母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 長年、母と２人で暮らしていたから家の中に一緒に買いに行った物ばかりでそれらを見ると悲しくてしょうがない。それぞれ買いに行った時の光景が思い出されて悲しい >>772
自分は一年半経ってやっと母のデジカメやスマホの写真を整理したけど、
まだ辛くて涙ぐみながら作業してた。
まだ半年じゃ仕方ないよ。 >>773
それは耐えられないな
自分だったら引っ越す 今日も休日出勤
納骨まではできるだけ家に居たいのに無慈悲な会社
俺の経済状況が原因で病院からの電話で最後の親子ゲンカしたのは梅雨時だったか
こんなんじゃなければもっと早くに旅行とか連れて行って孝行したかったのに
仕事中でもふと思い出して５ちゃんねるに張り付く俺ｗ 母の荷物が捨てられん
引っ越さなくちゃいけないのに… 母親が買った食料品が冷蔵庫に沢山あったけど少しずつ少なくなっていく
そんな事ですら切なく感じる 母とほとんど一緒に買い物に行ってたから特売品の「お一人様1個」の張り紙を見ただけでも現実を見せつけられたように感じて辛くなる もう半年じゃなくてまだ半年だよ
自分なんか10年経ったって会えるまでまだまだ長いなと思ってしまうと思う 3年たつけどまだ受け入れられないわ
今でもちょっと買い物か何かに出掛けてるたけで帰って来るような気がする >>782
私もそれくらいだよ
でもいまだに悲しいしつらいし戻ってきて欲しいと毎日思ってる… 母が亡くなって唯一良かったこと。
死ぬのが怖くなくなった。
死ねば母と会えると思えば、いつ死んでもいいと思えるようになった。 でも親も自分の親を亡くした時こんな気持ちだったんだよね
それを思うと祖父母を亡くした時もっと寄り添えば良かったと思った
もっと祖父母の思い出話をすればよかったよ 毎晩布団の中で涙をこらえていたら眉間にシワが刻まれてしまった‥ 天涯孤独になると気をまぎらわすことがあんま無くて何かと母のことばっか思い出してしまって辛い >>785
本当にそう思う
ついでに言うと祖父母とももっともっと沢山話して孝行したかった 母が末期がんになってからいつかはこの日が来ると思いながら皆様の書き込みを見ていましたが初めて書き込みします。
11月9日に母が66歳で永眠しました。
がんと分かって一ヶ月の入院でした。年内はもつだろうと医師からも、また、本人の様子からも予想していたので、あまりに早く体も心も限界でしたが、1週間経ち少しずつではありますが、なんとか受け入れています。 今回母の看病の為に仕事を辞め実家に帰った矢先のことなので、今思い返してもその時は転居の手続きと併せて忙殺されていましたが、兄と共に最期の一呼吸まで見守ることが出来たこと、通夜葬儀などは土日だった為親類がみんな参列して頂けたことは良かったと思います。 ただ、がんと分かるまで些細な喧嘩を機に私たちは音信不通の親子でした。それも5年間。お互いどちらが謝ってくるんだろうと意地の張り合いをしているうちに亡くなってしまいました。自分で自分を殴りたいくらい後悔しています。 >>789
それはさぞかしお辛いですよね…
私の母も末期癌と分かってから1ヶ月で亡くなり亡くなる前に何故か大喧嘩したり憎まれ口ばかり叩いていたのですごく状況が似ていて思わず書き込んでしまいました
親孝行したい時に親は無しと言いますが後悔ばかりですよね…
でも看取ってもらえて嬉しかったと思いますよ
私はちゃんと看取ってあげられなかったのでそれが本当に後悔です
これから色々と大変だと思いますが頑張って下さい うちも癌とわかって一ヶ月で亡くなったよ。
癌って恐ろしいね。
まさかこんなにすぐに亡くなるとは思わなかった。最後を看取ることもできなかった。怖かったろうな。もっともっとお見舞いにいって励ましてあげたり話しをしてあげればよかったと悔やんでる。
仕事とかを優先してしまったりしてしまった。
以前私が入院した時には母は毎日顔出してくれてたのに。 私の母も癌と診断されたが暫くは普段通りに見えたがある日突然倒れて一気に弱ってしまったよ
それでもまだ大丈夫と思えていたがまた突然倒れてそこから数日で逝ってしまった
もう母は助からない、余命宣告とかあったが当時はどこかで母が死ぬわけないとか思っていたのだろうな
葬儀が進み、火葬され骨壷にお骨を入れる時に一気に来たよ。現実に追い付いたというか
本当にね、後悔ばかりだわ あまりにも早く亡くなりすぎると本当に後悔しますよね…
うちは病気が発覚してからはなるべく一緒にいるようにして見舞いも毎日してたけど、そもそも不意にがん告知されてしまった上に入院した病院での扱いも父親の態度も相当ひどかったのでショックで早死にしたのかも知れないし結局助けてあげられなかったので後悔しかないです… みなさん暖かい書き込みありがとうございます。
全く後悔の無い親の死はきっと無いんでしょうね、境遇や状況は異なるとはいえ。
ただ、今回の事で、今まではやってもらう側だったのが、これからはしてあげる側にきたんだな、世代が変わったんだな、と感じました。いつまでも子供でいるのはいけないんですね。
生前がんと分かる前に訪ねた時、実家に置いていったプレイステーションでゲームをしていました。
きっと寂しかっただろうな…セーブデータとか見たら号泣してしまいそうなので起動も出来ませんが。 いっぱい書き込みしてごめんなさい。話せる場があるのがありがたくて。
49日までお供えするご飯は朝炊いたものを、と言われて毎日ご飯を炊いて、食欲は無くても残ったものをたべざるを得ない、もっと寝ていたくてもお経をあげる為に起きざるを得ないて感じでいつのまにか規則正しい健康的な生活に…w
仏教って今まで全く信心無かったけど、これってよく出来たシステムですよねwみなさんはどうですか？ 生前飼ってた犬が窓から外を眺めてる
帰ってこないなぁーとか思ってるのかな？ 受け入れられない。
いないなんて辛いよ。
電話したら普通にでてきそうなのに。
寂しくて寂しくて。 夢の中でも母の心配しながら介護してるのは勘弁して欲しい
母の夢を見た後の寝起きは最悪だけど、どうせなら元気な頃の母に出て来て欲しいわ 最近夢見が悪くて昔のことばかり夢に見る
特に母の実家が夢にでてきて悲しい
祖母ももういないし夢に見たところにどこにも行けないのに
寂しい >>803
涙もろくなるよね。少しのことでもなんかウルウルしてしまう もうすぐ５年だけど、この悲しみは終身刑と思ってる。
今日も昨日も泣いた。誰に言っても仕方ないから人と交際しない。
一人で耐えるしかない、お母さんと再会できる日まで。 母のもとに行きたいけど、被害妄想持ちの母に生前さんざん、あんたは友達との交友や旅行などの邪魔をしたとなじられてきたから、今逝っても、もう来たの、ここでも邪魔するのかと、また嫌みを言われそうな不安を感じて我慢してる。
でも、あの世で本当に会えるのかなと疑問に思っている自分もいる。
自分がいくころには、母は転生して、居なさそうでさ。 何気ない日常が幸せだったな
みんなどうやって乗り越えてるんだろう
車の中で泣きながら大声で叫んじゃったよ スレタイで12年経った事に気づいた
母ちゃん死んで12年かよマジかよ・・・
俺もう42歳だわ
>>807
思いっきり泣いてやりなよ
俺は母ちゃん死んで葬儀終わって1週間くらいして落ち着いた頃に
遺影の前で、母ちゃんと二人で住んでた団地
自部屋はPCあるしそうでもなかったけど
母ちゃんの部屋の中がとてつもなく静まり返ってた。
耳が痛くなるほどの静けさ
あまりの静けさに我に返り現実が見え、夜に遺影の前で
もうこの世にいないんだ、もう二度と話す事もできないんだ。と実感して熱い涙を流した
涙がドンドン溢れてしばらくとまらなかった
仕事に打ち込んだら悲しいのも収まったよ
寂しいけどね。今もね、もちろん
年に1回くらい夢で母ちゃんの観るよ
母ちゃんは必ず愛犬を抱いて一緒にも出てくる。
俺が一方的に近況の話してるだけの夢。
お告げだと思ってるよ俺は 今年80で亡くなった母は、死ぬまでよく子供の頃に亡くした父親（俺の祖父）のことを話してた。もう70年も前のことなのに。
だから多分俺がもし80まで生きたとして、その時も母のことを思い出して泣いてかもしれない。 自分も車の中で、文字通り泣き叫んでる。現実的に車の中で位しか、言葉として吐き出すことが出来る空間が無いから。
ただ全く別スレで、貰い交通事故に遭った時に、自分の車のドラレコが証拠になった（自分の過失０が証明された）って話が書かれていて、
その人はその時は機嫌が良くて、アカペラでマツケンサンバを高らかに歌っていたらしく（前奏や効果音や、オレ！も含めて）、
一緒に録画を見ていた全ての人（警察も事故相手も）が、必死に笑いを堪えていて、自分も笑いを堪えるのに必死だった、的な事を書いていて、
ああ、こんなこともあるんだなって思ったよ。
自分はいつも「お母さん、もう死にたい」とか叫んでいて…もし事故に遭って（起こしてしまって）、この映像や音声が出るのもなって…。
ドラレコ付けてる人は、そんなこともあるなって思っていて下さい。マツケンサンバなら平和で良いけれど、映像が悪い方に取られる事もあるよね。
周りを注視してなかった的な意味で。最近は車の中でも、あまり叫べなくなってしまいました。 自分は母が亡くなって1年ちょっとだけど、何があるとすぐ泣くというか我慢出来ない
仕事中でも笑いながら母の話してたのに我慢出来なくて裏行く
この前は本当に限界で酒飲んで独り言すごい言ってた
父が起きてこなくて良かった
父は心臓が悪いのに未だに精神的に不安定なの知ってて気にしてるから心配かけられない 相続の手続きや色んな整理や法要の準備がとにかく大変で、大変なんだよ！って言いたいけど、その相手がもういないんだな。自分でも矛盾してると分かってるけど、細かい収入の経緯や、謎の洗剤の使い方とか色々確認したいことがあるのに、もう出来ないのが悲しい。
亡くなる前に、ふと雑煮の作り方聞いておいたんだよね。正月は言われた通りに作ってみよう。 色々ネットサーフィンしてたらダイアナ妃の息子も最後の会話があまりに短く悔やんでいる、と記事があった。あれだけやんごとない人でも悲しみや後悔は同じで癒えることは無いんだなぁ。 車で泣き叫ぶってわかるわ。
ドラレコ導入しようかと思ってたけどどうしようか…… ドラレコは付けた方が良いと思うよ。普通にまともに運転してるなら、自分や他の善良な人を守る（悪い奴の行動を証明しうる）道具にもなるからね。
ただ、いつどんな時に画像の提供が必要になるか分からないし、滅多な事は叫べないなって、その人の投稿を見て感じました。
警察の人が、必死に笑いを堪えてプルプルしていたって話は面白くて、母を亡くして辛い最中にも関わらず…少し笑えましたが。
今はお風呂場で叫んでいます。家族には聞こえているようだけど…一人の空間で慟哭したいよね。 夜と昼短時間睡眠なのに二回とも夢に出てきたんだが。しかも亡くなる瞬間が計3回。夢で会えて嬉しいのか苦しいのか。 夢で会えるとすごく嬉しいが起きたらいないのが煉獄にいるように辛い >>813
確かウィリアム王子は家族をなくした人たちと交流する活動してたと思う。
王子の「家族をなくした悲しみは消えない、向き合い方を変えていくしかない」という言葉に共感した。 高円宮絢子さまと守屋さんが惹かれ合った理由も分かるよね。
お二人には、本当に幸せになって欲しいと心から願うわ。 兄貴と母のお金を分けた。
なんだか悲しくて涙が出てきたわ。
金なんかいらんから戻ってきてくれよ。 今日も母親の事思い出して涙出てきて、ここに来ました
何気ない会話したいよ ほんと金なんかいらんから母親にもっと長生きしてほしかったな。悲しい もうすぐ逝ってしまうだろう母の介護で知り合った人となんとか良い関係になろうと思ってる
母が引き寄せてくれた縁なので特別な縁なので
母の代わりといっちゃなんだが、そういう気持ちでいる
前に母には彼女が好きだということは告げたが
なぜかあまり良い反応でなかったのが気になるが >>826
俺も母が亡くなってしばらくしてから、病院にお礼にお菓子もって行った際に、母の最後の担当だった看護婦に連絡先を渡した。
やはり母の最後を知ってる人はこの世にそんなにいないわけだし特別な感覚になる。
まあ見事に玉砕したけど（笑） 異常な精神状態の下で芽生えた恋心は長続きしない
相手に多少なりとも自分の重荷を背負わせるつもりなら尚更 >>826
上読めば分かるけどここは中年の毒女が多いみたいだからその手のレスは止めとくのが無難
それにしても、キズを舐め合おうとは思わないがやりきれない思いを抱えた同士なのに心ないレスはどうかと思うがね 仕事で行かなきゃいけない先でそういうつもりの人がいるってセクハラ一歩手前だよね
せめて全部終わってからにしなよ 大根3本100円で買った、母親がいたら安かったねーって話してたけど、今は誰にも話せない
こんな事になるなら節約生活しないで好き放題おいしい物食べさせてあげたかった >>826
俺は母のケアマネに母亡きあと色々とお世話になってる。
こんな形で人妻と不倫するとは思ってなかったけど、
俺も母からの贈り物かなと思ってる。
来月で丁度1年。 >>834
どさくさ紛れに不倫のつぶやきとか要らないから
気持ち悪い デスノートでは死んだら無といっていたな
死後の世界などないと なんかまた荒れてきたな。また避難所に行く事になるのか… 過剰反応のおばちゃんに怒られちゃった。(∀｀*ゞ)ﾃﾍｯ
来月1周忌なんだが、介護鬱にはならなかったが、母ロス鬱で通院中。
どんな状態でもいいから、もう少し生きていて欲しかったよ。 母はいつもニコニコしていて、口癖がおまえにはまいるわ。だったなぁ。子供の時から散々聞いたけどもう聞けないんだよなぁ。 お母さんを想わない日は無いけど休日は特に辛い。
悔しくてどうにもならないことにキーーッていう気持ちになる。 >>840
更年期障害かもしれないが、汚い言葉は使わない方が良いよ。 >>839>>840>>843
まとめていなくなれ こんなに早くに死別するとは思ってなかった
まだ小さい子供が大好きなおばあちゃんがいなくなって寂しがってるの辛い 何で楽観して母がまだまだ生きる、平均寿命までくらいは普通に生きているだろうとか思っていたのだろうね… 母の再婚相手さんと、久しぶりに電話で話しました（私の結婚後に、母は再婚）。
やはり他人なので、法事などの用件以外では滅多に話す事も無いけれど、久しぶりに。
ご機嫌いかがですか？といった内容の、短い電話です。
母の思い出を話す事ができて、ちょっとだったけれど、嬉しいと言うか懐かしいと言うか幸せと言うか…心に母が灯って、ほんわかした気持ちになりました。
一人っ子の私には、母の思い出を共存する相手がいないのです。父は既に他界していますし、祖父母も亡くなりました。疎遠の叔父叔母はいないも同然。
何だろう…こういう時間も必要なのだと感じました。夫に話を聞いて貰うのとは違い、思い出の共存って大切なんだと感じました。 お母さーんと呼んでも、もう死ぬまで、はーいとか返事がもらえないと思うと絶望感というか胸が苦しくなるというか、辛さしかない。
本当にぽっかりと心に穴があいてしまって、虚しさしかない。 前をむこうて考えても結局はふとした事で苦しくなってしまうし誘ってもらってもワイワイしてる所に行こうて気がおきない。自分がこんなにショックを受けるなんて思ってなかった こんなに人生で辛いことがあるなんて知らなかったね。 そんな辛いことに耐え続けても先には何もないという、まったく意味の無いことをやらせるなら早く止めを刺して欲しいわ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>847
私は母に病気の兆候が無い時からそうは思ってなかったなー
80歳まで生きるのだって凄い奇跡の連続に感じるし、なんとなく不安に思ってたら本当にその2年後位に60で死んじゃったから
家族全員が長生きするなんて本当に奇跡なんだなって思う
だからって一番好きな母だけ早死にしたのは一生受け入れられないし許せないけど >>855
分かる
長生きしてる母親と娘の2人連れを見てると羨ましくて仕方ない
私もああやってもっと一緒に過ごすつもりだったのにって考えて本当に辛くなる
母親が早死にした事は一生受け入れられないし許せないよ クリスマスや正月は辛いな思い出してしまう。
あの頃はあんなに楽しかったのに。 >>857
大した事やらなくても母親と一緒なら何でも楽しかったよね…
今はクリスマスも誕生日も正月も楽しくないから要らない >>859
母親がいなくなってからずっとぼっちですよ…w
来年もね >>859
年末年始は辛い記憶から逃れるためにもひたすらバイトする。 母を失い父も失い、30過ぎた独身の妹が完全に心を病んでしまった
仕事も辞めてだいぶ経って、昼間はずっと塞ぎ込んでる
ずっと依存してきた本人にも問題はあるが、両親失った辛さは堪えられるもんじゃない
俺だって辛い 一人っ子だからなぁ…父も祖父母もなく、両親祖父母が亡くなった辺りで生きている親戚とも疎遠になって実質天涯孤独
年末年始なんてもうあってないが如く >>863
皆が皆兄弟がいる訳じゃない
一人っ子だと母親が亡くなったら本当に辛いよ 俺も孤独…。このままほとんど一人で誰とも話さないでいると、じきに心が病んでしまうのだろうか…。なにかあって倒れても誰にも気付かれず、ひっそりと孤独死するだけだ… まったく同じ
一人で誰とも話さないでいるとボケるのも早いんじゃないかと思うな 兄弟姉妹と仲がいい人ばかりじゃない。
私はもはや、一生連絡を取りたくないぐらい関わりを持ちたくないとまで思っているよ。
だれとも母の思い出話ができない寂しさはあるが、母の介護で奴らのしでかしたことは絶対に赦せんからね。 親が死んで二週間くらいで、日本ユニセフからDMがきた
そんなの今まで一度もきたことないのに、保険金とか相続した金目当てでDM送ってきたみたいで気味悪い…
カード会社とか公共機関とかいろいろ電話したから、誰かが個人情報お漏らししたとしか思えんのだけど >>871
うちなんか死んだ当日に墓石のセールス電話きたよ
病院からなのか葬儀屋から漏れたのか知らんけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
