【人生】誰かがあなたの悩みに答えます690【相談】
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も｡)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます689【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1542698896/
※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>566
臨時でなく正社員としていて欲しいということでしょう
いいじゃないですか、臨時で居たい理由がないなら受けましょう >>566
内心すごく嬉しいくせにそんな質問しちゃって！
おめでとう >>567
自分だってあなた以外の女の人から
好意を持たれた経験くらいあるんだぞというアピールですかね。
あまりモテるようなタイプじゃないから、凄いね！モテるんだねと言われたいのかも。
あなたが知る人なら尚更言いたいんでしょう。
嫌がるのに何度も言うのは、あなたが嫉妬してくれてるのが嬉しいのかも。聞いてみたらどうですか? >>480
>>512
病院である以上、デパス以外あなたに対して他の対処を検討すべきだったと思います
漢方を始めいろんな方面の医療も利用してもいいでしょうし、
まずはセカンドオピニオンといった形でいろんな病院を訪れてみたほうがいいでしょう
↑普通に書くならこういう書き方だね。主語も欠けてるし、つまり何をすればいいかが明確じゃない。 >>568
残っている社員で一致団結してやるんだよ
正直あなた一人じゃ労基は動かないよ
とにかく腰が重い行政だからね
あとは労基じゃなくて、ある程度力のある市民団体に問い合わせるか。
私自身消費者センターでは跳ね除けられたことが、市民団体で助けられたことがありましたよ >>567
あぁ、そうか。彼女じゃなくて
奥さんでしたか。勘違いしてました。すみません!!
奥さんは嫌ですよねぇー!!!!
私も怒るなぁ。なんで何度も言うですかね？
何の話の流れからなのか、お酒が入ってる時なのか、どういった内容なのか...
もう少し教えて頂けませんか? 仕事で忙しくなると怒りぽくなる人ってどういう状態なんでしょう？ >>575
自分の能力をこえて、気持ちに余裕がなくなってしまうんだと思います >>420
一度の出来事で好きだ嫌いだとどれだけ浅くせっかちなつきあいなんだと。
男も君にぞっこんてわけでもないのでかまってほしいなら別の男を
>>423
もういいからみんなとやっちゃえば
>>440
原因がわからないとなんとも。病院につきそって医者にきいたら
>>457
なるほど。うらやましいなら見習おう
>>458
部下一同が首かけて交渉すれば変わるかもね。不払いは労基に相談
>>466
アクターズスクール
>>485
好きな子が不細工じゃないからでは 正月に寺へ檀家として恒例の挨拶に行くのですが、お金を包む袋の表書きは何と書けば良いでしょうか？
例年父が挨拶に行っており、その父が今年他界して喪中でもあります
地域でも宗派でも違いはあると思いますが、一般的なものとして失礼のないようにと思ってます
袋にも慶弔、無地のものや熨斗のついたものなど種類があってわかりません >>574
嫉妬してほしいからではなくただ無意味に話してしまうそうです
お酒は飲めない人なので違います
おまけに子供は2人いるし、私は妊娠出産は不可能なので余計に悔しいです >>491
約二立たない説教なら謝らなくておｋ
>>496
ほかに話題が無いからだろ
>>507
主語、視点、目的、つながりなどつまり全体バラバラでわからん
>>510
おっちゃん含めて３人で飲みにでも
>>513
直接言えないなら共通の先輩とか上司に相談
>>516
人のいないところで自給自足。ペットなど動物に相手してもらう
>>523
特に目的がなければ男女一対一の友情は存続しない >>526
やりきる
>>528
君の知らない面や出来事もあるだろう
>>529
積極的であれば注目されたりチャンスが増えたりする。
ハイリスク＝ハイリターン
>>536
医者に相談
>>542
実績を一つずつ積み上げる。又は環境を変える移る
>>551
他に話題が無いのだろ。もっと面白い男とつきあったら
>>556
２行目が答えでは >>558
年末調整で返ってくるのでは。心配なら税務署に相談
>>566
やる気を出させようとしてか、話のタネとしてか。嫌われてはいないのでは
>>575
ストレス >>572
>デパス以外あなたに対して他の対処を検討すべき
一生投薬するわけにいかないんですよ。 >>579
そうなんですか...。
シラフで意味もなく話すんですね。
子ども元奥さんとの間に二人いる
とのこと。きっと、奥さんと子どもたちの存在が大きいのでしょう。
今後も変わらず、この調子だと思いますよ。
元家族は、切り離せない大事なものだと思いますので、その話をするなというのは、彼にはできないと思います。それが苦痛なら別れることを考えた方が良いでしょうね。 >>572
一時的という判断ができるなら、
あなたの処方箋でもいいけれど。 >>511 >>522 >>580
回答ありがとう
励ましありがと、だが、まだしばらくグチグチしそうだけど・・・
紹介者とは今後仕事で会う機会が多くなるから向うから何か言ってきたら
紹介してくれた子どう言ってた？とか色々聞けるかな・・・ >>586
まあ紹介者から聞いていからの大前提あってなら聞いてもいいだろうね
そうでなければ紹介者はあなたを間違いなくネチネチしてるなと思うだろね
それこそ今後気まずいぞ
聞きたいのはよくわかるけど聞いたところで本当のこと言ってくれるかね？
女性と何度も会って、好意を抱いてたならわかるけど
ラインの時点で切れたなら大した理由ではないだろ
ここで君が引かれた可能性があると思ったメッセージを晒したほうがまだ参考になるのでは >>583
今後のことを考えて言っているなら、
上の通り【今後のことを踏まえると副作用（だかなんだかしらんが）の懸念点もあるし】と書かないとわからないぜ
顔も見えてない、素性も知らない相手と話すなら
主語、補語は当然、中学生でもわかる文書にしないと
あなたが一生懸命書いた言葉は受け取り方によって無駄になってしまう >>588
俺が保守は嫌なんだが、
>主語、補語は当然
私も、そう思います。 >>586
＞紹介してくれた子どう言ってた？とか色々聞けるかな・・・
もう聞かない方が良いと思います。
私でしたら紹介者に「なんか色々とご迷惑をおかけして申し訳ございません。でもありがとうございました。」とだけ伝えます。
そもそもガツガツしたから引かれたのかもしれませんが、彼女には元々ほかに気になる男性がいて付き合う事になったとか、
急に元彼と寄りを戻す事になったかもしれません。
その場合、一途な女性であれば、好きな男性以外の男はどうでも良くなります。
その場合あなたに非はありませんし、もう考えていてもどうにもなりません。
上記は憶測ですが、どのみち縁がなかっただけです。
今回は「次に出会った女性は、連絡の頻度や、会うタイミングなども彼女のペースに合わせるようにしよう」と反省し、気持ちを切り替えた方がよろしいかと思います。 相談させて下さい。
自分はインターネットでは内弁慶って言うのか、同じ趣味を語らう友達が欲しいくせにまったく相手にコミュニケーションを取りに行くことができません。
リアルでは初対面の相手ともあるていど仲良くなれるのですが、SNSになるとめっきりビビり腰になってしまうのです。
どうかアドバイスをください。よろしくお願いします。 >>577
好きな子が不細工じゃないから
俺の顔をじろじろ見てるってこと？ >>591
リアルで友人を介して少しでも会話して、
その上でSNSでもやり取りしては？ >>578
地域や宗派で全然違うので何とも言えないけどまずはご近所さんや同じ地域に住んでる親戚複数人に相談すると良い
後は葬儀屋にも相談出来る
ただ葬儀屋は出来ればキャリアのある担当のが良い
同じ様に悩んでる人の話しをいっぱい聞いてるからね
ただ良く聞くのは表書きはお布施とかお心付けかな？
袋は白の水引無しで良いと思う >>593
ぶっちゃけるとそのSNSってTwitterとかInstagram。
リアルの友人とそのSNSと話してはいるもののその外に輪を広げられないんだ。
自分がそういう趣味で繋がって楽しそうな人を蚊帳の外から眺めてる時期が長すぎるのも多分思い切って飛び込めない原因なんだけど…… >>595
FBだと、
友達申請
→「承認ありがとうございます。」
という感じで軽く挨拶
→割と仲良くなる(こともある)
という流れだけどね。
インスタの方が少しハードル高いかも。
いずれにせよ、リアルの方が得意なら、
まずそっちで仲良くなればいいのに。 5chがやめられません
20年ずっと膨大な時間をやってます
最近は仕事もおぼつかないレベルになってきました
でも辞めるのは怖いです
辞めたことある人いませんか？その間どうだったのか >>591
オフ会にドンドンでて、実際に会えばいいんじゃね？ >>597
ネットしだすと他のことがおろそかになることは、自分もあります。
それは困るので、やるべきことを
終わらせてから手にとるようにしています。 同棲するか別れるかで悩んでいます。
私はもうすぐ25相手は33です。
将来について聞いたところ、私がまだ結婚するには若い、
(彼自身が私くらいの年齢の頃、結婚できる能力や精神じゃなかったからという理由)
今はそのタイミングじゃない、具体的には私の家庭的スキルが分からないのと精神的にまだ幼い所が在るから決め手がない。でも結婚したいとは思っていると言われました。
家庭的スキルが〜と言われたので、じゃあ期間を決めて一緒に住んで試してみるか、と伝えると、同棲は重要じゃないがしても良いとのことでした。
今同棲する流れで話が進んでいますが、ネットで調べていたら婚期が遅れるだとかマイナスな意見が多く、やっぱり止めた方がいいか悩んでいます。
近々海外旅行へ一緒に行く予定でお金も払ってしまっているので、そこまでは余計なことは言いたくないのですが、
その後別れた方が良いでしょうか。1度同棲してみるべきでしょうか。 >>600
そうですね
例えば同棲してあなたが彼の身の回りのことをしてあげれば
彼は結婚しなくてこのままでいいと思うでしょうね
同棲を一年とか2年とかだけ、と決めてその後は結婚するか、別に暮らすか、はたまた場合によっては別れるか
選択してもいいと思いますよ >>600
元カノが俺の次に付き合った相手に同じセリフ言われて悩んでたけど付き合って5年目に無事結婚してたよ
結局はあなたの男を見る目がちゃんとしてるかとあなたの努力次第だと思うけどね
俺個人の意見的には足りないなら一緒にできるようになればいいのにって思うけど彼みたいな考えの人は多いみたい >>600
なんか、ズルズルと27〜28歳くらい
まで付き合って、やっぱり彼氏が別れようというのが、目に見えますね
だいたい、まだ精神的に未熟だの家事のスキルがなんだのとうるさいし、上から目線すぎますよ。
こんな人が旦那になるなんて、絶対嫌ですね、自分なら。
彼は家事できないんでしょ?
そんなに家事が重要なら、家政婦やとえばいいんじゃないの。
なんか虫が好かないですね。
あなたに足りないことをこれからも
いちいち指摘するような人は、やめたほうが良いですよ。
恋愛って、欠点が見えなくなるくらい盲目になって、結婚は勢いでするものなのに、あなたが合格レベルか
判断して結婚してやるかどうか考えるなんて、失礼極まりないですよ。
あなたは、下に見られてるんです。 >>591
オフ会で会ってから始めるとか
>>592
好きな子も不細工なら不細工な君を面白いとは思わないだろ
>>597
リア充になる
>>600
同棲して君に飽きたら他の女が欲しくなる >>600
601に同意。
現状ではなんとも言えないが、少なくとも25歳で結婚は若過ぎということはないと思う。
勿論、人それぞれ考え方があるだろうから、彼氏の若過ぎるという意見も否定は出来ない。
結婚を想定しているのなら、まぁ１〜２年は同棲してもいいんじゃないかな。
一緒に暮らしてみて、今後一生一緒に暮らせるかもわかるだろうし。
結果によっちゃ600の方が、こいつとじゃ無理と思うかもしれない。
寧ろ、今しかそんな悠長な事もしてられないだろう。 仕事が出来なさ過ぎて、最近は死にたいとしか思えなくなりました。嫁もいて、年齢も38歳なんで転職も中々厳しいと思います。精神科にも通ってますが、どう気分転換というか、考え方を変えたりしたらよいのでしょうか？ >>600
ちなみに、旅行の代金は全額彼氏
持ちですか? >>600
同棲するなら２年など期限を決めた方が良いと思います。
それより気になったのは、彼の「今すぐ結婚出来ないのは全てあなたに責任があるかのような発言」です。
＞私がまだ結婚するには若い、
決してそんな事はありません。彼が「25の頃に結婚できる収入がなかった」のでしょうか？
結婚後共働き前提であなたの現在の収入が足りない＝能力がないというのであれば納得の発言ですが、
精神的にというのは腑に落ちません。
＞家庭的スキル
必要になれば誰でも出来るようになります。
料理にせよ家事は、やる気さえあれば結婚後に何とでもなりますので、同棲しなくてもいいかと思います。
それより、結婚後というか人生は選択や決断の繰り返しです。そのたびに「あなたに責任があるような発言」をされる可能性の方が心配です。
おそらくあなたの事は好きだけどまだ遊び足りてない・責任負いたくないのかと思います。
そんな事も踏まえて、具体的によく話し合って、期限付きでしたら同棲もありかと思います。 >>607
仕事ができなさすぎがどういった
状況か分かりにくいので、もう少し
詳しくお願いします。 優しさと強さは両立するもの？
優しくあろうとすれば舐められて割を食うし強くあろうとすると自分のクズさに自己嫌悪してしまう >>600
彼氏の職業と年収はどれくらいですか? あなたの貴重な若さをかけてめたも良いくらいの人ですか。
若いというのは貴重なんですよ。
家事なんて今できなくてもいいから、結婚してほしいと思う男性はいくらでもいます。
これが、27.28...と年齢が上がると、
家事ができないということが少し恥ずかしくなります。30にもなると、今まで何やってたんだとちょっとバカにされたりもします。
それくらい、若いと大目にみられるものなんです。
容姿に自信がないならなおのこと
今のその貴重な若い時間を無駄にしないように、今のあなたでいいんだという人を探して欲しいです。 >>611
優しさと強さは擁立します
というかやさしさと強さは同一ともいえます
あなたの疑問は
優しさに見える弱さ
強さに見える傲慢さ
両方を取り違えているからですよ ×若さをかけてめたも
○若さをかけてみても
すみません間違えました。 年に2、3回会う遠方の義理兄一家との付き合い方について悩んでます
夫は子供の頃から年が近い義理兄と仲が悪く30になった今も挨拶すらしません
義理兄一家は義理兄(ツンツン素直じゃない性格)、義理兄の奥さん(気難しい、精神病で薬のオーバードーズにより救急搬送されたことあり)、子ども(3歳、夫はとても可愛いがってます)といった家族です
私が夫婦に頑張って話しかけても「あぁはい…」といった返答で全く仲良くしてくれそうにありません
うちに赤ちゃんが生まれた時も形式的なお祝いどころか電話の一本すらくれませんでした
私の子は大きくなっても話しかけても貰えずきっとお年玉も貰えず、気まずい思いをさせてしまうのが可哀想でなんとか現状打破したいです
せめて世間話ができるくらいまで心を開く術はないでしょうか
夫は優しく社交的な性格ですが義理兄に関してだけは「あいつには昔から何言っても無駄」と諦めていて頼りにならないです 自分はネガティブや劣等感があり些細な事でも気にしてしまう
性格です。例えば人から言われた一言でも、ずっと気にしてしまうし
仕事を探しても見つからなかったりすると自己嫌悪になり、貯金も少なくなり・・・
と。人と比較して羨んでしまう自分もあります。心では前向きにと思っても
中々思うように行かないです。もっと強くなりたいです。中々性格は変われない
ですがどのようにしたら一歩ずつでも成長していけるでしょうか。 >>616
あなたはどうなりたいのでしょうか？
自分のどこを反省して治すべきでしょうか？
具体的に言葉にできますか？
具体的に考えて足りない所を補ったり直して行けば他人を羨む暇もないぐらい充実してくと思いますけど モグモグ r;;;;．;;;;;; ~￣ヽ お年玉渡す年齢になったら
{;;;;ｊ;;;;;;;;;; } 嫁同士・旦那同士で
U´`i;;;j;iー--i / 談合だけしておけばよいかと
八 .｀＾´ ~´
r''⌒'⌒' ⌒ヽ せっかくのご縁ですし
（ 義理兄家族 ）仲良くなれればそれに越したことはない
（ 関係改善 ) というのは自然な感情でしょうが
ヽ_,､__,､＿,､＿ノ世の中 みんなが仲良くできるわけではありません
0 社交的な旦那さんが３０年かけて出した結論
o 精神的に不安定な義兄嫁
∧＿∧ そんな家族に あなたの
（´ー｀ ） 「仲良くなる基準」や「距離感」
,O''"~~O'､ヾ を当てはめるのは無理があるかと
/ >>616 //
,,, ;; // 当たり障らぬ距離の取り方を考えた方が良いでしょう >>615
年に数回しか会わない相手を変えようなんて無理なことでしょう。
しかも、自分の子どものためとか、
虫が良すぎる話です。
子どもに怒鳴るとか、嫌味を言う訳でもないのなら、具合が悪くて元気がないんだよというように、当たり障りのない理由をお父さんから子どもにしておいたら良いだけの話です
子どもも前もって何か事情があることを聞いていれば、それくらい理解
しますよ。
人には色々な事情があります。
自分の基準にあわせてもらうことは
考えないほうがいいですよ。
逆に、自分が人からうちの子どもにこう接してくれとか注文されたらどう思うか想像してみてください。 アラスカとかに行ってみたいが、
仕事とポリシーが矛盾するのは、難しいな。 ありがとうございます
>>601
期限付きでしてみるか別れるかで考えます
>>602
さすがに5年も付き合えないですね
>>603
私もそんな気がして悩んでます
彼は家事できます
私もできますが実家なのである程度です
下に見られてますが、発達障害なのでそういう人としか関われないです
>>605
するなら1年までにします
>>608
自分の分は自分で負担です
>>609
それにモヤッとして、自分から言い出したけど受け入れられる為に同棲するっておかしくないかと思い悩んでいます
>>612
そうですね
貴重な時間であることを自覚しているため今悩んでいる状況です
貴重だからこそ別れた所ですぐ次の相手を見つけられる自信がなく、相手がいなければより無駄な時間が出来るだけですよね
とりあえず今の相手ともう少し続けるか別れてしまうかどちらが有効な時間なのか決められないです >>621
彼氏は家事できるなら、カバーしてあげようとしてもおかしくないのに
なんで、そこそこ家事できるあなたとの結婚を今は考えられないのか。
彼も33歳でいい年なんだし、あなたの足りないところは、自分も手伝える余裕はあるはずなんです。
その年齢である程度料理できるなんて、誉められて良いくらいです。
なんか、基準が厳しいんですよね。
しかも、かなり年上なのに、旅行代金が別々なんてケチ過ぎませんか?
普段から外食の時に割勘ですか?
あなたの発達障害は彼は知ってるんでしょうか。知ってるなら、それが
ひっかかっているのかな。
どの程度の障害か、何ができないか
差し障りなければ教えていただけませんか。 アドバイスありがとうございました
良い大人を年に数回の会話だけでなんとかしろってムリな話ですよね
仲良くなれる見込みなさそうで残念ではありますが今後はグイグイ行かずに付かず離れず無難に付き合っていこうと思います
お年玉談合とかもできないくらい全く会話ができないんですが親戚は義理兄夫婦だけじゃないんで、他の親戚と楽しく親戚付き合いさせようと思います >>616
性格は、急に変われるものではないし、基本的な性格は年とっても変わらないですよ。
でも、たくさん経験を積むうちに、
知恵がついてきて、あの時こうだったから今度はこうしてみようなど、対応が分かるようにもなります。
失敗したら、失敗したのを悔やんで落ち込んでばかりいないで、次はどうすれば同じ失敗をしないかを考えるのです。
人が羨ましいなんて、そういう人は
多いと思います。自分の今の生活に満足している人のほうが少なくでしょうし、身近に自分の持ってないものを持っている人がいると誰しも羨ましいと思うものです。
ある程度はそれも向上心につながって良いですが、それで病むレベルになると困ります。
自分の今の能力では手に届かないものは、自分の住む世界とは違うという現実をちゃんと受け入れないといけません。
自分は自分の手の届く範囲のものを
つかみとる努力をするのです。
あなたがそうやって葛藤したり、いろんな人の意見を参考に行動したり、努力するのは大事です。
だんだんと必ず精神的に強くなっていきますよ。 夫と喧嘩しました。
といっても私の一方的な怒り。
今日はランチデート→ホテル の予定でいたら、いつまで経っても帰ってこず、連絡もなく。
2時過ぎに帰ってきたと思ったら、今日は仕事だと言います。
ちなみにうちは夫原因のレスです。するときは夫の希望でいつもホテルです。
夫はただのランチデートだと思ってた、と言い張ります。 6026続きです。
ずっと前からその日は休みの確認取ってて、デート、いつでもいいよ、と夫。
嫁ちやんとのホテルデートもいつにしようか、考えてるこらね、と。でも昨日、急遽仕事が入った、でも午前中でおわるから、と。
今朝も出る前に午前中だから、と確認しましたが、さっき帰ってきたら、ずっと前から仕事だって言ってたろ、と言われて、じゃあ仕事に帰って、とキレてしまいました。
夫オロオロして、待ってよ、二人の認識が違うみたいだから話し合おう、とか言ってましたが、早く仕事に行って！ と強く言うと出て行きました。
勘違いだろうが、確信犯だろうが、このズレがもうやっていけない。
私は半年振りのホテルデートのつもりでした。その前は一年振り。その前は2年振り。 6026
離婚しても夫と同等の稼ぎがあります。うちの田舎では高給取りのほう。
他人ならもう何年も前に離婚を勧めてるのに、自分のことだと思いきれずにいます。結局のところ、自分に一番腹を立てています。
やはり、離婚一択ですよね。 >>628
なんか意味わからん旦那だね
普段小さい事でも言うことが一転二転する人は、大事な時でも都合悪くなると責任押し付けて逃げますよ
何故そうなるのかと問うてもたぶん屁理屈しか言わないので、相手してるとストレスも溜まるでしょうね
子供できたら余計ストレス溜まりそう
あなたは経済的にも自立されてる様ですし、離婚も有りだと思います >>628
ちゃんと自立できるだけの収入が
あるんですね。羨ましいですよ。
自分で夫とはやっていけないと感じるなら、今流行りの卒婚をして、たまに会うという選択も良いかと思います。案外そういう付き合いのほうが上手くいくかも。
もちろん、いろんな人を見て新たな出会いのチャンスもできますし、あなたなら自由な選択ができると思いますので、旦那さんに振り回されず、自分が幸せになることを考えて結論を出してくださいね。 >>628
離婚したほうがいいかまではわかりませんが、
価値観や性生活の不一致は離婚の理由として大いに認められます
言った言わないになるのであれば、
約束の時間をラインや書面で残すとよろしいですよ
まずはこのことを簡単に許さず、しっかりお話されたほうがいいですね 憎しみの感情を消すにはどうしたらいいですか？
定期的に会う人で縁を切ることはできません
合うたび沸き起こる負の意識を忘れるいい方法を教えてください 628です。
いろいろと不慣れな質問に丁寧にお答えくださってありがとうございました。
もう一度冷静に、客観的に、夫に対して対応していこうと思います。
夫の言うことがコロコロ変わる、そうだと思います。
私も口が立つほうなのに、いつのまにか丸め込まれてしまうように思います。
文字に残しながら、きちんと主張しようと思います。それでダメなら離婚、卒婚も前向きに考えます。
みなさん、ありがとうございました。 >>622
彼氏の家では正直全く料理も片付けもしていないので彼氏の中では出来ない女になっているんだと思います。
ご飯を作って欲しいとも言われなかったのでこちらからはしませんでした。
(都合のいい家政婦になりたくなかったから気付いても知らないふりをした)
ケチなんでしょうか。普段のデートは7:3位で相手が多めです。
前回の旅行の時、立替えた代金を催促したら女は金ばっかりと文句を言われたのを根に持っていてそういうのも別れた方がいいか悩みどころです。
知らないです。多分発達障害かもしれない言った時は、みんなそういう傾向あるからっという反応でした。
主なものは人の話を理解出来ずコミュニケーションが取れないとか、仕事の指示が分からないとかです
彼氏といる時には特に問題にはならないです
というのは、学歴でこちらを馬鹿にしているので、レベルの低い話題しか振ってこないからです。小学生レベルの下ネタなど
悲しいことに見下されているのを分かっていてもその程度の馬鹿みたいな話でしかまともに返答をできないコミュニケーション能力です。 >>634
そうなんですか。
いろいろと答えていただいて、ありがとうございました。
ここでのやりとりでは、きちんと
質問の意味を理解して、答えも
ちゃんとしてますよ。
発達障害なんて信じられません。
彼の、あなたのことを見下す態度や、女性自体をバカにした発言が、とても気になります。
あなたに対する愛情を感じられないんですよね...。
あなたには、幸せになってもらいたいので、その彼より大切にしてくれる人を見つけてほしいなぁ...。 ここで数ヶ月前くらいに
ｱﾙﾊﾞｲﾄ辞めたいと書きこんだのと
日本語話せと煽られた者です
今回その件で自分なりに以下の様に反省しました
まづ
2ちゃんねるがｺﾞﾐﾀﾞﾒと
十分に気付かなくつい本気になってしまい語弊が起きたこと
たまに意外と意外に親切な人が居ること
これからは本気で書きこみたいときにはどこか別のsns等を利用して行きたいと思います
ここで数々の語弊があったこと
ｺﾞﾐﾀﾞﾒをｺﾞﾐﾀﾞﾒと忘れていたことを心から反省しました
お世話になりありがとうございます 職場で全く話をする事がなく、寧ろ自分の事を嫌っているのでは、と感じている上司と先日飲み会でたまたま席が隣になりました
気まずそうにしながらもお話をしてくださり、
その時自分の持っていた物が気になったらしく「どこで買ったの？」と聞かれたのですが、
恥ずかしながらメーカーを覚えておらず見つけたら教えます、と言ってその場は終わりました
一応帰ってからメーカーの確認をしてメールを送ってみようと思ったのですが、よく考えたら向こうはこちらとはそういった偶然がない限り話す気はないのかなぁとも思い
(飲み会では社交辞令で話題を振ってくださっただけなのかなと)
やはりこういった相手には送られても迷惑でしょうか？
仕事ではほとんど関わりがないので、確かに話す機会もほとんどないのですが… ＞＞636
間違えました。漢字は56個です。
空白行は、9行あります。 >>635
その前の彼氏の方がもっと酷かったのでこれ以上の人は現れないと思ってしまっていましたが
もっと優しい男性がいるなら探してみたいと思います >>637
わざわざ送ると、疎遠の人から届くお歳暮みたいな面倒くささはあると思います
次に会った時の話題の引き出しとして、取っておくのがベストと思いますよ 相談させてください。私はとにかく間というかタイミングが悪いです
特に実父の言動と私の言動に恐ろしいタイミングのズレがあり、難儀してきました
例えば
「子供のころ、クラスの問題の事で学校から電話→それが偶然夫婦喧嘩のまっ最中でますますゴタゴタ（割愛）」
「彼氏が出来たので大学時代の部活仲間に報告→その時たまたま父から帰りはいつになるのかを問うラインが届く
→普通の内容だったのになぜかラブラブラインに勘違いされ混乱→ゴタゴタ（非常にめんどくさいので割愛）→たった一通の父からのラインで大学時代の人間関係をごっそり、ゴタゴタの巻き添えで新しい彼氏も失う」
「健康診断で注意され煙草をやめる→禁煙成功→半年ぶりにたまたま父が私を見かける→
その時たまたま人に頼まれた煙草を買っていたため、禁煙してないじゃないかと笑われる」
「銀行で真っ直ぐ前を見て並んでいたらあと一人のところで父からライン→
一瞬スマホを見る→ちょうどそのときATMが空く→空いたぞ、ちゃんと前見とけ！と後ろの人から怒られる」
「後片付けの最中、コーラか何かを零したのか糖分が固まってアリが群がってるのを発見→雑巾で拭く→
今までいなかった父登場、今は拭き掃除なんかいらん！と怒られる」
あとは書ききれないほど、万事が万事これです。
父に限らず、それまでは普通に物事が進んでいたのにたまたま誰かが来た時、その場面だけ見れば私が誤解を招く行動をしていた…という風になることが多く、地味にストレスです
周りに相談しても、それくらい軽く流せばいいじゃないwくらいの反応です
タイミングが悪くならないよう相手の行動を良く見てニ手三手先の行動を考えて…というのを常にしていても必ず何かしら落とし穴が出来るのです
最近、その間の悪さが他の人に対しても生じるようになってきました。
いつか二人同時に間の悪さが発動したらと思うと怖すぎます
こういうの、直す方法はあるのでしょうか。 >>646
時計をみたらいつも4:44だった。
みたいな感じに思った
ほかの時刻もみているはずだけどそれだけが印象に残るっていうか
あと自分が思うように相手に思われないとすごく気になっちゃうタイプなんじゃないかな？
他人の目線は思い通りにならない
て諦めることでちょっとは楽になるかもしれない >>646
他の人も言うとおり、まぁ諦めるしかない。
確率は同じ、運の良し悪しはないというが、それは「運のいい側」の意見であり、
実際には全員が同じ確率の上で生きていない以上、結果論であれ運の良し悪しはある。
その「間が悪い」ってのも運なんで、こればかりはどんなに頑張っても一生直らない。
というか、直る類のものじゃない。
アドバイスというほどのことでもないが。
常に最悪を想定し対策して行動することだろう。
そうすれば現実は、その斜め下で収まる。
なぜなら、最悪は既に対策できているから起きないから。 会社の忘年会帰りです
同じ卓に座った同僚と仕事の話をしているうちに昇進の話になりました
そこで「自分は仕事ができないから…」とつい本音を漏らしてしまったのですが、その時の皆の反応が「あぁ…まぁ…ね…」と言うものでした
自覚はあったものの、皆が皆思っているのを目の当たりにしてショックでした
常日頃からどうすれば人並みに仕事ができるようになるか考えているのですが、どうしてもわかりません
普通の人が一日でできることも、もう3年も経つのにできません
これはやはり才能的なものですか？
それか私が健常者ではなく発達障害などの頭の問題を抱えているとかんがえるべきでしょうか
正直今の仕事を続ける自信がありませんし、同僚から見直してもらえる気もしません
収入や条件を落としてでも自分の身の丈にあった職を探すべきでしょうか
何をどうすべきかわからなくなってきました 自分は凄まじく短気で車で運転中煽られたりしたら直ぐに頭の中が真っ白になるほどキレてしまって深呼吸したりして落ち着こうとするんですが、効果無く降りていってしまいます。
トラブルになりやすいのがわかっているので、自分の行動等は非常に気をつけて生活しています。
根本的には難しくても、ムカッとなった瞬間にどうにか抑える方法はないのでしょうか？ >>652
なかなかうまくいかない不満だらけのイライラの日常だからなのでは？
それにきちんと向き合えば、忙しくなり、くだらなく考えられる様になるかと
オマイの相手なんかしてらんねえとな
やがて、心に余裕がある自分になれば、世の中こんなもんだと気にしなくなるかと >>650
自分は仕事出来ないと思うなら、気付いてる筈だ
気付きを疎かにしてるからだ
出来ない、わからない、やりたくないで行動してないんだろ >>646
直す必要がない
間の悪さは、誰もが当たり前に経験する事
問題なのは、あなたが自分に自信が持てる日常になってない事
自信があれば、てへペロで終わる
自分に自信がないから承認欲求強すぎなんだよ
小さな事でもイイから毎日、何か一つずつ達成感が得られる生き方をしろ
達成感の積み重ねが自信に繋がる
人と比較する必要はない
自分が出来て人が当たり前にこなすのは、向き合い行動して慣れてるだけ
優劣の理屈は捨てろ 中２の女子なんですけど朝からすいません
自分が自意識過剰もしくは被害妄想者なのか知りたくてのってくれますか？ >>637
今度会った時に、あのメーカーは○○ですと伝えましょう
気にしないで仕事頑張って！ >>650
石の上にも３年 です
よく頑張りました
あなたの努力に判定を下すのは同僚社員ではありません
雇用主です
更なる努力を
身についた技能や知恵は誰にも盗られませんよ
すぐに覚えた技は骨の髄まで浸透していないものです 此処で仕事のことについて
何ヵ月か記入したり皆さんの意見を
参考にしていた者です
自分を捉える厭な関係から転職により
解放されました
相談は尽きないと思います
厭な人間も世の中には好い人より
多いと思います
皆さんどうか気をつけて。 >>652
最近判決の出たあおり運転がありましたね
TVであの男が映されていますね
手錠されて現場検証、その最中にあくびしたり・・
無様です
その映像思い浮かべてみては？
あんな鬼畜では親も兄弟も縁切りますよ
そのことを戒めに、深呼吸よりも１００数えて冷静に >>659
ストレスがなくなったんだね
よかったね
しっかり働いて夢かなえてね
頑張れ！来年はよいお年になりますように 自分保育園ぐらいからイジメに合ってたんですけど
小5のときに男子にかかと落としされたり、おごりだって言ってたから安心してたんですけどまさかの、おごってもらってない人にも返さなきゃいけなくなってちなみに先輩です
あとは小5のときに転校してきた子があまりに私可愛い〜まだあるけどムカついて一人で帰るようになったんですよ、でもわざわざ見つけて大声で名前呼びながら走ってきて恐怖だったんですけどそれって自意識過剰もしくは被害妄想ですかね？ >>662
あなたがまだ幼いとしても、その書き込みだと何が言いたいのか分かりません
もう少し冷静に書いてください
冷静に書いてるのだとしたら残念ながら国語力がかなり低いので、被害妄想っぽいですし、発達障害とかでないか
医者に診てもらったほうが良いと思います
別に馬鹿にしてるわけじゃありません、大人になる鳴ってから診てもらうひとも多いです
恥ずかしい事ではないですので、是非検索して、親にも相談して下さい >>663
そうですかなら被害妄想者ということでありがとうございました 昨日定期的に食事したり遊んでる(主に3人)グループの忘年会に他の人も参加し5人になった。
楽しみにしていたんだけど、その内の2人が会の間ずっとその場にいないある人の悪口といじり盛り上がっていた。最初は面白がったり頑張って合わせていたけど、ずっと同じ話の繰り返しだし段々疲れて無口になってしまった。
かといって別の話題を振る会話力もないし。
それに普段より何倍もハイテンションで楽しそうなある友人を見て、悪口は好きじゃないけど、ノリに合わせられない自分に落ち込んでしまった。
同じような経験がある方がいたらどう割り切っていますか？ >>665
他の2人と違う会話で盛り上がる
もし三人で居て2人で延々悪口で盛り上がってるとかなら
あ、気遣い出来ない人らなんだなって思って適当に相槌打って一次会でさっさと帰る
次から、誘われてよっぽど自分が暇じゃない限り食事も行かない >>666
悪口で盛り上がっている2人以外の3人はおとなしいタイプだし、あまり悪口言われてる人のことを知らないから、皆も相槌を打っているだけの状態だった。
これからはそういう人なんだなと思って、辛くなってきたら適当に合わせて切り上げるよ。
早々にアドバイスありがとう。 >>667
合わせられない自分に落ち込むって
優しい人だね
別に合わせなくていいし
その場にいない人の悪口でキャッキャと楽しく盛り上がってるより
悪口ばっかりな流れに嫌悪感抱くあなたが正しいと思いますよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
