母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>826
俺も母が亡くなってしばらくしてから、病院にお礼にお菓子もって行った際に、母の最後の担当だった看護婦に連絡先を渡した。
やはり母の最後を知ってる人はこの世にそんなにいないわけだし特別な感覚になる。
まあ見事に玉砕したけど（笑） 異常な精神状態の下で芽生えた恋心は長続きしない
相手に多少なりとも自分の重荷を背負わせるつもりなら尚更 >>826
上読めば分かるけどここは中年の毒女が多いみたいだからその手のレスは止めとくのが無難
それにしても、キズを舐め合おうとは思わないがやりきれない思いを抱えた同士なのに心ないレスはどうかと思うがね 仕事で行かなきゃいけない先でそういうつもりの人がいるってセクハラ一歩手前だよね
せめて全部終わってからにしなよ 大根3本100円で買った、母親がいたら安かったねーって話してたけど、今は誰にも話せない
こんな事になるなら節約生活しないで好き放題おいしい物食べさせてあげたかった >>826
俺は母のケアマネに母亡きあと色々とお世話になってる。
こんな形で人妻と不倫するとは思ってなかったけど、
俺も母からの贈り物かなと思ってる。
来月で丁度1年。 >>834
どさくさ紛れに不倫のつぶやきとか要らないから
気持ち悪い デスノートでは死んだら無といっていたな
死後の世界などないと なんかまた荒れてきたな。また避難所に行く事になるのか… 過剰反応のおばちゃんに怒られちゃった。(∀｀*ゞ)ﾃﾍｯ
来月1周忌なんだが、介護鬱にはならなかったが、母ロス鬱で通院中。
どんな状態でもいいから、もう少し生きていて欲しかったよ。 母はいつもニコニコしていて、口癖がおまえにはまいるわ。だったなぁ。子供の時から散々聞いたけどもう聞けないんだよなぁ。 お母さんを想わない日は無いけど休日は特に辛い。
悔しくてどうにもならないことにキーーッていう気持ちになる。 >>840
更年期障害かもしれないが、汚い言葉は使わない方が良いよ。 >>839>>840>>843
まとめていなくなれ こんなに早くに死別するとは思ってなかった
まだ小さい子供が大好きなおばあちゃんがいなくなって寂しがってるの辛い 何で楽観して母がまだまだ生きる、平均寿命までくらいは普通に生きているだろうとか思っていたのだろうね… 母の再婚相手さんと、久しぶりに電話で話しました（私の結婚後に、母は再婚）。
やはり他人なので、法事などの用件以外では滅多に話す事も無いけれど、久しぶりに。
ご機嫌いかがですか？といった内容の、短い電話です。
母の思い出を話す事ができて、ちょっとだったけれど、嬉しいと言うか懐かしいと言うか幸せと言うか…心に母が灯って、ほんわかした気持ちになりました。
一人っ子の私には、母の思い出を共存する相手がいないのです。父は既に他界していますし、祖父母も亡くなりました。疎遠の叔父叔母はいないも同然。
何だろう…こういう時間も必要なのだと感じました。夫に話を聞いて貰うのとは違い、思い出の共存って大切なんだと感じました。 お母さーんと呼んでも、もう死ぬまで、はーいとか返事がもらえないと思うと絶望感というか胸が苦しくなるというか、辛さしかない。
本当にぽっかりと心に穴があいてしまって、虚しさしかない。 前をむこうて考えても結局はふとした事で苦しくなってしまうし誘ってもらってもワイワイしてる所に行こうて気がおきない。自分がこんなにショックを受けるなんて思ってなかった こんなに人生で辛いことがあるなんて知らなかったね。 そんな辛いことに耐え続けても先には何もないという、まったく意味の無いことをやらせるなら早く止めを刺して欲しいわ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>847
私は母に病気の兆候が無い時からそうは思ってなかったなー
80歳まで生きるのだって凄い奇跡の連続に感じるし、なんとなく不安に思ってたら本当にその2年後位に60で死んじゃったから
家族全員が長生きするなんて本当に奇跡なんだなって思う
だからって一番好きな母だけ早死にしたのは一生受け入れられないし許せないけど >>855
分かる
長生きしてる母親と娘の2人連れを見てると羨ましくて仕方ない
私もああやってもっと一緒に過ごすつもりだったのにって考えて本当に辛くなる
母親が早死にした事は一生受け入れられないし許せないよ クリスマスや正月は辛いな思い出してしまう。
あの頃はあんなに楽しかったのに。 >>857
大した事やらなくても母親と一緒なら何でも楽しかったよね…
今はクリスマスも誕生日も正月も楽しくないから要らない >>859
母親がいなくなってからずっとぼっちですよ…w
来年もね >>859
年末年始は辛い記憶から逃れるためにもひたすらバイトする。 母を失い父も失い、30過ぎた独身の妹が完全に心を病んでしまった
仕事も辞めてだいぶ経って、昼間はずっと塞ぎ込んでる
ずっと依存してきた本人にも問題はあるが、両親失った辛さは堪えられるもんじゃない
俺だって辛い 一人っ子だからなぁ…父も祖父母もなく、両親祖父母が亡くなった辺りで生きている親戚とも疎遠になって実質天涯孤独
年末年始なんてもうあってないが如く >>863
皆が皆兄弟がいる訳じゃない
一人っ子だと母親が亡くなったら本当に辛いよ 俺も孤独…。このままほとんど一人で誰とも話さないでいると、じきに心が病んでしまうのだろうか…。なにかあって倒れても誰にも気付かれず、ひっそりと孤独死するだけだ… まったく同じ
一人で誰とも話さないでいるとボケるのも早いんじゃないかと思うな 兄弟姉妹と仲がいい人ばかりじゃない。
私はもはや、一生連絡を取りたくないぐらい関わりを持ちたくないとまで思っているよ。
だれとも母の思い出話ができない寂しさはあるが、母の介護で奴らのしでかしたことは絶対に赦せんからね。 親が死んで二週間くらいで、日本ユニセフからDMがきた
そんなの今まで一度もきたことないのに、保険金とか相続した金目当てでDM送ってきたみたいで気味悪い…
カード会社とか公共機関とかいろいろ電話したから、誰かが個人情報お漏らししたとしか思えんのだけど >>871
うちなんか死んだ当日に墓石のセールス電話きたよ
病院からなのか葬儀屋から漏れたのか知らんけど 兄弟姉妹なんて母がいなくなったらバラバラだな、いないも同然
子はかすがいって言うけど、母は兄弟姉妹のかすがいだったのがよくわかる パーキングエリアに父親置いて…とかニュースあったけど、若くして亡くなった分悲しみは大きいけど、認知症とか寝たきりとかの心配とは無縁になったんだな私は。長生きして欲しかったけどね。 >>874
本当にね、どちらが良いとも言えないと思うよ
長生きして、ボケる事なく老衰みたいに亡くなるのが一番だよ。残念だけど私の母はそうはならなかった… ほんと、どちらが良いとは言えない。答えは出ない。自分には親の介護の必要も苦労もなくなったけど…
親に孫の顔は見せられない。親が老人になった姿も見れない。
野村沙知代みたいに元気だけどある日突然ポックリ行くのがいいんだとは思う。
スーパーボランティアのお爺さんでさえ「お母さんに活動を見てほしい」と言ってたから、この寂しさからは年老いても逃れられないんだろうな。 夢の中でずっと追いかけても結局追いつけなかった。
もし追いつけてたらそのまま連れて行ってくれたのか考えてしまう。 >>876
あのﾎﾞﾗﾝﾃｨｱのお爺さん、母ちゃんに背骨が折れるくらい強く抱きしめてほしいって言ってたね。ほんとあの歳になっても母親への思いはあんなにも強いものなんだね。俺もあのお爺さんのようにあと何十年もこんな苦しい思いをするのかと思うと気が重い… 朝起きた後仏壇やらずに二度寝してたら名前を呼んで起こされたよ…分かった、やるよ、やりますよ、やれやれ…ちなみに二度寝中見ていた夢は死んだ姉の夢。困ったねこりゃ。 現実が受け止められない、どうしたらいいかわからない、辛くて辛くて 元アメリカ大統領、パパブッシュが亡くなったが94歳、息子ブッシュは72歳
比べちゃ駄目だけど…なんかどうとも言えない気持ちになる 母親と2人くらしだったから、母がいなくなって引っ越しする為に母親の荷物整理しなくちゃならないんだけど、
ノートとか中見て書いてある事読んじゃうと涙が止まらなくて
すぐ自分の部屋に逃げ込んで、もう辛くて辛くてもう自分ダメだ、お母さん助けて >>882
辛いね、辛いね…
今すぐ行って慰めてあげたい気持ちだよ >>882
同じく行ってあげたいよ
自分もまだ人を支えられる程ではないけど
場所が許す限り、ある程度ざっくりと箱などに入れて持って行って
少し落ち着いたらゆっくり整理する、程度の先延ばしをしてもいいんじゃないかな 49日前に納骨するのが嫌になってきた。家族と一緒に弔いたいけどわいも寂しい。最近遺骨アクセサリー調べ始めた。 メモリアルジュエリーか
最近随分安くなったよね
10年位前は50万とかして手が出なかったけど
今は1万数千円とかでネックレス作ってくれる >>882
金にゆとりあるなら遺品整理してくれる業者とかに頼んだほうがいいんじゃない？俺はまだ自分で遺品整理なんて絶対無理だわ。>>882さんと同じでやっぱ泣いてばかりで整理が進まないと思う >>883>>884
情けない自分に本当暖かい言葉ありがとうございます
なるべく見ないように箱に入れて整理しようと思います 遺骨アクセ私もかんがえたけど
分骨ってあまり良くないよね？
成仏できないみたい。
価値観の差かもしれないけど
よく考えたら遺骨が複数の場所にあるって
亡き親の体が分けられてる感じがして
どうだろうと思ってしまった。
髪の毛とか切ってとっとけばよかったなぁ ちなみに自分は親が旅立って1ヶ月少し
狂いそうなくらい泣き続ける日を過ごして苦しんで、こんなに辛いことはないと絶望して、
家事もできなくて…
2週間くらいしてから徐々に日常生活取り戻したけど
ちょうど1ヶ月目の月命日はなぜか体調がすぐれず気分も落ち込んで用事もキャンセルして一日伏せて泣いていた
そのあとほんとうに風邪引いたし
でも治ってから気持ちも晴れてここのところは割と元気
兄弟や親戚と連絡を取るようにしてからからな
あと夫がずっといてくれたから
時間薬なんて信じられるかよと荒んでたけどあるのかもしれない
これから新たな人生なんだね 時間薬かぁ。きっかけが無ければ私も割と平静になってきた。毎週お寺さんに来てもらってお経あげてもらってるおかげもあるかも。
でも遺影が大きいから、法事と仏壇用にニコニコの写真に作り変えてもらったら、超やっつけ仕事(自分でフリーアプリでやった方がいいくらい)で背景は桜の七五三みたいにされたからまたそれで泣けてしまった。
流石にやり直してもらってるけど。 時間薬……
こうやって慣れていくしかないんだね。
四十九日終わった頃から落ちついてきたけどそれでも毎日ふとお母さんがいたらなぁって泣きそうになる。
今年は心が弱ってるせいか風邪ひいたり体調すぐ崩してしまう。 お母さんに会いたい
お母さんがいたから、食べるのも
出かけるのも楽しかった
いまは食べる事さえ忘れてる
食べ忘れて毎日フラフラしてるけど
頭が働かないから少し楽
お母さんがいない世界に生きてたくない 一年経ったけどなんか慣れてきた
仕方がない仕方がないって感じで諦めてる >>892
時間薬はあると思うけど母親がいなくなった淋しさは何年経っても無くならないよ…
私は3年経っても淋しいし辛い
でも母親は長生きしたかっただろうし私が幸せになるのを願っていたから母親の分まで楽しく生きていこうと思って日々過ごしてる 「さよならわたしのおかあさん」読んだ
バンチだからもっと早く気付けたはずなのに
そうしたらちょっとだけでも気持ちが伝えられたかも
次の休みには塩あんびん買ってくるよ
焼いて塩餡カサカサになったやつに醤油つけて喰うの好きだったよな
でもあれはやっぱりまずいよｗ 何かを買ったり何かをしても、それを話す相手がいないとほんと楽しくないし虚しい お母さんがいない二度目の冬。
やっぱり年末は寂しさが増すね。
クリスマスだの正月だのの飾りを見てもお母さんとの思い出だけ。
今を生きてない感じ。 ここに来ると同じ思いの人がいて少しだけ安心します
本当何しても話す相手がいないと寂しくて辛いです
これからずっとこの辛さを感じて生きていく自信がありません、後を追おおか考えて毎日泣いてます 母の夢はめったに見る事ないけど、たまに夢に出ると無言で通り過ぎたり、背中だけ見せて歩いていったりと、そんな夢ばかりだ
無念の亡くなり方したからその表れなのか？
母の夢見るたびに辛くなる 忌引き休暇なんて一週間くらいしかないし働かなきゃいけないし心だけ置いてけぼりのまま日常が過ぎてく >>896
読んだ。嗚咽を漏らす程泣いてしまった。 >>901
自分もここだけが救い。
寂しくて寂しくて。
つらいね >>903
大丈夫？
自分も気持ちがふらふらになりながら仕事したよ。 >>856
どうしても早めに亡くなった事が割り切れなくて辛いですよね
何度も苦しくなる 一周忌が過ぎたけど母の死の間際の数日間がトラウマすぎてフラッシュバックする
近頃落ち着いたと思ったんだけどまた鮮明に思い出してきた
辛そうな母親を思い出しても辛くなるしあんな体験をした自分の人生も消したくなってくるし最悪の気分だ >>904
正常性バイアスかは知らんけどまだだいじょうぶと思いたい作者の心理は自分も同じだった
ウチは衰弱するのが酷く急速だったので呆然度もなおさら 母を亡くして2年
もう戻ってこないあの日々
今はこのスレだけが心の支えです 母が亡くなってまだ半年も経ってないけど相変わらずつらい。
母が突然死したことが受け入れられなくて自分も生きるのがつらかったけど母が特に気にかけてた姉がいるから私は立ち直れたし頑張れてるよ。
母が子供は私も姉も可愛いし愛しいけど最初の子は神秘を最初に体感させてくれた特別な存在だからってよく言ってたから母が愛した最初の子である姉を私も守りたいし幸せにすることが母の供養かなって思った。
お母さん、大好きだよ。姉と私を産んでくれてありがとう。 雨降ってて辛い
一人ぼっちは寂しいよ、ねえお母さん >>912
ほんと１人になると寂しいよね。誰か一緒にいる人がいれば、雑談なりして気がまぎれるけど、ぼっちだとひたすら亡き母のことばかり考えてしまって辛いよね。毎日深いため息と涙ばかり 父親がとんでもない荒くれ者で母は幼い私を連れて実家に逃げ戻るときに「私たち幸せになろうね」って言ったのが30年前の時を思い出す
その時の母の年が今の私と同い年
亡くなった母に何一つ親孝行もしなかったのが悔やまれる
母が亡くなる前に何の取り柄もない娘でごめんねって謝ったらあんたが産まれてきてくれただけで充分親孝行だし私は幸せだよと言ってくれたけど今ではその言葉が胸に刺さって痛い
あなたを早死にさせて幸せと言えないしつらいよ
せめて70歳か80歳までは生きて欲しかったな… なんで俺の前で葬式とか死んだとかどうでもいいとかそんな話するのか理解できない
イライラする家に帰りたい 買い物するたびに母の大好きだったお菓子を見るだけで涙が出そうになる
おいしいものたくさん食べさせてあげたかったなぁ 母が死んで約２ヶ月。
施設で、母はもういつ死んでもおかしくないと言われながら、看取りの準備が徐々に進められてた。
そのいろんなでまだまだ生きる感じであらたなケアを受け始めたときに、もうこれはいらないからと、ケアをしてくれる人からわたされて持って帰ったものを自分の部屋の隅のふだん見えないところにおいといた。
だけど、それから一週間もしないうちに母は死んでしまった。
昨日、掃除したときにその持ち帰ったものを見つけて非常にやりきれない気持ちになって号泣してしまった。
母が死んだ直後より最近の方が母のことで涙脆くなってる。
いなくなって、しかももう現実では二度と会えないつらさは時間とともに身にしみるほど、きつい。 後悔っていうのはこんなに苦しいものなんだね
今まで何度か後悔した事あるけど親に対する後悔は今までの比じゃないほど苦しい 幸せそうに笑う母さんの顔が思い出せない
ふと脳裏に浮かぶのが病院で臨終を告げられたときに見た母さんの顔ばかり… 時々ふっと何で自分はこの世に産まれてきたんだろうってナーバスになるときがある
結婚してないし子供がいないから世の中の母親の気持ちが知りたいけど親は子供の幸せって強く願うのかな 幸せって何なんだろう
生涯ぼっちの自分には母のそばにいられることが唯一の幸せだったと思うけど
それはもうこの世では叶わないことだし・・・ 母の動画が甥っ子をあやしてる10秒ぐらいのしかない
寂しくなると声が聞きたくて見るんだけど
一瞬は気持ちが満たされるけど、すぐ母がいない現実を突きつけられて見る前よりヘコむ
もうすぐ母の誕生日だから何か美味しいお菓子を買ってこようって思ってるけど
買って帰ったら仏壇ってのも上と同じ現象なんだよね
やっぱり自分が母の元に行くのが一番な気がしちゃう >>921
言うだけ無駄だろうが自分がこの母親の子供であってよかったと感謝の気持ちを持ってればいいんじゃね？
俺も結婚してないし子供もいないけど別に親としての気持ちを知りたいと思わない
ただ自分の母親の秘めた本心は知りたかったとは思う
最後くらいわがままつーか孫抱かせろとか無茶言って欲しかった 気を遣ってくれる親戚もいるけどやはり母に代わる人なんて考えられない
母は自分を犠牲にしてまで本気で子を思って心配してくれたんだから
その母がもういないと思うと絶望的になる レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
