父親の死がこんなにもつらいとは…3
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
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･荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/ 父親が死んで辛い奴なんているんか
死んで清々するのが普通だとずっと思ってたわ 明日までお盆期間中だよ
ひとめ会えたらいいのになぁ
大好きだった。寂しすぎるよ >>159
お盆には虫の背中に乗って来るって言われてるんだね…知らなかった…。バッタは父さん… 初めてのお盆が終わる…
新盆に来てくれるお客さんの方が葬式以来初めて父の死について考えるのか向こうのほうが生々しい悲しみっぽくて温度差を感じる
こっちは毎日父の死について考えているから葬式の時と違って悲しみ一色ではないけど葬式当時の記憶が少し蘇るとやっぱり心が痛い 今日カメラロールを見ながら父親と行った楽しい場所とか思い出して泣きそうになった
お父さんと一緒に行った雪まつりまた一緒に行きたかったなぁ… 初盆と誕生日が被ってるから仏壇の前で一つ年取ったの報告してきたけど悲しくて涙が止まらなかった
次一緒に祝ってくれるのは何年後になるのかな… この季節で日本人同士の話しだからか
お盆で、どうしたってことになるんだね
故人を偲ぶ我が国ならではの宗教的行事
というか、これはこれでいいものです 終戦記念日は父の誕生日でもあり忘れることはないなあ。辛いなあ… この帰省中は泣きそうになったことはあったけど涙を流すことはなかった
でも新盆が終わって実家から東京へ戻るバスに乗ってる車中で何故か泣いてしまった
月並みな言葉だけど父の子供で良かった、ありがとうって口に出して伝えたかったなあ そうなんだよね。やってあげられなかった事とか考えて申し訳ない気持ちになる。 3度目のお盆の今もお父さん待ってるよ
体は戻らなくてもお父さんの存在を感じたい
戻ってくれないのならお父さんが行ったところに行きたい 白髪の父が次に髪を染めるのは結婚式の時だと言っていたと母から聞いた
独身で孫も抱けないままだったのは本当に申し訳ない 送り火を焚いてきたよ
もうあの世に帰っちゃったのかな
毎日お盆でずっと一緒にいられたらいいのに >>173
わかる
父が独身の頃たくさん旅行や登山の写真があっていつか行ってみたいと思う。 >>176
いいなあ そういうの残ってるの
自分の場合は何も残ってないよ何も・・・ 昔父親の帰りを待ちながら祖母と見たトトロを祖母が亡くなってからは1人で父親の帰りを待ちながら見たトトロを今年は誰の帰りも待てずに1人で見た…寂しい トトロ観たよ
懐かしくて子供の頃に戻ってお父さんに甘えたい‥‥泣きそうになった そして何年かして
誰もいない部屋のテレビがいきなり点いて
トトロの唄が流れてました とさ 今日ふと改めてお父さんが死んだんだ、もうこの世にいないんだと思ったら耐えられないくらい不安になった。
育児で忙しくしてる間に7ヶ月も経ってしまった。
もう取り返しつかない。 夢は記憶の整理なんていうから
時が経てばたつほど、父の夢を見るのは少なくなっていくのかな、とか思うとカナシス まあお父さんはあの世でそれなりに楽しくやっていると思うよ
孝行出来なかったのが悔しいてんなら
次の人生でいやというほどやってやりゃいい >>184
いつもありがとう。
あなたのおかげで元気もらってるよ。 離れて暮らしていたので自分の日常は変わらない
でもこの目に見える世界、同じ空の下に父がいないと考えてしまうだけで苦しくなる
癌の転移を電話で知らされた場所を外回りで通るたびにあの時の絶望感を思い出してその場にしゃがみ込みそうになってしまうんだ
親父、あなたは今どこにいるんですか？ みんな同じ気持ちなんだな
癌が憎いわ
あんなに元気だったお父さん2ヶ月で連れて行きやがって... 時おりお父さんに会いたくてたまらなくてそういう時に死を考えてしまう もういないって思うと胸が苦しくるな。
時が経つのが怖い。 もうすぐ半年経つけど遺影見ても骨壺見てもまだ生きてるんじゃないか？って思ってしまう
生まれ変わりとかよくわからないけど次に生まれ変わるときもお父さんの子供で居たい 今日暑さで動けなくていつの間にか寝てたら夢なのかなんなのかわからないけど凄いはっきりお父さんに呼ばれた気がしてびっくりして起きた…物凄く不思議な気持ちになったけど久しぶりに呼んでくれて嬉しかったな 久しぶりにお父さんの夢を見た
亡くなったはずのお父さんが生き返ってくれてもう嬉しくて嬉しくて泣きながら抱きしめた
現実でもまくらが濡れるくらい泣いてた
本当だったらよかったのになぁ… >>193
俺も、ずいぶん昔だけど親父が死んで二週間くらいした頃、朝目が覚めた時に俺の名前を呼ぶ
声を聴いたよ
しゃがれていて元気のない声だった
心配だったのかな
それから十年以上も経って、夢に親父が出てきたんだが腕に包帯巻いてて若い女に飯を食べさせてもらっていた
あの世でも怪我するのかねー テレビで過去の映像流れるとこの頃は父は何歳で自分はなにしてたかな？て思うようになった。居なくなって寂しすぎるよ 休日なのに何をするでもなく
ただただ泣いてる
お父さんに会いたい 離れて暮らす母と毎日LINEするようになった
まだ親父の携帯もLINE登録してるよ 機械に弱かったら結局一回も使わなかったけどさ 携帯番号は解約して半年だか１年だかすると再利用されちゃうらしいから
へたに父の番号にはかけられない 他人が電話にでてきたら発狂しそうな気がする 3年前の今日は、お父さんが玄関前で倒れて病院に連れて行った日だ
食欲も落ちてたし、疲れてる様子に気づいてたのに、倒れるまで放置しちゃって
ごめん
もっと早く病院連れてけばよかったよ 3年前と言えば、夏は越せないと言われていた父を在宅で看病していた
夏の暑い時期は体が当時の重苦しさを思い出す 一回ぐらい一緒に酒飲んでやりたかったなあ・・・(´・ω・｀)
「別におまえなんかと飲みたくねーよ」とか思ってたならそれならそれでいいんだけど
今となったらどう思ってたのかすら知ることできないからなあ(´；ω；｀) 今日は亡くなってから初めてのお父さんの誕生日だ
生きてて欲しかった 今、膵臓がんステージⅣと診断された父に会うために新幹線に乗りながら、このスレ読んでた。新幹線の中で泣きそう。 手を握って沢山話しかけて
思い出話でも感謝でもなんでもいい
返事がなくても聴こえています
あなた自身の為にも残りの時間を大切にして下さいね >>206
辛いと思うけど生きている父に会えるなら俺は辛い時期でもいいから戻りたい
闘病中のお父上やご家族を支えてあげてください >>206
俺なんか連絡うけて行った時はもう意識なかったよ
あなたはいろいろ話してあげて >>206
うちの父も膵臓癌4bだったよ。
大丈夫かな？辛いよね。。 お父さんの闘病を、全て記憶してやる、全て見届けてやるくらいの熱を持って関わった方が良いよ
有給貯まってるなら、それを思い切って消化したり
無理しない範囲でじゃなく、少し無理をするテンションで、家族や同僚に迷惑かけるテンションで、やれることやった方が後々後悔しないと思う
周りに迷惑かけないようになんて行動してると、何にもできない 人は３歳までに一生分の親孝行をするというよ
そのうえ
親より先に死ななかったのだから百点 深夜おきてるとふとﾌﾞﾜﾜｯと 忘れた父親にしたひどい言動とか思い出して
酒ガブガブのみたくなる でも父も酒で死んだんだよな 少し前は父と同じくらいの歳の老人を見ると辛かったけど今は仲が良さそうな老夫婦を見るのが辛くなってきた
もう父と母のツーショットは絶対見られないと思うと悲しくてたまらん 母にはなんとか親孝行してあげたいけど 淋しいよ、お父さん。
7ヶ月だったけど1番今が辛いよ。 >>215
自分も今月の6日に7ヶ月になるけど本当に今が1番辛い
毎日毎日お父さんの事考えて無力感で死にたくなる
お父さんに会いたくて会いたくてたまらない >>216
同じ人がいて嬉しいよ
何かしてても涙が出てくるよ
死にたくなるのも同じ
もう、淋しいのにも自分の人生にも疲れちゃったよ
お父さんのところに行きたいよ >>215- 217
いつまでこの寂しさが続くのかなあ？
本当に疲れたよ
何もかも空しくて毎日うつろに過ごしてる
いつまで耐えられるのか考えてしまう >>218
亡くなったのを実感して辛いよ
今日は台風で停電してるんだけど、こんな時お父さんがいたらどうしてたかな？とか考えるよ。
凄く大きな存在だったからこの世にいないのが辛い。
きっと自分が死ぬその日まで辛いんだろうな 命日が近づくと緊張する
もっと早く救急車を呼んであげれば良かった でも結局、オトンオトン言ってないでオトンの事忘れる勢いで
後ろ振り返らずに生きてるほうがオトンは喜ぶんだろうな
たまに思い出してあげるくらいがいい…なんて言うけどやっぱり悲しいもんは悲しい
自分も７ヶ月目だけど悲しみのピークは過ぎた気がして泣くのも週一くらいに落ち着いたが父に受けた恩を考えると冷たすぎないかと自己嫌悪することもある 本当に もういないんだね。
(楽太郎さんじゃないけど)早すぎるんだよ！！ 泣 脳が拒否ってるだけかもしれんが父親のことかんがえると
「そもそも父は死んだのか？」「父が死ぬってなんだ？」とか禅問答じみたことかんがえはじめてやばいなとか思う 同じ板には、父親や母親に早く死ねって言ってるスレもあるし、同じ時代に同じ言葉しゃべってる人の世の中なのにこうも違うか という現実？がある
こういう現象ひとつとって見ても、この物理的な世界がごく狭い(非物理的世界の大海に浮かぶ)世界だって事が分かるな～ >>224
ふとそんな瞬間あるよね
親父がいなくなったのに俺はなに前と変わらず普通に仕事してるんだろうか…なら本当は親父は死んでないんじゃないの？みたいな意味不明な思考になる時すらある 亡くなった今年の1月かに父親だけ残して世界が回ってる気がしてつらい。
桜も花火も台風も今年は父親だけがいない。
不思議だよ。
台風の日に亡くなる数ヶ月前に植えてくれた木が一生懸命嵐の中耐えてる姿をリビングから見てたら胸が痛くなった。
癌になった父が戦ってるように見えたから。 >>217
「あたしゃ早く死んだ爺さんのところへ行きたいよ！」っていう志村けんのコントのセリフ
思い出した 夜になって父親の帰宅時間になるとまだ帰ってきてくれるんじゃないかと思う自分がいる
お父さんに会いたい 寝れても夜中に目が覚めて、表現しようのない空しさに襲われる >>206だけど、1週間ぶりに見たら、こんなにたくさんレスあると思わなくて、うるっとした。ありがとう。今週も片道700kmの移動で会いに帰る。思い切って仕事を…とか、たくさん色んな事を考えた1週間だった。ありがとう。もう一回読む。 >>233
何にも出来ない無力感と、あと不安や恐怖に支配されて、時間があっという間に過ぎていくと思う
お父さん最優先で、しっかり息子としての務め果たしてね 例えばこういう時、欧米人とかは神様の意思だから的なことを言って自分を納得？させるのだろうけど、
人の生死と神様は関係ないと考える我が国だと子供の自分が至らないから親を長生きさせられなかったと思いがちだよね
でもこの世に生まれてきたのが自分の意思(親とは打ち合わせて手伝ってもらった)である以上、死ぬのもまた自らの意思だから
亡くなったご本人の意思を尊重して、感謝して送るだけがよろしいかと 父親の死が耐えられないほど悲しいってことは、
それだけ良い父親だった事の裏返しでもある。
であれば、むしろ悲しむのではなくて感謝すべきだと思う。
父親の葬式で、人生で一番泣いた私も、
あれから10年以上経った今では、良い父親だったなぁ･･･と
父親に感謝し、誇りに思う気持ちしか残ってない。 >>236
やはり時間が最大の治療薬なんでしょうか
私も悲しみのピークは過ぎたけど寂しさは未だに続いています 私もピークは過ぎたように感じますが
それはそれでどんどん自分の中から父親が薄れていっているようでとても寂しいのです。
電化製品や車、家財道具など壊れ買い替えるたびに
父親との思い出が詰まったものがどんどん少なくなっていくように・・ >>238
悲しみが薄れると同時に父が遠くに行ってしまったような感覚になるのわかります…
でもきっといつまでも悲しんでいるのは父の本意で無いと思うことにしてます
それでもやっぱり親父の写真の前で一緒に酒を飲んでいると泣いちゃう 会計士だった親父
どこで仕事するも上司と喧嘩して辞めるを繰り返してた
結婚も遅く俺も親父が40過ぎてからの子供なんだが、リーマンショックで職失って転職活動するも高齢なのをどこも雇うはずがなく住宅ローン返せないので自殺した
俺が1浪してる時に
もう6年も経つのに今でも嫌な記憶を思い出す、夢にも出てくる
俺も大学いって青春してまともなとこに就職したかった
時給1470円の一般派遣の事務職しかできない、ボーナスも交通費も出ない.....
ろくな青春がなかった
受験期は家庭内の修羅場(オヤジの自殺とお袋の発狂)で精神を破壊された
青春コンプレックスと学歴コンプレックスは一生治らない
世を拗ね 人を攻撃し クレームをつけ 炎上には便乗して生きてく あんた父親を金稼ぎマシーンだとでも思ってんのか
どういう思いで自殺したかとか考えろよ 俺は一切喋ってないのに
俺の親父が自殺したこと地元で噂になってんだよ
だからいたたまれなくなって逃げ出した
母親も気が狂ってたし
地元から遠く離れた山奥で
車の中で練炭燃やした自殺で
一切報道にもなってなかったのに..... >>239
不運によって亡くなった
病魔に連れていかれた、と考える内はただ辛いだけかも知れません
そんな時月並みかも知れませんが
神や昔の偉人、武将がどうしても皆さんのお父様が良い人物で欲しがったのです
自分の父は偉大であったと誇りませんか
私の姉は子供を流産した時、その子はとても良い子だったんだよ
だから神様が最後の最後に惜しんだんだよって言われて救われたと言っていました
未だに父を失い悲しんでいる全ての方に救われる言葉が見つかりますよう御冥福お祈り申し上げます >>241
竹原慎二「親のせいにする奴はクソ。お前の責任じゃ」 >>240
うちは、父があなたと同じだった。
本当に毎日お父さんを恋しがりながら内心恨んで生きてた。
元々父の父親は大学教授で裕福だったから、一気に貧しくなった事でお金への執着、学歴コンプレックスは酷かった。
父の妹か69歳で自殺、
その半年後父も癌で亡くなった。
自殺はダメだね、残された者を狂わせる。 スレタイ見えないのか？父親嫌いな人は専用スレ行ってくれ 四年が過ぎた
父が居ない生活に随分慣れた
でも未だに夢の中の自分は父が死んだ事を認めてないのか、父が登場しても以前と変わらず普通に対応してる
恥ずいけど仲良くしたいんだがなぁ
勿体無い事した、と目が覚めてから涙じわり 俺も親父が生きてる夢をよく見る
そして目覚めたら なんだ、夢か となって
孤独感に襲われるんだ 死んだ後だと父の事かんがえてても
二次元妄想してるのとたいしてかわらないと気づいて鬱になる まだ半年ちょっとなのに今日が親父の月命日だったのをお袋から連絡があるまですっかり忘れていた
でも不思議なことに今朝はいつもお供え物なんてしないのに何故かお酒をお猪口に入れてお供えしてたんだよなあ
父が無意識なにか念でも送っていたんだろうか…お詫びも兼ねて好きだったお店のお寿司買って帰るよ >>247
＞本当に毎日お父さんを恋しがりながら内心恨んで生きてた。
そう、それ
端的に一言で言ってくれた これだよ ただただ可哀想
あなたは頑張ってこれから良い人生を送れるように
努力して
いつかお父さんの気持ちに寄り添える日が来ると信じて 今日は無性にお父さんに会いたいわ
久しぶりに涙が止まらない
もう会えないんだなとめっちゃしみる >>253
よく気持ちわかるよ。
父は死ぬ瞬間まで、お父さんお父さんと泣いていた。
あなたもそうなんだよね？
なんで自殺なんて！自分達の事は考えてくれていなかったのか？って思う反面、お父さんに会いたくて尊敬してて。
父はお父さんが自殺したからってどうして自分で働いて大学に行かなかったのかと自分も責めていたけど、元々裕福だったから15歳の自分が働くって言う考えがなかっと言ってたな。
親を金としか見てないなんて言う人は身内に自殺者が居ない人の発言だから気にしないでね。 >>247
あと、うちの父の母親つまり私の祖母も自殺後は発狂ではなかったけど育児放棄に近かったみたい。
家庭は崩壊、四人兄弟だったけどみんな孤独だったし長男だった父は特に孤独だった。
だからあなたの気持ちは本当によくわかる。
辛いんだよね。寂しいんだよね。周りが恨めしく思える日もあるよね。
でも、世間には自殺遺児と言ってあなたのような苦しい方はたくさんいるよ。
だから、少し安心してね。 このスレ伸びてなくて淋しい
毎日思い出すよ、お父さん。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
