつでさえあまり感情的に激怒することがなさそうといいます
しかしどうして感情的に行きたくないだけなのに
まわりから負荷をかけられないといけないのでしょうか… >>997
イラナイ人をブロックしたりとか切断とかそこらへん迷いなく決断してできるっていうのはしっかりしてるんじゃないかなまずそこもできないで悩む人も多いし
あなたが意図的にふわっと見られたくって激怒しなそうというのを演出しているんだったらもうそれはつきあう相手を吟味しなくちゃいけない
怒らなさそう、ふわっとしてる
っていう要素なんて悪く言えばこいつなら何してもいいかっていうターゲットにされやすいタイプだもん
そういうやつって自分より弱そうなやつが大好物だからね >>997
争いごとは嫌な平和主義なのかな。
私も同じだな。で、自分の中でカッとなって引きずるんだよね。
もうね、これは性格だよ。あんまりかわらないもん。
でも、長所でもあるから、たまった怒りだけを発散する方法を見つけたら良いですよ。
私は、好きな甘いモノを食べたり、歩いて買い物に行ったり、別のことをしています。だいぶ楽になりますよ。自分なりのものでやってみてね。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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