毒親とそうじゃない親の違いってなにかわかる?
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検索してしみても「そこまではいかなかった」「そんなに酷くなかったはず」というのが多く、でも言い方が違うだけでやられたことは同じような気がしてしまいます 「よかれと思って」
もちろんネグレクトも毒親だけど 例えばですが、私は子供の頃から洋服の好みが基本ボーイッシュで許されるならメンズの服かかっこいい服を着たがっていたんですが
「女なんだから駄目」
「お母さんはこういうのが好き」
「そんなにわがまま言うなら買うのやめる?」
と、自分の意見を聞いてもらったことがありませんでした >>4
過干渉ですよね
「よかれと思って」というのが本当に子供の為になったらそれは毒親とは言わないんでしょうか? 髪型についてもそうです
「そんなに短いのは嫌だ」
「女なのに」
「みっともない」
じゃあどんなのが良いのか聞いても「あんたの好きにしたら良いよ」と言われ、好きにしたら上記のことを言われ
正直どうしたら良いのか分かりませんでした 思い出せば出すほど自分が嫌だった気持ちを思い出して、今の自分がいるのは親のせいだと思いたくなってしまいます
そんな自分が嫌になります
「親のせいにしたいだけ」というのも分かっています
そうやって悩むのをやめたいんです まんまうちの母親と同じでワロタ
「よかれと思って」
「あなたの為に〜」
これは自分は悪くないあなたが悪いという非言語による責任転嫁
>>7は典型的なダブルスタンダード ダブルバインド
「あんたの好きにしたら良いよ」
自分で責任を取りたくないから子供に任せて
全部子供の責任にして
文句いって気持ちよくなる為
全部責任を問われたくない為
自分の責任も取れないのに
子供という自分以外の責任も取らないといけないのに
放棄して全部を子供の自己責任にして押し付けてる
ちなみにこれらの事で俺は幼少時から希死念慮が出て
下の兄弟は自殺にまで追い込まれた 毒親だと言われたら納得がいきますから、変われるように専門家に頼ったりしたいです
違うと言われれば私が甘えていただけだと考えを改めて生きていきたいです >>9
ご兄弟が…それは凄く辛いですね
責任転嫁…そうだったのかもしれないですね
私的には諦められていたからそう言われていたのかとも思っていました
髪型については結局は親が妥協してくれた髪にしていました
そうしないと怒鳴りはしないけどイライラして話さなくなってしまうからです
それが怖くて未だに親に自分の意見を押し通すことが出来ません 習い事(スポーツ系)なんかも色々やっていましたが、やりたいと言ったことはないんです
なのに未だに「あんたは努力をしない子だった」と言われます
学校や1人で勉強するのに限界を感じ塾に行きたいと言った時
「意味がないから駄目」と言われ絶望したこともありました
お金がもったいないから、という意味だったと思います 自己肯定感が低いのも、未だに自分の生き方がわからないのも
自分が何をして生きていきたいのか分からないのも
自分の意見を言うのが怖いのも
全部親のせいにしてしまいたくなる 加藤諦三の本はおすすめかな 子供にしがみつく心理 とか
親自身が自分の嫌な所を子供に 投影 して
その自分自身の嫌な事を攻撃することで自分は良い事をしているように感じる
自分と子供を一人の人間同士と考えれず
自分と同一化して攻撃して自分の葛藤や劣等感を
ファイトバックのない子供に対して行い解消してる
まさにイジメ
ダブルバインド ダブルスタンダード
交流分析 PAC ドラマ三角
このあたりかな
「努力をしない子だった」は当に親自身が努力をしない
努力をしても実らなかった事を子供に投影して攻撃することで
自分の至らなかった事を「ほらやっぱりそうでしょ」と自己正当化の為に子供を犠牲にしていただけ わからんよなあ、親子であっても
結局人付き合いの相性だと思うけどな >>14
私はよく「お前と他人は違う、それを理解しろ」と怒られてきましたが
親が一番できてなかったってことなんですかね…
>>15
わかります
例えばですが他人に子供の話をするときや子供が他人に誉められたとき
「いやいや、うちの子は手伝いもしないし頭も悪いし本当に駄目な子で」
と謙虚に返す人がいますが、私はそういうことをする人の気持ちがわかりませんが
親はそういう風に返すことが日本人だと言います
現にそれをされて傷ついた人間が目の前にいるのにです
そこからもう私と親は分かりあえなかったんでしょうね 思いっきり親のコンプレックス
自分自身の問題を子供に投影して叩く事によって自分がまともであるように思いたいだけの発言
そもそも人が他人と違うのは当たり前
親がまわりと一緒の事が出来なかったというコンプレックスが考えられる
自立してないから他人や子供に自分を投影する >>16
自分は母親と仲は良いけど
それでも距離感は大事だと思うよ
精神的にも物理的にも 子は出来なくて当たり前なのにやたらヒスるのは毒親
しかも注意や叱るのではなく感情的にいつまでも怒ってくる まあ人生楽しむようなことに否定的なとこだろな
お洒落や恋愛も遊びも趣味も >>1
大体子供側から見て「うちの親は毒親」と思ってる場合は、その子供がただただ我儘がガキ
なだけで、毒親ではない。
本当の毒親は、「子供の為にならない親」で、むしろ子供を甘やかす。
子供の将来より今の自分にしか興味が無く、子供を甘やかす事で子供の中での自分の地位を
上げたいから。
変わりに、身内以外には異常に厳しい。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています