【人生】誰かがあなたの悩みに答えます690【相談】
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
!extend:on:vvvvv:1000:512
!extend:on:vvvvv:1000:512
総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も｡)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます689【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1542698896/
※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>530
良くも悪くもそういう人は積極性があるからそうなってる
積極的なら誰だってその状況になれるよ
数打ちゃ当たるんだよ 嫌われても嫌われない同類をたくさん探すだけ
人間性や人徳は関係ない >>526
みんなからなんて無理
どんなにクラスの人気者だろうが芸能人のかわいいアイドルでもカッコいい俳優でもみんなから好かれてる人なんていない
自分に自信を持って色々言ってくる人はスルーして応援してくれる人には成果を返す
これをするしかないよ >>515
めざすべきゴール
「夜寝る時に、リラックスするといいです。
これは必要です。」 今日も、心が自然と発酵するモヤ感にやられ
1人、自殺未遂をしてしまう
1人、自殺をしていく
1人、精神病院に頼ろうと病院を訪れる
1人、理性を保てなくなり事件を起こす
1人、ストレスに警戒しハイテンションになる
この心のモヤ感は何ですか？ >>535
朝、学校や会社でゴールを考えるのも、有効ですが、
夜寝る時に、ゴールを考えたい。
これが、私の目指すべきゴール。 必ずしも、夜じゃなく、
日中の休み時間のまどろみとかでもいいんですけどね。 >>505
ありがとうございます
自分の非は認めつつ
お伺いするようにします
そんなこともわからないのかと
言われそうですが 必ずしも、夜じゃなく、
日中の休み時間のまどろみとかでもいいんですけどね。 >>515
反省します。
私の目的意識は、今でも間違っていないと思いますが、
最終ゴールは、朝・会社や学校内・開始直前にした方がいいかもしれない。
と思いました。 自分の人生の劣等感が消えません。世渡り上手な人が羨ましいです。
仕事にしても生活においても頑張っても空回りで悪循環になってしまいがちです。
もっと気楽にプラス思考になりたいのに心が負けてしまいます。
40歳になり将来が心配でなりません。 >>542
何が空回りするの？
具体的に問題点理解して潰していかないと
ずーっと漠然としたモヤモヤが残ったまま成長はしないかと
そのまま、なんとなく平和にやり過ごすのも手だし、たまに何やってんだろって思う事はあっても何だかんだ楽だけどね
でもあなたが望むのはそういう生き方ではないんでしょ？ >>526
>どうすればバカにされなくなって、みんなから応援してもらえるか、教えてください。
いい歳こいて１３歳ＪＣのネカマとか止める事からだろうな。
変身願望が変態過ぎてキモイから。 >>528
>周りから避けられたりしないの？
当然人によるんだろうけど。
そもそも避けられていたのは、苛められている奴だからなぁ。
苛められていた奴以外には、仲良くなれているんじゃないの。 >>542
世渡り上手と言われる奴らは、周囲に対しての気配りが凄い。
それは542の考える「気楽な生き方」とは真逆。
もやもやすると言いながら、何もしないで生きていけると思うのなら、それは
「気楽なプラス思考」だろう。 >>526
私も中学生の時は、そういう願望が
ありました。そういう時期なのかな。世の中のことが分からないわりに、自分の世界が広がるような。
私の場合は、親から世の中そんなに
甘くないことや、そういう仕事をやれて食べていけるのは、ごく一部の人なのだなど話を聞かされ、客観的に自分のことを見ることができました。
あなたは、親が応援してくれているし、実際に仕事をしているので、私とは状況が違います。
まだ13歳だし親が理解しているので、打ち込むのも良いかと思います。
だんだん年を重ねていくうちに、あなた自身が現実というものが見えてくるはずです。 >>529
それはどうだかわかりませんが、
計算して行動に移している人が
恋人いる・結婚率は高いのは間違いないでしょうね。
あなたも、羨ましい人がいたら、その人がどのように動いているか参考にして、自分も行動に移してみると、出会うチャンスが増えるかもしれません。 今付き合っている彼の元奥さんが、私と同じ職場にいます(その人は私達の事は知りません)
元々職場結婚だったせいか、元奥さんの話をされてその度に嫌な気分になります
彼は謝りまくり反省するのですが、また無意識に話してしまうそうです
元奥さんは悪くないのに、変な敵対心や嫉妬心がわいてきてしまいます
彼には今度話をしたら別れるとか、何か条件を突き付けるべきですか? >>530
人間性と人徳は、個人的には 比例しないこともあると思います。
なぜなら、自分自身が性格的には
地味で真面目なのに、人徳がさっぱりだから。笑
なんでかなと、悩んだこともあります。で、周りにいる人徳のある人の
共通点を探してみると、明るい・気遣いができる・活動的など、自分に足りないものをもっていました。
人間的には悪い人じゃなくても、一緒にいて楽しくなかったり、気がきかない面が目立ったり、人と出会う
場にいくのが好きじゃなかったりすると、人徳というのは得られにくいのかなと思いました。
かといって、そのように変われるか
というと、かなり無理をしたり、自分を偽らないといけませんし、表面的なものだと、相手も分かります。
人徳のある人のようになるのは無理でも、参考にして近付くことはできます。なるべく笑顔で相手を気遣う
ことで、何か変わることがあるかもしれません。 >>551
話してしまうのは仕方ないと思うので嫌なら別れたらいいです
嫌だからといって脅すのは良くないですよ
そんなことするくらいなら別れなさいな
ただ、男は歴代の元カノで出来ていると言っても過言ではありませんよ
付き合った経験がある人はちゃんと付き合えば付き合うほど必ずその人から影響を受けています
口癖や趣味や習性が元カノ由来なんてよくあることです >>551
まず、今現在その状況が続いたら本当に別れたいですか？
そうでなければ、やめときましょう
でもあなたがそこまで辛いということをしっかり伝えましょう >>551
旦那さんは、どうしてあなたに
元カノのことを何度も言うのでしょうか。
旦那さんは、昔の彼女をまだ好きなわけではなく、ただモテた話をしたい、自慢したいだけなのかもしれませんよ。 顔が悪いと人生終わったと言っても
努力不足や性格がどうのやら言われて
あまり共感してもらえないのですが
どうしてなんでしょうか？ >>556
最初から終わってるものとしてカウントされてるんだと思います。だから悲惨な話があっても、次々と大変ですねぐらいなもので。
中卒のヤンキーが人生終わったと言ってても同情しないですよね？
悲しいかなそれが社会ですね パート先の給与の源泉徴収が間違っている事を指摘しましたが、経営者に取り合ってもらえません。
最終的には確定申告で間違った源泉徴収は戻ってきますが、本来、する必要のない手続きを毎年するのが腑に落ちません。
経営者に私の話を聞いて貰うためにはどうすれば良いでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。
私は20代主婦。
月のパート代は6万弱です。
今年の6月に新しいパート先に変わりました。
今までのパート先は給与が8万8千円以下ばかりだったので、一度も源泉徴収されたことがありません。
しかし、今のパート先に変わってから月の給与が6万弱なのに毎月1,800円ぐらい所得税が引かれています。
職場には扶養控除申告書の書類も提出済みで、通常なら源泉徴収税額表の甲欄適用で8万8千円以下は源泉徴収されない筈なのに、毎月必ず給与の3パーセント弱、源泉徴収されています。
何故所得税がかかるのか経営者に聞くと、嫌そうな顔で「給与から所得税が引かれるのは当然だ！」の一点張りです。
扶養控除申告書を提出していない、又は正社員ならそうですが、私はパートです。103万以下です。
経営者がパートが源泉徴収されないのを快く思ってないのか何なのか知りませんが、私は所得税が控除される制度に適応しているので、毎月の源泉徴収をやめてほしいのです。
何か良い方法はありますでしょうか。
勤務先はコンビニです。
今まで、3人の経営者のコンビニ(本部直営店含む)で働いてきましたが、8万8千円以下で源泉徴収されたことはありません。 >>557の補足です。
今のパート先で源泉徴収されている額(給与の3パーセント弱)は、源泉徴収税額表の乙欄適用の計算のような気がします。
つまり、給与計算が違うと思うのですが、経営者の信念でそういう事ってあるのでしょうか？ >>559
はっきり言ってその辺の計算はややこしくしょっちゅう変わるので、本業でない経営者が把握する事は難しいです
経営者だと自分の給与体系は被雇用者とまた違うので把握しづらいですし
経理、社労士、労働局、コンビニ本部とか専門家に聞いた方が良いですね
経営者の本音は、そんな小さい事分からんし考えてる暇もないわ
だと思います >>560
ありがとうございます。
純粋に知らないだけなんですね！！
勤務地、仕事内容は気に入っているのでなるべく働き続けたいです。
年に一度の事だし、割り切って確定申告しようかな。
他の従業員の方に相談出来れば良いのですが、みなさんの年収制限額も分からないし、お給料の話はデリケートなので出来なくて。
今年度分の源泉徴収を貰って、そこにの乙欄適用記載があったら書類上間違っているので、それは指摘しても良いでしょうか？
私は本来なら甲欄適用なのです。 >>561
何も知らない経営者なら、逆に経理は経理事務所に丸投げなんで、
561が期待するような解答は得られないと思うよ。 >>561
労働局なり税務署なり、正直どこが適切か分かりませんが
正しい機関に確認したらこうだったので(会社はこうしろ、と言ってましたと)、今後の分も修正お願いします
という言い方だったら素直に聞くと思います
今までこれでやってた、論を覆すにはそれが一番早いですね >>556
顔が生まれながらに良い人なんて
ごく一部で、たいていの人は元々の顔はたいしたことないんです。
それをなんとか良く見せるために、
ファッション雑誌で勉強したり、
良いなと思う人の真似をしてみたりしています。
太っていれば、痩せる努力も必要です。
みんなそうやって、本来の自分より
少しでも良く見せるようにしているんです。だから、元々の顔が良くないとか愚痴っても、じゃぁ努力しなよとなるのだと思います。 >>562
経理事務所に丸投げなら、経理の事には詳しそうですよねぇ…
>>563
名案ですね！
その案でいきます。ありがとうございました！ 市役所の臨時職員で働きはじめましたが、
複数の職員から職員の採用試験を受けてみないか？って言われました。
これはどう言う意味が含まれているんですか？
悪い評価ではないって事は確かでしょうかね？ >>551です
ありがとうございます
付き合った人数も経験も私よりは遥かに少ないです
ただ私と同じ職場にいる元奥さんの話をされるのが一番嫌です 皆さん返信ありがとうございます。
やはり労基に相談するしかないでしょうか…
人数の少ない小さい会社なので犯人探しが始まって
スグに特定されそうで怖い所ではあります… >>566
臨時でなく正社員としていて欲しいということでしょう
いいじゃないですか、臨時で居たい理由がないなら受けましょう >>566
内心すごく嬉しいくせにそんな質問しちゃって！
おめでとう >>567
自分だってあなた以外の女の人から
好意を持たれた経験くらいあるんだぞというアピールですかね。
あまりモテるようなタイプじゃないから、凄いね！モテるんだねと言われたいのかも。
あなたが知る人なら尚更言いたいんでしょう。
嫌がるのに何度も言うのは、あなたが嫉妬してくれてるのが嬉しいのかも。聞いてみたらどうですか? >>480
>>512
病院である以上、デパス以外あなたに対して他の対処を検討すべきだったと思います
漢方を始めいろんな方面の医療も利用してもいいでしょうし、
まずはセカンドオピニオンといった形でいろんな病院を訪れてみたほうがいいでしょう
↑普通に書くならこういう書き方だね。主語も欠けてるし、つまり何をすればいいかが明確じゃない。 >>568
残っている社員で一致団結してやるんだよ
正直あなた一人じゃ労基は動かないよ
とにかく腰が重い行政だからね
あとは労基じゃなくて、ある程度力のある市民団体に問い合わせるか。
私自身消費者センターでは跳ね除けられたことが、市民団体で助けられたことがありましたよ >>567
あぁ、そうか。彼女じゃなくて
奥さんでしたか。勘違いしてました。すみません!!
奥さんは嫌ですよねぇー!!!!
私も怒るなぁ。なんで何度も言うですかね？
何の話の流れからなのか、お酒が入ってる時なのか、どういった内容なのか...
もう少し教えて頂けませんか? 仕事で忙しくなると怒りぽくなる人ってどういう状態なんでしょう？ >>575
自分の能力をこえて、気持ちに余裕がなくなってしまうんだと思います >>420
一度の出来事で好きだ嫌いだとどれだけ浅くせっかちなつきあいなんだと。
男も君にぞっこんてわけでもないのでかまってほしいなら別の男を
>>423
もういいからみんなとやっちゃえば
>>440
原因がわからないとなんとも。病院につきそって医者にきいたら
>>457
なるほど。うらやましいなら見習おう
>>458
部下一同が首かけて交渉すれば変わるかもね。不払いは労基に相談
>>466
アクターズスクール
>>485
好きな子が不細工じゃないからでは 正月に寺へ檀家として恒例の挨拶に行くのですが、お金を包む袋の表書きは何と書けば良いでしょうか？
例年父が挨拶に行っており、その父が今年他界して喪中でもあります
地域でも宗派でも違いはあると思いますが、一般的なものとして失礼のないようにと思ってます
袋にも慶弔、無地のものや熨斗のついたものなど種類があってわかりません >>574
嫉妬してほしいからではなくただ無意味に話してしまうそうです
お酒は飲めない人なので違います
おまけに子供は2人いるし、私は妊娠出産は不可能なので余計に悔しいです >>491
約二立たない説教なら謝らなくておｋ
>>496
ほかに話題が無いからだろ
>>507
主語、視点、目的、つながりなどつまり全体バラバラでわからん
>>510
おっちゃん含めて３人で飲みにでも
>>513
直接言えないなら共通の先輩とか上司に相談
>>516
人のいないところで自給自足。ペットなど動物に相手してもらう
>>523
特に目的がなければ男女一対一の友情は存続しない >>526
やりきる
>>528
君の知らない面や出来事もあるだろう
>>529
積極的であれば注目されたりチャンスが増えたりする。
ハイリスク＝ハイリターン
>>536
医者に相談
>>542
実績を一つずつ積み上げる。又は環境を変える移る
>>551
他に話題が無いのだろ。もっと面白い男とつきあったら
>>556
２行目が答えでは >>558
年末調整で返ってくるのでは。心配なら税務署に相談
>>566
やる気を出させようとしてか、話のタネとしてか。嫌われてはいないのでは
>>575
ストレス >>572
>デパス以外あなたに対して他の対処を検討すべき
一生投薬するわけにいかないんですよ。 >>579
そうなんですか...。
シラフで意味もなく話すんですね。
子ども元奥さんとの間に二人いる
とのこと。きっと、奥さんと子どもたちの存在が大きいのでしょう。
今後も変わらず、この調子だと思いますよ。
元家族は、切り離せない大事なものだと思いますので、その話をするなというのは、彼にはできないと思います。それが苦痛なら別れることを考えた方が良いでしょうね。 >>572
一時的という判断ができるなら、
あなたの処方箋でもいいけれど。 >>511 >>522 >>580
回答ありがとう
励ましありがと、だが、まだしばらくグチグチしそうだけど・・・
紹介者とは今後仕事で会う機会が多くなるから向うから何か言ってきたら
紹介してくれた子どう言ってた？とか色々聞けるかな・・・ >>586
まあ紹介者から聞いていからの大前提あってなら聞いてもいいだろうね
そうでなければ紹介者はあなたを間違いなくネチネチしてるなと思うだろね
それこそ今後気まずいぞ
聞きたいのはよくわかるけど聞いたところで本当のこと言ってくれるかね？
女性と何度も会って、好意を抱いてたならわかるけど
ラインの時点で切れたなら大した理由ではないだろ
ここで君が引かれた可能性があると思ったメッセージを晒したほうがまだ参考になるのでは >>583
今後のことを考えて言っているなら、
上の通り【今後のことを踏まえると副作用（だかなんだかしらんが）の懸念点もあるし】と書かないとわからないぜ
顔も見えてない、素性も知らない相手と話すなら
主語、補語は当然、中学生でもわかる文書にしないと
あなたが一生懸命書いた言葉は受け取り方によって無駄になってしまう >>588
俺が保守は嫌なんだが、
>主語、補語は当然
私も、そう思います。 >>586
＞紹介してくれた子どう言ってた？とか色々聞けるかな・・・
もう聞かない方が良いと思います。
私でしたら紹介者に「なんか色々とご迷惑をおかけして申し訳ございません。でもありがとうございました。」とだけ伝えます。
そもそもガツガツしたから引かれたのかもしれませんが、彼女には元々ほかに気になる男性がいて付き合う事になったとか、
急に元彼と寄りを戻す事になったかもしれません。
その場合、一途な女性であれば、好きな男性以外の男はどうでも良くなります。
その場合あなたに非はありませんし、もう考えていてもどうにもなりません。
上記は憶測ですが、どのみち縁がなかっただけです。
今回は「次に出会った女性は、連絡の頻度や、会うタイミングなども彼女のペースに合わせるようにしよう」と反省し、気持ちを切り替えた方がよろしいかと思います。 相談させて下さい。
自分はインターネットでは内弁慶って言うのか、同じ趣味を語らう友達が欲しいくせにまったく相手にコミュニケーションを取りに行くことができません。
リアルでは初対面の相手ともあるていど仲良くなれるのですが、SNSになるとめっきりビビり腰になってしまうのです。
どうかアドバイスをください。よろしくお願いします。 >>577
好きな子が不細工じゃないから
俺の顔をじろじろ見てるってこと？ >>591
リアルで友人を介して少しでも会話して、
その上でSNSでもやり取りしては？ >>578
地域や宗派で全然違うので何とも言えないけどまずはご近所さんや同じ地域に住んでる親戚複数人に相談すると良い
後は葬儀屋にも相談出来る
ただ葬儀屋は出来ればキャリアのある担当のが良い
同じ様に悩んでる人の話しをいっぱい聞いてるからね
ただ良く聞くのは表書きはお布施とかお心付けかな？
袋は白の水引無しで良いと思う >>593
ぶっちゃけるとそのSNSってTwitterとかInstagram。
リアルの友人とそのSNSと話してはいるもののその外に輪を広げられないんだ。
自分がそういう趣味で繋がって楽しそうな人を蚊帳の外から眺めてる時期が長すぎるのも多分思い切って飛び込めない原因なんだけど…… >>595
FBだと、
友達申請
→「承認ありがとうございます。」
という感じで軽く挨拶
→割と仲良くなる(こともある)
という流れだけどね。
インスタの方が少しハードル高いかも。
いずれにせよ、リアルの方が得意なら、
まずそっちで仲良くなればいいのに。 5chがやめられません
20年ずっと膨大な時間をやってます
最近は仕事もおぼつかないレベルになってきました
でも辞めるのは怖いです
辞めたことある人いませんか？その間どうだったのか >>591
オフ会にドンドンでて、実際に会えばいいんじゃね？ >>597
ネットしだすと他のことがおろそかになることは、自分もあります。
それは困るので、やるべきことを
終わらせてから手にとるようにしています。 同棲するか別れるかで悩んでいます。
私はもうすぐ25相手は33です。
将来について聞いたところ、私がまだ結婚するには若い、
(彼自身が私くらいの年齢の頃、結婚できる能力や精神じゃなかったからという理由)
今はそのタイミングじゃない、具体的には私の家庭的スキルが分からないのと精神的にまだ幼い所が在るから決め手がない。でも結婚したいとは思っていると言われました。
家庭的スキルが〜と言われたので、じゃあ期間を決めて一緒に住んで試してみるか、と伝えると、同棲は重要じゃないがしても良いとのことでした。
今同棲する流れで話が進んでいますが、ネットで調べていたら婚期が遅れるだとかマイナスな意見が多く、やっぱり止めた方がいいか悩んでいます。
近々海外旅行へ一緒に行く予定でお金も払ってしまっているので、そこまでは余計なことは言いたくないのですが、
その後別れた方が良いでしょうか。1度同棲してみるべきでしょうか。 >>600
そうですね
例えば同棲してあなたが彼の身の回りのことをしてあげれば
彼は結婚しなくてこのままでいいと思うでしょうね
同棲を一年とか2年とかだけ、と決めてその後は結婚するか、別に暮らすか、はたまた場合によっては別れるか
選択してもいいと思いますよ >>600
元カノが俺の次に付き合った相手に同じセリフ言われて悩んでたけど付き合って5年目に無事結婚してたよ
結局はあなたの男を見る目がちゃんとしてるかとあなたの努力次第だと思うけどね
俺個人の意見的には足りないなら一緒にできるようになればいいのにって思うけど彼みたいな考えの人は多いみたい >>600
なんか、ズルズルと27〜28歳くらい
まで付き合って、やっぱり彼氏が別れようというのが、目に見えますね
だいたい、まだ精神的に未熟だの家事のスキルがなんだのとうるさいし、上から目線すぎますよ。
こんな人が旦那になるなんて、絶対嫌ですね、自分なら。
彼は家事できないんでしょ?
そんなに家事が重要なら、家政婦やとえばいいんじゃないの。
なんか虫が好かないですね。
あなたに足りないことをこれからも
いちいち指摘するような人は、やめたほうが良いですよ。
恋愛って、欠点が見えなくなるくらい盲目になって、結婚は勢いでするものなのに、あなたが合格レベルか
判断して結婚してやるかどうか考えるなんて、失礼極まりないですよ。
あなたは、下に見られてるんです。 >>591
オフ会で会ってから始めるとか
>>592
好きな子も不細工なら不細工な君を面白いとは思わないだろ
>>597
リア充になる
>>600
同棲して君に飽きたら他の女が欲しくなる >>600
601に同意。
現状ではなんとも言えないが、少なくとも25歳で結婚は若過ぎということはないと思う。
勿論、人それぞれ考え方があるだろうから、彼氏の若過ぎるという意見も否定は出来ない。
結婚を想定しているのなら、まぁ１〜２年は同棲してもいいんじゃないかな。
一緒に暮らしてみて、今後一生一緒に暮らせるかもわかるだろうし。
結果によっちゃ600の方が、こいつとじゃ無理と思うかもしれない。
寧ろ、今しかそんな悠長な事もしてられないだろう。 仕事が出来なさ過ぎて、最近は死にたいとしか思えなくなりました。嫁もいて、年齢も38歳なんで転職も中々厳しいと思います。精神科にも通ってますが、どう気分転換というか、考え方を変えたりしたらよいのでしょうか？ >>600
ちなみに、旅行の代金は全額彼氏
持ちですか? >>600
同棲するなら２年など期限を決めた方が良いと思います。
それより気になったのは、彼の「今すぐ結婚出来ないのは全てあなたに責任があるかのような発言」です。
＞私がまだ結婚するには若い、
決してそんな事はありません。彼が「25の頃に結婚できる収入がなかった」のでしょうか？
結婚後共働き前提であなたの現在の収入が足りない＝能力がないというのであれば納得の発言ですが、
精神的にというのは腑に落ちません。
＞家庭的スキル
必要になれば誰でも出来るようになります。
料理にせよ家事は、やる気さえあれば結婚後に何とでもなりますので、同棲しなくてもいいかと思います。
それより、結婚後というか人生は選択や決断の繰り返しです。そのたびに「あなたに責任があるような発言」をされる可能性の方が心配です。
おそらくあなたの事は好きだけどまだ遊び足りてない・責任負いたくないのかと思います。
そんな事も踏まえて、具体的によく話し合って、期限付きでしたら同棲もありかと思います。 >>607
仕事ができなさすぎがどういった
状況か分かりにくいので、もう少し
詳しくお願いします。 優しさと強さは両立するもの？
優しくあろうとすれば舐められて割を食うし強くあろうとすると自分のクズさに自己嫌悪してしまう >>600
彼氏の職業と年収はどれくらいですか? あなたの貴重な若さをかけてめたも良いくらいの人ですか。
若いというのは貴重なんですよ。
家事なんて今できなくてもいいから、結婚してほしいと思う男性はいくらでもいます。
これが、27.28...と年齢が上がると、
家事ができないということが少し恥ずかしくなります。30にもなると、今まで何やってたんだとちょっとバカにされたりもします。
それくらい、若いと大目にみられるものなんです。
容姿に自信がないならなおのこと
今のその貴重な若い時間を無駄にしないように、今のあなたでいいんだという人を探して欲しいです。 >>611
優しさと強さは擁立します
というかやさしさと強さは同一ともいえます
あなたの疑問は
優しさに見える弱さ
強さに見える傲慢さ
両方を取り違えているからですよ ×若さをかけてめたも
○若さをかけてみても
すみません間違えました。 年に2、3回会う遠方の義理兄一家との付き合い方について悩んでます
夫は子供の頃から年が近い義理兄と仲が悪く30になった今も挨拶すらしません
義理兄一家は義理兄(ツンツン素直じゃない性格)、義理兄の奥さん(気難しい、精神病で薬のオーバードーズにより救急搬送されたことあり)、子ども(3歳、夫はとても可愛いがってます)といった家族です
私が夫婦に頑張って話しかけても「あぁはい…」といった返答で全く仲良くしてくれそうにありません
うちに赤ちゃんが生まれた時も形式的なお祝いどころか電話の一本すらくれませんでした
私の子は大きくなっても話しかけても貰えずきっとお年玉も貰えず、気まずい思いをさせてしまうのが可哀想でなんとか現状打破したいです
せめて世間話ができるくらいまで心を開く術はないでしょうか
夫は優しく社交的な性格ですが義理兄に関してだけは「あいつには昔から何言っても無駄」と諦めていて頼りにならないです 自分はネガティブや劣等感があり些細な事でも気にしてしまう
性格です。例えば人から言われた一言でも、ずっと気にしてしまうし
仕事を探しても見つからなかったりすると自己嫌悪になり、貯金も少なくなり・・・
と。人と比較して羨んでしまう自分もあります。心では前向きにと思っても
中々思うように行かないです。もっと強くなりたいです。中々性格は変われない
ですがどのようにしたら一歩ずつでも成長していけるでしょうか。 >>616
あなたはどうなりたいのでしょうか？
自分のどこを反省して治すべきでしょうか？
具体的に言葉にできますか？
具体的に考えて足りない所を補ったり直して行けば他人を羨む暇もないぐらい充実してくと思いますけど モグモグ r;;;;．;;;;;; ~￣ヽ お年玉渡す年齢になったら
{;;;;ｊ;;;;;;;;;; } 嫁同士・旦那同士で
U´`i;;;j;iー--i / 談合だけしておけばよいかと
八 .｀＾´ ~´
r''⌒'⌒' ⌒ヽ せっかくのご縁ですし
（ 義理兄家族 ）仲良くなれればそれに越したことはない
（ 関係改善 ) というのは自然な感情でしょうが
ヽ_,､__,､＿,､＿ノ世の中 みんなが仲良くできるわけではありません
0 社交的な旦那さんが３０年かけて出した結論
o 精神的に不安定な義兄嫁
∧＿∧ そんな家族に あなたの
（´ー｀ ） 「仲良くなる基準」や「距離感」
,O''"~~O'､ヾ を当てはめるのは無理があるかと
/ >>616 //
,,, ;; // 当たり障らぬ距離の取り方を考えた方が良いでしょう >>615
年に数回しか会わない相手を変えようなんて無理なことでしょう。
しかも、自分の子どものためとか、
虫が良すぎる話です。
子どもに怒鳴るとか、嫌味を言う訳でもないのなら、具合が悪くて元気がないんだよというように、当たり障りのない理由をお父さんから子どもにしておいたら良いだけの話です
子どもも前もって何か事情があることを聞いていれば、それくらい理解
しますよ。
人には色々な事情があります。
自分の基準にあわせてもらうことは
考えないほうがいいですよ。
逆に、自分が人からうちの子どもにこう接してくれとか注文されたらどう思うか想像してみてください。 アラスカとかに行ってみたいが、
仕事とポリシーが矛盾するのは、難しいな。 ありがとうございます
>>601
期限付きでしてみるか別れるかで考えます
>>602
さすがに5年も付き合えないですね
>>603
私もそんな気がして悩んでます
彼は家事できます
私もできますが実家なのである程度です
下に見られてますが、発達障害なのでそういう人としか関われないです
>>605
するなら1年までにします
>>608
自分の分は自分で負担です
>>609
それにモヤッとして、自分から言い出したけど受け入れられる為に同棲するっておかしくないかと思い悩んでいます
>>612
そうですね
貴重な時間であることを自覚しているため今悩んでいる状況です
貴重だからこそ別れた所ですぐ次の相手を見つけられる自信がなく、相手がいなければより無駄な時間が出来るだけですよね
とりあえず今の相手ともう少し続けるか別れてしまうかどちらが有効な時間なのか決められないです >>621
彼氏は家事できるなら、カバーしてあげようとしてもおかしくないのに
なんで、そこそこ家事できるあなたとの結婚を今は考えられないのか。
彼も33歳でいい年なんだし、あなたの足りないところは、自分も手伝える余裕はあるはずなんです。
その年齢である程度料理できるなんて、誉められて良いくらいです。
なんか、基準が厳しいんですよね。
しかも、かなり年上なのに、旅行代金が別々なんてケチ過ぎませんか?
普段から外食の時に割勘ですか?
あなたの発達障害は彼は知ってるんでしょうか。知ってるなら、それが
ひっかかっているのかな。
どの程度の障害か、何ができないか
差し障りなければ教えていただけませんか。 アドバイスありがとうございました
良い大人を年に数回の会話だけでなんとかしろってムリな話ですよね
仲良くなれる見込みなさそうで残念ではありますが今後はグイグイ行かずに付かず離れず無難に付き合っていこうと思います
お年玉談合とかもできないくらい全く会話ができないんですが親戚は義理兄夫婦だけじゃないんで、他の親戚と楽しく親戚付き合いさせようと思います >>616
性格は、急に変われるものではないし、基本的な性格は年とっても変わらないですよ。
でも、たくさん経験を積むうちに、
知恵がついてきて、あの時こうだったから今度はこうしてみようなど、対応が分かるようにもなります。
失敗したら、失敗したのを悔やんで落ち込んでばかりいないで、次はどうすれば同じ失敗をしないかを考えるのです。
人が羨ましいなんて、そういう人は
多いと思います。自分の今の生活に満足している人のほうが少なくでしょうし、身近に自分の持ってないものを持っている人がいると誰しも羨ましいと思うものです。
ある程度はそれも向上心につながって良いですが、それで病むレベルになると困ります。
自分の今の能力では手に届かないものは、自分の住む世界とは違うという現実をちゃんと受け入れないといけません。
自分は自分の手の届く範囲のものを
つかみとる努力をするのです。
あなたがそうやって葛藤したり、いろんな人の意見を参考に行動したり、努力するのは大事です。
だんだんと必ず精神的に強くなっていきますよ。 夫と喧嘩しました。
といっても私の一方的な怒り。
今日はランチデート→ホテル の予定でいたら、いつまで経っても帰ってこず、連絡もなく。
2時過ぎに帰ってきたと思ったら、今日は仕事だと言います。
ちなみにうちは夫原因のレスです。するときは夫の希望でいつもホテルです。
夫はただのランチデートだと思ってた、と言い張ります。 6026続きです。
ずっと前からその日は休みの確認取ってて、デート、いつでもいいよ、と夫。
嫁ちやんとのホテルデートもいつにしようか、考えてるこらね、と。でも昨日、急遽仕事が入った、でも午前中でおわるから、と。
今朝も出る前に午前中だから、と確認しましたが、さっき帰ってきたら、ずっと前から仕事だって言ってたろ、と言われて、じゃあ仕事に帰って、とキレてしまいました。
夫オロオロして、待ってよ、二人の認識が違うみたいだから話し合おう、とか言ってましたが、早く仕事に行って！ と強く言うと出て行きました。
勘違いだろうが、確信犯だろうが、このズレがもうやっていけない。
私は半年振りのホテルデートのつもりでした。その前は一年振り。その前は2年振り。 6026
離婚しても夫と同等の稼ぎがあります。うちの田舎では高給取りのほう。
他人ならもう何年も前に離婚を勧めてるのに、自分のことだと思いきれずにいます。結局のところ、自分に一番腹を立てています。
やはり、離婚一択ですよね。 >>628
なんか意味わからん旦那だね
普段小さい事でも言うことが一転二転する人は、大事な時でも都合悪くなると責任押し付けて逃げますよ
何故そうなるのかと問うてもたぶん屁理屈しか言わないので、相手してるとストレスも溜まるでしょうね
子供できたら余計ストレス溜まりそう
あなたは経済的にも自立されてる様ですし、離婚も有りだと思います >>628
ちゃんと自立できるだけの収入が
あるんですね。羨ましいですよ。
自分で夫とはやっていけないと感じるなら、今流行りの卒婚をして、たまに会うという選択も良いかと思います。案外そういう付き合いのほうが上手くいくかも。
もちろん、いろんな人を見て新たな出会いのチャンスもできますし、あなたなら自由な選択ができると思いますので、旦那さんに振り回されず、自分が幸せになることを考えて結論を出してくださいね。 >>628
離婚したほうがいいかまではわかりませんが、
価値観や性生活の不一致は離婚の理由として大いに認められます
言った言わないになるのであれば、
約束の時間をラインや書面で残すとよろしいですよ
まずはこのことを簡単に許さず、しっかりお話されたほうがいいですね 憎しみの感情を消すにはどうしたらいいですか？
定期的に会う人で縁を切ることはできません
合うたび沸き起こる負の意識を忘れるいい方法を教えてください ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
