母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 幸せって何なんだろう
生涯ぼっちの自分には母のそばにいられることが唯一の幸せだったと思うけど
それはもうこの世では叶わないことだし・・・ 母の動画が甥っ子をあやしてる10秒ぐらいのしかない
寂しくなると声が聞きたくて見るんだけど
一瞬は気持ちが満たされるけど、すぐ母がいない現実を突きつけられて見る前よりヘコむ
もうすぐ母の誕生日だから何か美味しいお菓子を買ってこようって思ってるけど
買って帰ったら仏壇ってのも上と同じ現象なんだよね
やっぱり自分が母の元に行くのが一番な気がしちゃう >>921
言うだけ無駄だろうが自分がこの母親の子供であってよかったと感謝の気持ちを持ってればいいんじゃね？
俺も結婚してないし子供もいないけど別に親としての気持ちを知りたいと思わない
ただ自分の母親の秘めた本心は知りたかったとは思う
最後くらいわがままつーか孫抱かせろとか無茶言って欲しかった 気を遣ってくれる親戚もいるけどやはり母に代わる人なんて考えられない
母は自分を犠牲にしてまで本気で子を思って心配してくれたんだから
その母がもういないと思うと絶望的になる 母が死んでから不幸な事しか蓄積されてない
恋人も父親もいるけど腹立つ事ばかりだし母の代わりになんて到底ならない
男って生き物が理解出来なさすぎて頭狂いそう
母が生きていたら乗り越えられていた事も消化しきれずに溜まる一方なので爆発した時に全て壊したくなる >>924
レスありがとう
母の偉大さと感謝は常に持ってたけど亡くしてからより強く実感するよ
母の子として生まれたことを誇りに思ってる >>925
孫抱かせろ！とまでは思っていなくても、貴方の事を愛して理解してくれる人を、いつかは見つけてね、は今も思ってると思うな。
私は結婚は出来たけど、持病もあって子供は諦め…年齢も、ぼちぼちタイムリミットです。この結果でよかったのか、今も苦しいです。
母は執拗に、『貴女（私）を健康に生んであげられなくてゴメンね』的な事を、私に言い続けていました。
でもそれって、飛躍して解釈するなら、孫の顔を見たかったって事だよね、きっと。この結果で良かったのか、ぼちぼちアウトの年齢なので、余計に苦しい。
健康に生んであげられていれば、貴女にも子供を持つ喜びを味あわせてあげられたのに、って事だと、心の隅では分かってもいるのだけれど… レス番号を間違えました。上の>>929は、>>924さんへのレスです。
>>925さんも、間違えてしまってごめんなさい。 お母さんお母さん自分は強い人間になれなかったよ
寂しくて耐えられないよ、お母さんごめんね >>929
俺>>924も顔に若干の障害があって何回も形成手術したんで人生にそれなりの影響もあったし若いときは恨みもした
でもある程度の歳以後は互いに俺の人生は俺のものってことで互いに割り切った（風を装ったｗ）
もっと自己中に孫の分の愛情まで独り占めしたことを喜んだほうがいい
>>931
募る寂しさは強い愛情の裏返しってことでいいじゃない 亡くなる数日前、孫の顔見せることが出来ずごめ…っていいかけたら、「こどもなんて嫌いだもん、ゾッとする。孫なんていない方が良かった」って心底嫌そうに言た。
かつ叔母に
「あの子が財産目当ての変な男に引っかからなくて良かった、ずっと独身でいてほしいわ〜」と言ってたらしい。母よ… まあこども嫌いは知ってたけどね、若干、いやかなりの毒親だったもんね…だから多分、私が人と縁を作らなかったことはなんとも思ってなかったみたい、うちに関しては独身でいたことが逆に孝行だったというレアケース。 >>933
お母さんはあなたが重荷になっている事を
察して自分が悪人になって
わざとそう言ったんだよ
優しいお母さんじゃないか >>935
やめて〜今日は泣かない日にしようと思ったのに
_(┐「ε:)_ お母さん
頑張ろうって思ったりするけど
ひとりになるとやっぱり無理かも
もしダメだったら御免 母が倒れた。
まだ生きてるけど数日前に脳梗塞で倒れた。
右半身麻痺でまるで別人のようになってしまった。
うまく話せないし表情も暗い。
元気なうちにもっと孝行しておけば良かった。 >>938
まだ予断を許さない状況だろうが切り抜けられたら互いに色々大変になるから存分に孝行しろ 大丈夫ですか、今からでも後悔しないように親孝行して上げてたらいいと思います
状態が好転するよう自分も祈ってますから >>938
スレチだけどまだ生きてて意識があってお話し出来るんだからたくさんしてあげて看病してあげて
今からでも出来る事はたくさんあります >>938
お母さんの手握ってあげて
私の唯一の後悔は母の手を握ったり触ったりしなかったこと
小さい頃手を繋いで以来母の手を握ったことないから母の手の温かさと柔らかさを覚えてない >>939-942
ありがとう。
今日お見舞いに行ってきます。
今までいろいろあって心配かけたので母が倒れてしまいショックでした。
前にお見舞いに行った時も私の心配ばかりしてました。
私も母の言葉を必死に聞き取ろうとして気が焦ってばかりのお見舞いになってしまいます。
今日は母の手を握ってもっと楽しいことを話したいと思います。 母が火葬される前のお別れの時間にほんの僅かな間だけでも手を触って握っておけばよかったなぁ…今でも後悔してる >>943
母親が倒れたときの精神的なダメージは大きいよね
倒れた後の母が今まで見てきた母とは別人みたいになったのはつらいと思うけどお母さん回復するといいね
私の祖母も40ちょうどに脳梗塞で右半身麻痺したけど82歳まで生きてくれたから943のお母さんも元気になって欲しいな >>945
倒れた時は本当にショックで仕事も手につかず突然込み上げてきて涙が出たりしてました。
もう元気に話す母は記憶の中にしかいません。
そう思うと泣けてくるのです。
今も思い出して涙が出てきます。
現実に向き合うにはまだ時間がかかりそうです。
せめて長生きして欲しいと今は思うばかりです。
>>945さんのおばあさんの話で少し希望がもてました。
ありがとうございます。 >>943
そうですね
手を握ってあけだたり身体をさすってあげたり
声をかけてあげることが一番の親孝行です
>>944
危篤状態の時できた顔周りの青アザが
目立ってたのでアザ隠しの死化粧をしてあげた
本人は派手だったので口紅ももっと赤いのを
塗ってあげた
亡骸を見るのは辛いね 世の中にはお腹を痛めて産んだ子にもご飯をあげなかったり殴ったり熱湯をかけたりする ここの人はみんな優しいですね。良いスレです。
駄目だ、朝の喪失感が辛い。悲しい毎日 >>948
途中送信しちゃった
虐待する母親の話やニュースを見てたら母に大切に育てられた私は幸せ者だったんだなって思った 葬儀屋さんじゃなく私の手でお母さんに死化粧すればよかったな
お母さんピンクのチークと口紅は昔から似合わなかったから
葬儀屋さんに死化粧してもらったんだけどよりにもよって似合わないド派手なピンクのチークとピンクの口紅で麻呂眉だからバカ殿にそっくりで涙が引いた
でもこのヘンテコ化粧のおかげか知らないけど火葬場で泣かずに済んだ >>949
まだ生きてたらいくらでも親孝行出来ますしね
私は色々してあげたいのにもう出来ないから本当に辛いし悲しいです
母親が生きていたら今日は誕生日だったのでケーキでも買ってきてあげようと思います >>948
自分の母は女で母親じゃなくて
子供の頃から寂しい思い
辛い思いをして苦労させられた
でも危篤状態なって苦しそうな姿見てたら
可哀想になって自然と恨みがなくなってた >>954
うちも似てる。次の世は子を成すな、人に生まれてくるなってずっと憎んでたのに、今はちゃんと三途の川渡らせてもらえたかな、道に迷ってないかな、お腹空かせてないかなって心配ばかりしてるよ。 母は自分が10代の頃から過干渉で、それに随分反発して確執が長かった
その頃は母の存在を憎んだ事も多かった
母は60近くになって病気を多く抱えるようになって、気弱になって過去の振る舞いをしきりに詫びるようになった
母は母なりに子に対して育て方を模索して苦しんでいたのだと、その頃になってようやくわかった
子を完璧に育てる事なんて出来ない
過干渉も子に対する執着が方向を間違っただけで、それも愛情の一つなんだと・・それが理解出来たのが遅すぎた
結局母に孝行するどころか本音で話する事も叶わず
この愚かな自分への自責の念と後悔を生涯抱え続けるのだろうな 自分の部屋でお母さんお母さんと泣きながら叫ぶ夢を見た。
早くお母さん迎えに来て 最近ここの人達変わったのかな
共感してくれる人達少なくなった >>959
育った環境で母親への想いはさまざま
良母もいれば毒母もいる
自分に共感して欲しいって考えは甘え 甘えとかじゃなくてスレチでしょ
過去のふいんきは知らんけどここは母を無くした子が内心を吐露するスレじゃないの？
俺も慰めや叱咤をもらえればありがたく受けるがそれを期待するのは違う気がする
そういうスレは他にあるだろうし >>960
>>961
スレチでも甘えでもないでしょ
前の方が皆気持ちを分かち合うくらいしてたよって話
別に自分達が立ち直ったか関係ないと思うなら書き込まなくていいよ
母親が居なくなってただでさえ辛いんだからここでは叱咤なんてされたくない >>961
同意。期待して、しかもそれを書き込むのは何か、ね… もう叶わぬことだけど、やっぱり母の実体が恋しい。
母の背中にもたれかかりたい。やるたびに重いと怒られたけど、もうできないし、怒られることもないことがとても悲しいし寂しい。
ほんと、死は残酷。 >>1-964
母親が居なくなって淋しいなら
母親に代わる頼れる人を見付けなさい
そうするしか方法がないことは分かってるはず
それにはやはり奥さんしかいないことも分かってるはず
しっかり探して良い奥さんを見付けなさい >>965
あなたはひとりで寂しく死ねばいいと思うよ（笑） こんなことになるなら、母が望むところどこでももっと連れていけばよかった。
死ぬ間際の母の、母としてはどれほど無念だったか、と考えてしまう状態を思い出す度に自分がどこで間違えたのかとそればっかり考えてしまう。 >>938
不謹慎かもしれないけど羨ましいよ、まだ生きてるんだから
旅行したり外食したりはできなくても、優しい言葉をたくさんかけて、今までの感謝も伝えてあげて 母親が自ら命を絶った
ほんの1ヶ月前くらいまでは普通に笑って話してたと思っていたのに
結婚後も近くに住んでたから良く会ってたはずなのに、母の何を見ていたんだろう
この1ヶ月確かに何だか疑心暗鬼になってるとは思ってたけど、まさか死んでしまうなんて…
自分も体調悪かったり悩みがあったから、母の
話をあまり取り合わなかった
ごめん、ごめん、それしか思い浮かばない 高齢で日々弱っていく母親にできる親孝行って何だろう
外出するのもじきに難しくなりそう
生きてる内にしておけば良かった事は何ですか？ >>971
お母さんがまだ動けるならお母さんが行きたい所に行ったり一緒に美味しいものを食べてやりたい事を叶えてあげるといいんじゃないかな
あとは、親なら子供には幸せになって欲しいと思ってるからあなたがこの世に生まれてきて幸せだって伝える事が一番かな >>972
ありがとう。
先は短いと思うけどそうしてみます。 >>971さん
出来るだけ一緒にいてあげてください
後悔しないよう自分の気持ちを伝えてあげてください
今自分はおいしい物食べさせてあげたかった、いろんな所に連れて行ってあげたかった、お母さん大好きだよって伝えてあげられなかった
こんな事で毎日後悔して悩んでます、後悔しないっように 死んでも母ちゃんに会えないんだろうな
もう二度と会えない
なんでもそう いつもそう 思い通りになったことねえ
神も仏もどうせいねえ
何もかも悲しく見える世界 ぶっ壊したい いい歳して情けないけど、毎日ため息ついてそのあとにお母さんって言って涙ぐんでばかり…まるで迷子になった子供のようだよ >>977
すごくよくわかる
自分も全く同じ
涙が止まらない >>975
ありがとうございます。
後悔しないようにという事が大切ですね。
スレチなのに大変参考にあるアドバイス、ありがとうございましたm(_ _)m 目が覚めてお母さんがいない現実に打ちのめされる
もう会えない、死んでもたぶん会えない
だったらもう頑張らなくてもいいかと思う
年内には決着をつけよう >>977
自分も。
何してもふとお母さんってため息。
さみしい… 母を見送って役目を終えた感がしちゃって何もかもめんどくさくなった、生きてることさえめんどくさい 自分もそうだよ、もう何もする気が起きない仕事以外は引きこもってる、正直言って死にたい 私は死後の世界も魂の存在も霊も全て信じてるから死んだら逢えると思ってる
っていうか死んだら全力で母親探して一番に逢いに行く
そう思ってないと母の居ない現世なんて生きてられない 49日というけど父親の死後それくらいは身近に存在を感じたわ。
寝ぼけてる時に金縛りにあい布団を引っ張らたり、母も父に呼ばれる声がしたと言ってた。 感情の起伏がすごいんだけど、こんなもんかね。仏壇前でも運転中でも涙が止まらない日もあれば、一日中テレビ見て笑ったり、ほとんど思い出さない日が交互に来たりする。落ちてる日は死ぬ方法を考えてしまう。 スーパーに買い物に行くと、仏壇に供える母が好きだったものをまず探して買ってしまう。
そして買いすぎて仏壇がお供えだらけ。 >>988
お供えだらけ、少しｸｽｯと笑ってしまいました。ごめんなさい。
うちはこの前、よく母と行ってたドラッグストアに買い物に行ったら母がよく食べてたドーナツが目について、その場でウルウルきてしまいました。駄目だ、また泣けてきた アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>970
自分も母が自殺でした。鬱病だったんだけど自殺という事実だけはずっと胸が苦しい。ずっと母は苦しんでたんだって思うと本当にどうしようもない。
少しだけでも母は幸せだったんじゃないかって思えるようになったら少しだけ楽になった。 >>986
自分もそうですよ。起伏が激しいし車で一人の時が1番泣ける。
でも調子いい時も忘年会とかに参加しようって気にはまだまだなれないんだけど。 >>993
乙❗
母が元気になった夢を見た。
でも、目が覚めたら母のいない現実があった。
無理だと知りながらも母に戻って来て欲しいと毎日泣いてる。
もっと話をしたかったし、一緒にいたかったよ。 米津のlemonが今年一番売れたからやたらかかるけど、涙が止められないのでやめてくれ。
恋の歌なんだろうが、歌詞が母の死と重なってつらい。 仲のいい兄弟が4人居て両親も健在で高齢の祖父母しか亡くした事の無い知人が死についてなんか語ってたけどうざかったな
幸せな所から語られたって何も響かない
うちの母じゃなくてあんたの家族が死ねば良かったのに
そしたらこっちの辛さも死の重さももっと解るだろうよ お母さんを守ってやれなかった。助けてやれなかった。悔しい、悲しい、辛い >>997
まったく同じだ
母が入院中に早く治して家に連れて帰ってやると約束したのに果たせなかったことをすごい後悔してるし悔しくてしょうがない 銀河鉄道999に乗って、母のいる世界に会いに行きたい(´･ω･`)
もしそんな世界があるのならね。此処の皆さんのお母さんの、ご冥福をお祈りいたします。
うちは来月で４年です。恐ろしい程あっという間でした。 昨日納骨した
家にいるうちに焼き芋供えて一緒に食べた
オーブンレンジが過保護でヤキイモ用ホイル使ったのに40分も加熱しなきゃダメだった
命日や告別式は悩ましげな天気だったけど昨日はすっきり晴れた風が寒かったけど
>>1000かい？次スレ落ちてる？ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 349日 9時間 20分 24秒 レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
