【人生】誰かがあなたの悩みに答えます690【相談】
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も｡)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます689【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1542698896/
※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>798
ママに相談
>>802
散歩やペットなどで元気になってから、ハロワいって職業訓練でも
>>808
先ずはコミュ不足なのでは >>816
お世話になった人で、きちんと
お別れしたいんですね。
大変失礼しました。 >>800
正社員じゃなくても、バイトなら
ありませんか?
まずは、短時間でもチャレンジして
みてはどうでしょうか。 25歳社会人女です。高校が同じで、それ以来ずっと仲が良いAという子がいます。Aはすごく良い子ですが、その子の恋愛観？というか、なんでもう少し考えないんだろう、と思うところがあります。
この前高校の時仲が良かったグループで飲んだのですが、その際Aが高校の部活の友達の結婚式に行った時にいた人たちで飲みに行った話をしていました。その中に同じグループ内のBという子の元彼がいたそうです。(AとBの元彼は結婚式まで面識なし)
帰りの電車がAと同じだったので話していたところどうやらAはBの元彼に誘われて2人で飲みに行ったそうです。Aは全然元彼のことは気になっていなくて、暇だったから、、と言っていました。
でもBの元彼だよねと言ったら高校の時だし関係なくない？と言われ、たしかにそうかもしれませんがBは元彼のこと大好きだったしかなりの恋愛体質です。
関係ないけどもやもやする人もいるんだよ、この忘年会シーズンで噂が広まりやすいしBの耳に入ったらどうするのと私が言ったあと電車を降りる頃には反省してきた！どうしよう！と言っていました。
続きます Aは可愛くて人当たりも良いのですごくモテます、でも何も考えずに好きじゃないけど付き合ったりするので地元の人と何人も付き合い中学集まりには行けないそうです。
もう大人だからないと思うけど高校も同じようになったらどうするのと言ったらその時はたまに顔出すだけだよ〜と言っていました。ほろ酔いの時で真意はわかりませんが。
思えば会社でも知らないうちに人を弄んでると言われるようになったと言っていたし、友達と友達の好きな人と三人でご飯に行って結局友達の好きな人と付き合うなどあれ、と思うことがありました。
Aはいま彼氏がいないので勝手にしたら良い、と思うところはありますがグループを壊すようなことはやめてほしいです。 もう一度言ったほうが良いのか、余計なお世話だし放っておけば良いのか悩みます。
長文失礼しました。よろしくお願いします。 >>749
猫だらけの島があるのをテレビで
観たんだけど、あぁいうのんびりした島で暮らすのはどう?
猫観察して心を癒して欲しいな。
今は光が見えなくても、闇が邪魔して見えてないだけで、どこかで必ず輝いてるよ。
だから、死んじゃやだよ。 >>824
この友達は変わらないでしょうね。
でも、こういう人は軽く見られてる
だけなので、付き合う人数は多くても、結婚できなかったりします。
忠告してまともになると思います?
あなたがここの人よりその友達のことをよくわかっているから、無理だとは気が付いていることでしょう。
あなたにできることは、自分を守ることしかありません。
大事な彼氏がいたら、その友達の関わる場所には絶対に行かせないこと
です。できれば、疎遠になって、離れた土地にすんでほしい。
結婚したら、絶対に連絡せず結婚式にも呼ばず、遠くで暮らすことをおすすめします。
それくらい、危険な感じがします。
十分気を付けて関わりあいにならないようにして下さいね。 >>818
新しい男をげｔ
人間的に魅力があったので、それ以上を目指します。
>>819
お褒めいただきありがとうございます。
相手の方も素敵だったんです。もったいないなあ。
てかプレイボーイはトラウマになりそう。
よくプレイボーイのウサギのマークのロゴ？ありますよね、店とかに。
あれを見ただけで気分が悪くなります。
撲滅したい。
また相談しにきます。
ありがとうございました。
よいお年を〜 >>793
軽自動車は税金が安いし良いですよね。 私も子供二人で軽自動車ですが、衝突事故には今のところまだ
あっていません。
トラックも怖いし、怖いと考えると
何も出来なくなります。
近所を昼間ゆっくりはしったりする
分は、よほど運が悪くない限り大丈夫じゃないですかねぇ。
子供が小さい時は、自分が守らなくてはいけないので、何かと不安になりますね。怖いと思うのは、そういう本能も関係あるのでしょう。
安全運転で、見通しの良い場所と時間をなるべく選んで事故を避ける努力をしてみてくださいね。 >>827
ユーモアセンスのある方ですね。
彼は素敵な人みたいですが、あなたもきっとチャーミングな女性なので
しょう。
素敵な彼から学んだ人間的な魅力を
生かして、更に良い恋愛をしてください。報告お待ちしています!! どうか答えて下さい
やっぱり自分が悪かったのかそうでないのか分かりません
朝床に物が落ちていたからと子供の頭をかち割ってそのまま学校へ行かせるのは普通ですか？ 客観的な意見を聞きたいです
今まで誰にも相談出来ませんでした お願いします >>833
そこまで判断能力を失っているのですか？
児相、警察案件ですよ >>834
片付けが出来ないのが悪い、この位の躾は当たり前だと常に言われてきました
判断能力はないと思います 説明もうまくできません >>835
躾、という漢字の意味を調べてください
あなたのはただの暴力です
礼儀作法を教える事と暴力、なんの関係が？ >>837
ならば、あなたの親は残念ながらただの犯罪行為に値しますので
あなたの年齢にもよりますが
児童相談所や学校、警察に相談すべきですね
親だからといってなんでも許されるはずもなく、親だって間違いを起こす生き物ですから >>824
ほっとくに一票。
子供じゃあるまいし。
そんなことより、自分の社会人としての成長を目指しましょう。 >>816
〉ただのヤリチンでした。でも人間的に好きな人でした。
下半身に人格なし。
でも、まともな人なら理性で制御するぜよ。 >>838
10年以上前の小６の秋のことです 未だに突然思い出します
新聞で親との縁を切って幸せになったとの記事を見たのでその方がいいのかなと思いました
でも自分の方が悪いかもしれないという思いがどうしても消えません >>835
ちゃんと書き込みましょう
最初の書き込み、ここの皆さんはあなたが親だと判断したうえでの返事です
子供の頭を割るほどの暴力、原因が何であれ体罰が過ぎます
虐待です
あなたが子供なら担任に相談して今後のことを考えましょう >>842
すみませんでした
思い出すのがいやであまり書けませんでした >>841
トラウマの話という事ですね
どんな理由であれ、暴力は悪と人間社会では規定されています
とはいえ、終わった事を悶々と考える事はあなたにとって害でしかありません
自分がどうだったか、親がどうだったかではなく
一般論として考えましょう
親が悪かった、終わり。で良いと思いますよ。
昔の事ですから、その先に何かアクション起こす必要もありません >>841
また、、、後出し
１０年も前のこと・・
考えてみてください、今日は大晦日
回答してくださる人も深刻な相談がないか、苦しんでいないか、、とスレ開いてみてくれているわけです
ちゃんとまとめて書き込みましょう
１０年ほど前の小学生のときに親から虐待を受けたのですね
それがフラッシュバックする
親との縁を切りたい、、、ということでしょう？
縁切ってもいいですよ
あなたがこころからすっきりするまで
もう小出しはやめて
この節季に虐待か、、、と皆さん心配したと思いますよ
１０年まえ、、 済みませんでした
どうすればいいのか何をどこまで説明すればいいのか全く分かりません
忘れようとずっとしてきましたが今のままでは生きていくのが無理だと思い初めて相談しました
ありがとうございました >>840
A吉さん なるほどです。
私は男性でないのでわかりませんでした。
理性で抑えられるんですね。
まともではないということになりますね。
理論的に。
ありがとうございました。
こちらも理性で相手を断るのが難しかったので、
性的魅力があったんだと思います。
ツボを押さえる人で、話術が上手くてうっとりしてしまいました。
いかんいかん負けてしまう。
彼がSNSで攻撃態勢に入りそうで、心配です。
私が逃げちゃったから。
困ったなあ。また相談しようかな。
とりあえずもう一度 よいお年を〜 今年の1月に身内を亡くし喪中です。
最近転職したばかりで新しい職場の方に
喪中であることは伝えて居ません。
また年に1〜2回LINEで近況報告するくらいの仲の人達にも伝えて居ません。
年賀状は寒中見舞いとして返すつもりですが
1年近く経っているからLINEの軽い挨拶なら
普通に返しても良いような気もしてるんですが
みなさんならどう返しますか？ >>826
確かに長続きすることが少ないです。
こういう面以外ではすごく良い子なのですがやはり変わらないですよね。
男関係では関わらないようにしようと思います。
>>824
自分は直接関係していないのだから放っておくべきですよね。
仰る通り気にせず自分の価値を高めたいと思います。
お二人ともありがとうございました。 >>849
年賀状のお返事は寒中見舞いでいいでしょう
友人知人ならラインで新年のあいさつはいいと思いますよ
それで平穏に円満にお付き合いができるのですから
亡くなったということを慶事で忌み嫌う意味合いがありますから
喪中のお知らせは前もっての欠礼ですから親戚、昔からの親しい友人ぐらいの範囲でいいかと思います 前スレの最後のほうで、親友夫婦と三人婚をしようかと思うのですがと書いた者です
夫婦のどちらもきちんと愛することが出来ました、奥さんの方は処女を私に捧げてくれました
夫婦の結婚指輪と同じもの、つまり３つめのリングを贈られました
その場凌ぎで取り繕ったわけでなく、当初から私と共に歩むつもりだったということが伝わってきたので、プロポーズを承諾しました
その節は大変お世話になりました、これから三人四脚で未来へ向かいたいと思います
相談に乗ってくれた方々、ありがとうございました >>793
交通事故は保険が成立する程万一の事故
慎重になり過ぎて運転すると苛々を誘発する事も忘れずに
流れに合わせて運転を 仕事で小さな失敗をしてしまいました。といってもすぐ修正できる程度のものなのですが、上司からとてもせめられました。
私が他の社員のミスに気付きその上司に報告しても「まぁそういうこともある」で済ますのに、私のミスには「お前には仕事を任せない」というようなことを言われました。
会社の体質なのか揚げ足取りが好きな人が多いのか知りませんが、小さなミスでまるで会社が潰れるかのような大事にされます。
私だけがこういう扱いを受けているようにも感じますし、だとすれば「辞めろ」、と言うことなのでしょうか。 >>855
嫌われてんのかもな
同僚に相談してみては？ >>856
正直人に好かれるような性格ではないので極力近づかないようにしています
もちろん声をかけられた時はしっかり対応するようにしていますが、それでも気に入らないのでしょうね…
人と接する事が下手なのは致命的ですよね、自覚してます
辞めて他の場所を探すことにします
そこでも嫌われるでしょうが… >>857
>極力近づかないようにしています
こういう雰囲気を気取られてるんだろう。
与えられた仕事をこなすだけでは不十分で、
他の人たちが気持ち良く働ける社風づくり
に貢献するのも広義の仕事だよ。
与えられた問題(仕事)で正解を書きさえ
すればマルがもらえていい子ちゃん！
という学生気分が残っているのでは？
人と接するスキルの巧拙というよりは、
仕事に対する考え方が幼稚な印象。
意識を変えないと同じことの繰り返しに
なる可能性があるよ。 皆さん明けましておめでとう！
今年もよろしくお願いします！ >>855
ひとつひとつは小さいミスでも、
回数が多いとか? >>851
ありがとうございます
忌中ならまだしも11ヶ月すぎて
LINEの軽いノリに喪中で…と返すのも
なんだか重すぎるなと思っていたので
LINEには普通に返す事にしました >>858
製造業なので基本的には与えられた作業をこなせばいいんで
正解かけば僕いい子ちゃん、になってしまってるのかもしれません
でもそれならば従業員全員がそうなのでは？とも思いますが…
個人作業なので仕事がしやすいしにくいってのは個人の問題であって私がどうこうすることではないと思います
他の従業員が与えられた仕事＋αの働きをしているとは言えませんし、むしろ女性陣はとっとと定時で帰って残った仕事を誰かに押し付けてるんですがね…
この状況で働きやすい雰囲気を作れ、となると尻拭いを喜んでする都合のいい人間になれということでしょうか >>860
自分でいうのもアレですが、ミスは少ない方だと思います
製造業なので小さなミスはつきものみたいなところはありますが…
それでも今回のようにやけに騒がれるのも知ってたので注意してました >>846
10年前で、しかも子どもの頃なので、記憶も曖昧になりますよ。仕方ないです。
でも、つらかった・悲しかった思いはずっと残りますよね。それは、10年前だろうと、20年30年前だろうとそうだと思います。
ただ、最終的に子どもの頃の痛みを理解してくれるのは、今のあなたの他にいません。
昔を思い出した時は、子どものあなたに優しく語りかけて下さい。 >>863
定時になったらさっさと帰り、残りの仕事を人に押し付ける...。
女が強い職場なんですね。
きっと数も多いのでしょう。
その中であなたは男性なのでしょうが、男性は少ないんですか?
おばさんは怖いから、上司も強く言えないか相手にしないようにしているのでしょうか。
あなたの小さいミスを大事にするのはわかりませんが、普段はしっかりしてつっこみ所がないから、ここぞとばかりに指摘してるとしか思えません。 >>824
堅い男を紹介してやる
>>830
それまでの所業、関係、その他事情にもよる
>>849
自分の事情を押し付けるのは流行らない
>>852
４人でも５人でも
>>855
例えば、貢献度、好き嫌い、関係、キャラ、人それぞれで違う 発達障害で同性愛者の33歳です。
職場の同性の元上司の事が好きです。
特定の人物への拘りは発達障害が、相手が職場の同性の元上司に恋愛感情を持ってしまったという点では
同性愛者としての生きづらさが顕著に表れているような気がします。
理由があって一昨年はその元上司の方と同じ部、側で働く事ができ幸せを感じられた1年間でした。
しかし昨年春の人事異動で僕が異動になり、異動といっても同じオフィスの中なのですが、
最近は前より落ち着いてきたものの異動してからその元上司の事を社内で見かけるたびに胸が疼く感情を
持ち続けている事が1年近く経過しようとしています。
但し、実らぬ恋だと分かっていながらの片想いで、相手には家庭があり、私は仕事を通じて側にいられれば
それで幸せと思っています。
「何で異動にしたんだ！」と上層部の判断を恨むような気持ちを抱えたり、背景でもここ数年毎年のように
会社側の都合で異動や組織の変更が激しい事に疲弊し、会社に対して良い感情が持てなくなってきています。
異動後に抱えるようになった感情が1年近く経っても解消されない日々が続くのも嫌になり、
仕事は仕事で集中できるように今の会社を辞め、転職も検討するようになりました。
しかしその元上司も親会社からの出向で今年で5年経つので今年辺りから今度は元上司の方が
社内外問わず異動の可能性が高くなると思います。
いま抱えている感情の解消や転職の是非についてご相談に乗っていただければと思います。 モグモグ r;;;;．;;;;;; ~￣ヽ
{;;;;ｊ;;;;;;;;;; }
U´`i;;;j;iー--i /
八 .｀＾´ ~´
r''⌒'⌒' ⌒ヽ 単純な話
（好きな人異動 ）公私混同したうえ逆恨み
（ 転職検討 ) という状態ですし
ヽ_,､__,､＿,､＿ノ 相手は妻子ある身
0 という状態で 数年単位で
o 自己解消できないのであれば
∧＿∧ 転職するのがよろしいかと
（´ー｀ ）
,O''"~~O'､ヾ 接点がある以上 想いは
/ >>867 // 募るばかりでしょうしね
,,, ;; // 新たなスタートを切りましょう >>867
耐えましょう
あなたの心を満たしてもまわりはどうするのですか？
胸に秘めて耐えてください >>867
元上司が異動の可能性があるなら、
それまで待っても良いのではないでしょう。 >>867
870です。
書き込みしてる途中で送信してしまいました。すみません。
元上司が異動か残るか様子をみて、
残るようならあなたが場所をかわる
ことを検討してみたらいかがでしょうか。
今度は、同性でも独身の方を探しましょう。ダメならまた次を探せば良いのです。 登場人物
俺(32歳 男 教育関係 年収500万)
彼女(26歳 女 医療職 年収650万)
交際2ヶ月
相談内容 「彼女の考え方は一般的なのか、幼いだけなのか。」
年末に彼女と話の流れで将来について話した。
俺としては子供のことを考えると結婚も真剣に考えないといけない頃合いだよね、家事は今の時代は折半だよねー。と言った。
それに対して彼女は、子供は正直前向きではない。趣味も仕事も大好きで、自分の時間を大切にしたい。
俺さんは本気で子供が欲しいと思って発言したのか、それとも世間のスタンダードがそれだから漠然と言ったの？と聞かれた。(喧嘩腰ではなく、あなたはどう思うの？と優しく聞く感じで)
俺は、正直子供を産むのが当たり前だと思っていたから、産まないという選択肢は盲点だった。子供が欲しいかって素直に考えるとわからなかった。しかし、親のことを思うと孫の顔を見せたい気持ちがある。と言った。
彼女は、子供を産むのは女は命がけだから、親にどうこう世間様にどうこうより、俺さんに親として生きていく覚悟があるかどうかが私は大事だと思う。と言われて話しは終わった(ちょうど料理が来たから終わった、白けたわけじゃなくて)
正直、彼女の言い分はわかるようでわからない。考える要素が欲しくて書き込んだ。
彼女が偏屈とか幼いとかなのか、それが一般的な考え方なのか教えてほしい。みんなの意見も欲しい。 >>872
今の時代、そう考える女性は少なからずいると思いますよ
幼いということもないですね
まだ彼女も微妙に若いので
30前後になれば考えが変わることも充分ありえますよ
あなたは男性ですし、まだ若いしもう少しゆっくり待ってみてはどうでしょう
今の時代仕事したい女性、大歓迎の男性も多いのではないですかね >>872
というか、実は投稿者は女性側ではないのかと思うほどの内容ですが…w >>872
結婚前にそんなに子どものことを話し合い、確認するものなのかなぁ？
と思いました。
彼女はひとりでやっていけるほどの
年収がありますし、焦る気持ちがないのでしょう。
仕事が楽しいし、まだまだ自分の時間を楽しみたいところに赤ちゃんが生まれて、それらを我慢することに
なったら、かわいそうです。
まだ母になる覚悟がない彼女と、子どもが欲しいあなたは、タイミングが合っていないのです。
結婚後も、しばらくはふたりの時間を楽しむのも良いと思いますが、それが待てないなら、別に赤ちゃんを
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あなたの目指しているものと、見ているもの、が違う、彼女と
それだけ
あなたが目指しているその見えている景色をあなたが消してもいいなら
彼女さんと付き合えばいい
あなたは違う人を探す選択肢もあるわけで
それは早いほうがいいというか、、
わかりますか？ >>872
女性だからこそ子供を生むか産まないかキャリアのこととかそういう事も真摯に考えてきた結果現状での結論でしょうね
幼いとか偏屈とかは思わないね
彼女はなんでもちゃんと自分なりに考えて価値を見出してるという印象
あなたは良くも悪くも常識的とか世間一般になにも疑問も持たず生きてきた人なのかなって思う
彼女の話していることは理路整然として一貫しているし何がわからんのかがわからん
タイミングというより人生の取り組み方が違うんではないの >>872
それと相談のはじめに
彼女の考え方が幼い
って書いてるけど
なんかすごい田舎の出身かなんかなんかか家が本家とか長男とか、
そんなかんじ？ 25歳女です
これまで、企業の経理事務3年、会計事務所2年と仕事をしてきましたが、経理系の仕事が向いていなかったかもしれないと新たな道を考えています
向いていなかったと思う理由は、私は普段から変化のある生活や挑戦的なこと、クリエイティブな物に興味があり、こ難しい理論的な話やルールに囚われるのは正直苦手です(馬鹿なだけだと言われればそれまでですか)
経理をやっていて、とにかくリスク回避リスク回避な考え方やこ難しいルール、ミスの許されない緻密なチェック、数字、自分のアイデアから生まれた何かを作り上げる訳でもないものに神経質になることを全く面白いと感じられないからです。
周りの同僚を見ていると、会計基準の資料や簿記学習、計算(算数)そのものがとても楽しいから、多少待遇に不満があっても続けられる！と言っていて、
自分みたいに生活の為仕方なくだけではないんだなと吃驚しました。
また、同僚や上司の性格や生き方自体も、リスクを負いたくない、潔癖、細かい、嫌味というワードが当てはまる人が多いです。
それが悪いとか、気が合わない人とは働きたくないという意味ではなく、
そもそもそういう性格の人間がなるべき職業だったのかなと思っています。
興味のあるデザイナーになる為の勉強や、その他視野を広げてみようと考えているのですが、
何処に行っても結局同じなのでは、とか、この歳で転職を繰り返しても仕方ないとか、ネガティブな気持ちもあります。
お金の為と割り切って続けるべきでしょうか、それとも新しい道を考えるべきでしょうか 去年の年末あたりあることがきっかけで（あることとは変な事なので言えませんが）
コミュニケーションがうまく取れなくなってしまいました。自分の中の思い込み？のせいで相手の反応が気になってしまう、怖い、自分に自信が持てなくなりました。
今までは家族との会話が唯一の楽しみで（精神、身体の病気をしていて働いてません。）
家族となら自分を出せて、楽しく話ができていました。
でも今は相手の反応ばかりに気がいってしまって 頭の中では自分の考えが浮かぶのに、反応が怖くてそれを言葉にできない。 今では｢そうなんだ｣が多く全く話を広げたりできません。
家の外の人（関わりは少ないですが）はもちろん、家族ともコミュニケーションが取れなくなってしまいました。
もともとコミュ障だったのがもっとコミュ障、こじらせて？しまいました
私はこのまま死ぬまで家族とうまく話せずに死んでいくんでしょうか？
家族との会話だけが楽しかったのです。生きがい？だったんです。（変な言い方ですみません）
悲しいです。
前は今より自信を持って人と話せていました。
どうしたら前のように恐れず話せるようになるでしょうか？ >>872
彼女は幼くないですね、むしろ大人
何も考えないで子供作る人が多いのに、ちゃんと冷静に人生のことを考えていて立派です
あなたも親がどうのだとか抜きにして、自分自身がどうしたいのかしっかり考えてみてはいかがでしょうか？ >>880
結婚を考えている相手は現在いますか?
25歳から方向転換して新たに学び、
就職となると、気が付いたら30近くになっていたということになるかもしれません。それを覚悟しているなら、一度きりの人生、自分の好きな道にチャレンジしてみたらいかがでしょうか。
勉強しながら結婚話も進めていくなど、人生設計を立ててからが良いと思いますよ。 >>880
私は、定理や法則の暗記が苦手で、
下手すれば、自己流で、定理や法則を証明して問題を解いてしまう。
だが、大衆芸術じゃなく学問というのは、
まず暗記している。 >>881
前までは楽しく会話できていたの
ですから、またいずれ元に戻れると
思いますが...。
家族は、あなたの今の状態を知ってるのでしょうか?
きっと心が疲れているのでしょうから、そうだね・それで?・そうなんだ・すごいねなどの言葉で相手が話したくなるようにして、自分は聞き役になったら良いのではないでしょうか。
無理に話を広げようとせず、今は相手にいろいろ教えてもらおうという
気持ちでいれば気が楽かもしれません。心の問題が解決していくか、時間とともにキッカケとなった出来事が薄れていけば、必ず笑える時がくると思います。 >>881
嫌かもしれませんが、精神科でカウンセリングを受けてみてはどうですか？
私も以前うつ病になり2度ほど受けたことがありますが、
なかなか良かったですよ。
自分が思っているほど他人は私を気にしていない、ということがよくわかりました。
家族との関係は良好そうなので、一番話しやすい人に相談してみるのもいいですよ >>880
私はあなたの逆でクリエイティブ職をしてましたが、新しいことへの挑戦、リスクを取ることが正直大嫌いでした。
なので真逆ですね。
同僚に、違う職から独学で学びデザイナーをしているいますので、
そんな道も全然あると思いますよ
しかし何のデザイナーを目指されてるかわかりませんが、デザイナーって細かい作業山ほどありますよ。
半角全角を揃えたり、スペースや文字を揃えたり。コピペしたり。正直ただの雑務のような業務山ほどですよ。
もちろん、デザイナーになるからにはセンスを問われます。
そして多くの場合ブラックです。
そして常に最新の情報にアンテナを張り、スキルアップを意識しなければなりません。
デザイナー、本当にやりたいですか？ >>880
あと、当然細かいルールや理論はデザイナーやクリエイティブ職には必須ですよ
設計も仕事です
クライアントとのコミュニケーション能力も必要ですよ
場合によってはかなり必須ですよ
思ったものと違う可能性はかなりあると思いますがね
それでも目指すだけの若さはあなたにはあると思いますよ 872です。皆様ありがとうございます。
自分としては、彼女が母親になりたくなくて屁理屈こねているのかなと思っていたんだと思います。
年末のいい雰囲気のときに、結婚を意識していることを言えば喜ぶかなと思ったのに、思いのほか冷たい答えで悲しくなったのも大きいと思います。
彼女のことは、顔も体型も学歴や仕事に対する態度もなにもかも理想なのでわかり合えるように話し合って見ようと思います。ありがとうございました。 あけましおめでとうございます。28歳女性です。悩み。
「婚約者との家庭環境の差があり過ぎる。
結婚するべきなのか。
登場人物
私(28歳 航空会社社員 年収700万 長女)
婚約者(31歳 外資銀行社員 年収1800万 長男)
私父(毒親 60歳 派遣 貯金0)
私母(保険外交員 60歳 貯金200万)
彼両親(50歳 会社経営 会社クルーザー海外別荘複数持ち)
この度3年同棲した男性に昨年プロポーズして頂いた。少し長くなります。フェイク有り。
まず、私の身の上ですが、北陸地方の農村育ち(ひと学年に10-20人程度の田舎)。幼少期より両親は不仲。
特に父は、家族に極度のモラハラ。暴力アル中ニコ中浪費癖有り。自分の父親(私の祖父)まで、酔って殴り倒す。酔って子どもに数時間の折檻当たり前(本人は記憶にない)。積み木が割れるほど子供に叩きつける。母の事は「馬鹿女」と呼ぶ。
数年前までは自営業で収入は2000万近かったが震災以降、身体も壊し、無職同然。母が保険外交員でなんとか生活を支えてる。(母は田舎の箱入りで育ち、気が弱く、周りがどんなにサポートしても20年以上、父に逆らえなかった。) >>890
続きです。
褒められた事も祝われた事もなく、負のサイクルから逃げ出したくて、私は高校卒業と同時に一人暮らし。母が工面したお金で大学に通い、自身も水商売しながら貯金。在学中、1年間アメリカでも水商売しながら大学で経営学を勉強。
卒業後は大手の会社に採用され、女性にしては人並み以上に収入も頂き、東京でようやく、ようやく穏やかな普通の生活を送れるように。そんな中で彼に出会った。
彼の家庭は神戸にあり、非常に裕福で、何不自由ない環境。彼やご兄弟は帰国子女で、大学院まで卒業。世界的企業に勤め、ご両親共に人間的にもとても立派な方。
昨年、彼の妹さんが良い所の男性と親戚一同揃い、立派な式を挙げたばかり。
なのに、私が「昔から折り合いが悪く、父に結婚を知らせたくない。披露宴はせず、式も2人で人の来ない場所で安価に済ませたい。」と彼を通して正直に話すと、こちらの家庭事情を組んで、
「君たちは顔合わせや結納、披露宴はしたくなければしなくても良い。100組あれば100通りの家庭がある。」と言ってくれた。
彼は長男なのに。優しさに涙が出た。
しかし、「結婚するのは反対しない。しかしお互いの家庭事情をもっと深掘りして今後トラブルがないように、知らなかった事が無いようにするべきだ。」とも言われた。ごもっとも過ぎる。 >>868-871
回答ありがとうございます。
冷静になって考えると>>868さんの仰った通りで腑に落ちるところです。
転職については感情的な理由もそうなんですが、この先2〜3年の会社が舵をとる方向性にも不安要素がある為、検討段階にしているところです。
一部上場企業の子会社であり、給与は親会社ほど高くないが1ヶ月生活できる額や賞与も年2回出るので辞めるには勿体ない待遇ではあります。
そこを踏まえると>>869さんの言うように耐えるしかないですが、
これ以上感情を抑えきれずに精神的に病むようになってしまったら退職を選択しないといけないと思っています。
まずは渦中の相手と離れ離れでも、向こうが異動がなく残ったとしても私も踏み止まる事を前提に耐えてみるつもりでいます。 >>891
続き
でも、私は全て赤裸々に話す事が本当に怖い。
彼も両親も、嫁に来る女の家庭環境が最悪な事を知れば、物凄く悩むだろうと思う。私の今の勤め先は育ちの良い、バイトもした事が無いような同僚ばかりだし、出会った時はそんな家庭環境が背景にあるなんて想像もしなかっただろう。
優しい人達だから、あちらから破談なんて事はきっと言ってこない。でもこのまま結婚しても、きっとうまくいかないんじゃないか。育った家庭環境の差でずっとお互いに苦しむのでがないか。と悩んで自信がなくなってきた。
一緒にいて、心から安らぐ事のできる人だから、結婚するなら彼とが良い。彼と、自分の家庭を持ちたい。私の過去や親は変える事ができない。これから先もなるようにしかならない。誰にも言えない。なんだか辛い。
正直婚約者の立場だったら、結婚は控えたいですよね？ >>889
「幼い」という結論や、女性が結婚の話をすれば喜ぶだろうというのも含めて、あなたは
良くも悪くも普通・教科書通り・世間体という価値観が見え隠れしていますので、こと恋愛では気をつけられたら良いと思います。
結婚の話も、彼女のような女性でしたら「パートナーと支えあいながら生きていきたいし、純粋に自分の子供にも会いたいから結婚して家庭を持ちたい。
しかし子宝に恵まれなかったとしても、受け入れて2人で生きたい。趣味を大切にしたり、
2人で旅をしたり、自然や芸術に触れて豊かな人生にしたい。
いずれにしても、結婚しても個人を尊重しあい、思いやりを忘れずに一緒に成長していきたいと思う。」
くらいの包容力が伺えるものでしたら、彼女も喜んだ？納得された？のではないかなと感じました。
あと長くなり申し訳ありませんが、「当たり前」という言葉は、それを外れた人たちには疎外感を与える言葉にもなります。
子供というデリケートな件は尚更です。彼女を不安にさせる可能性もありますので、気をつけられた方がよろしいかと思います。 節約したいです
今家賃3万のところにすんでます
そこからエアコンなしの一万のぼろマンションにひっこそうか考えてます
エアコンなしだとかんなり寒いですし
地獄な気がします
今のところは部屋もきれいだし快適だからひっこすか躊躇してます
なにかアドバイスいただけると幸いです
食費も節約したいと考えており
玄米は完全食といわれており
もちろん玄米オンリーで過ごしますが
生の玄米で食べようと思います
炊かずになまでです
これは体に悪いでしょうか？
悪いのであればやめます >>893
あなたは努力家でしっかりした人だ
彼のご両親が頭ごなしに何が何でも反対と言わないところが
あなたを認めているということでしょう
結婚は家と家との場合もありますが肝心なのは二人です
聞かれれば答えるとしてあなたが話してもいいという判断でいいと思いますよ
彼を大事に
向こうのご両親にはかわいがられるように素直でね
あなたなら大丈夫！
よく頑張った！！
幸せになることを考えてね >>893
相手のことは相手にしかわかんないし
金持ちケンカせずっていうか
ほんとうに良家っていうのはおおらか
むりやり悪く言ったら世間知らずみたいなとこあるから正直に話しても大丈夫なんじゃないかな？
お互い苦しむのじゃなくてあなたがことあるごとにコンプレックスで苦しみそうなのが怖いんじゃないかな
あなたは自分の力でいまの自分の位置を勝ち取ってきたのだしそんなあなたのことを彼は好きなんだから卑屈にならないで自信持っていいとおもうなー >>896
とても優しいアドバイスをありがとうございます。少し悩み過ぎだったかも知れないと、前向きになれました。彼ご両親が理解を示そうとしてくれているのだから、卑屈になるのはやめとうと思います。頑張ります。
>>897
確かに、周りより自分が勝手に気にしてコンプレックスになってしまっている部分が多いと思います...。今の自分に対して、職業や学歴で「育ちが良さそう」「素敵なご両親に育てられたんだろうね」と言われる事が多く、その度にコンプレックスが爆発しそうになります。
もっと、自分自身が大人に、穏やかになれるよう励みたいと思います。アドバイスありがとうございました。 頭のなかは節約のことばかりです
節約できてるひとを嫉妬してしまいます
お金がほしいから節約してるのですが
節約しすぎもよくないものなのでしょうか？ >>895
失礼ですが収入は？
まだお若いのかな？男性？女性？
まあエアコンなくとも一万行かずに買える暖房器具はたくさんありますよ。
電気ファンヒーター、電気毛布など。
冷えはとにかく健康の大敵ですから
病気したらそれこそお金がかかりますよ >>899
895さん？
節約ってどの程度ですか？
お金がほしいとのことですが
何に使うのですか？ レスありがとうございます
>>900
手取り14-15万です
今の賃貸は三万でエアコンつきでえきちかです
壁紙もリフォームしてもらい新品です
医療費はたかくつきますよね‥
こないだ耳の病気で結構かかりました
>>901
風俗に使いたいなと思います
日頃は生活費9万程度です
しかし最近は10万近く使ってます
休みの日学食利用したり出掛けたりして
増えてしまいました
今月は病気で貯金はほとんどできてません‥ 22歳大学中退無職男です。( ^ω^ )
ついにNHKにようこその佐藤君と全く同じになってしまいました。(￣◇￣;)
もう人間関係が嫌です。将来人と関わらない仕事に就きたいです。(´；ω；`)最低限の人間関係なら大丈夫だと思います。d(^_^o)
そこで小説家と翻訳家を考えています。小説家だけでは食っていけないので翻訳業を兼業しつつ小説を書こうと思っています。小説は今もう書き始めています。(・∀・)
翻訳家になるために元々理系だったのですが文転して来年再受験しようと思っています。＼＼\\٩( 'ω' )و //／／お金はある家庭で両親の了解は得ています。
学部は文学部の英文学科や外国語学部を考えています。在学中からクラウドソーシングを使って翻訳のバイトをしながら実力をつけていきたいです。年収は300万程度あったらいいと思っています。
…甘いですか？(・・?) >>880
「この掲示板にいる全員が、生活共同体」じゃないんですよ。
運命共同体なんです。
新しい道を考えるって、いつまでできるのかな？
企業の活力を引き出す、新しい道を考えた方がいいのではないか？ >>880
要するに、新しい方法を模索した方がいいが、
自然に対して傲慢ではダメだということだ。 >>903
甘くありません
若いうちは、まずチャレンジしてみる事です
失敗したって良いじゃないですか それはあなたの糧になります
挫折を知らない人より、挫折を経験した人の方が人に優しくなれます
人の一生は一回しかありません
やらずに後悔するよりも、やって後悔すべきです >>906
ジーンときました。(T ^ T)
いいこと言いますね。文芸翻訳ではなく産業翻訳をしたいので、
理系学部の方を再受験して在学中に専門知識を身に付けつつ、
翻訳のアルバイトをして実力をつけたいと思います。
書いてるうちに考えがまとまりました。ありがとうございます（＾∇＾） >>898
マジレスします
双方の親族で今後トラブルになるような可能性の芽は摘み取るべき
そういう意味で彼のご両親の指摘は正しい
私は相手の親の金銭関係のトラブルが原因で結局離婚する事になった人間ですので、老婆心ながらそれだけはアドバイスさせていただきます
元妻と結婚する前は羽振りも良く問題無いとの話だったのですが、人間解らないものです 4日から仕事で、もう激鬱なんですが、何か良い気晴らし方法や考え方ないでしょうか？ >>889
子供を作って死ぬまで家族を養って行くだけの覚悟を持って言ってるのか？
一生とまでは言わないが人生預けるんだから交際二ヶ月で結論を急ぎ過ぎと言う事だと思うが
彼女だって真剣に将来の事を考えて言ってるよ
自分で書いてる通り覚悟を決めて来いよと言う事じゃない？
もしこのまま交際が順調に続くならちゃんとプロポーズして本気だって気持ちが伝われば前に進むと思うよ >>909
私は今日初風俗に行きました
ゲームもいいですよ >>908
親身なアドバイスありがとうございます。
ここに書き込むまでは実家を思い出すのも嫌で、苦しく、この先縁を切れば良いと思っていたのですが。彼ご両親は兎も角、彼自身とは腹を割って話さなければと覚悟が固まってきました。よく話し合います。
差し支えなければ、マジレスさんはどういった金銭トラブルで離婚に至ってしまわれたのでしょうか？ >>912
元義父（元妻の父）の借金問題です。
元義父は自営業を営んでいまして元妻と結婚前はそこそこ順調だったようなのですが、結婚して数年後には経営悪化し借金の返済に困るような状況になっていたようです。
元義兄弟（元妻の兄や姉）を借金の連帯保証人に追加し、それでも借りていた額が大きく担保的に足りないらしく専業主婦の元妻では連帯保証人になれないので、私にも5000万〜1億程度の連帯保証人になって欲しいという依頼がありました。
これ以上の詳細は割愛します。
その後、色々ありまして・・・私の両親も巻き込んで揉めて、離婚する事になりました。 >元妻と結婚する前は羽振りも良く問題無い
主観的には疑問だが、
全体司会でもかまわないと、思う。 >>913
大変でしたね。
私の父も震災後に自営業をたたみ、その後の金銭状況に関してどうなっているのか母は口を噤んでいます...。私自身の借金や奨学金返済は有りませんが、元奥様の様な状況は我が身に十分起こりうる事に感じました。アドバイスを心得て、クリアにしたいと思います。
ありがとうございます。 >元妻と結婚する前は羽振りも良く問題無い
ならば、
「恋人や夫婦間で、信頼より争う方が多いというのは、おかしい」
というのは、何がダメなんだ？ >>916
無理やりねじ曲げようとすることですかね。
自然に対して傲慢ではだめなんですよ。
信頼関係のケンカなら良いが争いは良くないってことじゃないですか？
一見上手くいってるように見える夫婦って多いとよく言いますし。 こういう掲示板には久しぶりに書き込みます。何かルール違反があればゴメンなさい
＜私 女 20代 彼 男 30代 付き合って１年半くらい＞
１/２
私のリクエストで直前に決まった大晦日のデート予定を変更して夜に迎えに来てくれました。
23時に彼の家に着いてそのまま彼がテレビを見はじめてしまいました。その前に車の中で「どこか行きたい？」「どこも行きたいとこはない」と話していました。
テレビを見始めた彼に私は、「せっかく合流したのに一人だけテレビ見始めた」と思い不機嫌になりました。
不機嫌になった私に気づき、「どこか行こうか？」「何か食べたい？」と聞きましたが私は「どこも行かない」と不機嫌を貫きました。
彼は怒り「今日はもう帰って」とタクシーで帰されました。帰った後に彼から連絡がありました。電話の目的は私を叱ることでした。
不機嫌になるところが許せないという趣旨で、過去の喧嘩や私の態度を例にあげ、自分はこんなにしてあげているのに、あんまりだという内容でした。
40分くらい電話をしましたが、それを直して欲しい・自分はそういうところは絶対許せない・君のそういうところは甘えている・人をなめている
というお叱りの内容でした。
続く 続きです ２ / ２
別れたいとは言われていませんが、私が不機嫌を直さない・自分(彼)と合わないと思うならそれも選択肢だというような感じでした。
私は彼の内容に時々反論しつつ、自分の非を謝り電話を切りました。これが昨日のことです。
論点ですが、
私は、今回喧嘩の原因になった自分の不機嫌・未熟さについては悪いと思っています。
私が今回気になっているのは、彼氏の怒りのパワーの強さについてです。怒鳴られたり、罵られたりこそしなかったものの、
私の彼への態度についてとっっても責められました。１年前の喧嘩のことを持ち出したり、俺はこんなにしてるのに・・・というようなその時は別に何も揉めてない時の話まで持ち出し責められました。
（いつも車を出している、ご飯をご馳走している… etc なんで関係ない話を持ち出すの？と聞いたところ、「普段こんなにしてあげているのに、今回みたいに不機嫌になるのが嫌だ」とのことでした。）
正直、ここまで怒りが強いと引いてしまって、悪いのは自分なのですが…
別に道徳に反することをした訳でもないのに。それで、皆さんは電話で40分相手を責めるくらい怒ったことありますか？
また女性の方は彼氏にここまで怒られたらどう思いますか。
彼氏のことは好きなのですが・・・このお叱り電話でなんかヤバい奴なんじゃないかと思い始めています。
私も、性格が多分おかしいので、客観的に見て「傲慢で甘えているのはお前だ！」と言ってもらえたら安心して(?)反省できるのですが、、
彼氏が、怖い人というか・・・モラハラとかDVの芽があったら嫌だなあと思っていて意見を聞きたいです。
長々とすみません。 レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
