母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1514725643/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 自分が死んであの世で母に会えたら嬉しいけど、あの世には嫌いな奴らもいるのかな？ >>578
いまも見守ってくれてますよ。
ゆっくり、そのときが来たら
それは永遠だから。 そりゃお前さんだけだよ
生きてる者の記憶からも消えてなくなる人 死んでも近くで見守ってくれてると思いたい
最愛の母をなくして今日まで忌引き休暇
明日から仕事が始まる、がんばる >>583
最初は足取り重いと思うけど、お互いにがんばろうな。
仕事に集中できると、少しは気も紛れる。
今は仕事に救われてるような気がするよ。 >>584
ありがとう、仕事から真っ暗な家に帰る経験がないから家に着いた時は寂しくなると思うけど慣れるしかないね
ほぼ毎日リビングのソファでテレビを見ていた母はもういない ぼっちだとお母さんのことばっかり考えてしまう。静まりかえった家に
一人ぼっち 静まりかえってるのが嫌だから寝てるときまで24時間ずっとラジオか音楽を鳴らしてるけど
やっぱり1人だと話し相手もいないし気を紛らすことが何もないので、どうしても母を思い出して寂しくてしょうがなくなる 時々泣きながらもだいぶ気持ちの整理がついてきたと思ってたけど、昨日ふとしたことから号泣して涙が止まらなくなった。
もう何処にもいないんだな。
酷い親不孝したから後悔は消えない。
こんなに母のことが好きだったなんて、気づくの遅すぎた。 母が使っていた化粧品が沢山ある
もうこれらの品を母は2度と使う事が無いんだなあと思うと悲しい >>587
私も部屋が無音だと母を思い出して精神状態が不安定になるから帰宅したらテレビつけっぱなしです 何か今日ヤバイくらい気分が沈む。何かあった訳ではないのに 俺が仕事に行ってる時に母がひとりきりなので、スマホから部屋の様子を見れるネットワークを設置してた。
母が亡くなってからもカメラはそのままつけてある。
いるわけもないのに時々スマホからのぞいてしまう。 わかるわ
自分も母の携帯に電話なんかしてみたりしてた
出るはずもないのに よくいった場所とかにいくといないってわかってるのに探してしまう。 自分は待ち合わせした場所になるべく行きたくない。
人が行き交う場所なのに、涙が出て止まらなくなる。 >>594
カメラとかすごいなそれ
うちは朝まで元気だったし
話しすると俺より長生きしそうだからとか言ってたから携帯も持たせてなかった
結局は死因が心臓系だから携帯持たせ無かった事を後悔してる
忌引き休暇が終わり今日初めて母が居ない広い家に帰ってきたがなんとかなりそうだ
火葬場で焼かれるまで泣きっぱなしだったが骨になった時からあまり涙が出なくなった
毎日遺影に喋りかけてるけど 思い出が色んなところにあって不意に胸にくるよね
外出先だとほんとに困る
私も毎日独り言みたいに話しかけてるよ
寝る前に今日も頑張ったよーとか外で空が青いと天国から見えてるー？とか
寂しいけど少しだけ爽やかな気持ちにもなれるから、母のおかげだと思ってる 毎日お母さんと色々一緒に行った所とかのことを思い出してウルウルしてしまう。家にいてもお母さんの口癖や色々なことを思い出してしまって悲しい 朝起きるとき、母親が起こしてくれてた時の
「起きなー時間だよー」って掛け声を、思い出しながら起きてる。 脳梗塞で倒れ、8年植物状態だった母が昨日亡くなった まだ死別したくなかったまだまだたくさん話がしたかった恩返しもこれからだったのに >>604
これから、まだこれからだったのにね…
母とどこか旅行行こうと貯めていたお金は医療費と葬式代になった >>603
８年とは長いですね。大変お疲れ様でした。 もうすぐふた月たつけど、ここ数日毎日号泣してしまってる。
毎日いきなり悲しみが襲ってくる。
母を慕うこの気持ちは一生消えないんだろうな。 母親に会えないってすごい事だよね
産まれてからずっと側にいてくれるのが当たり前で、自分から離れる事はあっても母親から離れられた事はなかったし
お母さん探して泣き叫んでる赤ちゃんの気持ちが解るよ、お母さんじゃないとダメなんだよ 母と一緒にいたときの何となく守られているような安心感がなくなり、不安で落ち着かないから凄い疲れる
早く楽になりたい・・・ 生きてる意味がなくなった
男でこれくらいの事乗り越えられないと情けないと思われるが
自分はダメだわ あと何年、何十年この気持ちを抱えて生きていくのかな
長すぎるよ… 全部わかる。
お母さんじゃないとダメなんだよ。
ほんとに。
誰かも書いてたけど、世の中の景色が亡くなる前と後では全く変わってしまったような気がする。 母が亡くなってちょうど1週間
勝手に自分に孫ができる位の年まで生きてくれると思い込んでたのに思ったより早く逝ってしまった
母方の祖母がなくなったと時の自分と息子がちょうど同い年。
私自身もその時の母と大してかわらない年齢。
母は葬式の時以来子供の前で泣かなかったから私も息子の前では泣かないようにしようと思う。 >>612
確かに。生前とは景色が変わった。
心から笑える事はもうないんかな、、、 >>615
ですね。笑っていても、静かな悲しみはずっと感じながら生きていくのかな…。 他になにか自分の人生に変化があるとかないかぎり、しばらく忘れて気持ちが楽になることはないだろうね。
家族もちは、たいてい忘れる。
他の面倒がでたりするので ガキの頃、俺に布団がちゃんと掛かってるかよく夜中に見にきてくれた優しいお母さん。もう何処にも居ないのが本当に悲しい。毎朝起きると、お母さんが居ない現実が突き付けられる >>617
家族持ちは大抵忘れるのか
うらやましい
俺も家族作らないとなぁ
寂しいぜ >>618
同意。もうこの世界のどこにもいないっていうのが堪らなく辛いな >>621
お子さんのイベントとかで忙しくなれば、忘れること増えるかも。
結婚とかね。 日曜のこの時間はいつも一緒に過ごしてたから
凄く切なくなるわ。 母親がいなくなった心の溝は、旦那や妻じゃ埋められないんだよ。
逆に、旦那や妻がいなくなった溝は母親では埋められない。 好きな人に振られて自殺しちゃう人も世の中にはいるけど、昔の俺は、そんな事くらいで...って思ってたけど、その人にとってはその恋人が全てだったんだよね。
自分の悲しみは他人のものさしでは計れない。 みんな、元気出せ！
おれも正直参ってるけど、前を向こう！ >>627
あるのか。調べてみるかな
楽にしてくれと母に縋られたの、いくら経っても離れない… 今日、カーチャンの三回忌が終わったよ
これでひとくぎり だけど
ますますカーチャンが遠くなった気がして
何もする気にならんよ
しばらく仕事休みたいわ 日曜日はいつも徳さんの路線バスの旅観たり相撲やってる時期は相撲一緒に観たりしたのにな。悲しくてしょうがない。 一人ぼっちで寂しいよ、発狂しそうになる
家庭ある人はいいな 母ちゃん死んで今年で12年
昨日母ちゃんを夢で見た
普通に俺と話してた
何であんな夢見たんだろう 頑張って金稼いで、がんばって家族を作る
結局これしかないのかね解決策は 子持ちだけど全然忘れないよー
何かいい事があれば見せたかったと思うし、心配事があれば相談したかったと思うし
気が紛れる機会は多いかもしれないけど、急にひとりぼっちで放り出されたみたいな心細さは取れないままだ >>633
そっかー、それは失礼しました。
なにかで紛らわせる時間や期間、
できるといいですよね。 家族とか結婚とか書いているやつは避難所の荒らしか？ 掛け替えのない存在なんだもん。
紛らわせようがないよ。 結婚して数年目だけど、こんな思いや負担をさせるなら子供はあえて今から持たなくてもいいかなと思うようになった 夢って不思議だよな。
自分の夢なのに、亡くなった人と普通に話してるからね。
夢の中では普通の意識を保てないのかな。 たまに空耳だろうけど耳の中でリアルな声聴こえる時あるよ もう自分ダメだ
死にたくて自殺スレ見てる、母親の事何時も連れて歩いて
母親が喜ぶことしか考えてなかったから、自分一人じゃ何も楽しめない >>643
お母さんもお前が自殺することなんて望んでないだろ？
兄弟や親戚は居ないのか？
いたら電話して話して色々甘えさせてもらいなよ
俺もずーっと母と2人で暮らしてきて突然死んでしまって辛いが
以前俺から母に、ばあばが死んだら生きて行く自信がない、後を追うかもしれん
って言ったら
あんたそんなに弱いの？アホか？みたいに軽くいなされた
とにかくそこまできついなら誰かに頼ってみなよ 今日も仕事中に母の事思い出して泣いた
だけど俺は生きて行く、母と暮らしたこの家を守っていく
火葬場で骨になったら泣く回数は激減したがんばるよ可愛いばあちゃん 仕事中、ふと思い出して泣くのは俺だけじゃなかったんだな。 >>643
病院に行くという選択肢もある
話を聞いてもらうだけでも多少気が楽になるよ
私も母と二人暮らしで母を亡くしてからは何も楽しくなくなった
辛くて毎日泣いてばかり、食欲なくして5kg近く痩せたよ
仕事以外では無気力で横になってるだけの生活
こんな生活に意味があるのかなと思っているけど何とか踏みとどまってる 自分も>>643さんとまったく同じだったな
今は何もかもが面倒くさくて何もやる気が起きないから、後を追う気力さえもないので踏みとどまれてるのかもしれない
ただ食べることも面倒くさいのでインスタントの適当な食事ばかりだから確実に寿命は縮まってるだろうな >>643
何か、すごく分かる
母の喜ぶ事をする、というのが思ってた以上に自分の行動原理になってたみたいで
いざその母が居なくなって、どうやって生きて行けば良いか分からなくなりました。
自分も自殺スレとか見てます。
でもこのスレで同じ境遇の人が多く居るのを知って、書き込み見て、もう少し頑張ってもいいかなと思ってる所です。 >>643
すごい分かるよ
自分は勇気なくて死なないし、ただ死なないから生きてるだけ
根本的な生きる気力は無くなった
自分は独身だから今は甥っ子が生きる希望だけど
遊べるのは今のうちだけだから近い未来がすごく怖い
家族の中で自分だけ完全に時間が止まってる 遠くない未来の私のためのスレですね
母よりは長生きしたい 宗教的なことは嫌だが、あなたが悲しんで堪えきれずに自殺して悲しむのは、あの世にいるかーちゃんだろ。いずれ再会するのだから。 最初は何も解らず無為に過ごす日々だった
ある時から何かに気付き足掻き藻掻く日々だった
そして今は全て無駄だとして諦め惰性で過ごす日々
当たり前にあったのが当たり前でなくとても尊く、儚いものだった。先にはもう無く過去にあるのみ
自分の比重的なのが過去にあり過ぎて前に進めない… お前ら精神病になったらアカンぞ
朝まで元気でバイバイして
19時30分頃泡吹いて冷たくなって変わり果てた最愛の母を見つけた俺が言うんだ
母の分まで生きろ 俺は死にたくはない
自分が病気になるのが怖い
自由に動けることって俺にとっては幸せ ぼっちは辛いよな。もう抜け殻だよ。守ってやりたかったし助けてやりたかった。でも、もう居ないから守るものもない。あとはひっそりと誰にも気付かれず朽ち果てていくだけだ。 >>657さんみたいに
もう何の希望もないって言っている人たちは、いま何歳なのか教えて欲しい
俺は40代でまだ希望を捨ててない 三回忌おわって抜け殻のおれだが
自殺はないな
母親が喜ぶ事をする事がプライベート時間の9割だったのはだれかと同じだが
自殺は母親を求めていない、絶対違う
上にもあったが母親が生きたかったぶんを
自分が生きるのが正しいと思う >>655
片方が仕事で不在だったのなら仕方がない
こっちは2階にいたのに親は1階のトイレの中で倒れていた事に3時間も気付かなかった
今更悔やんでも仕方がないけどあの時ああしていれば、こうしていればと後悔ばかり 自分は母に酷いことをしてしまったから一生後悔の気持ちを持って生きていかないといけないと思ってるけど、母親っていうものはそんなことを望んでいないのって、お世話になってる看護師の方に泣きながら諭された。
本当に辛いけど、母親が命がけで産んでくれた自分の身体を自分で傷つけることは、お母さん悲しむと思う。
自分は、辛いのは母親をそれだけ愛してるからだって思うようにしてる。 前も書いたけど母親の死の痛みと愛情は表裏一体なんだから苦しみはむしろ喜ぶべき
この板とスレ来るようになってから半年も経たないがタヒタヒ言う構ってﾁｬﾝはすでに食傷気味 当たり前だが、自分には母親の（父親も）DNAの
半分が入っているんだ
自殺などしたらアカン 死ぬ死ぬ言ってる人は
死んだ母親の年金頼りの人？働いて頑張れや 死にたい訳じゃないけど
生きていたくない
一人でこの先何十年も 母が亡くなって一か月が過ぎた
亡くなった直後はその衝撃の大きさで泣いていたけど
ひと月経った今はいつもの定位置でテレビ見てる姿とか
好物食べた時に言うだろう台詞とか交わしたはずの会話とか
生きていたら普通にやっていたことが自然と浮かんで来て
その度にもういないんだ、もう笑う顔は見られないんだ、もう名前呼んでもらえないんだって
いないことを何度も何度も思い知らされて胸が締め付けられるような気持ちになる なんか自分の考えを押し付けようって人がいるな
叱咤激励のつもりかもだがそれで傷付く人もいるってのに…
一応避難所紹介
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/ 後悔ないひとはいないんじゃないかな。
いつも母が一緒と思って楽しむことがいい。
あなたと一緒に母がいますよ。 母親ってのは全世界を的に回しても味方になってくれる安心感や愛情があるからな 自分の考えを押し付ける行為は批判されても止むを得ないが
その最右翼がﾀﾋﾀﾋ騒ぐ奴なのは自明 母が死んで初めてのお彼岸だ まだ墓参り行ってないや
両親の写真を500くらいスキャンした 別に捨てるわけじゃないんだけど
残ってる写真は父 母 妹の旅行なんかの写真 3人ともいい笑顔
やる気なくす お母さん私がこんなに苦しむことないんだよね？お母さんひどいことしてゴメン
辛くなったら3人の写真見るよ 自分を正当化するために お前らは母親に不満がなかったのか
おれは母親の欠点が嫌いだったぞ
死んでも嫌いだが。 おれの方が母よりも頭が良かったから、母が馬鹿に見えたんだよ。
だから軽蔑してたからね。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
