母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1514725643/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 母さん
俺を置いてかないでよ
唯一の味方でいつも優しくしてくれたのに酷い事言って当たったりしてごめんよ
これから天涯孤独なんて耐えられないよ
一緒に連れてってよ母さん >>227
俺も一緒。天涯孤独。
もっと旨いもん食わせてやればよかった。助けてやれなかったのが辛い。なんとか守ってやりたかった。毎日泣いてばかりだよ、悲しい あれもこれもそれも出来たじゃん何でしなかったんだ過去の自分！！って考えだすとダメ
死にたくなるね 認知症で酷い事してしまった
ごめんね本当は大好きだったんだよ
自分も死にたいよ、根性なくて死ねなくてさ 認知症は本人もどうしようもないんだよね。なりたくてなったわけじゃないし。それなのに、酷い罵声をあびせてしまった。可哀想なことをしてしまった。お母さん… >>225
ありがとうの中にすきだよがはいってるよ。 なんか突然悲しみや辛さが来るときがあるね
この前ふとバナナ買ったら母が病気になり亡くなる前くらいに飯も喉を通らないけど
バナナと牛乳とかをミキサーにかけたジュースは美味しいと良く飲んでたの思い出して何とも言えない気持ちになった もう正月は祝え無いなぁ
母の命日になった。
来年からどうしよう。 >>225
貴方の事を愛していたに決まってるよ。私も遠慮があって、写真や動画を撮れなかった。
弱っている姿を残さないで、と母も言っていたし。でも姉は、遠慮なく病床の母を、孫（姉の息子＝私の甥っ子）を使い動画も写真も残していた。
やっぱり羨ましいよ。私も一枚くらいは残しておけば良かったってね。
でも亡くなる２ヶ月前に、二人で出かけたんだ、父のお墓詣り。姉は子供がいるから、と来なかった。その思い出だけが救いです。 元気な姿だけ覚えておきたいから私も病床の姿は撮らなかったよ >>222 分かる私もそう
子育てに悩んで自分の時はどうだったんだろう？って聞きたい事沢山あるけど分かる人がいなくて辛いし切なくなる
妊婦検診とかに母親と一緒に来てる人が羨ましかったな
いたらいたで悩む事もあるだろうし比べても仕方ないのは分かってるんだけど。
母親って大きな存在だったんだなってつくづく思い知らされる… 母親と待ち合わせした場所とか見ると本当に辛い。元気に立ってた場所に居ないのが悲しい。色々な場所に母の姿を探してしまう。悲しい 母親は特別な存在だったから辛い
いつも一緒に連れて歩いてたから
今は一人ぼっち、外出られなくなって部屋にこもる毎日 自分のことを誰かが書いたのかと思うほどまったく同じだ 私も同じ
二人暮らしだったからいつも食事は二人分作ってた
今月亡くしたばかりで今は料理するだけでも思い出して辛いし涙がでる
車に乗っててももう一緒に出かけることはないんだなあと思うと悲しくて… >>239
真面目に自分のレスかと思った
毎日駅や待ち合わせのベンチを見ると泣きそうになる。 ずっと母親と二人で暮らしてて、一人になると本当辛いよ。毎日悲しくてしょうがない。 明け方ごろ目を覚ました時が一番辛い
もう二度と会えないんだ…って実感が押し寄せてくる
孫の成長をもっともっと見てほしかったよ
死んだらまた会えるかな、今はそれだけが心の支え あのベンチに確かに座ってたのに、もう二度と座ってくれない。座ってくれないどころか、姿を見かけることも出来ない。悲しい、辛い、書き込んでるだけで涙出てくる 死んだら意識はどうなるんだろうね。
自由に動けるのか、それとも無になるのか、生まれ変わるのか。
死んだ人は何も答えないから分からないよね。
俺は霊体験はしたことあるけど、霊能力者なんて信じてないからね、江原とか美輪とか。 このスレを見ていると安楽死制度を強く希望する
安楽死ができれば、逆にもっと強く生きられると思うんだよね
いつでも楽に死ねるっていうのがあると、もうちょっとがんばって生きてみようかなって 心配性の母だったから、たまにうざったく思ったこともあった。
でも今となっては、全て自分の為に言ってくれてたんだと。本当、もう一度、母の子供としてやり直したい。 安楽死はマジで必要だと思う。
死ぬほどの苦痛を味わう病気、その苦痛から解放するのは安楽死しかない。 最後の最期まで母は私の心配していたな…ちゃんと野菜食べているか、寝ているか
ごめんよ、母さん。そんなに心配させるような情けない子供で 命日が目前になると当日のことを思い出しちゃって辛いわ苦しいわ寂しいわで、どうしようもない・・・ 悲しい、毎日毎日お母さんの事を思い出してばかり。隣の部屋に居るお母さんを呼ぶ時、壁をトントントンと叩くと、直ぐに『呼んだ？』と来てくれたお母さん。昨日久しぶりに壁を叩いてみた。優しかったお母さんは二度と来てくれない。本当に悲しい 神が死んだらこんなんじゃ済まないよ
宇宙そのものが亡くなるんだぞ
母親ごときでメソメソすんじゃねーよタコかよ >>256
誰からも愛された事がない人はこんな人格になります。
私達は親に愛されたからこそ、親の死を悲しんでいる。
人を傷つけることでしか喜びを見いだせないような人にならなくてよかった。 最近母ちゃんが夢に出てくる
夢の中の母ちゃんは 痛み止めを飲んでも効かないと言って泣く
どうしてやることも出来なくて抱きしめることしか出来ないんだ
目が覚めたら悲しい気持ちになる
向こうではもう辛くないと信じてる
夢の中で元気な姿を見せてくれ 意識がはっきりしてた頃は恥ずかしくて言えなかったけど、最後に泣きながらお母さん大好きだよと言ったら、意識が朦朧となりながらも手をゆっくり弱々しく握り返してくれた。お母さんになんとか頑張ってほしくて必死に伝えた。お母さん… 読んでて涙が出るこのスレ
もっと両親大事にすべきだった
自分ほんとアホクズ >>259
自分も母が存命の頃は母の愛情というものが当たり前すぎて実感出来ず、感謝の言葉なんて言えなかった
病室で母と二人になった時に、激痛で苦しむ母に「親孝行出来ずにごめんなさい」と伝えたら必死に首を振ってくれた
その時母の心拍数が乱れて看護師が駆けつけてきた
あの光景はいつになっても忘れられない 母が亡くなる数日前に病床で撮った画像があるけど、まったく見返してない。
元気な頃の母の姿とは違い過ぎて、見るのが辛い。
それより元気だったころや私が小さい頃の母の写真を見返すことの方が多い。
多分、フィルムが余ったからなんだろうけど、母が亡くなる結構以前に母の日常行動を少し遠くから写した写真があって、それを見るたびに、この穏やかそうな平凡な時間が当たりまえに続くと思ってた自分の愚かさを呪いたくなる。 >>259
最後に伝えられて良かったね。
きっとすごく嬉しかったはずだよ。最高の親孝行。羨ましいよ。 >>262
私もそんな感じ
無くして初めてわかるってよく言われてるし、それ聞いて分かってたつもりでいたけどやっぱり全然分かってなかった 母の普段の姿の写真をもっと残しておけば良かった。
旅先などで撮ったおすましかーちゃんの写真はいくつかあるけど、そんなのより普段のかーちゃんの姿の方が見ておちつく。 >>264さんは私へのレスでしょうか？
>>260です。ありがとうございます。最後になんとか伝えられて良かったです。 このスレの存在を知らない独り身の人たちはどうやって悲しみを対処してるのだろうか 今日で丸4年
寂しいよ、寂しくてしょうがないよ・・・ 母のことを思うと心がちぎれそうだ
なにも親孝行できなかった
自分も死んだ方がましなのではと思うことが増えた
カウンセラーは「あなたが楽しく生きることこそ、亡き母が望むこと」というが、実感できない
とりあえず今は、今だけは死なないでいようと思う
その繰り返し 母と一緒に住むようになった時、世話になってばかりでって洗濯物を畳んでくれてた。
私と畳み方が違うと思いながらそのまましまった。
今見てまた泣けた。大勢の人を見ると「この中のどれくらいの人が母親いないんだろう」とか思ってみてる。私はこのスレがあってよかった。毎日何度も来てしまう。 突然死だったから一緒に闘病したりとかなくいきなり自分がいないトコで死なれた。
なんか居ないのが信じられない。
もう骨になってるのにね。
寂しくてしょうがない。
親孝行出来なかったな
ごめんねお母さん。
代わりにお父さんの世話頑張ります。 お墓がないこともあるけど、寂しくて納骨できない
外で寒かったり雨に降られたりするよりも家の中にいるほうがいいんじゃないかと思ったり ２２日に母が亡くなりました
４日から入院しずっと付き添ってた
モルヒネ射っても苦しんでたのに｢迷惑ばかりかけたのに何もできなくてごめんね｣って言ったら
小さな声で「そんなことないよ」と言ってくれた
葬儀が終わってから毎晩涙が出てくる・・・辛い >>271
洗濯物、思い出すと泣けてきてそのままの形を残したくなっちゃうね。わかるわ すまん、スレチかもしれんが親父にが亡くなった。
みんなもそうだと思うが、なぜもっと優しくできなかったのか、なぜもっと親孝行できなかったのか、悔しくて悲しくて後悔している。
でも幸いにしてまだお袋は元気でいる。
あと何年一緒にいれるかわからんが、親父の時のように後悔したくない。
だからこのスレで皆んなの書き込みを見た。
みんな、辛いな・・・。
オレもできることは全てやってお袋に孝行するよ。 >>275
ご愁傷様です。
傷が癒えるのはまだ時間がかかるでしょうが、お母様も寂しいと思うのでなるべくそばにいてあげてくださいね。 >>277
ありがとうございます。
>>278
ありがとう。そっちも覗いてみるよ。 こんなにも後悔するなら母にもっと甘えておけば良かった…
恥ずかしがって、強がって、大丈夫大丈夫と見せて… なんか最近アンカーがずれる…なんか変なところ押しちゃったかな… 両親が死んでから、全てのものには終わりがあるんだとしっかりと認識させられた
それまでは、なんとなくすべては永遠に続くようなふわふわとした感覚を持っていたけれど、親が死んでからようやく思い知らされた
すべてに終わりは来る
親とずっと一緒に過ごしたかったけど、親が死んでから1番得られたものは、終わりというものを心の底から認識できたこと
そう考えると世の中の人たちは俺も含め無駄なことばかりしているように思える
今はいつか死ぬときのことを意識して精一杯生きようと思ってる >>283
精一杯とか気張る必要はないと思うがね
それより「死ぬとき」じゃなくて今自分が生きてることを噛み締めた方がいいよ 私は逆だな。どうせ終わりが来るんだからそれまでつましく、人に迷惑をかけないように静かに暮らしたい。何もかも無意味に感じるよ、親も兄弟も死んだ身としては、人より早くお迎えが来るのも覚悟してる。 母を見送って役目は終えた独り身だからこの世に生きてる必要はもうないと思ってる
だから今すぐに迎えにきてくれてもかまわない ぼっちだと、もうぬけ殻になったような感じだよな。お母さんがいないのが本当に悲しい 同じ抜け殻でも寂しい、苦しい、悲しい、悔しい、だけは残ってるのがたちが悪いんだよね
この世で一番大切で守りたい人を失ったら自分なんてほんとどうでもよくなったわ もう辛い思いはさせずに済む、容体の心配もしなくていいんだと思うとホッとする反面寂しい
抜け殻になる感じ分かる もうさ、何も向上心もてないんだよ
ただ死ねないから生きてるだけ、本当役目終わったよ
自殺するのも怖くさ 過去の人たちはみんな親の死を経験してきたんだよな
何千年も前から
みんなこの悲しみを味わったのか
そう考えるとなんかすごいよな 来週の今頃はお墓の中にいるんだな
なんだか疲れた 今日実家の片付け少しだけした
お雛様を持って帰ってきた 母の祭壇の横に飾ってみた
縁起だの関係ない お母ちゃんが最後に見るお雛様だよ よーく見ておいて >>291
そうだね、自分が先に死なない限りはみんな親の死を経験する。
たぶん、完全に悲しみを乗り越えた人はほとんどいないと思うよ。
みんな、心の奥底に悲しみをしまって、明るく振る舞ってる。その悲しみを思い出したらきっとみんな涙してしまうと思う。
俺もそうだよ。母が自殺してしまったけど、一週間後には仕事行って、同僚と馬鹿な話して笑い合ってたりしたから。
でもやっぱり毎日家に帰って寂しくて悲しくて泣いてたよ。今もそう。深く思い出すと簡単に涙が出る。
立ち直りが早いね、なんてよく言われたけど、立ち直ってないよ。ただ、日常では悲しみを見せてないだけ。
お母さんを救いたかった。本当、自分のことしか考えてなくて、お母さんが病気でどれほど苦しんでいたかなんて考える余裕もなかった。
俺が死んで、あの世で会えたら謝りたい。 俺もお母さんを守ってやりたかった。助けてやりたかった。
外では笑っていても、みんな空元気だよな 表面上だけ普段通り
でも内面的にはあの日から変わってないし辛いよ だから最近人と会うと疲れる。元気なフリしてしまうからね。 もうご飯を作って食べるのすら面倒くさい
母がいたら何か作ってあげたいけどな
世の中面倒くさいことが多すぎる 自分も同じだからよくわかる
動けなくなると母に何かやってあげられなくなるから自分の健康も気をつけてたけど
1人になると何もかもがめんどくさくなってどうでもよくなるな 母を亡くした時、僕は遺骨を食べたいと思った。
https://youtu.be/KOsGqSjfvIs
こんな映画ずっと泣いてしまいそうで、劇場なんかで見れんわ >>275
俺も最近父親が亡くなった。
身内の死をほとんど体験してなかったから解らないことだらけだった。
大袈裟かも知れないけど死生観が少し変わった。
一応は嫁と子供が居てて、今までは両親より嫁と子供を優先で考えてたけど間違ってたと思う。
一番大切なのは母親だわ。
嫁や子供や他の家族は母に比べればどうでもいい。
後何年母が生きるか分からないけどこれからは母を第一に考えようと父の死から思った。 >>301
良いこと言ってるつもりかもしれんがただの下種だぞお前
スレ違いにも程がある
お前自身死んだ時に子供から悼んでもらえるような父親になる努力は自ら放棄すんのか？
そんな中途半端な気持ちでなんで結婚してんだよクズ
お前の妻子が気の毒だ >>291
それ同じこと思ったことがあって海外の文献とかも調べたことがあるんだけど、
ヒトというのは近親者の死からは遺伝子レベルで「概ね3年で立ち直れるように
"出来ている"」らしい。
まぁそうじゃなきゃ現代社会のこの繁栄は有り得んかもね。真偽はともかくさ >>301
言いたいことは分かるけど、どうでもいい、はひどいよ。 自分が死ぬ直前に、親のことを呼んでいたジジイもいるよ
70歳、80歳が母ちゃん母ちゃんて
そういう歳になってもまだ親のことを思い続けていたんだよ
そういう書き込みあった
こういうのを聞くと終わりのない地獄だなと思う 独り身か家族持ちか、年齢、性格、環境などでぜんぜん変わると思うけどな 家庭が同じでも子供のダメージもそれぞれだろうしね
一緒に育っても親との関係は一緒じゃないし お母さんが居ないのが悲しい。いつも一緒だったのに。順番でいつかはお別れの時がくるのは分かっていたつもりでも、いざ本当にお別れしてしまうと悲しくてしょうがない。辛い マザコンとか思われてもいい
自分は母親がかけがえのない存在でありこの世のすべてだった
このスレの人とは同じ気持ちを共有出来て本当うれしい
自分もみんなと同じ気持ちだよ、早く連れて行って欲しい 長年母親と二人で暮らしてきた人は、より悲しみが深いよな。死んだらお母さんに会えるかな 2年経って常時落ち込むのはなくなったけど
週末の会社帰りに外食しようとして「こんな時お母さんに電話で連絡してたな、帰ってからどこで食べたみたいな話したな」とか
直接関係なくてもなんかのきっかけで不意にいろいろ思い出して泣く事はまだ多い >>316
そうなんだよね。
日常生活でふいに思い出して悲しくなって……
その繰り返し。 >>316
ちょっと親に連絡するのって幸せだよな
帰ってから話すのも幸せ
もうできないから悲しい 幸せはいつまでも続かないが
悲しみも、いつまでも続くわけじゃない。 車で走っていて、歩道に杖をついたヨロヨロした婆さんとかが歩いてるのを見ると、転ばないでねとか思ってしまう。自分のお母さんと重ねて見てしまう どこを探してもお母さんは居ない。車で走っててお母さんと入った店を見て思い出してしまう。辛い、悲しい。 なんというか、人生の岐路みたいなのにぶち当たった。母に相談したい。というか母の遺言が絡まって…どうすりゃ良いと悩むと答えは見えず… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
