母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1514725643/
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もちろんあなたではなく、暴言吐いてるやつに言ってる。勘違いさせて申し訳ない。 荒らして廻ってるとか自分の人間性の恥を晒して廻ってるようなもんだな。恥ずかしい お母さんが亡くなって、一緒に居れた時間がいかに貴重だったかがよく分かった。何気ない日常、たわいない会話、もっと色んな所に連れて行ってやったり美味しいもん食べさせてやればよかった。悲しい >>482
後悔しないひとなんていないと思います。亡くなっても魂は残ると思う。ずっと思っていてあげよう。みんなが通る道だから。 >>483
コメントありがとうございます。いつかはお別れの時が来てしまうのは分かってますが、実際居なくなってしまうと悲しくて悲しくて。 苦労ばっかりして死んでいった母
何個かあった指輪もダイヤなんて一つもなくて家具だって質素なものばかり
片付け行っても何も捨てられなく持ち帰ってくる始末 世の中断捨離なのに
うちは足の踏み場もない >>485
「断捨離」は権利者自身が自覚してるかどうか知らんが社会構造や文化に対する政治的主張が読み取れる
そこを意識せずに賛同してはいけないし必要も無い 私もまだ捨てられない
悲しいし辛いよ
母が亡くなってから更に体調が悪化してる >>487
あまりにも辛く、寝れないとかあるのなら、カウンセリングのある
心療内科とか行くのもいいと思う 気を紛らわせる方法ってある？
母のことを全く思い出さない時と、ずっと思い出して辛い時があるんだけど >>489
答えにならないかもしれないけど、私は毎月 月命日に花を買って、
その日は独り言だけど遺影に話しかける。だから、他の日は忘れて
月命日だけ思い出にひたり泣く習慣になった。 今日、母の火葬が終わって遺骨と一緒に帰ってきた。
火葬の直前、最後に顔に触れたときは涙が溢れてきたけど、骨になったら涙は出てこなかった。
闘病生活お疲れさま。これからはゆっくりしようね。 >>491
ご愁傷さま。
俺も、棺桶の中の母の冷たい頬の感触は一生忘れない。そして、穏やかに眠った顔も。
今にでも目を開けて、起き上がりそうな、そんな感じの顔だったな。
あー、思い出したらまた辛くなってきた。もうどこにもいないんだなーって思ったらまじ辛い。 あなたの場所から私が
見えたらきっといつか
会えると信じ生きてゆく♪ 本当に会えるならこの世で生きてる意味などないから今すぐにでも会いに逝きたい みなさん病院に恨みある？
俺は結構ある
治療法は正しかったのか疑問もある >>497
ありすぎて何を書いていいのかわからない。
死んだ前の日、主治医に呼ばれて最後の時の処置について説明され、サインした。
モニターも付けてたはずなのに見回りに行ったら心肺停止ってなんでなんで。
こんな糞病院に私が連れて行った。悔しい。 主治医は早く変えてあげたら良かったと後悔してるわ。母が体の不調を訴えてもそうですねー、、だけで終わって何も具体的なことを言ってくれないと先生に対して不信感つのらせてて…
それ以来どこか具合悪くても母はほとんど相談することもなくなってただ薬をもらうだけになってた…
評判悪い医者だったけど同じ病院の外科医が良い先生だから通院してた
他の先生だったらまだ何か出来たんじゃないかと思う 入院しなければならないような体にさせてしまった自分自身を恨んでるというか後悔しまくり >>498
緩和医療、看取り医療に精通した訪問医がちかくにあるならば、そこに頼むべきだった。 >>501
往診も入ってたけどテレビみたいには行かなかった
苦しんでる母を前に訪問医に電話しても救急車呼ぶか、そのまま家でって
来てはくれなかったよ 父の時も同じだった >>498
ウチも似たような状況だったけど亡くなるのを待ってる状態で病院に看取りを期待するのは間違い
恨むならそばに張り付いていなかった自分にどうぞ 病床の母、最後まで私の心配していたが大丈夫、大丈夫と強がった
今にしてもっと、母に甘えておけばよかったかと思ってしまう >>462
かなり軽減しますよ。保証します
>>489
走るのはいいかもです。あとストレッチ体操
騙されたと思って一度是非・・・ >>508
それ僕もよく思っているよ。
母も父も亡くして以来、街を歩いていて感傷的になった時は“ここに居る人達全て100年後は100%全員死んでいるんだ！“って...死は当たり前で自分もあっという間に時間が過ぎて死ぬんだから、残っている時間は母が苦労して育ててくれた事に報いる為にも頑張ってみようってね。
頑張って少しでも立派な行いをするんだ。死んで母と再会した時、褒めてもらう為に...(涙 古いレシートや領収書を処分しながら見ていると、あの時あの店で一緒に買い物したなぁとか、あの病院連れて行ったなぁとかいろいろ思い出して涙が出てくる。お母さん… 昨日母親が他界した
数日前には電話で大丈夫ってしゃべってたのに
駆けつけたときにはもう意識がなかった
今日には好物持っていって見まいに行く予定だったのに……
病室にはずっと前にあげたハンドクリームがあって使ってたのか手がすべすべだった
つらいなぁ
喪失ぎみの父もどうしようか…考えがまとまらない 早く病院に連れていけば…と毎日後悔してばかりだわ
母を思うと胸がぎゅっと苦しくなる 助けてやれたかもしれないのに、真剣に全てやらなかった俺が悪い
後悔が残る
ごめんよ 悔いは残るね
容体が悪化したときに、介護で失敗したと気付いた
思い出すたびに苦しい >>519
二年じゃまだ辛いよね。自分は最初の秒針が動き出すのに、3年半はかかったよ。
４年経った今、一時間に一秒ペースだけど、少しだけは諦めが付くようになった。 母を亡くして一週間後、親が生きてるやつに、元気だせよ。俺なんて嫁と別れてからずっと一人暮らしだからな？って言われた時はさすがに何言ってんだこいつと思った。 分かるわ。
そんな次元のものと比べることはできないし、
そもそも母を亡くして元気出せってのは絶対に無理な話。
少しずつ少しずつ、時間をかけて悲しみが思い出になるのを待つしかない。 なんでこんなことになっちゃったんだろう。。母が生きていたらどんなに幸せな人生だったか毎日寂しさが募るばかり 母が生きていたらどうだったろうって考えが頻繁に浮かぶ限り立ち直れないのだろうな
本当になんでこうなってしまったんだろうね… 下手したらあと40年は母がいない日々をすごさなきゃならないそんなんしんどい連投すんません 自分を一番に愛してくれる人を失う事がこんなに心細いなんて思わなかった
母を亡くす前の自分が傲慢だった様に感じる それ、ものすごくよくわかります
母を亡くした今は本当の孤独をかみしめています 母を亡くしてもう半年以上経つのに、まだ一人でメソメソしてばかり。辛い >>531
なーに、私なんてその何倍も経ったのに乗り越えられず目出度く精神科行きさ… >>533
精神科に通院する状況までのひとはかなり多いと聞きます。 生まれた瞬間から母親と一緒にいるからな
それが突然いなくなったらわけがわからんよな 母と一緒に生活してきた街が、どよんと暗い世界になった
俺に光が当たる日はくるのか 元カノの母ってのが幼少期に離婚で、数年に一回しか合わない間柄とかで
もし死んでも多分平気って言ってたなぁ。ある意味ホントうらやましい・・・
ただ、母代わりだった祖母が亡くなったときは死ぬほど泣いたって(TT) 天気が良いと母とドライブに行きたくなるけど・・・
もう2度と行けないと思うと鬱になって家に籠ってしまうわ >>538
平気だと思っていても実際に死んでみないとどんな気持ちになるかは
本当には分からないよ 親をそんなに好きという人たちが羨ましい
子供の頃の思い出、親は常に怒っていたり冷たい言葉を言われたりっていう記憶しかなく
育ててもらって感謝はしているけど親を好きという感情はない
高校卒業してから一人暮らし始めて以来実家にも帰っていない
ごくまれに連絡が来ると、気分が悪くなる
もうずっと親がそばに居ない生活だから
親が死んだら、その時は悲しいだろうけどすぐに元の生活に戻るだろうな 毎日酒飲んでたら肝臓壊したわ、このまま病死ねらうか、断酒して生きるか、生きてても意味ないけど 本気で愛することのできたひとは喪失感はあるよね。なぜか孤独感とかもでてくる。亡くなりかたもあるだろうけど、病気で看取れたかたがたは幸せなのかも。
震災でいきなり失うひともいるし。 まぁね。この時期そういうのクソマスゴミが嬉々として取り上げがちだけど
ホントにいたたまれない・・・。特に子供亡くした親御さんってのが気の毒で
見てるこっちが発狂しそうになる 買い物に行って親子連れや家族連れの人混みの中で、ひとりぼっちでいるときの孤独感は半端ない そうだよね。孤独感ってほんと辛いよね。気持ちを他に仕向けようとしてもすぐ現実に戻る。
死にたくなるよ。 母が亡くなって6年目 今でも悔いと後悔が残る日々だけど母と過ごした日は消えないしずっとずっと心にあるんだと思ったら少しずつだけど前を向けるようになりました。
母さん 駄目駄目な息子だけど天国から見守ってください。 こっちを見るといつも微笑んでくれたお母さん。あの微笑みが忘れられない。悲しい お母さん、愛してる。いつまでも、たとえ俺が死んでも永遠に。 辛すぎるなこのスレ
世界一大好きな最愛の母を水曜日の3月6日に亡くした、ずーっと母と2人暮らし
だった、朝はいつもどうりの元気でバイバイ行ってくるねと家を出て、19時半ごろ仕事から帰って来たらうつ伏せに倒れていた手を触ったら冷たくなってた、息をしていない
119呼んだが既にどうにもならない状態に
首のあたりが死後硬直しているので死後３時間以上たってるとのこと
その後警察、刑事、死因判定の医者、ときて死因は急性冠症候群、心臓病の総称
その後当日夜中まで葬儀社探しで朝方やっと見つかり
昨日通夜、今日葬儀を済ませ骨坪と共に帰宅
6日から泣きっぱなし状態になった
こりゃかなりヤバイ、精神病ならんだろうな俺 >>550
急死はつらいな。うちは急死ではないが俺も母親と長い間二人で暮らしてきたから、居なくなってしまうと本当に辛いよ。喪失感が半端ない。 >>550
ご愁傷さま。。
うちも急死だったから気持ちは痛いほど分かるよ。朝まで普通に元気だったのに家に帰ったら亡くなってたっていうのは本当辛いよね。
時間がきっと悲しみを癒やしてくれると思うから、今はただ母の冥福を祈ってください。天国に行けるように。 認知症で介護のあげく死んだとしたら、そんなに悲しくないよ。
そんな経験者いるだろ？ >>550
母を亡くした直後は心が大怪我を負ったみたいにひたすらに辛かった
うずくまって嵐が過ぎるのを待つしかない様な例えようもない辛さだったよ、お察しします
身の回りの人に聞いてもらうのも限界があるしいつでもここに吐き出しに来たらいいよ
あとストレスと疲労で病気になってしまったからあなたも気をつけてね、意識して休息取って >>555
悲しくなかったら「介護ロス」なんて言葉は存在しない
介護後に鬱になるひとなんていくらでもいる >>550
突然居なくなったら辛いよね。
自分は納骨まで済ませたけど、未だに帰ったら
家にお母さんが居る感覚で
やっぱり居ないんだと思い出すと泣けてくる。 >>558
ありがとうございます、家が広い分マジで辛い
大半が母の物だし >>556
ありがとうございます
前を向いて気持ちを切り替えて生きてくしかないよね
自分が病気になったらそれこそ終るから >>554
急死だと見つけた時の変わり果てた顔がフラッシュバックする
それは時間が解決してくれると思います
ありがとう >>553
ありがとう頑張って生きてこう
それしかない >>552
ありがとう、うちの母も笑顔が可愛く優しく包んでくれる太陽みたいな母でした つらいときはここに来るといいよ
みんな見ててくれる 東日本大震災から８年。あの時から８年後にはお母さんがもうこの世には居ないなんて考えもしなかったなぁ。８年なんてあっという間。あの時は、元気にウォーキングしてたのになぁ。悲しい 震災からもう8年かぁ、母と遅い昼ご飯を食べてる時だったので今でも鮮明に覚えてる
当時は父を亡くした直後だったので地震で揺れてるさなかに母だけは絶対に守らなければと心に誓ったが・・・
こんな結果にしてしまって後悔しまくり、こんなダメダメな情け無い自分が憎い 震災の時には母いたんだよな…
被災地ではないが職場にあの時はいて電車やら何やら動かない中、徒歩と動いている機関で半日くらいかけて帰って母と無事を喜んだな
それから8年経った今、母がいないなんてあの時には思いもしなかった、本当に >>568
俺は
母と暮らした数十年の人生
母が死んでから一人になった、これからの自分は第二の人生を歩む、と考える様にした
いつまでもメソメソしてるのも母は望んでいないと思うよ >>568
あと母の遠い親戚で86歳で車の運転もできる頭の回転も早い元気なおばあちゃんと昨日あったんだが、その人が
親というのは私もあなたもあの人もいずれ全員死ぬんだから
みんなが辿る道だからね元気だしてね
ちょっと母似のおばあちゃんにこれ言われてかなりふっきれたよ俺は 震災で母親を亡くした人もたくさんいるんだろうな。
震災で子供2人失くした人が、1人まだ見つかってないけど、見つかってたら自殺してたから、わざと出てこないのかなって言ってた。
わずかな希望で人間て生きられるんだな >>569
>>570
レスありがとう。難病持ちであんま前向きになれないけど頑張るよ >>572
揚げ足取る気はないが
某宗教ではこの世の困難は神の与えた試練であって挫けるのは悪魔の誘惑に魅入られた所為だ
と説く
死別については互いが信心深ければ神の国で再開が適うとさ 自分が介護してるわけではないけど母親本人の苦しみ考えても
長く頑張らせたくないな。と思う 生き抜いた先に母が待っていると信じ日々を生きている ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
