父親の死がこんなにもつらいとは…3
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
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･荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/ 今日久々に本屋に行ったら父親とよく来たこと思い出して涙腺が崩壊しそうになった…
今月の新盆で亡くなってから6ヶ月経つのにまだ全然大丈夫じゃない… >>102
私は半年後〜命日が１番つらかったよ
無理に大丈夫なふりをすると却ってダメージ引きずる
頑張り過ぎないようにね 父は男の中の男でした。信頼して大好きだった人に裏切られてました。父さんは安堵してるね。頭が悪くて呆れてますか？でも解って心以外は何も失わなかったから良いですね？父さんありがとう。 自分はもうすぐ半年経つけど二週間後〜３ヶ月あたりがかなり辛かった
営業車を一人で泣きながら運転してました 帰宅しても写真の前で泣いてたし夜も眠れず声を出しながら泣いてた
でもまだ半年だからこれからまたピークが来るかもしれない 1月に亡くなって7ヶ月。
辛い、寂しい、何にも楽しくない。 私のところは４ヶ月経った
事務手続きとか色々落ち着いて普段と同じような日常生活を送れるようになったけど
ふとした拍子に父のこと思い出して涙が出そうになる
母よりも仲が良くて何でも相談していたから本当に辛くて悲しいよ 毎日の行ってらっしゃいとお帰りが無くなって、帰ってくる度に喪失感を味わう。
一人ぼっちは寂しいなぁ。もうちょっと一緒にいたかったよ。 人は生まれた以上必ず死ぬのだよ
そしてそれは本人が決めている
いくら好きな人でも、自分が年とってヨボヨボで介護も出来なくなるくらいまで
生きていてくれなきゃイヤとでも言うか
その方が悲劇だろう
おとっつあんは、その本人にとって一番いいタイミングで死んだのさ 3度目のお盆を迎えるこの時期になっても心の基調は喪失感。
初盆の頃に比べれば格段に和らいだものの、未だ納骨に踏み切れない。
もう父が帰ることはなく、父との日々が戻ることもないと、頭では分かっていても受け入れられない。 明日新盆だ…
まだ受け止めきれてないのに容赦なく日々は進むなぁ…
明日親戚の対応もしなきゃだから頑張らなきゃ… 早く会いたいなー夢でいいから会いたいなぁ
時間が経つにつれて喪失感が強くなっていく ほんとに死んじゃったんだね。
私より元気だったのに、末期癌なんかに見えなかったのにどうして？
半年過ぎた。
もう取り返しつかない所まできた。 >>110
そうかもね。
お父さん、自分で決めてたのかも。 昨年の10月10日に亡くなったんだけど最初はかなり手続きやら何やらで実感無かった
最近 朝の水を替えたり前の写真を観たりするとすごく泣けてきてしまう じわじわくるんだね
四年近く介護してて亡くなる前 最後の食事は大好きなカレーだった
今は母の介護しながら2人暮らしで もうカレー作っていない食べきれないから
オカルトかもしれないけど私の車ナンバーが1010 16年半生きた愛猫命日が10月13日 猫に呼ばれたのかナンバーが悪かったのか不思議だなぁって思う >>112
お盆は13日からではないの？
土地の習慣とかで違うのかな Twitter見てると新盆の時期はいろいろ地域で違うようだ
うちは坊さんくるは１２日の予定 >>113
112です
ありがとう、無事に終了しました〜
>>118
112です
うちの地域は新盆で今年亡くなった人の家族集めてお寺でお教を読んでもらってまた13日のお盆にはお坊さんがお教を読みに家にくるね
だからお盆を2回やる感じだよね 父が死んでから、宗教とかスピリチュアルみたいなこといってる奴のことを
むしろ嫌悪するようになった。 俺は逆に頭ごなしに霊や魂の存在を否定されると少しムッとするようになってしまった
でも具体的にスピリチュアルガーとか言われるとやっぱり胡散臭くて嫌い >>121
わかる
特に相続やらの煩雑な事務手続きに追われると、法事のしきたりやら仏式の根拠のないあやふやな文言が馬鹿らしく聞こえる
信じる信じないは各人の自由だが >>121
いいね~ 君みたいな人もいてくれないと
精神世界オタとしては張り合いが
無いってもんだw 死んだこともないのに死後はこうなる、魂がどうだ、とかいってる人と
二次元美少女に恋してる人って本質的に何が違うんだろうとか思う 病気になったとき神頼みで神社行ったりガン封じのお寺に行ったけど効果なかったのかなぁ
行ったから寿命伸ばしてくれたのかな…
あのときは何でもいいから助けてほしくて色々やったけど
今思うとちょっと異常だったかも >>127
俺もお守り集めたり善行積めば奇跡が起きると思って献血行ったりした
病気に対しては力になれないからとにかくすがれるものにすがっていた
実家に帰ると主をなくした杖にお守りがたくさん巻いてあって見るたびに泣いちゃう わたしも癌封じの神様にお祈りしに御百度参りもしたけど叶わなかった…
神様なんていないんだと絶望したよ
ずっとそばにいてあげてる方が良かったなんて怒りが込み上げてきたりした
精神的にもボロボロだったなぁ‥‥ 同じような人が居て良かった
やっぱり神様でも何でもすがりたくなりますよね… 今日は午後は仕事するフリして家族の闘病を支える人のブログをずっと読んでた
その人はお母さんがガンになってたけど闘病の末、亡くなったあたりを読んだら仕事中に泣いてしまった 仕事しろよ俺 離れて暮らしていた子供の俺がこんなに悲しいのだからずっと一緒にいて二人三脚で闘病もしていた母はもっと辛いんだろうな
その母だって近い将来いなくなると考えると独身の自分はもう生きる理由が無くなる気がしてならない >>132
お母さんが生きてるうちにいい報告ができればいいね。
うちは父が亡くなり両親ともいなくなり結婚もできなくて悪かったなぁと思ってる。
今はもう祝福してくれる親もいなくて生きる意味が分からなくなってきてる。 >>130
考えることはみんな一緒なんでしょうね
親を想う心、そして亡くして悲しむ心も一緒
自分みたいな悲しみを持った人間が他にもいるのを確かめるためにこのスレに来ている気がします 小さい頃から毎年父が誕生日ケーキ買ってきてくれるのに
今年は買ってきてくれる人がいない
去年に戻ってずっとずっと去年をループしたい あーなたの去年のおーもいでがー
テエ−プレコオーダアからこぼれています〜 ↑歌詞を間違えちゃった
去年のあなたの思い出が〜
が正しい >>138
さだまさし の「精霊流し」だよ
昭和４９年の大ヒット曲だぞ！ 昨日ハウルの動く城を見ながら父親と当時見に行った楽しい思いを思い出した
やっぱり父親と過ごせた人生は幸せだったなぁと思う。 来週はお盆だね
父の好物を沢山お供えしよう
早く帰っておいで 新盆で帰省
盆棚に来てくれるお客さん達から父と母が近所でも評判の仲良し夫妻だったことを知る
もう人前で泣くことは無いと思ってたけど父を語る母に泣きそうになる 僕の働いてる工場は、昨日まで稼働で今日から連休なんだけど
昨日作業を早く切り上げて清掃をしてた時、僕の持ち場にバッタが迷い込んでてじっとこっち見てた
ここにいると危ないよ、と思って捕まえて外に逃がそうとしたけど
軍手にしがみついてなかなか離れようとせず、逃がすのに手間取った
で、、家に帰ってハタと思ったのは、あれお盆でこっちに帰ってきたお父さんだったんじゃ
心配でバッタになって様子を見に来てくれたのかな よくそういう話を聞くよね
父が亡くなってから気になって、蚊や蜘蛛を退治するのさえ躊躇してしまうw
できたら害虫じゃないものになって出てきてほしい 最近蚊がよく近くに来るけど父さんだったらやだなw
人は人にしか輪廻転生しないって言うけどどうなんだろう お父さん夢に出てこないからうらやま
最後に一緒に見た花火大会思い出すと涙止まらなくなる
あー会いてえ 自分は亡くなった翌日しか出てこなかったなぁ
普段は夢見ないけど昨日久しぶりに見たのがトイプードルを飼ったけどトイレを買い忘れてオシッコ噴射まみれっていう変な夢だった ずっと体調不良で出来なかったお墓掃除を今日してきたんだけど前日が猛暑だったから体調が心配だったんだけど朝から曇りで涼しくてお墓の掃除が終わった頃から雨が降り出したりなんだかお父さんが守ってくれたような気がした 引越ししてからやっとお父さんのアルバムを整理したよ
私が生まれる前のお父さん なんか可愛いかった
人生で色々あって辛い事も沢山あったよね
最後病院へかけつけた私の顔を見て嬉しそうに笑った顔を一生忘れないと思う 両親の笑顔はいつまでも覚えていたいね
いま白梵天を点けてお迎え火を焚いてきた
もう帰って来たのかな
生前は苦しい事が多かったからゆっくりしてほしい 久しぶりに父親の夢見た…昔の自分が小さかった頃に行って見てるみたいな夢だった…
自分はこたつに入って父親が隣の店で働いてて偶に家の方に来る時かまってもらえるのが嬉しくて本当に毎日の日常だった風景が本当に幸せだったんだと思い出す夢だった バッタの話があったけどうちにも玄関前にバッタが！！
バッタなんて見ないのに‥‥
お父さんかなぁ？(; ;)
https://i.imgur.com/qpQV4ST.jpg 父親が死んで辛い奴なんているんか
死んで清々するのが普通だとずっと思ってたわ 明日までお盆期間中だよ
ひとめ会えたらいいのになぁ
大好きだった。寂しすぎるよ >>159
お盆には虫の背中に乗って来るって言われてるんだね…知らなかった…。バッタは父さん… 初めてのお盆が終わる…
新盆に来てくれるお客さんの方が葬式以来初めて父の死について考えるのか向こうのほうが生々しい悲しみっぽくて温度差を感じる
こっちは毎日父の死について考えているから葬式の時と違って悲しみ一色ではないけど葬式当時の記憶が少し蘇るとやっぱり心が痛い 今日カメラロールを見ながら父親と行った楽しい場所とか思い出して泣きそうになった
お父さんと一緒に行った雪まつりまた一緒に行きたかったなぁ… 初盆と誕生日が被ってるから仏壇の前で一つ年取ったの報告してきたけど悲しくて涙が止まらなかった
次一緒に祝ってくれるのは何年後になるのかな… この季節で日本人同士の話しだからか
お盆で、どうしたってことになるんだね
故人を偲ぶ我が国ならではの宗教的行事
というか、これはこれでいいものです 終戦記念日は父の誕生日でもあり忘れることはないなあ。辛いなあ… この帰省中は泣きそうになったことはあったけど涙を流すことはなかった
でも新盆が終わって実家から東京へ戻るバスに乗ってる車中で何故か泣いてしまった
月並みな言葉だけど父の子供で良かった、ありがとうって口に出して伝えたかったなあ そうなんだよね。やってあげられなかった事とか考えて申し訳ない気持ちになる。 3度目のお盆の今もお父さん待ってるよ
体は戻らなくてもお父さんの存在を感じたい
戻ってくれないのならお父さんが行ったところに行きたい 白髪の父が次に髪を染めるのは結婚式の時だと言っていたと母から聞いた
独身で孫も抱けないままだったのは本当に申し訳ない 送り火を焚いてきたよ
もうあの世に帰っちゃったのかな
毎日お盆でずっと一緒にいられたらいいのに >>173
わかる
父が独身の頃たくさん旅行や登山の写真があっていつか行ってみたいと思う。 >>176
いいなあ そういうの残ってるの
自分の場合は何も残ってないよ何も・・・ 昔父親の帰りを待ちながら祖母と見たトトロを祖母が亡くなってからは1人で父親の帰りを待ちながら見たトトロを今年は誰の帰りも待てずに1人で見た…寂しい トトロ観たよ
懐かしくて子供の頃に戻ってお父さんに甘えたい‥‥泣きそうになった そして何年かして
誰もいない部屋のテレビがいきなり点いて
トトロの唄が流れてました とさ 今日ふと改めてお父さんが死んだんだ、もうこの世にいないんだと思ったら耐えられないくらい不安になった。
育児で忙しくしてる間に7ヶ月も経ってしまった。
もう取り返しつかない。 夢は記憶の整理なんていうから
時が経てばたつほど、父の夢を見るのは少なくなっていくのかな、とか思うとカナシス まあお父さんはあの世でそれなりに楽しくやっていると思うよ
孝行出来なかったのが悔しいてんなら
次の人生でいやというほどやってやりゃいい >>184
いつもありがとう。
あなたのおかげで元気もらってるよ。 離れて暮らしていたので自分の日常は変わらない
でもこの目に見える世界、同じ空の下に父がいないと考えてしまうだけで苦しくなる
癌の転移を電話で知らされた場所を外回りで通るたびにあの時の絶望感を思い出してその場にしゃがみ込みそうになってしまうんだ
親父、あなたは今どこにいるんですか？ みんな同じ気持ちなんだな
癌が憎いわ
あんなに元気だったお父さん2ヶ月で連れて行きやがって... 時おりお父さんに会いたくてたまらなくてそういう時に死を考えてしまう もういないって思うと胸が苦しくるな。
時が経つのが怖い。 もうすぐ半年経つけど遺影見ても骨壺見てもまだ生きてるんじゃないか？って思ってしまう
生まれ変わりとかよくわからないけど次に生まれ変わるときもお父さんの子供で居たい 今日暑さで動けなくていつの間にか寝てたら夢なのかなんなのかわからないけど凄いはっきりお父さんに呼ばれた気がしてびっくりして起きた…物凄く不思議な気持ちになったけど久しぶりに呼んでくれて嬉しかったな 久しぶりにお父さんの夢を見た
亡くなったはずのお父さんが生き返ってくれてもう嬉しくて嬉しくて泣きながら抱きしめた
現実でもまくらが濡れるくらい泣いてた
本当だったらよかったのになぁ… >>193
俺も、ずいぶん昔だけど親父が死んで二週間くらいした頃、朝目が覚めた時に俺の名前を呼ぶ
声を聴いたよ
しゃがれていて元気のない声だった
心配だったのかな
それから十年以上も経って、夢に親父が出てきたんだが腕に包帯巻いてて若い女に飯を食べさせてもらっていた
あの世でも怪我するのかねー テレビで過去の映像流れるとこの頃は父は何歳で自分はなにしてたかな？て思うようになった。居なくなって寂しすぎるよ 休日なのに何をするでもなく
ただただ泣いてる
お父さんに会いたい 離れて暮らす母と毎日LINEするようになった
まだ親父の携帯もLINE登録してるよ 機械に弱かったら結局一回も使わなかったけどさ 携帯番号は解約して半年だか１年だかすると再利用されちゃうらしいから
へたに父の番号にはかけられない 他人が電話にでてきたら発狂しそうな気がする 3年前の今日は、お父さんが玄関前で倒れて病院に連れて行った日だ
食欲も落ちてたし、疲れてる様子に気づいてたのに、倒れるまで放置しちゃって
ごめん
もっと早く病院連れてけばよかったよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
