20代後半 妻だけed
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20代後半の女です
出会って10年以上の夫としばらくご無沙汰です
夫も同世代。結婚前、付き合って5年ぐらいで徐々に頻度は減っていき…
ですがプロポーズをうけ、この人以外考えられないと思い結婚。
結婚前も結婚後も辛いことも一緒に支え合い乗り越えた人なので、離婚は考えてません。
でもやっぱり求められないのは女としてとても寂しく悲しいです。
ですが心の面では本当に愛してくれているし、私も一緒です
このことについて夫と話し合うべきか、話し合うことがプレッシャーになり悪効果なのか…おしえてください >>1
話し合いましょう、と人は言いますが
話し合いだけで片付くことは稀といって良いでしょう
話し合いだけで片付くのであれば
権力など必要ないし
お金なども必要ないでしょう
しかし、現にそれらが存在しているのは
話し合いだけで解決しないからです
合わないと感じたなら
別れることも視野に入れましょう どんなに愛し合っている夫婦といえども、別個の人間です
お互いを良く知り行動や思考パターンの予測はできても、その内面がわかる事はありません
人間は人間であり、エスパーのような能力はないのですから
だからこそ言葉にして話し、お互いに理解できるようにしなければいけません
てことで、結局は話し合うしかないのですよ
自己完結の自己満足で思いを内に溜め込み、悶々とした気持ちが凝り固まり解きほぐせない不満不信、そして怒りに変わらないうちにね
てことで、話し合いなのですが、ありがちなのは「レスは寂しいエッチしたい」という意思表示しかしない事です
これは話し合いは野ではなく感情を一方的にぶつける事でして
ぶつけられる方はその言葉がのしかかり、その重みがプレッシャーになるわけで
相手の心理状態によっては「話し合いをしましょう」という提案すらプレッシャーになりかねない
それがあなたの懸念している事だと思うのですのね
ですので、まずは話し合いのための雰囲気作りから始めましょう
疲れているなら労い、休息を与える
少し砕けた雰囲気に誘導したうえで、夫婦生活についてどう思っているか相手から引き出すのがよろしいかと
それによっては、生活リズムの改善、性癖の模索など、様々な選択肢が発生してくると思いますよ
良き夫婦生活のために頑張ってくださいな >>4
ありがとうございます。結婚前は何度か私なりに気を使って、ストレートにはならないよう、普段どおりのおどけた口調で自分の気持ちを伝えてみたりしたのですが。普段と変わらぬ雰囲気に、何言ってんのとフッと鼻で笑われたあとそのままぐっすりお眠りに（笑）
私は…なんというか掛け合いが苦手で何かを伝えるとき、素直な気持ちでしか表現できなかったりします。でもそれではきっと重荷になってしまうだろうから、具体的にどう夫の気持ちを引き出せばいいか教えていただけませんか？例えばでかまいません。 >>3
ありがとうございます。
心と体の問題、他人であればやはり難しいことですよね…でも心で繋がっている部分があるからまだ、それはあまり考えたくないんです。 妻だけedってわかる気がする。
自分もそんな感じ。
だからといって浮気する気は全くないし、家族は大事に思ってる。
うまく言えないが、恋愛から家族愛に変わった感じ。
いくら愛情があっても、自分の親や兄弟姉妹にムラムラしない、そういう感情。 >>5
スレタイに妻だけＥＤとありますが、ＥＤとは勃起不全
転じて、妻であるあなたが性的な欲求をなくしたとも取れますが、本文読むとそういう訳ではなさそうですよね
それともＥＤの意味が違ったかな？
まあ、とりあえず前提として、他に悩み事や考えなくてはならない状態ではなくする
人間一つ問題を抱えている状態で、新たなる問題を持ってこられるとイラっとしてしまいますから
十分な休憩、休息、体だけでなく心もね
勿論日常生活を送っていて、そんな状態にするのは至難なのはわかります
ですので、なるべくそういう状態に近づける、穏やかな気分になれるように
それと同時に、ちょっとしたスキンシップ、ボディタッチを増やしていく
出会ってから１０年以上という事で、もはや異性愛から家族愛にシフトしてしまっているようですし
そういった雰囲気づくりしたうえで話を切り出す
話の方法は旦那さんのキャラクターによっても変わりますので何とも
甘えて枝垂れかかってみるのがいいのか、夫婦生活についてぶっちゃけよう！フィリップでも用意するのが良いのか
２０代後半という事で手っ取り早く子供についてから入ってみるのが良いのか
旦那さんのキャラクターや反応を見ながら決めていくのがよろしいかと
何かと「重荷に」という単語が出てきますが、それを恐れて何もできないのが一番のあなたの重荷となるでしょうしね
ただ注意してほしいのは、あなたが話しを切り出すのは考えを重ねタイミングを見計らい、覚悟を決めての事です
旦那さんからすれば突然の話で、反応が追い付かないこともあるという事は覚えておきましょ
それとですね、男性はそういった面でとても繊細だったりします
あなたが「肌を合わせ『求めてくれる』だけで十分」だと思っていても、相手はさらに先、「あなたを満足させなくては」という事まで考えていたりするものです
疲れていて勃ちが悪かったりしたら、なんていうプレッシャーを感じ、無様なことするくらいなら最初からしないという選択をするという可能性も
てことで、性欲はまず一旦置いておいて、一緒にくっついて寝る、翌朝それがとても幸せだった
とわかりやすく伝えてあげる事で安心させ、ハードルを下げていってみるのも良いかもですよ >>7
こちらも同じく家族愛になったのでしょうね。夫からの愛情は分かりやすくはなくともちゃんと感じているし、幸せです。
ですが体よりも大きなもので繋がっていることは分かっているはずなのに、寂しいと思ってしまう自分もいます。母や兄弟的存在よりも、女性としてありたいし、家族のみでなく、恋人として妻でいたいのかもしれません。 ∧＿∧ 〃女とやっていても刺激が
（ ´∀｀）無いだろうからなあ‥
（ ） 段々本能的にも飽きてくるべ、
｜ ｜ | 立たないべ、女なら化けるのが得意なんだから、
（_＿）＿） 何かイメチェンするとか、エッチな誘い方して立たせる事も
考えなさい‥ >>8
ありがとうございます。
はぁ…なるほどなあ…と数回読み返してしまいました。
なんというか、挿入してほしいわけではなく、前戯をちゃんとしたいわけでもなく、仰る通り肌を合わせるだけでも良いんです。
それを伝えられたら良いですね。
お互い心が穏やかなときに、なるだけ一方通行にならないように、やってみます。
「妻だけed」は奥さん以外の女性には勃起できるのに、奥さんには勃たなくなってしまった男性のことを言うそうです。
ゴミ捨てする際に彼のゴミ箱からたまにあの臭いがするのと（ごめん夫）
うっかりPCの履歴を見てしまい、健全に自己処理はしていることが分かったので（もっとごめん夫）
このようなタイトルにしましたが、いざ行為に入った時にどうするにも勃たなくなってしまった方が妻だけedという定義ならば、私たちは「セックスレス」が正しい表現だったかもしれないです。 >>11
お答えいただきありがとうございます
そういう意味でしたのね＞妻だけＥＤ
男の人の自己処理は女の生理みたいなものです
生産されていく精子を放出しないと、夢精という形で放出することになり大変です
更に循環されないと精子がどんどん古く劣化しますのでね
旦那さん健全で健康であるって事じゃないですか
そこは喜んどきましょ
ＰＣ履歴で性癖を把握できているのならば、そういった性癖に合わせる形で新鮮味を出すのも良いかもですよ
また、常に一緒にいるわけですし、たまにはあえて離れて外で会うとかなんてのも良いかもですね
日常から離れて非日常の演出というやつで
良き夫婦生活を送れるようにお祈りしております ∧＿∧
（ ´∀｀） ‥妻田ＫＥＤＯ
（ ）
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（_＿）＿） 浮気しないとなるとオナニーしてるのかそれとも風俗は別腹なのか 妻ではないけど、彼女とのエッチで勃たなくなってきた…
まだ付き合って半年だけど、相性合わないのかなぁ
興味本位でセフレつくってみたらちゃんと勃ったから、心因性なのは明らか
彼女になって、下手なことして傷つけられないって気負いが生まれて勃たなくなったんだと思うけど、このままじゃいけない気がする
結婚して取り返しつかなくなる前に別れるべき？ HIVなんてそんな簡単に感染しますか？
彼氏とはアナルセックスしていました。
僕は受け入れる側で彼には挿れていません。
彼の事信用していたので生でしていました
まさか自分がこんな目に遭うとは思わず息がうまく吸えない感じで仕事も休んでしまいました
どうしよう
どうしよう 怖くてたま ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
