母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>882
同じく行ってあげたいよ
自分もまだ人を支えられる程ではないけど
場所が許す限り、ある程度ざっくりと箱などに入れて持って行って
少し落ち着いたらゆっくり整理する、程度の先延ばしをしてもいいんじゃないかな 49日前に納骨するのが嫌になってきた。家族と一緒に弔いたいけどわいも寂しい。最近遺骨アクセサリー調べ始めた。 メモリアルジュエリーか
最近随分安くなったよね
10年位前は50万とかして手が出なかったけど
今は1万数千円とかでネックレス作ってくれる >>882
金にゆとりあるなら遺品整理してくれる業者とかに頼んだほうがいいんじゃない?俺はまだ自分で遺品整理なんて絶対無理だわ。>>882さんと同じでやっぱ泣いてばかりで整理が進まないと思う >>883>>884
情けない自分に本当暖かい言葉ありがとうございます
なるべく見ないように箱に入れて整理しようと思います 遺骨アクセ私もかんがえたけど
分骨ってあまり良くないよね?
成仏できないみたい。
価値観の差かもしれないけど
よく考えたら遺骨が複数の場所にあるって
亡き親の体が分けられてる感じがして
どうだろうと思ってしまった。
髪の毛とか切ってとっとけばよかったなぁ ちなみに自分は親が旅立って1ヶ月少し
狂いそうなくらい泣き続ける日を過ごして苦しんで、こんなに辛いことはないと絶望して、
家事もできなくて…
2週間くらいしてから徐々に日常生活取り戻したけど
ちょうど1ヶ月目の月命日はなぜか体調がすぐれず気分も落ち込んで用事もキャンセルして一日伏せて泣いていた
そのあとほんとうに風邪引いたし
でも治ってから気持ちも晴れてここのところは割と元気
兄弟や親戚と連絡を取るようにしてからからな
あと夫がずっといてくれたから
時間薬なんて信じられるかよと荒んでたけどあるのかもしれない
これから新たな人生なんだね 時間薬かぁ。きっかけが無ければ私も割と平静になってきた。毎週お寺さんに来てもらってお経あげてもらってるおかげもあるかも。
でも遺影が大きいから、法事と仏壇用にニコニコの写真に作り変えてもらったら、超やっつけ仕事(自分でフリーアプリでやった方がいいくらい)で背景は桜の七五三みたいにされたからまたそれで泣けてしまった。
流石にやり直してもらってるけど。 時間薬……
こうやって慣れていくしかないんだね。
四十九日終わった頃から落ちついてきたけどそれでも毎日ふとお母さんがいたらなぁって泣きそうになる。
今年は心が弱ってるせいか風邪ひいたり体調すぐ崩してしまう。 お母さんに会いたい
お母さんがいたから、食べるのも
出かけるのも楽しかった
いまは食べる事さえ忘れてる
食べ忘れて毎日フラフラしてるけど
頭が働かないから少し楽
お母さんがいない世界に生きてたくない 一年経ったけどなんか慣れてきた
仕方がない仕方がないって感じで諦めてる >>892
時間薬はあると思うけど母親がいなくなった淋しさは何年経っても無くならないよ…
私は3年経っても淋しいし辛い
でも母親は長生きしたかっただろうし私が幸せになるのを願っていたから母親の分まで楽しく生きていこうと思って日々過ごしてる 「さよならわたしのおかあさん」読んだ
バンチだからもっと早く気付けたはずなのに
そうしたらちょっとだけでも気持ちが伝えられたかも
次の休みには塩あんびん買ってくるよ
焼いて塩餡カサカサになったやつに醤油つけて喰うの好きだったよな
でもあれはやっぱりまずいよw 何かを買ったり何かをしても、それを話す相手がいないとほんと楽しくないし虚しい お母さんがいない二度目の冬。
やっぱり年末は寂しさが増すね。
クリスマスだの正月だのの飾りを見てもお母さんとの思い出だけ。
今を生きてない感じ。 ここに来ると同じ思いの人がいて少しだけ安心します
本当何しても話す相手がいないと寂しくて辛いです
これからずっとこの辛さを感じて生きていく自信がありません、後を追おおか考えて毎日泣いてます 母の夢はめったに見る事ないけど、たまに夢に出ると無言で通り過ぎたり、背中だけ見せて歩いていったりと、そんな夢ばかりだ
無念の亡くなり方したからその表れなのか?
母の夢見るたびに辛くなる 忌引き休暇なんて一週間くらいしかないし働かなきゃいけないし心だけ置いてけぼりのまま日常が過ぎてく >>896
読んだ。嗚咽を漏らす程泣いてしまった。 >>901
自分もここだけが救い。
寂しくて寂しくて。
つらいね >>903
大丈夫?
自分も気持ちがふらふらになりながら仕事したよ。 >>856
どうしても早めに亡くなった事が割り切れなくて辛いですよね
何度も苦しくなる 一周忌が過ぎたけど母の死の間際の数日間がトラウマすぎてフラッシュバックする
近頃落ち着いたと思ったんだけどまた鮮明に思い出してきた
辛そうな母親を思い出しても辛くなるしあんな体験をした自分の人生も消したくなってくるし最悪の気分だ >>904
正常性バイアスかは知らんけどまだだいじょうぶと思いたい作者の心理は自分も同じだった
ウチは衰弱するのが酷く急速だったので呆然度もなおさら 母を亡くして2年
もう戻ってこないあの日々
今はこのスレだけが心の支えです 母が亡くなってまだ半年も経ってないけど相変わらずつらい。
母が突然死したことが受け入れられなくて自分も生きるのがつらかったけど母が特に気にかけてた姉がいるから私は立ち直れたし頑張れてるよ。
母が子供は私も姉も可愛いし愛しいけど最初の子は神秘を最初に体感させてくれた特別な存在だからってよく言ってたから母が愛した最初の子である姉を私も守りたいし幸せにすることが母の供養かなって思った。
お母さん、大好きだよ。姉と私を産んでくれてありがとう。 雨降ってて辛い
一人ぼっちは寂しいよ、ねえお母さん >>912
ほんと1人になると寂しいよね。誰か一緒にいる人がいれば、雑談なりして気がまぎれるけど、ぼっちだとひたすら亡き母のことばかり考えてしまって辛いよね。毎日深いため息と涙ばかり 父親がとんでもない荒くれ者で母は幼い私を連れて実家に逃げ戻るときに「私たち幸せになろうね」って言ったのが30年前の時を思い出す
その時の母の年が今の私と同い年
亡くなった母に何一つ親孝行もしなかったのが悔やまれる
母が亡くなる前に何の取り柄もない娘でごめんねって謝ったらあんたが産まれてきてくれただけで充分親孝行だし私は幸せだよと言ってくれたけど今ではその言葉が胸に刺さって痛い
あなたを早死にさせて幸せと言えないしつらいよ
せめて70歳か80歳までは生きて欲しかったな… なんで俺の前で葬式とか死んだとかどうでもいいとかそんな話するのか理解できない
イライラする家に帰りたい 買い物するたびに母の大好きだったお菓子を見るだけで涙が出そうになる
おいしいものたくさん食べさせてあげたかったなぁ 母が死んで約2ヶ月。
施設で、母はもういつ死んでもおかしくないと言われながら、看取りの準備が徐々に進められてた。
そのいろんなでまだまだ生きる感じであらたなケアを受け始めたときに、もうこれはいらないからと、ケアをしてくれる人からわたされて持って帰ったものを自分の部屋の隅のふだん見えないところにおいといた。
だけど、それから一週間もしないうちに母は死んでしまった。
昨日、掃除したときにその持ち帰ったものを見つけて非常にやりきれない気持ちになって号泣してしまった。
母が死んだ直後より最近の方が母のことで涙脆くなってる。
いなくなって、しかももう現実では二度と会えないつらさは時間とともに身にしみるほど、きつい。 後悔っていうのはこんなに苦しいものなんだね
今まで何度か後悔した事あるけど親に対する後悔は今までの比じゃないほど苦しい 幸せそうに笑う母さんの顔が思い出せない
ふと脳裏に浮かぶのが病院で臨終を告げられたときに見た母さんの顔ばかり… 時々ふっと何で自分はこの世に産まれてきたんだろうってナーバスになるときがある
結婚してないし子供がいないから世の中の母親の気持ちが知りたいけど親は子供の幸せって強く願うのかな 幸せって何なんだろう
生涯ぼっちの自分には母のそばにいられることが唯一の幸せだったと思うけど
それはもうこの世では叶わないことだし・・・ 母の動画が甥っ子をあやしてる10秒ぐらいのしかない
寂しくなると声が聞きたくて見るんだけど
一瞬は気持ちが満たされるけど、すぐ母がいない現実を突きつけられて見る前よりヘコむ
もうすぐ母の誕生日だから何か美味しいお菓子を買ってこようって思ってるけど
買って帰ったら仏壇ってのも上と同じ現象なんだよね
やっぱり自分が母の元に行くのが一番な気がしちゃう >>921
言うだけ無駄だろうが自分がこの母親の子供であってよかったと感謝の気持ちを持ってればいいんじゃね?
俺も結婚してないし子供もいないけど別に親としての気持ちを知りたいと思わない
ただ自分の母親の秘めた本心は知りたかったとは思う
最後くらいわがままつーか孫抱かせろとか無茶言って欲しかった 気を遣ってくれる親戚もいるけどやはり母に代わる人なんて考えられない
母は自分を犠牲にしてまで本気で子を思って心配してくれたんだから
その母がもういないと思うと絶望的になる 母が死んでから不幸な事しか蓄積されてない
恋人も父親もいるけど腹立つ事ばかりだし母の代わりになんて到底ならない
男って生き物が理解出来なさすぎて頭狂いそう
母が生きていたら乗り越えられていた事も消化しきれずに溜まる一方なので爆発した時に全て壊したくなる >>924
レスありがとう
母の偉大さと感謝は常に持ってたけど亡くしてからより強く実感するよ
母の子として生まれたことを誇りに思ってる >>925
孫抱かせろ!とまでは思っていなくても、貴方の事を愛して理解してくれる人を、いつかは見つけてね、は今も思ってると思うな。
私は結婚は出来たけど、持病もあって子供は諦め…年齢も、ぼちぼちタイムリミットです。この結果でよかったのか、今も苦しいです。
母は執拗に、『貴女(私)を健康に生んであげられなくてゴメンね』的な事を、私に言い続けていました。
でもそれって、飛躍して解釈するなら、孫の顔を見たかったって事だよね、きっと。この結果で良かったのか、ぼちぼちアウトの年齢なので、余計に苦しい。
健康に生んであげられていれば、貴女にも子供を持つ喜びを味あわせてあげられたのに、って事だと、心の隅では分かってもいるのだけれど… レス番号を間違えました。上の>>929は、>>924さんへのレスです。
>>925さんも、間違えてしまってごめんなさい。 お母さんお母さん自分は強い人間になれなかったよ
寂しくて耐えられないよ、お母さんごめんね >>929
俺>>924も顔に若干の障害があって何回も形成手術したんで人生にそれなりの影響もあったし若いときは恨みもした
でもある程度の歳以後は互いに俺の人生は俺のものってことで互いに割り切った(風を装ったw)
もっと自己中に孫の分の愛情まで独り占めしたことを喜んだほうがいい
>>931
募る寂しさは強い愛情の裏返しってことでいいじゃない 亡くなる数日前、孫の顔見せることが出来ずごめ…っていいかけたら、「こどもなんて嫌いだもん、ゾッとする。孫なんていない方が良かった」って心底嫌そうに言た。
かつ叔母に
「あの子が財産目当ての変な男に引っかからなくて良かった、ずっと独身でいてほしいわ〜」と言ってたらしい。母よ… まあこども嫌いは知ってたけどね、若干、いやかなりの毒親だったもんね…だから多分、私が人と縁を作らなかったことはなんとも思ってなかったみたい、うちに関しては独身でいたことが逆に孝行だったというレアケース。 >>933
お母さんはあなたが重荷になっている事を
察して自分が悪人になって
わざとそう言ったんだよ
優しいお母さんじゃないか >>935
やめて〜今日は泣かない日にしようと思ったのに
_(┐「ε:)_ お母さん
頑張ろうって思ったりするけど
ひとりになるとやっぱり無理かも
もしダメだったら御免 母が倒れた。
まだ生きてるけど数日前に脳梗塞で倒れた。
右半身麻痺でまるで別人のようになってしまった。
うまく話せないし表情も暗い。
元気なうちにもっと孝行しておけば良かった。 >>938
まだ予断を許さない状況だろうが切り抜けられたら互いに色々大変になるから存分に孝行しろ 大丈夫ですか、今からでも後悔しないように親孝行して上げてたらいいと思います
状態が好転するよう自分も祈ってますから >>938
スレチだけどまだ生きてて意識があってお話し出来るんだからたくさんしてあげて看病してあげて
今からでも出来る事はたくさんあります >>938
お母さんの手握ってあげて
私の唯一の後悔は母の手を握ったり触ったりしなかったこと
小さい頃手を繋いで以来母の手を握ったことないから母の手の温かさと柔らかさを覚えてない >>939-942
ありがとう。
今日お見舞いに行ってきます。
今までいろいろあって心配かけたので母が倒れてしまいショックでした。
前にお見舞いに行った時も私の心配ばかりしてました。
私も母の言葉を必死に聞き取ろうとして気が焦ってばかりのお見舞いになってしまいます。
今日は母の手を握ってもっと楽しいことを話したいと思います。 母が火葬される前のお別れの時間にほんの僅かな間だけでも手を触って握っておけばよかったなぁ…今でも後悔してる >>943
母親が倒れたときの精神的なダメージは大きいよね
倒れた後の母が今まで見てきた母とは別人みたいになったのはつらいと思うけどお母さん回復するといいね
私の祖母も40ちょうどに脳梗塞で右半身麻痺したけど82歳まで生きてくれたから943のお母さんも元気になって欲しいな >>945
倒れた時は本当にショックで仕事も手につかず突然込み上げてきて涙が出たりしてました。
もう元気に話す母は記憶の中にしかいません。
そう思うと泣けてくるのです。
今も思い出して涙が出てきます。
現実に向き合うにはまだ時間がかかりそうです。
せめて長生きして欲しいと今は思うばかりです。
>>945さんのおばあさんの話で少し希望がもてました。
ありがとうございます。 >>943
そうですね
手を握ってあけだたり身体をさすってあげたり
声をかけてあげることが一番の親孝行です
>>944
危篤状態の時できた顔周りの青アザが
目立ってたのでアザ隠しの死化粧をしてあげた
本人は派手だったので口紅ももっと赤いのを
塗ってあげた
亡骸を見るのは辛いね 世の中にはお腹を痛めて産んだ子にもご飯をあげなかったり殴ったり熱湯をかけたりする ここの人はみんな優しいですね。良いスレです。
駄目だ、朝の喪失感が辛い。悲しい毎日 >>948
途中送信しちゃった
虐待する母親の話やニュースを見てたら母に大切に育てられた私は幸せ者だったんだなって思った 葬儀屋さんじゃなく私の手でお母さんに死化粧すればよかったな
お母さんピンクのチークと口紅は昔から似合わなかったから
葬儀屋さんに死化粧してもらったんだけどよりにもよって似合わないド派手なピンクのチークとピンクの口紅で麻呂眉だからバカ殿にそっくりで涙が引いた
でもこのヘンテコ化粧のおかげか知らないけど火葬場で泣かずに済んだ >>949
まだ生きてたらいくらでも親孝行出来ますしね
私は色々してあげたいのにもう出来ないから本当に辛いし悲しいです
母親が生きていたら今日は誕生日だったのでケーキでも買ってきてあげようと思います >>948
自分の母は女で母親じゃなくて
子供の頃から寂しい思い
辛い思いをして苦労させられた
でも危篤状態なって苦しそうな姿見てたら
可哀想になって自然と恨みがなくなってた >>954
うちも似てる。次の世は子を成すな、人に生まれてくるなってずっと憎んでたのに、今はちゃんと三途の川渡らせてもらえたかな、道に迷ってないかな、お腹空かせてないかなって心配ばかりしてるよ。 母は自分が10代の頃から過干渉で、それに随分反発して確執が長かった
その頃は母の存在を憎んだ事も多かった
母は60近くになって病気を多く抱えるようになって、気弱になって過去の振る舞いをしきりに詫びるようになった
母は母なりに子に対して育て方を模索して苦しんでいたのだと、その頃になってようやくわかった
子を完璧に育てる事なんて出来ない
過干渉も子に対する執着が方向を間違っただけで、それも愛情の一つなんだと・・それが理解出来たのが遅すぎた
結局母に孝行するどころか本音で話する事も叶わず
この愚かな自分への自責の念と後悔を生涯抱え続けるのだろうな 自分の部屋でお母さんお母さんと泣きながら叫ぶ夢を見た。
早くお母さん迎えに来て 最近ここの人達変わったのかな
共感してくれる人達少なくなった >>959
育った環境で母親への想いはさまざま
良母もいれば毒母もいる
自分に共感して欲しいって考えは甘え 甘えとかじゃなくてスレチでしょ
過去のふいんきは知らんけどここは母を無くした子が内心を吐露するスレじゃないの?
俺も慰めや叱咤をもらえればありがたく受けるがそれを期待するのは違う気がする
そういうスレは他にあるだろうし >>960
>>961
スレチでも甘えでもないでしょ
前の方が皆気持ちを分かち合うくらいしてたよって話
別に自分達が立ち直ったか関係ないと思うなら書き込まなくていいよ
母親が居なくなってただでさえ辛いんだからここでは叱咤なんてされたくない >>961
同意。期待して、しかもそれを書き込むのは何か、ね… もう叶わぬことだけど、やっぱり母の実体が恋しい。
母の背中にもたれかかりたい。やるたびに重いと怒られたけど、もうできないし、怒られることもないことがとても悲しいし寂しい。
ほんと、死は残酷。 >>1-964
母親が居なくなって淋しいなら
母親に代わる頼れる人を見付けなさい
そうするしか方法がないことは分かってるはず
それにはやはり奥さんしかいないことも分かってるはず
しっかり探して良い奥さんを見付けなさい >>965
あなたはひとりで寂しく死ねばいいと思うよ(笑) こんなことになるなら、母が望むところどこでももっと連れていけばよかった。
死ぬ間際の母の、母としてはどれほど無念だったか、と考えてしまう状態を思い出す度に自分がどこで間違えたのかとそればっかり考えてしまう。 >>938
不謹慎かもしれないけど羨ましいよ、まだ生きてるんだから
旅行したり外食したりはできなくても、優しい言葉をたくさんかけて、今までの感謝も伝えてあげて 母親が自ら命を絶った
ほんの1ヶ月前くらいまでは普通に笑って話してたと思っていたのに
結婚後も近くに住んでたから良く会ってたはずなのに、母の何を見ていたんだろう
この1ヶ月確かに何だか疑心暗鬼になってるとは思ってたけど、まさか死んでしまうなんて…
自分も体調悪かったり悩みがあったから、母の
話をあまり取り合わなかった
ごめん、ごめん、それしか思い浮かばない 高齢で日々弱っていく母親にできる親孝行って何だろう
外出するのもじきに難しくなりそう
生きてる内にしておけば良かった事は何ですか? >>971
お母さんがまだ動けるならお母さんが行きたい所に行ったり一緒に美味しいものを食べてやりたい事を叶えてあげるといいんじゃないかな
あとは、親なら子供には幸せになって欲しいと思ってるからあなたがこの世に生まれてきて幸せだって伝える事が一番かな >>972
ありがとう。
先は短いと思うけどそうしてみます。 >>971さん
出来るだけ一緒にいてあげてください
後悔しないよう自分の気持ちを伝えてあげてください
今自分はおいしい物食べさせてあげたかった、いろんな所に連れて行ってあげたかった、お母さん大好きだよって伝えてあげられなかった
こんな事で毎日後悔して悩んでます、後悔しないっように 死んでも母ちゃんに会えないんだろうな
もう二度と会えない
なんでもそう いつもそう 思い通りになったことねえ
神も仏もどうせいねえ
何もかも悲しく見える世界 ぶっ壊したい いい歳して情けないけど、毎日ため息ついてそのあとにお母さんって言って涙ぐんでばかり…まるで迷子になった子供のようだよ >>977
すごくよくわかる
自分も全く同じ
涙が止まらない >>975
ありがとうございます。
後悔しないようにという事が大切ですね。
スレチなのに大変参考にあるアドバイス、ありがとうございましたm(_ _)m 目が覚めてお母さんがいない現実に打ちのめされる
もう会えない、死んでもたぶん会えない
だったらもう頑張らなくてもいいかと思う
年内には決着をつけよう >>977
自分も。
何してもふとお母さんってため息。
さみしい… 母を見送って役目を終えた感がしちゃって何もかもめんどくさくなった、生きてることさえめんどくさい 自分もそうだよ、もう何もする気が起きない仕事以外は引きこもってる、正直言って死にたい レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。