両親と人生から逃げ出したい

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 03:29:54.29

両親との関係性に悩んでいます。誰でもいいので聞いてほしくて、何か言ってほしくて書き込んでいます。
知識はまとめサイトを覗く程度にしかないので、至らない点はたくさんあるかと思いますがよろしくお願いします。

自分は現在大学生で、今年度が最終学年になる歳です。両親は、私が小学校を卒業する頃には、既にいわゆる家庭内別居の状態にありました。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 03:32:38.55

私が中学生だったころ、母が丸二年ほど母親が家出をする騒動があり(父方の祖父母に追い出されたという噂を聞きましたが、真偽は不明です)、離婚騒動に発展しましたが、姉の反対と両親の「子どもたちのため」という名分のもと、実現には至りませんでした。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 03:39:42.60

父は「抜けている」を冗談では済まないレベルに悪化させた性格と、子を二人育て上げたというプライドを拗らせ、恥というものを知らない人間です。
母は常に自分が正しいと信じて疑わない強情さと、時に幼い孫(私の甥)の目の前で娘(私の姉)を蹴飛ばすヒステリックで暴力的な一面を持ち合わせた気の強い女性です(私自身も何度か殴られたことや蹴られたことがありますが、虐待という程のものではありません)。

これまで父と母は、時折金の話題か近所からの苦情の話題で言い争う以外、何一つ口を聞かない関係性にありました。
母は父を「豚」「ゴキブリ」と罵り嫌悪しています(一応食事は用意しているようです)。
父は母に月4万の生活費を手渡しする時と、自分にとって不都合があり溜まった鬱憤を私や祖父母にぶちまける時の他は、いないもののように扱います。
そんな二人ですがやはり人の親、姉と私には可能な限りの愛情をかけてくれていたように感じておりました。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 03:40:55.03

ここからが相談の本題です。
私の父はこれまでの人生で、片手では数え切れない回数、勤め先を変えています。そのうち何回が失職(つまりはクビ)であったのかは知りませんし、聞かされていません。
この度、父は私が知る限り7度目の転職をします。就職活動と夜のアルバイトの並行で疲弊し切って帰宅した私に、父はその事実を告げました。
続けて彼が言うことには、「次の勤め先は決まっているが、あの人(母)が就職にあたっての保証人になるという契約書にサインをしてくれない」のだそうです。
父は私にこれまでの職務における苦労を30分かけて話した後、「この先自分が働かないことには食っていけないのだから、お前からもあの人を説得しておいてくれ」と言いました。
私はその話に「父さんの気持ちは分かる」と返事をしつつ、「いい機会だから俺が出て行った後に、夫婦関係をどうするのか考えてみてはどうか」と提案をしました。あっさり流されました。
何度失職してもめげずに、どうにか家庭を支えようともがき続ける父をある程度尊敬していますが、父のこういった場面で逃げに走る一面が苦手で仕方ありません。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 03:52:08.16

私は母がテレビを見ているリビングに赴き、父のことを話そうと口を開き、閉じました。
母が数年ぶりに私に「おかえり」と声をかけてきたのです。あたたかい食事が用意されていました。
母は子が進路を決める時期になると、やけに普段焼かないところまで世話を焼きますが、それにしても不自然です。
言葉が詰まりました。母は機嫌がいいときの普段のようにテレビ番組の話をふってきました。床に正座をした私に座布団を勧めました。
違和感のありすぎる態度と食事の匂いに吐きそうになり、滲んできた胃酸をのみ込んで、ようやく言いました。
「あの、いろいろ聞いたけど」「なにが？」「お父さんの……」脈絡もなく、母は私に風呂に入ることを勧めました。
「いやいや」と食い下がると、「あんなクズを雇う職場とかもう信用できない、保証人なんて無理」とだけ言いました。
「生活のためでも？」と聞くと、「もう無理」と。「じゃあこれからどうするんだよ」沈黙。
私は気を動転させながらも、何か言わなければ、家庭生活を守らなければと考え、「ええと、ええと」と言葉にならない言葉を母に掛け続けました。スナック菓子の箱が飛んできて、顔面に当たりしました。
目に当たって涙が滲み、慌てて「明日も就職活動あるから、風呂に行く」と言ってリビングを逃げ出しました。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 03:53:15.71

私はどうしたらいいのでしょうか。
想像するに、母は私が就職し家を出たら、重い腰を上げて離婚に踏み出すつもりでいて、そのために保証人という繋がりを持つのは御免と考えているのでしょう。
父はその件からは目を背け続け、とりあえず現状を打開するため私を動かしたいのだと思います。
方針自体は母に同意しますが、父がせっかく決まっている次の仕事を失うのはまずいと考えています。
契約書にサインをするのが配偶者である必要があるのかと父に問うと誤魔化されましたが、そうでないのなら私がその保証人というものになればいいのでしょうか。
現時点で責任能力のない私が署名する権利はあるのか、父に聞いてみるべきなのかもしれません。

嫌なのです。父がまた職を失うのも、母がまた家を飛び出してしまうのも、自分が保証人とやらになるのも。
もはやわかり切ったことかと思いますが、私は結局今、自分がかわいくてかわいそうで仕方がないことに悩んでいるのです。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 03:54:36.12

私はあと一年近く、この家に住み続ける他ありません。寄る辺もなければ一人で生きていく力もないのです。
父が職を失えば、大学に通っている場合ではなくなるかもしれない、日々の食事に困るかもしれない。ついに私はギリギリ普通の生活を失ってしまうのかもしれない。ここまで必死にがんばってきたのに。
そうです、私は努力しました。敷かれたレールから外れず学を積み、集団で浮かない服を着て、人並みに楽しいことをして、普通にご飯を食べることに必死でした。
家計を助けたことなど一度もありません。奨学金で足りない分を補う学費と、自分の生活費で精一杯で、家庭を顧みた金銭的援助など、働けるようになってからも何一つしたことがないのです。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 03:55:14.75

それなのに、私は父と母を心の奥底で密かに軽蔑し、利用し、自分を守ろうとしている。
母に負っては不幸の増す繋がりを負わせ、父を働かせて金を出させ、自分は何の不利もなしに生きて行こうとしている。
そして救いようもないことに、窮地に自分を守るためだけの行動すら満足にできず、父と母の間に挟まれおろおろと当たり障りのない言葉を探しています。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 03:57:08.19

父と母は不幸になりながら、私というゴミのような子供を20年余り育ててくれたのに、その子供はこのザマです。
自分が気持ち悪くて仕方がありません。死にたいです。死にたかったことは何度もありました。死ねないのです。
アルバイト先の夜の店の厨房で、割れた瓶の破片が皮膚を破るだけで、痛くて涙が出そうになります。死のうとしたことは一度もありません。
就職活動は難航しています。あの父とあの母の子に就職なんて無理なのだろうと笑えてきます。
結婚はもっと無理です。関与する全ての人を不幸にしてしまう、私のように。
繰り返すようですが、私は自分がかわいそうで仕方がないのだと思います。
毎日ごはんを食べられて、話を聞いてくれる友人がいて、両親共に側にいて、住む家があるのに。
私は特に不幸ではないのです、しかし生きることが辛くて仕方がありません。自分が嫌いです。

この話を誰かが聞いてくれたのなら、どうか私を軽蔑し、罵ってください。目に見える言葉が欲しいのです。
そうすれば、少しはさっさと人の迷惑にしかならない人生を終わらせる気が起きるかもしれません。

長々と失礼致しました。読み返す気力がないので、誤字脱字はご了承ください。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 04:09:18.72

なんだ、この作文は！

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 06:52:24.37

人生の船出がなかなかハードモードですな
家庭環境から自己肯定感が低いのは仕方ないとして、とりあえず「自分を守りつつできる範囲で人を助ける」というのは基本
母に頼んで無理だったのならしょうがない、あとはどう判断するか処理するかは父の仕事
今後両親が離婚するにせよどうなるにせよ、あなたはとりあえず就職して自分のベースとなるものをまず築くのが先だと思う
それで余裕ができれば家族のことに関わるといい

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 08:57:19.88

君は自分に気付いていないのか
君はもう人間じゃないんだゴキブリなんだよいつまでも前世のカルマを引っ張ってんじゃねーよ
君は人間からゴキブリに降格したんだよ先ず前世を絶つことから意識改革をしよう
君は人間で生きていた時にゴキブリになりたいと思って現実から逃げていただろ
来世はそのように思い通りになる訳さそれがゴミ中で生活している君のカルマさ
最近は多いね犬猫のくせに自分を人間だと思いこんでる勘違い動物が

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 09:33:10.01

>>10
文字通り人生をかけた力作です

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 09:39:34.75

>>11
ありがとうございます。
自己肯定感を持ってしまうと、現実を目の当たりにしたとき虚しくなるので、卑屈でいようとするクセがあります。
両親それぞれの思惑を無視して自分を守るのは許されることなのでしょうか。許されるのなら、とりあえずまずは自分、と切り替えて進路を決める活動に打ち込みたいと願ってしまいます。
確かに、就職して安定したら、家庭の行く末を考える余裕が出るかもしれません。優先順位を決めることは叶うならやってみたいです。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 09:43:30.81

>>12
ありがとうございます。
そうですね、納得してしまいます。母も私の実の父親をゴキブリと呼ぶことですし。前世を断ち切って今世で徳を積めば、来世は美女とかに生まれることができるでしょうか。
意識改革、とはどうしたら成し得るのでしょう。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 09:59:51.42

話を聞いてもらえてうれしいです。
今朝、父が「サインしないと生活費を出さない」と言ってやると息巻いていました。間違いなく母はぶちぎれるでしょう。
家に帰りたくないです。彼女が「家に泊まりに来ていいよ」と言ってくれていますが、甘えて逃げ出すのは間違っているのだろうと思います。私がいないと誰に迷惑がいくか分かりません。どちらかがどちらかを殺してしまうのではないか、とも思います。
とりあえず就活に赴きます。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 10:16:46.01

>>16
とりあえず、沖縄か北海道に夜逃げしたら。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 10:50:31.18

お金持ちそうで世間体だけは幸せそうな家族はこの世にごまんといる
お前もそう見えるのかも知れない
お前ももう立派な大人
家族が離婚しようが関係ない
大事なのはお前がこの先どう生きるかだ

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 13:31:14.75

>>17
そうしたいのは山々ですが、そんな金ありません。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 13:33:02.96

>>18
ありがとうございます。
関係ない、と切り離して考えることは罪にはならないのでしょうか。
許されるのならばそうしたいです。世間はどう見るのでしょうか。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 13:35:52.72

就活が終わりました。うまくいっているといいのですが。
家に帰りたくない。公園の家族連れが羨ましいです。

**マジレスさん** · 2018/04/07(土) 20:53:53.35

お父さんの就職の保証人は親戚の人でもいいし、保証人代行サービス利用してもいいし、本当に就職したけりゃ自分でなんとかすべき　

とりあえず今晩は彼女の家に泊めてもらったら

あなたは、なんだか変に思い詰めてるから
ちょっと休んだ方がいいのでは。

**マジレスさん** · 2018/04/08(日) 02:51:04.27

親への感謝ではなく、まず自分をどう守るか、どう自分が生きていくかを最優先にして考え実行してください。たとえ両親ともに側にいてくれていても子に不仲を見せすぎたり子に降り掛かりすぎるならばそれは害です。あなたの将来にとってよくありません。
経済的に困難ならばなんとか近いうちに逃げるつもりでも良いから自立して家を出るべきです。

**マジレスさん** · 2018/04/08(日) 02:51:36.19

私の実家も形こそ違えど両親の仲は崩壊、世間体だけで夫婦の体をとっていました。存在感のない父、独裁的な母。私は今の妻と出会い、実家から絶縁をし、新しい家族と暮らしています。それまではいつも自殺願望があり、何回か未遂もしました。

**マジレスさん** · 2018/04/08(日) 02:51:41.56

両親が不仲だと子は自己肯定感が極端に低くなります。あなたの文章からはそれが伝わります。できればあなたから家を離れてください。

**マジレスさん** · 2018/04/08(日) 06:55:28.21

>>20
あなたにとって両親の存在が罪でしょう
世間は一人じゃないから応援する人も同情する人批判する人もいる
あなたは世間体のために生きてるの？
私は応援してるよ
あなたが好き勝手に生きていかれますように

**マジレスさん** · 2018/04/09(月) 02:34:35.66

>>22
ありがとうございます。
泊めてもらうのは申し訳なくてできませんでしたが、一緒に遊んでもらって少し落ち着きました。
少し考えすぎているのでしょうか。ですが、今考えなければいけないことのようにも思います。

**マジレスさん** · 2018/04/09(月) 02:39:43.49

>>23
ありがとうございます。
体裁だけ夫婦関係を続ける、というのは案外珍しいことではないのでしょうか。
自死さえ考えながら、乗り切ることがかなったあなたを尊敬します。
新しい家族、素敵です。親が結婚で失敗しているから自分も、というように不安になったことはありませんでしたか？
自立に向かって前向きになる努力をしようと思いました。

**マジレスさん** · 2018/04/09(月) 02:46:26.06

父は母との対話を諦めて、兄(私の叔父)に署名をお願いするそうです。あんな冷たい人家族とは思えないと腹を立てていました。今更何を。
母はあれからやけに穏やかです。ある日突然父を刺し殺さないかとヒヤヒヤします。
保証人問題が片付いたことに正直かなりほっとしています。私は卑怯ですね。

自立を促してくださる方が多くて、なんだか目から鱗です。
姉が結婚して出て行ってからというものの、その是非やタイミングを考え込んでしまっていました。
前向きになってもいいのかもしれないけど、どうだろう。

**マジレスさん** · 2018/04/29(日) 15:29:03.42

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**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:15:01.79

>>28
そもそも自分は結婚しないだろうと思ってました。出会いとは不思議なもので、あれよあれよと実家出たのも結婚も子どもも…全てが怒涛でしたが、あのまま家を出なかったら今頃会社辞めてニートにでもなっていただろうと思います。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:17:18.41

祖先がこのままだと血が途絶えるから今の出会いをくれたんだとさえ思えます笑

逃げ出したいと思った時がチャンスかもしれません。
「親の子離れ」が必要な家族もあるのです。
子が離れたあと、意外に親は「自立」しますよ。
もちろん1さんも、頑張って自立してくださいね。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:39:08.49

今は就職活動に専念して就職できたら1人暮らしの資金を貯める。
その後、1人暮らしをして少しずつ実家（両親との関係）から距離を置く。
失礼な言い方になってしまうが、あなたのご両親は「毒親」にしか見えない。
今迄育てて貰ったことを感謝することと「毒親」であることは別問題。
とりあえず自立されて自分の生活を楽しむことを目標にした方が良いと思います。

**マジレスさん** · 2018/05/08(火) 07:43:15.94

人柄が出てる和みのあるスレだと思います
親兄弟はこの世の最初の修行の壁ですよね
中卒の目で見れば大学まで行かせて貰って贅沢病の極みだと思うのですが
それはそれで生まれた環境は良いも悪いも無い訳で気にする必要はなく
親兄弟に対峙して培った相対的性格の方向性が後々の人生の基準になりそうなので注意しましょう
不平不満持つ悪心の性格に育つか、感謝感激雨あられ的な良心を身に付けるか
環境に振り回された他力的相対感覚は、自立的絶対感覚に変わらなければ幸せにはなれません
無事自立した暁には、実家親兄弟に執着しない干渉されない自由奔放な人生を歩みましょうね

**マジレスさん** · 2018/05/14(月) 06:39:39.04

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