結婚前からある姑との確執
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結婚前からある姑との確執について
結婚1年ちょっと。姑とは結婚前から確執があってそれを未だに許せない。
わたしは上司からのパワハラ＆セクハラで会社を辞めた。相当頑張って入った大企業で、パワハラセクハラが表に出れば週間◯春にデカデカとのるレベルだと思う。
仕事はやりがいがあったしこの業界が好きだった(元職場は業界1位)だから辞めるか耐えるか相当悩んでいたし、正直辞めたくなかった。
ただ、セクハラやパワハラはめちゃキツい。朝起きることや外出するのもきつくなって休日は部屋から一歩も出ない、仕事も必要最低限しか頑張れないというふうになっていた。
夜中に何度も吐いた。でも、仕事は好きで1人の上司のために辞めたくなかった。
会社には相談したけどなぁなぁで解決にはなかなか向かわなかった。
1人で抱えるのもきつくて周りにも話せず、弱音を吐けるのは当時付き合ってた夫だけだった。
セクハラがきつい。でも上司がわたしの評価をしているから強く出れない。しんどい。そう話すわたしに、ある日夫は上司に媚び売って出世しようとするお前が悪いんじゃないのと言い放った。
そこからわたしは半狂乱。タヒにたいと騒ぎ出し自/サツ騒ぎになった。それを旦那はわたしのせいで仕事で疲れていても休めなと姑に報告。姑がわたしの家に来ると言い出す騒ぎになった。 続きです
この時夫はジョブローテーションで違う部署に行ったばかり。
そこでの業務がかなり忙しくいっぱいいっぱいだったようで、つい八つ当たりをしてしまったとのこと。
夫は心底後悔し謝ってくれたし、わたしも本来は押し付けるべきでない負担を夫にかけていたことは悪かったと思い和解。
そのまま交際を続け結婚した。
ただ、騒ぎになった時やその後の話し合いで、姑が、かまってちゃんや依存症には毅然とした態度でいなきゃダメ。そもそも夫は私のカウンセラーでもなんでもないのに夫に話すのが間違い。
そんな会社にしがみつくべきではなかったし然るべきところに相談すべきだったなにそれをやらなかったのは私。と夫に対して話していて、これがどーーーしても許せない。
やられるお前が悪いと発言した夫は悪くなくハラスメントに悩みながらも会社にしがみつく私が冷静な判断ができてない。夫に頼るのが間違い。というスタンス。
これもどうしても許せない。自分の娘にもおんなじことを言うのか？と思う。ならこう言う考えだと義妹たちにあったことすべて話してみろと思う。
結婚前のことだし、何を何年も引きずっているんだと思われるだろうし、わたしが悪いという人も居るだろうけどどうしても許せない。
そろそろ子供を…と言っているけどこんな姑に合わせたくないと思ってしまう。
どうしたらいいんだろう。
誰かどうしても許せないこと、忘れられないことを綺麗に流せる魔法を教えてください… あなたの心に突き刺さった杭が、あなたの心を【当時】に縫い付けてしまっているのだと思います
今現在のあなたが思い返してこうだった、ああだったと考えてみても無駄な話
だって時間軸が違っているのですから
ですのでね、その思いを解消するには【当時】に戻る必要があるかと
あなた一人が当時に戻っても無駄
夫と姑という当時の当事者が揃って【当時】に戻り、そこで謝罪を受ける必要があると思うのですね
起こってしまった過去は変えられませんが、ある種のロールプレイでやり直しをするという事で縫い付けられた心の時間を解き放ってやる必要があるというわけで
ですので、旦那さんと姑さんにあなたの気持ちを話して、これから将来のはなし、子供が生まれてくるときにわだかまりのない家族でいるために
とお願いしてみてはいかがでしょうかね
そこで「何年も前の事を今更」と言われても引くべきではないです
今更だからこそ、今だからこそここで解消しておかなければならないと理解を求めましょ
とはいえ、あなた一人の言葉ではどれだけ理解を得られるかはわかりませんし
説得力を増すためにもここは専門家の力を借りると良いかもしれません
姑さんも然るべきところに相談すべきだった、なんて言ったわけですし、然るべきところの言葉には従ってもらうという事で
まあ、なんにしてもこのレスも素人考えですし、一度カウンセリングを受けるのが良いかと
有意義なアドバイスをもらえるでしょうし、それでなくても「然るべきところで話を聞いてきたところ〜」というのは一つの殺し文句になるでしょうしね
もし姑さんが理解してくれないのであれば絶縁も考えてよろしいかと
旦那さんも、姑側に立つような事があれば相応の覚悟を負ってもらう
そして子供がまだなのは幸いだわ、という覚悟をあなたが持つ必要があるかと
そのモヤモヤ、どういう形であれ、今しっかり晴らしておく必要があるようですから 姑なんて社会経験ないんだろう。年寄りに今さら何言っても無駄。自分の辛かったことの相談をしてそうだよなって言って貰えることは少ないよ。反論されて話さなきゃ良かったことの方が多いのが普通だよ。 文章から漂ってくる、当時のわたしはすごく大変だったから周りに迷惑かけても仕方なかった！感がすごい
姑の言うことにも一理あるというか、冷静に見ると、半狂乱になって警察沙汰になるような子を嫁にして大丈夫なの？と姑に思われていても仕方ない気はする
自分の娘だったらってそりゃ姑はあなたのママじゃなく、旦那のママなんだから、基本的に息子である旦那を大事にするように動くよ 前のことクダグタ言っても余計怒り買うよ。あら、そんなこといったかしらくらいでしょ？年寄りなんだから。 >>3
丁寧な返信をありがとうございます。
当時に縫い付けてる。
まさにそうだと思います。喉に刺さったトゲが抜けない感覚。
確かに誤って貰えばスッキリするのかもしれません。誤ってもらう方法を考えるべきでしょうか。
カウンセリングら当時少し受けていました。
過去のモヤモヤも相談に乗ってもらえるものなんでしょうか？とりあえず、また相談しに行こうと思います。
夫は確信があることは承知なので姑と私が会うことはほとんどありません。結婚の挨拶も形式的なものでした。
まだ子供がいなくてよかったわ！と、強気でいられるよう頑張ります。 >>4
高卒でバイトをしていて舅と駆け落ち同然の結婚。今もパートで社会経験はないとおもいます。
話したくなかった。だから勝手に事実を歪めて伝えた主人に腹が立ったし、私1人を悪者にする姑にも腹が立つのです。 >>5
迷惑をかけても仕方ないとは思っていませんが、愚痴をこぼした時にお前が悪いと言われる筋合いはなかったと思っていますし、わたしが悪いと姑から言われる筋合いもなかったと思います。
警察沙汰にはなっていません。
結婚については夫が姑を説得したようで私は何も言われていません。 >>6
ですよね…グダグダ言わずに私の中で綺麗に消化する方法は何かないのでしょうか…？
年寄りというかまだ若いんです。
50代半ばだったかと思います。 >>8
夫婦だから何でも共感出来たら幸せだろうけどそれは違うんだよ。夫は自分の母親に言うときは貴方に共感して話するんじゃなくって母親の機嫌を取る様に話すんだよ。後お婆さんにそんな話しても経験ないんだし悔しさ共感して貰うのは無理だよ。 夫婦だって秘密や頭に来ることあるしね。まだ我も強いし健康で自分勝手だよ。他人なんだよ所詮。自分の中で折り合いつけるしかないよ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
