母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>717
ほんとわかるよ。
なーんにも助けてくれないんだなと思って心がささくれてしまってる。 >>713だけど皆さんの言うこともわかるよ。神はいないのかと恨んだし無常だと思ったけど、
神様とか不思議系が好きとかじゃなくて
一つの宗教を理解して信じている人のことを指してたの
古い宗教は生きる意味や死の意味を説いているからさ >>719
あなたの仰りたいこともわかるよ
例えば原始仏教なんかは老病苦という避けられない苦しみ
その苦しみの根源はなんなのかとかヒントのようなものをくれるからね >>719
宗教を信仰してるならそれはそれでいいと思う
仏教やキリスト教なんかは真理を突いてるしね
某大きい会とか布教活動で周りに迷惑をかけなければ信仰は悪い事じゃないと思う
でも日本は比較的無宗教の人が多いから宗教を信仰してるから強いとかは特に思わないなぁ
それより自分が幸せになれば亡くなった母親が浮かばれるんじゃないかと思って毎日生きてる 亡くなった人が浮かばれるかどうか考えるのも無宗教ではないけどね。 なんだか宗教ネタで急な盛り上がりがｗ
>>712だけど>>714さんへ
せっかくのレスだけどウチは家族揃って信心がなくて墓地の都合だけで菩提寺決めて
病院から斎場火葬場経由で即日納骨を希望していたくらい
超自然な奇跡を頼って自分が楽になりたいとは思わない
ただ自分の番が来るまで悔いて生きるしかない
数年前に死に掛けた父は幸いまだ健在だけど三回忌を迎えられるかどうか不安になるような状況なのもつらい
それ＝男所帯の不調法もあって早く「片付き」たがった母の心情を思うとまた泣ける >>723
いや楽になりたいなんて人はいないと思う
宗教を信じてると強くなれるって話でしょ YouTubeで江原まさひろの天国からの手紙って昔のテレビ番組を何本も見たら、相当気持ちが楽になったよ
死んだ人の特徴とか当事者しか知らない事を次々言って、遺族が号泣する場面がかなり出てくる
その江原さんが某場面で「死んだらどうせ会える（略」って言っていて、かなり心が軽くなったし少し救われた気がする
霊能力を信じる信じないヤラセかどうかは抜きにして気が向いたら是非見てみる事をおすすめします 書き込んだ後に上見たらちょうど宗教信じる信じない的な話題が
流れ読まずに書き込んだからそことは切り離しておすすめしてます
まぁ鬱々してるだけよりは暇つぶし程度に見てみて
救われる人は少しはいるはず >>724
元ネタの>>713氏は俺の>>712の
＞信じていたらもっと楽なのかもしれない
へのレスポンスなんでね
集った諸氏の意見はともかく言いだしっぺの俺にとって超自然は
救い＝楽になれる道と感じる（実行不能だけど）
という俺の主観以外の何物でもないんで「楽になりたいなんて人はいない」などと全否定される理由が分からん 宗教というと特定の教団とか宗派に直結して考える人が多いのかな
思想や哲学と言ったほうが受け入れやすいのかも >>710
母が死んでからもうじき2か月が経つけど、死んだ直後は悲しみも涙も全然なかったのに最近、母がこの世にいないことが実感できてきたせいなのか、悲しみや涙が出まくるようになってきた。
後追いしたい気分が止まらない。 >>725
www あんなヤラセ番組信じてるアホがいるわwww
しかも名前もマトモに知らんくせして変換もできねーとかwww >>730
名前間違えてごめんな
何か気に障ったならごめんな >>727
>>724も>>713も私なんだけど…
勝手に>>713は自分へのレスって決めつけられると怖いよ
また別の話だから… 車の中で大泣きしてしまう、情けないかな
もう耐えられないお墓の中で一緒にいられるかな 死後の世界があることは証明できないが、多くの人の証言があるから、ないことも証明できない。 俺はヒアアフターって映画に救われたな。
マット・デイモンの。 母親が居なくなってから親戚や仕事とかで出会った人や趣味に助けられて何とか生きてるけど母親が居なくなったショックから解放される事もないし淋しさは一ミリも無くならない 母が亡くなって16日
本当に本当にしにたい
なぜ母がいないのか
頭も身体も追い付かない >>732
そうかいそりゃどうも
当分仕事の合間にレスするから俺のﾜｯﾁｮｲNGしてくれや >>737
辛いね
しにたいと思うのは愛されてたなら当然
思いっきり泣いて今は目一杯悲しんで 母を亡くして、死が残酷なものだということを痛感してる。
もう、自分が死ぬまで母は自分の記憶のなかにしかいない、現実では話をすることがまったくできない、そもそも実体が存在しないってことがやりきれない。
今もいろいろ話したくて仕方ないよ、お母さん。 母が死んで、もう二度と互いの思いを確認出来ないというのがこんなにも辛いだなんてね
母がいなくなったら、という考えは母の生前にしたが全く予想が甘々だったよ… >>740
>>741
すごく分かる
生前からたくさん話してたし思い出話もたくさんしてたから今すぐ昔の話したいのにもう話せる人がいないと思うと本当に辛いよね… 何か問い掛けて、応えがあるって本当に幸せな事だったんだと泣きながら気付いた
何しても、どうあっても母は何も返してくれない いい歳して情けないんかな、毎日泣いてるなんて
でも晩年は母と2人きりでどこ行くんでも一緒だったからな寂しいよ
死んだら会えないかな 自分の幼い頃を知ってる人が減っちゃったんだよね
淋しいよ
兄弟多い方が羨ましい >>744
自分もいい歳だけど寂しくて寂しくて辛いよ。
もうでかけたり話したりできないなんて…… >>742
>>745
自分の小さい頃とか昔話できないのはなんか孤独感感じてしまうよね。
なんか答え合わせができない感じでもやもやする。 ほんと寂しいね
その寂しさを紛らす方法がないのがまた辛い
世間ではだんだんとクリスマスや正月に向かって楽しそうな雰囲気になってきてるのが益々寂しさを増長させて鬱になるわ >>744
自分も仕事と趣味に生き気楽に実家で
中年まで独身通してたが、8月に母を亡くし
寂しさが家族居ない分、より増幅される。
自身の年齢、亡くなる母の年齢
なんか関係ないよ。 クリスマスにしろ年末年始にしろ、そういった物に悲しみや辛さではなく懐かしさが感じられる主になれば乗り越えたとかになるんでしょうね
とてもそういう領域に行けそうにないけど みんなそれなりの歳だと思うんだけど
イベント系で触発される思い出って自分がいくつくらいのときが主なんだい？
それとも印象的な年が満遍なくって感じ？ いくつっていう感じはないかな。
一緒に暮らしてなかったけどお正月は一緒にもう何年も過ごしてたし…ゴールデンウィークやお盆もどこかに出かけていたから母と過ごすのが当たり前で。 いろいろな思い出もあるけど、それに加えて
母がいなくなった途端に世界が一変しちゃって、どこにも居場所がなくなった感じがしてたのが
何かイベントがあるとそれがさらに強調されたり、孤独感や寂しさが何倍にも増すのが辛いんだよな 今年のお正月は1人かー
1人分の雑煮作るしか無いのか
切ないなあ 母が亡くなるまでは本当に甘えてたけど、末期と言われた母のために色んな所と戦わなきゃいけなくなった
母が亡くなってからが本番でアチコチにブチ切れて連絡してた
気づいたら10キロ痩せてたけど母に10キロ痩せたら綺麗になるわと言われてたから喜んでた
その頃の写真が出てきて見たら顔がシワシワで目が死んでた
今も心はポカーンとしてるけど体重も戻った
でも変な痩せ方したせいで目はくぼんだまんま
母は最期まで福々しい顔だったのに自分は貧相な顔してるわ
父がいるから頑張れてるけど正直早く母の所に行きたいよ 死後初めて会社来たけど色々つらい
1人だと実感させられる 何で俺を置いていなくなっちゃうんだよ
一人ぼっちにしないでよ
寂しいよ、死んだら会えるかな、待っててよ >>757
一人でも思い出の雑煮を味わえるのは俺にとっては裏山
男２人が残された我が家ではあの大雑把で濃口の雑煮が喰えないことを嘆くだけ 正月料理のレシピは覚えてるんだけど、作る気が起こらない。
どうも思い出して辛くて。 >>760
大丈夫？
辛いよね。
うまく表現できないけど何か自分はこんなにつらいのに世の中は普通な感じみたいで辛かった。
ミスしそうになったり…心無い言い方の人もいて泣きそうになったりしたよ。 >>764
職場は本当に胸がくるしい。わかってもらいたいわけじゃないし仕方ないて理解してるけど心がついてこない 日がたつにつれ想いが強くなっていく
寂しいし辛い
耐えられるんかなこれ 母親とは喧嘩ばかりしていた
死亡宣告直後、通夜、葬儀で喪主という名の役立たずやってるときも今後の手続きや遺品整理のことで頭が一杯でまったく悲しくなかったんだけど
葬儀を終えて数日、調べものしつつふと母親とのショートメールの履歴見てみたら最後の方は
病院いつ来れる？今日仕事？何時に帰れる？いつ休み？
みたいなメッセばかりでうるっときてしまった >>767
母親が亡くなって3年経つけど私もいまだにメールは泣いちゃうから見れない 15日は母の誕生日でした。
ショートケーキ2つ買って帰って、仏壇に備えて少ししてから1つ食べた...。もう一つは明日の朝に食べる。
ちゃんと食べてくれたかな...。 葬式とか終わって色々やっている中、母の携帯をいじったらさ、亡くなった日の朝に私と話した内容が何故か録音されててさ…
今でもたまに聞くけどそれだけで泣けてくる >>767
自分と一緒
よく喧嘩してた
色々思うところあるよね もう死んで半年経つのに
母親の写真がまともに見れない 長年、母と２人で暮らしていたから家の中に一緒に買いに行った物ばかりでそれらを見ると悲しくてしょうがない。それぞれ買いに行った時の光景が思い出されて悲しい >>772
自分は一年半経ってやっと母のデジカメやスマホの写真を整理したけど、
まだ辛くて涙ぐみながら作業してた。
まだ半年じゃ仕方ないよ。 >>773
それは耐えられないな
自分だったら引っ越す 今日も休日出勤
納骨まではできるだけ家に居たいのに無慈悲な会社
俺の経済状況が原因で病院からの電話で最後の親子ゲンカしたのは梅雨時だったか
こんなんじゃなければもっと早くに旅行とか連れて行って孝行したかったのに
仕事中でもふと思い出して５ちゃんねるに張り付く俺ｗ 母の荷物が捨てられん
引っ越さなくちゃいけないのに… 母親が買った食料品が冷蔵庫に沢山あったけど少しずつ少なくなっていく
そんな事ですら切なく感じる 母とほとんど一緒に買い物に行ってたから特売品の「お一人様1個」の張り紙を見ただけでも現実を見せつけられたように感じて辛くなる もう半年じゃなくてまだ半年だよ
自分なんか10年経ったって会えるまでまだまだ長いなと思ってしまうと思う 3年たつけどまだ受け入れられないわ
今でもちょっと買い物か何かに出掛けてるたけで帰って来るような気がする >>782
私もそれくらいだよ
でもいまだに悲しいしつらいし戻ってきて欲しいと毎日思ってる… 母が亡くなって唯一良かったこと。
死ぬのが怖くなくなった。
死ねば母と会えると思えば、いつ死んでもいいと思えるようになった。 でも親も自分の親を亡くした時こんな気持ちだったんだよね
それを思うと祖父母を亡くした時もっと寄り添えば良かったと思った
もっと祖父母の思い出話をすればよかったよ 毎晩布団の中で涙をこらえていたら眉間にシワが刻まれてしまった‥ 天涯孤独になると気をまぎらわすことがあんま無くて何かと母のことばっか思い出してしまって辛い >>785
本当にそう思う
ついでに言うと祖父母とももっともっと沢山話して孝行したかった 母が末期がんになってからいつかはこの日が来ると思いながら皆様の書き込みを見ていましたが初めて書き込みします。
11月9日に母が66歳で永眠しました。
がんと分かって一ヶ月の入院でした。年内はもつだろうと医師からも、また、本人の様子からも予想していたので、あまりに早く体も心も限界でしたが、1週間経ち少しずつではありますが、なんとか受け入れています。 今回母の看病の為に仕事を辞め実家に帰った矢先のことなので、今思い返してもその時は転居の手続きと併せて忙殺されていましたが、兄と共に最期の一呼吸まで見守ることが出来たこと、通夜葬儀などは土日だった為親類がみんな参列して頂けたことは良かったと思います。 ただ、がんと分かるまで些細な喧嘩を機に私たちは音信不通の親子でした。それも5年間。お互いどちらが謝ってくるんだろうと意地の張り合いをしているうちに亡くなってしまいました。自分で自分を殴りたいくらい後悔しています。 >>789
それはさぞかしお辛いですよね…
私の母も末期癌と分かってから1ヶ月で亡くなり亡くなる前に何故か大喧嘩したり憎まれ口ばかり叩いていたのですごく状況が似ていて思わず書き込んでしまいました
親孝行したい時に親は無しと言いますが後悔ばかりですよね…
でも看取ってもらえて嬉しかったと思いますよ
私はちゃんと看取ってあげられなかったのでそれが本当に後悔です
これから色々と大変だと思いますが頑張って下さい うちも癌とわかって一ヶ月で亡くなったよ。
癌って恐ろしいね。
まさかこんなにすぐに亡くなるとは思わなかった。最後を看取ることもできなかった。怖かったろうな。もっともっとお見舞いにいって励ましてあげたり話しをしてあげればよかったと悔やんでる。
仕事とかを優先してしまったりしてしまった。
以前私が入院した時には母は毎日顔出してくれてたのに。 私の母も癌と診断されたが暫くは普段通りに見えたがある日突然倒れて一気に弱ってしまったよ
それでもまだ大丈夫と思えていたがまた突然倒れてそこから数日で逝ってしまった
もう母は助からない、余命宣告とかあったが当時はどこかで母が死ぬわけないとか思っていたのだろうな
葬儀が進み、火葬され骨壷にお骨を入れる時に一気に来たよ。現実に追い付いたというか
本当にね、後悔ばかりだわ あまりにも早く亡くなりすぎると本当に後悔しますよね…
うちは病気が発覚してからはなるべく一緒にいるようにして見舞いも毎日してたけど、そもそも不意にがん告知されてしまった上に入院した病院での扱いも父親の態度も相当ひどかったのでショックで早死にしたのかも知れないし結局助けてあげられなかったので後悔しかないです… みなさん暖かい書き込みありがとうございます。
全く後悔の無い親の死はきっと無いんでしょうね、境遇や状況は異なるとはいえ。
ただ、今回の事で、今まではやってもらう側だったのが、これからはしてあげる側にきたんだな、世代が変わったんだな、と感じました。いつまでも子供でいるのはいけないんですね。
生前がんと分かる前に訪ねた時、実家に置いていったプレイステーションでゲームをしていました。
きっと寂しかっただろうな…セーブデータとか見たら号泣してしまいそうなので起動も出来ませんが。 いっぱい書き込みしてごめんなさい。話せる場があるのがありがたくて。
49日までお供えするご飯は朝炊いたものを、と言われて毎日ご飯を炊いて、食欲は無くても残ったものをたべざるを得ない、もっと寝ていたくてもお経をあげる為に起きざるを得ないて感じでいつのまにか規則正しい健康的な生活に…w
仏教って今まで全く信心無かったけど、これってよく出来たシステムですよねwみなさんはどうですか？ 生前飼ってた犬が窓から外を眺めてる
帰ってこないなぁーとか思ってるのかな？ 受け入れられない。
いないなんて辛いよ。
電話したら普通にでてきそうなのに。
寂しくて寂しくて。 夢の中でも母の心配しながら介護してるのは勘弁して欲しい
母の夢を見た後の寝起きは最悪だけど、どうせなら元気な頃の母に出て来て欲しいわ 最近夢見が悪くて昔のことばかり夢に見る
特に母の実家が夢にでてきて悲しい
祖母ももういないし夢に見たところにどこにも行けないのに
寂しい >>803
涙もろくなるよね。少しのことでもなんかウルウルしてしまう もうすぐ５年だけど、この悲しみは終身刑と思ってる。
今日も昨日も泣いた。誰に言っても仕方ないから人と交際しない。
一人で耐えるしかない、お母さんと再会できる日まで。 母のもとに行きたいけど、被害妄想持ちの母に生前さんざん、あんたは友達との交友や旅行などの邪魔をしたとなじられてきたから、今逝っても、もう来たの、ここでも邪魔するのかと、また嫌みを言われそうな不安を感じて我慢してる。
でも、あの世で本当に会えるのかなと疑問に思っている自分もいる。
自分がいくころには、母は転生して、居なさそうでさ。 何気ない日常が幸せだったな
みんなどうやって乗り越えてるんだろう
車の中で泣きながら大声で叫んじゃったよ スレタイで12年経った事に気づいた
母ちゃん死んで12年かよマジかよ・・・
俺もう42歳だわ
>>807
思いっきり泣いてやりなよ
俺は母ちゃん死んで葬儀終わって1週間くらいして落ち着いた頃に
遺影の前で、母ちゃんと二人で住んでた団地
自部屋はPCあるしそうでもなかったけど
母ちゃんの部屋の中がとてつもなく静まり返ってた。
耳が痛くなるほどの静けさ
あまりの静けさに我に返り現実が見え、夜に遺影の前で
もうこの世にいないんだ、もう二度と話す事もできないんだ。と実感して熱い涙を流した
涙がドンドン溢れてしばらくとまらなかった
仕事に打ち込んだら悲しいのも収まったよ
寂しいけどね。今もね、もちろん
年に1回くらい夢で母ちゃんの観るよ
母ちゃんは必ず愛犬を抱いて一緒にも出てくる。
俺が一方的に近況の話してるだけの夢。
お告げだと思ってるよ俺は 今年80で亡くなった母は、死ぬまでよく子供の頃に亡くした父親（俺の祖父）のことを話してた。もう70年も前のことなのに。
だから多分俺がもし80まで生きたとして、その時も母のことを思い出して泣いてかもしれない。 自分も車の中で、文字通り泣き叫んでる。現実的に車の中で位しか、言葉として吐き出すことが出来る空間が無いから。
ただ全く別スレで、貰い交通事故に遭った時に、自分の車のドラレコが証拠になった（自分の過失０が証明された）って話が書かれていて、
その人はその時は機嫌が良くて、アカペラでマツケンサンバを高らかに歌っていたらしく（前奏や効果音や、オレ！も含めて）、
一緒に録画を見ていた全ての人（警察も事故相手も）が、必死に笑いを堪えていて、自分も笑いを堪えるのに必死だった、的な事を書いていて、
ああ、こんなこともあるんだなって思ったよ。
自分はいつも「お母さん、もう死にたい」とか叫んでいて…もし事故に遭って（起こしてしまって）、この映像や音声が出るのもなって…。
ドラレコ付けてる人は、そんなこともあるなって思っていて下さい。マツケンサンバなら平和で良いけれど、映像が悪い方に取られる事もあるよね。
周りを注視してなかった的な意味で。最近は車の中でも、あまり叫べなくなってしまいました。 自分は母が亡くなって1年ちょっとだけど、何があるとすぐ泣くというか我慢出来ない
仕事中でも笑いながら母の話してたのに我慢出来なくて裏行く
この前は本当に限界で酒飲んで独り言すごい言ってた
父が起きてこなくて良かった
父は心臓が悪いのに未だに精神的に不安定なの知ってて気にしてるから心配かけられない 相続の手続きや色んな整理や法要の準備がとにかく大変で、大変なんだよ！って言いたいけど、その相手がもういないんだな。自分でも矛盾してると分かってるけど、細かい収入の経緯や、謎の洗剤の使い方とか色々確認したいことがあるのに、もう出来ないのが悲しい。
亡くなる前に、ふと雑煮の作り方聞いておいたんだよね。正月は言われた通りに作ってみよう。 色々ネットサーフィンしてたらダイアナ妃の息子も最後の会話があまりに短く悔やんでいる、と記事があった。あれだけやんごとない人でも悲しみや後悔は同じで癒えることは無いんだなぁ。 車で泣き叫ぶってわかるわ。
ドラレコ導入しようかと思ってたけどどうしようか…… ドラレコは付けた方が良いと思うよ。普通にまともに運転してるなら、自分や他の善良な人を守る（悪い奴の行動を証明しうる）道具にもなるからね。
ただ、いつどんな時に画像の提供が必要になるか分からないし、滅多な事は叫べないなって、その人の投稿を見て感じました。
警察の人が、必死に笑いを堪えてプルプルしていたって話は面白くて、母を亡くして辛い最中にも関わらず…少し笑えましたが。
今はお風呂場で叫んでいます。家族には聞こえているようだけど…一人の空間で慟哭したいよね。 夜と昼短時間睡眠なのに二回とも夢に出てきたんだが。しかも亡くなる瞬間が計3回。夢で会えて嬉しいのか苦しいのか。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
