父親の死がこんなにもつらいとは…3
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
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※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/ >>672
うちも59歳で去年亡くしました
今年年男だったんだよね亥年のね
別にさ、もう会えないことが悲しいんじゃないの
彼がどんな思いで死んでいったのか考えるとすごく悲しいの
死ぬ間際どんなこと考えてたのか
寂しかったんじゃないかとか
悔しくて仕方ない >>674
うん
こんなに辛いことがこの世にあると思わなかった
人生最大の辛さだった
母には今無理にでも会うようにしてる
できるだけ時間作ってもしもの時後悔しないように >>1心中お察し致します。
子供ってもっと親孝行すれば良かったとか親の死が自責の念に囚われるんだそうです。 >>675
わかる
父が何を考えて死んでいったのかとか、どんなに考えたってわかるわけないからこそつらい
あと彼とか言うな 父が何を思ってたとか考えても、もう聞くことが出来ない。何をして欲しかったとか、ちゃんと聞いておけば良かった。
居るのが当たり前だったから、居なくなってから気付いて色々考えて、後悔してる。
唯一、聞いてて叶えたのが、死んだらお前に見付けてもらいたいって自室のドアを開けっ放ししてて見付けた事。
こんな後悔するならもっと話をしてれば良かった…。 まだまだやりたいことたくさんあったし死にたくなかったに決まってるわ >>678
彼の何が悪いの？
身内のことなんだから間違ってないと思うが… 去年亡くなった父の遺品整理をしていると、ボケる前に一生懸命書いていたシステム手帳やら住所録やいろんなものがでてきてなかなか捨てられない
普段着やスーツ、寝間着、コートも思い出す。まだ辛いのでこのままにしておこう、時間が癒やしてくれるかな 急に倒れてそのまま会話できなかったから
うちも何を思っていたか分からないな
最期は悲しそうでいま思い出しても涙が出る 死ぬってなんなんだよ
未だに意味不明
あんな元気にしてたじゃん
意味不明なんだよ 実家でてて疎遠になってて 死に目にあえず
忘れてた20年前とかの子供の頃の一緒にいった旅行とかの思い出がｳﾞﾜｧｯ！て湧き出すように思い出されて後悔が襲ってきた
俺の糞バカ野郎が うちの父親のなくなる前の願いは「一度お相撲見てみたい」だったな
肝心なところで負けちゃう稀勢の里をずっと応援してた
お父さん死んだ後、稀勢の里は横綱になったよ、二場所連続で優勝もしたよって教えてあげたいわ
横綱引退のニュース見て色々思い出して泣けてきたよ >>686
そうなんだよな
うちも吉田輝星くんがプロ入りしたことを伝えたかった >>685
生前は一度も思い返さなかった記憶がふいに思い出されるのたまらないですよね
もう悲しむしかないし泣きまくるしか無いと思う 入院していて危篤となり仕事等で死に目に会えなかった人いますか？離れた所にすんでいたら仕方ないと思いますが、自宅から◯分、職場から◯分なのに仕事の都合で会えなかったとか 夢に叔母と祖父が出てきた
父の妹と父の父ね
なんだっだだろ 12年ほど入退院繰り返してた父が今月亡くなったけど実感できない
なんかまた病院にいるような気がする
行けば会えて話も出来るような気がする お父さんがいない子の気持ちがよくわかった。
こんな歳になってもお父さんが居ないことが悔しくて寂しくて堪らない。
元気な親を持つ人が憎い。 >>691
亡くなって3年経つけど、まだ時々病院にいってしまうよ
いつも待合いのここに座ってたなとか、CT検査の前あんな話したなとか、売店でいつもこれ買ってたなとか、色々と父の姿が甦ってくる 自分は病院行くのも通るのも嫌だ
あの病室の窓から桜見てたなとかあっちの病室に移ったなとか‥‥気付いたら苦しくて泣いてるから見たくない 長年一緒に住んでた父が亡くなって今日で4日目
長期入院の末に亡くなったけど
実感してくるのってどれ位たった頃なんだろう >>695
来月で一回忌 分骨してもらった骨壷に毎日線香あげてますが未だに実感無いです
自分は離れて暮らしてたので実家に電話したらまだ声が聞けそうな気がします
亡くなってから翌々週くらいから始まった喪失感のピークが数ヶ月間続いてそれ以降は逆に実感が無くなってしまった感じ >>695
一緒に暮らしてたなら実感するのは、通夜告別式が済んで、落ち着いたら直ぐだよ
玄関に置かれっぱなしの靴とか、洗面所の歯ブラシとか、使われることのないお茶碗や箸とか、そういうのを目にする度に「ああ、もういないんだな」と実感する 離れて暮らしてたほうが依存は少ないからいいんじゃない
同居してた場合はかなり辛いと思う まだ祖母も母も元気なのに父だけいきなり亡くなってしまったって事実に時々耐えられないですね
まだ75くらいまでは2人とも生きてるってのんきにしてた自分も嫌になるし
両親子供がそれなりの年になっても健在な人たちを見ると時々辛いです 今日亡くなってから4ヶ月くらいで初めて父の夢を見た
夢の中で普段通り会話してて途中でおかしいのに気づいたけど
やっぱりまだいるんじゃん！が先に立ってそのまま会話した
起きたとき自分の願望が如実に出た夢だったよ
久しぶりに話せて嬉しかったけど部屋に遺影がある現実に打ちのめされてる
こうやって現実と認識していくのかもしれないな もうすぐ一年なんだけどなんだか長い出張に行っててその内ただいまって帰ってきそうなんだよね 毎日考えてるよ
もう会えないし話せないんだね
最後は何を考えてたんだろう
父と似た最後の人を探そうとしてしまう、そして比べてしまう
どっちが幸せだったかと
ほんと自分がさもしい
父の子供で幸せだったし今も幸せだ
でも悲しすぎる >>700
わかるよ
違和感感じつつも話せるチャンスが来ただと思って焦ってたくさん話そうとしてしまう
伝わってるのかわからないんだが
起きて夢だと気付いて苦しくなる
もうこの世にいないなんて信じられない
苦しいし寂しいし悲しいし悔しいし
助けてほしい
なんかさっきからポエマーみたいだな… >>704
自分もよくポエマーになる
ポエムすぎてリアルで人に話しにくいのでここの存在が有難い
日が浅くて家族とはまだ実務的な話ばかりになるし 皆さん仲良かったんですねー
毒父だったので素直に悲しめないけどしんどいやね >>706
違うよ
うちも毒親だったよ
褒められたことなかったし見栄っ張りで借金まみれで母には暴力でクズ男だった
にくくてにくくて葬式なんてしてやらないと決めてたけど
死んだ瞬間憎しみが全て消えた
自分でも不思議なんだが良いことしか思い出さず全てちゃらになった
そりゃたまには嫌な思い出を思い出してイラッとすることあるけど次の瞬間許してる
クズ男でいいからもう一度現れてほしい
まぁ実際現れたら迷惑だし、不可能な願いだから安心して願えるんだろうけどね
すごい不思議だよ
神格化された感じだ ムカつくこともあったし、暴力もあった女を馬鹿にしてる言動もあった。
早くいなくなれば幸せになれると思った日もある。
でも父は偉大だった。
この世に居ないなんて信じられない。
今は感謝しかない。
お父さん、今までありがとうごめんね。 亡くなって通夜、葬儀の準備の時は忙しくて余り生きている思い出とかがっつり考えられないかもしれないけど、亡くなってどれくらいに淋しさが込み上げて来ましたか？準備中や葬儀中も淋しいと思いますけど、もっと実感が沸く時ありますか？ >>711
葬儀が一通り終わって家に帰った時じゃないかな？あの時の喪失感は堪えられないなかったな
それと火葬が終わった直後も何ともいえない辛さがあったな >>712それはよく聞きますね。葬儀終わって帰宅した時は号泣しても構わないのですが、火葬は兄貴夫婦に泣いているところは余り見られたくない感じもありますね。ま、子供じゃないんだから泣いたら恥ずかしいとか考えている場合じゃないですけど
あと、棺桶に入れとけば良かった。と思うような物あります？ >>713
棺桶には父に縁があるものは一通り入れたね
衣類、杖、本、紙パックの日本酒、タバコ、祖父母の写真
釣りも好きだったから釣竿入れようとしたら不燃物だから駄目だと葬儀業者に言われたな >>714あぁ写真はいいですね。あと書いた事ない手紙でも書いておこうかと思いました。 >>715
写真は止めた方がいいかも知れないよ
古い慣習だけど、写真入れると写ってる人が向こうの世界に一緒に連れていかれるなんて言い伝えがあるから >>716一応検索したけど、それはあるみたいですね。けど、家族写真でもいれようかな…と考えています。連れていかれるとかいう話しも確かにありましたが、余り関係ないような感じでした。けど考えてみます >>718結構いるみたいですよ。ググったら義理の〜とかは抵抗あるみたいですが… 火葬はあらかた骨とったらチリトリで骨集められるとイラッとする
火葬が終わって骨になるとモノでしかなくなるって事なんだなと思うと悲しくなる 骨壺に入れた後、小さいお骨、自分で持っていたらダメなものですか？もしくは壷に入れない骨とか貰えるものですか？隙を見て取る感じですかね？ >>721
小さい骨壺はありますよ。車とか身近に置いておける感じのが。葬儀社のパンフレットに載ってました。
骨壺は家に帰って祭壇に祀る時にでも取り出せるから何時でも出来ますよ。 ただ、霊魂は骨ではなく位牌に宿るので位牌も大切にしてあげて下さい。 分骨はあまり良くないんじゃないかなぁ
遺骨アクセ作ろうと思ったけど分骨はあまり縁起が良くないらしく、やめたよ
体がバラバラに分かれてしまう感覚らしい 仏教では霊魂は位牌に宿るので、遺骨は葬儀の象徴的なものでしかないらしいので、二か三分骨くらいなら問題ないと思います。 そもそも全身分が全て骨壺に入るわけじゃないんだから身体がバラバラとか言われてもって感じだ >>722ありがとうございます。小さい骨(歯位)の貰って自分の寝室とかにでも置いておこうた思いましたが、>>724のレスの事も実は考えたりします。完全にあの世に行けないみたいな…あっちとこっちみたいな。
ん…生きている前は余りこんな事考えなかったんですが、いざ自分の身に起こると考えてしまいますね。 >>727
その気持ちすごく分かります
『母親の骨を食べたいと思った』みたいなタイトルの本があるんですけどまさしくそんな気持ちになりました… >>724
ウチは母、自分、弟で分骨したよ
やっぱり自宅にもい続けてほしいからね 母が父の亡くなった後の顔とかをスマホに納めていたけど、
同意の上で消してもらったし自分も撮らなかった
あの時の自分を少しだけほめてあげたい
傷が余計癒えなくなっただろうし >>731
言わなくても大丈夫でしょう。出来る時に自分でやって良いのでは？
四十九日の法要でお坊さんは位牌に対して法要をやってたし、遺骨は遺族の方にとって重要なものって感じで言われたから。 >>731
勘違いしたかもしれないので連投します。
小さい骨壺だったら大丈夫でしょうけど、お墓だったらお坊さん+霊園なら霊園の方に相談しないととダメですね。
お墓はお坊さんの納骨の法要と業者さんの作業もあるので。 >>734-735ありがとうございます。小さい納棺用の入れ物が沢山売っていたので小さい骨を持ってこようかと思います。 一週間たったけどまだ実感わかない
入院長かったから >>733
でもいつか顔がボヤー・・・て忘れて思い出せなくなると思うと消せない・・・(´・ω・｀) 仏壇に写真置いたらいいじゃん
毎日手を合わせる時だけ顔見れるし 顔よりも声の方が先に忘れてしまうというので生きているうちに動画を撮っておけば良かった 後悔してます 死んだ奴のことなんかどうでもいい
あの世に引っ越して達者で暮らしていることだろう
便りのないのが良い知らせ
会いたければいつでも会いに逝けばいいだけのこと
この世は踏ん張って生き残った者の明るく元気な世界だギャアアハハハ 今日。夢でだけど、約４ヶ月ぶりにハッキリと父と会話した。内容は覚えてないけど、嬉しさで泣ける。たまたま、母も父の夢を見たって。偶然なんだろうね。 今日、医者に血圧が高いから血圧を毎日測れと言われて実家に父のために買ってあげた血圧計があるのを思い出した
血圧も尿酸値も遺伝で数値が悪いけどそれすら今では親父との繋がりに感じるよ >>744
強がんなくていいよ
泣きたい時は泣けばいい このスレの人は当日、翌日からと答えるかもしれませんが、葬儀終わってどれくらいで親父がなくなった実感や淋しさが込み上げて来ますか？ >>749
離れて暮らしていたので忌引き明けの週は職場では前と変わらない生活が始まり意外と落ち込んでいない自分は薄情なのか…なんて思ったけど翌々週からは物凄い喪失感が襲ってきた
そこから数ヶ月間は夜一人で布団の中で毎日声を出すくらい泣いて、仕事中も外回りの車の中で泣き、夜は眠れなくなるのが数ヶ月間は続きましたかね >>749
波があるよ
葬儀終わってホッとしたと思ったら喪失感、泣くのに疲れたらテレビ見て笑って、
寝る前に涙が出てきて泣き疲れて寝て
わざと人混みに行って紛らわそうとしても逆に寂しくなって帰り道に泣いて、、、、
悲しみもあるがそれより苦しかった
いつになったらこんな苦しみがなくなるんだろうって
自分も辛いが、もっと泣いてる母を慰めるのに必死でそれを見たら悲しんではいられないと思った
でも一人になると苦しくてほんと文字通り呼吸が苦しかった
2ヶ月くらいは試行錯誤してたな
3ヶ月たった今はもう元気w
そりゃ会いたいが、あの世に行った時に土産話をたくさんできるように日々前向きに生きてるよ！
むしろ自分が死ぬ時が楽しみになった
父に会えるからね
自殺願望という意味ではないよ
まだまだ生きるさ >>750-751ありがとうございます。今のところ、実感がないと言うか淋しいですが思っていたよりは大丈夫ですが、いつ来るのか少しビビっています。職場でメソメソするものなんですし…
ちなみに、少し前に棺桶に何入れたいですか？お骨を貰っていいですか？と質問した者ですが、葬儀の最後に棺桶に花入れる時は恥ずかしながら涙でましたね。とは言え通夜葬儀の前前日や前日は大変ですね・・・
これからも大変なんですが…口座やら保険やら諸々… 嫌味だと思うならお前の性根が歪んでるんだよ
その年なら死んでも良いだろって？
残されても辛くもないだろうって？
そこまでヒネたら終わりだよ 子供2人と私でインフルで寝込んだ
心底両親がいたらなって涙が出た >>761
アホが
お前頭悪いんか？
若くして亡くなった親を持つ人にわざわざうちは77歳まで生きたなんてどう読んでも嫌味だろーが。
お前みたいな頭も悪く根性も悪い子供残して死んだ親が哀れ！ >>761
あえてこのスレで言ってやる
お前の父親んとこはよ行けや 俺は、13の時に母親を41で亡くし、39の時に父親が69で亡くなった
どっちが辛かったかと言えば、圧倒的に父親が亡くなった時の方だ
長く一緒にいた方が、関わりや思い出が深いからな
親が、歳を取り衰え亡くなっていく姿は、心にずっしり来る >>767
確かに
うちも両親ともいないけど母親の思い出はほとんどない 父の誕生日
死んだ父の年を数えて3年
まだ父の死を受け入れられない納骨もしてない >>742
会いたいなあしか出てこないんだよ
15年間、事情があって会わせて貰えなかったから会いたいなあしかないの
とにかく会いたいんだ
お父さん会いたいよ 悲しい時やしんどい時はちょっと贅沢して美味しい紅茶をいれて、ゆっくりしなさい。少し元気が出たら身なりを整えて口紅と眉毛だけでいいからお化粧して、少しお散歩してごらん
お腹が空いてくるからと美味しい物食べてね
ってこれが最後話した時の言葉
ここ数日泣きっぱなしでさ、親父と自分が好きな紅茶いれてんだけど、ますます泣いてる
旅立って半年。いきなり涙止まらなくなってる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
